Помоги проекту - поделись книгой:
— По-украински — микс. О'кей?
— Ах, микс… Ну это другое дело! Это подайте, о'кей? Я очень лав веджетейбловый фьюжен, о'кей? — И уже на чистом москальском добавил: — Если, конечно, он не собран из того, что ваши натовские клиенты вчера не доели. О'кей?
От очередной порции презрения меня, москаля, спас только натовский «о'кей».
За долгие годы гастрольной жизни я выписал из различных крутопровинциальных меню множество названий особо запомнившихся блюд. Привожу лишь некоторые из этой коллекции:
Кофе-капучино «Рота, вперед!»
«Дижонная горчица». Так и не понял, чем она отличается от нашей простой горчицы.
«Телятина по-неапольски».
«Семечки гламурные».
«Семечки по-андалузски». Осталось только предложить в каком-то из сельских бутиков «Лапти по-вашингтонски».
«Филе лосося в загадочной фанеровке». Учитывая, что именно так и было написано — «фанеровка» вместо «панировка», — весьма ярко рисуется кусок лосося, обшитый фанерой. Вроде как в гробике. Мне сразу вспомнилось блюдо в одном из советских ресторанов с еще более непривлекательным названием: «Биточки, обделанные в сухарях».
Спагетти «Бабушкины останки». Реально для тех, кто в еде любит экстрим.
Десерт «А-ля коллайдер». Видимо, нечто вроде радиоактивных пончиков.
Борщ «Первый украинский».
«Котлеты рубленые по-ворошиловски».
Глазунья «Дракула». Лучше бы «Чикатило».
«Пирожки замедленного действия».
Рыбный салат «Улов Чапаева». Я даже не понял, на что намек…
Фитнес-салат «Анка-пулеметчица». Представляю себе, как придет местный пацан, развалится этак вальяжно, по-голливудски, и потребует: «Мне для начала «Анку-пулеметчицу».
Коктейль «Укус вампира». Надо было добавить, что это коктейль для доноров.
Пирожное «Наполеон подмосковный в ванильном соусе от Кутузова».
Десерт «Дыня — голая правда».
«Мясо прикольное, молодежное».
«Яйца игристые». Даже отказываюсь это блюдо комментировать.
Ветчина «БМВ».
Яичница «С любовью не шутят».
«Карпаччо, нарезанное лазерным ножом».
«Настойка для мужчин из чукотских рогов». Хорошо, хоть в скобках уточнили, что рога оленей-маралов. То есть не с самих чукчей срезаны. Называется настойка «Амаралка».
Разве не одаренный наш народ? Нигде в мире не встретишь подобных названий блюд!
В одном из детских кафе в меню для самых маленьких значилось: «Карпаччо из поросячьих ушек с макушки Наф-Нафа с хреночком и чесночком». Видимо, садистик это блюдо придумал. Называется… Внимание, помните — воздуха в грудь? Набрали?.. «Невезучий фунтик»!
Выдохнули? Отдышитесь и снова наберите воздуха, и побольше… В меню вагона-ресторана поезда «Рига — Москва» шеф-повар из желания выслужиться перед америкосами перевел на английский как можно ближе к тексту «кофе со сливками»… Готовы выдохнуть? «Coffee with small plums»! Интересно было бы посмотреть на того америкоса, который захочет отведать кофе с… маленькими сливами! Правда, еще больше в этом меню впечатлил салат с говяжьим языком, который на английский был переведен как «Salad with cow language». Видать, корова была лингвисткой.
А еще на Урале есть деревня Хохотуйкино. Не знаю, как зовутся ее жители: хохотуяне или хохотуёвцы? Неважно. Главное, что кафе назвали «Хохотуйка». В окошке рядом со входом зазывалка: «У нас особый набор чаёв с местными травами». Вот! Теперь понятно, почему «Хохотуйка». Я местному шеф-повару, Лехе Косому, посоветовал придумать какой-нибудь десерт на травах и назвать его «Психаханьки». Рейтинг кафе наверняка зашкалит, как градусник, опущенный в пекло.
Хочу утешить тех упертых интеллигентов, которым от прочитанного взгрустнулось. Когда я об этом поголовном лохотроне рассказываю со сцены, зрители смеются до психаханек. Это обнадеживает. Посмеялся, к примеру, кто-то над тем, как от попкорна с фантой в организме образуется клей, и уже вряд ли в кинотеатре закажет ведро с попкорном. Только полведра.
Отучать надо осторожно и постепенно… Один мудрый врач мне рассказывал, как он отучает от уринотерапии клиентов, которые верят, что это пойло собственного безотходного производства надо принимать по три стакана в день. Он никогда грубо не возмущается: «Вы что, с ума сошли? Отравитесь!» Все равно не поверят. Обзовут несовременным. Опытный лекарь поступает хитрее: «Дорогой мой, конечно уринотерапия полезна, но зачем вы каждый день выпиваете но три стакана. Достаточно с утра по чайной ложечке, один раз в день натощак. Это же очень сильнодействующее средство!»
Клиенты такому
Так же осторожно надо и с попкормом. Он, как и уринотерапия, почти наркотик. Соскочишь скоропостижно — начнется ломка! Так что постепенненько, слегка похохатывая… Я вообще в смех верю больше, чем в политику, экономику, демократию… Недавно получил подтверждение тому, что не пропадет мой скорбный сатирический труд. Я живу в Москве, в Крылатском. Неподалеку от дома лес. В нем пасутся бомжи. Смотрю, двое вкусненько расположились на пеньке. Один вынул водку, другой — фанту. У того, который принес водку, чуть «трясогузка» не началась:
— Я не буду фантой водку запивать! У меня печень больная.
Пиар победил здравый смысл, как взбесившаяся диснеевская мышь кота Леопольда. Не только еду, но даже лекарства стали покупать по рекламе. Главные патриоты отечества, пенсионеры, и те не доверяют больше родным лекарствам. Им теперь подавай не отечественную валерианку, а какой-нибудь
Отчего вдруг такое недоверие к отечественным лекарствам? Наш добрый, старый цитрамон и давление выравнивает, и головную боль снимает, не вызывая тошноты. Я понимаю, что с точки зрения развитого капитализма такой подход к лекарствам нецелесообразен, поскольку малоприбылен. Конечно, средство от головной боли должно снимать головную боль. Но желательно, чтобы от него хотя б чуток… подташнивало! Тогда клиент в следующий раз купит еще и средство от тошноты. Оно уберет тошноту, но начнет дергаться глаз. От глазодерганья помогут инъекции. От них может начаться покраснение на коже. Чтобы этого не произошло, заранее надо купить специальный крем. Правда, он так пахнет, что снова начинаются тошнота и головная боль. Вот это бизнес! Круговорот лекарств в человеческом лохотроне.
Именно поэтому на Западе все наши валокордины, аспирины, цитрамоны, не говоря уже о горчичниках, банках, чистотеле и зеленке, считаются средствами… устаревшими!
Если много веков подряд горчичники спасали людей от воспаления легких, почему сегодня они должны считаться бабушкиными припарками? Тем более что настоящей замены им пока не найдено. Не говоря уже о банках. Да потому что это почти бесприбыльное лечение. И что совсем недопустимо — клиенты сами могут этими горчичниками лечиться на дому. Поначалу, конечно, несподручно самому себе на спину горчичники ставить. Но забесплатно многим даже это удается. Конечно, западным бизнесменам-врачам такой подход к делу — как фанта для сорняков. Болезнь — это товар!
Экономисты утверждают: благодаря тому что большинство западных лекарств созданы химией, фармацевтический бизнес во многих странах считается по прибыли вторым после нефтяного. Поэтому и еда не должна быть здоровой. Поел — в аптеку! От одной болезни вылечился — другая развилась от того лекарства, которым лечился. Перпетуум-мобиле на лохотронном источнике питания. Хоть бы один задал себе вопрос: почему чем больше мы лечимся западными лекарствами, тем чаще болеем? Да потому что…
Тому, кто читает эти строчки с недоверием, предлагаю взять любое первое попавшееся под руку западное лекарство, вынуть из упаковки инструкцию и внимательно изучить пункт «Побочные действия». Конечно, нелегко будет разобрать, что там написано. Инструкции печатают очень мелким шрифтом. Делается это специально: за очками большинству ходить лень. По-этому правду о побочных действиях практически никто не считывает.
Конечно, тут логично задать вопрос: зачем тогда вообще об этих побочных эффектах в инструкциях упоминать? На случай, если клиент дуба даст и в суде придется оправдываться: мы же предупреждали и невиноваты, что кто-то поленился очки надеть.
Я настоятельно советую: не ленитесь, надевайте очки, берите лупу, покупайте микроскоп и читайте все инструкции. Отрезвляет конкретно! Причем интересно, что к разным лекарствам указаны примерно одни и те же побочные эффекты: удушье, сыпь, одышка, рвота, повышение температуры, лихорадка, аллергия, ухудшение слуха, раздутие ноздрей, прыщи на зубах, крошение ногтей, сворачивание ушей в трубочку… В редких случаях — летальный исход! Ну, слава богу, хоть в редких! И на том спасибо.
Однажды весной, когда стали включать кондиционеры, у меня начался кашель. Приехал врач, выписал, естественно, западное лекарство, что означает — подороже! Теперь ведь многие врачи не лекари, а дилеры. С каждого выписанного лекарства им полагается небольшой откатик. Хотя «врач-дилер» звучит не менее убойно, чем «буддист-киллер». Развел он меня хрестоматийно, как и подобает разводить всех лохов. Сначала долго рассказывал о «панацее». На пальцах весьма артистично показывал, как она побеждает микробов. Лицом изобразил поверженный вирус. По секрету сообщил, что изобретателям «панацеи» в следующем году дадут Нобелевскую премию.
Короче, поверил я, купил «чудо-таблетки». Однако несмотря на всю эту артистическую презентацию снадобья, не стал его принимать. Хватило умишка не просто надеть очки, а взять лупу и содрогнуться от прочитанного. Как я мог вонзить в себя таблетку, если в пункте «Побочные действия» хоть и мелко, но очень конкретно было напечатано: «Если в результате приема этого лекарства у вас наступит беременность…» Я, конечно, понимал, что кашель у меня пройдет. Но решил, лучше похожу с ним. А Нобелевскую премию за такое открытие и впрямь надо бы присудить. Сколько нынче баб забеременеть не может. И все, простофили, за этим делом обращаются к мужикам. Оказывается, лишнее. Надо просто принимать лекарство от кашля.
Еще одну любопытную инструкцию мне прислали по почте. Так часто бывает: когда людям некому пожаловаться, они жалуются мне, чтобы я про их обиду по телеящику рассказал. Или в книжке упомянул. Им кажется, что я смогу восстановить справедливость. Ну что ж, я их понимаю. И стараюсь не разочаровывать. А потому выполняю свой долг. Один из пунктов в приложенной инструкции был сформулирован еще более впечатляюще:
Вот это высокие технологии!
Выражаясь языком бывших советских газет, «
Как пропиарили на весь мир летний отдых в Ницце, Каннах, Монте-Карло!
Едет туда все цивилизованное человечество ради престижа, чтобы потом сказать: «Мы отдыхали на южном берегу Франции!» Будучи под пиар-гипнозом, никто не замечает, что номера в отелях дорожают из года в год. Пляжный топчан, как и место на пляже, надо заказывать за день, платить по 35 евро. Если место не закажешь, будешь с топчаном на спине, как муравей с бревном, таскаться по узенькой прибрежной полоске с вероятностью пристроиться не больше, чем вероятность поставить двуспальную кровать в час пик в тамбуре подмосковной электрички. Потом, конечно, отвоюешь себе среди всеобщей «тамбурной смятки» участочек размером, достаточным лишь для того, чтобы тебя на нем похоронили в обнимку с этим топчаном. Причем стоя!
А какое может быть купание в море, от которого пахнет гламурным парфюмом? И большинство крутых пляжников так отвыкли от физических нагрузок, что заходят в него не поплавать, а постоять или обмакнуться, от чего само море у берега напоминает бульон с клецками. Чайки над этим морем уже не летают. Разъелись на мусорниках так, что не кричат по-чаячьи, а мяукают, как жирные коты. Голуби обнаглели, не уступают прохожим дорогу. И посреди всей этой отгламуренной природы новейшая фенька — дизайнерские отели, так называемые «гостиницы от кутюр»: от Армани, Булгари, Гуччи… Даже не пяти-, а шестизвездочные. Правда, наших пацанов из глубинки шестью звездами давно не удивишь. За Уралом есть и восьмизвездочные гостиные дворы. Если бы в номерах еще были туалеты, вообще бы над входом повесили… звезд семнадцать! Про отели «от кутюр» я расскажу не понаслышке. Как полноценный участник поголовного лохотрона я тоже там был, бордо пил… Так и хочется добавить: по усам текло, а в рот не попало. Вернулся после крутого отдыха домой уставший, нервный и сразу стал прикидывать, куда бы поехать переотдохнуть.
Однако подробнее… Остановился я, естественно, в самом пекле, извините, в самом центре Лазурного Берега. Впрочем, это одно и то же. В очень-очень дизайнерском отеле. В очень-очень и еще чуть-чуть. Я бы даже сказал, в бессовестно дизайнерском отеле. Конечно, я понимал, что интерьер крутой: белые стены, белая мебель, белые потолки, белые полы, белые марлевые занавески, нарезанные узкими лентами, как бинты свисают с потолка… Один к одному госпиталь в СССР! И как последний восклицательный знак… белые домашние тапочки. Видать, с намеком. Осталось вместо домашнего халата повесить в шкаф саван. Вообще, там, наверху — я имею в виду, на небесах, — по-моему, немало развелось шутников как среди бесов, так и среди ангелов: не знаю, кто из них прикололся, но комнату мне в этом отеле дали под номером «шесть». Уже к вечеру про себя я назвал ее «палата номер шесть».
Нашему человеку в таком отеле опасно селиться даже на сутки: вернется под утро после двух ресторанов, трех баров, пяти ночников с шестью
В модном глянцевом журнале, может быть, все вышеперечисленное и заманчиво выглядит. Но жить в этом белом безмолвии можно только со снежной бабой. Некуда бросить пожомканные кроссовки. Помню, вернулся после тенниса, скинул с себя замученную форму с уставшими носками на белый диван, торжественностью похожий на айсберг, о который сейчас разобьется «Титаник», и почувствовал себя этаким чердачным котом, которому разрешили помочиться на ковер от Версаче.
У нас в Подмосковье есть дом для умалишенных «Белые Столбы». В лесу находится. Красивейшее место! Только не подумайте, что я его знаю по собственному опыту. Нет-нет… Более опытные товарищи делились воспоминаниями. Судя по их рассказам, из него вполне можно сделать супердизайнерский отель. Просто необходимо немножечко
Вроде сейчас пошутил, а ведь кто-то непременно воспримет эту шутку как передовую идею. Несколько лет назад зря я сыронизировал по телеящику, мол, хорошо бы Юдашкину сшить одежду для Российской армии. Извините, некорректно выразился — слово «сшить» нынче дизайнерам учиняет обиду. Они ведь не портные, а креативщики. Не шьют, а креативят. То есть не портные, а креативы. Или креатины. Не знаю точно, как будет грамотнее. Знаю только, что выражаться по отношению к ним надо корректно. Короче, предложил я в своем юмористическом концерте — подчеркиваю, юмористическом — скреативить форму для воинского состава. Причем особое внимание обратить на портянки. На что годится современная армия без креативных портянок? Представляете градус патриотизма солдата в портянках «от кутюр», то есть от Юдашкина?
Зря я это ёрничество озвучил во все телеуслышание. Прошло года два-три, и в «Новостях» отгламуренная дикторша, аж подпрыгивая в своем гламурном восторге, сообщает, что Министерство обороны именно Юдашкину заказало разработать новую форму для российских сухопутных войск. Солидно звучит, да? «Разработать»! Вроде как у Юдашкина научно-исследовательский институт или экспериментальное конструкторское бюро. Надо было еще точнее выразиться: «сконструировать». В общем, не поняли моего прикола, приняли за полезный совет. Получилась шутка, от которой жутко. Или как говорят молодые: «Шутки — в зубах промежутки!» Я сразу представил себе, как в нарядах от Юдашкина наша пехота пойдет в атаку. Противник тут же даст деру, завидев ее издали. Так что нет худа без добра: скоро у нас будет самая гламурная армия в мире — что ни солдат, то Зверев!
В ближайшем будущем попробую под видом шутки еще одну суперпередовую суперидею вбросить: чтобы самый успешный столичный ресторатор Аркадий Новиков откутюрил по воинским частям солдатские столовые. Хватит нашим армейцам отечественную дешевку — треску — трескать. Пора их переводить на дальневосточную VIP-лакедру. Пришло время подредактировать армейскую кухню согласно сегодняшнему пиару: с утра — спагетти по-флотски, карпаччо из минтая, фуагра из тушенки… На обед — картошка фри с пермским пармезаном. Перед наступлением — салат «Цезарь» с креветками из армейского пруда. И боевые бургундские сто граммов после успешного победного отступления!
Попробуйте приглядеться к сегодняшней мужской моде, освободившись от рекламного гипноза. Куртки, пиджаки, штанцы от Гуччи, Ферре, Дольче и Габбана — точно такие же носили в советское время наши пэтэушники. Только стоила подобная одёжка 6 рублей 50 копеек. И называлась «роба». Кстати, и шов такого же качества был — как будто не шов, а обметка на швейной машинке «Зингер» первого образца.
В Милане, в самом откутюристом городе мира, я по традиции решил оправдать свою профессию «задирика» и приколоться, поскольку сегодня жить без прикола — все равно что кататься на роликах по пляжу. Зашел в бутик Ферре… Для тех, кто не понял, куда я зашел, объясняю:
Поделиться книгой: