Акула пера в Мире Файролла

Васильев Андрей А

Акула пера в Мире Файролла

Мне не очень нравится, что нужно умереть в итоге

Но я обожаю то, что можно выбирать дороги

Павел Воля

Глава первая

Резвящийся Мамонт

Наш главный редактор Мамонт (в миру Семен Ильич конечно, но за глаза его никто кроме как Мамонтом не называет, ибо велик ростом, могуч телом, зело волосат и громкоголос) всегда умеет удивить сотрудников. То матерно загнет такую тираду, что даже корреспонденты бывающие в военных частях и даже в горячих точках поразятся тонкости ее плетения и разнообразности выражений, то с прибывшим в редакцию корейцем по корейски пообщается, то на корпоративе нижний брейк станцует. И всякий раз на широко открытые глаза издательской братии, (а нашего брата пойди удиви — уж вроде все видали что можно) всегда говорит:

— А вы чего удивились? Я еще в лохматом году — и далее — служил на подлодке, сбивал в Корее «фантомы», снимался в фильме «Курьер» в финальной сцене и так далее.

Вот и сегодня. Звонит мне по внутреннему и говорит:

— Никифоров, ты? Трезвый? (Вот ведь зараза какая. Всего-то один раз пришел бухой — с автопати. Было три года назад. И ведь не забывает) — Зайди-ка ко мне.

Ну чего — партия сказала — комсомол ответил есть. Захожу к нему, он сидит весь такой набыченный. Как хан Мамай перед Куликовской битвой и глаз такой недоообрый.

— Ты — говорит — Никифоров совсем мух не ловишь в последнее время. Ты мне какой материал сдаешь — лабуда одна. Вот у других. Петрова, например, операционистом в банк устроилась, месяц отработала и о кадровом беспределе статью написала, как провинциалок на работу берут, испытательный срок держат, денежку такую платят, что они бомжам завидуют, юным телом пользуются, и увольняют потом за день до окончания этого срока… Севастьянов вообще подпольное казино с милицейскими накрыл. Он, конечно, по первости, хотел просто статью написать и только потому это казино около дома своего нарыл. Но по пьяни об этом однокласснику проговорился, а тот у него начальник СКМ на районе. Вот и совместил в результате. Ему в один день грамоту от милиции дали и череп вечером пробили обрубком трубы водопроводной — как бонус от казино. Но все равно. Выпишется из больницы — еще и медицине чего — нибудь напишет. Как лекарства воруют или там о том, как гипс криво кладут. А у тебя чего?

— А чего у меня — стал выстраивать я защиту — Петрова между прочим рубрику ведет «Я пробую сама». Севастьянов криминальную колонку ведет. А я освещаю светскую жизнь. Там с разнообразием хреново. Там всего вариантов — писать про ругань с мордобоем, как друг друга в задницу шпокают, да как калдырят без остановки. Одни и те же люди по клубам перемещаются с презентации на презентацию и занимаются вышеупомянутыми тремя вещами. Ну, как вариант, еще кокс нюхают и раствор по вене пускают. На предмет разнообразия.

Мамонт хмыкнул и говорит:

— Ну, это конечно да. Да и по тебе видно — ты то и дело под газом в редакцию приходишь, и подумав над твоими словами, в баню с тобой я конечно не пойду теперь — к тебе спиной даже в портках страшно поворачиваться. Ладно, ладно, шутю. Но статьи твои, честно говоря, стали совсем уже убитые, да прямо скажем — дрянь у тебя стали статьи, и по этой причине я тебе сам решил темку подбросить.

Я конечно выпал в осадок — Мамонт решил дать тему? Крокодил сказал доброе слово, мышка в камне утонула. Его кредо «Будоражьте свою фантазию, паразиты. Или валите нахрен отсюда». И тут прям сам — тему. Я начал бояться…

— Значит так — продолжил Мамонт. — Все большую популярность набирают виртуальные миры. Ну знаешь, есть капсула, ты туда ложишься, там какие-то проводки к черепу присоединяешь, фигак — и ты в другой реальности, в железе по самые не хочу и с дубиной…или там мечом. Ну не суть. Народ в этих реальностях говорят так осваивается, что у них ТАМ теперь жизнь, а тут так — пожрать, чтобы не сдохнуть и в туалет сходить. С одной стороны все это конечно хрень полная. С другой — коли такие толпы народы там ошиваются, стало быть что-то в этом есть. Вот ты и давай, погрузись, посмотри, повоюй и статью напиши. Очерков шесть-семь, с продолжениями.

— Семен Ильич — заныл я — да какой я геймер. И вообще это Петрову надо отправлять. Пускай пробует на себе, согласно заявленного кредо и купленных билетов. А то как аниматором в Турцию или служанкой к богатым чувакам на Рублевку — так запросто. А как в капсулу — так я. И вообще…

— Вообще засохни. Петрова только буквы на компьютере знает, и то не все — давеча клавишу «эни кей» искала. Не нашла, долго плакала. И ты не звизди давай, или ты думаешь я не знаю, что вы еще три года назад по сетке какие-то баталии устраивали — отдел на отдел. Значит чего-то да умеешь.

— А капсулу где взять. Знаю я сколько она стоит. И абонентка там мама не горюй небось — мне чего, самому платить?

— Не надо платить. Помнишь, на той неделе ко мне ребята такие патлатые, в очках приезжали? Нет? Ну неважно. Вооот, они как раз из компании «Радеон» были, они эти капсулы и делают. И игру тоже они делают. Ну, натурально, они мне одну капсулу и подарили, в виде сертификата на предъявителя. Вот я и подумал — если мне ее подарили, а я сам этой хренью заниматься не намерен…

Все понятно, старый ты хрен. «Джинса», стопроцентная «Джинса». Что такое «Джинса»? Это проплаченный, как правило налом рекламный материал, подаваемый в контексте, как неотъемлемая часть статьи или фильма. И заплатили за нее мимо кассы прямо тебе. Ну-ну…

— … и еще аккаунт виповский, аж на полгода. Я вот думаю, что наверное такие люди дрянь совсем-то уж ни дарить, ни тем более делать не станут. Так что ты там походи, посмотри и напиши объективную, хорошую — подчеркиваю — ХОРОШУЮ — статью. А если статья будет не очень, я припомню тебе твое бесконечное пьянство и устрою козью рожу. А может и просто уволю. Как не оправдавшего… Завтра тебе капсулу привезут, дома будь с двух часов. И погружайся. Сроку тебе на задание — две недели…нет, даже месяц. Но чтобы была статья из шести-семи частей. И про «Радеон» обязательно напиши чего-нибудь — капсула, мол удобная, спина не болит, задница не преет…

По логике вещей я, после всего этого мамонтовского потока сознания, должен был поникнув главою пойти и забухать капитально, ну хотя бы для поддержания репутации. Раз говоришь, что я бухарик — буду соответствовать. Но желания квасить не было вовсе. Поэтому я быстренько собрал бумаги со стола, свалил их в ящик этого же стола, сказал соседям по кабинету:

— Адъе, православные. Мне Мамонт командировку на месяц выписал. Удавитесь от зависти.

— Надеюсь в Чечню или в Антарктиду — язвительно заметила Калерия Георгиевна (в издательстве она вела колонку «Наши маленькие друзья» о домашних животных. В миру была известна под подпольной кличкой «Крыска»- за зубастость, серость и вредность) — там вам самое место!

— Не-а — мотнул головой я — в Сочи, об олимпийских объектах писать.

— Падлааааа — выдохнуло пол-кабинета и я помахивая сумкой из этого кабинета вышел и побежал быстро-быстро, поскольку если Мамонт меня поймает после того, как пол-редакции присядет ему на мозг, почему я, наглый мальчишка, в июле за казенный счет поехал в Сочи, а не они — заслуженные и награждённые, то бить он меня будет больно-больно и долго-долго. А вот нехрена мне припоминать тот один раз, когда я поддатый пришел и давать какие-то «джинсовые» задания, при этом даже не пообещав отстегнуть процентик, хоть бы даже и небольшой.

Работа журналиста немного сродни работе следователя. Сначала ты информацию собираешь, потом перевариваешь, а потом… Вот потом как раз и заканчивается это самое немного. Следователь эту информацию использует закрыто и против одного человека, или к примеру группы лиц — если конечно имел место предварительный сговор, — а вот журналист напротив в большинстве случаев как раз доводит эту информацию до большинства и тем зарабатывает себе на хлебушек и репутацию. Не, теперь не репутацию надо говорить. Теперь надо говорить «экспириенс» или даже «экспу», то есть опыт получаемый игроком за выполнение заданий, убийство монстров и прочие игровые действия. Я ж теперь геймер. Блин. Хотя там, в играх, по моему и репутация была… К чему я это все сказал? Пришло время собирать информацию.

По дороге домой я вспоминал те немногие РПГ и ММОРПГ в которые мне довелось играть энное количество лет назад. Нельзя сказать, чтобы я был записным геймером, но как нормальный подросток, а позже юноша компьютерной эры я конечно провел определенное количество времени и в социальных сетях, и в форумах, ну и на порносайтах (И не надо свистеть что туда ходят только извращенцы. Туда ходят все. Не все в этом признаются.). Ну, и разумеется я играл. В первую очередь конечно это были «шутеры». Но и РПГ я уделял время, поэтому какие-то базовые знания у меня были. Но с тех пор все так изменилось — появились капсулы, виртуальность стала осязаемо-реальной.

Кстати обо мне. Я ж не рассказал о себе совершенно ничего и это неправильно. Хотя и рассказывать то… Я 36-ти летний уроженец Москвы, разведен, детей нет, живу один. Прожил 36 лет так же, как и большинство моих сверстников. Родился — школа — институт — армия(ну тут да, ни как у всех — москвич, с вышкой и в армию ходил…) — дембельнулся — пошел работать — женился — развелся — все. В завершении рассказа о себе надо пояснить про армию — я туда пошел потому, что в тот момент мне было реально пофигу — служить-не служить. Знаете как бывает иногда — вроде живешь и жизнь такая полная, насыщенная а потом вдруг — бздынь — и как-то сразу ничего. Вот и у меня — вроде все было — институт, девчонка, команда КВН, тачка(пусть и не новая, зато «крайслер»), лучший кореш. И вдруг — институт закончил, с ним накрылась и команда КВН, у «крайслера» полетела ходовая и увидев прайс на ремонт я понял, что легче новую машину купить, чем эту чинить. А девчонку я в лучших традициях застал с своим, как я думал до этого, лучшим другом. Вот такой компот вышел — в лучших традициях банальностей. И это все сразу. Все было — и ничего нету. И тут я сделал то, чего не делал никогда — поделился всей этой чехардой с отцом. И батя мне сказал:

— Иди в войска. Армия всю эту хрень из башки мигом выбивает. Когда жрать все время охота, «деды» каждый вечер трендюлей вваливают и гадаешь — тряпкой ты, как человек сегодня очко драить будешь или «дедушка» тебе зубную щетку вручит — как-то по барабану становится, с кем твоя лахудра шпилится. Это только в фильмах боец все время о бабе своей думает. А по жизни он думает, как бы пожрать лишний раз и как бы лишней работы не привалило. Ну и чтобы в грудак не получить. А на флот попадешь — так там вообще сказка. Страшная правда очень.

И я пошел в военкомат, чуть не угодил на психиатрическую экспертизу, потому как в квадратной голове военкома никак не могло уложиться — как это москвич!!! С высшим образованием!!! Сам!!!! Пришел и просит отправить его в школу снайперов, мотивируя тем что он очень усидчивый(с). Он, бедный, чуть сам не рехнулся.

Потом приехал «Покупатель» и я на полтора года отправился в супер войска. Вы думаете морпех или ВДВ? Нет, не так — «ВДВ» И по черепу бутылкой — хрясь! Нет. Я служил в инженерных войсках. Проще говоря в стройбате. И вы знаете, батя был прав. Когда постоянно охота жрать, побаливают ребра, по которым вчера с маху саданул сержант Полетаев (Основные звери в армии кавказцы? Может так оно было, я не видел. А вот парни из российской глубинки так любят горожан, а конкретно москвичей, так любят… Что аж прям до реанимации иногда залюбливают). И основная ценность для тебя рулон туалетной бумаги, поскольку от газет задница чешется, и сразу как-то по другому оцениваются утраты «гражданки». Команда КВН распалась — да и хрен с ней, жизнь еще тот КВН — смешнее и злободневней. Машина накрылась — метро вечно, и переживет даже ядерную войну. Девчонка твоя ушла к теперь уже бывшему другу — да и пес с ней. А вот тарелку бы маминого борща, да с косточкой мозговой и пирожками…

Но все преходяще, дембель неизбежен, да и служить через полгода стало проще — и я вернулся домой, в аксельбантах, значках и с дембельским альбомом.

Батя посмотрел, сказал «Мужик» и вручил ключи от дедовой квартиры, доставшейся нам по наследству. Отгулял дембель, выпил положенное количество водки, сделал приятное положенному количеству девушек, порадовался, узнав что мой бывший друг женился на моей бывшей девушке и даже уже развелся с ней, застав через три месяца после свадьбы на ней соседа. Поломал голову — досталась ли она соседу, как тот переходящий вымпел? Поискал работу, нашел, достал диплом, в котором было написано, что я журналист, сдул с него пыль и пошел работать в газету с названием «Столичный вестник». И в результате вот сижу, жду капсулу.

Кстати не просто сижу, а еще и собираю информацию. Вчера я решил что ну нах, пожрал и спать лег, а вот сегодня устремился на форумы игры.

Итак, Файролл. Так, хренова туча игроков, так, меч и магия, так, многообразие рас, классов, специальностей и ремесел. Множество игровых локаций, квестов, НПС — неигровых персонажей, введённых в игру для выдачи игрокам квестов, информации и иных полезных данных. Со времен памятных мне игр в принципе изменилось одно — вместо монитора (а потом нейрошлема) и вида от третьего (или иногда даже первого лица) стопроцентное погружение в мир игры. Ну и где эти Самоделкины из «Радеона» — скоро три часа. Только подумал — раздался дверной звонок. Я открыл дверь, в квартиру ввалились два сумрачных мастера в фирменных комбезах — один совсем молоденький и один постарше.

— Чего невеселые такие, орлы? — спросил у них я.

— Чего веселиться? — ответил тот, что постарше — У вас седьмой этаж и лифт не работает. На себе перли эту дуру.

Они внесли в квартиру ящик размером метра в два, в котором по-видимому и находился сказочный Конек-Горбунок, коей и помчит меня в чудесный мир, навстречу мечам, магии, роковым красавицам и зеленым гоблинам.

Спустя час передвигания мебели (ее, капсулу, абы как не поставишь, требования достаточно жесткие оказались) и немного мата капсула была установлена. Орлы ушли, а стал ходить вокруг нового предмета обстановки в моей квартире.

Немного побродив вокруг означенного предмета, внешне напоминавшего то ли ванну, то ли корытце и снабженного проводами и нашлепками я рассудил:

— Ну, а хрен ли ждать. Надо лезть, ибо в эксперименте познается истина.

И я сел за компьютер.

Орлы перед уходом объяснили, чего куда пихать и чего как делать. Предупредили и о том, что при первом запуске нейродатчики будут считывать информацию с моей подкорки, подгоняя оборудование к созданию наибольшей комфортности. На мои опасения о том, что я могу заиграться до полного изумления, пояснили, что в игре есть фактор отключения от игровой действительности. Когда система поймет что твой мозг уже на пределе, то тебя неминуемо и неукротимо потянет в сон. Ну а сонный — что ты за игрок. Вот это конечно по уму. А то знал я таких игроков в былые времена. Играли до того, что чуть не под себя писались, вообще не жрали, по 12–16 часов проводя в игре. Иной наркоман лучше выглядел, чем они…

При этом сама эта хрень (которую мастера называли правда не капсула, а нейрованна, но я все равно называл капсула, мне просто слово «нейрованна» не нравится как-то, немелодичное какое-то) связана с компьютером, на котором собственно ты сначала регистрируешься и создаешь учетную запись. Причем меня сразу удивило то, что ты можешь отыгрывать только одного персонажа. В играх моей прекрасной и далекой юности ты мог на учетке иметь пять, а от и больше персонажей. Причем на каждом сервере, а тех серверов могло быть — ууууу.

Тут — нет. Выбрал — и играй. Качай, развивай, обрастай вещами, друзьями и врагами. Не нравится, надоел — удаляешь его, причем со всем имуществом и историей, полностью и заводишь нового. Вот такие пироги с котятами.

Итак, выбираем.

Первое что спросила программа — а не желаю ли я выбрать себе имя, причем (видимо отталкиваясь от аккаунта) любезно предложила некий список имен для VIP-персон. Я само собой сразу согласился.

Выбор имени это вам не это. Имя выбирать надо по уму. При рождении нам не дают такой возможности и бывает как у меня. Что именно торкнуло батю — спиртное, атмосферное давление, шок от радости, что я родился — я не знаю, но он назвал меня Харитон. Ох и намучился я с этим именем. Создайте-ка от него уменьшительно-ласкательное. Прониклись? То-то. Школа, институт, а уж армия… «Харя» далеко не самое поганое прозвище из тех, что я носил.

Я ввел первую букву своего имени и глаз в результате зацепился за имя «Хейген». Что-то мене в нем понравилось и я, как человек доверяющий интуиции решил — нормальное имя. Лучше моего собственного.

Раса — человек. Это я решил еще в юности, без всяких Файроллов. Эльфы — жидковаты, гномы — страхолюдны, полурослики — мохноноги. Ну, про орков, троллей и гоблинов вообще не говорю — это от лукавого. Нет, у этих рас много поклонников и это нормально — кто любит леденец сладкий, а кто и хрен едучий. Но я играю только человеком.

Вот собственно и все. В отличие от игр моей юности класс и специализация в Файролле выбирались после туториала — начальной локации, в которой нет агрессивных монстров и невозможно ПК — убийство игрока игроком, который тут носил забавное название «Нублэнд» (разработчики то с юмором, понимаешь). Да и то — как выбирались. Сам игрок определял, кем он будет, находил нужных ему мастеров-наставников и брал у них квест на класс. Хочешь быть магом — найди мага-НПС — бери квест. Хочешь быть вором — получи задание. А там — украл-выпил-в тюрьму. Хочешь быть героем — будь им! Очки характеристик же распределялись привычным образом — получил уровень — сам и распределил.

Полностью проигнорировав настройки по внешнему виду персонажа — да не пофиг ли — сам я себя не увижу толком, а мнение окружающих меня таких же компьютерных персов мне глубоко до лампады и отказавшись от чтения цифровой макулатуры я услышал некие торжественно-протяжные звуки, напоминавшие оркестр волынщиков и хмыкнул, увидев сообщение о том что персонаж Хейген создан.

— Ну и слава Богу. Начнем помолясь — сказал я, возлег в ванну-капсулу, произвел манипуляции, описанные орлами-доставщиками и увидел крутящийся свет, по-видимому означающий вхождение моего персонажа в новый мир.

Глава вторая

О дивный, новый мир

— О, Белоомут! — такой была моя первая реакция на мир Файролла. Из света меня выплюнуло на довольно узкую улочку с приземистыми деревянными домишками, которая мне напомнила поселок городского типа Белоомут, в котором в детстве я проводил лето и в котором вполне себе современные дома соседствовали вот с такими же халупками и деревенскими избами. На мгновение пахнуло разнотравьем детства, вечерними кострами, печеной картошкой и запахом пыли из-под велосипедных шин.

Запах детства побыл немного рядом и ушел, потому что вслед за мной вывалился какой-то мужик в жутко экзотическом рванье, зыркнул на меня, сообщил что:

— Блин, дятел, ты чего на проходе встал! — и куда-то побежал.

Перевел взгляд на себя и понял, что я одет не лучше. Да и вообще слово одет к этим живописным обноскам подходит слабо. Видели в фильмах про Владимирскую Русь калик перехожих? Вот такая же хрень, только без гуслей. Драная рубаха из холста…или рогожи, хрен знает. Такие же портки и нищенская сума с плошкой и парой кусков хлеба внутри. Еще бы запах и бомж. А вот интересно, судя по пресс-релизу в мире Файролла можно отыгрывать хоть кого. А бомжа отыгрывать можно или нет? И какие умения развивать? «Попрошайничество» «Духан» «Поиск жестяных банок»? Шутка юмора конечно. Хотя один популярнейший интернет-портал сообщает, что именно бомжи лучшие РПГ-шники. Они все время шарятся по всем углам, ищут лут — это игровые предметы, выпадающие из монстров, коробок, кувшинов и всех прочих мест и предметов, созданных время от времени больной фантазией разработчиков, и найдя какую-либо вещь примеряют ее, оставляя себе лучшую. Ну да ладно. Мы воина будем качать, по возможности, сильного и мускулистого бойца и танка, опору группы, надежду сирых, убогих и обездоленных. Варвара качать будем. Или паладина. Видно будет, как дойдем.

И я двинулся по улочке вперед.

— Эй приятель, не хочешь к нам в группу. Пройдемся по Нублэнду с ветерком, пару-тройку уровней поднимем!

Обернувшись я увидел крепко сбитого мужичка-гнома в более-менее приличных кожаных шмотках и в клочковатой бороде и еще двух таких же бомжеватых как и я ребят.

— Давай к нам — снова сказал мужичок, судя по надписи над ним по имени Фрори. — Щас еще одного найдем и пойдем крушить-ломать. Хорьков побьем, потом бобров у запруды, как уровень третий-четвертый возьмете — в Эйген подадимся.

«Эйген, Эйген»- вспоминал я гайды, прочитанные наспех-«Эйген — город в который игроки попадают из Нублэнда».

— Да не вопрос — сказал я мужичку — кидай группу. Только сразу чтобы без обид — я буду воина качать, лечить не стану.

— Не проблема — сказал мужичок — не хочешь хилить — не хиль. Группу лови.

В всплывшем окошке появилась надпись:

Фрори предлагает вам присоединиться к его группе.

Принять

Я конечно нажал «Принять»

Вы присоединились к группе! Лидер: Фрори.

— Фрори, мы прям счас бежим, или…? — спросил я у теперь уже лидера.

— Нет, сначала еще одного найдем и вот потом пойдем — ответил мне гном, внимательно вглядываясь в проходивших и пробегавших мимо нас игроков — надо заметить поток вновь прибывших не ослабевал и цифры статистики о посещаемости игры, в которые я сначала не слишком поверил, уже не казались мне такими уж надуманными.

— Ну и славно, я тогда в настройках покопаюсь вон там, в уголку.

Я отошел к плетню, за которым стоял дом, присел под него и вызвал меню характеристик.

Базовые характеристики персонажа:

Сила — 1

Интеллект — 1

Ловкость — 1

Выносливость — 1

Мудрость — 1

«Ну прямо Чак Норрис»-подумалось мне — «Негусто. Ладно, сейчас с этим гномом повоюем, уровни приподнимем, а там видно будет. Что он не альтруист — это понятно и какой-то интерес у него есть. Но на всякую хитроумную попу есть свой винт с левой резьбой. Как там у классика — „Бери сокровище сеньор Торрес, и неси его поближе, а там поглядим“».

Пока я химичил с информацией и рассуждал о жизни, она, жизнь-то не стояла на месте. Мимо по прежнему проходили вновь прибывшие в Файролл граждане, наводя на мысли о параде рубищ, причем рубища иногда разнились цветом, дырами и конфигурацией заплаток — на дизайнерах администрация явно не экономила. И кстати одного из этих экзотических босяков заловил наш славный предводитель Фрори. Увидев что я на него смотрю, он призывно помахал лопатообразной ладонью:

— Э, боец, иди сюда. Все, группа собрана, айда хорькам геноцид устраивать. Сначала к птицеводу идем, берем квест и в бой. Птицевод тут есть неподалеку, у него хорьки кур таскают. И уток. А ему это очень неприятно. Вот он квест и дает, на десять шкурок хорьковых.

— Это конечно здорово — тут же сказал ему я — а чем их кошмарить то? Руками голыми?

— А ну да — погрустнел Фрори — нет же вас ничего. И денежек нет. Ведь нет? Ну, я так и думал. А давайте так. Я вам сейчас за свой счет куплю по дубинке — тут неподалеку магазин есть, там продавец непись. У меня там и скидка есть нормальная. Ну а вы, за такое мое доброе отношение к вам, весь сегодняшний лут мне отдадите.

Ах молодец, шелковые ушки, бархатная попка. Вот так бизнес и делают. Сами судите — группа из пяти рыл, которая за 6–7 часов боя наберет по любому уровня 2–3 и соответственно нахреначит много пусть и дешевого, но все-таки ликвидного лута. Попастись тут неделю-другую таким макаром, вербуя вновь приходящих и снабжая их копеечной снарягой — и вот тебе стартовый капитал. Плюс капающий опыт и все совершенно безопасно. И ведь выбора особого нет — ну, а если откажется кто — на его место пулей придут другие желающие. А потом, перед выходом из Нублэнда сказать-«Простите парни, одно дело, прям важное такое, шо труба». И собирать новую группу. Ну, а если вдруг кто из тех, кого он окучил, в люди выбьется — так прийти и скромно сказать:

— А помнишь как я тебе твою первую дубинку купил…

И слезу смахнуть…

Чую, что у этого представителя Подгорного народа корни-то в колене Израилевом…

Двое согруппников сразу радостно заорали, что он хоть и гном конечно — но человек и что они согласны, а вот еще один, эльф по имени Ойголинн, которого Фрори вербанул последним, как и явно прикидывал выгоду и убыток. Но и он кивнул головой. Ну коли все согласны, так и я согласен. Впятером веселее чем одному.

Надо отметить что все-таки здорово тут все сделано, реалистично. После того как мы дружно дали согласие на то что весь лут поступит нашему предприимчивому гному, тот нас быстренько отвел в местный супермаркет (товаров в лавке было вроде и много, но все какие-то неказистые. С другой стороны — чего ждать от нубятника? Элиток и раритеток?), и купил нам самые незамысловатые дубинки:

Простая дубинка. Одноручное оружие. Урон: 6-10. Тип урона: дробящий. Прочность: 80/80

После торжественно сказал:

— И вот теперь, когда вы взяли в свои руки свое самое первое оружие в мире Файролла — запомните этот момент, и не забывайте его никогда! — чем еще раз укрепил мое мнение о том, что если я или кто-нибудь из моих нынешних соратников станет серьезным героем в этом мире, то раньше или позже он ввалится в нашу жизнь, как черт к монаху.

Блин, бедняга птицевод аж перепугался, когда мы коллективом из пяти рыл пришли к нему и Фрори зыркнув из-под бровей сказал:

— Ну чо, хозяин, проблемы?

Сдается мне, что если бы ему еще маленько подбавить экспрессии, этот бедолага напрудил бы в штаны и отдал награду так, без хорьков. Ну, натурально, до этого не дошло, он выдал квест на сбор десяти хорьковых шкурок нам четверым — как я и предполагал и судя по всему Фрори прошел его давным-давно. Впрочем никого, это сильно не опечалило и не обеспокоило — меньше участников — больше экспы на финише.

— Тут еще квесты есть, но они лажовые — сказал Фрори, когда мы выходили из мельницы — сходи туда, сходи сюда. Отнеси письмо, бочку водой наполни, рукоятку для косы сделай. Ни дубиной помахать, ни адреналин по венам не разогнать. То ли дело хорьков гонять! И весело и полезно. А как экспа капает! Ладно, пошли.

Так, за разговорами, мы добрели до старого, здоровенного дуба, в котором и селились эти квестовые хорьки, и у которого суетилась и размахивала оружием пара-тройка игроков.

— Значит так — Фрори махнул короткопалой рукой — вон дуб, он охрененно здоровый. Он настолько здоровый, что там внутри есть десяток хорьков — гнездо у них там, или как это у хорьков называется? Кабы вы были уровня хотя бы третьего, пошли бы мы их туда, внутрь кошмарить. Но вы пока дохленькие, потому будем тут бить.

Э, братва — заорал он нашим коллегам, истребляющим гладкошерстную живность. — Кто последний в очереди хорька давить?

— Я — ответил эльф с гордым и труднопроизносимым именем Эуарденалил — А вы одного хорька впятером убивать будете?

— Ну да — ответил Фрори — только с хрена ли одного? Нас пятеро и хорьков мы будем давить пятерых — одного за другим. Все по честному.

— Фига себе по честному — возмутился гном Форин, еще один отважный охотник на хорьков — Это сколько ждать пока вы пятерых завалите?

— Да уж не дольше, чем пока ты одного прибьешь — парировал Фрори — вон мы сколько уже стоим и трем, а вон тот лишенец все никак одного хорька не добьет!

И правда, человек по имени Зубилофф все время, пока мы общались, безуспешно пытался прикончить упитанного и зубастого убийцу кур. Зубилофф орудовал сучковатой палкой и время от времени попадал по хорьку, снося ему часть жизни. Хорек, вертясь, так же время от времени пытался ухватить Зубилоффа зубами и тоже периодически добивался успеха.