Помоги проекту - поделись книгой:
Дружба с Лууле подарила нам бесценное переживание абсолютного принятия нас, невзирая на наше пока еще имеющееся несовершенство, а где-то и ленивость в том, что касается усилий по изучению языка стрессов и освоения техник по их освобождению. Поэтому во время наших встреч мы всегда испытывали самые тёплые чувства.
И мы уверены: сама Лууле во время визитов в Москву была счастлива. Вспоминается наш разговор перед наступлением Нового 2002 года. Мы созвонились за четверть часа до полуночи. Первыми словами Лууле были: «А мы пьём московское шампанское! Открыли бутылку, которую мне подарили в Москве! Очень вкусное!» Мы ответили, что ничего удивительного, это прекрасный сорт шампанского, известная марка, и подарено с огромной любовью.
Лууле засмеялась и сказала, что дело, конечно, не в марке, а в любви. И мы в Москве открыли такое же шампанское. Хотим повторить здесь пожелание Лууле на тот наступающий 2002 год, потому что, как нам кажется, оно универсально: « Будьте счастьем для самих себя! »
Доктор Лууле Виилма – мастер, учитель, наставник
Стремление Лууле Виилмы познакомить со своим методом профилактики и лечения болезней как можно большее количество людей нашло свое практическое воплощение в её авторских семинарах. Она проводила их в родной Эстонии, а также в Латвии, Финляндии, Канаде и России.
В Москве Лууле Виилма с нашей организационной помощью провела три авторских семинара под общим названием " Поиск самого себя через изучение языка стрессов ».
Семинары прошли с большим успехом. Потому что в личном общении учение Лууле Виилмы представлялось не просто собранием законов и рекомендаций. Оно рождало в душах участников семинаров глубокий эмоциональный отклик, открывало светлые стороны их самих, и, следовательно, давало мудрость. Ведь, как заметила сама Лууле, « зазубренная мудрость указывает лишь на наличие разума. И только учение, которое вызвало в душе ответный трепет, даёт истинную мудрость, которая ведёт человека по жизни» .
Семинары запомнились, как дни общения с удивительно светлым человеком, дарившим нам искусство освобождения от всего мелкого и суетного, от застарелых обид, непонимания себя и окружающих, от нелюбви и безверия, от страхов и внутренних обвинений. Вместе с Лууле в сознание – а, значит, и в жизнь каждого из нас – входило прощение, главный источник света и любви, веры и спокойствия, здоровья и счастья.
Лууле Виилма излучала такую энергию добра и любви, что рядом с ней каждый чувствовал себя защищённым. Автор одной из записок, присланных из зала, сформулировала это так: «
Аудиторию семинаров составляли люди разных возрастов, профессий, сфер деятельности. Лууле умела изложить сложные вещи просто, чётко и доступно, давая каждому возможность найти ответы на волнующие его вопросы.
Не все, наверное, понимали тогда глубину влияния, которое она оказывала на них. Осознание пришло позже. И сейчас, спустя десять лет после семинаров, в отзывах участников поражает именно свежесть воспоминаний и значительность душевных трансформаций, произошедших в душах людей за то, казалось бы, очень короткое время, когда они общались с Лууле лично.
Вот, например, воспоминания, которыми поделились с нами некоторые из участниц семинаров.
Случай из практики
«Это произошло в заключительный день последнего московского семинара Лууле. Мы делали медитацию “Дерево”. Лууле объяснила, что к чему, и все погрузились в созерцание внутреннего дерева. Потом Лууле предложила рассказать об увиденном и почувствованном. А поскольку времени было мало, Лууле спрашивала не каждого, а одного через трёх.
Когда я посчитала участников и поняла, что как раз попадаю в “этот один”, сердце у меня бешено заколотилось – то ли от волнения, то ли от воодушевления и распирающей гордости. Скорее всего, и от того, и от другого.
Дело в том, что выступающие передо мной участники рассказывали в основном о своих искалеченных “деревьях”: у одних не было корней, у других – что-то странное происходило с кроной. Кто-то описывал свое дерево, как кривое и искорёженное, а кто-то – как прямое, но тонкое и хрупкое.
В этой медитации образ созерцаемого дерева соответствовал самому человеку, и по нему можно было увидеть проблемы и стрессы, вытесненные в подсознание. Увидев, осознать их и, значит, получить возможность решить проблему, освободиться от стрессов.
Моё дерево было чудесным: с тонким, но очень крепким стволом, с ровненькой корой, без сучков и изгибов, с великолепной кроной из светящихся листьев цвета индиго. Не дерево – загляденье! Правда, при созерцании, одномоментно, мелькнула странная мысль: “Слишком красивое. Словно искусственное”.
Подошла моя очередь, и я с воодушевлением начала эту красоту описывать. Когда я закончила свой рассказ, Лууле обратилась к остальным участникам и спросила: “Что вы можете сказать про дерево Елены?”
Говорили разное, но мыслей о том, что что-то в этом есть ненастоящее, было большинство. Я чувствовала, что куда-то проваливаюсь. Обычно в таких случаях говорят “под землю”.
Потом настала очередь Лууле сказать свое мнение. И она сказала. До сих пор её слова звучат во мне: “Елена, Вы играете сама с собой в кошки-мышки. Разберитесь с этим”.
И всё. Мир исчез. Фиаско было полным.
Надо сказать, что к тому времени я считала себя человеком весьма продвинутым: много лет работала над собой, делала медитации, осваивала йогу, читала духовную литературу.
Я хорошо знала, что я навьючила на себя много “искусственных одежд” и всячески старалась с ними распрощаться. И вдруг…
Слова Лууле накрыли меня, словно гигантская морская волна. Накрыла, смела и смешала с прибрежными камушками. Все мои положительные результаты оказались ничем, а вместе с ними и я сама. Ой, как это больно чувствовать себя ничем! Слезы рвались наружу, но стыд не позволял дать им выход. Кошки-мышки на практике.
После окончания семинара, когда каждый из нас подходил к Лууле, благодарил ее и прощался, она сказала, пожимая мне руку: “Елена! Хватит играть с собой в эти игры. Вы готовы!”
В последующие годы я много-много раз, глядя на саму себя в различных ситуациях, говорила: “Елена, ты опять играешь сама с собой в кошки-мышки. Хватит уже. Ты готова!” Это отрезвляет. И помогает дальше следовать по своему пути и решать свои задачи. Низкий поклон Лууле и её искренности, эстафету которой она передала многим, в том числе и мне ».
Случай из практики
А вот другой отзыв: «Лууле Виилма – мой Учитель. Она научила меня жить осознанно, не застревать в прошлых обидах, контролировать свои мысли и чувства. Её наказ людям я выразила для себя такими словами:
"Ты пришла на Землю развиваться;
Душу познавать и мир вокруг любить.
Если с этого пути не сбиться,
То и триста лет не скучно жить!"
Конечно, если бы не было личного знакомства с Лууле на семинаре в Москве, вряд ли я смогла бы одолеть ее науку с такой пользой для себя. Личное знакомство дало мне очень многое.
Я помню практическое занятие с ней. Когда мы получили задание о медитации «дерево», я сначала подумала, что, скорее всего, увижу себя в образе своей любимой берёзы – одной из тех, что росли у моего дома в деревне и были высокими, красивыми, раскидистыми.
А увидела только обугленный, чёрный пень, не больше одного метра от корня и ни одного живого не только сучка, но и листика.
Лууле, выслушав мое описание увиденного, дала мне задание: «Посади весной около дома березу и выращивай её, наблюдай за её ростом и красотой».
Я так и сделала. Посадила несколько, сейчас осталось две – из одного корня переплелись два ствола. И еще одна – её постоянно скашивают, когда летом косят траву, но она поднимается вновь. Теперь я ей сделала ограждение.
В конце занятий моя душа потянулась к Лууле. Я, по природе человек сдержанный, подошла к ней попрощаться. И неожиданно мы оказались с ней в очень тесном объятии. Мне тогда показалось, что я знаю её давно и близко.
Когда я в растерянности и не знаю, как мне поступить, я беру книгу Лууле. Мой вопрос и ответ приходят в стихах, хотя до знакомства с ней и ее учением я стихов не писала.
"Растопи ты моё одиночество,
Нежным Светом своим исцели.
Посели в моём доме Прощение
И Любовь ты во мне оживи.
Оставляй свои знаки повсюду,
Я по ним узнаю Тебя.
К моему деревенскому пруду
Одуванчики сыпь для меня».
Я бесконечно благодарна Лууле за ее мудрость, которая учит меня жить и не бояться смерти ».
Случай из практики
И еще одно воспоминание: «Во время семинаров мы воспринимали доктора Лууле Виилму как добрую подругу, с которой хотелось поделиться своими самыми сокровенными мыслями. На все свои вопросы мы всегда получали ответы в полном объеме.
В то время, когда проходил семинар, у меня был очень сильный стресс – моя мама несколько дней находилась в коме. Мне удалось поговорить с Лууле о маме. Она внимательно посмотрела на меня и сказала: «Помогите ей уйти – не держите, не рыдайте, не цепляйтесь за нее. Этим Вы ей вредите, ее душе». Мама моя ушла, но мы с братом поняли, что это её выбор, и приняли эту ситуацию более спокойно: как данность.
Десять лет нет нашей любимой Лууле с нами, но ее книги, её учение помогают мне не держать обиды ни на кого. Когда возникает конфликт, я мысленно прошу прощения у этого человека и посылаю ему любовь. Удивительным образом и очень быстро ситуация разряжается со всеми: и с мужем, и с детьми (их у меня трое), и с внуками, и со всеми людьми.
Все мои родные знают: если каждый человек будет разбираться в себе, а не искать виноватых, тогда весь мир изменится. Все будут жить в любви и доверии. Этому учила нас Лууле».
Доктор Лууле Виилма – консультант
В своей консультативной практике Лууле Виилма помогла тысячам людей. Причем у нее не было никакой чёткой схемы консультативного процесса, никаких жёстких рамок. Работа с одним человеком могла занять несколько минут, а с другим – час и более. Она чувствовала стресс и называла его, затем помогала человеку освободить этот стресс из себя.
Часто использовала яркие образы-метафоры, которые помогали «увидеть» стресс и осознать его происхождение.
Случай из практики
Когда на прием к Лууле пришла женщина с жалобами на частые головные боли и ломоту в шейном отделе позвоночника , она внимательно посмотрела на неё и сказала: «Это вы голову ломаете, кого бы еще себе на шею посадить. Вы на себя внимательно посмотрите: вы же рождены изящной пони, а образ жизни у вас – как у ломовой лошади. Стараетесь быть лучше самой себя. Не верите, что вас можно любить просто так. Освободите свой стресс нелюбви е себе».
А любовь к себе, объяснила она, не ограничивается любованием собой в зеркале. Хотя наше тело нуждается в таком принимающем внимании.
Любить себя – значит:
•
•
•
•
«Спросите себя, – сказала Лууле, – что нужно изменить в вашем таком напряженном графике, чтобы в нем появилось время, пусть и совсем не слишком длинное, в течение которого вы почувствовали бы, что оно принадлежит только вам, и никому другому. Даже если это будут 10 минут на чашку утреннего кофе, сделайте так, чтобы никто не мог помешать вам ощутить прелесть этого момента. Насладитесь каждым мгновением своей свободы от присущей вам сверхзанятости. Почувствуйте лёгкость и изящество своей жизни. Станьте же пони, наконец!»
Случай из практики
В работе с другой женщиной, страдающей заболеванием желудочно-кишечного тракта , Лууле сказала: «Это вы не пищу не перевариваете. Это вы ситуацию в семье своих родителей не перевариваете!» Действительно, женщина осуждала своего отца, а мать обвиняла в «мягкотелости»: ругая мужа за пьянство и отсутствие денег в семье, она, тем не менее, с ним не разводилась, предпочитая жить в постоянных скандалах.
Лууле рекомендовала этой возмущенной своим отцом дочери простить его: родители должны сами отвечать за свой выбор. И провела медитативное упражнение, направленное на восстановление авторитета отца в душе того, кто хочет лечить и вылечить себя сам:
Если одного медитативного сеанса мало, – сказала Лууле, – повторяйте его ежедневно. До тех пор, пока место обиды и возмущения в вашей душе не займёт любовь.
Случай из практики
У 39-летнего мужчины обнаружились начальные признаки геморроя. Пару недель он вставлял свечи, делал ванночки, а затем обратился к проктологу. Врач сказал, что всё не критично, узелки маленькие, внешние, хирургическое вмешательство не требуется пока, но надо наблюдать, и, если станет хуже, то вырезать. «Сейчас всё это очень хорошо оперируют, есть новые методики, не стоит волноваться. Всё-таки, у Вас уже возраст, дорогой мой», сказал врач оптимистично. В состоянии некоторого замешательства и беспокойства мужчина обратился к Лууле Виилме.
«Какой такой возраст! – рассмеялась она. – Вам просто надо отпустить стресс
Через три дня все признаки «возрастного геморроя» исчезли.
Эта информация заставляет задуматься над тем, почему геморрой «помолодел». Тысячи молодых людей, искушаемые новыми возможностями, притягивают к себе этот стресс, искренне удивляясь потом, откуда у них неприятные ощущения. Годами культивируя в себе этот стресс, люди доводят себя до такого состояния, когда уже не могут сидеть на стуле, и когда без оперативного вмешательства уже не обойтись. Тогда операцию проводить уже необходимо, но высвобождение стресса, несомненно, облегчит её прохождение и значительно ускорит процесс восстановления.
Желание получить всё и сразу относится не только к материальным ценностям, но и к отношениям.
Лулле говорила, что желание получить желанного – это такой же стресс, как и другие. Люди думают, что это любовь, но это просто желание обладать. Поглощённый в свои чувства, человек хочет получить объект своего желания – другого человека – полностью, не думая при этом о нём. В результате к такому «страждущему» приходит друг по имени Геморрой, как бы сдерживая его прыть. Если желание получить желанного пришло очень быстро, то и геморроидальные узелки проявятся очень быстро, будут болезненными, но также быстро и исчезнут, если человек вовремя осознает стресс и отпустит его.
Случай из практики.
Молодая женщина пришла к Лууле с жалобой на бесплодие. В ходе беседы выяснилось, что она живет с глубокой обидой на мать за то, что та больше любит не её, а сына. В ответ на совет Лууле простить мать, осовободить себя от стресса, женщина воскликнула: «Да как же такое простить можно?! Она мне всё детство искалечила!»
Лууле спокойно сказала: «Да, есть люди, которые прощать не хотят. И происходит это потому, что
• они наслаждаются своим стрессом;
• отрицают саму возможность жить без стресса;
• отрицают свой вклад в ситуацию, приведшую к стрессу;
• скрывают от себя правду, оправдывая свои неудачи наличием стресса.
Какая из этих причин – ваша?»
Выяснилось, что на самом деле женщина боится беременности и родов, лечиться стала по настоянию мужа. Но признаваться в этом даже самой себе не хотела. Только после консультации с Лууле она взглянула правде в глаза и смогла простить мать.
Лууле считала, что каждый человек может и должен научиться не упиваться своими страданиями, а выработать в себе привычку жить в радости, принятии, любви. Задача не простая, но вполне всем посильная.
Осознав последствия своих обид, человек должен принять на себя самого ответственность за их наличие у себя. Ответственность «обидчика» – в его поступке. А «праведный гнев» – как он мог так поступить! – это наш гнев и наше ответственность. Он свой поступок уже совершил, оставим ему его ответственность. Пусть он сам отвечает перед самим собой!
Всё, что делала Лууле, подтверждало главный тезис её учения: только то, что сделано из Любви, полезно и долговечно, приносит радость и здоровье. То, что сделано без любви, бесполезно, временно, тленно.
Метод доктора Лууле Виилмы: освобождение стрессов
Лууле Виилма смогла из всего многообразия накопленных человечеством знаний выделить свой собственный подход, увидеть главный источник, открывающий человека для хорошего и тем самым дающим ему силы, здоровье, успех. Этот источник – светлый источник Любви и Прощения.
Лууле пропустила через себя, свою душу все те вопросы, которые задавало себе человечество: о путях и способах обрести гармонию, сохранять свое здоровье и энергию – и она смогла услышать в себе единственно правильный ответ об абсолютной и самой могущественной силе, которой располагает человек – силе любви. Силе, которая может противостоять неизбежным в жизни каждого человека разнообразным стрессам.
Исходя из убеждения, что все заболевания – это результат неправильного мышления, Лууле Виилма призывала людей признавать свои ошибки и тем самым помогать себе вылечить любое свое заболевание.
Любой человек, считала Лууле Виилма, способен научиться управлять своими мыслями (а болезнь сама по себе является лишь суммой негативных мыслей) и через них – своим душевным состоянием. Каждому под силу освоить и применять на практике главное правило здоровой и успешной жизни «Ничто не является хорошим или плохим – все зависит от того, как мы смотрим на вещи» .
Учение о прощении основывается на уяснении для себя прошлого и устранении первопричины – стрессов, возникших в результате неправильного восприятия себя, окружающих и мира.
Все стрессы, считает Лууле Виилма, берут начало из страха «
Этот закон является основой для перерастания стрессов в болезни: возникший в человеке стресс начинает притягивать к нему похожие стрессы, которые извергаются из человека , проявляясь в его физических недугах.
При накоплении стрессов один стресс перерастает в другой: чувство вины перерастает в страх; страх перерастает в злобу. Злоба губит человека, вызывает болезни печени, которые, в свою очередь, проявляются в виде кожных заболеваний, чтобы злоба стала внешне заметна, и человек захотел от нее освободиться. Чувство вины вызывает болезни сердца и легких. Страхи вызывают болезни почек и надпочечников.
Задача каждого – освободить себя от негативных мыслей и порожденных ими переживаний – решается через осознание своих стрессов и их освобождение. Принимая Божью истину – прощение – человек видит соприкосновение своих души и духа – душевный свет.
Предложенный Лууле Виилмой метод, на наш взгляд, прекрасно вписывается в контекст развития представлений о духе и душе человека. Тех представлений, которые начали развиваться в восточной философии, теологии, медицине, и получили свое дальнейшее развитие в исследованиях западных специалистов – это представления о взаимосвязи телесных и духовных процессов, исходящее из главного понимания, что человек – это дух, который через душу владеет своим телом.
Мы уверены, что при правильном использовании подход, предлагаемый Лууле, всегда даст прекрасные результаты – поможет оздоровить личность семью, достичь внутренней гармонии и обрести гармонию в важных для человека взаимоотношениях.
Лууле писала, что жизнь человека есть учеба, и в процессе познания человек не должен останавливаться, застой – это прекращение развития. Тогда как жизнь – это течение энергий и этот поток можно регулировать созидательно.
Именно отсюда, из понимания, что каждый человек должен продолжать процесс познания и делать его как можно более эффективным, и возникла у нас идея создания Путеводителя для тех, кто изучает метод доктора Лууле Виилмы – метод освобождения стрессов.
Об этой книге
Книги Лууле Виилмы написаны не как медицинский справочник, а как учебник жизни. Но когда читатель сталкивается с конкретным заболеванием, то он не может вспомнить, где, в какой книге было сказано именно об этом заболевании и какой стресс надо отпустить.
Поэтому и родилась идея создать путеводитель, облегчающий поиск стрессов, «родоначальников» конкретных заболеваний.
Мы поделились этой идеей с Лууле, и она нашла её заслуживающей внимания, сказала, что будет думать, как это можно сделать. После её ухода мы думали, что мы могли бы сделать в её память, и идея такого путеводителя оказалась наиболее полезной.
Нашей главной задачей было – систематизировать информацию , содержащуюся в книгах Лууле Виилмы . Для этого мы расположили болезни, упомянутые в книгах, в алфавитном порядке и указали стрессы, их вызывающие.
Многие читатели знакомы с книгами Лууле Виилмы, и мы надеемся, что для них данный труд будет большим подспорьем в повседневной работе по самосовершенствованию.
Для тех, кто пока не прочёл книги Лууле Виилмы, путеводитель окажет большую помощь в осознании причин болезней или недугов, которые у них есть. А более подробную информацию о болезнях, причинах, их порождающих, и способах лечения они найдут в книгах этой удивительной женщины.
Во второй части данной книги приведена стенограмма последнего авторского семинара Лууле Виилмы в Москве, который прошел в конце декабря 2001 года и носил форму круглого стола: мы задавали Лууле вопросы, касающиеся детских заболеваний – те, что наиболее часто встречались в записках участников предыдущих семинаров, а она давала свои, как всегда, точные, емкие, образные ответы на эти вопросы. К аждый ее ответ – это готовый рецепт для родителей, которые хотят стать и быть хорошими родителями.
Почему дети, которых родители стараются беречь как «зеницу ока», болеют, капризничают? Почему часто чувствуют себя сиротами при живых родителях?
В своих книгах Лууле Виилма указывала на то, что «ваш ребёнок таков, каковы вы сами, либо же вы вынудили его стать таким , закручивая гайки, а теперь хотите снова совершить над ним насилие и сделать его иным. И, опять-таки, из личных соображений: чтобы собственные ошибки не ранили так больно, и чтобы люди не стали указывать на вас пальцем». Об этом и многом другом вы прочитаете в предлагаемой стенограмме семинара, который Лууле Виилма назвала «Когда заболеет зеница ока».
Кроме того, в интервью вы найдете здесь определения тех стрессов, которые Лууле Виилма считала основными причинами возникновения телесных заболеваний. Внимательно изучите текст стенограммы семинара, прежде чем обратиться к работе над Путеводителем.
Лууле говорила и писала, что для того, чтобы те, кого мы любим и кто ушел от нас в мир иной, стали нашими ангелами, мы не должны держать их своей скорбью. Мы должны отпустить их с любовью и благодарностью за то, что они были в нашей жизни. Этой книгой мы хотим послать доктору, необыкновенному человеку и нашему другу Лууле свою любовь.
Глава II КОГДА ЗАБОЛЕЕТ «ЗЕНИЦА ОКА»
Предлагаемый вашему вниманию семинар состоялся в последний приезд доктора Лууле Виилмы в Москву в декабре 2001 года и прошел как круглый стол. Его тема была обозначена так: « Влияние качества отношений между родителями на здоровье – физическое и психическое – их детей ». Лууле решила озаглавить семинар «Когда заболеет зеница ока».
Мы беседовали более двух часов. Готовя текст к публикации, постарались сохранить своеобразие живой, неповторимой речи Лууле, полной ярких образов и очарования неординарности.
Да, действительно, кто же не хочет быть счастливым, здоровым, удачливым? И кто же не хочет, чтобы у детей жизнь была ещё лучше?
Вот с этого и начинаются проблемы.
Сегодня мы говорим о проблеме родителей и детей – и, конечно, мне хотелось бы улыбаться вам, говорить, как всё во взаимоотношениях родителей и детей красиво, хорошо и весело. К сожалению, это не так – тема очень серьезная, потому и лицо у меня соответствующее.
Каждый человек когда-то был ребёнком. Каждый ребёнок приходит в этот мир, чтобы развиваться как человек. Но, к сожалению, чаще всего родители этого не понимают. Не понимают, что ребёнок пришел развиваться, то есть расти, и ему нужна только опора. «А что такое опора?» – здесь нет единого понимания. Для многих родителей это большой вопросительный знак.
Взрослые смотрят на тело ребёнка, и оно кажется таким маленьким, таким слабым, таким беспомощным. Но на самом деле так только кажется. Если бы взрослые умели быть опорой своим детям, то всё было бы по-другому.
Вспомните свое детство, как вы ожидали от родителей понимания, что вы – человек. Вспомните, как действовало на вас желание родителей вырастить вас человеком, хорошим человеком, личностью.
Но очень часто ребёнка воспитывают, как будто растение в поле выращивают. Поэтому я зачастую употребляю слова "выращивание детей" – они более ясно показывают, что процесс воспитания превращается в насилие над детьми и даёт соответствующий результат.
Человек – духовное существо. Дух приходит в этот мир по свободной воле. То есть из любви. Не от любви, не с любовью, а из любви. Дух приходит чувствовать, думать, говорить и делать из любви. А когда его начинают воспитывать, тогда уничтожается свободная воля, и человек начинает делать всё только потому, что это надо . А там, где есть только «надо», там нет свободы – и это автоматически включает внутри человека протест.
Пока ребёнок ещё хочет быть хорошим, он прячет этот протест внутрь. Но любая посуда когда-то становится переполненной – вот тогда протест открывается, выходит наружу. В результате ребёнка называют плохим ребёнком и плохим человеком. Это самое ужасное, что может быть, потому что мы вообще больше всего страдаем, когда нас называют плохим человеком.
А уж если нас назвали «плохим человеком», то нам придётся всю жизнь счищать это пятно, чтобы отстоять свое имя – ни хорошее, ни плохое, а настоящее имя человеческое.
Если бы каждый родитель умел быть просто человеком, ни хорошим, ни плохим, а просто человеком, тогда и у детей это получилось бы очень просто – быть человеком.
Но вот когда мы, повзрослевшие дети, этого не понимаем, тогда мы живём и действуем только по закону «надо». И так привыкаем к этим «надо», что теряем способность мыслить самостоятельно. Мы перестаем уметь жить своими собственными потребностями. И так мы можем дойти до того, что командование других становится нашей жизненной необходимостью.
Мне с такими случаями приходится разбираться очень часто.
Один пример, печальный. Шестнадцатилетний парень, уже ставший известным спортсменом и подающий ещё большие надежды на будущее. Ему пророчили всемирную известность, и он очень старался, потому что «надо». Он делал всё как «надо», и в каждом соревновании поднимался все выше и выше. Но как только в первый раз ему не удалось достичь того, что «надо», он от своей обязательности сделал ужасный вывод, что наступил «конец мира». И дело было не в том, что теперь случится с ним – это маленькая беда. Он жил ради других: ради родителей, учителей, тренеров, ради народа. Он жертвовал собой.
В результате, когда у него впервые не получилось выполнить намеченное, достичь того, что он поставил себе в план, того, за что он зацепился – у него наступило такое разочарование, он так огорчился, что возненавидел себя. И от всего сердца захотел наказать себя! Причем наказать по всей строгости, дать себе такое наказание, какое мог бы получить последний подлец.
Человек всегда получает то, что хочет, даже если не совсем понимает, чего же он всё-таки хочет получить. И этот молодой человек получил себе самое строгое наказание: злокачественное заболевание лимфатической системы – лимфогрануломотоз.
Он лечился пять лет – практически, четверть своей жизни. Когда я общалась с ним, то удивлялась, насколько он не способен думать своими собственными мозгами. Но он сам признал, что всегда старался очень хорошо делать всё, что ему приказывали. На это уходила вся его энергия: делать только хорошее с точки зрения других, никогда не делать плохого с точки зрения других. Никогда не обижать других. Он твердо знал, как «надо» другим, и никогда не спрашивал себя, нужно ли это ему.
Нам, родителям, нужно научиться спрашивать у себя, нужно ли нам, то есть родителям, то, что мы хотим от ребёнка. И нужно ли ребёнку то, что мы хотим от него. Надо найти ответы на эти вопросы в своей душе.
У меня в эти дни в Москве были очень разные встречи. И я несколько раз повторила одну истину: настало время, когда большинство взрослых людей и большинство маленьких детей чувствуют себя нежданными, ненужными. Они – жертвы общественной жизни, социальные сироты.
Если ребёнок рано остался без родителей, он может вырасти счастливым человеком, потому что у него в душе есть чувство любви к родителям, чувство уважения к ним. А когда есть чувства, то ребёнок понимает жизнь, что и как в ней устроено. Он найдёт себе место в материальной жизни, потому что никто не лишал его места в духовной жизни, в этой настоящей жизни.
А вот когда у ребёнка родители есть, а при этом можно сказать, что родителей нет, потому что родители живут жизнью рабов (всё равно чего, чаще всего рабов государства, а иногда – рабов денег или окружающей среды), вот тогда в душе этих детей, социальных сирот, не остается чувства – святого чувства любви к родителям. И ребёнок становится одиноким. А что может быть хуже одиночества?
Как и почему одиночество возникает? Оно возникает потому, что родители не умеют считаться с тем, каковы их дети, что они – люди. И вот, в своем желании воспитать ребёнка хорошим, как реагирует, скажем, мать на его первую ошибку? Возьмем реакцию мам, потому что эмоции женщин могут быть очень резкими и могут убивать любовь так, что потом это чувство уже не проснётся в ребёнке снова. Часто мамы реагируют на ошибку своего ребёнка таким образом: "Такого ребёнка я не хотела! Я хотела хорошего ребёнка!" Отсюда результат – ребёнок начинает бояться, что его не любят, что он не нужен.
Но он старается, надеется, что все-таки это не так. Однако выстрел в «десятку» уже сделан: ребёнок услышал слова, которые убивают его духовность. Убивают в нём чувства. Отныне он всегда знает, что "он не нужен" и чувствует себя абсолютно пустым местом.
А иногда у ребёнка уже с маленького возраста в душе образуется вакуум. Это когда человек испытывает чувство, что всё в жизни плохо, что жизнь наваливается на него. И не важно, что именно навалится – лавина, камни, дерево или песок. Может, это будут слитки золота, может – бриллианты, может – звёзды небесные.
Для ребёнка с вакуумом в душе всё плохо. На языке стрессов, которым я говорю, вакуум можно назвать просто: это чувство вины без видимых причин, это чувство вины «не из-за чего».
Если же человек виноват и действительно совершил какой-то плохой поступок или не совершил хорошего поступка, неважно по какой причине, то возникающее чувство вины отягощает душу, однако оно не такое большое и охватывает физический уровень, вызывая страдания тела.
А так как известно, что тело у нас родится и умирает, что это не проблема, мы не боимся нормальной материальной жизни. Мы не боимся нормальной смерти. Мы боимся того, что творится в нашей душе. Мы боимся ненормальной духовной смерти.
А если ребёнок живет в сознании, что он – плохой, грязный, виноватый и не понимает почему, ведь ничего плохого он не сделал, никому не вредил? Ведь родители считают его плохим только за то, что он не сделал того, что они от него ожидали. При этом родители-то ожидают от ребёнка того, что сами хотели бы сделать и достичь, но не справились.
Вот так и получается, что чем лучше родители, тем больше они хотят от ребёнка не только того, что невозможно, они хотят ненужного: хотят, чтобы дети продолжали их путь, их понимание того, что такое хорошо и что такое плохо.
Но ведь ребёнка привело в эту жизнь совсем не то, что делают родители, не их цели. Ребёнок пришел в этот мир, чтобы идти по своей собственной дороге судьбы. И часто это дорога, очень отличная от родительской. И если родители этого не учитывают, всем становится плохо. Когда ребёнок маленький, это «плохо» – маленькое. Когда ребёнок вырастает, это «плохо» становится больше.
Здесь я говорю об ошибках. На языке стрессов ошибки выражаются чувством вины. К сожалению, люди, которые страдают от чувства вины, не умеют слушать. Им кажется, что я их обвиняю, пугаю или пренебрегаю ими.
Поймите меня: я говорю о стрессах и говорю, отчего люди делают именно так, а не иначе. Потом я говорю, как это всё исправить. Ведь если не говорить про ошибки, их невозможно исправить! Тогда всё, что я говорю, вообще не имело бы смысла говорить.Многие читали мои книги. Вы помните, что уже в первой книге я говорю: «ребёнок – сумма родителей, сумма женского и мужского начал». Всё, что есть в родителях, выражается в ребёнке. Но родителям нужно учитывать, что ребёнок всегда на шаг впереди своих родителей.
И если кому-то кажется, что яйцо не должно учить курицу, то этот человек совершает ошибку. И дальше, если он сразу свою ошибку не признает и не исправит, то получает новую порцию чувства вины. А чувство вины вызывает плохое самочувствие, потому что оно заставляет нас назвать самого себя плохим человеком.
Если я испытываю чувство вины, у меня уже плохое самочувствие, и я уже называю себя плохим человеком. А мне ведь хочется стать и быть хорошим человеком. Значит, тот плохой человек во мне, которого на самом деле нет, но которого я выдумала, хочет немедленно компенсировать свою «нехорошесть», свою отрицательность – сделать хорошее дело. Он надеется очень наивно, что «вот сделаю это доброе дело – буду хорошим человеком, и меня полюбят!» Или будут любить больше – здесь уже пределов желанию любви нет, то есть только чья-то алчность или жадность.
Всё, что родители делают в этой жизни на физическом уровне, ребёнок уже сделал в прошлой жизни. Конечно, это было в другом времени и в другом географическом месте. Всё это так, но принципиально ребёнок сделал то, через что он духовно развивался так, как его родители развиваются в этой жизни. Ребёнок выбирает родителей по закону подобия: «подобное притягивает подобное». То, что ребёнку не удалось выучить духовно в прошлой жизни, он приходит выучить через подобных ему родителей.
Можно сказать, что «яйцо», то есть ребёнок, является отражением качества родительской жизни. Поэтому, когда качество родительской жизни падает, ребёнок может заболеть уже внутриутробно и родиться с каким-либо врожденным пороком или с врождённым заболеванием. А может, как часто бывает, заболеть потом.
Пока родители живы, все, что творится с ребёнком, – это отражение отношений между родителями. Родители не виноваты, когда ребёнок заболевает, потому что каждый из нас пришел в этот мир выучить свои уроки, и жить свою собственную жизнь. Но родители могут улучшить качество своей жизни, и тогда они уменьшат и свои, и детские страдания.
Жизнь устроена так, что часто кажется нам суровой и несправедливой. Но жизнь абсолютно справедлива! Справедливость состоит в том, что каждый получает то, что он заслуживает.Чтобы объяснить сущность детских заболеваний, я расскажу вам о своем жизненном опыте. В детстве я очень много болела, часто лежала в больницах. И я все время мечтала, чтобы ко мне подошел хотя бы один врач, который заглянул бы мне в душу и спросил бы меня: "Ребёнок, почему ты болеешь?" Я сказала бы, что я это знаю, что это вообще все дети знают!
Я выросла и стала врачом. Хоть я специализировалась в гинекологии, первые годы я работала и детским врачом. С самого начала моей практики старые, очень опытные врачи не понимали, как это я могу так хорошо ставить диагнозы, и как это я могу так хорошо лечить. Но я помнила то, что происходило со мной в детстве. И поступала так: вот пошла я, скажем, к ребёнку, у которого сердце больное или лёгкие больные, и я, прежде всего, выслушивала его, и говорила ему: «Ну, рассказывай мне, милый, почему ты болеешь?» Ребёнок отвечает: "Мои мама и папа разошлись" – это он на самом деле диагноз свой рассказал.
Мне было понятно, что у ребёнка болит сердце, потому что он взял в себя проблемы сердец родителей. Ведь сердце болит, когда люди не умеют любить. Сердце – орган любви. А легкие заболевают от ненависти. Если семья разрушается, то разрушает ее именно ненависть – противоположность любви.
Нам всем нужно понимать, что охранять свою любовь – это самое важное в жизни любого человека.
Поэтому, если я вижу больного ребёнка, я задаю себе вопрос: «А что это означает?» И отвечаю себе: "Это – проблема любви и ее необходимо освободить». Если родители решили проблему любви, умеют любить и любят друг друга, их ребёнок не заболеет, а если и заболеет, то непременно вылечится сам.
Говоря о нас, как о родителях, давайте вспомним: когда мы начинаем задумываться о себе? Каждый раз, когда у нашего ребёнка что-то не в порядке. Мы спрашиваем себя: «А то мы сделали неправильно? Что мы чувствовали неправильно, думали неправильно, говорили неправильно, делали неправильно?»
И вот так всю жизнь: нам может быть хоть сто лет, но корни наших проблем – наши родители.
Ребёнок приходит в эту жизнь с мечтой в душе, с мечтой прожить счастливую жизнь. Но, к сожалению, эта мечта о счастливой жизни с появлением ребёнка на свет, в материальную жизнь, превращается в сумму страхов. Потому что дух – это уравновешенность, а уравновешенность – это любовь. Любовь страха не знает. Любовь не боится.
Но как только человек приходит на физический уровень, он сразу попадает в окружающую среду того места, где он родился. А мы уже хорошо понимаем, что окружающая среда может пугать, может бояться, может быть виноватой, раздраженной, сердитой.
Даже у самой простой окружающей среды есть три самых главных стресса – это страхи, чувство вины и злоба.
Страхи притягивают к нам всё, чего мы боимся. Сам по себе страх не есть заболевание, он только вызывает непонимание – делает нас глупыми, и притягивает в нашу жизнь то, чего мы боимся. И если мы сразу, когда страх только появляется, не освобождаемся от него, не начинаем спрашивать себя, что он означает, неужели нам действительно нужно бояться, тогда страх переходит в следующий стресс – чувство вины.
Чувство вины тоже просит нас освободить его. Но, если мы этого не понимаем и не умеем, тогда нам приходится и этот стресс подавлять. Таким образом, мы сами создаём ту почву, на которой растут все наши проблемы. Это – почва, «удобренная» нашими страхами и чувством вины. На этой почве вырастет растение нездоровое, растение стрессов.
Стресс начинает жить своей жизнью, и в какой-то момент он уже в человеке не помещается. А когда стресс больше, чем человек, тогда человек живет в стрессе. Он начинает бороться с этим стрессом, который иначе уничтожил бы его. Вот так страх переходит в чувство вины, а чувство вины становится злобой.
Наша злоба выражается в повседневной жизни, когда мы непрерывно оцениваем чего-то или кого-то. Любое оценивание – это обвинение. Чем чаще мы критически оцениваем окружающих, себя, свою жизнь, тем больше наши обвинения, тем сильнее чувство вины, тем страшнее наша злоба.
И вот что мы делаем с окружающей средой: дети раздражаются и «психуют», молодежь психует, старые люди психуют, и все выплескивают свою злобу. А ничего от этого не изменится! Никто не задается вопросом: а почему это так? Почему дети болеют? Почему молодежь пребывает в таком состоянии?
Старые люди всегда говорили: "Ох уж эта молодежь!" И считали, что молодежь – плохая. Но это ведь не так! Надо смотреть на себя, видеть, где корни.
Если нет корней – растение не растет и новые плоды злобы не выращивает. И вот когда мы от своего «психования» не получаем никакого улучшения жизни, вернее сказать, наша жизнь не нормализуется, тогда наша злоба сгущается, растет и в один момент злоба становится злостью.
Злоба «психует», а злость – ненавидит. Злоба ставит себе цель силой получить свободу, силой бороться с тем, кто или что меня мучает. Вот так человек, не понимая сути происходящих процессов, не понимая, что и как, просто растит себе врага, которого потом старается уничтожить ненавистью. И если он хочет быть хорошим человеком, то не пойдёт делать это физически, а будет делать это духовно, и это уже называется – отрицание: он хочет, чтобы этого плохого не было.
При этом никто не спрашивает: «А можем ли мы жить без отрицательности?» Не можем! В мире всё состоит из двух концов, из двух полярностей: положительной и отрицательной, мужчины и женщины, точно так же и в других явлениях жизни.
А если мы говорим про родителей и детей, то говорить нужно именно с точки зрения взаимодействия женщины и мужчины. Все наши проблемы начинаются от непонимания. От него зависят наши отношения.
Отношения – это энергия пятой чакры. От того, как мы относимся друг к другу, зависит то, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем больше и лучше он может действительно очень красиво, очень хорошо, великолепно и прочее-прочее, общаться. И родители могут так общаться между собой – очень красиво, очень хорошо, просто великолепно. Но если, к сожалению, их ребёнок болеет, то это говорит о том, что родители общаться умеют, а относиться не умеют: они в душе носят злобу, а показывают хорошее лицо. Keep smiling (в пер. с англ. –
И если, допустим, весь мир скажет мне, что моя жизнь с мужем ну прямо в пример всем, а мой ребёнок болеет, то это будет означать, что все эти люди ошибаются. Единственное, что не ошибается – это здоровье моего ребёнка. Мой ребёнок тоже может называть меня и отца хорошими и очень верить в это, но это – не истина. Когда дети болеют, то родителям нужно признать свои ошибки. И признавать их глубоко, все глубже и глубже
Недавно меня обрадовал такой случай. Звонит мне женщина, говорит, что была у меня два месяца назад, потому что ее дочь заболела раком. Врачи обнаружили болезнь в четвертой стадии, которая уже не подлежит лечению. Но врачи, конечно, старались, провели химиотерапию, которая – увы – не помогла.
И вот эта женщина говорит, что после её визита ко мне врачи оперировали её дочку, и теперь врачи в шоке, потому что рака там нет. И женщина начала меня благодарить… Я ей сказала: «Это недоразумение. А недоразумения ведут к плохим последствиям. Поймите: вы ошибаетесь, это не я удалила рак вашего ребёнка. Я не имею права жить жизнь других людей. Даже Господь Бог этого не делает. Ваша дочка – она ваша жизнь. И вы сами это сделали! Главное – понимать это и не морочить себе голову. Я учила вас, мама: займитесь собой, освободитесь от своих стрессов. Если справитесь с задачей, то тот конвейер стрессов, который вёз и ваши стрессы, и стрессы следующих поколений, просто перестанет везти эти стрессы дальше. Снимите свои стрессы с этого конвейера! Может быть, стрессы дочери вообще не соответствуют раку, и рак уйдет.
Я вас учила, мама: открывайте свою душу. Открывайте переднюю дверь, – дверь будущего. Открывайте заднюю дверь – дверь в прошлое. Открывайте – символически, конечно, в своих представлениях. И скажите своим стрессам: "Вы свободны! Простите, я не смогла освободить вас раньше, не умела. Научилась только теперь, когда случилось то, что случилось. Простите! Я прощаю себе, что не умела раньше помогать себе, не умела управлять своей энергией под названием стрессы. Не умела помогать своей дочери. И я прощаю это себе".
Затем попросите прощения у своего тела за то, что вызывали его страдание. Попросите прощения у своей дочери за то, что, не зная того, передали ей свои не выученные уроки.
Вы всё это сделали, и получилось нужный вам результат.
И женщина очень спокойно и просто ответила мне: "А я чувствовала…". Видите, как проста жизнь. Нужно только чувствовать и из любви сделать то, что раньше не пришло в голову сделать. То, что раньше не умел или, может быть, не считал нужным делать.Вот еще одна, очень распространенная проблема: в семье один из супругов – как правило, в этой роли выступает женщина – значительную часть времени посвящает своему духовному развитию, понимая под этим посещение различных семинаров и чтение специальной литературы. Под влиянием книг, мастеров различных духовных практик и много другого – своего нового окружения, например, – женщины меняют образ жизни, в том числе образ питания и бытовые привычки, иногда меняют даже вероисповедание. И активно пытаются ввести эти новшества в жизнь семьи, каждого ее члена. А семья сопротивляется! В результате не редки случаи, когда духовное развитие (или то, что под ним эти женщины понимают) приводит не к укреплению семьи, повышению сплоченности и взаимопонимания, а, наоборот, к разладу отношений.
Вчера у меня был разговор с женщиной. Ей около пятидесяти пяти лет. Год назад ее муж сломал шею. Теперь он парализован. Недавно ее дочь сломала позвоночник в грудном отделе. Она не парализована, но ей нужна операция, потому что нужно вытащить осколки.
Она читала мои книги. Она даже может их цитировать. Но, и это очень жаль, она цитирует чужие слова, а сама не понимает их суть. Не может выразить суть своими словами. Она не поняла, что употреблять цитаты, не понимая их сути – все равно откуда, даже из Библии – это употреблять мощное оружие, которое не поможет. Когда человек использует цитату, он верит, что говорит истину, что излагает твёрдое знание, что это так и только так, и что по-другому и думать нельзя. Это – не духовный рост, а злоупотребление знанием, злоупотребление чужим именем. «Не помяни имя Господа всуе».
Эта женщина быстро говорила цитатами. Просто сыпала ими. Было понятно, что эти цитаты нужны ей, как щит или как меч.
Потом она цитировала некоторые буддийские принципы – она обожает буддизм. И вот она сказала: "Буддизм обязывает человека служить людям". Я ответила так: «Знаете, если бы это было так, то это было бы ужасно. Но я знаю, это не так: во-первых, буддизм не обязывает. Буддизм – самая уравновешенная религия, которая стала философией. Теперь буддизм не называют больше религией. И, во-вторых, ни в коем случае буддизм не советует вам служить человечеству, как вы служите. Как вы понимаете, что значит служить человечеству? Это значит: человек, будь человеком! Справляйся со своей собственной жизнью, измени отношение к себе, к своим делам, к своей семье и не живи за других!
Когда человек заботится о себе, его жизнь в порядке. Таким образом он, как ни странно, делает человечеству подарок, потому что теперь человечество не должно нести ответственность за него, за его супруга, за его ребёнка.
А сколько ты – спросила я эту женщину – служила человечеству? Ты без перерыва бегала и занималась другими, переживала, но не заботилась. Ты видишь, что твоя личная жизнь не в порядке, и ты страдаешь, потому что твой муж никак не хочет воспринимать твоего буддизма – ему оказалось лучше лежать парализованным.
Заметь, я говорю, что муж не хочет воспринимать твоего буддизма, потому что это – не буддизм, это – твоя религия, твое упрямство, твоя жесткость, твоё понимание. И всё это – одностороннее.
Когда человек делает ошибку, что Бог говорит ему? Бог говорит: "Человек, ты ошибся, исправляй свою ошибку". И когда окружающие прощают человека за совершенную им ошибку, то обычно говорят, что «его Бог простил».
Поэтому, я всегда спрашиваю у тех, кто хочет развиваться: "А что ты ждёшь? Почему не прощаешь себе? Почему обвиняешь себя? Почему называешь себя плохим? Почему не любишь себя? Ведь когда человек не любит себя, он не умеет любить и близких»
И я сказала этой женщине: «Ты не умеешь любить человека, которого, как говоришь, очень любишь. Научись любить – себя и его».Как заниматься собой? Наши проблемы всегда ведь только в проблеме любви. Если что-то случилось, значит, надо исправлять свою ошибку. Из любви.
Что это означает? Это означает что, когда что-то плохо, необходимо остановиться и подумать.
Все ошибки проистекают из того, что человек занимается своими делами не из любви, а из страха. А страх заставляет человека бежать, спешить, и результат, полученный от действий «из страха», будет только «страшный». Когда у нас нет времени, мы делаем то, что делаем, силой воли. Не свободной волей, а силой воли, а это уже – энергия злобы, и результат таких действий нас рассердит.
Каждодневная злоба – а это то, что мы все делаем, – это доказывание самому себе. В свою очередь доказывание – это самопожертвование, имеющее целью отомстить. Мщение заставляет террориста совершать террористический акт. Вот так и мы каждодневно делаем именно это. Только мы не проливаем кровь других людей. Наше мщение – это мщение людей прогрессивных – мы жертвуем самих себя до смерти, чтобы тем самым доказать окружающим, что мы лучше, чем они думают.
А они ничего не думают. Они, в свою очередь, тоже бегают от страха, и доказывают третьим, что они лучше, чем эти третьи о них думают.
А эти, третьи, тоже ничего не думают, они бегают и доказывают четвертым, что они лучше, чем эти четвертые думают.
Как вы понимаете, это замкнутый круг. Пустая трата времени. А нам кажется, что у нас времени нет. Конечно, нет, если мы тратим его зря.
И если вы в своей жизни получили плохой результат, например, заболели сами, или, что еще хуже, заболели ваши дети или внуки, тогда сделайте вывод – остановитесь!
Освободите из души свою панику, свою тревогу, и начинайте жить из любви, не от любви, не с любовью, а из любви. То есть из того себя, которое является духом, физически невидимым.
Постарайтесь понять, что ваше тело – это не вы. Это ваш друг. Друг, который никогда не лжет. Даже если весь мир скажет вам: "Вы такой молодец!", но при этом ваш друг, ваше тело будет болеть, значит, весь мир вас либо не понимает, либо делает вид, что вы ему нравитесь.Тело так не поступает. Если человек совершил ошибку маленькую, то он страдает сам. Если человек совершил ошибку большую, то страдают его дети. А если человек совершил очень большую ошибку, то страдают его внуки.
Так происходит для того, чтобы человеку было виднее и больнее, чтобы он начал понимать суть дела. Почему больнее? А потому, что ни одно физическое заболевание не вызывает такие страдания, как переживания из-за того, что кто-то из моих милых близких смертельно болен.
Это хорошо понимают бабушки, внуки которых тяжело болеют. Это понимают родители, у которых болеют дети. Как бы они хотели взять на себя болезни внуков и детей! Но, жизнь-то не дает это сделать! Жизнь говорит: "У тебя есть ум, у тебя есть возможность задуматься, у тебя есть возможность помогать себе, и этим ты поможешь детям, внукам и всем следующим поколениям".
Почему же каждое следующее поколение болеет всё больше? Потому, что мы умеем только накапливать стрессы. Мы переполняем себя стрессами, потому что не умеем понимать самих себя. Больше того, мы не понимаем не только самих себя, мы не понимаем и людей противоположного пола. Женщины не понимают мужчин. Мужчины не понимают женщин. Может быть, все остальные проблемы были бы более понятными, если бы было взаимопонимание между женщинами или мужчинами.
И вот сейчас я немного хочу поговорить об этом.
Женщины не понимают себя, потому что не понимают, что в них есть мужская составляющая. И мужчины не понимают, что они в них есть женская составляющая. Как следствие, не понимая самих себя, и мужчины, и женщины не понимают противоположный пол. Не понимают, что, если человек в прошлой жизни не понял самого себя, то, придя в эту жизнь, он выбирает тот пол, при помощи которого он дойдет до своей сути.
Когда человек умеет понимать самого себя, он начинает любить себя, уважать себя, признавать себя и понимать других людей. Если ещё при этом он перестает хотеть быть хорошим, то он перестает этим своим желанием уничтожать свою личность. Главное – быть просто человеком! Главное – понимать, что значит «быть просто человеком»!
Но нам всегда хочется, чтобы нас называли не просто человеком, а хорошим человеком. Однако всё, что человек оценивает понятиями "хорошее" или "плохое", – это материальный уровень. А когда мы отождествляем материальный уровень с собой, то это не помогает нам понимать себя и жить в гармонии, потому что человек – это дух, а материальное – это тело.
Итак, мы говорим, что наше тело – хорошее. Но не просто говорим, а хотим, чтобы и все признали, что я – хороший. На словах можно признать всё, что угодно, но суть дела от этого не изменится. Чужим людям можно сказать всё, что угодно. Но чем больше стрессов у людей, тем больше люди принимают всё, что происходит вокруг них, на свой счёт. Им кажется, что, если кто-то о ком-то говорит что-то плохое, то это говорится о них, ведь не зря же это сказали при них. Вот так прибавляется ещё один стресс.
Никто не хочет вникнуть в суть происходящего. Никто не хочет послушать, что на душе у другого человека. Все хотят жить лучше, хотят, чтобы не было переживаний, не было забот.
Это вызывает кризис в душах людей. В результате наши домашние все время нас раздражают. Но ведь, подумаем: кто же будет учить нас, если не наши близкие? Кто же может указать нам на наши не выученные уроки, если не наши близкие, наши родные?
А самые близкие люди нам люди, те, кто все время попадают "в десятку", – это наши дети. И вот мы уже хотим заставить их быть хорошими, быть лучше, чем они есть. Но это не помогает. Дети заболевают, не делая ничего плохого. Это очень нас угнетает. Но мы не понимаем, что все дело в наших, родительских стрессах, в нашем родительском нежелании остановиться, задуматься, понять.
Если бы мы могли спокойно отвечать на детские вопросы, то они и дети были бы довольны, и мы, ответив им, лучше поняли самих себя. Но мы всегда куда-то бежим. А чем больше нам не хватает времени, тем больше у нас дефицит любви, и все что делаем, мы делаем без любви. Делаем из страха, чувства вины и злобы, и результат, конечно, соответствующий.
Чтобы понять, что такое «грех», надо посмотреть на первопричину – причину, по которой человек приходит в этот мир. Что это?
Это – наш первородный грех. Это библейское выражение, принятое, по-моему, и в каббале.
Говоря языком стрессов, грех – это самое тяжелое чувство вины. Чтобы один стресс стал тяжёлым, для этого нужно его очень долго и много копить . И подавлять , чтобы он поместился внутри тела, и сгущать , чтобы осталось еще место, чтобы набирать его всё больше и больше.
Главные стрессы, которые помогают притягивать остальные стрессы: – это СТРАХ и СТЫД .
Страх вызывает подавление того, чего человек боится. А стыд вызывает сжатие того, чего человек стыдится. И если человек боится, что его стыд будет на виду, то он подавляет своим стыдом сжатую энергию внутрь. Никто теперь не видит, никто не знает. Знают только очень чувствительные люди – это дети, потому, что они чисты. И ещё наше тело – наш единственный настоящий честный друг, оно знает и реагирует соответственно.
Очагом всех заболеваний является проблема стыда. А течение и развитие заболеваний «обеспечивает» проблема страха. Стыдом мы убиваем себя. Страхом мы хороним свои эмоции, ведь мы живем во имя так называемой «интеллигентности», то есть всё время доказываем и себе, и окружающим, что я – хороший, и не проявляем себя настоящего, того, каким нам хочется быть на самом деле.
Интеллигентность – к этому качеству стремятся все, оно и есть у очень многих, почти у всех. И если мы живем только целью быть интеллигентными, то мы живем, как герои. И получаем себе, а может быть своим детям, заболевание героя в мирное время – раковое заболевание.
Чувство вины порождает стрессы, которые загрязняют нашу душу. И мы боимся показывать их другим, потому что люди не понимают, что совсем не одно и то же означают понятия « чувство вины » и « вина» . Обычно эти понятия объединяют и говорят: ты виноват! А человек никогда не виноват, даже если сделал какой-то ужасный поступок, самый ужасный. Каждому – своё!
Давайте вспомним урок Иисуса Христа на Голгофе. Бог не считал, что преступник хуже, чем Христос; Бог не назвал Христа лучшим, чем преступник. Они были рядом. Этим Бог говорит: "Человек, ты ошибся! Исправляй свою ошибку, тебя простили".
Мы все ошибаемся, и самая опасная наша ошибка – та, которую мы совершаем каждый день, сами того не замечая: каждый день мы обманываем самих себя.
Если мы обманываем других, то это проблема, конечно. Но не самая главная. Не самая большая.
А вот если мы обманываем самих себя, то это очень большая проблема, и именно она вызывает все наши заболевания . Вот вам пример серьёзного самообмана: мы думаем и наивно верим, что, если я делаю что-то хорошее, то я хороший, и тогда меня будут любить. Да не из этого возникает любовь! Из-за этого никто никого не любит!
Все хотят иметь только хорошее, пользоваться только хорошим. Мужчины хотят иметь хороших женщин, хотя им они не нужны. Но мужчины автоматически хотят, чтобы использовать эту женскую «хорошесть». Женщина, если она хочет быть хорошей, уже провоцирует мужчину себя использовать. Потому что она не умеет быть женщиной, просто женщиной.
Когда мы чего-то не умеем и духовно не учим, потому что у нас нет времени, тогда к нам приходит физическое страдание, часто через самого близкого и любимого человека. И здесь главное – понимать, что причина страдания кроется в том, что человек сам его провоцирует.
Женщинам не нужны хорошие мужчины, им нужны мужчины. Хороших мужчин женщины опять-таки хотят, чтобы использовать. И часто мы видим, как мужчин используют, а потом выбрасывают, как мусор. Разве это не больно?
Родителям не нужны хорошие дети, им нужны дети. Потому что человек приходит в материальный мир для того, чтобы здесь, на этом уровне, реализовать себя. Самый высокий уровень самореализации – это сотворить себе подобного, ребёнка. Родителям нужны дети! Когда ребёнок приходит, это говорит о том, что эти родители умеют любить и открываться, чтобы ребёнок мог к ним придти. У этих родителей дверь души не закрыта, потому и ребёнок к ним пришел.
А если родители хотят только хороших детей, то тогда начинается уничтожение того, чего так необходимо получать. Детям не нужны хорошие родители, нужны родители: святые, единственные, настоящие, любимые в этом мире.
Вот так вот и получается: оттого, что мы накопили в себе столько стрессов, перевернули всё вверх ногами, имеем результат – заболевание.
"Плохой" человек, который будет противостоять всему этому, не получит заболевание, не заболеет. То есть он может, конечно, получить что-то относительно простое и легко преодолимое, например, травму, рану, перелом. Но если человек живет, чтобы быть не человеком, а "хорошим человеком", то он получит себе имя "хорошего человека", но «плохое», тяжёлое заболевание.
Но и «хорошие», и «плохие» люди не умеют понимать, что нет людей хороших и плохих. Мы все только есть.
Мы делаем то, что является для нас уроком, и, если не торопимся, то понимаем себя с первого раза. А если с первого раза понять не получилось, мы второй раз делаем то же самое. И если опять не понимаем того урока, который несёт в себе эта ситуация, то повторяем одно и тоже по сто раз, а, может быть, и больше, до тех пор, пока не поймём, почему нам это нужно.
А начинается все с первородного греха, вследствие которого мы приходим в этот мир. Мы рождаемся с чувством вины. И это чувство вины говорит нам: "Человек! Ты совершил ошибку, исправь её". Если в прошлой жизни человек не исправил ошибку, он, приходя в следующую жизнь, исправляет её. Если не получилось и на этот раз, то человек приходит в этот мир снова и снова, и… как будто зря живет.
Да, мы очень часто живем зря! Очень часто мы торопимся. А если торопимся, то всегда опаздываем. Все моменты, когда мы опаздываем, суммируются в одно время, которое мы якобы выигрываем, и, в результате, получаем себе, что? – только смерть.
А это ненормальная смерть. Это насильственная смерть, и вот такой смерти все боятся. Когда человек умирает от заболевания, то это ненормальная смерть. И чем тяжелее заболевание, скажем, рак, тем больше этот человек торопился. А если рак у ребёнка, а это случается уже очень часто, то это говорит о том, что его родители очень торопятся, они доказывают свою любовь и друг другу, и всем. Ребёнок выбрал себе этих родителей, потому что он в прошлой жизни не выучил свой урок. Он пришел, и теперь торопится.
Мы приходим в этот мир, чтобы учиться духовно, – это называется развитием. И если мы не умеем развиваться духовно, то мы получаем на своем пути физические препятствия, недостатки, страдания и заболевания, чтобы через все это выучить то, что раньше усвоить не сумели.
Атмосферу нашей жизни творит мама. Женщина – творец духовного мира , в том числе и духа. То есть, человека. Это от природы так, или от Бога, это кому как нравится. Главное – понимать, что это женская роль и не надо ее менять! Не надо переворачивать законы природы вверх ногами! Мы страдаем ровно столько, сколько мы сами выбираем страдать.
Отсюда понятно, почему женщины так часто волнуются и так много переживают – из-за людей, из-за мира. А переживания – это сильный стресс, потому что уничтожает само-регуляцию жизни. Переживания – это признак хорошего человека, но не человека. Поняли?
Нам нужно быть человеком, а не хорошим человеком, который страдает от плохих заболеваний. Человек – это уравновешенность, это счастье, здоровье и удача! Тот, кто умеет быть человеком, у того есть всё, причем сколько ему нужно.
Люди часто не понимают, что означает быть человеком. Им на ум сразу приходит мысль о святых. Ведь у них часто не было даже еды, а из одежды – единственная тряпка на теле.
Нет, это святые своего уровня, а если мы здесь живем, то должны уметь остаться человеком. И тогда к нам приходит столько материальных благ, сколько необходимо для жизни в материальном мире. Людям даже не приходит в голову мысль о возможности самостоятельно духовно нормализовать свою жизнь.
Приведу пример. Недавно со мной встретился один бизнесмен. У него была довольно большая фирма, которая оказалась на грани банкротства. И он взялся за дело – ведь, когда кажется, что уже ничего нельзя сделать, всегда остается ещё одна возможность. И этот человек ухватился за эту возможность. Начал духовно освобождать материальные проблемы, проблемы свой работы: деньги, бизнес-планы и т. п… Он озвучивал свои проблемы и отпускал их. Его дела перестали ухудшаться! Какое-то время они стояли на месте, а потом бизнес стал подниматься! На это ушел год.
Но через год он обнаружил, что у него пошли плохо семейные дела. То есть раньше проблемы тоже были, но из-за того, что были плохи материальные дела на работе, он не был готов заниматься семейными вопросами.
Я сказала ему: "Освободите свои семейные проблемы, освободите духовно свою материальную жену. Освободите духовно все проблемы: и духовные, и материальные". Он посмотрел на меня большими глазами и говорит: "А разве это тоже можно освободить?" Я говорю: "Конечно, Господи". Он говорит: "А я и не знал". Такой вот, обязательный человек.
Неважно, что у вас на душе – духовная проблема или материальная. Неважно, мужчина вы или женщина. Все проблемы можно освободить из своей души, как освобождают заключенного из тюремной камеры. Наша тюремная камера – это страхи нашей души.
Мужчина – творец материального мира. Но так как он человек, он дух, и у него тоже есть духовные, душевные и материальные невыученные уроки, и он учится по-своему.
Если каждый из нас научится решать свои проблемы, то всем от этого будет хорошо.
Часто проблема начинается из-за женщин. Почему? Потому, что у женщин есть грех на душе. Здесь у нас времени мало, чтобы подробно поговорить, в чём суть дела. Это будет в моих будущих книгах. Но я подчеркиваю: проблема греха – это проблема, которую человечество само выдумало.
Грех – стресс, которого нет в природе. Греха нет. А если мы выдумаем себе грех, тогда мы уже воспринимаем его на каждом шагу, в каждой следующей жизни, и в оценке других. Так мы становимся всё более грешными. А грешный человек должен искупить свой грех через страдания. Видите, "должен". Не было бы греха, не было бы и стресса обязательности.
Обязательность – стресс головы, который, как лопатой, бьет нам без перерыва по голове: "надо", "надо". И не даёт нам возможность задуматься – а действительно ли это нужно? Или вообще-то не нужно?
Нет! Нужно, и всё! И только дети начинают протестовать. Ребёнку-то всё ровно, называют его плохим или хорошим. А тот ребёнок, который подавляет в себе желание протестовать, тот получает себе заболевание протеста – аллергию. А ведь принципиально все заболевания начинаются с аллергии, от жизни без свободы. От жизни, которая только обязывает.
Но ведь люди пришли жить по свободной воле. То есть из любви.
Итак: не было бы греха, не было бы и обязательности искупить грех через страдания. А страдания убивают чувства! А человек – это чувство. Человек – единственное существо, испытывающее настоящее чувство, которое называется любовью.
Вот вам очень простой совет. Люди, если вы не умеете решать проблему, дайте проблеме свободу, дайте ей возможность решиться. Проблема-то знает, как решаться. Каждая проблема – это живая энергия, как Бог, знает всё, что нужно, понимает всё, понимает человека абсолютно. Человек, может быть, не понимает в ней ничего, он понимаю только одно: «Я – человек, и мне нужно поступить с проблемой по-человечески, дать ей свободу».И мы имеем дома такого маленького террориста, да?
Да, ребёнок – зеркало и отражение родителей. Если ребёнок – маленький террорист, то этим жизнь говорит: «Родители! Перестаньте быть большими террористами!»
Что это означает? Видите, ребёнок защищает себя уже заранее, может быть, вы еще ничего не сказали, ничего не сделали, ни звука не издали, только подумали о чём-то. Вы не заметили, вы не следили за этим, но ребёнок уже начинает требовать, кричать, психовать по-всякому. Действительно, часто видно, что ребёнок провоцирует родителей, как будто хочет, чтобы в семье началась ссора. Да, и хочет! Он этим говорит, что родители, будьте честными, не играйте в кошки-мышки друг с другом, освободите из собственной души то, что вы не хотите выражать. Не играйте хороших, интеллигентных людей, которые хотели бы в душе своей так сказать, так поставить всё на место, навести свой собственный порядок. Просто ребёнок показывает, что вы с женой на самом деле хотите.
Вот у меня очень хороший учитель – это мой внук. Когда он родился, все было нормально, все было красиво. А когда ему исполнилось две недели, я поняла: «Господи, он протестует против чего-то». Я сразу начала задумываться, что это. Потом мой внук подрос, и стало видно: ребёнку полгодика, а он протестует на абсолютно всё "так называемое хорошее". Абсолютно.
Если пойдешь к нему, спросишь у него относительно того, что хочешь ему предложить: «Нужно тебе это?», то он не протестует. А как только подойдешь, дашь что-то или сделаешь что-то, хорошее на твой взгляд и полезное, уходишь – сразу протест! И такой протест, что просто никак его не успокоить.
Такая вот была проблема. Конечно, мне нужно было задуматься, что это означает. И я поняла. Поняла, что мой внук не хочет от послушности стать глухим. Потому что слишком послушный ребёнок – это такой ребёнок (да и взрослый человек, конечно), который всегда слушает всех хороших людей. Все эти хорошие люди чего хотят от него? Хотят, чтобы ребёнок был хорошим, тогда и им, взрослым, будет хорошо. А ребёнок, значит, должен делать все, что хотят взрослые. Но наступает момент, когда ребёнок не хочет быть хорошим человеком, не хочет слышать команд хороших людей, потому что они уничтожают его свободу, его свободный выбор. А это святое дело – свободный выбор ребёнка.
И мы в нашей семье все договорились, и мама, и папа, и бабушки, и дедушки, что если мы любим ребёнка, то надо и уважать его. Ребёнок ведь человек – у него есть право выбора. И мы все начали у него спрашивать, когда предлагали свое хорошее, нужно ли это ему. Да, мы спрашивали у такого маленького ребёнка, и он был для нас действительно очень хорошим учителем где-то до двух с половиной лет. Сразу было видно, где мы сделали ошибку. И по мере того, как мы исправляли свои ошибки, ребёнок переставал помаленьку протестовать.
Теперь ему уже четыре с половиной года. И когда я говорю ему что-нибудь, он сразу отвечает: "Бабушка, почему ты не спросила, а нужно ли мне это?" Я не объясняла ему, в чем разница между "надо" и "нужно". Нет, он – ребёнок, он чистый, как все дети. Он – Бог, которого, конечно, нельзя обожествлять и бездумно восхищаться. Но к нему нужно относиться, как к божественному учителю и серьезно брать уроки у него жизни и учиться. И, слава Богу, мы научились.
Почему у моего внука возникал такой протест? Очень просто: скажем я, его бабушка, была очень послушной. С детства была такой послушной, что даже взрослым не надо было мной командовать. Вот таким хорошим ребёнком я была. Но при этом до смерти больным: до школьного возраста умирала пять раз от послушности, от страха стать плохим человеком, которого не любят, который должен умереть, если его не любят.
Я родила свою дочку и передала ей всё, чем отличалась сама. Она тоже была очень послушной. Мы обе были очень тихие, дочка даже тише, чем я. Тоже очень обязательная. Очень хороший ребёнок, проблем вообще никаких. Я старалась с ней не повторять ошибки своей мамы, и подсознательно я всё делала правильно: не командовала, научилась спрашивать у нее её свободную волю. Но никто не учил нас освобождать стрессы, и так мои стрессы перешли на дочку, её стрессы перешли на её ребёнка. А у ребёнка уже возник вопрос: «Для чего надо быть послушным? Нужно быть человеком и признать другого человека».
Вот так всегда, если родители не умеют увидеть в ребёнке человека, а видят только его тело, они оба, и мама, и папа, совершают ошибку. Вот так.Сейчас уже известно, что женщины, чем старше, тем хуже спят. Мужчины, если они в молодости спят, как мёртвые, то, становясь помаленьку старше, тоже спят меньше и хуже. В настоящее время уже двадцатилетние парни могут быть, как старики, с этой точки зрения.
Что это означает? Это означает, что у современного человека такое большое чувство вины, подавленное стыдом и страхом, что это приводит к нарушению сна. Когда у человека сон не приходит или он быстро просыпается, это говорит о том, что сон говорит человеку: «Не спи! Иди, бегай, делай, у тебя ведь мир не спасён!» То есть это симптом того, что человек переживает из-за того, что в мире плохо. А ребёнок просто реагирует на родительские проблемы. Этим он говорит: "Милые родители, не бегайте делать все хорошее, а сядьте и спросите у себя, что мучает мою душу".
Чувство вины надо освобождать каждый день, хотя бы немножко. Тогда вы лучше поймете себя, почувствуете себя более человеком и не будете нападать, если что-то не в порядке, на партнёра или на супругу, не будете обвинять их, не будете хотеть невозможного. Тогда и ваш ребёнок не будет ночью кричать от ужасной тревоги, от паники, которая является следствием преувеличения. Преувеличение – это когда мы из мухи делаем слона. Ничего не случилось, а у нас уже мировая проблема! Наш ребёнок просто выражает это. Такие дети часто страдают энурезом. Это говорит о том, что ребёнок чувствует, что его физическая жизнь в опасности, а физическая жизнь – это творчество отца. Отец – творец материального мира семьи. Энурез говорит, что ребёнок ужасно боится из-за своего отца. Он просыпается ночью и кричит: "Мама, только ты можешь спасти моего отца! Мама, ты ведь творец духовного мира, ты ведь творец атмосферы семьи! Мама, полюби себя! Тогда полюбишь и моего отца". Вот о чем говорит нарушение сна у детей.Принципиально, да. Только немножко нужно задуматься глубже. Вообще наши проблемы в жизни начинаются от того, что родители не умеют общаться с ребёнком и друг с другом. И если, скажем, отношения родителей плохие, то ребёнок уже не ждет от них хорошего. Он разочаровывается, когда родители опять плохо общаются с ним или между собой. Но потом он это уже принимает, как естественное состояние. А если, естественное, то есть он и не разочаровывается, потому что плохое нас не разочаровывает. Ведь враг никогда нас не разочарует. Враг может быть лучше, чем мы представляли, но это разочарования не вызывает.
А вот когда мы очень хотели хорошего, ужасно старались и вдруг из-под этого хорошего выскочит плохое, тогда мы очень разочаруемся. Правильно. Вот разочарование и есть первоначальная энергия почечных проблем , у почек может нарушаться функция, может нарушаться уже органика, то есть возникать физическое заболевание.
Нарушение функции почек основывается на двух больших стрессах: злоупотребление доверием или, короче, использование, и второе – это подлость.
Если мы боимся, то притягиваем то, чего боимся. В один момент просто начинаем это ненавидеть и бороться с этим. Вот тогда уже у нас обязательно возникнет нарушение функции почек. Энурез или моченедержание – это может быть только на уровне нарушения функций, а органические заболевания почек до самого тяжёлого заболевания – это гломелуронефрит, основывается на проблеме предательства.
А предательство мирного времени и семьи – это измена. И вот опять, когда мы боимся предательства или измены, тогда ведь мы провоцируем это, притягиваем это, проглатываем это, во имя чего-то не выскажемся и вот уже мы спровоцировали своего партнера, и он нам изменяет, предает нас. А ребёнок на это реагирует заболеванием почек.
С почками всегда связаны проблемы давления крови. Часто у детей наблюдается повышение давления крови. Невероятно, но такие случаи есть. А очень коротко говоря, повышение давления – это борьба со своей ревностью. Человеку не хочется выражать свою ревность, не хочется кричать прямо в лицо: "Ты меня не любишь! Родители, вы меня не любите, что вы делаете с собой и со мной?!" Это и есть борьба со своей ревностью, которая вызывает такие тяжёлые заболевания, ведь почки в жизни важны.
Дальше. Если человек стыдится разочароваться, хочет доказать, показать, что у него все в порядке, то он сожмёт энергию разочарований страхом, что это выскочит, подавит это и может так подавлять, что это уже будет касаться не почек, а пойдёт из почек ниже и вызовет заболевание мочевого пузыря.
Энергия мочи – это огорчение. Если огорчение очень сильное, а я стыжусь, я боюсь, что все видят, тогда днём мое огорчение не показывается и никак не проявляется. Зато ночью, когда человек, а дети особенно, расслабляются, тогда моча течёт. У детей это энурез, а у старых людей это недержание мочи, потому что старым людям стыдно и у них страх разочароваться, стыд и страх от огорчений, но им уже так хочется избавиться от всех своих страданий и разочарований! А избавиться от проблемы – значит, выбросить её. Вот и пожалуйста: мочевой пузырь выбрасывает мочу, которую очень хотелось бы удержать.
Вот это опять игра в «хочу» – «не хочу». Человек, который хочет «чего-то», не всегда знает, что за этим «чего-то» будет. А если бы знал, что за этим «чего-то» будет, то его бы не хотел. Потому что мы хотим хорошего, а за хорошим часто прячется плохое, и мы получаем и то, и другое. Вначале кажется, что всё хорошо, плохого мы не замечаем. Но когда становимся старше, то видим, что получили-то мы хорошее, но вместе с ним и плохое. И оказывается, что это плохое абсолютно больше, чем хорошее.
Люди постарше часто недовольны тем, что получили: хотели себе хорошего партнера, хорошую супругу, хорошего ребёнка, а ценить их не умели. Зато оценивать умели, ой! как оценивать умели.
Мы вообще не умеем относиться к человеку, как к святому существу, потому что не ценим сами себя, не признаем, не уважаем, не любим. Как такого грешного любить? Кажется, что это невозможно! А если мы начинаем понимать, что мы принесли свой грех, которого нет, который мы сами выдумали, но и из-за которого мы страдаем, что мы принесли его из прошлых жизней, не умели освободить, ну и что ж: Бог простил нас за это.
Если теперь мы поняли, что этот стресс чувства вины можно освободить, мы исправляем свою ошибку. И если мы простим себе, то поймём, что мы никуда не опоздали. Мы выросли, созрели и готовы к этому – значит, это как раз правильное время.Ну, вообще, наверное, уже нет того, на что у людей нет аллергии. Бывают такие странные случаи, что я, когда слышу что-то новое, сразу смотрю, в чем дело.
Вот, скажем, есть аллергия на электричество. Вы можете себе представить такое?
Что это означает? Очень просто: символически электроэнергия, которая течёт в нашем теле, соответствует тому же, что течет в наших проводах – это энергия информации. Когда ребёнок протестует на лишнюю информацию, которой его обязывают, лишают свободы, лишают вообще возможности жить, без свободы это как без воздуха жить, ну как это возможно, только анаэробные микробы живут без воздуха. И вот начинается протест на это, который выражается аллергией, есть аллергия на свет, не только что у детей, вообще на свет.
Почему? Представьте, скажем, меня: я – ребёнок, мои родители очень хотят восхищаться мною, гордиться мною, учат меня всему: декламировать, петь, играть на рояле, танцевать, чтобы только украшать себя и заставляют меня без перерыва выходить на сцену, а на сцене – свет прямо в лицо. А я у меня не тот характер, я не пришла в эту жизнь выступать, может быть, я жена какого-то известного политика или еще кого-то известного человека, а у меня нет такого характера выступать везде, показывать какая я хорошая, какая я известная, ну теперь наслаждайтесь мною. И в один момент просто от этого выступления, от этого вытаскивания на свет человек уже не выдерживает даже солнечного света.
Вообще, реже всего наблюдается аллергия на мясо. Почему? Очень просто, мясо – энергия злобы, а злоба – это силы, которые защищают себя или активно отражают нападение.
Когда у человека аллергия на всякие фрукты, на всякое хорошее, но не спелое, скажем, или переспелое (знаете, есть люди, которые не могут есть свежие овощи и фрукты), то это они просто так протестуют против всякого зелёного, неготового. Они сами пришли сюда, чтобы расти, развиваться и стать «готовыми» (зрелыми). Они полноценно живут и доводят до конца то, что начинают. Они протестуют, если кто-то как будто начинает дело, но не заканчивает его, не доводит до «зрелости», до хорошего конца и отдает им это своё зеленое дело. А люди не хотят все время продолжать дела тех, кто начал их и бросил.
«Другие возьмут себе честь, а я должна переваривать всё это! Кто-то сделает сначала плохо, а я должна это закончить хорошо! Да не хочу я этого! Протестую!»Поговорим об искривлении позвоночника. Вообще, это мужской вопрос, потому что позвоночник выражает принципы, точнее, принципы отца. Постольку, поскольку отец – творец материального мира, постольку наше тело – творчество отца, которое претворяется творчеством матери, но всё-таки выражается, как творчество отца. То, что творится у нас с костями, это творится у нас в семье с отцом, потому что кость – символический отец, а мягкие ткани – это символически мама.
Вы, очевидно, слышали такие случаи, когда, скажем, какой-то ну очень пьяный человек, который уже не разбирается, где небо, где земля, падает с ужасной высоты, с третьего или четвертого или даже пятого этажа. Упадет, проснется, еще рассердится, кто его бил, и уходит – и ничего не случилось.
А бабка какая-то идет, скользит, начинает падать с высоты полметра. Если кто-то мог бы в этот момент ее диагностировать, то увидел бы, что раньше, чем она физически коснулась земли, у нее уже перелом позвоночника или кости какой-то, и это сделало сокращение мышцы. Мышцы реагируют сокращением на страх, и мы можем от страха сокращаться до судороги.Поделиться книгой: