Взрослые проблемы взрослых людей

Валентина Целуйко

Взрослые проблемы взрослых людей

Если сердце ошибется,

Пусть его любовь накажет,

Но не верю я, чтоб сердце

Ошибалось хоть на миг…

В. Федоров

Предисловие

Старая мудрость гласит, что человек живет в минуты счастья. В жизни каждого человека всегда найдется несколько «светлых минут», когда он действительно чувствовал себя счастливым, забыв о невзгодах и бытовых проблемах, душевных потрясениях и повседневной суете. С годами, когда подобные радостные ощущения посещают его все реже и реже, воспоминания «о бывшем счастье» являются тем спасительным якорем, который помогает человеку жить и верить в то, что все еще может повториться.

Среди непреходящих человеческих ценностей, которые делают человека счастливым и помогают в полной мере осознать это, центральное место занимают настоящая любовь и крепкая семья. Переживание большого чувства и соединение любящих и создает самостоятельное маленькое государство – молодую семью. Это не просто союз мужчины и женщины, а сложное социальное образование, призванное решать важнейшие задачи, налагаемые на него обществом: рождение и воспитание детей, бытовое самообслуживание, финансово-материальная поддержка нетрудоспособных членов семейной группы, включая несовершеннолетних или больных детей и престарелых родителей, и многое другое. Справиться с решением этих и ряда других не менее важных задач могут только люди, сильные духом, способные на добрые чувства и на добрые поступки, умеющие прислушиваться к своему сердцу и сердцу человека, который находится рядом. Только созвучие сердец и взаимность чувств позволяет людям понимать и искренне принимать друг друга, делает их добрее, лучше, ответственнее по отношению к себе и тем, кто доверил им свою жизнь и судьбу. Дефицит добрых чувств и отсутствие взаимопонимания нередко приводят к разрыву отношений тех, кто когда-то считал себя влюбленной парой.

Как известно, первые пять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейное счастье особенно хрупко. Многие ошибки, которые совершаются молодыми людьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессе совместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основных проблем семейной жизни. Отсюда – психологическая неподготовленность к их обсуждению и конструктивному разрешению.

Как приспособиться молодым супругам к условиям совместной жизни, организации семейного быта и семейной экономики, распределения семейных ролей? Как решить проблему взаимоотношений молодоженов с семьями родителей? Как освоить роли отца и матери? Эти и другие вопросы требуют не только конкретного ответа, но и действенного отношения молодых супругов, чтобы, с одной стороны, сохранить свой союз, а с другой – не «растворить» в нем свою индивидуальность, не потерять себя и не разочароваться не только в своем избраннике, но и в семейной жизни вообще. Пожалуй, это одна из труднейших задач, которая требует умелого разрешения на начальном этапе совместной жизни и остается актуальной во все последующие годы.

Вместе с тем существуют объективные психологические проблемы семьи, которые не зависят от индивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказывают существенное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалось бы избежать многих «сюрпризов» в начальный период становления семьи, если бы они знали об этих проблемах и были психологически готовы их принять, чтобы избежать нежелательного разрушения в семейных отношениях.

Молодая семья – это особое состояние двух душ, когда верится, что завтра будет лучше, чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а любовь и счастье – навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни. Пусть им удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье. Возможно, книга хотя бы частично поможет читателю найти ответы на трудные психологические вопросы о том, как сделать семью устойчивой, а себя и своего избранника счастливыми.

Прислушайтесь к мнению А. Моруа: «Удачный брак – это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья – это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.

Любовью дорожить умейте

Любовь – это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если его держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.

Восточная мудрость

Любовь как чувство

Каждый человек сознательно или неосознанно стремится к счастью. Свое представление о счастливой жизни чаще всего он связывает с «большой, настоящей, неповторимой, вечной» любовью, да же не подозревая о том, что любовь не может гарантировать счастья и именно страстная любовь может доставить множество страданий и несчастий. Трагичность любви находит свое наиболее полное проявление в ее конечности: или умирает любовь, или умирает любящий. Но, даже зная это, человек все равно стремится пережить это удивительное и вместе с тем загадочное чувство. Нет, пожалуй, в жизни человека явления более интимного, значимого и в то же время более загадочного, противоречивого, чем любовь. Любовь не считается ни с какими преградами: ни с моральными предостережениями, ни с юридическими запретами, ни с социальными традициями. Она оказывается в духовном возвышении человека силой более могучей, чем все привычные социально-нравственные воздействия. Сама разрушительная сила любви приобретает созидательный характер: именно несчастная любовь побуждает человека выплескивать боль своей души в гениальных творениях, которыми в последующем восхищается не одно поколение людей. Любовь связана с существенным изменением всего ценностного сознания человека, является зеркалом, отражающим реалии человеческого бытия. Чтобы понять любовь, необходимо смотреть на нее изнутри, глазами любящего человека. Этот взгляд всегда субъективен, связан с индивидуальными особенностями конкретной человеческой личности. Об этом тонко и точно сказал в свое время А.П. Чехов: «До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда "тайна сия велика есть"…». [1]

По-разному называют любовь поэты, композиторы, художники и музыканты, пытаясь своим творчеством выразить всю глубину и неповторимость переживания этого чувства. Какое же научное определение этого понятия? Как утверждается в одном из психологических словарей, «любовь – интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости». При этом подчеркивается, что чувство любви имеет глубоко интимный характер и сопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциями привязанности, нежности, восторга, ревности и т. п., переживаемыми в зависимости от индивидуально-психологических особенностей личности. Эмоциональная привязанность к любимому человеку сопровождает чувство любви всегда, хотя степень этой привязанности может быть разной. Психологи выделяют и описывают три основных типа эмоциональной связи с другим человеком. Спокойная привязанность подразумевает рост уверенности в себе, чувства собственного достоинства и удовлетворения от любовных отношений с партнером. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное и обостренное отношение к себе и партнеру. В таких случаях часто речь идет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера. Подобные люди полностью зависят от психологической поддержки партнера. Партнеры, для которых характерно избегание, стараются избавить себя от слишком сильной эмоциональной привязанности, так как считают, что она делает человека уязвимым для обид и страданий. Есть две разновидности этого типа эмоциональной связи. Некоторые люди предпочитают отстраненное избегание. В данном случае восприятие себя является более позитивным, чем восприятие партнера, которого индивид склонен игнорировать или недооценивать. При тенденции к боязливому избеганию восприятие себя и восприятие партнера в равной степени негативны. Человек опасается доверительных отношений, подозревает, что партнер заботится о его чувствах гораздо меньше, чем он заботится о чувствах партнера. Страх и собственнические чувства могут быть составными элементами любовных отношений. Каждый из нас желает, чтобы любимый человек отвечал ему взаимностью и любил только его. Мы боимся получить отказ от любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь по чьей-то вине.

Любовь охватывает широкий круг эмоциональных явлений, различающихся глубиной, силой, предметной направленностью и другими особенностями. Она может проявляться как в слабо выраженных одобрительных отношениях, так и целиком захватывающих человека переживаниях, достигающих силы всеохватывающей страсти. Для любящего человека любимый не существует вне интимных отношений. Сочетание сексуальной потребности индивида, благодаря которой обеспечивается продолжение рода, и любви как высшего чувства, не позволяет отделить одно от другого. Известный болгарский исследователь К. Василев по этому поводу замечает, что «любовь – это не только инстинкт продолжения рода, половое влечение, но и система, объединяющая различные компоненты, форма социального общения мужчины и женщины, целостное биологическое, психическое, эстетическое и моральное переживание».

«Счастье – это когда тебя понимают», – так сказала юная героиня кинофильма «Доживем до понедельника». Хотелось бы к этой глубокой мысли добавить: когда тебя понимают и любят.

Говорить и писать о любви чрезвычайно трудно. Любой человек с детства наслышан об этом удивительном и загадочном чувстве, тайну которого пыталось разгадать не одно поколение мудрецов. У каждого имеется свое представление о любви и необычная по силе и устойчивости чуткость к этому слову, произнесенному нами и сказанному кем-то в наш адрес или в адрес другого человека. Но это наши переживания и отношения, которые всегда индивидуальны и неповторимы, вернее, невоспроизводимы в той же тональности, глубине и оттенках любовных чувств, которые переживает другой человек. Не случайно философы и педагоги, писатели и художники всех времен и народов оставили огромное количество высказываний о любви, ее вдохновляющей и возвышающей силе. Еще больше создано произведений художественной литературы и музыки, живописи и кинематографа, в сюжетах которых раскрываются тончайшие движения столь загадочного чувства любви мужчины и женщины. Образное мышление писателей и художников пытается охватить и показать сложность и многогранность этого удивительного психического явления: его зарождение (пробуждение), развитие, расцвет и угасание, будь то любовь-чувство, любовь-переживание или любовь-отношение.

Любовь не только сложное и многогранное чувство, но и до сих пор мало изученный феномен в области психологии чувств, который В.А. Сухомлинский назвал «труднейшей страницей человеческой мудрости». Видимо, по этой причине любовь является самой распространенной темой в художественном творчестве и самой «узкой» – в области научных исследований.

Вначале каждый человек в семье от родителей получает возможность понять, познать и проявить любовь. Взрослея, сам начинает испытывать теплые чувства к своим родным, пытается выразить их, создавая для матери или отца стихотворение, рисунок или любую другую поделку. Много лет проходит с этого первого шага к родным до зрелой любви, к другому человеку, не являющемуся родственником, создается собственная семья, в которой рождаются дети. Этим детям, но уже в роли отца(или матери), взрослый человек дарит свою любовь. Таким образом все повторяется: сначала я получаю любовь от близких, затем учусь любить других, потом начинаю понимать, какое это счастье любить и быть любимым, стараюсь разделить его с теми, кто мне близок и дорог. Чувство любви начинается и получает свое наиболее полное развитие именно в семье. От любви, которую впервые ребенок испытывал в родительской семье, к любви половой, а от нее – к супружеской, а затем опять к родительской, но уже в форме отношения к собственным детям, – таков путь человеческого чувства. Отсюда можно вывести следующую логическую цепочку: «любимый и любящий ребенок – любимый и любящий партнер – любимый и любящий супруг – любимый и любящий родитель». Как видно из этой цепочки, больше всего любви человек испытывает в семье. При этом он не только получает ее, но и дарит сам.

Не случайно понятия «любовь и семья» являются мерилом человеческого счастья. Только любимый и любящий человек, познавший глубину этого великого чувства, может считать себя по-настоящему счастливым. Такое счастье может подарить ему только семья, потому что каждый из нас начинает свое земное существование и уходит из жизни именно из семьи. В зависимости от того, как складываются его отношения с близкими людьми, человек либо чувствует себя счастливым, либо глубоко несчастным существом. Не случайно JI.H. Толстой замечал по этому поводу, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.

Чтобы испытать настоящую любовь и быть счастливым в семейной жизни одного желания мало, необходимо приложить немало душевных сил и труда, чтобы истинное, а не иллюзорное счастье поселилось в вашем доме. Дефицит добрых чувств часто является причиной душевных травм, ненужных, бессмысленных ссор, взаимных упреков и распада многих семей. Каждому из нас так важно знать о том, что происходит с нашими чувствами с момента зарождения взаимной симпатии до появления устойчивой привязанности и невозможности жить друг без друга, или же, наоборот, до устойчивого охлаждения и безразличия друг к другу. Знать это необходимо для того, чтобы научиться дорожить любовью в семейной жизни.

Вступая в брак, человек должен помнить о том, что какими бы глубокими ни были его чувства к своему избраннику, они не могут оставаться неизменными на протяжении всей жизни. Его отношения к близкому человеку во многом будут зависеть от разных жизненных обстоятельств и социального окружения, под влиянием которых изменяется и он сам, и его избранник. Поэтому так важно своевременно заметить эти изменения и в соответствии с ними перестроить свое отношение к другому, чтобы душевно не ранить его и не отягощать свою жизнь новыми проблемами.

В развитии супружеских отношений ученые выделяют пять стадий. Для первой из них характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другой супруг безраздельно занимает если не все, то, по крайней мере, большую часть нашего внимания, а его образ, само воспоминание о нем вызывают гамму положительных эмоций. Вторая стадия характеризуется некоторым охлаждением, образ другого все реже всплывает в сознании в его отсутствие и не всегда вызывает положительные эмоции, хотя появление его обычно поднимает настроение. Одного представления уже недостаточно, необходимо, чтобы любимый человек был рядом, вместе с тобой. На третьей стадии происходит дальнейшее охлаждение отношений. Настроение не поднимается с приходом супруга. Для его поднятия необходимо какое-то внимание со стороны другого. В супружеской жизни наступает спокойное привыкание, сущность которого определил К. Маркс: «Постоянное общение порождает видимость однообразия». Уничтожить эту видимость не просто одними подарками и ласками – к ним тоже привыкают. В этой ситуации правильнее всего было бы снизить интенсивность общения и попытаться изменить стиль и характер отношений. Следует быть осторожным, ненавязчивым, снисходительным и разумно требовательным, желательно, чтобы супруги немного изменились сами, раскрылись какими-то новыми гранями своей личности: что-то изменили в своем внешнем облике и манере поведения в соответствии с ожиданиями своего брачного партнера. Нужно сделать все возможное, чтобы не довести свои взаимоотношения до четвертой стадии, когда даже одно присутствие другого человека вызывает неосознанное раздражение. Возникает и формируется отрицательная установка, появляются придирки и критические замечания, любой поступок рассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведении ищется (и находится!) злой умысел. Случись такое – и неизбежно наступит пятая стадия, сущность которой проявляется в хорошо известных драматических фразах: «Где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж!» или «Открыл все-таки истинное лицо!» Открытое проявление не просто безразличия, а уже ненависти друг к другу неизбежно приводит не только к гибели любви, ни и семьи в целом. Отрицательная установка полностью овладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но теперь он состоит из всего отрицательного. В этих случаях супругам необходима, во-первых, разлука. Это не разъезд и не развод, а интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения в большинстве случаев опять восстанавливаются, пройдя в обратном порядке те же стадии. Во-вторых, сдержанность, чтобы не совершить непоправимое. Даже если отношения не разорваны насовсем, пятая стадия может их основательно ослабить, а знакомый многим диалог «а ты такой – а ты еще хуже», когда супруги умудряются как можно больнее словесно «ударить» друг друга, может надолго отравить семейные отношения. Уже через несколько дней они умудряются забыть все то, что сказали другому сами, но будут помнить, что им сказал другой, искренне считая «противную сторону» истинной виновницей семейного конфликта.

Супругам, чтобы не разрушить свои отношения, следует иметь в виду, что описанные выше колебания в чувствах и симпатиях, известные как «биоритмы любви», обусловлены определенной, не зависящей от нас и нашего желания биологической природой. Нужно учитывать, что у женщин их восприятие часто зависит от фазы менструального цикла.

Подобные биоритмы есть и у мужчин. Мужской биоритм длится примерно 22 дня. Конечно, есть вариации в ту или другую сторону. Легкое недовольство и раздражение накапливается, в минуты гормональных сдвигов, депрессии, апатии все это всплывает на поверхность. Именно в такие минуты начинает казаться, что ничего светлого и хорошего больше не будет, что другой просто соткан из недостатков, что раньше он (она) только притворялся хорошим, а теперь «показал свое лицо». Он перестал проявлять внимание, предупредительность, стал равнодушным, отчужденным. Надо спокойно относиться к подобным мыслям, эмоциям и настроениям, понимая их условный характер. Главное в этой ситуации – не поддаваться «плохому настроению», постараться «выдержать паузу», связанную с колебанием чувств, дождаться того момента, когда закончится естественный период «полного затишья» в проявлении чувств, обусловленный гормональными изменениями в организме.

Непонимание или игнорирование особенностей половой любви нередко приводит к тому, что кто-то из любящих начинает драматизировать естественное превращение чувств. Видя, что у одного из них на какое-то время угасают влечения, другой начинает сомневаться в его любви; ощущая ослабление своих чувственных порывов, начинает сомневаться в прочности своей любви и первый. Вскоре оба убеждаются, что это не совсем так. Убеждаются, когда наступает новый прилив чувств, любовь как бы снова возвращается к своему первоначальному состоянию.

Специалисты говорят о том, что любовь не может все время бодрствовать. Время от времени во взаимоотношениях партнеров наступает «сон любви». В. Зацепин в книге «О любви супружеской» пишет, что от «холодно» до «жарко» в среднем проходит 3–6 месяцев. «Ад – рай» окрашивается у всех по-разному, но в целом восприятие идет таким образом, что в светлый период видятся только положительные черты, а в темный – исключительно отрицательные. Более того, дорогой и близкий человек кажется коварным, хитрым, жестоким, делающим все назло – каким угодно, главное раздражает настолько, что кажется ужасным. Становится непонятно, как до сих пор не видели этого, выдерживали его присутствие рядом с собой. На фоне таких «черных» мыслей приходит жалость к себе за такие страдания.

Как правило, в этот период провоцируются ссоры. Если «другая сторона» тоже находится в негативном периоде, разногласия принимают болезненный, нелепый характер, толкают на поспешное бегство друг от друга.

Ярко и выразительно колебания эмоциональных состояний в супружеских отношениях, своеобразные «приливы и отливы» любви описал в «Крейцеровой сонате» JI.H. Толстой.

...

«…Очень скоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется, на третий или на четвертый день я застал жену скучною, стал спрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по-моему, было все, чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Она не умела сказать. Но ей было грустно, тяжело… Я не понял, что ей просто было тяжело… Она сказала мне, что видит, что я не люблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось, вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словами начала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Все лицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почти ко мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. "Как? что? – думал я. – Любовь – союз душ, и вместо этого вот что! Да не может быть, да это не она!" Я попробовал было смягчить ее, но наткнулся на такую непреодолимую стену холодной, ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражение захватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей… Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мы друг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, то есть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себе как можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссорой то, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было только вследствие прекращения чувственности обнаружившееся наше действительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодное и враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понимал этого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скоро опять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью, то есть влюблением…

И я подумал, что мы поссорились и помирились и что больше этого уже не будет. Но… очень скоро наступил опять период пресыщения, опять мы перестали быть нужными друг другу, и произошла опять ссора. Вторая ссора эта поразила меня еще больнее, чем первая. Стало быть, первая не была случайностью, а это так и должно быть и так и будет, думал я… Я раздражился, стал упрекать ее в неделикатности, она меня, – и пошло опять. И в словах, и в выражении ее лица и глаз я увидал опять ту же, прежде так поразившую меня, жестокую, холодную враждебность… Но прошло несколько времени, и опять эта взаимная ненависть скрылась под влюбленностью, то есть чувственностью… При этом мучила меня еще та ужасная мысль, что это один я только так дурно, непохоже на то, что я ожидал, живу с женой, тогда как в других супружествах этого не бывает. Я не знал еще тогда, что это общая участь, но что все также, как я, думают, что это их исключительное несчастие, скрывают это исключительное, постыдное свое несчастье не только от других, но и от самих себя, сами себе не признаются в этом… Рассудок не поспевал подделать под постоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов. Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья. Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы… взгляды, улыбки, поцелуи, объятия…». [2]

Валено в момент ссоры не наговорить лишнего, пережить этот период с наименьшими потерями, научиться быть снисходительным и добрым, как с больным, ведь тот, другой, действительно болен, страдает. С возрастом, если семья развивается нормально, накал этих периодов ослабевает, они приносят меньше огорчений.

Многим помогают успокоиться письма, которые в это время пишутся «другу-недругу», «любимому злодею». Письмо лучше не отдавать адресату сразу, пусть полежит несколько дней. Успокоившись, из него можно выбрать то, что действительно нужно сообщить. Переписав его в спокойном состоянии, можно дать почитать тому, кому оно предназначено. Не надо забывать, что за неприязнью снова придет приятие, потому надо стараться, чтобы в письме не было ничего лишнего, что потом будет мешать хорошему общению.

...

В «Очарованном страннике» Р. Роллан подробно описал эти типичные колебания отношений: «Любовь начала иссякать: любимая была теперь мертвым грузом. Равнодушие его было мучительно и граничило с отвращением, чуть ли не с ненавистью… И Марк, и Ася переживали это состояние поочередно… Порой оно продолжалось несколько часов, порой длилось целыми днями.

…За взлетом неизбежно последует резкий спад… Лишь много позднее постигли они мудрость, которая учит понимать и жалеть, которая знает, что нельзя обойтись без взаимного снисхождения… Ибо речь идет именно о ритме жизни и ее колебаниях, амплитуда которых тем больше, чем расточительнее живущий. За каждым спадом следует подъем».

Любовь издавна сравнивают с морем, которое имеет свои приливы и отливы, бури и штили. Когда любящий оказывается в периоде успокоения, ему не следует делать из этого преждевременные отрицательные выводы. В сущности своей мерцающая сила любви, ее ритмические скачки являются необходимым условием сохранения свежести чувств. Длительное монотонное ощущение или переживание какого бы то ни было чувства неизбежно ведет к ослаблению его восприятия. Ритмичность как раз и уничтожает притупление чувства любви. И, наоборот, непрерывность «накала чувств» и пресыщение любовью легко приводят к ее затуханию.

...

Знаменитый мудрец Востока Абуль-Фарадж отмечал: «Обладание возможностью удовлетворять свою страсть гасит ее подобно тому, как вода гасит огонь», а французский писатель Андре Моруа сказал так: «Ни одно человеческое создание не может существовать целый день, и тем более, недели, месяцы, годы на уровне страстной нежности. Человек устает от всего – и даже от любви».

Любящим супругам надо быть готовыми к «усталости от любви» и встречать очередную волну временного охлаждения достойно, с пониманием, доброжелательностью и желанием помочь преодолеть ее без ощутимых потерь. В молодости это достигается непросто: мы в это время порывисты, нетерпеливы, категоричны. Понимание себя, ощущение боли другого, выдержка, привязанность – редко кто обладает всеми этими качествами в избытке уже в начале семейной жизни. Правила поведения между супругами должны быть вдвое-втрое бережнее тех, что приняты между влюбленными молодыми людьми.

Главным условием счастливого брака является направленность любовных чувств одного супруга на другого, т. е. стремление и умение понимать его, внимательно к нему относиться, учитывать его вкусы, интересы, желания. Для счастья семьи необходимы доверительность и действенное сочувствие другому, умение понимать и эмоционально откликаться на переживания другого человека.

Совместная жизнь при отсутствии искреннего чувства превращается в сожительство двух людей, которое быстро становится им в тягость. В такой ситуации, даже если один из супругов стремится идти навстречу всем желаниям и соответствовать ожиданиям второго, добиться согласия практически невозможно, ибо второй не делает подобных шагов навстречу. О таких случаях говорят, что даже если человек ведет себя как ангел, то и в этом случае другому может мешать шелест его крыльев.

Брак по любви является самым надежным, но любовь является только предпосылкой счастливого брака, а не гарантия его успешности. Чувства развиваются и обогащаются в течение всей жизни человека. Любви можно и нужно учиться. Нужно уметь жертвовать, уметь идти навстречу желаниям другого. Однако сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Каждый из супругов привносит во вновь созданную семью модель той семьи, в которой воспитывался. Это неизбежно, ибо заложенные в детстве и юности понятия, оценка ситуаций, мотивы поведения усваиваются на долгие годы, иногда на всю жизнь. У каждого из супругов на момент вступления в брак может быть своя, отличающаяся от партнера, система ценностей и представлений о жизни. Им предстоит привести свои рассогласования к общему знаменателю, создать свой семейный мир. В этой ситуации приходится от чего-то отказаться, чему-то учиться заново и при этом не забывать о том, что все это делается для общего блага. Чтобы справиться с этими испытаниями, нужна определенная зрелость ума, характера, отношения к окружающей действительности. Только при наличии любви между супругами им удается справиться с возникающими в их жизни трудностями и семейными испытаниями.

Так что же такое любовь? В чем притягательность прекрасного и такого таинственного чувства, о котором Ларошфуко сказал: «Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел»?

Немало людей сомневается в том, что в жизни существует такая любовь. Скептики твердят: настоящей любви не бывает. Оптимисты высказываются иначе. А как в действительности?

Чтобы найти ответ на этот вопрос, надо уточнить само понятие слова «любовь».

Можно ли с научной точки зрения объяснить чувство любви? Удалось сформулировать содержание этого понятия? Являются ли верными те представления, которые сложились у многих поколений людей после пережитого, услышанного или прочитанного о любви? Может прав Ларошфуко, который заметил, что если бы не сентиментальные романы, многие никогда бы так и не влюбились?

Существует множество различных, чаще противоположных суждений, потому трудно разобраться в хаосе мнений. С детства мы слышали легенды, сказки, сказания о том, как ради любви шли на подвиг и на смерть, преодолевали тысячи преград, переплывали семь морей, проникали вглубь земли, побеждали злые силы. Нет на земле народа, который бы в сказках и поговорках не утверждал: «Любовь – это жизнь, семья, дети». Однако люди не похожи друг на друга, и в содержание любви каждый вкладывает свой смысл. Есть древняя индийская притча. Спросили у мудреца: «Что на свете самое прекрасное, самое возвышенное, самое удивительное?» И он ответил: «Любовь». Его вновь спросили: «А что на земле самое уродливое, низменное и отвратительное?» И мудрец ответил: «Любовь». Мудрец был отчасти прав: любовь может быть и благом и злом – все зависит от человека, который любит. Согласно легенде, страсть Париса к прекрасной Елене породила Троянскую войну. Ревнивая Медея убила своих детей, когда узнала, что Тесей ей изменил. Любовь к прекрасной панне сделала сына Тараса Бульбы предателем.

В многовековой культуре нашего народа есть немало прекрасных образцов подлинного благородства отношений между мужчиной и женщиной. Вспомним великие слова любви и тоски по мужу в знаменитом плаче Ярославны. Русские народные сказки и легенды содержат мысль о том, что богатый душевный мир человека является основой настоящей любви. Сказочная Елена потому и прекрасна, что полюбила Иванушку, в котором она увидела не только спасителя от Кащея Бессмертного, но и мудрого, смелого, мужественного защитника. А Иван достоин Елены потому, что смог перенести все трудности и испытания жизни, победить злых врагов, сделать любимую счастливой.

Любовь как чувство, в котором тесно переплетаются страдание и счастье, воспевалась людьми с того момента, как мужчина и женщина впервые почувствовали душевное влечение друг к другу и поняли, что только вместе они могут стать единым целым. Любовь, согласно древнегреческому философу Платону, заложена в самой природе человека. Нужна она для того, чтобы исцелять недостатки этой природы, возмещать их. В одном из своих философских диалогов о любви «Пир» он приводит интересный миф.

В древние времена природа человека была не такой, как сейчас: существовало три пола, одним из которых были андрогены – двутелые и двуполые существа. Они были настолько сильны и могущественны, что бросили вызов самим богам, чего боги стерпеть не могли. Они не знали, как наказать ослушавшихся людей. Если их просто убить, то некому тогда будет почитать богов и приносить им жертвы. Тогда Зевс принял решение: «Пусть люди останутся, но будут разделены на две половины. Это настолько ослабит их, что они не будут представлять для нас опасности». Зевс разделил каждого человека надвое и попросил Аполлона сделать следы этой «хирургической операции» незаметными глазу. После этого разделенные половины были перенесены в разные части Земли. Каждая из них, скитаясь по свету, всю жизнь мечтала найти свою вторую половину, чтобы, соединившись с ней, восстановить свою целостность и мощь.

...

«Когда тела были, таким образом, рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись,…ничего не хотели делать порознь. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу».

Другой миф также повествует о том, что любовь тесно связана с душевными страданиями и требует от человека принесения себя в жертву ради предмета своего чувства. Древнеримский писатель Апулей в «Метаморфозах» рассказывает о том, что Психея – младшая дочь земного царя, соперничала красотой с самой Афродитой – богиней любви и красоты, дочерью Зевса. Оскорбленная богиня посылает к девушке своего сына Эрота (римского Амура), который, пленившись Психеей, перенес ее в свой чертог и там посещал только по ночам, чтобы она не могла увидеть его лица. Подбиваемая завистливыми сестрами, Психея нарушила запрет, попыталась увидеть Эрота, и тот исчез. Во время поисков возлюбленного Психея пережила много приключений и страданий. Некоторое время ей пришлось быть рабыней Афродиты, выполняя трудные и опасные задания. Однако она преодолела все невзгоды и навсегда соединилась со своим возлюбленным, получив от Зевса бессмертие.

Прошло много веков с тех пор, но люди, несмотря на все трудности, по-прежнему жаждут любви и борются за счастье любить и быть любимыми. Не все из них способны выдержать испытание любовью и быть настолько преданными любви, как мифические герои, хотя это нисколько не умаляет значения этого великого чувства в жизни современного человека.

Сказки и легенды только описывают, но не могут объяснить тайну любви, закономерности ее возникновения, исчезновения и всего процесса развития. Действительно ли это явление – высочайшая ценность или человеческая слабость? Что заставляет человека пренебрегать собственными интересами ради любимой или любимого, который, возможно, вовсе того и не стоит? В чем смысл любви?

Является ли любовь высшим благом? Большая ли она ценность, чем сама жизнь? Существовали же люди, отдавшие ради любви свои жизни подобно Ромео и Джульетте. Правы ли они? Есть ли смысл в самой любви, в ее радостях и печалях, в мечтах о ней и в борьбе за нее? Любим ли мы другого человека за его особые качества? Любим ли мы его эгоистически, для себя, ради своего благополучия или ради него самого, ради стремления принести ему счастье?

Ради любви, ради настоящей любви, человек способен иной раз на такие поступки во имя другого человека, на которые он не был бы способен даже ради спасения собственной жизни. Любовь побуждает человека к действию, часто является мотивом его поведения, а иногда и совершения героических поступков. Человек, движимый любовью ради любимого, способен на жертвы. Когда уже само сознание того, что он чем-то пожертвовал ради любимого человека, приносит ему подлинное удовлетворение.

Из античности до нас дошел яркий пример любви и самопожертвования. Плутарх описал такой случай.

Император бросил непокорного сенатора Юлия Сабиния в мрачное подземелье. В нем с любимым мужем молодая женщина по имени Епонина добровольно провела 9 лет. Когда же Сабиний был осужден на смерть, гордая и бесстрашная Епонина не изменила своим чувствам и приняла смерть вместе с ним. Перед смертью она заявила императору: «Я жила с мужем в подземелье и была счастлива так, как никогда не был счастлив ты, о Цезарь, живя под солнцем и при всем блеске своей империи».

«Уж я то знаю, что такое любовь», – думает каждый из нас. От того, что это слово используется так часто и во многих значениях, оно стало расплывчатым и неопределенным. Оно обозначает эмоции широчайшего спектра – от низменных до самых высоких, и различной интенсивности – от легкой симпатии до всепоглощающей страсти.

В любви особенно поражает многообразие ее видов и форм. Мы говорим об эротической любви и любви к самому себе, любви к человеку и Богу, к жизни и родине, любви к истине и добру, любви к свободе и власти и т. д. Выделяется также любовь романтическая, рыцарская, платоническая, братская, родительская, харизматическая и т. п. Существуют любовь-страсть и любовь-жалость, любовь-нужда и любовь-дар, любовь к дальнему и ближнему, любовь мужчины и женщины. Несмотря на эмоциональную разницу, у всех типов любви много общего. Любовь подразумевает сильное позитивное чувство и влечение к объекту, будь то человек, идея или неодушевленный предмет. Для всех разновидностей любви характерны три компонента, от самых возвышенных, до самых прозаических: субъект (любящий), эмоция (любовь) и объект (возлюбленный). Природа любви зависит от каждого из этих компонентов и их соотношения между собой. Исходя из этих компонентов, можно выделить основные особенности половой любви, любви между мужчиной и женщиной.

Первый отличительный признак любви – это наличие волнующего переживания и влечения к тому человеку, которого мы любим. Второй важной особенностью проявления любви можно считать привязанность к человеку, который нас волнует. Любовь начинается тогда, когда заинтересованность определенным человеком «перерастает» стадию объективной оценки и превращается в личную склонность. Следовательно, любовь – это чувство заинтересованного влечения к любимому. Но это влечение не является однозначной, четко определяемой эмоцией. Из-за личностных особенностей и различий в объектах любви, многозначности самого термина существует множество типов отношений, которые люди называют любовью. В каждом признании «я люблю тебя», что бы ни имелось в виду под словом «люблю» и под словом «тебя», на первом месте стоит местоимение «я»: без него это чувство существовать не может. Даже когда любовь требует полного самоотречения, ей по-прежнему необходимо «я» как источник эмоций. Любовь не может быть полностью лишена личностного момента, потому что кто-то должен быть ее носителем.

О любви одного человека к другому могут свидетельствовать особые физические признаки, по которым можно судить, насколько искренним является это чувство.

Контакт глаз. Любящий человек стремится как можно чаще заглядывать в глаза любимому. Тот также ищет ласковый взгляд и положительно реагирует на него. Глаза – зеркало души, поэтому при контакте глазами происходит «разговор по душам» в самом чистом виде, своеобразный молчаливый диалог, в котором о любви говорят взгляды.

Обращение к любимому особым именем с особой интонацией, предназначенной только этому человеку. Обычно партнер с удовольствием откликается на призыв любимого. Отличным способом «реанимации любви» в проблемных семьях является предложение супругам вспомнить имена, которыми они называли друг друга в период влюбленности («зайчик мой», «солнышко» и т. п.). С психологической точки зрения, слушать приятное – комплименты, ласковые слова, добрые имена – гораздо легче, чем говорить. О взаимном чувстве будет свидетельствовать тот факт, когда партнерам в одинаковой степени приятно говорить комплименты или просто приятные слова другому и слушать их в свой адрес. В семьях, находящихся в предразводном периоде или в стадии развода, супруги, как правило, вообще перестают как-либо обращаться друг к другу.

Телесный контакт – как можно более частые прикосновения к любимому человеку, поглаживания. В совершенстве этим искусством владеют домашние животные. Именно благодаря этому проявлению любви они становятся для многих страдающих от недостатка любви хозяев настоящими психотерапевтами. Известно также, что дети, недополучившие телесных поглаживаний, восполняют их дефицит тем, что «нарываются» на «тумаки» и «целебные подзатыльники». Именно в такой форме они хотят напомнить тем, кого любят, о своем существовании и получить эмоциональный отклик с их стороны, пусть даже это сопровождается отрицательными переживаниями. Главное – их заметили и эмоционально отреагировали. Ребенку даже негативное отношение со стороны близких людей пережить легче, чем игнорирование и полное безразличие. То же самое можно сказать и о взрослом человеке. Если он кого-то любит, то у него появляется неукротимое желание дотронуться до него, нежно погладить и в ответ ощутить такое же ласковое прикосновение.

Полноценные объятия. Желательно сплошное соприкосновение тел, без промежутков, голова к голове. Глаза обычно закрыты. Партнер слегка прижимает к себе, при этом ладони полностью раскрыты, не соприкасаются одна с другой. При таких объятиях обычно быстро появляется ощущение тепла в груди и на открытых участках тела (ладони, щеки). Любовные объятия являются в большей степени душевными, чем телесными, поэтому они могут быть не связаны с сексуальностью. Влюбленные «купаются» в биополях друг друга, что позволяет им тонко чувствовать искренность (или неискренность) того, кого обнимают они и кто обнимает их.

Позитивные эмоции и чувства: нежность, уважение, восхищение, симпатия, сочувствие и т. д. Там, где любовь демонстрируется механически, а значит равнодушно, ее еще надо поискать. Секрет заключается в том, что искусственно вызвать эти добрые чувства к любимому человеку очень трудно, если не сказать невозможно. Можно «сыграть любовь» на сцене или в кино так, что в нее поверят. Сложно отказаться от игры в любовь и в повседневной жизни. Однако такая игра не может длиться долго, рано или поздно обнаружится отсутствие искренности в «играемых» чувствах. Поэтому тот, кто действительно любит, не устает восхищаться своим любимым, стремится доставить ему удовольствие, заботится о нем, всегда и во всем поддерживает его.

Естественно, нами перечислены лишь некоторые внешние проявления любви. На самом деле формы выражения любовного отношения к партнеру гораздо многообразнее. В каждой отдельно взятой любовной паре знаки любви имеют свои, только им присущие, формы проявления. Это зависит от многих факторов объективного и субъективного характера, начиная от культуры и условий воспитания и заканчивая особенностями темперамента и характера влюбленных. Главное, чтобы знаки внимания друг к другу были искренними, доставляли удовольствие и приносили радость обоим.

Виды (оттенки) любви

В соответствии с индивидуальной природой переживания любовного чувства и степенью эмоциональной привязанности партнеров друг к другу психологами предлагались различные теории и модели любви. Наиболее известными среди них является «пессимистическая» модель любви Л. Каслера и оптимистическая модель любви А. Маслоу. Л. Каслер считал, что существуют три основных причины, заставляющих одного человека полюбить другого.

Во-первых, это потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире: любимый человек служит как бы источником валидизации. [3]

Во-вторых, только по любви можно свободно и регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства стыда.

В-третьих, любовь, согласно мнению Л. Каслера, является конформной (приспособленческой) реакцией по отношению к нормам общества. В доказательство своих тезисов он приводит следующее. Любовь как эмоция не имеет специфических, свойственных только ей, физиологических проявлений. Она представляет собой сплав различных эмоций, среди которых доминирующую роль играет страх, в данном случае страх потери источника удовлетворения своих потребностей. Таким образом, влюбленность в кого-то, постоянный страх потерять его, делает человека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностному развитию. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например, благодарность как к источнику жизненно важных благ (прежде всего, психологических) и негативных – ненавидит его как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, согласно JI. Каслеру, это человек, не испытывающий любви.

В пессимистической модели любви партнеры не знают друг друга, не стремятся узнать действительного лица и скрывают его. Объектом любви является, по сути дела, не сам человек, а некий образ, возникающий в связи с ним и отражающий, по-видимому, не столько его характеристики, сколько особенности ситуации.

Таким образом, согласно пессимистическому взгляду на любовь, страх является неизменным спутником этого великого чувства. Человек иногда не позволяет себе открыть свое сердце для любви только потому, что боится тех страданий и разочарований, которые рано или поздно последуют за потерей предмета своего любовного увлечения. В конечном итоге страх изгоняет любовь. Человеку никогда не удастся испытать великого счастья любить и быть любимым.

...

Об этом образно сказал американский психолог Майк Джордж: «Нередко спутником любви оказывается страх. Когда в поле зрения появляется потенциальный спутник жизни, нас вдруг охватывает паника. Мы вдруг остро чувствуем свою беспомощность и уязвимость. Нас мучают сомнения, правильно ли мы себя ведем в этой ситуации. Внезапно нам открывается вся значимость тех шагов, которые предстоит сделать. Мы чувствуем, что неосторожное движение может все испортить. И мы боимся.

Опасения вовлекают нас в какие-то странные игры. Мы заинтересованы в развитии отношений, но одновременно боимся показаться слишком навязчивыми. Поэтому мы решаем не звонить первыми, а дождаться пока нам позвонят. На вопрос, как мы собираемся провести выходные дни, мы отвечаем, что еще не решили. Одним словом, ведем себя крайне непоследовательно. В нашей душе надежды невольно смешиваются с опасениями. Мы хотим произвести благоприятное впечатление на человека, который нам нравится. Ради этого мы готовы даже чем-то пожертвовать. Но в тоже время мы опасаемся за свою свободу, чувствуем скрытую угрозу своей независимости. Нас мучают сомнения».

Чтобы избежать подобных ситуаций, психологи рекомендуют мысленно вернуться назад, чтобы попытаться восстановить былую веру в себя. Следует внутренне отстраниться от ситуации, попытаться взглянуть на нее беспристрастным взглядом. Полезно обсудить ситуацию с близким человеком или начать вести дневник. Это поможет пропустить наши чувства через голову, восстановить сознательный контроль. Важно сохранять определенную мысленную дистанцию, внутреннюю автономию. Два существа еще не слились воедино, хотя возможно и близки к этому.

Чтобы отношения стали ровными и естественными, нужно чтобы они строились на принципах открытости и доверительности. Важна честность в отношении себя и своего партнера. Нужно хорошо узнать друг друга, а это требует времени. Необходимо также приспособиться друг к другу. Тут каждый должен быть готов идти на уступки. Но не надо рассчитывать на то, что человек может быстро измениться, более того, нужно уважать друг друга и признавать право на взаимную автономию. Только так возможно построить устойчивые и гармоничные отношения.

Совершено противоположную точку зрения на любовь высказывает американский психолог А. Маслоу. Он считает, что любовь психически здорового человека характеризуется, прежде всего, снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не только не уменьшается, а, наоборот, еще больше увеличивается. Увеличение срока знакомства связано с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, взаимную заинтересованность делами друг друга и т. д. Это позволяет им лучше узнать друг друга и избежать в своих отношениях чрезмерной идеализации, искажения межличностного восприятия, часто свойственного романтической любви. Им удается сочетать объективную оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть.

Авторы и сторонники оптимистического направления выделяют следующие черты «истинной» любви: знание и уважение друг друга, забота, ответственность, обеспечение условий личностного роста для обоих, свобода, независимость друг от друга, искренность, идентификация друг с другом.

Любовь в оптимистической модели характеризуется как отношение глубоко личностное, ориентированное не на ситуацию («обстоятельства»), а на инвариантные свойства участников общения, является в каком-то смысле преодолением ситуации, существует не благодаря, а в некоторых случаях даже вопреки ей.

Основой любви, как известно, является близость – неотъемлемая часть устойчивой, приносящей удовлетворение эмоциональной связи. Однако достичь успеха в близких отношениях, определяемых как любовные, очень сложно. В этом плане несомненный интерес представляет трехкомпонентная теория любви Роберта Стернберга, который полагает, что любовь имеет три составляющих.

Первая – это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Хотя любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом, их близость может иметь несколько различных проявлений. Обычно нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мы искренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда они рядом с нами, мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У любящих людей появляются общие интересы и занятия, они делятся друг с другом вещами, мыслями и чувствами. Фактически, общие интересы и занятия могут стать одним из решающих факторов в превращении отношений ухаживания в любовные отношения.

Вторая страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят к физическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. Половые потребности здесь важны, но не являются единственным видом наличествующих мотивационных потребностей. Например, потребность в самоуважении, потребность принадлежать кому-то или потребность получить поддержку в трудную минуту могут также играть свою роль. Иногда близость вызывает страсть; в других случаях страсть предшествует близости. Бывают и такие ситуации, когда страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью (например, в отношениях братьев и сестер).

Третья вершина треугольника любви – решение/обязательство. Эта составляющая имеет кратковременный и долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь. Связь составляющей «решение/обязательство» с другими видами любви может иметь различный характер. Чтобы продемонстрировать возможность комбинации, Р. Стернберг систематизировал любовные отношения (табл. 1).

Таблица 1 Систематизация видов любви, основанная на теории Стернберга

Примечание. Компонент присутствует «+», компонент отсутствует «-». Эти виды любви представляют собой предельные случаи, получаемые из трехкомпонентной теории любви Р. Стернберга. Большинство реальных любовных отношений попадают в промежуток между этими любовными категориями, поскольку разные компоненты любви выражаются в непрерывной совокупности, а не раздельно.

Как отмечает сам автор теории трехкомпонентной любви, совершенная любовь встречается исключительно редко. Часто за зрелую любовь принимается слепое увлечение; иногда бывает так, что страсть умирает, а ее место занимает любовь-товарищество.

Близость может разрушаться негативными чувствами, особенно гневом и раздражением. Страх быть отвергнутым также препятствует близости, особенно когда он подталкивает к ложной идентичности, в основе которой лежит желание угодить другим, а не реализация важных внутренних потребностей. Традиционные способы ухаживания могут скорее помешать близости, если они состоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обмена чувствами. Некоторые противоположные крайности еще более опасны: случайный секс, придуманная любовная игра и садистическая правдивость. Грубая прямота и напускная холодность никогда не были и не будут благодатной почвой для созидательной близости.

В рамках одной из наиболее разработанных типологий любви, принадлежащей американскому психологу ДЛ. Ли, выделяется шесть психологических установок по отношению к любви, которые обозначаются греческими терминами. Для эроса (чувственной любви) характерны переживание глубокой страсти к партнеру, личная преданность и физическое влечение к нему. Людус, или любовь-игра, подразумевает менее ответственное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру, в которой может быть сколько угодно партнеров. Такая любовь не отличается глубиной чувств и легко допускает возможность измены. Мания – стиль любви, для которой характерны одержимость, страстность и ревность. Прагма – весьма практичный стиль любви, сторонники которого выбирают партнера, соответствующего определенным критериям, поэтому такая любовь рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю. Агапе, или бескорыстная, жертвенная любовь, – альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные. Сторге – стиль любви, основанной на сильной и прочной дружбе, поэтому такая любовь спокойная, теплая и надежная.

Сила любви, как и всякого другого чувства, зависит в равной степени и от субъекта, и от объекта. Здесь важно и то, кто любит, и то, кого любят. Некоторые люди обладают очень пылким темпераментом, их переживания сильны и остры. Другие же не испытывают потребности в душевных бурях, предпочитая тихую, спокойную жизнь. Психологи различают оттенки любовных переживаний, которые в свое время выделялись еще древними греками. Они выделяли любовь-страсть (эрос), граничащую с безумием, и более спокойную любовь (филиа). Любовь-страсть, как и всякая страсть, редка, ограничена в своем предмете и непродолжительна. Обычно это половая любовь, которая сопровождается ревностью и чувственным влечением. Более спокойная любовь устойчивее и разнообразнее. Такой любовью можно любить: отца, мать, детей, братьев и сестер, друзей. Основное состояние здесь – «душевный покой», внутренняя близость, взаимопонимание.

В последующем спектр оттенков любовных переживаний был существенно расширен. Например, американский исследователь Т. Кемпер классифицирует виды любви на основе двух независимых факторов: власти и статуса. Власть – это способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь; статус – способность вызывать желание партнера идти навстречу твоим требованиям. В зависимости от того, является уровень власти и статуса высоким или низким, выделяется семь типов любви:

 романтическая любовь, в которой оба партнера обладают высокими и статусом, и властью: они стремятся идти навстречу друг другу и вместе с тем каждый из них может «наказать» другого, лишив его проявлений своей любви;

•  родительская любовь к маленькому ребенку, в которой родитель обладает высоким уровнем власти и низким статусом (поскольку любовь ребенка к нему еще не сформировалась), а у ребенка мало власти, но высок статус;

•  братская любовь, в которой оба члена пары имеют малую власть друг над другом, но охотно идут навстречу один другому;

•  харизматическая любовь, имеющая место, например, в паре учитель – ученик, когда учитель имеет и возможность принуждения, и желание идти навстречу ученику, а ученик не обладает властью над учителем и охотно исполняет его пожелания;

•  «поклонение» литературному или иному герою, с которым нет никакого реального взаимодействия и у которого нет власти, но высок статус, а у его поклонника нет ни статуса, ни власти;

•  влюбленность, когда у одного из партнеров есть и власть, и статус, а у другого их нет, как это бывает в случае односторонней, безответной любви;

•  «измена», когда один обладает и властью, и статусом, а другой – только властью, как это имеет место в ситуации супружеской измены, когда оба супруга сохраняют власть друг над другом, но один из них уже не вызывает желания идти ему навстречу.

Данная классификация видов любви отличается некоторой ограниченностью. Два элементарных фактора, власть и статус, очевидно, недостаточны для выделения и разграничения всех тех многообразных отношений, которые определяются общим словом «любовь». Кроме того, понятия власти и статуса связаны не только с любовными, но и со многими другими взаимоотношениями людей.

Более привлекательной, на наш взгляд, является психологическая классификация стилей любви, в которой многообразие любовных отношений определяется характером тех переживаний, который испытывает каждый из партнеров. При этом платоническое чувство тесно связано с сексуальностью, причем сексуальные отношения являются одной из граней проявления любви. В этой классификации выделяются следующие стили.

Любовь-приключение. Этот стиль любовных отношений напоминает захватывающую игру. Самое большое волнение и азарт человек испытывает в процессе завоевания партнера. Внимание к другим придает особую пикантность этому стилю. Атмосфера приключений и авантюр всегда волнует. Однако один из партнеров не стремится раскрывать своего сердца, чтобы не оказаться беззащитным. В таких отношениях секс играет важную роль, но он лишь форма приключений, одна из граней любви.

Вот как описывает подобную любовную игру партнерша.

...

«С первой же встречи я отметила, что его присутствие возбуждает меня. Я не терплю в отношениях ни длительных проволочек, ни крепких «захватов». Я жажду удовольствий, и для этого мне нужно пространство для меня и для него. Если с ним что-то не клеится, то я предпочитаю найти кого-либо другого, кто сможет удовлетворить мои желания. Он об этом знает, и нас вполне устраивает такая свобода… Сексуальность должна приносить мне удовлетворение».

Как можно заметить, оба партнера не настроены на серьезные и длительные отношения, а предпочитают наслаждаться сиюминутными удовольствиями, которые стремятся получить от общения друг с другом. Вполне закономерно, что подобные любовные игры вряд ли приведут к созданию семьи, потому что о серьезности чувств и брачных намерений партнеров в данном случае не может быть и речи.

Любовь-дружба. Такая любовь похожа на широкую полноводную реку с ее мощным течением, которое, по мнению партнеров, вынесет их к заветной цели. У них общие интересы и цели, хотя каждый из них достаточно самостоятелен. Для межличностных отношений характерны взаимопонимание и взаимопомощь. Наряду с благоразумием каждого из партнеров время от времени могут одолевать безумные страсти, которые они преодолевают и поодиночке, и вместе. В интимных отношениях эротика не занимает ведущего места, хотя и играет существенную роль.

...

«Я долго знала и оценивала его. Постепенно родилась любовь. Нас связывает столько общих интересов и взглядов, что разлука, представляющаяся мне невероятным, не сможет нарушить нашу близость. Мы останемся друзьями при любых обстоятельствах. Сексуальная сторона наших отношений прекрасна, если прекрасно все остальное».

Эту форму любви можно назвать гармоничной. Здесь отсутствует безудержная страсть, которая обычно быстро угасает, а вместо нее – спокойные и ровные отношения, основанные на взаимопонимании и взаимоподдержке. Подобного рода гармония в отношениях в большей степени, чем все другие формы проявления любви, способствует прочности и устойчивости брачных уз.

Любовь-гарантия. Главное кредо такой любви – больше давать, чем брать. Причем склонность жертвовать собой ради другого характерна только для одного из партнеров, преимущественно женщины. Поэтому постоянная способность и потребность женщины жертвовать в пользу мужчины приучает его к потребительству. Такой стиль в любви скорее напоминает отношения между матерью и ребенком, нежели между женщиной и мужчиной. Отсюда недалеко и до чувства страха потерять его и остаться одинокой. В сексуальной сфере такие женщины ласковы, податливы, чувственны. Секс играет важную роль в их жизни, только их сексуальная активность направлена на то, чтобы доставить максимум удовольствия мужчине.

...

«Я знаю, что я ему нужна. Быть рядом с ним – для меня радость. Когда я вижу, что ему хороню, то еще больше убеждаюсь, что стою на правильном пути, поскольку именно в любовных отношениях получаешь столько, сколько отдал. Хотя иногда и бывает трудно, но я в целом готова отказаться от многого ради такой любви. С сексом у нас все в порядке, но я не столь требовательна, как он».

Любовь-романтика. Партнеры чаще всего витают в облаках. Им кажется, что так, как было вначале, должно быть всегда. Любовные отношения характеризуются желанием полностью раствориться друг в друге, быть всегда вместе. Ради любимого партнеры готовы жертвовать всем. Размолвки и страдания неизбежны, но примирения приносят ни с чем не сравнимое счастье.

Эротика – один из главных компонентов любви, и всякое, даже временное расставание – болезненно и непереносимо.