Помоги проекту - поделись книгой:
— На творение наших рук будет смотреть районная администрация, если им понравится клумба, мимо нее пройдет праздничный парад ветеранов… — не обратила на его «радость» никакого внимания бабушка.
— Разве кто-то из ветеранов Великой Отечественной Войны остался жив?! — в шоке, спросил Влад. Вполне возможно, Вера Владимировна знала о чем-то, о чем он и не подозревал, так как был уверен в том, что ни одного воевавшего в 1940-х годах старика просто не осталось.
— Нет, конечно! — развеяла его надежды пожилая женщина. — Но праздник остался, в этом году по городу, по указанию мэра, маршем пойдут галаграфические изображения ветеранов, восстановленные по их фотографиям. Во главе парада Президент поедет на танке.
— Смотреть на вашу клумбу? — вырвалось у Влада, против его воли. В голове у него стояла картина: призраки людей, возвращенные к жизни при помощи компьютерных технологий, бесшумно двигаются по улицам Москвы. Его передернуло.
— Мой экспонат, который я буду выдвигать на конкурс, необходимо будет осветить в блоге! Ты же у нас блогер? — рявнула Вера Владимировна.
— Нет, что вы! — отшатнулся Влад. — Блогеры же все когда-то были революционерами и изменниками Родине, теперь ни один нормальный человек к сетевым дневникам и близко не подойдет.
— Не отнекивайся, я прекрасно знаю, чем ты занимаешься, — отмахнулась старуха. — Мне Анна Владимировна, из управляющей компании нашего домовладения, рассказала, что тебе ставили интернет-кабель в квартиру. А еще она сказала, что ты — нормальный блогер, ерунду всякую не пишешь. ФСБ проверяло содержание всех твоих электронных ресурсов, как владелец сетевого журнала, ты стоишь у них на учете.
Влад покрылся липким потом. Он знал о том, что службы безопасности постоянно отслеживают и проверяют все данные, которые поступают в Интернет от российских граждан, чтобы контролировать качество информации, к которой получает доступ вся страна. Вот, только ему и в голову не приходило, что контроль настольно обширен, и что проверкам подвергается даже он, никому не интересный клерк с двадцатью пятью постоянными читателями, рассуждающий на своей страничке о методах повышения производительности офисных работников.
— Хорошо, Вера Владимировна, я все опишу, — закивал мужчина, не желая задерживаться в квартире соседки ни на минуту. — Вы сажайте клумбу, а я напишу.
— И посажу, — заявила старуха, так, что у Влада не осталось в этом никаких сомнений.
Выскочив из дома на улицу, понимая, что опаздывает, мужчина бегом направился к остановке. Шансов на то, что приедет общественный автобус, было мало. Под стальным козырьком скопился народ, ожидающий возможности уехать по своим делам. Влад позволил себе прождать транспорт всего лишь несколько минут, после чего, с чистой совестью, направился к метро пешком. По дороге, опустив руку в карман, мужчина отметил, что поездка на автобусе, все равно, сорвалась бы: денег у Влада не хватило бы. За последний год цена на проезд в общественном транспорте поднялась до 163-х рублей за один билет, а в кармане было всего 120.
— Опаздываешь, Рабоватов! — возмутился начальник, с видом невероятной усталости провожая Влада, несущегося по коридору к офису фирмы на полной скорости.
— Простите! — запыхался мужчина. — Обсуждали парад 9-го мая…
— Я перед тобой сам парадом пройду, если ты мне сейчас скажешь, как записать возврат долга французской компанией, чтобы нас не посадили в колонию, с клеймом иностранных агентов! — потер виски шеф, купил стаканчик кофе из автомата и вернулся в рабочее пространство, где Влад уже разложил свои бумаги.
— Чего? — не понял мужчина. — У нас все чисто, мы с заграницей вообще никак не связаны, в качестве посредников поставляем обивку для кресел в Государственную Думу, производитель — отечественный, все расчеты — в рублях.
Начальство, рухнув в кресло, на стене над которым висели портреты Президента, премьер-министра, главы избирательного комитета и мэра, безнадежно развел руками. Он только с утра выяснил, что на счет фирмы поступили денежные средства от французского холдинга, который в годы до принятия закона об иностранных агентах, брал какой-то микро-заем у компании, особо приближенной к Государственной Думе Российской Федерации. Шеф о займе успел позабыть, слишком много было у компании дел после вступления России во Всемирную Торговую Организацию и Евразийский Союз, и после войны с Грузией, которая началась из-за какой-то плохо смонтированной видеозаписи о шпионаже, которая вышла в журналистской программе на телевиденье.
— Что теперь делать? — кусал губы шеф. — Меня посадят.
— Никто вас не посадит, — попытался успокоить его Влад. — Тюрьмы переполнены теми, кого судили за измену и нарушения правил проведения массовых мероприятий.
— Первым, кого арестовали по этой статье, уже много лет, их сажали еще в молодости, они скоро сдохнут в тюрьме, а меня запрут на их место! — Влад никогда не видел своего начальника, взрослого, мудрого мужика, на грани истерики.
— У вас прекрасная репутация, — не согласился Влад. — Много лет вы работаете с правительством, вас Президент лично поздравлял с юбилеем успешной трудовой деятельности, у вас премия ЗА СТАБИЛЬНОСТЬ!
— Не будь дураком, Володенька, Президент поздравляет всех и каждого гражданина России со всеми праздниками, этот ход придумал он сам, чтобы никто не сомневался в том, что правительство любит тех, кем правит! Каждый человек значим, дети — наше будущее, работа на заводе — почет и уважение. От любви власти к своим гражданам некогда дышать и думать о том, что есть на ужин, и что случается с теми, кто на такую любовь не хочет ответить взаимностью, — ударил кулаком по столу шеф.
— Игорь Владимирович! — попытался утихомирить начальство Влад. — Вы что! Нельзя так говорить!
— Иди отсюда, парень, пошел! — внезапно, шеф вскочил, замахав на него руками. — Ты уволен!
— Как уволен? За что?! — не понял Влад.
— Ты не будешь числиться работником организации — иностранного агента, это мой тебе подарок. Премиальных не даю, уж извини, сложно зарабатывать что-то на внутреннем рынке, на котором отсутствует экономика и инфраструктура везде, кроме Дагестана, — руководитель резкими шагами подошел к столу, начав собирать бумаги и записи Влада в неаккуратную пачку. — ТЫ УВОЛЕН!
На часах Влада был полдень. Он стоял на улице, удивленно оглядываясь по сторонам. Давно мужчина не был за пределами офиса, просто так, средь бела дня, в рабочее время. Теперь он был не трудоустроен, Влад уже и позабыл, какого это. Работы в России всегда было много, просто платили мало, но люди постоянно уходили на пенсию в свои 80 лет, как на конвейере, стабильно уступая рабочие места молодому поколению.
Медленно бредя по городу, Влад наблюдал, как стоят на каждом углу отряды полицейских. Много лет назад они въехали в город на автомобилях для перевозки заключенных, да так там и остались. По проезжей части изредка проносились патрульные «автозаки», из них Влада подозрительно окидывали взглядами стражи правопорядка. Мужчина, на всякий случай, выкинул в урну белый пластиковый пакет, белый платок и белый шарф, и вытащил поверх куртки цепочку, чтобы на видном месте болтался православный крестик.
На автобусной остановке ожидала толпа из 15-ти человек. Люди тихо читали «Российскую газету» и «Президентский вестникЪ», переминаясь с ноги на ногу. Влад остановился, прикидывая, не проехать ли ему на общественном транспорте «зайцем». И тут, словно кто-то сжалился над ним, ему на глаза попался яркий фиолетовый прямоугольник из пластика, лежащий на грязном асфальте, в одной из его ям. Влад наклонился и поднял карточку, которая оказалась чьим-то потерянным проездным билетом на автобус. Не поверив своей удаче, мужчина хотел, было, спрятать билет в карман, но Фортуна, снова, улыбнулась ему: из-за угла показался автобус. Он был уже полон, но толпа, обрадованная его прибытием, дружно хлынула к краю проезжей части. Увлекаемый людским потоком, Влад мысленно пообещал себе, что обязательно влезет в внутрь, не смотря на давку.
Его толкали и пинали со всех сторон. Чтобы ухватиться за поручень, мужчина сунул проездной билет в рот, зажав между зубами. Он чувствовал себя, словно селедка в бочке, но он ехал! Руки Влада были прижаты по бокам туловища, так же как у других пассажиров. Они тоже, для удобства и чтобы не навлечь на себя гнев толстой кондукторши, зажали свои проездные билеты в зубах. Так Влад и стоял, вполне счастливый, такой же, как все: руки по швам, рот заткнут льготным проездным билетом, предоставленным правительством, медленно едущий неизвестно куда.
О том, как Бог и Дьявол встретились под Новый год
Около полуночи 31-го декабря семья Петровых собралась за столом. Через 10 минут должно было начаться выступление Его Величества Президента Всея России. Петровым было чрезвычайно интересно послушать о том, как прошёл для страны этот год, и что их ждёт с году следующем. Внимательно уставившись в экран телевизора, Петровы досматривали блок новогодней рекламы («Новая формула с крылышками позволяет деду Морозу облететь весь мир за одну ночь!»), поэтому даже не заметили появления в их доме одного неожиданного гостя.
Дьявол материализовался в коридоре, не забыв поджечь новогоднюю ёлку языками пламени. Дерево вспыхнуло, как факел, начали плавиться игрушки и гирлянды. Удовлетворённый Властелин Тьмы покивал, а потом медленно прошёл на кухню. Семейство Петровых даже голов своих не повернуло. Немного озадачено, Сатана потыкал в главу семьи копытом, но реакции не получил. Только маленький мальчик Саша Петров, увидев Шефа на своей кухне, подёргал маму за подол праздничного халата.
— Мама! Мама! У нас тут чудище! — испугано проинформировало чадо.
— Никаких чудищ нет, сынок, не говори глупостей, — отмахнулась мама, жадно ища в экране президента.
— Забей, пацан, — махнул копытом Дьявол. — Женщина всегда права.
Саша кивнул и стал вести себя, как любой приличный гражданин — замер в ожидании обращения главы государства.
Черт походил по кухне вперёд и назад. На столе стоял таз салата, который Владыка попробовал, обмакнув копыто в густую смесь. Майонез каплями падал на скатерть. Салат Дьяволу не слишком понравился. С деловым видом, он налил себе водки с шампанским, а потом потянулся вилкой к селёдке под шубой, но не успел ничего в отношении неё предпринять.
Внезапно селёдка ожила, выскочила из тарелки и скрылась в ванной, видимо, слившись в канализацию на пути к свободе. Шуба тоже сделалась самая настоящая, видимо, из норки. Деталь гардероба сама подползла к госпоже Петровой и упала ей на плечи, вызвав приступ благодарственных рыданий и объятий по отношению к мужу, товарищу Петрову.
Дьявол сморщился, приоткрыл занавеску и посмотрел в окно. На тёмной новогоднем небе ярко сияла одна единственная звезда.
— Тьфу ты, — скривился Дьявол, вздыхая. — Явился.
— И совсем я не явился, — послышался откуда-то со стороны тихий голос Бога. — Если я когда-нибудь им явлюсь, тут такое будет…
— Ага, Малахова пригласят, — захихикал Сатана. — И в твиттере обязательно напиши, предварительно, чтоб патриарх на диету успел сесть.
— Боюсь, в новогодние праздники это у него не получится, — вздохнул Бог.
— А у тебя тоже кое-что не получится, — ехидно сощурил жёлтые глаза Дьявол.
— Я вообще-то всемогущий, — скромно напомнил Отец Небесный. — Что же у меня не получится-то?
— Да второе явление устроить, — хихикнул Властелин Зла. — По крайней мере в ближайшее время.
— Это ещё почему? — Бог позволил себе нотку удивления.
— Да потому что у тебя день рождения! — заржал Черт. — С 25-го декабря до 7-ое января!
— Да уж, 13 дней, — мученически согласился Всемогущий. — Это же ты придумал.
— Конечно, 13 же дней, — оскалился в улыбке Дьявол. — И Петра Первого я придумал, — гордо добавил он. — А он Новый Год с сентября на декабрь передвинул, чтоб все люди окончательно спились, отожрались, пере… в общем, отдохнули, короче. А потом сразу ко мне, в Ад прямой путёвкой.
— У меня вообще день рождения летом, — скромно проинформировал Бог.
— Да??? Значит, не 13 дней, а полгода праздновать можно? Вау! — обрадовался Сатана. — Надо кому-нибудь в какой-нибудь Думе эту мыслишку подкинуть, чтоб приняли закон во втором чтении.
— А что ж не в первом? — меланхолично спросил Бог.
— Ну, я же не всемогущий! — надулся Черт.
— Это точно, — согласился Бог не без удовольствия. — А вообще, несчастный ты, у тебя вообще дня рождения нет.
— У меня каждый день, как день рождения, — отмахнулся тот, щёлкая пультом от телевизора семейства Петровых. — Даже твой день рождения — это мой день рождения. Особенно было весело, когда в Америке бабушка внуку на Рождество вибратор подарила. И печеньки с имбирём!
— Да тише вы! — зашикал на визитёров господин Петров. — Президент же!
— Точно, президент! — щёлкнул копытами Дьявол. — Давай что ли посоревнуемся, что там президент пообещает в новом году.
— Не могу поверить, что я на это ведусь, — пробормотал Бог, вздыхая.
«Дорогие россияне!»
Дьявол хитро почесал правый рог.
«Это был тяжёлый год…»
Бог нахмурился.
«Но наша страна доказала, что мы способны преодолевать все препятствия»
Дьявол почесал левый рог.
«Кризис сильно ударил по экономике»
Бог махнул рукой.
«Но другие страны пострадали так же, как и Россия»
Дьявол усмехнулся.
«Другие страны пострадали гораздо больше, Лихтенштейн присоединил к себе Зимбабве, чтоб не платить налог на благотворительные переводы денег на постройку колодцев для негров»
Бог поднял бровь.
«Теперь Лихтенштейн помогает благотворительностью другим странам»
Дьявол щёлкнул зубами.
«Всем, кроме нашей страны»
Бог постучал пальцами по ближайшей полированной поверхности.
«Но нашей стране благотворительность и не нужна»
Дьявол тоже постучал когтями о стол.
«Нас спасут только массовые расстрелы!»
Бог аккуратно расставил бокалы на столе по высоте и размеру.
«Но церковь пропагандирует любовь и мир»
Дьявол перепутал бокалы, чтобы те стояли вразнобой.
«Поэтому у нас церковь от государства в нашей стране я отделил»
Бог возмущённо сжал кулаки.
«Что, в общем-то, совершенно неважно, потому что я вообще ненастоящий президент!»
— Нормально вообще! — ошалел Черт. — Вот уж не ожидал от тебя!
— Да я вообще невероятный, — улыбнулся Бог Отец, медленно тая в воздухе.
— Дед Мороз, блин, — обиделся Владыка Зла.
— Ну, хоть кто-то догадался. Похож же! — удовлетворённо ответил голос и пропал, оставив после себя изображение старика с бородой и умными глазами.
Бункерня
(Идет 27 день Апокалипсиса. Москва. В подземных бункерах Кремля, к которым медленно, но верно подбираются монстры, порожденные резким всплеском радиации и сменой климата, партия, формально оставшаяся у власти не смотря на то, что большинство ее избирателей рассыпалось в прах от ядерного взрыва, пытается провести очередное заседание правительства во главе с Президентом и НЕ Президентом)
Министр обороны: Ничего себе, как вас много! Не зря мое ведомство все-таки свой хлеб ело, конец света настал, а мы выжили.
Министр сельского хозяйства (ехидно): Количество употребленного хлеба оценить не получится, потому что в ядерной войне, которая началась меньше месяца назад, российские вооруженные силы испарились. В прямом смысле этого слова.
Министр здравоохранения: Зато я слышал, что в районе «Черкизовской» хищно мутировала до огромных размеров шаурма. Она заманчиво пахнет и гипнотически приманивает к себе всех бродячих кошек и собак, поэтому сколько ее не ешь, она все не кончается. С пропитанием проблем не будет.
НЕ Президент (мрачно): Глава Центрального избирательного комитета где?
Секретарь заседания: Едет!
Поделиться книгой: