Притча об Эльдорадо и его штанах

(trance mix)

В Ашраме нагваля Аракрона никогда не было пусто. Напротив – народ стекался сюда толпами, так что приходилось постоянно расширять помещения для проповеди. А Эльдорадо и Альф, верные ученики нагваля, вынужденные постоянно иметь дело с микрофонами и усилителями, начали потихоньку разбираться в современной аудиотехнике.

Но сегодня народу было не так уж много – всего несколько сотен человек. Поэтому нагваль Аракрон решил поговорить с учениками не о проблемах вселенского масштаба, а об Эльдорадо и его штанах.

– Хотя, – заметил нагваль Аракрон, – для Эльдорадо штаны стали проблемой вселенского масштаба.

Ученики дружно рассмеялись.

– Так вот, – продолжал нагваль Аракрон. – Вчера Эльдорадо поделился со мной одним своим открытием. Я понял, что он сделал еще один большой шаг на пути к просветлению, после чего мы оба долго смеялись. И сейчас я расскажу вам, что же случилось с нашим Эльдорадо и его штанами, и почему это может быть важным для всех нас.

– Мои штаны просто счастливы, – вставил Эльдорадо. – Ведь они теперь стали очень важной вещью для понимания дзэн.

– Как видите, несмотря на то, что Эльдорадо разобрался со своими штанами, у него все еще большие проблемы – как с чувством собственной важности, так и с чувством собственной значительности, – улыбнулся нагваль Аракрон. – Потому что теперь наш Эльдорадо считает, будто уже одни только его штаны способны довести любого саньясина до просветления.

По поляне прокатилась волна хохота.

– Ну, не знаю насчет любого саньясина… – пробормотал Эльдорадо. – Но Джону Дебри мои штаны определенно помогли. Он теперь носит точно такие же.

– Да, Эльдорадо, твои штаны могут собой гордиться, – провозгласил Альф.

– Еще как! – важно кивнул Эльдорадо.

– Но если честно, – не менее важно добавил Альф. – Мои сапоги сделали для учения дзэн куда больше твоих штанов.

По поляне снова прокатилась волна хохота.

– Но все это ерунда, – заметил Мунлайон. – По сравнению с достижениями моего золотого плаща!

Когда смех утих, нагваль Аракрон продолжил:

– Как вы видите, чувство собственной важности – величайший враг любого человека, даже принявшего учение дзэн. И мои друзья только что это продемонстрировали. Обычные люди гордятся своими достижениями и доходят до того, что начинают спорить, чьи штаны внесли больший вклад в общее дело. Но на самом деле никакого значения не имеют ни штаны, ни даже общее дело. Серьезное отношение к любому объекту или процессу – это ловушка, способная навсегда увлечь вас в колесо сансары без всякой надежды выбраться из него.

– Да, помнишь, как говорил Дон Хуан: «Смерть способна настичь нас через удовольствие, которое мы находим в чашке чая или ничтожной ласке », – вставил Эльдорадо. – За точность цитаты не ручаюсь, но недавно я сумел понять, о чем это… Спасибо, Аракрон, что ты мне объяснил.

– Ну, Эльдорадо, раз ты это понял, то объясни и другим, – попросил Аракрон.

– Хорошо, – сказал Эльдорадо. – Значит, так. Привязанности к удовольствиям, иначе говоря, желания – это та сила, что держит нас в этом мире и заставляет воплощаться вновь и вновь. И только используя эту силу, можно вспомнить свои прошлые воплощения, так как наши привязанности остаются неизменными. Вот, например, мой любимый чай с гибискусом вернул мне память об очень важной для меня прошлой жизни, – Эльдорадо отхлебнул глоток чая с гибискусом. – И, насколько мне известно по личному опыту, перед смертью человек обычно вспоминает то, что он очень хотел сделать в жизни, но так и не сделал. И то, что он любил делать больше всего. И приходя в следующую жизнь, он возвращается к этому, если может, конечно. Вот я пью чай с гибискусом. И как сказал Дон Хуан, однажды смерть может поймать меня через эту чашку чая.

– Верно, – кивнул Аракрон. – Объясняешь ты коряво, но уже лучше, чем пять лет назад.

– Спасибо, – улыбнулся Эльдорадо.

– Так где же выход? – спросил юный Тутанхамон.

– Можно сказать, что выхода нет, – улыбнулся Эльдорадо.

– Но мы-то точно знаем, что он есть, – улыбнулся Аракрон. – Единственный известный мне выход – в осознанности. Вот, например, Эльдорадо хоть и пьет свой красный чай, но он совершенно четко осознает, что через этот чай его может настичь смерть. А если ты осознаешь саму смерть – как же она тебя настигнет?

– Но ведь в мире так много вещей, к которым мы привязываемся, – юный Тутанхамон все еще сопротивлялся. – Как же быть? Если осознать одну вещь, например, красный чай, неизбежно появится другая вещь, и ее тоже придется осознавать.

– А никто не говорил, что будет легко, – ухмыльнулся Альф.

– Все верно, сынок, – обратился нагваль Аракрон к Тутанхамону. – Но ведь мы и приходим в этот мир с единственной целью – осознать все, что… что связывает нас. И секрет в том, что как только ты все это осознаешь – оно больше тебя не связывает.

– А почему же тогда Эльдорадо все еще пьет литрами красный чай? – спросил д’Артаньян.

– Объясняю, – ответил Эльдорадо после того, как стих хохот. – Чтобы не создавать новых привязанностей. Я уже осознал свою привязанность к красному чаю. Значит, я могу пить его столько, сколько мне вздумается. А когда смерть попробует схватить меня через чашку чая… она схватит лишь пустоту. Кроме того, возможно, что ближе к смерти я вообще перестану пить чай. Ведь я уже отказался от дешевого алкоголя.

– Значит, просветленный может курить, как паровоз? – спросил старый слепой Роберт.

– Теоретически – да, – ответил Аракрон. – Если ему наплевать на свои легкие.

– Вот спасибо! – радостно воскликнул старый слепой Роберт, молниеносно выхватив из кармана пачку «Мальборо» и зажигалку.

– А-а, э-э, извините, что прерываю, но, может быть, вернемся к штанам? – вежливо спросил Альф.

– Точно! – воскликнул Эльдорадо. – Штаны – штука важная! Они способствуют просветлению!

На этот раз хохот не утихал долго.

– Ладно, так и быть, расскажу про штаны, – улыбнулся Аракрон. – Вчера Эльдорадо вернулся из Москвы. А там зимой очень холодно, как вы, наверное, знаете. И с нашим Эльдорадо в Москве приключилась такая история. Примерно в два часа ночи Эльдорадо вспомнил, что надо бы выбросить мусор.

Взрыв хохота.

– И вспомнил он об этом лишь потому, что на кухне уже невозможно было развернуться из-за мусорных мешков, – продолжал Аракрон.

Еще один взрыв хохота.

– Да, признаться честно, в домашнем хозяйстве я всегда плохо разбирался, – кивнул Эльдорадо.

– Так вот, на дворе зима, время – два часа ночи, а Эльдорадо обычно ложится спать с первыми петухами, – рассказывал Аракрон. – Но ведь перед сном обязательно надо выпить чаю с гибискусом, а кухня завалена мусорными мешками. Причем мусоропровода в доме нет (Эльдорадо всегда останавливается в домах, где нет мусоропровода).

– Да, а еще там не было горячей воды и канализации, да и электричество подавали с перебоями, – вставил Эльдорадо.

– Эль, не путай, проблемы с электричеством у тебя были не в Москве, а в провинции, – уточнил Альф.

– Это точно, – вздохнул Эльдорадо. – Когда у меня на два месяца вырубился телевизор, я от скуки развил у себя дар ясновидения.

Хохот долго не стихал. Наконец, Аракрон смог продолжить:

– Так вот, в такой ситуации даже до Эльдорадо дошло, что мусор рано или поздно придется выбросить. Или сейчас, или утром. Но поскольку утром на улицах больше народу, а Эльдорадо предпочитает оставаться невидимым для людских глаз, он решил все же сбегать через двор к мусорнице. Но тут Эльдорадо столкнулся с другой неразрешимой проблемой. По дому Эльдорадо всегда ходит в своих любимых брезентовых спортивных штанах, а на улицу выходит исключительно в джинсах. И в два часа ночи Эльдорадо почувствовал, что ему просто лень переодеть штаны.

Многие саньясины от хохота повалились на землю.

– Да, с каждым из нас это бывает, – усмехнулся Аракрон. – Но Эльдорадо порой просто бьет мировой рекорд по уровню человеческой лени.

– Моя лень не просто человеческая, – гордо заявил Эльдорадо. – Это лень космического масштаба!

– Вот и я о том же, – кивнул Аракрон. – Короче, Эльдорадо, не долго думая, вышел на двадцатиградусный мороз в брезентовых штанах, которые он обычно носит лишь в тридцатиградусную жару. Причем в жару Эльдорадо в своих брезентовых штанах с наслаждением потеет и утверждает, что сильное потоотделение способствует похудению и общему очищению организма.

Хохочущие саньясины даже не пытались встать.

– И выйдя на двадцатиградусный мороз в своих «летних» штанах, Эльдорадо побежал к мусорнице, ожидая, что сейчас его начнет пробирать холодом, – рассказывал Аракрон. – Кроме того, дул холодный северный ветер, что при двадцатиградусном морозе порождает дополнительный дискомфорт. Однако, добежав до мусорного бака и завалив его с верхом своими мешками, он был несказанно удивлен – ноги в брезентовых штанах не мерзли даже при двадцатиградусном морозе и северном ветре. Эльдорадо не поверил своим глазам, вернее, ногам. И решил пройтись по улице, чтобы удостовериться. Ну, дальше вы и сами можете представить – два часа ночи, зимняя ночь, мороз, северный ветер. Темнота, пустые улицы. И по пустой улице идет Эльдорадо в легком пальто и брезентовых штанах. Идет и балдеет оттого, что впервые в жизни не мерзнет зимой.

Саньясины слушали, улыбаясь.

– Через полчаса обалдевший и вспотевший Эльдорадо вернулся домой, – продолжал Аракрон. – Ему даже показалось, что кухня увеличилась в размерах, – в ней больше не было мешков с мусором. А еще у Эльдорадо случился переворот мировоззрения. До него только что дошло, что летом он ходит по тридцатиградусной жаре в брезентовых штанах, в которых ему жарко даже в двадцатиградусный мороз! Но на этом дело не кончилось. Минуту спустя Эльдорадо понял, что зимой он ходит по морозу в джинсах, в которых ему холодно даже летом.

Саньясины корчились от смеха на травке.

– Да, сейчас мы все, конечно, смеемся над Эльдорадо, – улыбнулся Аракрон. – И он сам смеялся над собой полночи да еще несколько дней. И вчера, когда рассказывал мне эту историю. Но ведь самое интересное, что каждый человек делает примерно то же самое. Только один может создать себе проблему со штанами, другой – с сигаретами, третий – с выпивкой, четвертый – еще с чем-нибудь. А излагаемое мной учение дзэн заключается в том, что я объясняю каждому человеку, что он все делает наоборот. Ко мне приходят тысячи людей, и каждый из них жалуется на то, что он несчастен. А когда я спрашиваю его, почему он несчастен, и он начинает рассказывать, я объясняю человеку: единственная причина его несчастий в том, что он просто все делает наоборот. Не нужно винить в своих несчастьях никого – ни бога, ни дьявола, ни Дарвина с его обезьянами, ни Джорджа Буша, ни глобальное потепление. Для того, чтобы стать счастливым, нужно просто перестать делать все наоборот. Тогда зимой вам будет тепло в брезентовых штанах, а летом вы сможете наслаждаться прохладой в джинсах.

Дар петуха

(bird tweet mix)

Сидя в «Кебаб-Хаусе» и уплетая курицу с рисом, Шурик Клыгин, как и любой другой Шурик на его месте, пришел к стандартной шуриковской мысли «Птичку жалко!». Курицу действительно было жалко, несмотря на то, что она была очень вкусной. Тогда Клыгин подумал: возможно, смысл жизни курицы как раз в том, чтобы попасть в это кафе в качестве закуски. И поскольку Клыгин всегда мечтал спародировать «Дар Орла» Кастанеды, свою любимую книгу, он придумал рассказ «Дар петуха». Вот как это выглядело.

Старшая курица-шаман объясняла младшей курице-ученику:

– Знаешь, мир устроен совсем иначе, чем мы привыкли думать. На самом деле существует Великая Куриная Матрица, сортирующая куриные яйца до нашего рождения. Создатель этой Матрицы тщательно проверяет все яйца и разделяет их на те, что не способны к жизни, – они идут в Яичницу. И те, что способны к жизни, – из них выходят курицы и петухи, такие, как мы с тобой.

– Правда? – спросила курица-ученик. – Но ведь вся куриная философия веками бьется над вопросом – как Бог Небесный Петух делает выбор между двумя разными яйцами? Как он определяет, какое отправить в Яичницу, а какое пригодно для жизни? На основании чего он делает этот выбор?

– Это недоступно нашему пониманию, – ответила курица-шаман. – Как тогда, когда мы с тобой говорили об эманациях Петуха, помнишь? А сейчас нам гораздо интереснее, что происходит с курами после смерти.

– Они попадают в рай и сливаются с Богом Небесным Петухом? – спросила курица-ученик.

– Не совсем, – поправила курица-шаман. – Многие действительно сливаются с Небесным Петухом, но совсем не так, как думает куриная философия. На самом деле, Небесный Петух очищает души куриц священным огнем и пожирает их. Он не может есть неочищенные, сырые куриные туши, то есть, души… В священном огне куриные туши прожариваются, это очищает их и приводит к духовному преображению – куриные души входят в третье внимание.

– А что происходит с ними после? – спросила курица-ученик.

– Затем куриные души попадают на один из уровней куриного рая, – продолжала курица-шаман. – Древние видящие курицы насчитали там много разных уровней – таких, как «Духовка», «Гриль-бар», «Кебаб-хауз» и другие, но сейчас это нам не интересно.

– Чем различаются эти уровни? – спросила курица-ученик.

– Повторяю: нам это не интересно, – терпеливо повторила курица-шаман. – Этим вопросом веками занимается куриная теология. Нам интересна возможность очистить наши куриные туши и не попасть на обеденный стол Небесного Петуха.

– А это возможно? – спросила курица-ученик.

– Да, – ответила курица-шаман. – Если регулярно практиковать йогу, сновидение, кушать Зерна Силы, тренировать крылья, ну, и делать все остальное, что я тебе советовала. Нам нужно избавиться от присущего всем курам чувства собственной важности, ибо, если мы этого не сделаем, мы попадем на обеденный стол к Небесному Петуху.

– А разве это плохо? – спросила курица-ученик.

– Для нас главная ценность – свобода! – торжественно произнесла курица-шаман. – Ну ладно. Мне пришла пора войти в третье внимание. А ты прыгай в пропасть и маши крыльями. Твоя точка сборки проведет тебя по многим мирам, но ты неизбежно вернешься сюда.

Курица-шаман вспыхнула в огне изнутри. А курица-ученик прыгнула в пропасть, поглядела на удивительные миры, снова вернулась на свое место и стала шаманом.

P.S. Вчера с птицефабрики чуть не сбежала курица, увидев, как ее соседку зажарили в печке. Курица умудрилась вылететь на улицу. Ее поймали у самой ограды и вернули на место.

Sprite – наше все!

(extreme mix)

Перед вами отрывок из пропагандистской листовки нео-философской школы спрайтопоклонников. Спрайтопоклонники – это философская школа, возникшая в самом начале 21 века как оппозиция школам, поклоняющимся таким брэндам как «Pepsi-cola» и «Coca-cola».

Помимо того, что спрайтопоклонники постоянно пьют «Sprite» и придумывают рекламные концепции для этого напитка, они создали любопытный синтез различных философских течений и программу развития человечества на ближайшее будущее.

Школа спрайтопоклонников делится на два направления: последователей классического «Sprite» и березового «Sprite». Данный текст является пропагандистской листовкой поклонников классического «Sprite».

Слишком много времени потрачено на бесполезные философские споры о преимуществе брэнда «Pepsi-cola» над брэндом «Coca-cola», и наоборот. Мы предлагаем положить конец этой бесполезной войне между одинаковыми на вкус напитками.

Долой «Pepsi» и «Coca-cola»! Sprite – наше все! Ибо истинное поклонение Спрайту разрушает все стереотипы старых философских школ. Мы отбросим «Pepsi» и «Coca-cola» как нечто старое и бессмысленное. Ибо Спрайт провозглашает совершенно новый слоган: «Не дай себе засохнуть!» Это значит, что «Pepsi» и «Coca-cola» высосали из людей все соки, люди страдают от невыносимой духовной жажды. Спрайт провозглашает: «Имидж – ничто! Жажда – все!» Неважно, кто ты и где ты, если тебя гложет духовная жажда – пей священный Спрайт, не дай себе засохнуть, и у тебя никогда не будет проблем!

«Pepsi-cola» предлагает людям брать от жизни все, но мы говорим, что это неверно. Их слоган нужно изменить и улучшить, чтобы он звучал так: «Бери от жизни не все, а лишь самое лучшее!» А слоган «Coca-cola» «Все будет Coca-cola» – образец нереальной утопии, ибо глупо надеяться на то, что все будет хорошо, если мы сами не приложим к этому никаких усилий.

И первое необходимое усилие – сделать первый глоток священного Спрайта! Ибо уже с первым глотком новопосвященный понимает, что Спрайт – это действительно наше все!

Однако нужно уделить особое внимание проблеме так называемого «березового» Спрайта. Ибо, если даже среди последователей Спрайта не будет единства и правильного понимания нашей доктрины, то как же мы сможем одолеть наших идеологических противников – «Pepsi» и «Coca-cola»?

Секта «Березовый Спрайт» является еретической, экстремистской, бездуховной и вредной для общества организацией, так как сама концепция «березового» Спрайта была создана адептом секты «Pepsi-cola» Вавиленом Татарским с целью дискредитировать наше учение. Концепция «березового» Спрайта является лже-учением, а действия адептов секты «Березовый Спрайт» противоречат всем принципам нашего великого учения о Спрайте!

СПРАЙТ – НАШЕ ВСЕ!

ЖИВИ ПО СВОИМ ПРАВИЛАМ!

ИМИДЖ – НИЧТО! ЖАЖДА – ВСЕ!

НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ! 

Пей Спрайт, следуй этим нехитрым заповедям, и вместе мы построим светлое будущее!!!

И да пребудет с нами Спрайт! 

Напитки «Sprite», «Coca-cola», «Pepsi-cola», а также «Fanta», «Mirinda» и «7Up» являются брэндами фирмы «The Coca-cola company». Руководство «The Coca-cola company» никак не комментирует появление философских, религиозных и террористических сект, поклоняющихся продуктам этой фирмы.

Лесли Нильсен – король Англии

(Queen’s remix)

Читая в Интернете биографию Лесли Нильсена, одного из величайших актеров современности, можно заметить крайне интересный факт – Лесли Нильсен, оказывается, принадлежит к английской королевской семье. И это несмотря на то, что он родился и вырос в Канаде, в провинции с непроизносимым названием Саскачеван, а живет Штатах, где и снимается в кино.

Так что Лесли Нильсен очень даже мог бы стать королем Англии, если бы иначе сложились обстоятельства. И на наш взгляд, он этого достоин. Почему? Да потому что персонажи Лесли Нильсена являются выражением новой эпохи и нового взгляда на мир.

Мы знаем Нильсена как придурковатого Фрэнка Дрэбина из «The naked gun», безбашенного Дика Членса из «Шестого элемента» (2001: A space travesty) и доброго голливудского дедушку из «Family plan». Кроме того, Лесли Нильсен сыграл Санта-Клауса, слепого миллионера мистера Магу («Где ж мой дедушка по имени Могу?»), экзорциста Mayay и мелкого бизнесмена с Аляски…

Ну, и конечно, его лучшая роль – Dick Steel в фильме «Spy hard». (О, где же наши девяностые!) В чем же message Дика Стила? С одной стороны, весь фильм – вроде бы тупая пародия на бондиану. Стил, как и Бонд, спасает мир, но совершенно не напрягает при этом ни мозги, ни другие части тела – он просто оказывается в нужном месте в нужное время. (Как, например, Стил без усилий нашел спрятавшегося внутри кресла директора ЦРУ, когда сел в это кресло для того, чтобы с треском выпустить газы.) И мир оказался спасенным, хотя Стил, казалось бы, вообще ничего не делал.

Это напомнило образ истинного даоса из «Дао дэ цзин» Лао-цзы и «Дао Пуха» Бенджамина Хоффа. Пустой Ум, истинный даос, никогда ничего не делает, не препятствует естественному порядку вещей, но все всегда оказывается сделанным, потому что спасением мира при таком раскладе занимается не слабый человек, а сильные законы Вселенной, мировая гармония. Истинный даос – лишь проводник этой мировой гармонии. И о таком правителе можно лишь мечтать.

Мы не знаем, сильно ли похож Лесли Нильсен на своих персонажей, но, по крайней мере, он хорошо вживался в подобные роли. И если бы по какому-нибудь капризу судьбы Лесли Нильсен стал бы королем Англии… Наверное, это напомнило бы фильм «Король Ральф», правда, с той разницей, что у Нильсена наверняка получилось бы лучше. И все человечество пришло бы к светлому будущему, гармонии и всеобщему счастью, если бы Лесли Нильсен стал королем…

А на что бы это было похоже? Нильсен уже сыграл президента Штатов в «Scary Movie-3». И красиво, не прилагая ни малейших усилий, спас мир от злой девчушки-зомби, наладив отношения с инопланетянами. Мы верим, что и реальный, некиношный Нильсен тоже справился бы с управлением как Британским Содружеством, так и целым миром.

Но Нильсену недавно стукнуло 82 года. И вряд ли мы увидим его на троне. Но сама идея хороша! Так, maybe, just one more try?

Воздушные замки

(live)

Всем марксистам, фрейдистам, дарвинистам и прочим материалистам. 

Волшебник, путешествуя, остановился в поселке и показал местным жителям невероятные чудеса. Одним мановением руки он строил в воздухе прекрасные замки – чудеса архитектуры, изобилие изогнутых линий, арочных сводов, колонн и воздушных лестниц. Люди могли войти в такой замок и гулять по нему, рассматривая прекрасные картины, мебель и внутреннюю отделку. А, забираясь на самые вершины башен, жители поселка смотрели сверху вниз на свои маленькие домики и вдаль, на широкую разноцветную равнину и далекие синие горы. И они радовались и благодарили волшебника.