Парикмахерия

Молебны, а равно окропление русского оружия освящённой водой производились в российской истории неоднократно. С переменным успехом. Но это - на боевом оружии. В моё время нормально совершали молебны при спуске на воду ядерных подводных лодок и над "меринами" "новых русских". Их же тоже временами подрывают. Сам патриарх Московский Алексий Второй освящал как-то маленький такой частный домик в три этажа, построенный на казнокрадстве. И, в ответ на упрёк в благословении воровского жилища, очень раздражено посоветовал не считать денег в чужих карманах. Окропление было уместно - в том домике тоже дела со стволами случались. А вот чтобы топоры на лесоповале благословляли - не слыхал.

-- А ты что, уже на войну собрался?

-- А чё тута делать-то? Брёвна мы те порубили. На доски. Ещё - нету.

Так вот кто тут главный "Сибирский цирюльник"! Я, вообще-то, предполагал, что тесать доски топором - занятие тяжёлое. Но что настолько высокоотходное... Вплоть до мусорности.

"Наточил он свой топор

И - дровишек полон двор".

А этот - в два топора. Фольк снова прав: полный двор дровишек.

-- Тебя как звать-то?

-- Ну... Чимахаем кличут.

И злобно-ожидающий взгляд в щёлочку. В смотровую щель между копной шерсти, которая у него на голове произрастает, и такими же зарослями, но на лице.

-- У него присказка такая: "чи махаем, чи не". Типа: валять дерева или не будем.

Это на правах старого знакомого влез "муж горниста".

-- Так, понятно. Чимахай бревна в щепки перевёл. Зачем?

Всеобщее недоумение было мне ответом. Мужики переглядывались, сперва - удивлённо, потом - смущённо, потом - испуганно. Когда толпа здоровенных, патлатых и бородатых мужчин испуганно переглядывается и переминается с ноги на ногу, как кучка школьников, пойманная на курении в туалете - это несколько... Не знаю кому - как, а меня тревожит - я ж не классная дама.

"Шах-наме", рассуждая о пьянстве, даёт две истории - одну страшную, другую смешную.

Первая грустна, правдива и коротка. Она состоит в том, что храбрый витязь набрался до безобразия, и пьяненький завалился спать на свежем воздухе. Прилетели злые вороны и, воспользовавшись временной недееспособностью храбреца, выклевали ему глаза. После чего тамошний шах, опечалившись потерей великого воина, запретил винопитие под страхом смертной казни.

Вторая же история состоит в том, что одного юношу решили женить. Но предстоящий процесс так его взволновал, что приключилась с ним полная паника, дрожание конечностей и постоянное упадание. Как всего тела вообще, так и отдельных членов - в частности. И тогда сваха, дабы спасти своё реноме и намечающуюся молодую семью, вкатила жениху бурдюк молодого вина.

Не, блин! В натуре: "не смогу смолчать"! Пацаны, зацените на минуточку: по державе - "сухой закон", мера пресечения - вышак. Она же - исключительная и незамедлительная. И тут же кое-какая сваха, невысокого полёта птичка, по тому вшивому городку - Багдаду ихнему, туда-сюда промотнулась и - оба-на! - "заглоти-ка, милок, бурдючок в одну харю".

"Над Багдадом небо сине

Мужики вокруг - косые.

Так похоже на Россию.

Хорошо, что не Россия".

Увы-увы, уважаемые коллеги. Сплошной дилетантизм и некомпетентность. Как это всё не продумано и совершенно не организовано. Примитивно, и, осмелюсь заметить, даже волюнтаристически. Бурдюк молодого вина, после стольких лет всеобъемлющего и неотвратимого "прогибишн", без устойчивой, выработанной годами регулярного потребления, защитной реакции, юному организму, ещё не достигшему совершеннолетия, в процессе проследования к брачному ложу... Кстати, тоже несовершеннолетнему... В условиях декларирования незамедлительной смертной казни за изготовление, хранение и употребление и, естественно, проистекающего от этого стрессирования и фрустрации...

Но женская интуиция - лучший из известных в мире инструментов планирования и учёта внезапных флуктуаций, фрустраций и эвентуальностей: именно в этот момент из шахского зверинца сбежал лев. Гуляя по мгновенно опустевшему, непонятно почему, городу, большая, но очень бедная кошка, повстречала на своём непростом извилистом жизненном пути совершенно уелбантуренного жениха, направлявшегося к долгожданной невесте.

Уж чего жениху примерещилось - доподлинно неизвестно, но когда все сопровождающие его лица спорадически разбежались, юноша решил, что первая брачная ночь - началась. Ему было уже темно, поскольку глаза не открывались. Как учили родители и старшие товарищи, он произнёс ключевую фразу "Наконец-то мы одни. Иди ко мне, моя кошечка", и, пока лев от такого фамильярного обращения приходил в себя, совершил, чётко по инструкции, ключевое движение - забрался наверх. На "свою кошечку". Царь зверей несколько дёрнулся, счастливый муж крепко схватился, опять же, как учили "парни с нашей улицы" - за выступающие части, которые в данном случае оказались ушами хищника. И... - они ускакали. В "свадебное путешествие".

Посланная вдогонку стража нашла обоих спящими под деревом. Юноша счастливо улыбался во сне и бормотал всякие ласковые глупости. Лев тоже... мурлыкал. Обоих повязали и доставили к шаху. Подробности того, что именно геройского совершил вдребезги пьяный жених со своей гривастой и хвостастой "невестой" до широкой публики не дошли, но юноша получил пожизненное право каждое утро чесать у льва за ухом. А народ возрадовался отмене "сухого закона". Ибо шах оценил проявленную молодожёном храбрость. И - "население вздохнуло свободно". Наконец-то! Поскольку смогло, наконец-то, выдохнуть. Не опасаясь распознавания накопленного запаха.

Аналогом храброго жениха у меня тут выступил Звяга. Видимо, как самый пьяный, он проявил и наибольшую отвагу - осмелился говорить со мной. Даже не хватая меня за уши. Утвердившись в дверном проёме в позе "колхозница" из всемирно известного монумента скульптора Мухиной, что позволило ему опущенной левой рукой как бы незаметно держаться за дверной косяк, он вздел вверх правую, где вместо советского серпа пребывала святорусская кружка. И провозгласил:

-- Эта... вот... да!

После чего смело отхлебнул. Потом подумал, ткнул кружкой куда-то вверх и обосновал:

-- Крыша! Ну!

-- Глава 90

Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять: а и правда - звезды сквозь поварню не видны. Так эти... пьяные долбодятлы... перевели два десятка приличных сухих брёвен на крышу поварни?! Да, тесовая крыша - это круто. Это, конечно, признак богатства, процветания и, где-то, даже вятшести. Но два десятка добрых брёвен...

-- Вот только охлупень не поставили. Не сыскался.

Кто у них не сыскался?! Ах да, охлупень. Ну, тогда всё понятно. Как же без него, без охлупеня? Или без неё? Ёкарный бабай! Даже спросить прямо нельзя - незамедлительный и существенный урон авторитету "предводителю угрянских команчей". Вождь должен всё знать и на всё иметь готовый ответ. Или хотя бы - вид сделать. Придётся выяснять про охлупень как-то косвенно, как-то иносказательно.

-- Ну, тогда - выпьем.

Народ, испугавшийся, было, моей непонятливости насчёт крыши, которая (непонятливость) была воспринята как гнев господский "психа мутного", почувствовал себя прощённым, расслабился и устремился. Естественно - к столу. Кружку с пивом я у Ивашки по дороге отобрал. Кулеша нам с Суханом навалили полную миску. Правда, как здесь и принято - одну на двоих. Набивая брюхо чем-то там с дымком, и прихлёбывая пивко жиденькое, я благосклонно принимал отчёт о проделанной работе.

Прежде всего, начальственный вопрос:

-- Ну, так чего там у вас с этим... с как его... с охлупенью вашей?

Поток последовавших междометий, объяснений и взаимных оскорблений позволил существенно расширить собственные познания в деревянном зодчестве. Впрочем, слово это - "зодчество" в сочетании со словом "деревянный" воспринимается местными как полная бессмыслица. Типа "сапоги всмятку". В этом древнерусском понимании - "зодчий" - это гончар, каменщик, кирпичник. Занятие называется - "зьдати", результат деятельности - "здание".

А деревянные строения, как и стога сена, либо ставят, либо смётывают. Ещё говорят: "рубят". Но отнюдь не "зьдят". Столь озадачивший меня "охлупень" - это просто бревно с выбранным снизу пазом, которое накрывает верхний стык тесин деревянной кровли. Комлём оно выводится на фасад дома, и часто этот комель вырезается в виде птицы, или зверя, или конской головы. Отсюда другое название этого бревна - "конёк". Концовка известной, ещё советской, экранизации "Понедельник начинается в субботу", содержит реализацию мечты одного из персонажей: "я буду в этом здании на коне". Вот на охлупене с конской головой он и оказывается.

А остались мы не охлупленные (или охлупененные?) из-за появления в команде второго плотника. В какой-то момент два мастера деревоповала и щепадёра - Чимахай и Звяга - сошлись у одного бревна. И начали тесать его с двух сторон. С, как потом выяснилось, разными целями. Что именно каждый из них имел в виду, я так и не понял, но общий результат коллективной деятельности состоял в куче щепок. Поскольку, по "всемирному закону подлости", бревно было последним, то и... "охлупень не сыскался".

Наблюдая за постепенно увеличивающейся загруженностью мужиков алкоголем, я сообразил, что вижу некоторую неправильность.

-- Ивашко! Где Хотен с Филькой и его бабой?

-- Дык... Как ты сказал, господине, так и сделали. Как Звяга коней с Рябиновки привёл, так я этих и погнал. Ну. Филька-то без своей кобылы ни в какую... А так мы на неё ещё и мёртвого Пердуна нагрузили. Пованивает, однако. Филька клялся - нынче же закопают.

Наконец-то! Дотащат, не обломаются. Там, вроде, и могила выкопана. Гроба нет, ну пусть так, в рубахе положат. Всё едино - попа-то нет, некому за правильностью блюсть. Поп приедет, над холмиком молебнов отмолотит. А что там... То ли "макинтош деревянный", то ли рубаха льняная...

-- А Макуху-вирника привезли?

-- Дык... привезли. В сарае лежит. Вместе с Кудряшком и бабой. Мужики сперва хотели его сюда. Дескать, на поварне ему удобнее. Но я так смекаю, что если ты его в родник с мёртвой водой окунать будешь, то... - всё едино.

-- Понятно. А чего здесь Звяга делает? Почему он назад в Рябиновку не идёт?

Ивашка как-то замялся, кинул вопросительный взгляд на спорившего о чём-то с мужиками Звягу. Тот, видимо услышав своё имя, повернулся к нам, рыгнул, вежливо прикрыв рот, и... рухнул передо мной на колени. Ё! Ой! Когда такая туша рушится в ноги - основное инстинктивное желание - чтоб не задавило. И не оглушило. Потому как орёт оно... как турбины Ту-22М при отрыве от ВПП. Ну, чуть тише.

-- Господине! Заступник наш и благодетель! Воитель ярый и славный! Победитель и истребитель! Погани лесной и болотной! За веру православную ревнитель! Сирых и малых защититель! Аки святой Георгий! На дракона огнедышащего! Воздвигся ты! И рухнули заговоры колдовские! И... и чертоги премерзостные. Свет очей моих...

-- Ага. И сера ушей моих. Вы что, все вместе сочиняли? Звяга, ты сколько раз текст повторял, пока запомнил?

-- Эта... Ну... И воздел ты десницу свою! Подобную молнии небесной...

-- Стоять! Молчать! Николай, твоя работа?

-- Так я только помочь. Он чуть не на коленях просит - помогите. А я что, я ничего, чего вспомнилось...

-- Кто-нибудь! Можно рассказать мне просто, по делу - что случилось?

-- Дык... выгнали дурака. Вот он и просится.

Мне пришлось ещё трижды прерывать литературно аранжированные монологи присутствующих. Всё-таки, чувствуется влияние Николая - такая несколько восточная цветистость. "Восток - дело тонкое, Петруха". Наше тоже... цветистое. Но с самоуничижением и обязательно с "гробовым" оттенком.

Мономах, к примеру, начинал письмо к своему противнику по очередной междукняжеской разборке очень выразительно и иносказательно: "О я, многострадальный и печальный! Много борешься, душа, с сердцем и одолеваешь сердце мое; все мы тленны, и потому помышляю, как бы не предстать перед страшным судьею, не покаявшись и не помирившись между собою". Это - про размежевание феодальных владений, и обмен заложниками из числа захваченного гражданского населения.

"Дураком просящим" в нашем случае был Звяга. "Запад рождает дураков каждую секунду, но Нью-Йорк мечет их просто как икру". Добавлю от себя: только наша Отчизна производит дурней в промышленно значимых масштабах. Или они нам лучше видны?

Понятно, что моя бурная дискуссия с батюшкой родненьким в "цапленутом гнездовье" - не прошла незамеченной. Включая разбитый нос, потрёпанную моей детской ручонкой бороду, и специфическое влезание на коня вверх ногами. Понятно, что "унижение спасением" всеми было замечено и отмечено. Но зачем же это акустически воспроизводить? Да ещё - живописать?

Я, честно говоря, махая косой, представлял себе в роли "Наш репортёр на месте событий" - Любаву. И заранее грустил по поводу последствий. У той-то точно: ни глушилки, ни соображалки. Зря грустил - в лауреаты местного "Тэфи" устремился Звяга. Собирая бедного вирника к месту экстрасенсорного лечения, он поделился с остальной дворней подробностями. Включая "на камне - торчало, у торчалы - мочало". Кто именно был "торчалом", и что именно - "мочалом" было разъяснено с волнующими и душещипающими подробностями.

Чем хороша информация - сколько ей не делись - меньше не станет. Старинная русская загадка: "Чем больше из неё берёшь, тем больше она становиться?" кроме общепринятой отгадки - "Яма", имеет и второй правильный ответ - "Сплетня".

Последовательность реакций - последовала. Вполне стандартная: до Акима донесли, Аким возбудился, рушничок - пожевать, виновника - вышибать. Я и сам на днях это проходил.

Звяга вылетел из усадьбы мгновенно, на рысях, чуть не уронив принайтованного к коням вирника и даденный Домной, по доброте души на "победу отметить", бочонок с бражкой. Но недостаточно быстро - успел словить последнюю фразу владетеля:

-- И чтоб ноги твоей на моей земле не было.

Что сразу перевело раздражение и вздорность деда в плоскость земельно-имущественных отношений.

Если Перуновы земли - мои, то Звяга у меня жить может. Но мне по возрасту быть землевладельцем нельзя. Если вся земля - Акима, как и выходит по надельной грамотке в моей дешифрации, то Звяге надо срочно исполнять ПСЖ - "поднять свою ж..." и убираться отсюда. А он этого очень даже боится и не хочет. Тем более, вышибли его - как он был. Не то чтобы совсем "голый и босый", но близко к этому.

Звяга глазками хлопает и плакать собирается. Ну, поплакать здесь любят и умеют. И мужи - тоже. "И прослезился" - это наше, исконно-посконное.

Остальные молчат и ждут чуда: явление господских мозгов наружу. "А наш-то... Он во какой - покумекал да и придумал... А мы-то... А они-то... А никто и не допёр бы". Изволь, Ванюша, наглядно доказывать туземному населению собственную вятшесть и право на лидерство. За неимением вёдерного кулака - хитромудрыми мозгами.

Я глубокомысленно посмотрел в темноту двора. Там, у забора, перетирали клетчатку свежего сена два наших конька. Потом осмотрел кое-как освещённую поварню. Тут тоже продолжали перетирать жвачку. Клетчатку - челюстями, ситуацию - извилинами. Восемь пар мужских глаз рассматривали меня с разной степенью заинтересованности.

Да что они на меня так пялятся! И вот тут я им раз - и рожу! Что я - баба на сносях? Лучше на коней смотреть. Они ко мне задом стоят - и то интереснее. И с мыслей не сбивают. Кстати, о конях. Кони - мои. Нет, я помню, что они краденные. Но остальные считают - мои. И вот эти кони сегодня спокойно сходили в Рябиновку и вернулись. Скотина же, что с неё взять. Хотя меня батюшка родненький вышиб однозначно.

-- Николай, ты статью 102 из "Русской Правды" помнишь? Ну-ка, воспроизведи.

-- Так, господине, это ж про то, как робят. Ну, холопят.

-- И я про то. Так ли я помню начало: Холопство обельное есть троякого вида: если кто купит (поступающего в холопы) до полгривны в присутствии свидетелей и ногату (княжескому человеку) заплатит перед самим холопом.

-- Так, господине, так.

-- Послухи-свидетели есть. Княжий человек, вирник, в сарае лежит. Тащи две ногаты. Одну Звяге - это его красная цена, да и то - в базарный день. Другую ногату отдам вирнику перед холопом. Как по "Правде" указано.

Почему "Русская Правда" ограничивает возможную цену сделки сверху - непонятно. Почему цена новоявленного холопа не может быть больше полугривны, хотя штрафы за убийство раба 5-6-12 гривен, за воровство - 12 - тоже непонятно. Ну и не надо. Главное - "оставаться в правовом поле", а там - хоть трава не расти.... Хотя, если "правовое поле" - наше, "русское поле", то там такая "трава" сама по себе растёт - закачаешься. Если кто думает, что я исключительно про "Диму Яковлева", то - нет. Там и другой "травки" - вволюшку. Не скажу - в чью.

Так, что-то я пропустил, что-то мои мужички... как кишечник при трёхдневном запоре - сильно напряжённые.

-- Что не так?

-- Дык... Эта... Ну... в холопы... За ногату? Не... может ещё чего? А?

-- Акать и дыкать раньше нужно было - в Рябиновке. А теперь только окать осталось. (Американизма "ОК" здесь ещё не знают, волжский прононс - тоже неизвестен, но мои уверенность и напор побеждают при любом наборе непонятных слов). Прикинь сам - хотя Аким мне эти земли отдал, но для власти наш уговор - не закон. Лет мне маловато. Завтра скажет Аким: сын - мой и земли - мои. И жаловаться некому. Ты с его земель выгнан. А вот коня, или там косу - с земли не выгонишь. За них хозяин в ответе. Ежели ты мой холоп, то место тебе там, где я указал. А вот если ты вольный смерд, то спрос - с тебя самого. И придётся тебе отсюдова топать быстренько. Одинокинькому.

То, что я и "похолопить" никого не могу по несовершеннолетию - до них не доходит. Сын владетеля может действовать только по поручению или с согласия родителя. Иное - и в голове у них не укладывается. И вообще: на Руси подросток не обладает правом собственности. Как, впрочем, и собственной свободой. Родитель имеет право на всю собственность всех членов семьи. Как и право любого из семьи хоть - убить, хоть - в рабство продать. "Патриархальная семья" - называется. Мечта "коренников". Ну, которые: "припасть к корням и истокам, к исконно-посконному, к отеческому древнерусскому". Продавать детей, отдавать в заклад жён... это - патриархально. И так - везде. Хоть у нас, в "Святой Руси" при рюриковичах, хоть в Древнем Риме при рексах.

А здесь, конкретно со мной - не так. Нелюдь я, попадун попадайский. И веду себя не по-детски. "Права не дают - права берут". Вот я и беру, хоть и не по закону, не "по обычаю". Но слушатели мои этого не догоняют. "Дитё всегда с родительского голоса поёт". Иное и не предполагается.

А как местные воспринимают исход в одиночку, я ещё на первом изгнании Чарджи усвоил.

По одному на Руси только на кладбище ползти можно. На всех остальных путях - отнюдь не только "Проверка на дорогах". То есть, конечно, сначала проверка. На "вшивость" и на "прогиб". Потом всё "ползущее" - ловится и употребляется. Быть "употреблённым" неизвестно кем, неизвестно где.... Звяга - дурак, но не настолько. Никуда он не денется. А мне в хозяйстве толковый плотник - сильно не помешает. Да просто гробы делать... при моих-то талантах...

Забавно получается: кажется я тут спрогрессировал новый технологический приём. Схемка такая нарисовалась: "похолопливание при отфутболивании".

Кстати, "аналогичный случай был в Бердичеве". Виноват - под Туровым. По Юлькиным рассказам тамошний "гитлерюгенд" тоже кого-то из селения вышиб. И тех сразу "употребили". Какая-то "третья сила" поймала изгнанников по дороге в город и... "перенаправила в свои закрома". От чего у тамошнего "гаупмана" случилось "глубокое погружение в себя" в форме нервно-истерического приступа. А лечили его применением позиции - "женщина сверху". Хорошее лекарство, где бы мне такую "аптечку" найти...

Так, размечтался, сперва - бизнес. Схемка такая: Аким нанимает кучу людей в усадьбу, потом выгоняет их по одному. Деваться им некуда, они идут ко мне. Я их тут быстренько оформляю по сто второй статье и возвращаю Акиму в новом качестве. "Живой товар", "орудия говорящие". Надо прикинуть по каким категориям "товара" получается оптимальное соотношение между доходностью и издержками, и какие есть специфические факторы при транспортировке и хранении...

Ванька-дурень, засунь себе все эти схемы в... в хранилище для таких схем. Ты - в России. Тут не по схемам живут, а по жизни.

"Здравствуй, русское поле,

Я твой тонкий колосок".

Похоже, тут сейчас все "колоситься" начнут. А некоторых - ещё и "обмолачивать".

Звяга оглянулся на мужиков и внезапно сменил жалостливо-просящее выражение лица на наглое и даже угрожающее.

-- Не... В холопы - не. Не хочешь добром - не надо. Уйду я. Вот с мужиками и уйду. Впятером-то не пропадём. Мужи здоровые, с топорами - отобьёмся от лихих людей. Хоть в работники наймёмся, хоть к какому владетелю. Новую себе долю найдём. Вольную долю. А ты боярыч, хоть и говорят "ловок", а по мне - глуп и жаден.

Ситуация мгновенно и неприятно изменилась. Я даже растерялся. Слышать "глуп и жаден" от мужика, которого сам только что "дураком" про себя называл... И в словах его есть доля истины. Что особенно обидно. Зазнался, Ванюшка, вкус реальности гонором забиваешь.

Как-то у Звяги и с языком стало нормально, без междометий. Смелость такая прорезалась. И глубокая уверенность в завтрашнем дне. "Впятером"? Они, что, сговорились? Злой взгляд Чимахая, напряжено-скрытный - "мужа горниста" показывали готовность первичной ячейки "Союза борьбы за освобождение холопов, смердов, нанюхавшихся религиозного опиума и примкнувших к ним" по Верхней Угре - перейти к активным действиям. Похоже - даже к насильственным. Топоры-то у них у всех за поясами. А мы-то... как дети малые. И сели не так, и оружие не там.

А у "птицев", кроме свободы, есть и ещё причины нас... "в щепу" перевести: злато-серебро, кони-баба..., "гурда" та же. Они же с моими да со Звягой пообщались. Насколько они сейчас "компетентны в чужом имуществе"? А там ещё и Кудряшок есть. А он такой говорун, когда надо чтобы его на ручках отнесли... Яма моя выгребная вырыта - любо-дорого покрошить Ваньку с "верными" и в нужнике закопать. А "верные-то" мои как? У Ноготка взгляд трезвый, но сидит неудобно - в углу зажали. Ивашка пока саблю вытащит - топор в спину получит. Николай - не боец в принципе. Мда... с тактическими наработками на случай дружеской застольной беседы, спонтанно переходящей в боевые действия, у тебя, Ванёк... Стоп. Самоедство - потом. Если будет "что" и "чем".

Я тщательно поковырял в носу и долго рассматривал найденную там "козу". Грустно вздохнул, будто это была корова, и я ожидал от неё телёнка. Подчёркнуто неторопливо подтянул носком ноги свой дрючок, стоявший у стенки. Птицы сперва дёрнулись.

"Резких движений" - "Град обречённый". Большого чёрного автоматического пистолета, как там - нет, а топором махнуть - это не курок нажать - другая моторика, усилие. При нажатии на курок работают 5 мышц, для улыбки нужно 14. С топором - аналогично. "Улыбнутся топором" - повод нужен явный и веский.