Оды на злобу дня. Часть 1

И вот, из глыб построив пирамиду, измазав красной глиной нос для виду, сидел опухший косоглазый жрец. Вертел башкою, кушал огурец, на глине пальцем линии чертил, задумчиво почесывая яйца. Он на руках и на ногах все пальцы умел считать с нуля до двадцати. Копать маис со всеми не ходил. А пальцем просверлив дыру в початке, рассматривал, прижав его к сетчатке, движение космических светил. А в небе звезд — от края и до края! Как мух над миской каши! Смотрит майя в свой телескоп, дыханье затая. Устала попа, занемели ноги, но там вверху — планеты, звезды, боги и, видимо, разгадка бытия.

Припомнив, что луна богата светом, что за зимой всегда приходит лето, что солнце всходит каждый божий день, что дерево отбрасывает тень, что муравьи ползут шестью ногами, что мир рожден кровавыми богами, что ногти по краям черны, как крот, что режутся края обсидиана, что каучук жуется, как сметана, но сам как жвачка — день сиди и жуй, что очень по диаметру похожий влезает палец в нос и в попу тоже, а в глаз не лезет, как его ни суй, что попугай всю жизнь живет на ветке и что у съевших тухлую креветку три дня проблемы и бурчит живот, что громко воет по ночам койот, что мерзкий дух исходит от болот, что недозрелый помидор зеленый, что океан на вкус весьма соленый, что кровь из тела льется на алтарь и прочие загадочные штуки, объединив в подобие науки, изобретали майя календарь.

Понадобилось множество жрецов и множество толковых поколений, чтоб с помощью научных наблюдений понять и записать в конце концов: в году есть дни. Но для простых людей есть триста шестьдесят рабочих дней и пять — для всяких праздников и песен. А для жрецов — наоборот! Чудесен открытый майя древний календарь! Ведь он и ныне действует как встарь! Он крут! Его магические цифры хранят и благодать, и звездный свет! Его точнее не было и нет! Внутри него — загадки, тайны, шифры! У древних майя календарный год сакрален, как от карточки пин-код! Он идеально выверен и точен, он верен — ни прибавить ни отнять! Как древним майя удалось понять и вычислить такое? Между прочим, не ясно всей науке до сих пор. Ученые не прекращают спор, скрестив на поле битвы сотни копий. А выделенных грантов и пособий с лихвой хватило б накормить народ всей Африки на сотню лет вперед. О, дивная пропорция святая! Как точен календарь у древних майя! Какие эти майя молодцы! При всех режимах, при любой погоде есть те, что пашут год на огороде, а те, что жрут, считаются жрецы. Вот так сидишь годами у баранки, а он, блин, сука, аналитик в банке… Мы, впрочем, о жреце, а не о нем. Взирая с пирамиды на долину, жрец пальцем терпеливо тычет в глину и чертит год за годом, день за днем весь календарь до самого конца — подробный, точный и ужасно длинный, пока в стране не кончилась вся глина и затупился палец у жреца. И жрец устал. На глине, как учили, поставил точку. И отправил слуг, чтоб принесли лепешек, соль, и лук, и миску мамалыги с тертым чили: «Продолжу после. Сон, еда и танцы!» А через двести лет пришли испанцы и из мушкетов расстреляли всех под тем предлогом, что убийство — грех.

А календарь остался, предрекая какую-то неясную беду в две тысячи двенадцатом году, где сделал остановку палец майя.

Прервусь на том и я, устал писать. Подробней про сценарий катастрофы читайте поэтические строфы через неделю в выпуске F5.

9. Конец света. Часть II: сценарий катастрофы

Итак, прошла неделя. Я так вижу, за это время на неделю ближе к нам стал конец в двенадцатом году. Конец планеты нашей, Cолнца, света. И людям всем конец. И я про это сегодня речь прощальную веду.

Ученые, архивы поднимая, нашли тому свидетельств целый пруд: все тот же календарь у древних майя, трактаты Иоанна и Исайи… Да что Исайя? Сам отец Кураев в своем ЖЖ писал чего-то тут! Великая эпическая сила! На этом фоне Книга Даниила как тусклое невзрачное пятно, но говорит об этом и оно. Еще у Нострадамуса Мишеля (который как затычка в каждой щели писал катрен по каждой ерунде), цитирую источники: магистр, движением локтя задев регистр, предупреждал потомков о беде: «ГРЯДЕТ ВЕЛИКИЙ МОР ВСЕГО НАРОДА ДВЕ ТЫСЯЧИ ДВЕНАДЦАТОГО ГОДА, СЛУЧИТСЯ В НЕБЕСАХ ПАРАД ПЛАНЕТ: ПЛАНЕТЫ СОЛНЦУ СДЕЛАЮТ МИНЕТ». Москва, «Наука», «Книги разных стран», французский переводчик Де Билан.

Итоги подведем: сценарий ясен. Конец грядет, и будет он ужасен. Про это знают все уже давно: француз, и майя, и славяно-арий. И апокалиптический сценарий не раз показан даже нам в кино. В сценарии страниц довольно много. Придуман и написан лично Богом — по вечерам за двадцать сотен лет. Пираты к Богу в дом залезли силой и спи… простите, сфоткали мобилой и потихоньку слили в интернет. Сценарий я перескажу вам вкратце. Представим: год две тысячи двенадцать. Все плохо в небесах. Уран — в Овне. И Дева — далеко уже не дева. Сверхновой вспышка справа, вспышка слева. Нейтрино атакуют нас извне. У Водолея больше нет воды — и выпили ее плохие люди, как водится. Но дальше хуже будет, ведь это лишь предвестие беды. Посыплется дерьмо на Землю нашу, и Млечный Путь свернется в простоквашу. И злые торсионные поля достигнут мозга. Задрожит Земля. И Солнце на своем большом пути — из рукава Галактики в штанину — в тот вечер перевалит середину. А там такое, что и не пройти. И несомненный квантовый скачок почувствуют и даун, и качок, поняв теперь, насколько были правы безумные астрологи Полтавы.

Теперь глядим на Землю. На Земле, понятно, Калифорния в золе. Обрушились мосты, горят машины, летят под землю женщины, мужчины, с горы свалились буквы HOLLYWOOD и в море вместе с рыбами плывут. Со Штатами покончено. Европа минутой позже следом в воду — опа! И там, где был Париж и Ватикан, теперь сплошной дымящийся вулкан. Австралия бултых — и только море. Ну Африке и так хватало горя, а оказалось, выход есть простой покончить с настоящей нищетой: бабах, бабах — и все, закончен голод. В Канаде, в Антарктиде, где был холод, теперь поля из магмы и огня. И это все — к концу того же дня. И уж конечно, волны водостока сметут все страны Ближнего Востока: Ливан, Ирак, Египет — полный шок. И только одинокая ракета взлетит над миром, пущенная кем-то Израиль обстрелять на посошок, раз так удачно выдался момент. А параллельно с этим, как мы знаем, уйдут под воду Индия с Китаем, а также весь латинский континент. Последнее, что люди там увидят, — как Землю на летающем болиде покинет, грустно плюнув в океан, разведчик мудрых инопланетян, что жил у нас под маской человечка Георгия Михайловича Гречко.

Не избежит удара и Россия. Здесь встанет в полный рост педерастия. Загадятся таежные леса. Испортятся кефир и колбаса. Дороги станут очень не в порядке. Менты начнут просить у граждан взятки. Коррупция дорвется до руля. Возникнет вдруг инфляция рубля. По радио начнет звучать халтура. Опошлится слегка литература, и упадет культура языка. Окрепнет рейтинг Первого канала, и в диалогах телесериалов наигранность появится слегка. Промышленность окажется в упадке. Понадобятся связи, блат и взятки, возникнет воровство — хоть ставь засов. И выбор президента будет труден. Но по итогам это станет Путин — почти сто три процента голосов. Пенсионерам выжить станет сложно. И беспредел работников таможни возникнет сам собою в этот день. В провинциях понизится культура, а в СМИ наметится цензура, уже на интернет бросая тень. Тут задрожит, расступится земля, и вылезут подземные шахтеры с плакатами: «Верните деньги, воры! Отдайте нам зарплату с февраля!»

Боюсь, не избежать того исхода стране к концу двенадцатого года.

10. Ода в защиту Куклачева

Вы звери, люди. Ну скажите, чо вам? Ну чо вам надо, люди? Для чего? Напасть на дядю Юру Куклачева и кошек дрессированных его? Он жил себе спокойно в красной шапке. Откуда эта злоба? Почему? Он никогда вам не мочился в тапки, не раздирал обои никому, он вашу колбасу не ел ни разу, на кухне не запрыгивал на стол, не сбрасывал со шкафа на пол вазу и коготками не царапал пол, не воровал аквариумных рыбок и под окном старался не шуметь. Хотя бы лишь за это вы могли бы немного уважения иметь!

Да, он линяет. Нос и губы в краске. Передние клыки чуть-чуть длинней. Да, бегает за лазерной указкой. А кто из вас не бегает за ней? Да, любит кильку и сидеть на крыше. И что теперь, проклятьями трясти? Его интересуют только мыши, их стоимость и где приобрести. Ну да, играет в бантик сам с собою. Но это вас касаться не должно! Прочь руки и не трогайте святое! Вы выглядите жалко и смешно! Он жил, мяукал, веселил детишек. Понятно вам? Детишек веселил! А в интернете вдруг Вербицкий Миша подкрался и помоями облил и рад, как это свойственно подонку. Мерзавец, хоть в ведре таких топи! А вы еще и лаете вдогонку, как будто тоже сорвались с цепи! Набросились, как туча саранчова: ложь, клевета, наветы и обман. Мол, кошки обожают Куклачева, как негры обожают «Ку-клукс-клан». Что, мол, его боится всякий котик, печальна участь кошек и котов, мол, Куклачев дает им всем наркотик и держит взаперти без паспортов, мол, заставляет целый день трудиться, кричит и тычет пальцами в лицо, велит то кувыркаться, то садиться, то прыгать сквозь горящее кольцо, мол, Куклачев их бьет электротоком, а также спит он с ними вообще… Да, спит! Да, с ними! Да, в прихожей! Тока не в том, что вы подумали, ключе!

Вербицкий запятнал и честь примата, и честь и славу блогера вдвойне. Он допустил такую дозу мата, что дыбом встала шерсть по всей спине! И эта грязь разложена не где-то, не на песочке в ямке у ворот, а прямо на пороге интернета — наступит каждый, кто туда зайдет! Вербицкий, стыдно! Ведь читают дети! Ты с детства не умел ходить в лоток! Ты каждый божий день выходишь в сети и отправляешь надобности в блог!

У Куклачева блогов нет. Нескоро он выйдет в интернет. Но с давних пор он любит греться возле монитора, открытым глазом глядя на курсор. Сам в интернете не был, ходит мимо. Но обо всем, что делается тут, при помощи свистков и пантомимы помощники ему передадут. «Рублей сто тысяч — такова оценка — вы по суду потребовать должны!» — сказал помощник Александр Гриценко и долго терся ухом об штаны. «На эту сумму, драгоценный мой вы, — сказал помощник, покраснев слегка, — я вам куплю пакет копченой мойвы и целых три пакета молока! На интернет судья найдет управу, такое дело — явно для суда!» И Куклачев ему ответил: «Мяу!», что в том контексте означало «да».

Ну что, дождался, Михаил Вербицкий? Привык на всех подряд помои лить? Теперь придется отвечать на иски, а если повезет, то лес валить и жить в дому с решеткой на окошке — ну это как решит Басманный суд. А ты, небось, надеялся, что кошки обидчикам своим лишь в тапки ссут? Небось предполагал, что это шутка? Ты думал, это все тебе хи-хи? Ты сядешь, Миша. И Денис Яцутко, который про котов писал стихи. Вину свою ничем уж не загладишь, зря все кричат: «Погладь кота, погладь!» Клянусь хвостом, ты сядешь, Миша, сядешь! Чтоб понял каждый: в интернет — не гадь! Вы разозлили Куклачева, панки, а ничего страшнее в мире нет. Он выпьет пару капель валерьянки и на уши поставит интернет! Оттопчется на блогах, как на тапках, покажет настоящее лицо, и будет «Гугль» ходить на задних лапках, и будет «Яндекс» прыгать сквозь кольцо, и будет интернет команду слушать и делать что-то только по свистку, и блогеры прижмут стыдливо уши и наконец приучатся к лотку!

11. Ода космическому туризму

Туризм подкрался незаметно. И гегемон, живущий бедно, и олигарх богатый — всем сегодня хочется на чресла, за год уставшие от кресла, найти таинственных проблем. А как развлечь себя иначе? Бездарно гнить на старой даче? Давить побеги сорняка? Навоз размазывать лопаткой и попой вверх торчать над грядкой? И колорадского жука со зла топить в консервной банке? А если олигарх? То в замке смотреть наружу из окна? И день за днем ходить в пижаме меж расписными этажами с бокалом красного вина? Ничто покой не омрачало — но это только поначалу. А если прожил во дворце подряд лет десять, для примера?

Недаром у миллионера такая горечь на лице. О боже мой, какая скука! Сесть у камина с ноутбуком и, выйдя в банковскую сеть, следить, как там трясется фьючерс. И так — всю жизнь. Какая участь! Уж лучше сразу помереть!

Туризм — совсем другое дело. Берешь себе путевку смело и, заплатив фигню в рублях, летишь хоть в засранный Египет, хоть через Африку на джипе (ну это если олигарх). А там — тропические блюда разносят смуглые верблюды и водку в чашках суповых. И целый день с тобою рядом шагают клоуны в нарядах и взглядом просят чаевых. Экскурсий сотни — вот забота! Сегодня кушал бегемота. Вчера тушил лесной пожар. Сейчас на ферму — там в музее учить нас будут скарабеи лепить традиционный шар.

Турфирмы далеко не дуры и продают любые туры — и эконом, и бизнес-класс. Хватай билеты, кто не тормоз. Вчера, гляжу, билеты в космос подешевели в сотню раз. Ведь были — двадцать миллионов. С учетом скидочных талонов и новогодних распродаж, с учетом кризиса, обвала цена существенно упала — теперь за двести тысяч аж! Туристов над Землей возили лишь раз в году и лишь в России. Где сервис — знаете, какой. Все чуждо для миллионера: нет ванны, кондиционера, нет массажистки под рукой, скафандр жесткий и убогий (без всяких нанотехнологий) — чугун, резина и доска. И кресло Омского завода от шестьдесят восьмого года болтами колет зад слегка. Но пострашней всего полета лицо помощника пилота — как будто с надписью во лбу шершавым языком плаката: «Я всех бы вас бы, сук богатых, вертел пропеллером в гробу!» У русских так всегда для виду. Но возят честно — на орбиту, на полный, так сказать, этап. Под голубыми небесами великолепными коврами — как на картинке «Гугль-мап». Услышав, как звенят финансы, задергались американцы и строят новый самолет. Обидно ведь, что лишь Россия на рынке космоиндустрии и деньги адские дерет. Теперь продал квартиру в Химках — и мчишься вверх в небесных дымках, на сотню километров — вжих! А если руль пилот отпустит, то даже невесомость будет — почти совсем как у больших. Хоть самолет пока в макете, уже работает маркетинг, в салоне продают места. Пока лежат эскизы в папке, уже сдают туристы бабки: по двести тысяч — красота!

Ну что я вам скажу, ребята? Я взял сегодня калькулятор и соразмерил с высотой. И точно выяснил, что это — два доллара за каждый метр. Тариф понятный и простой. И я тогда подумал: может, открыть мне турагентство тоже? Раз люди так стремятся ввысь? Пускай не космос, не орбиты… но знали б вы, какие виды у нас с балкона — зашибись! Пусть высота лишь тридцать метров — зато живое чувство ветра! Штаны с простынками висят, сосед бычок смолит за стенкой… И по космическим расценкам всего-то баксов шестьдесят! Туристы и миллионеры! Забудьте ваши стратосферы! Балкон! Недорого! В Москве! А если наклониться грудью, то даже невесомость будет! Недолгая — секунды две.

12. Ода козьему гриппу

Не найти на грипп управу — кашель слева, кашель справа, сопли брызжут на очки. Расползлась болезнь по миру: едут в масках пассажиры, а под маской — пятачки. Эскалаторы, вагоны, турникеты, перегоны, в рупор хрюкают менты. Пассажиров кашель душит, и торчат свиные уши сквозь повязки и бинты. Лишь одни аптеки рады — рады новому рублю: маски продают, халаты, дорогие препараты «Фуфловир» и «Провафлю». Грипп лютует сатанинский, все ведут себя по-свински, грипп свиной страну накрыл. Телевизор хрюкать начал: прямо что ни передача — вереница свинских рыл. Хворь нависла над Россией — всех нас свиньи заразили сквозь повязки на лице. Мы за ними не следили — не доели, не добили, не дожарили на гриле, не сварили в холодце. И, поверив этикетке, покупает каждый лох иностранные таблетки: «Бесполенза», «Тамисдох». Как же нам сберечь здоровье? То вдруг бешенство коровье, то зловещий птичий грипп. Что ни год — звериный вирус, вот теперь и свинский вылез. Все умрем, прощайте, RIP!

Только что за перемена? Между страшных свинских рож едет, держится за стену гражданин, жующий сено, или жвачку — не поймешь. Вполз в вагон больной походкой, громко блеет — нету слов. Не холера, не чахотка, не краснуха, не чесотка, а лицо с такой бородкой, как бывает у козлов. А на лбу вокруг берета — не штырьки, не кочерга, не антенны, не лорнеты, не болты от арбалета, не запчасти от скелета, гляньте, братцы, что же это? Настоящие рога! Всех потряс забавным видом. Вот так чудо, вот же на! Кто ж тебе такие выдал? Не подруга? Не жена? Хрюкают больные гриппом, чешут рыльца, пятачки. Может, это мода типа? Может, нынче, как очки, молодежь такие носит? Может, лоб себе натер? Так и сыплются вопросы. Пассажирам, шмыгнув носом, отвечает Вася Тёр… Ой, простите: Пупкин Вася. Отвечает: «Завелася новая болезнь теперь. Хватит нам свиного гриппа, нынче будет козий типа, хочешь — в «Яндексе» проверь! Я вчера из Амстердама, там была такая дама, проще говоря — коза. Рассмотрел ее неясно: фонари светили красным сверху прямо мне в глаза. Просыпаюсь — болен гриппом, весь простужен и охрип. Мне сказали: это типа иностранный козий грипп! Так я, братцы, сразу понял. И заблеял как козел». Что тут началось в вагоне! Весь вагон на перегоне прямо на ходу сошел! Что тут было, что тут было! Тыкая друг друга рылом, падая боками в грязь, на копыта наступая, все бегут, себя спасая, гриппа козьего боясь!

Понеслась волна по кругу — все чихают друг на друга, козий грипп свиной сменил! Что ж так быстро? Как же это? Не освоены бюджеты! Недовыполнен попил! Не прошли еще платежки, грант не дан со всей красой… Подождите хоть немножко! Не спешите вы с козой! Мы косою бабки косим, погодите с вашим козьим! Нам свиной освоить тут! Закупили препаратов, не откачено откатов, нам повторно не дадут! Все закуплено на Темзе, и вот-вот сюда пришлют сто вагонов «Бесполензы», «Тамисдох» и «Провафлю»! Слышите, дельцы Гудзона, хватит посреди сезона правила менять в игре! Козий грипп — пока что рано! Грипп свиной сейчас по плану в декабре и январе! А потом уж — просим, просим: грипп ослиный, конский, козий. Хоть пчелиный! Хоть от рыб! Хоть от дятла! Хоть медвежий! Неожиданный и свежий — свежевыдуманный грипп!

Кстати, как вам грипп древесный? Он науке неизвестный, но и он приедет к нам. Им в тайге болеют кедры. И его разносят ветры. И возникнет новый штамм. На сибирской лесопилке, там, где пилится доска, зараженные опилки соберутся у станка. Вирус злобный и коварный попадет в вагон товарный, затаится среди смол и поедет, как заноза, на завод, где целлюлозу перегонят в этанол. Вирус в ходе обработки не умрет, раздастся вширь — попадет в цистерну водки и заразит всю Чукотку, весь Урал и всю Сибирь! В общем, так болезнь века от кедрового ствола передастся человеку через рюмку у стола. Кто в кафе, в гостях и дома выпьет рюмку или две, тот почувствует симптомы: тошнота, тепло, истома, шум в ушах и голове. Утром заболевший каждый встанет с мутной головой: будет тошнота и жажда, и необходим покой. Грипп сибирский, грипп древесный, вирус страшный, бестелесный, встанет в рост, раскроет пасть, все на свете пожирая, покорить весь мир желая и в Америку попасть! Страны мира грипп подкосит — это будет вам за козий. И купить придется вам за бабло у нас, ребята, тонны русских препаратов: «Вотрассол» и «Дайстограм».

13. Текст новогоднего обращения Санта-Клауса (полная двухчасовая режиссерская версия)

Куда мне говорить? Здесь столько камер и микрофонов, что… Чего могу? Могу ли замолчать? Молчу. И замер. Но я замерз топтаться на снегу! Я ж занятой довольно человек-то! А здесь не август месяц, не жара! Ну неужели этот ваш прожектор вы не могли установить с утра? Ну ладно, понимаю, не успели.

Но почему вам не хватило дня на все на эти голубые ели развесить микрофоны без меня? Чтоб за минуту все заснять на ленту, и я поехал по своим делам! А не смотрел, как ваши ассистенты корячатся, взбираясь по стволам в смоле, в иголках, в неприличной позе… Да что же за бардак в стране у нас? Чтоб пригласить меня, и на морозе держать без дела вот уж третий час! Кругом ведь иностранцы смотрят, фубля! Мобилками снимают наш позор! А мы не одного пока что дубля еще не записали до сих пор! И я сейчас скажу наверно резкость, но знайте: алкоголик режиссер! Он час наводит объектив на резкость и навести не может до сих пор! Что он орет? Чтоб не плясал, а замер? Что я переминаюсь на ногах? Вам хорошо, вы топчетесь у камер в хороших теплых зимних башмаках! А у меня-то ноги мерзнут страшно! Мне говорили: на минуту дел. И я приехал в тапочках домашних. И валенки, конечно, не надел. Мне холодно, а съемка не готова! У нас всегда зимою минус два? И что в России со свободой слова, что даже мне нельзя свои слова… Ну что он корчит рожи — этот, справа?

Я третий час стою, как идиот! Включайте запись срочно! Или я вам… Что-что? Она давно уже идет? Предупреждать же надо! Вот ведь дряни! Улыбка. Строгий взгляд. Одернуть плащ. И басом: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! В ПОСЛЕДНИЕ СЕКУНДЫ УХОДЯЩ…

Что — стоп? Куда смотрю? Послушай, ну-ка веди себя спокойней, ё-моё! Откуда же мне знать, что эта штука — не камера, а ящик от нее? Ведь я себя не вижу на экране! Ты покажи, где камеры. Вон те? Я понял. ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! Пять пауз. ДОРОГИЕ СООТЕ…

Ну что ты мне опять руками машешь? Смотрю туда, где лампочка горит! Что это значит — камера не наша? Чего он мне такое говорит? Откуда здесь не наша? Вот так мило! Какие к черту блогеры? Как так?! Охрана! Отобрать у них мобилы! Гоните с Красной площади зевак! Они снимают всё хоть дыркой в зубе и пишут пост по каждой ерунде! И через час возникнет на Ютубе все то, что я не говорил нигде! И обыщите, что у них в кармане! А мы не отвлекаемся. Вперед! Снимаем! ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! НЕЛЕГКИМ ВЫПАЛ УХОДЯЩИЙ ГОД! НО ВСЕ ЖЕ ЕСТЬ ДЛЯ ГОРДОСТИ ПРИЧИНЫ! ХОТЬ КОЕ-ГДЕ НЕ ОБОШЛОСЬ БЕЗ СЛЕЗ! РОДНЫЕ НАШИ ЖЕНЩИНЫ! МУЖЧИНЫ! Я, КАК ЗАКОННЫЙ ГЛАВНЫЙ ДЕД МОРОЗ…

Что — стоп? Чего опять вы мне свистите? Вы ж не даете ничего сказать! Не Дед Мороз? А кто я? Заместитель? Я Санта Клаус? Черт, забыл опять! А где наш Дед Мороз? Опять при деле? Я понимаю, дел невпроворот. Я сам его не видел две недели, и на звонки он трубку не берет. Но мы — одно! Мы вечно друг за друга! И этот праздник — тоже общий наш! ОТ ВСЕЙ АДМИНИСТРАЦИИ УСТЮГА Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ РОССИЙСКИХ ГРАЖ…

Минуточку, а где фанерка с текстом? Ведь я его не помню наизусть! Где ассистент с фанеркой? Пусть на место вернется и поднимет выше пусть! Мотор, мотор! Снимаем! Дубль начат! ПОЗВОЛЬТЕ МНЕ ПОЗДРАВИТЬ РОССИЯН! ГАЛБ ХЕСВ МЕ АЛЕЖ ЫМ! — что это значит? ЙОК ИЛЕ ВТЕ ДУБАВА ЖРЕД АШАН!

По-моему звучит довольно странно. Я ничего не понял. Боже мой! Неужто маркетологи «АШАНА» нам проплатили блок рекламный свой? Кто мне подсунул эту глупость вместо хороших слов? Какой бардак в стране! Какой козел, политтехнолог, бездарь все время сочиняет речи мне? Что за язык? Кто это пишет? Мама! Охрана! Как посмели не сберечь?! Какой-то террорист, слуга ислама, переписал мне праздничную речь! А может, это фразы на иврите? Евреи поздравляют свой народ? А, понял! Ассистент, переверните! У вас фанерка задом-наперед! Поехали по новой! С КАЖДЫМ ГОДОМ РОССИЯ ВХОДИТ ГЛУБЖЕ В НОВЫЙ ВЕК! КАК САНТА КЛАУС, ИЗБРАННЫЙ НАРОДОМ, ХОЧУ ОТМЕТИТЬ… На фанерке снег! Не видно слов, неясен смысл темы, у нас не поздравление, а срам! Долой фанерку, с ней одни проблемы! Я буду говорить, пожалуй, сам. Я буду быстро говорить все фразы, я весь дрожу, особенно носки. А вы потом замедлите в три раза и вырежете лишние куски. Запишем быстро — и в машину греться! Так холодно, что губы сводит аж! Пусть будет второпях, зато от сердца! А чудеса пусть сделает монтаж.

Диктую: ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ! МЫ В ЭТОТ ДЕНЬ! МЫ СИЛА! МЫ ВСЕГДА! Я САНТА КЛАУС! НОВЫЙ ГОД НАСТАНЕТ! СКАЖУ СО ВСЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ — ДА! ОТ КАЖДОГО ИЗ НАС ЗАВИСИТ МНОГО! Я БУДУ КРАТОК! ТРУДНОСТИ ПРОЙДУТ! ДАВАЙТЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ! СЛАВА БОГУ! НАСТУПИТ ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ! ПРИДАСТ НАДЕЖДЫ! БУДЕТ НАСТОЯЩИЙ! ПУСТЬ СБУДУТСЯ МЕЧТЫ! НАШ ГОРДЫЙ ФЛАГ! СЕГОДНЯ ВСПОМИНАЕМ УХОДЯЩИЙ! ЗДОРОВЬЕ! СЧАСТЬЕ! МИР! Ну как-то так.

14. Навстречу новому календарю

Скучно жить на белом свете день за днем всю жизнь, как встарь. Так давайте на планете поменяем календарь!

Это что еще такое — старый календарь у нас? Мы наклеили обои, заменили унитаз, поменяли стекла лоджий, положили ламинат, ну а календарь все тот же! Как и был сто лет назад! Мы сменили две машины, дважды в год меняем шины, а уж сколько там мобил каждый человек разбил? Нас за кучу опозданий выгнали из трех компаний; хлопнув дверью на весь двор, мы ушли из трех контор; нам емейлом каждый год предлагают сто работ; три напишем, три в уме — так и пухнет резюме. Мы вообще любые штуки обновляем раз в году! Мы сто раз на ноутбуке переставили «Винду»! Да за эти годы каждый поменял по три жены! Даже гимн — и этот дважды поменялся у страны! Мы пахали, мы пололи, жизнь по-новому идет, только календарь до боли тот же самый каждый год! Он тупой, нескладный, скучный, не запомнится никак, он на редкость ненаучный, и какой-то в нем бардак.

Почему семь дней в неделе? Что за цифра эта — семь? Несмешная, в самом деле, и нечетная совсем. Сколько дней у нас рабочих каждый месяц? Вот фигня! Полночь — разве центр ночи? Полдень — разве центр дня? День рожденья твой родной — в будни или в выходной? Помню, праздновал в субботу, нынче — надо на работу… Високосный год вдобавок, график сложный, непростой. Сто ошибок, сто поправок, в экономике застой.

У сотрудников в отделе от усилий мозг свело: что у нас за день недели — тридцать первое число? Если первое — среда… То суббота, может? Или нет? Пожалуй, да. Кто в уме умножит? Где там наш сотрудник Гарик, пусть скорей сюда бежит — у него был календарик, где-то в ящике лежит. У бухгалтеров спросите: тридцать первое, февраль? Нет такого? Извините. Правда нету? Очень жаль. И такая дребедень — каждый день.

К счастью, не стоит на месте мозг научный — вовсе нет! К счастью, радостные вести нам доносит интернет! И конец эпохи черной ближе, ближе день за днем — силами Всемирной сборной по борьбе с календарем. Сотня гениев, талантов, каждый — светоч и фонарь, в счет больших научных грантов строит новый календарь. Также в городе Торонто молодцы не отстают: там один профессор — он-то сделал версию свою. Современные Декарты, гениальные мозги, циркулем по звездным картам чертят мудрые круги, строят умные таблицы, круглые со всех сторон: тут славянские седьмицы да китайский пантеон, тут и гороскоп астральный — все пристроилось само. Числа — сплошь из натуральных. Безо всяких ГМО. Люди умные умело все придумали в тиши. Жаль, что до такого дела не дожил Туркмен-баши. Выйдет календарь зачетный — легкий, круглый и простой: что ни день — то будет четный, что ни месяц — выходной. Чтоб понятней для народа, чтоб не сойти с ума, будет три сезона года: лето, задница, зима. Также наши дни недели (как их там? которых семь) безусловно устарели — их заменят насовсем. Чтоб себе не портить нервы и не бегать далеко: Крести, Бубны, Пики, Черви — очень выучить легко. И на радость честным людям, наплевав на всех зануд, на часах отныне будет каждый час по сто минут.

Календарь грядет отборный, до чего ж прекрасен он! Люди запаслись попкорном, ждут, чего решит ООН.

15. Ода депрессии

В день, когда студенты сдали сессию, а простой народ закончил пить, наступает зимняя депрессия, да и как же ей не наступить? Мы же вам не Ленины, не Сталины, не ведем гражданскую войну. Очень без депрессии устали мы. Наступай уже скорее, ну! Хватит прыгать! Нервы не казенные! «Выжить без депрессии нельзя», — скажут нам британские ученые, бороды унылые грызя. Нужен отдых, это знают многие. На маршруте должен быть привал. Вроде даже где-то в психологии кто-то умный что-то там писал. Хватит ржать и на работе вкалывать! Хватит петь корпоративный гимн! Хочется уже чего-то вялого! Потупить над чем-нибудь таким! Вспомните: ведь сколько в жизни прелестей! Радостей простого бытия! Скажем, посидеть с отвисшей челюстью, как вчера все утро делал я!

Проведи рабочий день в прострации с остальными сонными людьми! Почитай статьи и презентации — и в статьях ни слова не пойми! Посиди мешком, чтобы слиплись органы! Разложи «Косынку» и «Пасьянс»! «Тетрис» не включай — он слишком дерганный. Не забудь: депрессия у нас! Словно зомби, походи по комнате, пошурши бумагой на столе. Зимняя депрессия! Запомните: каждый год приходит в феврале! Подготовься к ней уже заранее — так примерно за недели три: с января ходи на совещания, но ни слова там не говори. Прекращаем хвастать интеллектами! Чаще делай морду кирпичом! Запусти дела свои с проектами, чтобы было погрустить о чем. Не мечись — в депрессии не мечутся! Собирай причины для тоски: зубы не лечи — пусть сами лечатся, не меняй линялые носки, главное — как следует запомните: должен окружать унылый вид. Разведи ремонт однажды в комнате — и оставь в известке, пусть стоит. Поживи проблемами вчерашними — скучно, не заглядывая вдаль. А потом с начальством и домашними крепко, но со вкусом поскандаль. Помни: тут как раз нужна агрессия. Все испорть, как Тузик — свежий снег. Ведь у вас же зимняя депрессия! Вы же милый тонкий человек! Всех пошли! Давай! Тебе понравится! И надуйся на весь мир затем! Заходи, депрессия, красавица! Для тебя готово столько тем! Все болит! И ничего не хочется! Все достало! Скучно! Жизни нет! Сколько можно! И когда все кончится! Вот тебе примерный список бед: денег нет. И не было. Не выдали. В мире нет получек и зарплат. Где последний раз мы деньги видели? Тридцать штук две тыщи лет назад. Распахни окошко сайта с блогами и кричи из этого окна, оглашая интернет тревогами, что у нас говно, а не страна! И затем, чтоб укрепить депрессию и настроить мозг на нужный лад, громко прокляни свою профессию, жизнь, коллег, друзей и всех подряд. И конечно, тема есть отличная — от нее трепещет вся душа. Это — наша жизнь. Ну та, что личная. Та, что не бывает хороша. Хоть ты в браке или разведенная, друг, подруга, муж, жена, семья — над тобой небесное бездонное мощное пространство для нытья! Чтоб совсем пробрало, взяло за душу, вслух произнеси сто раз подряд: «Почему я до сих пор не замужем?!» (Даже если пару раз женат.) Нарисуй печаль, на лоб повесь ее, убедись у зеркала: легла. Все в тебе должно кричать: депрессия! Зимняя депрессия пришла! Жри! Тупи! Вздыхай! Кряхти и жалуйся! Ной и дребезжи, как старый бард! Ждем тебя, депрессия, пожалуйста! С января через февраль по март! Дорожим тобой, как свежей сплетнею! Ждем тебя, как пассажир трамвай! А затем — весеннюю и летнюю! А потом — осеннюю давай!

16. Острота момента. Выпуск 5