Помоги проекту - поделись книгой:
• дряблость тела;
• плохая кожа, скрываемая косметикой;
• несвежий запах тела;
• облупившийся лак на ногтях.
Сразу скажу, что такие штуки действительно вызывают у мужчин не самые теплые чувства. И при этом сами себе мы вполне позволяем все эти прелести (ну, естественно, за исключением вагинального запаха, косметики и лака). Да-да, опять дискриминация по половому признаку. Ничего с этим не поделаешь. С другой стороны, мужчина редко наберется наглости заявить о подобных недостатках своей избраннице. Он будет морщиться и избегать жарких объятий, но молчать, как партизан. Скорее всего, потому, что просто трусит. Он знает, что его ожидает, скажи он
Так вот, красота для нас – это прежде всего опрятный внешний вид. Даже если женщина ослепительно красива, но одета в мешок для картошки, из-под которого выглядывают небритые ноги и руки с обгрызенными ногтями, мужчина пройдет мимо. И наоборот, веснушчатый нос картошкой мы будем считать весьма милым, если его обладательница чиста, свежа и опрятна. (Хотя, конечно, будет лучше, если она все-таки сделает пластическую операцию…)
Обычно объясняется это тем, что мужчина любит глазами… Это вопрос спорный. Почему? А потому, что, по статистике, таких мужчин не более 45 %! Из оставшихся: 45 % любят руками, 10 – ушами. То есть по идее привередничать должна в лучшем случае половина мужчин. Но ведь небритыми подмышками недовольны все! (Ну, за исключением некоторых любителей естественной растительности.) Кстати, так же дело обстоит и с небритыми лобками. Обилие волос там мужчин не особенно радует. Гораздо больше привлекает или полное их отсутствие, или минимальное количество. Только не надо говорить на это: «А вы попробуйте побрейтесь!» Мы это делаем каждый день. И пока не умерли… А кожа на лице ничуть не грубее, чем там. Просто вам так кажется…
Гм… опять я отвлекся. Почему же мужчины так реагируют на волосы? Обилие волос на теле характерно для мужчин. За долгие сотни лет мы к этому привыкли. И стали воспринимать волосяной покров на теле как исключительно мужскую черту. Так что волосы на теле женщины вызывают весьма недвусмысленные ассоциации. Видим мы в этом что-то маскулинное. Ну и кривимся. Хочется-то обнимать женщину, а не волосатого мужчину. Исключением являются бодрые сексуальные меньшинства. Ну так они к вам, дамы, никаких претензий и не предъявляют, вроде… А заросли на лобке еще и затрудняют некоторые ласки.
С волосами в неподходящих местах все ясно – они нам категорически не нравятся. (Всякие женские станки для бритья наверняка придумали мужчины.) И жалобы на нежную чувствительную кожу нас не трогают.
Что у нас там дальше по списку? Ага, запах изо рта . Ну, это никому не понравится. Тут и объяснять нечего. А уж доказывать – тем более. Да и все остальные запахи. Хоть у мужчин не такой тонкий нюх, но даже им не нравится бессилие «Шанель № 5». Удивительно, что вообще приходится об этом писать. Уж, казалось бы, что может быть естественнее для женщины, чем гигиена?! Но, видимо, не все женщины читали де Анджелис. Грустно… И опять же неприятный вагинальный запах затрудняет некоторые ласки.
Интересный пункт – нездоровое питание. Формулировала женщина, сразу видно. Взгляд в самую глубь. Нам абсолютно все равно, как вы питаетесь. Честное слово. Волнует нас
Сложно, поедая в немеряных количествах картофель фри и пережаренные гамбургеры, благоухать, как роза, и потрясать всех здоровым румянцем. Это ясно.
Но, с другой стороны, наблюдать, как нормальный с виду человек с аппетитом поглощает проросшие зерна пшеницы… бр-р-р. Любимый бифштекс в горло не полезет!.. И уж совсем худо дело, если начинается агитация за здоровый образ жизни. «Ну, это же так вкусно и полезно! Попробуй!» Эти слова, произнесенные в отношении йогуртов и шпината более пяти раз, могут вызвать у мужчины несварение желудка. Совершенно точно. Мы такое есть не будем. И нечего пихать нам в рот ложечку этой «вкуснятины».
Однако во всем нужно чувство меры. Падать в голодные обмороки потому, что поблизости не оказалось нужного сорта морковки, не стоит. Мужчин раздражают эти крайности. Ко всем диетам мы относимся терпимо, пока это не превращается в навязчивую идею. И уж совсем пакостно становится, когда нам заявляют, что мучаются так ради нас. Конечно, самолюбие тешится. Но при взгляде на завтрак любимой в виде кружка помидора и стакана дистиллированной воды у нас просыпается чувство вины. И яичница из пяти яиц с беконом, колбасой и сыром просто не лезет в горло. Особенно если при этом лицо у любимой – как у детей с плакатов о зверствах империализма.
Дряблость тела . Имеется в виду не пышные формы, которые некоторым нравятся, а именно тело, напоминающее картофельное пюре в полиэтиленовом пакете. Скрыть это под одеждой от тех 45 % мужчин, которые любят глазами, можно. Но что делать с теми, кто любит на ощупь? Да и с первыми возникнут сложности, когда придется раздеться… в общем, штука, конечно, нехорошая – эта самая дряблость. И эти маленькие «сексуальные» целлюлитные бугорки на бедрах… Но здесь мужчины все-таки проявляют некоторое джентльменство. То есть способны закрыть глаза. (Все мы люди, что и говорить.) Но все же, если есть возможность… лучше что-то там подтянуть, где-то разгладить, что-то утрамбовать… Будем весьма признательны. Что? Наш пивной живот?? Милые дамы, все, что у мужчины выше пояса, – это грудь! И не пытайтесь нас переубедить.
Теперь плохая кожа, неухоженные ногти и прочие мелочишки. Не так смертельно, как предыдущие «красоты». Но досадно. Ежедневно производятся сотни тысяч цистерн всяких кремов, лосьонов, бальзамов, мазей и прочей пахучей, укрепляющей, разглаживающей, омолаживающей, проникающей глубоко в поры и в самые корни дребедени. Почему труд миллионов людей в белых халатах, озабоченно потеющих, склонившись над микроскопами, должен пропадать даром? Все ведь для вас! Ах, вы хотите, чтобы в вас видели прежде всего человека? Ну что ж, тогда давай хлопнем по пивку, а потом я займусь во-о-н той блондинкой…
Ну и напоследок – немодная одежда, изношенные вещи или бесформенные халаты дома . Вы, наверное, удивитесь, но мы никогда не обсуждаем ваши туалеты, прически и сумочки. Это для нас попросту не существует. Мы воспринимаем женщину целиком, не выделяя отдельных деталей. В тонкости мы не вникаем и рассуждаем на уровне «нравится, не нравится».
– Тебе нравится это платье, дорогой?
– Ну да.
– А оно подходит к моим сережкам?
– ???
Такого мы не понимаем. Разве что всякие там кутюрье. Но нормальному мужчине и в голову не придет размышлять о тонкостях цветовой гаммы в вашем туалете. Это видите и понимаете только вы. Что с чем сочетается, что к чему подходит, что модно, а что уже нет, удлиняет это ноги или, наоборот, укорачивает шею, мы не улавливаем.
Если мы как следует поднапряжемся, то сможем с задумчивым видом изречь что-нибудь по поводу имиджа и размера. Но не более. И большая часть ваших ухищрений проходит мимо нас незамеченной. Вы можете возразить, мол, из мелочей как раз и складывается то общее впечатление, о котором я говорю. Нет. Мы видим только крупные отличия. Платье до пола и платье до начала бедра – это мы увидим. Но вот оторочки, прострочки, подвороты и вывороты видите только вы. Для нас это все одинаково. То же относится к оттенкам. Персик – это фрукт, а не цвет!
Мы не можем определить, понравилось нам это платье или не понравилось. Мы можем сказать только, нравится нам стиль в общем или нет. Хотя при этом можем по три часа выбирать себе брюки…
Для нас одежда, скорее, указывает на социальный статус и материальное положение женщины. Вот на это мы обращаем внимание. Нам это нужно, чтобы сразу выбрать правильную линию поведения… Ну, и еще мы способны оценить умение эту одежду носить.
Еще одна немаловажная деталь. Мини-юбки, топики, разрезы и прочие «дразнилки». Очень часто натыкался на заявления типа: «Нет, длинное платье с разрезом сбоку гораздо сексуальнее, чем просто миниюбка. В женщине должна быть загадка…» Не спорю, длинный разрез это тоже здорово. Но! Есть обычные, нормальные мужчины и есть эстеты-ботаники. Так вот разнузданную пропаганду разрезов и «таинственности» развязали именно эстеты. Причем, наверное, с подачи женщин. Большинство мужчин считает, что мини-юбка в сочетании с красивыми ногами смотрится просто а-а-абалденно! И топик. Никакие разрезы с их липовой загадочностью и рядом не стояли. Повторяю – это мнение большинства полноценных мужчин. И не нужно на этот счет строить иллюзий. А эстеты пусть себе рассуждают об эротичности брючных костюмов. Нас не проведешь.
Женщины вообще почему-то склонны больше прислушиваться к мнению таких вот длинноволосых модельеров с тонкими голосами. Считая их, по-видимому, настоящими мужчинами на том основании, что они понимают толк во всяких там бретельках и оборках. Все остальные – грубые животные, ни черта не понимающие в женской красоте. Ага. Но ведь нас-то большинство! Почему же нужно наряжаться в соответствии с мнением единиц? Только потому, что оно совпадает с вашим? Хитро, ничего не скажешь… ну да ладно, мы-то знаем, что нам нравится. (И сумеем это найти.)
С мини-юбками огорчает одно – парадоксальное поведение женщин. Стоит мужчине где-нибудь в метро внимательно присмотреться к восхитительным голым ножкам, женщина начинает буравить его ненавидящим взглядом. Не для того ли вы надеваете такие юбки, чтобы показать нам эти самые ноги? Почему же тогда смотреть на них нельзя?
Домашняя одежда – тоже проблема, придуманная рафинированными интеллигентами. У какого-то автора-мужчины прочитал, что, мол, настоящая женщина должна ходить по дому в чулочках, подвязочках и прочей сбруе под очаровательным халатиком. Согласен на все сто! Если это происходит раз в месяц или раз в полгода. Если каждый день – это уже клиника.
Дома хочется увидеть домашнюю женщину, а не ополоумевшую вамп. Зачем косметика? Зачем тонкое кружевное белье? Чистого халатика более чем достаточно. Он может быть даже бесформенным. Главное – не засаленным, как спецовка автослесаря. На самом деле мы вас очень любим и без всяких наворотов. Конечно, всякие там маски на лице и бигуди на голове нас мало привлекают. Можно даже сказать, пугают. Особенно вечером, после трудового дня. Открываешь дверь, а там такой кошмар на улице вязов. Нервы запросто могут не выдержать, особенно когда этот кошмар вдруг произносит голосом собственной жены: «Не обращай внимания, это маска». Ну, слава богу! А то уже мысли были о неизлечимой болезни…
Так что не надо нас пугать. Но и вышагивать по кухне, как по подиуму, тоже не стоит. Иначе нам придется надевать каждый раз галстук. Да и потом, привыкнув видеть милую исключительно в полной боевой раскраске, мы перестаем на это обращать внимание. Как я уже писал, мужчина быстро привыкает ко всему – и к хорошему, и к плохому. Поэтому лучше всего (для нас, приверед, разумеется) – постоянная смена раздражителей. На мой взгляд, нет ничего лучше домашней одежды для женщины, чем моя рубашка. Настоящая эротика и семейный уют в одном флаконе.
Помимо этих неприятных моментов в женской внешности есть еще несколько минусов. Они не так сильно нас отталкивают, поэтому совсем коротко: «строевая» походка, обилие драгоценностей, украшений, слишком громкий смех, длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета).
Когда женщина чеканит шаг, как солдат на плацу, хочется вытянуться по стойке «смирно». Мы начинаем нервничать. Совсем чуть-чуть. Но достаточно для того, чтобы наш интерес к этой особе несколько ослаб. О женской походке лучше всего сказано в кинофильме «Служебный роман». Всех интересующихся отсылаю к нему и в спортзалы. Здесь не хочется тратить на это время.
Обилие драгоценностей попросту режет глаз и заставляет себя почувствовать посетителем в музее. Так наряжались продавщицы восьмидесятых и новогодние елки. Ни то ни другое сексуального влечения не вызывает. У вас потрясающие бабушкины бриллианты? Замечательно, храните их в шкатулке, а я буду за вас радоваться, не рискуя заработать снежную слепоту.
Слишком громкий смех будит желание позвонить по определенному номеру и вызвать врачей. Особенно если он раздается, когда мы сняли одежду… Но и в других случаях не очень приятно ощущать, как вибрируют барабанные перепонки. Тут, наверное, дело в том, что у женщин голоса и смех, соответственно, выше, чем у мужчин. Самая высокая нота на пианино – 440 герц, человеческий голос может достичь 6000 герц, в аудиометре (аппарате, измеряющем слух) максимальная отметка шкалы – 12 000 герц. А если царапнуть ногтем по стеклу, то получается 18 000 герц.
Женский смех, о котором я говорю, легко заткнет за пояс все эти звуковые экзерсисы. Нервирует! И все тут. Тем более что смеяться громко и одновременно красиво – физически невозможно. Либо одно, либо второе. Мы, ясен пончик, предпочитаем второе. И что злит больше всего – очень громко женщины смеются как раз над нами. Остальные явления жизни вызывают у них только тихое хихиканье. Обидно.
Длинные ногти с ярким лаком. Нет, не мерзость. Некоторым даже нравится. Но! Не на любых пальцах это хорошо смотрится – это раз. Кроме того, мы начинаем подозревать, что, живя с такой когтистой хищницей, стирка, мытье посуды и другие домашние забавы лягут на наши мускулистые плечи. Разве можно с такими ногтями делать что-нибудь общественно полезное? Нет, можно только позволять собой любоваться. Это круто. Жить с красивой, но бесполезной в быту куклой как-то не хочется. Уж лучше завести хомячка. Они едят меньше и молчат…
Ну и, наконец, третий минус таких ногтей – растерзанная спина. Женщины почему-то уверены, что глубокие алые борозды на мужских плечах и спине должны нам нравиться. Мол, вот какая я страстная. Ага, плавали, знаем… Что интересно – спина усиленно терзается только первые несколько раз. Потом женщина как-то забывает о своем необузданном темпераменте и начинает вести себя вполне по-человечески, а не как взбесившаяся дикая кошка. Что такое? Секс хуже стал? Нет. Ногти стерлись? Нет. Просто впечатление она уже произвела, зачем дальше стараться? Все убедились, какая она горячая, теперь можно немного остыть. И смех и грех… но спину все равно приходится лечить. Да и больно это, честно говоря.
Ну вот, с главными минусами внешности мы разобрались. Да, все это мужчин отталкивает. Не то чтобы мы уж совсем бежали без оглядки, но про себя такие штуки отмечаем. И ставим мысленно маленький минус. Когда их наберется достаточно, мы уйдем к другой, которая продемонстрирует нам красивое ухоженное тело. Или сами побреем, помоем и подстрижем неряху любимую. (Но таких мужчин меньше.)
Есть еще одни момент. Правда, нельзя сказать, что он напрямую относится к внешности. Но я все-таки хочу упомянуть о нем здесь. Грубые слова и ругательства, срывающиеся с очаровательных пухлых губок, отталкивают даже больше, чем небритые подмышки. Естественно – не когда мы пытаемся сушить новым феном свои ботинки. И при ссорах это более или менее объяснимо и ожидаемо. При занятиях сексом многих мужчин это даже возбуждает и потому приветствуется. А вот когда словечки, которые мы слышали в армии только от прапорщика, женщина произносит в обычной мирной беседе… Это может подействовать как ушат ледяной воды. (Если, конечно, женщина сама не является прапорщиком.) Сказанное относится не только к ненормативной лексике, но и вообще ко всяким грубым словам. А может быть, даже в большей степени именно к ним…
Теперь, когда с самым неприятным разобрались, можно обсудить, каких же женщин предпочитают мужчины . Вечные вопросы – блондинки или брюнетки, худые или пышные, высокие или маленькие? Здесь на помощь приходит статистика.
Вот, например, результаты исследования по поводу блондинок и брюнеток: 37 % опрошенных мужчин предпочли бы иметь роман с блондинкой, 22 % – с рыжей, 13 % – с брюнеткой, 6 % – с шатенкой. Но при этом 30 % опрошенных высказались за то, чтобы жена была брюнеткой, 27 % – шатенкой, 15 % – блондинкой и 7 % – рыжей. Вот мужская логика! А потом нас спрашивают, почему мы любим одних, а женимся на других. Любим блондинок, а женимся на брюнетках – что же здесь непонятно?
На самом деле мужчины почему-то считают, что брюнетки большего успеха добиваются в карьере и больше зарабатывают. Может, поэтому мы охотнее на них женимся? Ничего не скажешь, оригинальный подход. Но это не я так считаю. Это сухая статистика. Однако и для блондинок есть утешение: 57 % мужчин считают, что среди знаменитостей больше блондинок. То есть у вас есть все шансы покорить мир…
О высоких, низких и средненьких… Стоят три женщины: одна – высокая, другая – среднего роста, третья – совсем миниатюрная. Как правило, мужчины прежде всего смотрят на женщину, которая как бы компенсирует их собственный рост. То есть высоким нравятся миниатюрные, низким – высокие, а средняя нравится всем. То же можно сказать и про цвет волос: темноволосым нравятся светловолосые и так далее.
А вот пропорции тела привлекают всех приблизительно одинаково. Никто не стал падать в обморок от восхищения при виде непомерно длинных рук или непомерно широких бедер. Это не чьи-то домыслы, это результаты исследований, которые проводились сексологами нескольких стран.
Разумеется, когда мужчина смотрит на женщину, что-то в ней привлекает больше, что-то – меньше. В 60-е годы проводили социологическое исследование. Мужчинам задавали вопросы типа: «Что во внешности женщины вам нравится больше всего?» Ответы были такими: красивая фигура – 62,5 %, симпатичное лицо – 27,5 % и тому подобное. (Про доброту и любовь к детям не упомянул почему-то никто.)
Прошло сорок лет. Основные параметры привлекательности остались теми же, хотя стали более детализированными: на лице выделяют красивые глаза, улыбку, губы и так далее.
По мнению чехословацкого журнала «Дикобраз», в 24 случаях из 100 мужчины прежде всего обращают внимание на глаза женщин. Немного, правда?
Больше всего зачаровывает мужчин чувственный рот – за него подали голоса 83 % опрошенных. Далее в списке следуют: большая упругая грудь, длинные ноги, стройная фигура, а также округлые женственные бедра. Два последних места в этом списке занимают миндалевидные глаза и длинные густые волосы. Так что реклама, где мужчины теряют дар речи, увидев пышные волосы своей коллеги по работе, – обман чистой воды. Дар речи могут потерять ваши подруги. Мужчина, скорее всего, пройдет мимо. Но вот если у вас пышная грудь… Кстати, по данным других исследований, больше всего привлекает мужчин как раз женская грудь. Есть и еще один вариант: мужчины начинают «осмотр» женщины с ее попы. Здесь, наверное, все зависит от того, с какой стороны мы смотрим. Понятно, что, если сзади – это будет попа, а если спереди – грудь. Сексологи почему-то об этом не думают, а спорят до хрипоты, чьи же исследования вернее отражают мужские вкусы.
Все эти опросы лишний раз подтверждают, что мужчины – существа примитивные и обращают внимание не на глаза или душу женщин (как бы они ни тешили себя надеждой на это), а исключительно на выпуклости их фигур. Если достаточно выпукливает там, где должно – выпукливать, – женщина вызовет интерес и не будет казаться слишком умной занудой. А чем более ярко, вызывающе и вульгарно она выглядит, тем активнее блеск во взглядах встречных мужчин. Помните, что я говорил про мини-юбки? Вот-вот, именно вызывающе. Нет, мы конечно, не побежим сразу в ЗАГС. Но заинтересуемся весьма основательно.
Сказанное не относится к женам и герлфренд. Они должны одеваться скромно и использовать минимум косметики. Особенно когда отправляются на увеселительное мероприятие в одиночестве или с подругами. Это вам подтвердит любой мужчина.
Вообще, можно использовать очень действенный прием, чтобы выяснить, что вам действительно идет и делает вас сексуальной в глазах мужчин. Просто спросите у своего партнера, что вам лучше надеть на клубную вечеринку. Платье, которое он вам протянет, можно смело выбрасывать на помойку. А если начнет нудеть, что эта юбка лишь подчеркивает все недостатки вашей фигуры, – надевайте ее на все ответственные мероприятия. Не ошибетесь. То же относится к косметике, прическе и всему остальному.
В магазинах та же ситуация. Если вы взяли с собой в поход своего мужа или постоянного партнера, будьте готовы к тому, что ничего по-настоящему хорошего и вызывающего вы не купите. Он будет ныть, критиковать, язвить, плеваться, как только вы наденете то, что делает вас в глазах других мужчин неотразимой. Конечно, зачем ему рисковать? «А вот эти мешковатые джинсы и растянутый свитер – великолепны. На работе ты будешь неотразима…» Так что идите одна или с подругами. Ой, нет, лучше одна…
Мужчины вообще четко разделяют женщин на свою и всех остальных. Всем остальным позволяется и даже – более того – поощряется как проявление сексуальности и женственности:
• демонстрировать коленки и грудь;
• носить сверхкороткую юбку с чулками;
• ярко красить губы и чувственно их облизывать;
• загадочно подмигивать;
• рассказывать непристойные истории и анекдоты.
Ну и так далее.
А вот своим женщинам мы пытаемся все это запретить как проявление:
• дурного вкуса;
• распущенности;
• примитивности;
• неуважения к нам;
• непонимания того, что действительно любят мужчины.
Словом, разводим демагогию. Как самые натуральные сатрапы и деспоты. В большинстве случаев женщин делают серыми мышками сами мужчины. Из-за непомерно разросшегося чувства собственности. Что с этим можно сделать? Не знаю. Я ведь мужчина. И меня такое положение вещей вполне устраивает. (Как и всех остальных мужчин…)
Теперь несколько слов о женском стремлении к этой самой красоте. Некоторые соображения по этому поводу уже прозвучали. Не нужно привлекать внимание мужчины к процессу. И не нужно превращать желание хорошо выглядеть в навязчивую идею, которой подчинена вся жизнь. То есть можно, конечно. Мы ничего не запрещаем. Но нас это раздражает.
Попросту невозможно выслушивать бесконечные:
• Ой, я, кажется, поправилась.
• У меня появилась морщинка.
• У меня что-то не то с волосами.
• Что ты! Я и так сегодня съела на пять калорий больше, чем могу себе позволить!
Мы, может, и догадаемся, что таким образом совершенство, что щебечет рядом, пытается привлечь к себе внимание. Оно привлечет. Можете не сомневаться. Но внимание это будет со знаком минус. Рано или поздно можно нарваться на усталое: «А знаешь, ты
А если ты отказываешь мне в сексе только потому, что у тебя жесткий режим и тебе уже пора спать… Уж лучше пусть у тебя будет дряблое тело. Жить со спортсменом, который набирает форму перед Олимпийскими играми, – занятие для таких же фанатиков. А если к тому же все это афишируется, пропагандируется, ставится в пример и т. д. и т. п., то хочется рыдать в голос, с подвыванием… И бежать, выбивая копытцами быструю дробь.
Мужчины вовсе не желают знать, какими усилиями вам дается этот восхитительный внешний вид, на какие жертвы и муки вы идете ради того, чтобы порадовать наш глаз. Эта информация не для нас. А уж если совсем честно – то нам на это просто начихать.
Не оценим, не проникнемся, не разрыдаемся от умиления. Это ваши проблемы. Нас волнует результат. Процесс пусть остается в тайне. Чаще всего так и бывает, к счастью.
Еще хуже, когда женщина не может ни минуты просидеть без того, чтобы что-то там не:
• поправить,
• пригладить,
• подкрасить,
• припудрить,
• протереть,
• отряхнуть и так далее.
Ничего страшного, если вы выходите к завтраку без трех килограммов косметики на лице. Ничего ужасного в том, что после обеда на губах не осталось губной помады. Не преступление против человечества, если у вас чуть растрепались волосы. Мы не ждем, что перед нами будет сидеть идеальный манекен.
Потрясающее вечернее платье на пивной вечеринке, куда он вас пригласил, чтобы познакомить со своими друзьями, действительно может всех потрясти. Надолго и всерьез. Так, что больше он вас никуда приглашать не будет. Мужчины очень чутко реагируют на малейшее несоответствие наряда обстановке. И стесняются этого. Хорошо одеваться вовсе не значит разгуливать в соболях и черном шелке везде, где только можно и где нельзя.
Косметика в большинстве случаев тоже хороша, когда ее практически не заметно. Толстый слой пудры, который начинает трескаться, когда женщина улыбается, вызывает в памяти самые жуткие кадры из фильмов ужасов. Постоянно накрашенные губы тоже доставляют мало радости – как же целоваться? Итак (по статистике) мужчина съедает за свою жизнь несколько килограммов (!) губной помады. (Скажу по секрету, мы больше любим мясо…)
Хочется, чтобы женщина была чуть доступнее. В любой момент и в любой обстановке. Да, мужчина любит глазами. Но то, что он любит, ему хочется еще и потрогать. А как потрогаешь женщину, которая то и дело шипит:
• Осторожно, помнешь платье.
• Не испорти прическу.
• Ну вот, ты стер всю помаду.
• Не зацепи чулки.
• Не смеши, у меня потечет тушь!
Такую женщину-картинку хочется спрятать под стеклянным колпаком и выставить на всеобщее обозрение. Пусть ценители прекрасного получают эстетическое наслаждение. А самому отправиться вон к той лапочке в джинсах и замечательном свитерочке…
Я, может быть, пишу не слишком приятные вещи. Что ж, sorry. Но ведь эта книга о том, что скрывают мужчины. И если вы думали, что мы тщательно скрываем только восхищение перед вами, вы сильно заблуждались. Мы скрываем еще и всякие гадости. (Точнее, не скрываем, а попросту не афишируем.) Раз вы читаете эту книгу, значит, хотите узнать правду. А правда редко бывает только приятной. Так что постарайтесь не обижаться. И кровожадно поглядывать на типа, который в данный момент мерзко храпит на диване, тоже не стоит. Как знать, может, он одно сплошное исключение из правил?..
Все это касалось женской красоты, одного из самых важных качеств, по мнению мужчин. Теперь давайте обратимся к не менее важному, но, пожалуй, самому спорному качеству – женскому уму.
Ум
Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по-гречески.
Сэмюэл Джонсон
Сколько копий сломано по этому поводу! Бывают умные женщины или нет? А может, это мужчины из принципа и ослиного упрямства не хотят признавать женщин умными? Или все-таки все женщины «прелесть какие глупенькие или ужас какие дуры»? Боятся мужчины умных женщин или это только так кажется? Кто, наконец, умнее – мужчины или женщины? Каждая уважающая себя феминистка и каждый злобствующий женоненавистник считают своим долгом по этому поводу высказаться. (Что удивительно – ум мужчины никогда не был предметом оживленных споров. Почему, интересно?)
Я не женоненавистник. Поэтому считаю, что есть и умные женщины, и прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры. Так же как и среди мужчин есть всякие. В общем, позиция моя особой оригинальностью не отличается. На первый взгляд… Но в этой книге мы не будем решать этот вселенский вопрос. Не для того она писана. Нам важно, что мужчины думают по этому поводу. А уж правильно или нет они думают – это пусть жизнь показывает. Итак, скажу еще раз: автор не пытается доказать наличие интеллекта у женщин или его отсутствие. Он только рассказывает, что скрывают мужчины…
Поделиться книгой: