Помоги проекту - поделись книгой:
Ну вот, на этой оптимистической ноте разговор о мужской простоте можно и закончить. Напоследок хочу только сказать, что в некоторых вещах мы действительно бываем весьма непонятны, сложны и загадочны. Об этом речь пойдет позже. Но главный принцип общения с мужчиной, работающий в большинстве случаев, – ищите самый простой ответ, самое простое объяснение – и попадете в точку.
И в самом конце главы привожу вам полушутливый манифест. Ему на самом деле уже больше пяти лет. Кто автор этого замечательного послания мужчин всей Земли женщинам всей Земли, я, к сожалению, не знаю. Но, думаю, он не обидится, если я процитирую здесь это творение. Мужская солидарность – вещь очень серьезная. Итак…
Манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Остальные мужские секреты
Есть и еще несколько мелких секретиков. Опять же мы сами всего этого не скрываем. Но почему-то женщины упорно отказываются это видеть. А если и видят, то не хотят пользоваться…
Когда женщина предлагает сделать что-то по-другому, мы улавливаем намек на то, что она нас осуждает: «Ты делаешь неправильно». Это я-то???
Все это проделки воспитания. То есть вы, женщины, сами приложили к этому руку, а теперь вынуждены воевать с нашим упрямством. Ведь мальчикам фактически твердят: «Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!» И получается в итоге, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. И когда нам говорят, что мы ошибаемся, она страдает. А что важнее для мужчины, чем его самооценка? Только размер и работоспособность полового члена. Впрочем, это тоже относится к самооценке.
Тут нужно вспомнить о нашей простоте, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам нужно сделать. Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, – настоящие мастера.
Почему оно так? Да потому, что мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, увлечения, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения. Даже если у мужчины развалилась семья, его самооценка пострадает не очень сильно. А вот если уволили с работы… Это действительно проблема.
Ну и, кроме того, мужчина устроен так, что ему труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у нас проблемы на работе – нам не до обсуждения поглотившего нас трепетного и нежного чувства к вам. С этим разберемся позже.
Мужские страхи
Нет, мы, конечно же, ничего не боимся. Наоборот, мыши в ужасе разбегаются от нас, пауки трепещут и сматывают паутины. И начальник на работе… Его мы тоже не боимся. Просто не хотим связываться.
Так что страхов у нас нет. Есть вещи, которые мы недолюбливаем. Потому что они нас пугают. Совсем немного… Например – мы опасаемся показаться трусами. Поэтому повторю: мы ничего не боимся, и мыши разбегаются от нас в ужасе…
Ну, шутки в сторону. Чего же мы все-таки боимся? На самом деле главных страхов у мужчин не так уж и много. Чуть больше мелких, чахленьких страхиков. С которыми любой уважающий себя мужчина может справиться. Особенно если в этот момент на него смотрит женщина.
Начнем с больших страхов. Итак, мы панически боимся…Тю-ю, скажете вы, тоже мне страх! Попробовали бы они рожать! Да, не пробовали. И слава богу. Иначе мужчин бы уже вообще не осталось…
А вот работа… Как уже говорилось, для мужчины его социальный статус куда более важен, чем для женщины. Поэтому вам наши опасения понять сложно. Впрочем, мы тоже не понимаем, что ужасного вы находите в мышах. Так вот, если в женщине нас больше всего интересуют ее фигурка и семейное положение, то про мужчину мы сразу спросим: «Чем он занимается? Какую должность занимает?» Мужчина так срастается со своим положением и званием, что потерять их – значит для него потерять самого себя. Вот уж где ужас-то! Вчера я был руководителем отдела финансового планирования, а сегодня? Никто? И как же может жить никто? Есть чего бояться. Тем более что сейчас потерять работу легче легкого.
Есть мужчины, у которых этот страх не сильно выражен. Такие мужчины отождествляют себя со своей семьей, с увлечением и так далее. То есть он сперва хороший отец и/или классный преферансист, а уже потом начальник транспортного цеха. Что ж, можно за них порадоваться. Но таких на самом деле меньшинство. Не подавляющее, но меньшинство.Тут и комментировать нечего, все и так понятно и знакомо даже вам, милые женщины. С вами, конечно, подобного не случалось. Но с вашими партнерами… Вы, наверное, помните их глаза. Как у собаки, которой крикнули «апорт», а палку бросить забыли.
Коли такое хоть раз с мужчиной приключилось, он так или иначе будет думать об этом и опасаться рецидива. Причем эти опасения как раз в большинстве случаев все и портят. Но избавиться от них сложнее, чем перестать бояться пауков. Вот и идут многие мужчины на первый акт, как на подвиг. Получится – не получится… Страшно, аж жуть!Вот бред, кажется, нашли чего бояться! Но нет. На самом деле так и есть. Если папа был лысым и толстым, то мужчина будет со страхом рассматривать свою шевелюру и измерять брюшко.
Отцы очень сильно влияют на нас, на нашу жизнь. Мы хорошо их знаем и принимаем все их неудачи и провалы близко к сердцу. Но повторять их, конечно же, не хотим. Зная при этом, какая сильная штука – гены. И теперь представьте себе, что чувствует мужчина, когда вдруг у него проскакивают словечки и выражения его отца, законченного неудачника. С ужасом он понимает, что не так далеко ушел от своего папаши, которого мать называла не иначе как «горе мое».
И вот мы прислушиваемся, приглядываемся к тому, не проявится ли в нас то, за что папу приходится жалеть. Не роды, конечно, но тоже не сахар…Да, здесь вы, дамы, не одиноки. Мы тоже не хотим стареть. Да что там не хотим! Панически боимся. Правда, немного по другой причине. Если вас пугает то, как будут выглядеть ваша грудь и шея, то нам на свою внешность начхать. Нас заботит вещь посерьезнее. А именно: беспомощность, которая приходит со старостью.
Мужчины – существа независимые, сильные, самостоятельные (это мы так думаем). Поэтому зверски пугает перспектива писать под себя, и то, что какой-то санитар по имени Вася будет нас раздевать и мыть. И даже длинноногая блондинка на месте этого Васи нас мало радует – сделать уже все равно ничего не сможешь. И что самое мерзкое в этой истории – никуда от старости не денешься. Конечно, если повезет, то погибнешь в бою на коне с кривой саблей в руке, как и подобает джигиту. Или с теннисной ракеткой на худой конец… Но ведь везет не всем. И большинству придется пережить страшное унижение, когда тебя кормят с ложечки. Бр-р-р-р… Тут уж не до морщин.Наверное, самый страшный мужской страх. Кошмарный кошмар и ужасный ужас. Тещу не посадил, жену не построил, живот не отрастил. А ведь уже и старость не за горами. Времени все меньше. Что скажут внуки на твоей могиле? Что напишут на памятнике? Будет ли плакать прекрасная вдова с персидскими глазами? Вот о чем думает мужчина, сжимаясь в комочек под одеялом во время ночных кошмаров.
И от этих мыслей никуда не деться. Скажите ему: «Чего ты добился в жизни, ничтожество?» – и его можно брать голыми руками. Мужчина согласится быть бедным, согласится не нравиться женщинам, болеть, но только не прожить жизнь зря. Только не уйти бесследно из этого мира… Так и появляются Геростраты. (Кто не помнит: Герострат – это тот самый древний грек, который сжег храм Артемиды в Эфесе, одно чудо света из семи, с единственной целью прославить свое имя. Надо сказать, он в этом преуспел. Поджог состоялся в 356 году до нашей эры, а ведь не забылось его имечко до сих пор.)
Как видите, страхов не так уж и много. Зато какой масштаб! Не какие-нибудь там червяки. Все всерьез. Мужчины вообще любят размах. Во всем. Таким образом, вероятно, что-то компенсируя в самих себе. Но это совсем другая история. Мы же вернемся к страхам. Главные разобрали. Остались мелочишки. То, чего мужчины терпеть не могут, независимо от возраста, религиозных убеждений и цвета кожи.
Итак, чего мужчины не выносят…Мелочь, казалось бы, но неприятно. Нет-нет, искусство нам нравится. В общем-то… Особенно кинематограф. Хороший боевик там или ужастик… Это нам только давай! А вот смотреть, как под невразумительную музыку выкидывают коленца мужчины в трико веселеньких расцветок… Это лучше без нас. К тому же у тех странных парней накрашены глаза, а еще, говорят, они запихивают в бандажи спереди заячьи лапки, чтобы все там казалось поувесистее.
И беда даже не в мальчиках, а в наших спутницах, которые с восторгом (как нам кажется) на них смотрят. Особенно на эти самые гм… заячьи лапки. А если серьезно, то нам просто сложно понять все это. Мужчины не очень хорошо понимают язык танца. Да и вообще язык тела. Нам нужно, чтобы все нормально рассказали и объяснили. А тут приходится морщить лоб, читая программку, чтобы понять, в чем там дело. Скука.Причем речь идет не о каких-то страшных докторах вроде уролога и патологоанатома. От них никуда не денешься, к сожалению. Нет… Даже безобидный терапевт со своим стетоскопом и ватными палочками кажется нам маньяком-садистом. И мы не ждем ничего хорошего от посещения его кабинета.
Во-первых, мы опасаемся процедур, которым можем подвергнуться. Вдруг это будет больно? Конечно, мы можем вытерпеть любую боль. Без стона и крика… Но не спешим это делать. Во-вторых, нам вовсе не хочется услышать собственный приговор. Мужчина будет до последнего убеждать себя, что с ним все в порядке. Боль в сердце – это всего лишь невралгия… Так мы предпочитаем думать. И это вовсе не героизм. Просто вовсе не хочется… Ходить по врачам и подвергаться всяким неприятным процедурам.
С анализом крови дело обстоит несколько иначе. Вроде бы все не так уж и плохо: милая юная лаборантка в белом халатике нежно берет за руку и наклоняется так, что становится видно содержимое ее декольте. Но этот захватывающий в принципе вид почему-то не захватывает. Она тыкает железкой в палец – почти совсем не больно – и начинает высасывать кровь в стеклянную трубочку… Есть в этом что-то эротичное. Но мы не обращаем на это внимания. Нам плохо. Действительно плохо. Потому что не можем переносить вида крови.
Кстати, король триллеров Альфред Хичкок снимал свои фильмы в черно-белом цвете, потому что не переносил вида крови. Это психосоматическая реакция. В головном мозге находится гипоталамус. Он получает от лимбической части мозга информацию о внешних впечатлениях и переводит их в телесные реакции. Гипоталамус умеет регулировать через вегетативную нервную систему такие проявления жизнедеятельности организма, как сердцебиение, артериальное давление, дыхание. Если внешние впечатления становятся слишком острыми, гипоталамус в момент может устроить твоему телу кардинальную встряску. Так вот, вид крови для многих мужчин – очень острое впечатление. На подсознательном уровне они ассоциируют кровь со смертью. Страшное дело!Болеть мужчины не любят. Вернее, боятся. Причем страхи эти иногда удивляют нас самих. Особенно когда публикуются какие-нибудь статистические исследования. Вот где можно поразиться оригинальности мужского мышления. Итак, чем боятся болеть мужчины?
Как ни удивительно, 3 % мужчин считают, что страшнее облысения в жизни ничего нет. Счастливчики! Других проблем у них нет. Также меньшинство, 4,5 %, самой страшной болезнью считает похмелье. (Редко пьют или постоянно находятся в похмельном состоянии.) Почти такое же количество мужчин боится геморроя. Не в переносном, а в прямом, весьма неприглядном виде. Энурез почитают самым страшным заболеванием 5,6 % опрошенных. А вот цифра посерьезнее – 7 % мужчин боятся простатита. И правильно делают, что боятся. Неприятная штука, хотя и не самая страшная в жизни.
Одиночества боятся 7,6 %. Это, конечно, проблема психологическая. Но все равно, одиночество – это диагноз. Дальше идет тройка лидеров. 17,2 % опрошенных самым страшным считают безденежье. Хотя это не болезнь, а состояние души. Если мужчина хочет заработать деньги, он найдет способ сделать это (подозреваю, что птичку в этой графе ставили все-таки женщины).
17,6 % опрошенных самым страшным признали алкоголизм. Тут точно голосовали женщины. Потому что тот, кто не страдает этим недугом, об алкоголизме не задумывается, а у кого это является проблемой, тот вряд ли заходит в Интернет и отвечает на дурацкие (с его точки зрения) вопросы. Ну и безусловным лидером мужских страхов является кошмарная штука – импотенция. Ее боятся более четверти ответивших. Вообще, главные и самые распространенные страхи у мужчин так или иначе связаны с сексуальной сферой. Конечно! Ведь секс для нас – важнейшая составляющая в жизни. Хотя наиболее продвинутые мужчины к импотенции относятся как в анекдоте:
– Ну, что?
– Что, что… Импотенция.
– Ну и как?
– Как гора с плеч.
Но таких – единицы. Большинству импотенция и вообще половые расстройства снятся в кошмарах. Но об этих страхах разговор пойдет ниже.К детям у мужчин отношение вообще особое. Мы их любим, конечно, – очаровательные карапузики… Но с ними связано много такого, что мужчина вынести не в силах. Даже за очень большие деньги. Один из таких смертельных трюков – смена увесистого памперса. Фу, какая гадость!
Не выносим мы вида детских экскрементов по той простой причине, что внутри нас сидит мохнатый предок, который говорит: чужие фекалии – опасная штука, они могут представлять угрозу заражения. И мы охотно следуем предостережению обезьяны, живущей в нас.
Женщины гораздо спокойнее относятся к виду и запаху детских экскрементов, потому что им в этом помогает природа. Все запахи тела своего ребенка женщина воспринимает как собственные, поэтому она и способна перепеленать малыша без рвотных спазмов. Мужчины не вынашивают, не рожают и не кормят. Соответственно, все запахи ребенка для мужчины – суть запахи чужого тела. А значит, жесткое табу. Так что это не мы такие противные, ленивые и брезгливые. Так распорядилась природа. (Кстати, валить все на матушку-природу – любимое занятие мужчин. Они вообще обожают перекладывать ответственность на чужие плечи. Тоже, наверное, природа виновата…)
В общем-то, на этом разбор мужских страхов можно и закончить. По большому счету они никого, кроме самих мужчин, не волнуют. Ну согласитесь, какая вам разница, из-за чего ваш благоверный воет дурным голосом по ночам? Эту главку я вставил в книгу только лишь для того, чтобы показать, что мужчины все-таки тоже человеки. И ничто человеческое им не чуждо. Кстати, мышей многие мужчины тоже боятся. Сам наблюдал, как двое храбрых офицеров флота топили мышку, угодившую в мышеловку. Лица у них были такие, будто в руках у них граната с выдернутой чекой. Но извиним их. Ведь потенциального противника они не боятся ни капельки!
Мужские слабости
Если мужчины чего-то боятся, то они должны что-то и очень любить. Помимо женщин, разумеется. (Ибо главная мужская любовь – все-таки женщины. А если быть уж совсем точным, то секс.) Но об этом будет сказано отдельно. Сейчас я коротко расскажу, что любят мужчины, когда женщин нет поблизости. Ведь надо же чем-то себя занять в такие моменты!
Практически все, что так ценят мужчины, так или иначе связано с нашими мохнатыми предками. Мы ушли от них не так далеко, как кажется. И если на нас надет пиджак от Кардена, а на боку попеременно пищат пейджер и телефон, мы все равно глубоко внутри остаемся теми парнями, которые с гиканьем загоняли мамонтов в ловчие ямы. И ничего с этим не поделаешь. Гены, как я уже говорил, – упрямая штуковина.
Итак, что любят мужчины и почему они это любят? А если еще шире, то почему мужчины ведут себя как плохо воспитанные мальчишки и почему это никогда не удастся исправить вам, дорогие женщины? Вы ведь, наверное, знаете, что, если оставить мужчин одних, они через несколько минут примутся гонять в футбол, пить пиво или просто дурачиться. Единственное, чего не будут делать мужчины, оставшись без присмотра, – это вести себя как нормальные взрослые люди. И недаром женщины считают нас иногда мерзкими тупыми животными. То есть именно так они, конечно, не говорят – «Вы грязные тупые животные». Но если убрать из женских речей все метафоры, намеки и околичности, суть будет именно такой. Что ж, спорить не буду. Доля правды в этом заявлении есть. Мы любим всяческие гнусные (с женской точки зрения) развлечения. И ни за какие коврижки от них отказываться не собираемся.
Что мы любим?..Да. Именно так – оружие. Любое. Огнестрельное, холодное, ядерное – неважно. Даже рогатка вызывает теплые воспоминая о славных денечках. Могу поспорить на что угодно. Дайте мужчине рогатку в руки и отвернитесь на пару минут. Он тут же начнет палить из нее куда ни попадя. И в то же время вручите женщине куклу… Что она с ней будет делать? В лучшем случае скажет «спасибо», рассмотрит ее со всех сторон и аккуратно положит на полку. Во всяком случае, в дочки-матери играть не станет. Интересно, правда?
Будучи мальчиками, мы всегда играли в войну, сыщиков и бандитов, индейцев и ковбоев. Нас никто этому не учил. Сами как-то додумывались. А вот поиграть в сиделок и пенсионеров нам в голову как-то не приходило. Откуда же даже у мальчиков такая любовь к оружию и всему, что с ним связано?
Все просто – от предков. Если взять ленту длиной метров десять и принять ее за всю историю человечества, то лишь несколько сантиметров – история современного человека. Все остальное – суровые времена, когда мужчина с оружием не имел права расставаться. Охота, постоянные войны и дуэли, схватки за самку и прочие прелести. Сейчас всего этого нет (по крайней мере, в тех древних масштабах). Мужчина должен таскать с собой не двуручный меч, а кейс с документами. Но тысячелетия, наполненные поединками, не снять с себя, как старую рубашку. Это уже в крови. И хоть применить оружие удается нечасто, любовь к нему остается. (В том числе и к рогаткам.)Больная тема. Не будем брать крайние случаи алкоголизма. Тут все понятно – нужно человека лечить. А вот если увлечение спиртными напитками не выходит за пределы нормы? Тогда надо смириться. Ни один здоровый физически и психически мужчина не откажется выпить. Спортсмены, водители за рулем и подкаблучники, разумеется, не в счет. Иногда еще бывает аллергия на алкоголь, но это уже трагедия. Об этих мужчинах ни слова.
Мы рассматриваем нормального, полноценного мужика. Так вот, он отнекиваться не будет – выпьет, крякнет и закусит. И все с превеликим удовольствием. Помните булгаковское: «…что-то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих». Очень верно подмечено. Сами мужчины к непьющим ничего, кроме подозрения или сострадания, не испытывают. Не знаю, что по этому поводу думают женщины. Мне кажется, что в глубине души тоже их недолюбливают. Впрочем, возможно, это всего лишь самообман…
Но откуда же такая любовь к спиртным напиткам? Тут несколько моментов. И все очень убедительные (на мужской взгляд). Во-первых, это весело! Даже призрак тяжкого похмелья не может это веселье испортить. Во-вторых, алкоголь – один из немногих способов рисковать, не вставая с кресла. В чем риск? Мужчина подсознательно ощущает, что под воздействием алкоголя подходит близко к некой критической черте. Что за ней? Что-то вовсе непотребное, такое, о чем будет страшно вспоминать. Например, зверское избиение начальника или откровенные признания во всем супруге. Возможность и близость таких инцидентов щекочет нервы.
В-третьих, привлекает возможность испытать чувство единения с другими такими же. И не просто единения, а полного равенства. Ведь все пьют то же, что и ты сам. В-четвертых, это банальное бегство от проблем. То есть то, в чем вы так часто нас упрекаете. Ну да, виноваты. А как можно решить проблему провала сборной по футболу на чемпионате мира? Никак. Только выпить… Но все-таки бегство от проблем на четвертом месте. Самые значимые – две первые причины. Вот с этой точки зрения и следует смотреть на наше увлечение алкоголем.Женщинам, безусловно, больше понравились бы скупые мужские слезы при совместном просмотре какой-нибудь мелодрамы или сериала. Но нас туда калачом не заманишь. Ну да, бездушные кровожадные маньяки. Любим, чтобы главный герой устроил плохим парням кровавую баню, причем все это с гнусными шуточками и зверскими рожами. Даже гонки по телевизору многих мужчин привлекают исключительно из-за аварий, которые там в изобилии происходят. Великолепное зрелище!
И опять-таки не мы в этом виноваты. Хотите – верьте, хотите – нет. Виновата природа. А точнее, естественный отбор. В древние суровые времена мужчина, который не выносил вида растерзанного противника, сам становился растерзанным противником. Нужно было уметь защитить себя, свою женщину в своей пещере… Выбор был прост: либо ты, либо тебя. И по этому суровому закону мужчины жили тысячелетиями. Американский антрополог Джон Хайнерман пишет так: «Враждебная среда навсегда изменила мужскую психику и само строение тела». В те далекие годы только самый сильный, самый кровожадный и агрессивный мог выжить и оставить после себя потомство. А кто родится у такого монстра? Уж всяко не любитель нюхать ромашки на лесной поляне… Так что насилие и тяга к насилию у нас в ДНК. Вот и выходит, что, если бы не наша страсть к кровавым побоищам на экране, не смотрели бы вы, дорогие женщины, сейчас свои мелодрамы.Всяческие малохольные личности не устают кричать, что современный мир из-за конкуренции стал слишком жесток. Конечно, нет возможности валяться на диване и неторопливо размышлять об идеальной форме крыльев бабочки. Такие заявления – плевок в лицо всем нормальным мужчинам. Ведь дух соперничества – одно из важнейших мужских качеств. Здесь все опять от мохнатых предков. Это в крови. Каждый хочет быть лучшим. Неважно, о чем идет речь – о чемпионате мира по боксу или о количестве выпитого пива. Только вперед и вверх, на пьедестал почета. Это не дает нормально спать, есть и пить. Приводит к стрессам и нервным срывам. Но без духа конкуренции мужчина существовать не может.
И главный приз всегда один – женское внимание. Лучшие друзья становятся непримиримыми соперниками, когда на них смотрит женщина. И это вовсе не любовь к ней делает их такими. Им, может быть, на нее вообще наплевать. И даром она не нужна каждому из них. Но гены заставляют вступать из-за нее в схватку. По принципу: если могут дать, сделай так, чтобы дали тебе. (Грубо, конечно, но так есть.) Так что трогательное отношение женщин к рыцарским поединкам зачастую вызвано лишь их наивным представлением о мужчинах. Типа: раз они из-за меня дерутся, значит, оба любят. Как бы не так! Для нас главное – победить. А потом уже будем решать, влюбляться в выигранный приз или поискать лучший вариант. Свинство, не спорю. Но виновата в этом природа. Раньше было не до выбирания самки. Нужно было оплодотворять ту, которая подвернулась. А если кто-то этому процессу мешает – убрать его. И до сих пор мы сначала бросаемся в бой, а потом уж решаем, нужно ли нам это…Нет, любить инструменты – это еще не значит уметь ими пользоваться и применять свои навыки на практике. Не нужно путать понятия «любить инструменты» и «любить работать». Это абсолютно разные вещи. Мы любим блестящие наборы гаечных ключей, навороченные электродрели, штангенциркули и всякие там рубанки с фуганками. А уж про топоры или молотки и говорить не приходится.
Нам нравится приобретать все это, раскладывать по полочкам, изредка наводить порядок в своей мини-мастерской… Пусть даже мы туда заглядываем исключительно ради того, чтобы вытереть пыль с самой большой и любимой отвертки. И если вы хотите увидеть, каков ваш мужчина в ярости, «потеряйте» его любимый разводной ключ – гордость его коллекции.
Откуда такая патологическая страсть к этим железкам? Ну конечно же, мы заботимся о том, чтобы в доме все всегда работало, было уютно и красиво и т. д. и т. п… А если честно, то, как утверждают психологи, такое отношение уходит корнями в глубину веков, когда обезьяна впервые взяла в руки палку. Долгое время различные приспособления служили мужчине заменителями и усилителями его рук. Как-никак, а бананы в большинстве случаев сбивать приходилось именно нам. Женщины в это время были заняты выкармливанием потомства… Поэтому инструменты мы любим прямо-таки маниакально…Нет, мы не Плюшкины. Но выбросить старую залатанную рубашку или джинсы, больше похожие на рыболовную сеть, просто рука не поднимается. Мало того, мы это еще и носить будем с удовольствием. Женщинам, которым неловко два раза появиться в одном и том же месте в одном и том же платье, нас не понять.
Все это у нас не от неряшливости. И не от скупости, как я уже сказал. Здесь… Можно назвать это суеверием. Причем суеверием на сексуальной почве. Ага… (У нас всегда так – если не предки, то секс… если не секс, то предки.)
Так вот, о старой рубашке. Тут известная, в общем-то, вещь: если в этой рубашке повезло, значит, нужно надевать ее во всех ответственных случаях. И тогда тебе снова повезет. Простая логика. И абсолютно неоспоримая. Спросите любого студента… При чем тут секс? Секс – это как раз особенный случай для мужчины. Если это первый секс именно с этой женщиной. Чувство ответственности и все такое… Так вот, если эти джинсы стали свидетелями небывалого сексуального успеха с потрясающей блондинкой – мы проникаемся к ним любовью. Подсознательно, разумеется. Они становятся нашим талисманом, дарующим удачу. Такая одежда придает нам сил и уверенности. Необязательно ходить в ней все время (хотя желательно), но и выбросить рука не поднимается. Все равно что выбросить на помойку свою удачу…
Да и потом, удобно в старой одежде. Мужчины ведь об удобстве думают больше, чем о красоте. Вот и ходят в штанах с оттянутыми коленками и блестящих в некоторых местах костюмах. Не все, конечно, но многие.Правильнее было бы сказать – новых женщин. Здесь я лишь коротко назову причину нашей гм… любвеобильности. Это длинная и сложная тема, которой стоит посвятить отдельную главу. Что я и сделаю чуть позже. А сейчас коротко о важном.
Да, нам быстрее надоедает все старое (об одежде особый разговор. Кроме того, ведь не будете вы сравнивать себя с рубашкой!). А коли все старое быстро надоедает, то совершенно естественным образом нас начинает тянуть к новому. Новенькому. Свеженькому…
И снова во всем виновата природа. В доисторические времена самец должен был оплодотворить как можно большее число самок, чтобы продолжить род. Тот, кто тормозил в пещере, имел очень мало шансов на бессмертие в лице потомков. Поэтому тяга спариваться с каждой встреченной привлекательной самочкой – не что иное, как стремление выжить в жестоком мире. Так было. Сейчас, конечно, как-то не принято бросаться со страстью на незнакомок, как бы очаровательны они ни были. Культура, мораль и прочее, придуманное человеком, чтобы жить было безопаснее. Но стремление-то осталось! И никуда от него не денешься. Мы просто стремимся следовать программе, заложенной природой. Инстинкт размножения требует разнообразия и доступности. И можно только порадоваться тому, что есть такие вещи, как порядочность, лень и порнофильмы.
Справедливости ради нужно отметить, что и женщины не слишком рвутся к моногамии. Просто им требуется больше времени, чтобы начать посматривать на других мужчин. Опять же все обусловлено исторически: раньше у женщин уходила уйма времени на вынашивание и выкармливание детеныша. Поэтому не было возможности часто менять партнеров. Собственно, и сейчас мужчины иногда прибегают к этому проверенному средству борьбы с изменами – загружают жену домашней работой и прочими прелестями. Иногда помогает…Желательно большими кусками… И так, чтобы оно шкворчало на сковороде. Вегетарианцы отдыхают. И кстати, ничего плохого в мясоедении нет. Любой мужчина (нормальный) вам это подтвердит. Это вовсе не имеет никакого отношения к убийству. (Если, конечно, бифштекс не пережарить.) Нет, оставим свежие листья салата и вареную морковку женщинам или мужчинам со странностями.
Откуда такая любовь к слегка поджаренной плоти животных? Ученые и на это нашли ответ, как всегда – неожиданный. Дело в том, что поедание мяса запускает в мозге биохимическую реакцию, которая усиливает агрессивность. Для мозга это куда более сильное и острое ощущение, чем поедание брюквы. А агрессивность для мужчины долгое время была синонимом слова «жизнь». Можно и проще все это сказать – организм требует.Ну, не то чтобы ругаться, а… резко выражаться, когда, например, попадаем молотком себе по пальцам или наступаем в темноте на славную киску, которая из-за испуга (хотя скорее всего, в силу мерзкого, как у всех кошачьих, характера) с садистским удовольствием располосовывает нам ногу. Нет, конечно, человек, действительно интеллигентный, наступив на кошку, назовет ее кошкой, и никак иначе. Но большинство мужчин отреагирует более бурно.
И что самое интересное, с этим ничего не поделать. Нехорошие слова вылетают сами собой. И неважно, один он, в компании мужчин или в обществе воспитанниц института благородных девиц. В острый момент он выдаст все свои познания в области ненормативной лексики, а уже потом, когда кризис минует, будет извиняться. И все это вовсе не от недостатка воспитания, как думают многие женщины.Ругательства для мужчины – все равно что слезы для женщин. Они имеют исключительно эмоциональную природу. Крепкие словечки рождаются в ином участке мозга, нежели все остальные слова. Когда мы ругаемся, интеллект молчит. Зато на волю вырываются эмоции. Да так, что уши у присутствующих сворачиваются в трубочку. Но не можем же мы каждый раз плакать, когда какой-нибудь особо одаренный… водитель подрезает нас на своем… не очень хорошем автомобиле.
Интересное наблюдение: женщины любят кошек, которые только и делают, что едят, пьют, шляются где-нибудь по ночам, потом приходят как ни в чем не бывало, забираются на коленки к хозяйке, мурлычут, выклянчивая еду и, плотненько позавтракав, удовлетворенные ложатся спать в самых неподходящих для этого местах. В свободное от всего этого время они изредка позволяют (позволяют!) почесать себя за ушком и погладить по головке. Так вот, женщины этих животных любят. Они говорят, что им нравятся эти кошачья независимость и чувство собственного достоинства. В то же время попробуй все это проделать хоть раз мужчина… Во всяком случае, за ушком его точно не почешут. А ведь мы с удовольствием демонстрировали бы свою независимость и чувство собственного достоинства… И получилось бы не хуже, чем у котов, смею вас уверить!
Ну ладно, вернемся с небес на землю. Почему же мы все-таки больше любим собак, хотя кошечки и коты – такие хорошенькие лапочки? Как известно, предками древних собак были волки. И человек приручил их, чтобы пользу приносили: охраняли жилье, ходили на охоту, развлекали, подавая по первому требованию лапу и так далее. А кроме того, они не требовали новую шкуру и ремонт в пещере. Им было хорошо с человеком и так. Ну а человеку – с ними. Кошки же никакого участия в общественно полезной деятельности не принимали. Наплевать им было на человека с его нуждами и трудностями. Они уже тогда гуляли сами по себе и заходили в пещеру к усталому охотнику только для того, чтобы стянуть плохо лежащий кусок мамонтятины. С тех пор они ни капельки не изменились. Пользы от них по-прежнему никакой. Зато приходится то и дело выслушивать, что Барсик заболел и поэтому поход в кино, а уж тем более восхитительный секс после него отменяются.
И за что их после этого любить?
Вот коротенький списочек того, что любят мужчины. Практически все, без исключения. Я не стал говорить здесь о валянии на диване с газетой, чемпионатах по футболу и стриптиз-барах, потому что это и так известно всем. А кроме того, эти наши пристрастия объяснить с рациональной точки зрения невозможно. Они просто есть, и все.
Кстати, у всех перечисленных выше пристрастий есть один существенный недостаток – они неискоренимы. Мужчина не откажется от них. Это выше его сил. Это в крови. Это как приливы и отливы, как затмения солнца и смена дня и ночи. Они были, есть и будут независимо от ваших желаний. Так что бороться с ними абсолютно бесполезно!
Конечно, обожают мужчины и кучу других непотребных вещей: с хрустом давить насекомых, слушать музыку на полную катушку, с бешеной скоростью носиться на спортивных машинах, смотреть на дерущихся женщин и все остальное в том же духе. Но эти увлечения в общем-то безобидны и проявляются не так сильно и часто.
Может, вам показалось, что слишком много мужчины сваливают на природу, гены и прочее? Может быть, и так. Надо же как-то объяснять наши нездоровые наклонности. Но ведь и женщины добрую половину своих отрицательных (на мужской взгляд) качеств оправдывают штучками вроде материнского инстинкта. Например, когда приносят домой тощего блохастого котенка, который тут же начинает пачкать пол и воровать сосиски. И мы вежливо молчим… Потому как понимаем – против природы не попрешь.
Но все же главная слабость мужчин всех времен и народов – это великолепные, нежные, загадочные, непостижимые, добрые и всегда красивые женщины. Об этой слабости и будет следующая глава. Не проходите мимо…Глава 2 Женщина глазами мужчины
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Василий Ключевский
О женщинах мужчины могут говорить часами. Очень оживленно и заинтересованно. Это любимая тема мужских разговоров (после обсуждения политики, событий в мире спорта, проблем на работе, различных технических приспособлений и такой хитрой темы, как «за жизнь»). Почему женщины не на первом месте? Да потому что сложно говорить о том, чего не понимаешь. Представьте себе: пять мужчин за столиком, и ни один не может сказать ничего вразумительного по этому поводу, кроме как: «А шут их знает!»
Но все же иногда, в кругу самых верных друзей, после определенного количества пива или хорошего коньяка… Нет-нет да и зайдет разговор о вас, милые. Кстати, что интересно, откровеннее всего мужчины рассуждают о женщинах не в чисто мужской компании, а когда за столом присутствуют сами женщины. Так что, если вам кажется, что самые страшные тайны мы приберегаем для друзей-приятелей, вы ошибаетесь. Все самое сокровенное вы уже от нас слышали. С мужчинами мы говорим о всяких мелочах. (Но это так, маленький забавный фактик.)
Женщины для мужчин – существа в высшей степени желанные и непостижимые. Такое вот оригинальное утверждение. То есть мы и рады бы жить с вами душа в душу, но понять вас – это утопия. И не верьте тому мужчине, который утверждает, что видит женщин насквозь. Это он вас берет на пушку. Или девственник… Неизвестно, что хуже.
Нет, мы, конечно, пытаемся вас понять. Временами очень активно. Но, к сожалению, безрезультатно. И продолжаем жить в мире собственных иллюзий. Вот, например, коротенький списочек мужских заблуждений относительно женщин. Что самое интересное – большинство мужчин в них свято верят.
Мужские заблуждения относительно женщин
3. Это заблуждение связано с предыдущим.
4. А вот это очень важно!
На мужской наивности можно играть бесконечно долго и с потрясающими результатами. И скажу больше – играть нужно. Искренность и порядочность оценит далеко не каждый мужчина. То есть оценят, может быть, и все. Но вы станете для них со временем хорошим добрым приятелем, которому можно поплакаться в жилетку, если вдруг прижмет, или взять в долг до получки. Но не больше. А вот за хорошую игру мы будем благодарны по гроб жизни. И запросто можем даже не догадаться, что с нами всего лишь играли.
Только поймите правильно, под игрой я подразумеваю не те штучки, которые рекомендуют женские журналы и книжки про то, «как стать стервой». Демонстрировать холодность, искусственно вызывать нашу ревность, отталкивать, а потом снова привлекать, красить глазки и носить чулки – все это годится для привлечения подростков. Рекомендации эти дают, как правило, женщины – и попадают пальцем в небо. «Но как же! – скажете вы. – Ведь это действительно действует». Иногда – да. Но только потому, что другие варианты нам предлагают редко. Приходится брать то, что дают. Вот вам и кажется, что мы без ума от всех этих «хитростей».
Обратное доказательство – стервы, как правило, в конце концов остаются в одиночестве. Потому что кому понравится все время объезжать дикого мустанга? Это может быть забавно, когда хочется подбросить в кровь адреналина. Но прожить жизнь мы предпочитаем с тихой, спокойной лошадкой, которая взбрыкивает, только если совсем уж сильно натянуть удила. Нет, есть, конечно, любители острых ощущений. Но на самом деле их не так много.
И потом, мужчина, хоть капельку соображающий, что к чему, за версту видит женщину, которая начиталась модных журналов и книг. И все эти маневры вроде закатывания глазок при виде полудохлого муравья и случайные намеки на очередь неистовых поклонников ничего, кроме добродушного веселья и легкого раздражения, не вызывают. Даже как-то досадно становится – ведь вроде взрослые уже люди! А «завлекалочки» на уровне старших классов…
Вообще, отношение мужчин к стервам – тема особая. Раскрыть ее в этой книге полностью не получится – не позволяет объем. Но твердо можно сказать одно – подавляющее большинство мужчин стерв на дух не переносят. И совершенно не понимают, отчего женщины так ими восхищаются. Мужчины по своей природе более прямолинейны и открыты. Поэтому любые стервозные штучки убежденно считают «неспортивным» поведением. Это как удар ниже пояса. Даже хуже… Нормальный, уважающий себя мужчина с такой дамой никаких отношений иметь не захочет. Единственная добыча стерв – слабовольные и слабонервные неудачники-подкаблучники. Прямо скажем, вариант не ахти.
Поэтесса Диана Балыко написала так:
Говорят, мужчины любят стерв.
Черта с два! Я истинная стерва!
Каждое свидание, как нерв.
Каждый мой возлюбленный, как первый.
Извожу,
ласкаю,
низвожу,
возвышаю,
головы кружу…
Только под венец идут с другими.
Я вас просто взглядом провожу…
Печальная история. Но, как мужчина, хочу сказать: и поделом! Нечего тут, понимаешь, изводить и низводить. Мужчины не слишком любят, когда взаимоотношения с легкой руки женщины превращаются в американские горки. А вы как думали?
Вот представьте себе: вы мужчина и целый день провели на работе, зарабатывая в поте лица деньги и язву желудка. В конце рабочего дня незапланированное совещание, потому что шеф – самодур и холостяк, которому делать больше абсолютно нечего. На совещании вам мягко намекают (так что стекла дрожат), что в последнее время со своими обязанностями вы справляетесь не шибко хорошо. Наконец, вы с дергающимся веком и трясущимися руками садитесь в машину.
Она тоже сегодня решила покапризничать. С томной задумчивостью настоящей женщины она прислушивается к тому, как вы раз за разом поворачиваете ключ зажигания, и размышляет, уступить или все-таки показать, кто здесь главный. Свершилось – вы поехали. И угодили в пробку, кажется, до самого Марса. Но вы торопитесь. Сегодня у вас свидание, которого вы ждали неделю и которое было единственным светлым лучиком в этом… сером неуютном мире. Вы рычите, рискуете, проявляете чудеса ловкости, но опаздываете ровно на десять минут.
Ее нет. То ли ушла, то ли опаздывает. Вы ждете час. Надеетесь. Злитесь. Голодаете. Позвонить вы не можете, потому что номер своего мобильника она, разумеется, не дала – вы не должны знать о ней слишком много. И вот вы отчаиваетесь и уезжаете. Дома вы уже поздно вечером. Есть нечего, пить нечего… Вы набираете ее номер и слышите недовольный голос. Она, оказывается, не выносит, когда приходит первой на свидание! Сегодня она пришла вовремя, увидела, что вас нет, развернулась и ушла. И вообще, в следующий раз, если он будет, потрудитесь не опаздывать. И пошли гудки. Испытаете вы после этого неудержимое влечение к этой недоступной, независимой, загадочной и неуловимой женщине? Черта с два! В припадке ярости растерзаете телефон, напьетесь и дадите страшную клятву никогда и ни за что не западать на таких вот… стерв! И правильно сделаете. Нервы – они дороже, чем все женское кокетство в мире.
Короче говоря, нужно четко различать, где игра, а где кривляние. Игру мужчина не заметит, а вот кривляние – оно видно сразу. И безумно раздражает…
А вообще, довольно обидно, что женщины воображают и описывают нас такими чудовищными бездушными монстрами. Да к тому же еще неимоверно глупыми и закомплексованными. Ну, может быть, и не все женщины, а только ярые феминистки… Но что-то слишком много их стало в последнее время. И, судя по всему, им удалось захватить почту, телеграф и вокзалы. Потому что столько бреда сейчас в различных средствах массовой информации, начиная с пресловутых дамских журналов и заканчивая женскими сайтами в Интернете, что диву даешься. Справиться (заметьте: справиться, как будто речь идет о диком злобном хищнике) с нами можно, оказывается, только проявив железную волю и недюжинную изворотливость. Вот те раз. «А так хотелось солнца»…
Ну да ладно, бог с ними, со стервами. Очень радует, что пока не все женщины попали под дурное влияние дамочек с неустойчивой психикой. Значит, у нас, мужчин, есть надежда встретить-таки ту, ради которой захочется свернуть горы.
Ну а теперь можно перейти к такому животрепещущему вопросу, как: «Что же этим мужикам от нас надо?» То есть в переводе на наш, мужской, язык – что мужчины любят в женщинах, а что нет.
Что мы в вас, милых, любим – перечислять можно до бесконечности. Мы любим в вас все, за исключением пары-тройки досадных мелочей.
Но давайте по порядку. Как ни странно, в мужских разговорах о женщинах чаще всего можно услышать туманные рассуждения об уме, красоте (читай – внешнем виде) и некоторых духовных качествах женщин. Вот теперь наше мужское мнение обо всем этом. Не падайте в обморок…
Красота (Она же – внешний вид и все такое)
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
Генри Хаскинс
Сомерсет Моэм сказал: «У женщины всего три обязанности: первая – быть красивой. Вторая – хорошо одеваться. Третья – никогда не перечить». Насчет третьего пункта еще можно спорить, но первые два – самая натуральная истина.
Нам подавай красоту. И не ту, таинственную, внутреннюю, о которой болтают поэты. А самую что ни на есть обычную, внешнюю. Ясное дело, что здесь все – вопрос вкуса. Кому-то нравятся худенькие блондинки, кому-то худенькие брюнетки. Кому-то все это нравится в несколько располневшем виде. Некоторым – вообще все равно, лишь бы человек был хороший. (Но это мужчины отчаявшиеся.)
Для большинства представителей славного мужского пола внешность женщины – самое главное. Ум, доброта и умение готовить – тоже, конечно, важны. Но если все это скрывается за неважнецким фасадом, скорее всего, вы будете наслаждаться своими потрясающими качествами в одиночестве. Да, это не очень красиво и умно с нашей стороны. Но ведь у вас тоже есть свои слабости, правда? Например, материальное благосостояние потенциального кавалера. Мы считаем это вполне справедливым. Вот и вы не обижайтесь. Такова суровая правда жизни…
Итак, самое важное для нас – внешность. Если она нас не устраивает, знакомство, скорее всего, попросту не состоится, и мы никогда не узнаем, какой хороший это человек. При этом для мужчины вовсе не важно, что им самим пугают детей. Он не думает о своем свисающем с ремня животе, не переживает из-за блестящей лысины и уверен, что брюки гладить не нужно – их и так погладили в магазине три года назад. Обо всем этом мужчина как-то забывает. Еще бы! Это же такие мелочи. А так он неотразим… И имеет полное моральное право критиковать у женщины не очень упругую грудь и недостаточно длинные ноги. А уж если эти ноги еще с волосками… Тут эстетическому чувству мужчины наносится прямое оскорбление.
Мне недавно попалась на глаза любопытная книжка, которая, наверное, знакома многим женщинам. Автор тоже женщина – Барбара де Анджелис. И книжка называется «Секреты о мужчинах, которые должна знать каждая женщина». Интересное, кстати, название… Что же это за секреты, о которых
• небритые подмышки и ноги;
• запах изо рта;
• «усы»;
• немодная одежда;
• нездоровое питание;
• неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые и так далее);
• изношенные вещи или бесформенные халаты дома;
• неприятный вагинальный запах;
Поделиться книгой: