Грани

– Я не пытался больше ее искать и начал просто доживать свою жизнь. Каждый день тянулся бесконечно. Видимо, в глубине души, все это время я надеялся, что мы будем вместе. Но этого так и не произошло. – Ангел еще раз глубоко вздохнул и тряхнул головой, пытаясь сбросить с себя оковы тяжелых воспоминаний. «Гномик» смотрел на него долгим выразительным взглядом.

– Представиться позволите? Архангел Николас к вашим услугам! – наконец промолвил он. Наступил черед удивляться для Толина.

– Так вы… Но почему? Я думал… А как же сад и все?.. – Он никак не мог закончить ни одной своей фразы.

– Дело в том, что с подобными просьбами часто ко мне приходят очень, но я не всегда помочь соглашаюсь. В основном, речь когда о любви заходит, люди вести себя начинают как идиоты полные, уж простите формулировку такую, но так и есть. Честно признаться, я ни разу бывшим влюбленным не помогал, потому что набивают оскомину все эти истории. Но, насколько знаю я, вы пожертвовали неоднократно собой и потом, даже когда Лидой стала Анджелина, вы любить ее продолжали и делать ради нее все. Это похвально, хотя сказать не могу, руку положа на сердце, уж простите, что это умно. И, конечно же, убийство отнести нельзя к разряду поступков, достойных для ангела. Но что делать. А что там с подопечной вашей?

– Это еще одна грустная история любви, – ответил Толин, который все еще выглядел на редкость ошарашенным. – Она всю жизнь жила в какой-то эмоциональной коме, после того, как неоднократно обожглась в юности.

– История стандартная, – парировал Николас.

– Да, но у нее есть нестандартное продолжение. Она погибла в автокатастрофе некоторое время назад и до сих пор не знает этого, а живет тем временем между мирами, влюбляется, посещает места, в которых всегда хотела побывать, и вообще, у меня иногда появляется такое ощущение, что это никогда не закончится. В определенный момент, в самом начале, она даже попала в «свой мир», была близка к принятию своей смерти. А потом вдруг – раз, ее словно выдернуло из текущей реальности, и теперь она вынуждена жить не своей жизнью. Что с этим делать, я тоже не знаю и очень надеялся, что вы поможете мне.

– Что ж, вы прямо кладезь историй странненьких, – усмехнулся архангел. – Если честно, делают выводы люди обычно, что-то вроде: любовь панацеей не является в жизни этой, или искать смысл в любви не стоит, но, кажется, и у вас, и у ваших подопечных всех просто беда с душами какая-то. М-да… – Николас задумчиво потер подбородок. – Я вам помогу, но с условием одним.

– Все, что угодно.

– Кое-что пообещаете мне? – Николас пристально смотрел на Толина.

– Все, что угодно, – повторил ангел.

– От исхода вне зависимости, вы навсегда ангелом останетесь. Никаких архангелов более, практикантов никаких, ангела-хранителя функции вы всегда отныне и присно будете выполнять.

– У меня нет возражений, я никогда не мечтал подняться по иерархической лестнице, в отличие от многих других, но все же, могу я задать вопрос: почему?

– Знаете, ангелам нынешним так любви в сердце не хватает. Стали они какие-то черствые, и решения их не волей сердца продиктованы часто, а рассудка. Кажется мне, что, ангелом заставив вас навсегда остаться, мир сделать этот я смогу немного лучше, добрее, наполненнее, что ли. Так-то. – И Николас опять погрузился в молчаливые раздумья.

– Понимаю вас и подчинюсь вашей воле. Когда мы сможем двинуться в путь? Займет ли это у нас много времени? – попытался выяснить Толин.

– Вопросов вы слишком много задаете, время всему свое. Подходящего момента дождаться нужно. – Николас явно не хотел откровенничать. – В том дело, что за все время существования «библиотеки», а именно так место называется, куда с вами мы направимся, попадал ангел туда только один раз. И ангелом этим я был. После чего меня повысили. И я единственный теперь, в чьем сопровождении оказаться там можно. А что за девушка Аида, рассказала которая вам обо мне?

– Это мой друг, она всегда на моей стороне, и я бесконечно ей за это благодарен… – начал было ангел, но прервался, видя улыбку на лице архангела.

– Ну-ну, значит, друг… все-таки крайне забавные души создания. Их стоило бы придумать Богу, если изначально они не существовали даже. Всегда вопреки все делают, а не благодаря.

Толин снова не понял, о чем это толкует Николас, но в его сердце снова появилась надежда на то, что он найдет необходимые решения.

– Немного мы передохнем сейчас, а на рассвете в путь отправимся, – резюмировал Николас. – На диване здесь можете лечь вы, – сказал он, указывая на небольшую зеленую тахту.

Толин радостно принял предложение, потому что чувствовал, что воспоминания разбередили старые раны и переживания. Он закрыл глаза и провалился куда-то в небытие.

…Его разбудил голос Николаса:

– Просыпайтесь, пора нам!

Толин мгновенно поднялся с тахты и тряхнул головой, пытаясь сконцентрироваться. Вчерашние события мгновенно всплыли в его памяти. История, которая случилась так давно и которую он с таким упоением пересказал Николасу, все еще ранила его душу, хотя, казалось бы, с тех пор утекло столько воды! За это время они с Анджелиной успели неоднократно переродиться. Точнее было бы сказать, что она возвращалась к жизни снова и снова. Он же старался найти ее на Земле или на Небе. Но каждый раз в последний момент терпел фиаско. А с некоторых пор подписал фактически смертный приговор своим эмоциям и чувствам, позволив, даже нет, уговорив Лиду (именно так звали его возлюбленную в последней жизни) вернуться на Землю. И вот теперь, вероятно, он узнает, что даже после этого он не навсегда потерял ее. Может, когда-нибудь его жертвенность наконец будет вознаграждена.

Николас тем временем уже покинул дом и направлялся к воде. Толин последовал за ним. Сев в лодку, которая вчера доставила ангела сюда, они поплыли по спокойной водной глади, любуясь окружающими пейзажами. Стояла на удивление тихая и теплая погода.

Они миновали сложные участки реки, и погода начала меняться в худшую сторону. Над водой сгущался туман. Он опускался тяжелыми клубами и простирался настолько далеко, насколько можно было увидеть. Чем дальше они плыли, тем гуще он становился.

Неожиданно туман стал рассеиваться, и в белой дымке проступил силуэт высокой горы. Ее вершина, казалось, упиралась в небо. Николас сделал знак рукой, и Толин понял, что они почти на месте. Немного левее виднелся высокий свод, скрывающий проход в пещеру. Вокруг не было ни души. Их лодка плавно вошла внутрь, и темнота практически мгновенно окутала ее. По ощущениям они плыли в узком туннеле, впереди виднелся мерцающий свет факелов, однако до них явно было еще далеко.

– Знаешь, что сказать тебе хотел я? – поинтересовался Николас. И, не дожидаясь ответа, продолжил: – Вот сейчас уверен ты, что знаешь, чего хочешь. Но спустя время какое-то, возможно, изменится твоя точка зрения. – Архангел неожиданно перешел на «ты».

– Может быть, – отозвался ангел, – но ведь я никогда не узнаю, был я прав или нет, не попробовав узнать ответы. Есть только один способ узнать правду: попробовать что-то сделать. Или потом всю жизнь мучиться оттого, что даже не попытался ничего предпринять. Я всегда учил своих подопечных: нельзя останавливаться, пока не сделаешь все, что в твоих силах. Лишь после этого можно опустить руки и положиться на свою судьбу, удачу или, как мы говорим, на Бога.

– Есть логика в словах твоих. Кстати, Туннель Сомнений миновали мы, и теперь скоро совсем настоящее испытание наступит, – ответил архангел и снова погрузился в задумчивость.

Тем временем они выплыли в широкий, слабо освещенный туннель. Толин усмехнулся, ему все это напомнило метро, потому что впереди пролив явно перетекал в подобие некой станции, уже заметны были сводчатые потолки и просторное помещение. Спустя несколько мгновений они причалили к «платформе». «Станция» походила на рукотворный грот или пещеру. Освещение здесь было слегка желтоватым, отчего ощущение загадочности, создаваемое арками из грубо отесанного камня, лишь усиливалось. В высоких потолках зала были прорублены отверстия, в которые повсеместно упирались винтовые лестницы, очень узкие и крутые. Николас, увидев, что лодка причалила, пытался из нее выйти, слегка кряхтя. Толин подумал, что все же души – удивительные создания, если даже после смерти, когда вольны выбирать любой внешний вид, который придется им по душе, они отдают предпочтение странным и неудобным обличьям. Прочитав его мысли, Николас повернулся и дружески подмигнул ангелу. Толин последовал за архангелом, и вскоре они остановились у одной из лестниц.

– Готов ли ты ответы получить?

– Да, – не мешкая ответил Толин.

– Знаешь, иногда ответы получать больно очень… Но если ты решительно так настроен…

И они начали подъем по лестнице. Куда она уходила, Толин не мог разглядеть, равно как и далеко ли идти до света, к которому, по логике вещей, должна была вести лестница. Конец лестницы был скрыт за ее многочисленными изгибами. Они все шли и шли наверх, пока наконец где-то очень далеко не забрезжил свет.

– Думаешь ты, вероятно, что подъем целую вечность у нас займет, но, друг мой, не бойся, – успокоил уже действительно занервничавшего Толина Николас.

По мере того как они поднимались, лестница расширялась, стало заметно, что дальше она проложена сквозь горную породу, а затем снова уходила в вертикальный туннель. Толин всегда почему-то не любил замкнутые пространства, однако здесь он давно обрел уверенность, что земные страхи абсолютно беспочвенны.

– Внимание, – вдруг вывел его из состояния задумчивости Николас, – в Туннель Воспоминаний входим мы.

Толин вдруг явственно ощутил, что его клонит в сон. Он пытался этому сопротивляться, но не мог. Он встряхнул головой, потер глаза, но это никак не помогало.

– Не сопротивляйся, ты должен пройти воспоминаниями проверку. Должен понять ты, действительно ли тебе так нужно это все. – То были последние слова, которые услышал ангел. В следующее мгновение он уже был не на винтовой лестнице, а быстро бежал по узкой брусчатой мостовой.

Толин стремительно мчался по мостовой. Теперь он узнавал это место. Узкая дорожка петляла между низкими домами. Не было никаких сомнений: он снова был в Венеции и пытался спастись от потенциальных преследователей – солдат французской армии. Его сердце бешено колотилось. Он настолько искренне испытал боль Анджелины, что сейчас отчетливо осознавал, что на ее месте вполне мог быть он. Толин понимал, что не имеет права судить кого бы то ни было, он и не судил. Он просто жалел, что эта женщина не случилась в его жизни. Он бы никогда не допустил такого отношения к ней, сделал бы все, чтобы она была счастлива.

Он остановился и прижался лбом к прохладной каменной стене одного из домов, чтобы немного перевести дух. Глубокий вдох – и он словно пришел в себя, весь ужас произошедшего предстал перед ним во всем своем «великолепии». Теперь ему придется скрываться в этих подворотнях до конца своих дней. А может, вообще бежать с острова или, еще лучше, – из Италии? Но как это сделать? Толин снова и снова вспоминал ее лицо и растерянный взгляд, когда возлюбленная увидела письмо, которое он отдал ей.

Юноша в растерянности двинулся вперед. Он раз за разом воспроизводил все в малейших деталях. Вот он подходит к Анджелине, берет ее за руку, она слегка отстраняется, потому что не знает, что он ей скажет. Зато он точно знает, что происходит в ее голове. Наверняка она замечала, что он часто смотрит на нее пламенным взглядом, но думала, что любовь в этом возрасте так непостоянна. Толин был уверен, возлюбленная полагала, что ничего не могла ему дать, ведь она настолько привязана к своему супругу. Она прощала ему даже то, чего никогда бы не простила никому другому – ни мужчине, ни женщине. И вот теперь он мертв и косвенно пал от руки Анджелины. Ей грозит тюрьма, даже нет – каторга, а может, и обвинения в сговоре с итальянскими военными. И под воздействием этих мыслей, обрушившихся на него в одно мгновение, Толин взял ее за руку и посмотрел ободряющим взглядом. Этим взором он попытался высказать все, что накопилось у него в душе. Он понимал, что признание в любви будет выглядеть сейчас крайне нелепо, поэтому лучше будет все показать взглядом. А еще лучше действием. Он заговорил, с трудом сдерживая страсти, бушующие внутри его:

– Анджелина, позвольте вас так называть… Мадам Ленорман, умоляю вас, не пытайтесь меня защищать, говорите правду, скажите, что преступление совершил я. Это единственный выход для вас и для меня. Я не прощу себе, если вы окажетесь в застенках после всего того, что вы пережили. Здесь нет вашей вины, я купил яд, и я подсыпал его. Вы все равно не смогли бы меня остановить. Позвольте мне взять вину на себя. Если меня схватят, я скажу, что эта девушка была моей бывшей любовницей. Но прежде я оставлю письмо для тетушки, в котором «покаюсь» в содеянном, а сам убегу отсюда как можно дальше. Мы, быть может, никогда с вами более не встретимся, но мне важно знать, что я сделал все, что было в моих силах, чтобы помочь вам стать счастливой и свободной настолько, насколько это возможно.

Анджелина молча смотрела на него, слезы катились по ее щекам. Он понимал, что от страха она согласится на все, что угодно, и не собирался уходить, не получив ее согласия. Для него будет достаточно, если до конца своих дней в молитвах она будет благодарить его или хотя бы вспоминать о нем в своих снах и в мечтах. А она смотрела на него, такая растерянная и беззащитная, и думала о том, что никто и никогда не делал для нее ничего в этой жизни. Все примерялись к обстоятельствам, когда речь заходила о ней, – ее родители, ее муж. Никто не пытался совершить какой-то поступок только ради нее, чтобы она была счастливой. Это был даже не поступок, скорее подвиг.

Толин подошел к ней, вытер ее слезы, взял ее руку и провел по своей щеке тыльной стороной ее ладони.

– Я всегда буду помнить вас, вспоминать наши долгие разговоры во время вашей болезни, ваши глаза, аромат волос, который я иногда улавливал, пока сидел у вашей кровати. Я ни разу не поцеловал вас, по большому счету, все еще не имею представления о том, кто вы, но я читал в книгах, такое случается… родство душ… все происходит на уровне души. Если я уйду, я, может, никогда вас больше не увижу. Если – не уйду, то, вероятно, вас схватят, чего я никогда себе не прощу. Прощайте… И будьте осторожны. Пообещайте, что вы будете осторожны.

Анджелина в ответ лишь кивнула, она хотела что-то сказать, но Толин знаком остановил ее.

– Я иду к тетушке, а вы немедленно покиньте мою комнату и возвращайтесь к себе, ложитесь в постель, постарайтесь немного отдохнуть. – С этими словами он выпустил ее руку, подошел к двери, оглянулся на Анджелину еще раз и, резко распахнув дверь, стремительно покинул комнату. Он прошел несколько шагов по коридору, затем почти взлетел по лестничным пролетам, ведущим в комнату тетушки, и толкнул дверь. В то же время он услышал шаги этажом ниже, Анджелина покинула его комнату.

И вот он на улице. Он понимал, что необходимо бежать из города, но куда? Единственным очевидным ответом была попытка найти корабль, который отплывает из Венеции в ближайшие несколько часов. Он ринулся в порт еще решительнее, чем прежде.

Спустя три часа он уже драил палубу на каравелле, которая отплывала в сторону Португалии. Теперь он был уверен, что находится в безопасности. Когда французы хватятся его, он будет уже очень далеко от родного города и Италии. Без средств к существованию он протянет, ведь на корабле ему назначили паек, что же касается наличности, то, по большому счету, она не так уж ему и необходима.

Его сердце разрывалось от тоски, но он понимал, что по-другому поступить просто не мог. Неизвестность всегда страшит, особенно когда понимаешь, что, по всей видимости, будущее окажется безрадостным.

Просто поразительно, как жизнь может круто поменяться всего за несколько часов. Еще несколько дней назад он даже не надеялся на то, что Анджелина когда-нибудь будет думать о нем, теперь же в сердце теплилась надежда, что он что-то значит для нее. Но в то же время сердце разрывалось от горя, потому что, скорее всего, он больше никогда не увидит ее. Так жестоко и одновременно так логично. Их отношения закончились, так толком и не успев начаться.

…Толин снова был в Португалии. Прошло несколько лет с тех пор, как он покинул Венецию. Его боль немного утихла, но он по-прежнему каждый раз трепетал, увидев женский силуэт, цвет волос или разрез глаз, напоминавшие ему Анджелину. Он угадывал черты любимой в каждой знакомой и незнакомой женщине и постоянно убеждался в том, что ни одна из них не способна заменить ее.

А потом он познакомился с Эсмеральдой. Ее родители, в жилах которых текла и цыганская кровь, оставили ей в наследство небольшой виноградник на юге Португалии. Она когда-то была замужем, и от прежнего брака у нее осталось двое детей. Овдовев совсем молодой, а спустя год потеряв еще и родителей, Эсмеральда была вынуждена много работать, пытаясь не допустить запустения на своих землях. Тогда-то Толин про нее и услышал. Он приехал к ней с целью найти работу и сразу поразился той внутренней силе, которая исходила от женщины. Спустя несколько дней он переехал в ее дом и начал помогать ей. А еще через пару недель он увидел ее старшую дочь. Хотя девочке было всего восемь лет, она была точной копией Анджелины. Причем это относилось не только к чертам лица, но и к мимике, интонациям, ко всему. Эсмеральда явно питала к новому работнику некоторые чувства, но сердце Толина выпрыгивало из груди каждый раз, когда он видел Софию, хотя он и понимал всю абсурдность ситуации. В глубине души он уже начал строить безумные планы: дождаться, когда девочка вырастет, жениться на ней, хотя умом он прекрасно понимал, что к тому времени будет слишком стар и слишком беден для того, чтобы составить достойную партию для нее. А потом София слегла и, не проболев и двух недель, скоропостижно скончалась. Толин обезумел от горя, он не отходил от ее постели, когда выдавались свободные часы. Девочка вызывала в нем тот же прилив счастья, спокойствия, который он испытывал, когда видел Анджелину. И теперь он понимал, что его светоч скоро снова погаснет. Второй такой удар его сердце отказывалось вынести. Он покинул Португалию через несколько дней после похорон, несмотря на протесты и уговоры Эсмеральды, которая успела привыкнуть к нему за то время, что он провел с ними под одной крышей. Совершив несколько плаваний в самые отдаленные и неизведанные места, он немного успокоился, поняв, что София была лишь отголоском прежней душевной раны. Он принял решение вернуться в Венецию, чтобы понять, насколько он смог позабыть Анджелину.

Внезапно Толин резко, с хрипом глотнул воздух и очнулся. Николас сидел около него, поддерживая голову, которая опустилась на ступеньки, все время, пока ангел снова переживал прошлую жизнь в Венеции.

Архангел вопросительно посмотрел на него. Они понимали друг друга без слов. Видение имело одну цель: Толин должен был еще раз пережить этот момент, чтобы снова ощутить, что до сих пор считает прежнюю жертву и все последующие, на которые он шел, ненапрасными. И Соня, его подопечная (читатель к этому моменту мог так увлечься сюжетом про Толина, что про Соню уже забыл), не случайно оказалась в Италии, в Венеции, потому что ангел всегда хотел вернуться когда-нибудь туда, но ни разу не делал этого, так как боялся, что на него вновь нахлынут горькие воспоминания. Сейчас же он отчетливо ощущал, что все произошедшее было, пожалуй, самым светлым воспоминанием его души. Он бессознательно уходил от того, от чего нельзя убегать вечно. Наши страхи рано или поздно накатывают на нас удушливой волной, и в такие мгновения важно научиться смотреть им в лицо. Ведь в них нет ничего ужасного. Боль доставляет наша реакция на произошедшее, но не сами события.

Толин приподнялся на локте, он наверняка знал, что его следующая подопечная будет жить в Венеции, когда он вернется к работе. Ему необходимо вернуться в Италию, чтобы наяву пережить все прошлые переживания. Не дойдя до «библиотеки», он уже получил ответы на несколько вопросов, которые мучили его долгое время. Это чрезвычайно радовало и воодушевляло. Толин понял свое предназначение, а архангел фактически утвердил Толина на «должность» ангела любви.

Они зашагали вверх по лестнице. Туннель, в котором она была проложена, все сужался, и под конец идти приходилось, согнувшись в три погибели. Внезапно наверху показался люк. Николас поднял руку, пробормотал что-то себе под нос, и люк откинулся. В глаза ударил свет, ослепивший Толина. Когда взгляд привык к свету, он увидел, что Николас уже пролез в узкое отверстие и теперь протягивает ему руку. Толин последовал примеру архангела и оказался на черной узорчатой металлической винтовой лестнице, вокруг ничего не было видно, поскольку все было окутано густыми облаками.

Они поднимались все выше и выше сквозь слой облаков, влага которых буквально душила Толина. И вдруг, в один миг, они вынырнули из серо-белой массы и оказались под солнцем, небо стало настолько пронзительно ярко-голубым, что ослепило ангела. Он отвернул голову и прикрыл веки рукой. Тем временем они добрались до конца лестницы, и теперь, глядя вниз, можно было увидеть, что под площадкой, на которой они стояли, была заметна тройная радуга вокруг тени от их уступа. Николас удивленно приподнял брови:

– Знак хороший это, – и снова принял прежний невозмутимый вид.

Толин огляделся вокруг. Сверху облака казались бесконечной снежной пустыней. Кое-где они складывались в причудливые фигуры, отбрасывая тени. В некоторых местах угадывались бороздки, проходившие по облакам, словно тропинки в зимнем лесу. Толин невольно залюбовался открывшимся видом, забыв о цели своего прихода.

Его размышления прервал голос Николаса:

– Жалко, что не знают до смерти люди, что свет солнечный в их жизни всегда присутствует. Над облаками достаточно иногда подняться, чтобы его увидеть, или хотя бы вспомнить просто, что не девается никуда он… никогда… – Он задумчиво оборвал фразу. Толин не совсем понимал, к чему была эта тирада про солнце, ведь сейчас они пришли сюда совсем по другому поводу.

Николас посмотрел на Толина:

– Тебя, наверное, волнует, почему весь путь пешком проделали мы, почему лифтов нет здесь, отчего не взлететь просто и здесь не оказаться сразу же. В том дело, что убедиться необходимо было, что тебе найти ответы действительно поможет это. Ведь не все информацию трактовать правильно способны, в «библиотеке» зашифрованную.

– Но где же эта информация? – поинтересовался пораженный Толин.

Он представлял, что его взору представится множество книжных полок, уставленных старинными фолиантами, а вместо этого повсюду торчали одни лестницы, а под ними до горизонта, насколько хватало взгляда, простиралась белая равнина облаков.

– Ты представь, сколько книг понадобилось бы, чтобы все вопросы и ответы вместить. Незачем их видимыми делать, чтобы пришедших не отвлекать, ведь существуют вопросы у души каждой, на которые ответы она получить хотела бы. Поэтому, если ответ свой найти попытаться хочешь ты, сначала вопрос сформулируй, и тогда, необходимо это если, открыты решения будут.

Толин закрыл глаза и сконцентрировал всю свою энергию на тех вопросах, которые его волновали уже очень и очень давно. Первый: есть ли для него способ быть с Лидой? И второй: как помочь Соне вернуться к реальности, помочь ей осознать, что она погибла? Он повторял их про себя, как заклинание, потом почувствовал, что они начинают вырываться наружу и он произносит их вслух, затем начал выкрикивать их. Николас никак не реагировал на это, словно не замечал ничего необычного в происходящем.

И вдруг вдалеке среди облаков появился еле заметный серый смерч. Воронка казалась крошечной, настолько далеко она находилась. Но она стремительно приближалась к Толину и Николасу. Ангел немного смутился при виде этого явления, но, видя невозмутимость архангела, тоже успокоился. Смерч разрастался в размерах, появился низкий гул. Контраст с белоснежными облаками становился все явственнее по мере приближения смерча. Казалось, своим основанием он подпитывается паром из кружевных облаков. Толин смотрел на происходящее как зачарованный. Смерч приблизился почти вплотную и затем резко остановился. Он замер, и Толин хорошо мог рассмотреть его. Клубы тумана, образовавшие конус, застыли и теперь были похожи на большую серую слоеную трубочку из теста.

– И что теперь? – спросил ангел.

– Дыши глубоко, – ответил Николас.

И Толин начал дышать. Он втягивал воздух носом, ртом. Каждой клеточкой своего существа. Он закрыл глаза, чтобы ощутить перемены, которые с ним, вероятно, должны были произойти. Так продолжалось какое-то время, а потом он неожиданно почувствовал… Сквозь его легкие просачивался серый туман, он ощущал его тяжесть, запах сырости, но в то же время с каждым вдохом он успокаивался, чувствовал, что находится у той грани, после которой ему откроются все ответы. Он замер в предвкушении. И то, чего он ждал, лавиной обрушилось на него. Вслед за серым туманом в его легкие, на него, на его голову излился яркий, необыкновенно белый свет. Он открыл глаза, и, хотя держать их полностью открытыми он не мог, поскольку свет слепил его, он видел, что туман пропал, видимо, он весь вошел в него.

Толин почувствовал, как к горлу подступает приступ смеха, который он не в силах был сдерживать, и он засмеялся так, как никогда не смеялся, ни до этого, ни после. Все стало так просто, так очевидно. Почему он раньше сам до этого не додумался? Теперь он точно знал, что нужно делать в обоих случаях. Он повернулся к Николасу, с благодарностью посмотрел на него и сказал:

– Спасибо вам! Вы спасли мою душу от вечных мучений! – И с этими словами он взглянул вниз на люк, показывая всем своим видом, что нашел все те ответы, которые были ему столь необходимы.

Николас ничего не ответил, но явно выглядел довольным и счастливым, потому что помог тому, кто может так многое изменить в земном мире.

Странно, но в последнее время все события в моей голове укладываются какими-то отрывками. Я помню только отдельные часы из своей жизни, да и то преимущественно по записям, которые читаю в дневнике. Может, я слишком много работаю и мало сплю? И пора уже попить какие-то таблетки для улучшения мозгового кровообращения или обыкновенные успокоительные?

Вот, например, сегодня вспомнился тот давний случай с таксистом. Я увидела картинку так ясно, как будто история происходила сейчас. А потом поняла, что совершенно не понимаю, когда именно ехала в той «Волге». Быть может, только вчера, а может, несколько месяцев назад.

Задумавшись, я смотрела в окно на небо. И вдруг время остановилось. Нет, правда, это не метафора. Не стало никаких звуков, все стихло в одно мгновение, а белые пушистые облака замерли и застыли на одном месте, словно они были нарисованными, а не настоящими. Я осторожно приподнялась, опершись руками на стол, желая убедиться в том, что люди и машины также пребывают в неподвижности. И, к своему удивлению, увидела, что именно так и было. Я думала, такое бывает только в фантастических фильмах или детских сказках. Никогда бы не поверила, если бы кто-то рассказал мне про подобное, но мои глаза не могли меня обманывать. Я нерешительно встала, прошла в комнату, включила телевизор, но он отобразил лишь застывшую картинку новостей. На другом канале спортсмен замер в прыжке, на следующем – замерший кадр из фильма. И так везде. Я уже приготовилась было одеться и выбежать из дома, как снова услышала шум машин, доносящийся с улицы. Я вернулась к окну и обнаружила, что все снова пришло в движение. Что же это было? Может, я схожу с ума?

Глава 4, в которой отношения начинают портиться

15 августа

Иногда нам кажется, что для того, чтобы найти ответы на мучающие нас вопросы, нужно сделать решительный следующий шаг, и все прояснится. Но, сделав его, мы понимаем, что он лишь породил новые вопросы, с каждым днем их становится все больше, они оплетают нас подобно паутине, мы запутываемся в коконе из них, и так будет продолжаться, пока мы не скажем себе: СТОП! И не перестанем задавать вопросы, а просто начнем жить.

По большому счету, не так важно, как все закончится. Первый раз меня перестал волновать исход. Нет, я регулярно раскидываю карты и думаю о том, чем все может закончиться. Но тузы и короли каждый раз дают разные ответы… Ну и пусть. Важно то, что есть здесь и сейчас. Как у Руиса: жить так, как будто сегодня один из последних семи дней в моей жизни. Поэтому исход не имеет значения. Принципиально лишь то ощущение счастья, которое присутствует внутри меня, и оно не пропадает ни при каких обстоятельствах. Важно то, что я уже не боюсь. То, что я научилась жить и радоваться. Когда я думаю о тебе, то понимаю, что любые перемены не касаются меня. Эти отношения позволили мне раскрыться. Я поверила в себя с утроенной силой. Конечно, нет никаких гарантий в том, что все будет хорошо, потому что в отношениях участвуешь и ты, но теперь уже все равно нельзя остановить игру. Я знаю, что для чуда не нужно времени. Оно может случиться в любое мгновение. Если, конечно, в это верить и ощущать позитивные вибрации каждой клеточкой тела.

И последняя моя сегодняшняя мысль была вот о чем. Недавно ехала в автобусе и невольно подслушала разговор супружеской пары. Женщина сказала мужу: «А помнишь?..», и он ответил: «Да», а затем продолжил рассказ за нее. Я подумала о том, что, пожалуй, самое трогательно-милое в долгих отношениях: сказать «А помнишь?..», зная, что сейчас услышишь развернутый ответ. Совместные воспоминания – это так приятно. Они дают ощущение какой-то внутренней защищенности.

31 августа

С гадания на картах перешла на «Мо». Это тибетский способ гадания: бросаешь две кости со словами мантры, начертанной на них, и трактуешь сочетание выпавших знаков. Сегодняшний результат очень походил на мои мысли о действительности: «Разумеется, вы и сами уже почувствовали происходящие с вами изменения. Но, все еще полные недавних переживаний и неудач, не можете отрешиться от навязчивой мысли, что все эти перемены – не более чем мираж в пустыне. Вам кажется, что, стоит подойти поближе, поверить невозможному, – и чудо развеется на глазах». Да, все именно так и есть. И дальше говорилось: «Но постарайтесь не возвращаться к тому, что когда-то было: вы сами воскрешаете неприятные переживания своими мыслями. Повернитесь к настоящему – к тому, что происходит в вашей жизни сейчас, – иначе рискуете упустить большое количество по-настоящему удачных случаев».

Я бы с удовольствием выполнила эти рекомендации, однако не знаю как. Все слишком запутано. И чем дальше, тем сложнее мне становится ориентироваться в наших отношениях.

Забавно, но в романах чаще всего пишут о том, как встречаются люди без детей. Он влюбляется, она влюбляется, все замечательно и просто. Они начинают жить вместе, у них появляется долгожданное потомство. А сколько в действительности других случаев. После разводов, как правило, остаются дети. Иногда даже не один ребенок. И ты сталкиваешься с проблемой: нужно уживаться не только с любимым человеком, что не так сложно для тех, у кого уже имелся опыт совместной жизни, но и с его детьми, с которыми бывает так сложно. Нет, конечно, вы их примете, если человек, с которым вы встречаетесь, имеет для вас значение. Но как при этом вы себя будете чувствовать… Добавьте сюда еще родственников, друзей, бывших возлюбленных и, возможно, даже нынешних, получается полная неразбериха, решить которую мне не представляется возможным. Может, стоит просто абстрагироваться от всех остальных и погрузиться в отношения с головой, броситься как в омут?

10 сентября

Сегодня днем, когда я села за свой дневник, я задумалась о том, почему люди не изобрели тест на любовь? Есть тест на алкоголь, на наркотики, на беременность, но почему до сих пор никто не изобрел тест на чувства? Как было бы здорово, дыхнул в трубочку или сдал кровь и мгновенно узнал: «Да, люблю», или «Нет, не люблю». Сразу меньше нервничаешь, потому что разобрался хотя бы в своих чувствах. То, что происходит между нами, – что это? Любовь, страсть, увлечение, симпатия, интерес, усталость, отношения, позволяющие пережить предыдущий негативный опыт? И почему мы всегда все так усложняем? Откуда берется огромное количество безответных вопросов?

Мы снова в разлуке. Иногда я, как прежде в Италии, начинаю ощущать твое физическое присутствие, иногда возникает чувство, будто ты за тридевять земель от меня и так будет всегда.

Мне чудится, что ты рядом, когда я вдруг перед сном ощущаю твои руки на своей талии и вкус твоего поцелуя. И, хотя я понимаю, что это скорее издержки внушения, богатого воображения и того факта, что я постоянно думаю о тебе, тем не менее мне приятно. Еще я чувствую, что ты рядом, когда вижу «небезразличные» послания на дисплее мобильника. Хотя в последнее время таких все меньше.

И все же, чем глубже мы продвигаемся в чащу наших отношений, тем болезненнее для меня они становятся. Если вначале я чувствовала только радость, то сейчас негативные эмоции все чаще замещают позитивные.

Любые отношения оставляют послевкусие. Неважно – дружеские или любовные. Какие-то немного горчат, какие-то приторно-сладкие или острые, другие – пресные и абсолютно невыразительные. Почувствовав аромат иных, откупорив бутылку своей памяти, вы не можете надышаться этим запахом. Даже спустя десять лет, подобно хорошему вину, они становятся только лучше, выдержаннее. Вы воскрешаете все новые и новые моменты того, что было, и наслаждаетесь, радуетесь свершившемуся, прекрасно понимая, что там, где вы сейчас находитесь, уже не принято «пить такое вино», да и ваши вкусы с тех пор давно изменились, и вы теперь предпочитаете «Новый Свет, а не Францию».

Мне хочется верить, что даже в том случае, если наши отношения сложатся совсем не так, как я планировала, я смогу много лет спустя воскрешать в памяти те самые лучшие моменты, которые у нас были, переживать их, воспроизводить снова и снова и понимать, что других таких отношений в моей жизни никогда не будет. Появятся новые, быть может, не одни. Но эти станут поворотными, пробудившими мое сердце от долгой спячки…

27 сентября

Прошло около трех месяцев с тех пор, как я уехала навстречу своей мечте, обуреваемая сомнениями, что поступаю правильно. Теперь, конечно, понятно, что, уехав тогда, я сделала единственный разумный шаг. Останься я, и все, вероятно, сложилось бы по-другому. Ты бы не был со мной. Я пишу это предложение и колеблюсь. Физически ты сейчас снова не со мной. И я толком не знаю с кем. Не исключаю, что ты уехал к другой, но для меня это уже не так важно. Безумие, но за несколько месяцев ты настолько изменил меня, что я заиграла новыми цветами, всеми цветами. Ты как луч солнца, который проходит сквозь водяные клубы, образуя радугу. Я не перестаю удивляться. Такого со мной еще не было. Я не знаю, что со мной происходит. Это даже не любовь. Любовь – слишком пустое, заезженное слово для того, чтобы описать то, что я испытываю. Это не страсть. Здесь… все неясно, все словно затянуто дымкой. Прошлое забыто, будущее закрыто, настоящее даровано!

Cегодня меня не оставляет хорошее предчувствие. Но в то же время немного грустно оттого, что затянувшееся лето совсем скоро закончится. Лучшие месяцы в моей жизни пролетели абсолютно незаметно. Просто семимильными шагами. И сегодня, когда вечером я отправилась немного прогуляться, на улице стемнело, а в воздухе остро ощущался запах осени. Для меня это аромат сухих листьев, разбухших в воде. Этот запах всегда вызывает каскад воспоминаний. О том, как я ходила в школу, как на заднем дворе однажды промочила ноги в луже ледяной воды, хотя была в резиновых полусапожках. Как шла в институт по бульвару и как добиралась до своего первого офиса на Октябрьском поле. Как нарезала круги по парку у дома с коляской, а ливень шел такой, что все дорожки заливало водой. Как первый раз ездила в Подмосковье с тогда еще будущим мужем, как встречалась с тем самым молодым человеком, и мы шли по набережной Яузы, я вышагивала по парапету, а он держал меня за руку. Как ждала его на Пушкинской площади час, а потом он пришел с букетом, который я позже оставила в ресторане, потому что не знала, можно ли его забрать. А еще вспоминаются похороны папы и отчетливо – мой зеленый пуховик, в котором я тогда была. Походы к бабушке в больницу, и клен, который становился желтее с каждым днем, когда я приходила. Вечерние променады во время развода, надежды, опасения, страдания и прочая ерунда. Одним словом – я люблю осень. Она ни с чем не сравнима для меня по своей силе и внутренней наполненности.

Она более вдумчивая, чем лето. Лето обычно проходит как-то бестолково, суетно. Зима успевает так осточертеть со своим холодом, что о ней остается мало хороших воспоминаний. Весна сначала слишком холодная, а потом начинается аллергия. А вот осень – это совсем другое дело. Ты словно постепенно принимаешь медленное умирание природы, шаг за шагом, смиряешься с ним. Ты понимаешь, что все происходящее неизбежно. Осень похожа на старость. Сначала ты хватаешься за обрывки лета, за последние солнечные дни, а потом постепенно привыкаешь к тому, что ночи становятся все длиннее, дни короче, дождь льет чаще, радуешься редким просветам ясного неба, потому что ты понимаешь, скоро будет еще хуже. Пессимистичная картина получилась, да?

На самом деле она соответствует моему сегодняшнему состоянию. От усталости я пребываю в каком-то минорном настроении. Смотрела передачу по телевизору. Какое-то телеинтервью с Людмилой Гурченко. Меня поразили ее слова. Она сказала о том, что любой женщине, даже самой сильной, необходим мужчина рядом, СОРАТНИК. Когда проходят эмоции, сказала она, остается необходимость иметь кого-то на своей стороне. Это именно то слово, может, не очень красивое, но правильное – СОРАТНИК.

Вообще, в последнее время я много думаю о том, что такое отношения между мужем и женой? Точнее, чем они должны быть? Вспомнилось, как я пила кофе с одним из наших клиентов, он тогда сказал, что для него важно, чтобы человек был готов отдать за него жизнь, тогда это любовь, и в этом случае они должны быть рядом. Не знаю, я бы не хотела, чтобы ради меня кто-то умер. А если серьезно, может, и пожертвует твоя вторая половинка за тебя жизнью, да вот только что будет до того момента, пока он или она отойдет в мир иной? Может, черт с ней, с жизнью, если совместное существование стало невыносимым?

…Теперь Толин понял, как нужно поступить, чтобы примирить Соню со смертью. Забавно, обычно на Земле существует выражение: «вернуть к жизни», но здесь все было иначе, скорее «вернуть к смерти». Там, в небесной «библиотеке», он понял очевидное, ему стало почти стыдно оттого, что он не додумался до этого самостоятельно. Соня не хочет признаваться себе, что она погибла только потому, что встретила любовь всей своей жизни в иллюзорном мире. Ангел не мог повлиять на ее мысли прямо, но он мог воздействовать на нее косвенно. Достаточно разрушить то чувство, которое она испытывает к призрачному мужчине своей мечты, и все вернется на круги своя. Сейчас он представляется ей идеальным, но, может, стоит внести коррективы в его поведение? Такие фокусы были вполне во власти Толина, ведь герой его подопечной не существовал на самом деле. Если бы он являлся реальным лицом, все оказалось бы намного сложнее, но в данной ситуации задача казалась необыкновенно легкой. Существовала только одна проблема. Толин, со своим трепетным отношением к женщинам, правильнее было бы сказать, к единственной женщине, никак не мог придумать, что должен сделать возлюбленный для того, чтобы уничтожить чувства. Он сидел в своей избушке и напряженно думал, кто бы мог помочь ему. Внезапно его осенило. Никто лучше женщин не знает о том, что им не нравится в отношениях. Значит, существует человек, способный ему помочь. Аида!

Спустя некоторое время, он дожидался ее на берегу, от которого вот-вот должны были отчалить лодки. Аида вышла со своим новым подопечным, мужчиной лет тридцати. На ее лице отразилось удивление, когда она увидела ангела перед собой.

– Что случилось? Ты не нашел Николаса? – встревоженно спросила она.

– Нет, нет, благодаря тебе я знаю, что мне теперь делать. Я тебе бесконечно благодарен за это. – Он заметил легкую грусть, блеснувшую в ее глазах.

– Тогда почему ты здесь? – поинтересовалась Аида.

– Дело в том, что мне вновь нужна твоя помощь. Я не справлюсь.

– Это связано с Лидой? – Ее лицо стало еще более озабоченным.

– Нет, нет. Я решил оставить решение вопросов своей личной жизни на потом. Сейчас меня очень волнует Соня. Если она не переместится обратно в ближайшее время, все может закончиться очень плохо для нее. Ты же понимаешь…

– Ну да, я знаю. Так какое решение ты придумал для ее случая? – Аида спросила на одном выдохе, словно с облегчением.

– Соня безумно влюблена и поэтому, естественно, не хочет признаваться себе в том, что умерла. Она думает, что встретила истинную родственную душу. Если я постепенно смогу раскрыть ей глаза на этого «человека», то она перестанет цепляться за жизнь, как прежде, и признается себе в том, что живет в плену иллюзий.

– В этом есть смысл… Наверное, такой ход сработает, но… – Аида на мгновение запнулась. – Зачем тебе я?

– Ты же знаешь меня. Я никогда не мог причинить людям незаслуженную боль, ни при жизни, ни после смерти. Я всегда относился к Ли… – осекся ангел, – к женщинам, как к высшим существам, с большим уважением. Я всегда старался сделать все, чтобы они были счастливы. И я не знаю, что может заставить их отвернуться от человека, которому они готовы отдать всю себя… – Он еще немного помедлил: – Я знаю, что в последней жизни ты пережила немало разочарований. Поможешь ли ты мне заставить Соню разлюбить его?

Аида, отпрянув от Толина, задрожала всем телом. Ее подопечный явно не понимал, о чем вообще идет речь, и лишь переводил взгляд с девушки на ангела и обратно.

– Ты хочешь, чтобы я помогла тебе причинить ей боль? – Ее лицо побелело. – Я не могу! Я не должна! Я не хочу! Может, есть какой-то другой способ?

– Если ты найдешь его, буду тебе очень признателен, – грустно усмехнулся Толин. – Другого выхода нет. Если ты не сможешь мне помочь, я не знаю, кого еще просить об этом. У меня здесь не так много друзей.

– Но что ты хочешь от меня? Что я должна сделать? – Кажется, Аида взяла себя в руки.

– Научи меня самым болезненным приемам, тем, которые работают всегда, которые способны уничтожить даже самые сильные чувства.

Казалось, что в воцарившейся тишине даже море и ветер перестали шуметь.

– Я помогу тебе. Я не могу иначе, ты же знаешь, – ответила Аида очень спокойно и уверенно.

Толин не сказал ни слова, но посмотрел на нее с благодарностью.

– Сегодня, когда мы вернемся из путешествия на лодке, будь здесь, и я расскажу тебе о сердечной боли все, что я знаю.

И с этими словами она повернулась к ангелу спиной и направилась к лодке.

25 октября

Не так давно я вспоминала свой любимый фильм «Куда приводят мечты» и поняла, что самый чудесный момент в нем, с моей точки зрения, тот, когда в самом начале жена звонит Крису и говорит, что у нее срывается выставка, потому что ее картины задержали в пути. А он достает негативы из своего рабочего стола и тут же помогает ей придумать, чем можно заменить картины. Вот это, наверное, и есть любовь. Когда человек может, бросив свои дела, заняться тобой и твоими проблемами, и не просто заняться, но помочь их решить.

Сейчас мне хочется только одного, наглотаться снотворного и проспать часов эдак пятнадцать. Однако я понимаю, что таблетки меня не спасут. Ничего не поможет, кроме времени. Которое должно пройти, прежде чем я сумею забыться и осознать все происходящее. Моя жизнь потеряла форму, в ней стерлись грани. Я живу в каком-то сюрреалистическом мире, и мне все равно. Я уже ничего не понимаю и даже не пытаюсь понять. Правильно, неправильно, грустно, смешно, любовь, нелюбовь, правда, ложь… Все смешалось, и я не в состоянии вычленить отдельные понятия. Раньше я точно знала все ответы. Теперь я не вижу ни одного. Кто-то приходит в мою жизнь, кто-то из нее исчезает, кто-то плавно проскальзывает по ней, едва касаясь. Но все это будто во сне, в каком-то совершенно непонятном, запутанном сне. Я понимаю, что в данный момент не права, прощая тебе сложившуюся ситуацию. Но я также понимаю, что ты не можешь по-другому, а я пока что не могу без тебя. Есть какое-то предназначение для нас обоих в этих отношениях, которое мы еще не выполнили друг для друга, но должны довести начатое до конца. И я не могу оставить тебя, пока судьба не завершит свой цикл. Еще не настало время сшивать, как говорит Коэльо. И так скажу я. Я сделаю выводы потом. Сейчас мне лучше выспаться и немного отдохнуть. Хватит с меня страданий, мыслей и эмоций. Сил нет. Я чувствую только… ничто.

Забавно, но сейчас Италия и все то, что происходило тогда, кажется мне чудесным сном. Мне так хочется закрыть глаза и оказаться в Венеции, снова бродить вдоль каналов, кататься на вапоретто. Несмотря на то, что прошло уже много времени и произошло множество событий, я все еще оттаиваю всем сердцем, когда вспоминаю ту поездку.

Я помню все: и ее вкус, и ее цвета, и ее запахи. Все было совершенно. Даже несмотря на жуткую жару в Риме.

Вот, воскресила в сердце кусочек тех воспоминаний, и на душе сразу стало лучше. Надо будет поехать куда-нибудь также одной в следующем году. Вот только куда, пока что совершенно не представляю. Ну да ладно, не буду думать об этом сейчас, подумаю об этом завтра.

Мне бы очень хотелось, чтобы все мои нынешние переживания стали для меня пусть ужасным, но сном, а Италия превратилась бы в прекрасную реальность. Но, увы, поездка кажется сейчас такой далекой, очаровательной и светлой, а действительность настолько грустной и беспросветной, что надежды на то, что все изменится в лучшую сторону, практически не осталось.

15 ноябрь

Иногда я думаю о том, как было бы здорово, если бы существовала книга, где записаны ответы на все мыслимые и немыслимые вопросы. И желательно, чтобы она была электронная, подключенная к огромной базе данных, постоянно обновляемая. Например, вчера нормальной реакцией на такую-то ситуацию считалось следующее поведение, а сегодня такое поведение кажется уже неправомерным. Почему мы не можем знать наверняка все ответы на наши насущные вопросы?! С другой стороны, если бы мы знали все ответы, всегда ли хватало бы нам воли поступать так, как рекомендовала бы та самая книга? Или мы бы все равно все делали по-своему, ругая и обвиняя себя в малодушии? Может, поэтому мы не знаем ответов. Или даже нет, вероятно, мы их знаем, просто боимся себе в этом признаться. Что будет, если я продолжу наши отношения? Ответ – это обернется пустой тратой времени, они ни к чему тебя не приведут. Но разве этот ответ меня устроит? Разве такой ответ я хочу услышать? Эй, книга, тебе нужна перезагрузка! Нужны ли мне сейчас отношения? Нет, тебе нужно переждать, успокоиться, отойти после развода. Снова протест в душе. И так по сто раз на дню. Действительно, тогда создание подобной книги теряет всякий смысл. От тебя я получаю вдохновение и знания, которые мне необходимы на данном этапе, но взамен отдаю слишком много энергии на попытки понять, что происходит. С другой стороны, я готова перевести отношения в разряд «легких», но тогда зачем ты требуешь от меня полного погружения? Не понимаю.

Все сложно, запутанно. Я словно попала в какой то странный роман, в котором главная героиня растворяется в отношениях, которые ей вредят, которые ей чужды, они пугают ее, она не уверена, можно ли это вообще назвать отношениями, но продолжает их длить, потому что понимает: в данный момент они ей необходимы. У нее нет выбора.

Я часто думаю об идеалах. Незадолго до встречи с мужчиной моей мечты я писала «список требований» к потенциальному идеалу и так и не смогла учесть многих важных моментов, хотя количество позиций получилось внушительным. То есть иногда человек может подходить тебе по семидесяти пунктам, но существует 71-й, с которым ты никак не хочешь смириться, или, последняя строчка списка препятствует возникновению доверия между вами. И наоборот, вы целиком и полностью доверяете друг другу, но не хватает остальных семидесяти пунктов для того, чтобы вам быть вместе. Быть может, счастья в браке не существует вовсе, даже относительного? Или счастье придумали женщины, которые несчастны в браке, но сами себя уговаривают, что у них все хорошо, чтобы не чувствовать себя плохо? А эту иллюзию всячески поддерживают мужчины – писатели и режиссеры, – которым удобно жить с женами, готовыми поддерживать их, готовить для них, ухаживать за ними, жертвовать собой и своей карьерой? Ух, кажется, я опять говорю очень резко?

На самом деле теперь я прекрасно понимаю, что не существует пунктов, не существует правил, есть только ощущения и желание или нежелание жить вместе. Рано или поздно понимаешь, что можешь планировать свою будущую жизнь, работу, даже наличие детей. Но вот сценарий, по которому разовьются отношения с человеком, спрогнозировать невозможно. По крайней мере, не со всеми людьми. Даже нет. Ни с одним человеком. Вы можете думать, что поженитесь и умрете счастливо в один день, а потом вдруг произойдет, казалось бы, совсем неважное событие, и все перевернется. Вы встретите кого-то, или ваш спутник найдет истинную любовь и поймет, что отношения с вами были иллюзией. Или вы просто устанете друг от друга, станете чужими за пару мгновений, отдалитесь на многие мили, находясь в одной комнате. Пусть всего несколько недель назад и казалось, что ближе его никого нет. Такое случается постоянно. Не нужно воспринимать происходящее как проклятие. В такой ситуации важно достойно закончить отношения или перевести себя на другой уровень. Понятно, что определенная модель поведения, как правило, провоцирует классические последствия. Если мужчина не пропускает ни одной юбки, он таким и останется. Если он озабочен только своей работой, вряд ли что-то изменится после встречи с вами. Если человек много пьет, он не начнет пить меньше, познакомившись с вами. Если он ведет себя странно, он так и будет себя вести. Если ваш мужчина бьет вас, маловероятно, что когда-нибудь это закончится.

С другой стороны, где гарантия, что именно в нынешних отношениях вам не будет комфортнее, нежели в тех, на первый взгляд «идеальных», в которых вы были раньше. Все книги по психологии отношений учат одному и тому же: умерьте свои амбиции, ищите спокойного парня для создания крепкой и правильной семьи. Нужны тылы, необходима правильная жизнь, спокойная и размеренная. Но тогда почему среди тех, кто ведет «правильную жизнь», так много случаев депрессии? Почему почти каждый хоть раз изменял в браке или думал об измене? Может, потому, что не бывает идеальных союзов? Не нужно стремиться обрести счастье по пунктам? Но если начать вычеркивать пункты из списка необходимого минимума, как узнать, что менее важно, не попробовав все возможные варианты? Как быть уверенной? Поверить кому-то на слово? Прочитать гороскоп?

В моей жизни складывались разные ситуации. И те, что были очень спокойными и «правильными», и те, что кипели страстями и безумствами, и те, в которых присутствовал голый расчет в романтических и даже в платонических отношениях. Я была замужем, была в разводе, пыталась встречаться с женатыми и с не очень женатыми, с закоренелыми холостяками и с донжуанами. И из всего этого опыта я поняла только одно: никогда не нужно пытаться прогнозировать следующий шаг другого человека, это бессмысленно и глупо. Не нужно пытаться додумать что-то за него, понять его позицию, не спросив о ней. Не нужно стараться докопаться до мифической истины, которой, вероятно, не существует вовсе. Нигде не написано, чем все закончится. Никто не знает, как сложится ваша жизнь завтра. Но не позволяйте ей пройти мимо, не упускайте ее из виду. Она такая чудесная, если пить ее большими теплыми глотками, а не довольствоваться слизыванием остывших капель, упавших с чьей-то кружки. Раскройтесь навстречу чему-то новому, отдайтесь ситуации так, словно вы творите (иначе непонятно): пишите какую-то книгу, сценарий, картину или музыку. Заявите о своих желаниях. ДА, будет больно, будет нестабильно и некомфортно. Но это лучше, чем эмоциональная кома. ДА, в вас проснутся все прежние, запрятанные в тайники души страхи, но «заначки страшилок» не решают проблему, рано или поздно они все равно всплыли бы и подкосили ваши «стабильные отношения». Переживите свои страхи. Сделайте их частью своего прошлого и забудьте о них. Моральная боль часто помогает сделать сердце чувствительнее и больше. Порвите лист бумаги на кусочки, и в конечном итоге он займет больше места в пространстве. Быть может, так же обстоит дело и с сердцем?

Шагать на ощупь. Спотыкаясь, падая, снова поднимаясь, начинать с нуля, не опасаясь боли. Потому что боль говорит о том, что вы все еще живы. Шаг за шагом в другую жизнь.

27 ноября

Я просто неосознанно вгрызаюсь в новый день, пытаясь отхватить для себя кусок солнца и побольше возможностей, раскрыть глаза, которые в данный момент все еще плотно сомкнуты, несмотря на то что физически я не выгляжу спящей. Изнуряющая своим однообразием работа. Сама себе я напоминаю гребца в лодке. Весла наверх, чуть назад, гребок в глубину, вперед, наверх, назад, гребок в глубину, вперед… И так ежедневно, двадцать четыре часа в сутки, триста шестьдесят пять дней в году, пока смерть не разлучит нас с жизнью. Самое страшное открытие, которое я сделала за последнее время, что подобный порядок невозможно нарушить ничем. Только болезнь способна изменить привычный ритм жизни, да и то ненадолго. Все остальное дает столь малоощутимый эффект, что становится страшно. Вверх, назад, гребок в глубину, вперед. Даты меняются на календарях, лица сливаются в единый круг, события и голоса перестают разграничиваться и образуют какой-то многоголосый хор, нет, какофонию, и вот ты уже не можешь понять, что происходит. Ты просто гребешь. Вверх, назад, в глубину, вперед.

Под впечатлением от книги Джанет Уинтерсон, которую вчера закончила читать, я чувствую легкую дрожь, пробежавшую по телу, отдавшуюся в кончиках пальцев, заставившую их снова порхать над клавиатурой. Может, смысл произведения и не близок мне, но то, как она эмоционально описывает свои переживания, – просто потрясающе!

За окном с деревьев опали последние засохшие листья, еще пара недель, и начнется настоящая зима. В начале осени всегда хорошо. Чувствуется, что лето сопротивляется, не уходит, оно борется, и это радует. А потом понимаешь, что бесконечная борьба невозможна, и совсем скоро осень возьмет контроль над происходящим в свои руки, полновластно вступит в свои права, начнет пронизывать тебя холодным ветром, бить по щекам ледяными каплями, мучить ранними закатами и разрезать душу бесконечным одиночеством. Мне хорошо знакомо это чувство. Я переживала его не раз. Когда хочется выть от тоски только потому, что понимаешь: что бы ты ни делала, с кем бы и где бы ты ни была, в конце концов всегда остаешься в одиночестве. Ты можешь окружить себя сотней людей или быть с одним-единственным человеком, ты можешь бегать, стоять, сидеть, смотреть фильм или есть, но по сути своей это ничего не меняет. В глубине души осознаешь, что все эти действия по сути своей неотличимы друг от друга. Все они совершаются для того, чтобы иметь возможность до бесконечности убегать от одиночества.

1 декабря Каждый человек – это отдельный мир, самодостаточная реальность, вселенная, если хотите. Именно поэтому вопреки расхожему мнению двое не могут стать единым целым, как бы ни старались, как бы им этого ни хотелось. Иногда две реальности переплетаются так тесно, что кажется, будто они неразделимы. Но в глубине души обе «реальности» осознают временность своего сосуществования. Они не смогут навсегда замереть в таком состоянии, что-то обязательно выбьет их из него. Потому они вольны лишь упиваться настоящим, наслаждаться каждой секундой происходящего. Счастье – это день сегодняшний, нужно жить текущим моментом, чтобы ощущать радость сейчас. Не в перспективе, не в прошлом, а именно сейчас.

Мы запомним, пронесем сквозь всю жизнь лишь мгновения, какие-то отрывки, но именно эти мелочи заставляют нас осознавать, что наша жизнь была, есть и обязательно будет. Пока мы помним то хорошее, что происходило с нами, мы дышим и живем.

Мы то невероятно тесно сближаемся, то далеко разбегаемся. Иногда мне кажется, что ты самый близкий человек для меня, порой, что бесконечно чужой и далекий. В последнее время я все чаще думаю, для чего вообще нужны отношения и так ли они необходимы. Я на затянувшемся, а может, даже на бесконечном перепутье. Я зависла на предыдущей ступени и никак не могу сделать шаг вперед, дальше. Я постоянно боюсь. Боюсь, что ты уйдешь, боюсь, что ты останешься, боюсь вернуться к бывшему мужу, потому что знаю, что буду не права, если сделаю это. Иногда мне бывает так страшно, что меня охватывает дрожь. Нас многое связывает, но не меньшее и разъединяет. Я не знаю, как реагировать на твои поступки. Нет, я знаю, но боюсь на них реагировать так, как должна, потому что чувствую, что ты мне еще нужен. Теперь я уверена, что в твоей жизни существуют другие женщины, и я устала с этим бороться. Ты даже не пытаешься скрывать данный факт. Иногда мне так хочется все перечеркнуть, начать с чистого листа, забыть все то, что было между нами, и не думать о том, что будет. Но я не могу этого сделать. Я слишком люблю тебя.

Грань – это то, на чем постоянно балансируют эти отношения. То мне хочется плакать от всеобъемлющего счастья, обнять тебя и никуда не отпускать, то уйти, хлопнув дверью, и никогда не возвращаться. И тонкая грань, которую я не переступаю, и есть, наверное, мое счастье в данный момент. И его так легко потерять. Конечно, это совсем не те отношения, которые я представляла себе в мечтах, но они завладевают мной. Я не могу просто взять и остановиться. Подобно свече, с огнем которой я играла вчера в ресторане, когда мы сидели вдвоем в опустевшем зале. Можно безболезненно проходить пальцами сквозь пламя, но не задерживаться, не задумываться, иначе огонь начнет жечь пальцы. Ты для меня точно такая же свеча, я провожу свое сердце сквозь твое, стараясь не концентрироваться на том, что делаю. Отношения-медитация, свободные от мыслей о будущем, потому что пока я не вижу своего будущего рядом с тобой. Если я начну вглядываться далеко вперед, я обожгусь. А я боюсь боли, не хочу ее. И я в который раз поднимаю руку над язычком пламени и скольжу через него. Я оглядываюсь назад и понимаю, что того, что произошло за последние месяцы, могло бы хватить не на одну жизнь, и от этого становится тепло на сердце. А того, что есть, я не боюсь, потому что не знаю, что будет. Вот так вот сложно. Я очень устала от неопределенности, но прекрасно понимаю, что в данный момент просто не может быть по-другому, потому что я не готова к следующему шагу. Я не могу представить, что снова буду жить с мужчиной под одной крышей, ходить вместе по магазинам, убираться, готовить, вести обычное семейное существование. Что-то во мне надломилось с прошлого раза, и теперь я боюсь строить подобные отношения. Меня откровенно пугают совместные походы в ресторан, выходные, проведенные вместе, но я очень люблю засыпать рядом с тобой, это безумно приятно. Касаться стопой твоей стопы, чувствовать твои руки на своем теле, вдыхать твой запах, уткнувшись в твое плечо, касаться твоих волос и стараться не думать о том, что все это временно. И пусть я очень часто думаю, что нынешний вечер, ночь могут стать последними…

Вся наша жизнь состоит из граней – некоторые из них нравятся, другие – нет, одни радуют, другие – огорчают. Можно ли здесь найти баланс?

24 декабря

Без тебя я пока не могу. Мой внезапный «побег» из твоего дома той ночью был скорее попыткой понять: что случится, если тебя больше не будет в моей жизни? И я поняла, что сейчас не готова к такому ходу событий. Я даже не уверена, что дело здесь только в любви. Написав эту фразу, я задумалась о том, что все еще противлюсь своему чувству, стараюсь не допустить мысли о его существовании. Я придумываю логические объяснения тому, что со мной происходит, но все они не работают. Ведь речь идет о любви. А она несовместима с логикой. Я вообще пересмотрела свои взгляды на многое в области чувств. И причиной большинства перемен был ты. И я тебе очень благодарна! Если бы не ты, так много воспоминаний попросту отсутствовало бы в моем сердце. Иногда я начинаю думать, что мы живем ради этого калейдоскопа прекрасных событий, которые мы вольны и должны создавать в своей жизни. К сожалению, не все пользуются этим, окружающие постоянно ищут какой-то глубинный смысл в своем существовании. Но как ты когда-то сказал: «Любить стоит ради этих коротких мгновений всепоглощающего счастья». Твое и мое отражение в телевизоре рядом, момент, когда мы стояли в беседке на рассвете, как возвращались обратно после поездки в Подмосковье и смеялись, как гуляли по городу и заходили во все кабаки по пути, как ты переживал за меня в Италии, как много фильмов показал мне, сколько новой музыки я от тебя узнала, наши утренние кофепития у тебя на кухне по часу, долгие разговоры за бокалом вина, наша первая ночь, когда я только прилетела из страны мечты, бесконечные эсэмэски и постоянные звонки и переписка по скайпу.

Сегодня я хочу поблагодарить тебя. Мы познакомились полгода назад, за три дня до моего отъезда в Италию. В последнее время все чаще понимаю, что я знаю, чем все это закончится, но теперь мне не страшно. Я хочу сказать спасибо за все то, что ты, временами сам того не ведая, сделал для меня.

За то, что ты вернул мое сердце к жизни. Это, пожалуй, самое важное. Я уже перестала было верить в любовь, но ты возродил во мне веру в чувства и чудеса, которые последовали за этим событием. Почти шесть месяцев назад я поверила, что могу встретить человека и полюбить его всей душой, без оглядки, почти как в первый раз, несмотря на то, что так часто обжигалась. И даже сейчас, хотя я прекрасно понимаю, что мы скоро расстанемся, у нас разные пути, я испытываю благодарность за тот огонь, которой ты зажег внутри меня.

Спасибо за то, что вернул мне утраченную веру в себя, напомнил мне о том, какой я являюсь в действительности.

Спасибо за то, что ты был рядом все это время, за то, что научил спать под одним одеялом обнявшись. За то, что заставил вспомнить о том, о чем я почти забыла. Мне кажется, этот список можно продолжать до бесконечности. Я очень благодарна тебе. Но я понимаю, что скоро уйду. Впереди – новая жизнь и новый мужчина. Он будет чем-то похож на тебя, но я смогу ему доверять, и он захочет быть со мной всегда, заставит меня снова поверить в то, что постоянные отношения – это прекрасно.

А я, в свою очередь, на многое пойду, чтобы сделать его счастливым. Именно ты помог мне понять это. Тот, кто мне нужен и кто ждет меня, уже совсем рядом. А тебе я хочу сказать огромное, вселенское спасибо. Я всегда буду любить тебя и благодарить за то, что ты сделал для меня. За эти полгода ты совершил чудо, изменив меня до неузнаваемости.

Отношения подобны пазлу, на первых порах они могут казаться бессмысленным набором кусочков, потом начинают превращаться во что-то, сначала это всего лишь рамка, постепенно она обрастает по краям, и вскоре заполняется серединка. С каждым новым кусочком найти место для следующего становится гораздо проще. И когда ты видишь перед собой завершенное полотно, ты понимаешь, ради чего жертвовала своим временем и силами.

Tiempo… Наш главный союзник вне зависимости от того, где мы находимся…

28 декабря

Сегодня я ехала в машине, и внезапно у меня случилась настоящая истерика, абсолютно на ровном месте. Я кричала, в глубине души радуясь, что меня никто не слышит, плакала, кажется, даже выла, если честно, я уже не помню деталей. А потом вдруг подняла голову, чтобы вытереть слезы и посмотреться в зеркало заднего вида, и увидела бегущую строку рекламы на крыше дома: «Все только начинается, я Могу». И вместо того чтобы успокоиться, заплакала еще сильнее.

Иногда перемены в жизни просто не могут не случиться. Мы доходим до той точки отсчета, когда обратного пути уже нет. В такие мгновения важно столкнуться лицом к лицу со своими страхами и шагнуть вперед, пройдя сквозь них.

Я уже понимаю, что люблю ту мечту, которую придумала себе сама. А может, это Вселенная придумала мне прекрасный сон, чтобы не дать сойти с ума от горя и одиночества? Сейчас это уже неважно. Ничего особенного не произошло, но то, что мучило меня много месяцев подряд, вдруг стало необыкновенно смешным, простым и логичным. Картинка сложилась. Я вбила себе в голову идею и уже не могла просто от нее отступиться. Я непременно должна довести начатое до логического конца, несмотря на то, что я ощущаю – эти отношения съедают меня изнутри, парализуют волю, сковывают по рукам и ногам. Но мне они необходимы. Я отчетливо понимаю, что текущие запутанные отношения – этап в жизни, через который мне необходимо пройти.

Я вдруг вспомнила, как мы сидели в кафе, пили вино и говорили о том, для чего вообще нужны отношения. Ты тогда еще начал иронизировать на тему моего безрадостного будущего и вынужденного общения с шестидесятилетними мужчинами. А я ответила, что не так важно, сколько лет будет моему избраннику, главное, чтобы отношения давали опору. Ведь действительно, иногда так важно бывает ее ощущать, даже когда в жизни все, казалось бы, складывается наилучшим образом.

Порой близкие люди, которые заботятся о нас, дорожат нами, могут делать нам больно. И это тоже можно пережить. Первое ощущение от подобного – шок, становится тяжело дышать, а потом постепенно привыкаешь учиться дышать заново: вдох – выдох, вдох – выдох. Ведь Бог никогда не посылает нам больше испытаний, чем мы способны вынести, он всегда четко рассчитывает наши силы.

В нашей любви боль иногда пронзала меня с такой силой, что становилось трудно дышать, казалось, я схожу с ума. Но именно в эти моменты, безудержно проливая слезы, я понимала, что снова воскресну, как птица Феникс…

А теперь – прощай! Мне пора уходить. Не знаю, как все произойдет, но я чувствую – мы больше не увидимся, не поговорим и я не смогу поцеловать тебя. Просто потому, что пришло время расставаться.

Я стояла на своем любимом мостике неподалеку от Третьяковки, смотрела на обледеневшую воду и мерзла все сильнее. Рука невольно скользнула в карман джинсов и нащупала там какую-то бумажку. Я извлекла ее и увидела помятый, выцветший кусок картона, на котором с трудом читалось: «Энджел». Я вспомнила вечеринку, на которой получила эту визитку, и странного мужчину, предложившего обращаться к нему в любых ситуациях. От имени «Анатолий» сохранились лишь четыре буквы в середине: «толи». Я вгляделась повнимательнее и увидела, что номер телефона, несмотря на то что визитка пережила множество стирок, сохранился. Достав мобильный, я набрала номер…

…Толин стоял позади Сони, положив руку ей на плечо. Время пришло, она все осознала и приняла. Вокруг раскуроченной машины валялись обломки, ее дочка была цела и невредима, но Соня погибла. Для нее так лучше. Цепляясь за несуществующие отношения, она никак не могла уйти, ей казалось, что она не изведала самого главного в жизни.

Когда Толин был в небесной «библиотеке» с Николасом, он понял, что большинство людей всю жизнь мечтают о том, чтобы встретить свою любовь. Но под грузом пережитых разочарований они зачастую прячут свое заветное желание. Наверное, самое лучшее, что человек может сделать в своей жизни, – переживать любовь снова и снова. Каждый раз такую разную, порой радостную и светлую, в другие моменты тяжелую и изматывающую. Но не переставать чувствовать – это тоже своего рода искусство, которое доступно далеко не каждому.

Аида выполнила свое обещание. Она поведала Толину о том, как без памяти влюбилась в человека, который, руководствуясь своими собственными страхами, старался сделать все, чтобы уничтожить чувство, зародившееся в сердце девушки. Сначала она переживала, плакала, сходила с ума, но потом, в один прекрасный день, поняла, что у нее есть только один выход. Она не сможет жить без него, но и быть рядом с любимым она не в состоянии. Толину оставалось лишь повторить те действия, которые совершал бывший возлюбленный Аиды. Сценарий Сониного мира изменился, она сумела пересмотреть свои взгляды на многие вещи, и это позволило ей освободиться. Теперь она может идти дальше. По какому пути – вопрос оставался открытым, Толин понимал, что сможет по-настоящему узнать свою подопечную только сейчас.

Глава 5, в которой я принимаю неизбежное

Я открыла глаза, совершенно не зная, чего ожидать. В последнее время я настолько привыкла к тому, что приходилось постоянно балансировать между реальностью и вымыслом, что моих сил совершенно не оставалось на то, чтобы анализировать ситуацию.

Я снова лежала на заснеженной поляне, и меня опять окружали магнолии. Странно, но в этот раз я чувствовала холод. Он начал сковывать меня постепенно, начиная от стоп, постепенно поднимаясь выше, к щиколоткам, кончики пальцев передали свою температуру ладоням, и все это – буквально за считаные секунды. Я подалась вперед и, к своему удивлению, смогла сесть. Я осмотрелась. Казалось, что я нахожусь посередине замерзшего озера. По его краям, берега были довольно высокими, высились заснеженные сосны и ели. Позади в легкой дымке угадывались горы. В ночном небе светил полумесяц, окутанный прозрачной мистической пеленой. На несколько мгновений пейзаж заворожил меня, но к реальности очень быстро вернула дрожь, я продрогла насквозь.

Внезапно где-то позади себя я услышала скрип снега. Никогда раньше не обращала внимания на этот звук, но здесь, в абсолютной тишине, он звучал оглушительно громко. Я обернулась и увидела того самого мужчину, которому я пыталась позвонить, как мне показалось, несколько мгновений назад.

События последнего времени накатили на меня удушливой волной так неожиданно, что меня бросило в жар. Все стало таким очевидным! Он был человеком с вечеринки, таксистом, бездомным в Венеции, гардеробщиком в консерватории, врачом, чьи глаза я отчетливо запомнила… Я вспомнила все его слова и поняла, что, скорее всего, действительно умерла после той аварии, а значит, ничего и не было. Но ведь этого не может быть! Значит, за всю свою жизнь мне так и не удалось испытать потрясающего ощущения любви?! Я почувствовала, что хочу заплакать. Все то, что казалось для меня таким важным, таким необходимым, вдруг разрушилось. Черт, моя жизнь закончилась, а я так и не получила самого главного, и все из-за того, что машину понесло на встречку?! Но ведь это несправедливо! Я не готова умирать! Я должна жить.

Мужчина смотрел на мое молчаливое отчаяние не двигаясь. Его взгляд казался таким спокойным и знающим, что мне захотелось задать ему все те вопросы, ответы на которые я не успела узнать, но вместо этого из моего горла вырвался стон:

– За что?! Почему я? Почему нельзя было подождать?! – Я уткнулась головой в снег и заплакала.

Я ощутила прикосновение к своему плечу, и мне как-то сразу стало легче. Я подняла лицо, стряхивая прилипшие снежинки, и меня тут же снова бросило в дрожь.

– Ты – здесь, потому что так должно было случиться, – спокойно сказал он, – не нам решать, что правильно, а что нет. Мы можем лишь принимать или не принимать правила игры.

– Но я же приняла правила, я же здесь, так почему же мне так плохо, холодно! Я же на небесах? – Мое отчаяние все нарастало.

– Да, ты на небесах, но ты по-прежнему не хочешь принять свою смерть. Ты отгородилась от нее стеной. Во Вселенной любые эмоции подобны бумерангу. Если ты испытываешь к кому-то любовь, это смягчает его сердце, даже если он на расстоянии тысяч километров от тебя. И наоборот, подумай о ком-нибудь с ненавистью, и он непременно очерствеет по отношению к тебе. Возможно, при жизни ты замечала подобное явление, просто не придавала ему значения. Когда звонишь кому-то по телефону с добрыми мыслями и говоришь от всего сердца, человек на другом конце линии отвечает тебе любезнее, нежели обычно, даже если до этого вы были в ссоре. Так же и со смертью. До тех пор, пока ты отворачиваешься от нее, она отворачивается от тебя, – резюмировал мужчина.

– Это все замечательно, но напоминает демагогию, уж простите. Мне жутко холодно, я устала, я переживаю из-за того, что навсегда потеряла вновь обретенную любовь, а вы толкуете мне о Вселенной? – Я вдруг осознала, что жутко голодна.

– Угу, теперь ты еще и голодная? – усмехнулся Толин.

– А тут еще и подумать спокойно нельзя? Вы читаете мои мысли? – Вместо того чтобы удивиться, я почувствовала, что в душе моей растет возмущение. – Так что мне делать?! И почему в прошлый раз все было по-другому?

– Когда ты оказалась здесь в прошлый раз, ты категорически отказывалась принять идею своей смерти, потому что не хотела уходить, не выполнив своего предназначения. Мне пришлось подтолкнуть тебя к созданию «искусственной реальности», назовем это так, для того, чтобы ты убедилась в том, что, даже если бы ты не погибла в тот день, все было бы совсем не так, как ты представляла. Любые отношения – новые или старые – многогранны. Любая жизнь состоит из различных аспектов. В этом и заключается смысл, в чередовании белых и черных полос. Пока существует эта закономерность – жизнь продолжается, стоит нарушить равновесие, и все, все рушится. Именно поэтому случаются войны – это явное нарушение баланса черного. Нарушение баланса белого тоже случается, но на Земле оно незаметно. Отсюда все гораздо понятнее.

Я слушала его, и с каждым услышанным словом мне становилось теплее, хотя я все равно ничего не могла понять.

– Так всего произошедшего на самом деле не было?

– Смотря как на это посмотреть. Что ты имеешь в виду под словом «было»? Сознание или события? – поинтересовался мужчина.

– Ой, только не начинайте говорить мне про разницу между сознанием и бытием, как на лекциях по философии. – Я вспомнила профессора Бранечкина из университета и усмехнулась.

– А тут нет никакого первенства, они существуют в пространстве параллельно. Для твоей души все происходившее – реальность, но для твоего тела – нет. Ты готова отказаться от своей реальной жизни? Нет. А от своей вымышленной жизни? Тоже ведь не готова, правда? – Он лукаво улыбнулся.

– Тогда почему же мы не можем проживать одновременно несколько жизней в параллельных измерениях? Я слышала, что такое случается, – попыталась возразить я.

– Нет, подобное было бы абсурдным. Любую жизнь мы живем для того, чтобы постоянно учиться, становиться другими. Мы преобразовываемся не только внешне, но и внутренне. И это чудесно. Неважно, в реальности ли это с нами происходит, или в наших мечтах. Все те чувства, которые мы переживаем, остаются с нами, в тайниках нашей души, и в один прекрасный момент обязательно пригодятся нам.

– М-да? – скептически отозвалась я. – В следующей жизни?

– Ну почему же. Необязательно в следующей. Кому-то и в нынешней жизни могут пригодиться. Если начать задумываться о предназначении испытаний до того, как оставишь Землю.

– И какое значение у той аварии? Зачем она случилась? – поинтересовалась я. – А главное, мне все еще холодно и я по-прежнему голодна, и вы так и не рассказали мне, что можно с этим сделать.

– Значение аварии – очевидно. Ты настолько ушла в свои проблемы, что совершенно перестала замечать то хорошее, что с тобой происходит. Когда ты последний раз поднимала глаза к небу, чтобы полюбоваться закатом или месяцем? Когда ты лежала на пляже, смотрела на звезды и слушала шум моря? Когда ты гуляла в Летнем лесу последний раз? А ведь ты так давно обещала себе сделать это, несколько лет подряд! А дочка, которую ты обещала сводить во столько мест, но каждый раз что-то случалось, и ты откладывала выполнение обещаний. А то потрясающее ощущение, когда просыпаешься утром в теплой постели, пусть даже одна, смотришь в окно и видишь, что в проеме штор виднеется кусочек голубого неба, и ты понимаешь, что сегодня будет солнечный день. Момент, когда приезжаешь на море после долгого перерыва и заходишь в воду, просто «помочить ножки», и чувствуешь, как оно ласково принимает тебя, обволакивая стопы. Да взять просто неторопливый ужин в любимом ресторане или поход по магазинам – когда ты все это испытывала последний раз? Заметь, я говорю – испытывала, не делала. Многие вещи мы совершаем машинально, но это не то же самое, понимаешь? И теперь ты возмущаешься, что ты умерла?! Да ты и не жила вовсе!

Мужчина выглядел немного рассерженным.

– У тебя были все предпосылки стать счастливой! – продолжал он. – Я делал все, чтобы тебе помочь, но ты каждый раз отталкивала меня. А когда мы не пытаемся обрести свое счастье, когда мы сдаемся, опускаем руки, жизнь начинает наказывать нас. Сначала подавать тревожные знаки, а потом бить наотмашь. А если и это не помогает….