Помоги проекту - поделись книгой:
«Как только я увидела его, то сразу поняла: это он. С первого же взгляда между нами возникла некая магическая эротическая связь. Мне и теперь достаточно взглянуть на него, чтобы ощутить, как сильно я его люблю. Мне бы хотелось всегда быть рядом с ним, делать то, что делает он, целиком разделять его судьбу. Что касается сексуальной стороны любви, то она может принести наслаждение лишь тогда, когда между нами – полное согласие».
Подобного рода любовные отношения являются своеобразным залогом того, что семейная жизнь партнеров может сложиться вполне счастливо. Налицо не только желание быть рядом с любимым человеком, но и стремление быть ему опорой, поддерживать во всем и заниматься общим с ним делом.
«Без него я не могу жить. В его присутствии я расцветаю, а без него ощущаю пустоту и отчаяние. Мое желание слышать его не имеет предела. Я даже не решаюсь подумать о том, чтобы потерять его. Такая ситуация, честно говоря, лишила бы мою жизнь всякого смысла. Наша интимная жизнь для меня очень важна, и я чувствую себя ужасно несчастной, если у нас не все хорошо получается в сексе».
Как видно из описания партнершей своего отношения к избраннику ее любовь становится навязчивой, при этом она еще и отягощена ревностью, сопровождающейся страхом потерять любимого. Она считает, что сможет удержать любимого рядом благодаря своей сексуальности. Подобного рода заблуждения не только мешают отношениям, но и убивают любовь. Неуверенность партнерши во взаимном чувстве делает ее одержимой, что рано или поздно приведет к разрыву. Семейный союз, построенный на любви-пытке, обречен на распад, потому что ревность одного из партнеров делает зависимым от этого чувства другого и обычно вынуждает его постоянно оправдываться в несуществующих грехах. В конечном итоге от таких отношений устают оба, а совместная жизнь становится невозможной.
Основные алгоритмы этой программы – терпение и ожидание подходящего избранника. Чувства подчинены рассудку. Взаимные договоренности и обязательства воспринимаются слишком серьезно. Сексуальность важна, но без особого экстаза.
«Я точно знала, к чему стремилась. Когда я встретила его, то вполне была уверена, что с ним могу осуществить все свои планы. Наша любовь – это прежде всего партнерство. Мы во всем полагаемся друг на друга. У нас такое хорошее взаимопонимание, что все проблемы решаются разумно и по взаимному согласию. Что касается сексуальной значимости, то она, для меня во всяком случае, постепенно ослабевает. Однако в дальнейшем надо делать вид, что секс приносит удовлетворение».
Такой стиль любовных отношений можно назвать рассудочным. Здесь нет упований на вечную неугасающую любовь, вместе с тем отсутствует и недоверие, что делает партнеров гармоничной парой. Сексуальность рассматривается партнершей как своего рода необходимость, что может со временем создать определенные проблемы во взаимоотношениях: мужчина не сможет постоянно довольствоваться игрой женщины, которая вряд ли сможет долгое время поддерживать «сексуальный обман». Пожалуй, других «противопоказаний» для создания семьи на основе такой любви нет.
Зависит ли способность к любви от
По-разному проявляется любовь и у людей разных темпераментов. Однако темперамент предрасполагает, прежде всего, лишь к силе и глубине чувства, а особенности этого чувства, его содержание, длительность и многообразие проявления зависят от уровня духовной культуры, воспитания и характера человека. Тем не менее, с некоторыми оговорками можно сказать, что легче всех влюбляются
Сильнее всего чувство зависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовь достаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и даже тиранит. Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полноту ответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни. У других любовь может выражаться в непрерывном восторге, обожании, комплиментах. Третьи испытывают к любимому нечто вроде щемящей жалости, сострадания и материнской нежности. Для них любовь – это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечная снисходительность к любимому.
Иногда трагедия брака состоит в том, что супруг любит «не так». Муж, например, проявляет любовь-восхищение, а жена ждет от него любви-опеки. Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь-восхищение. В таких случаях нередко звучит горькая тема ссор: «Разве ты меня любишь? Разве это любовь?». Конечно, это любовь, но не такая, какой он ее себе представлял. Каждый любит и выражает свои чувства по-своему. «Сколько сердец, столько и родов любви!» – писал JI.H. Толстой. Люди любят по-разному: бывает и кратковременная, и «вечная» любовь, глубокая и длительная; один не стесняется открыто проявлять свои чувства, а другой, наоборот, любит молчаливо и сдержанно, доказывая свою верность и преданность неустанной заботой о любимом. Поэтому важно не упрекать его в отсутствии любви, а постараться осознать, что он любит так, как умеет. Главное, чтобы это чувство было взаимным и находило отклик в сердце близкого человека.
Известный американский семейный терапевт Карл Витакер считает, что «когда в браке муж и жена стремятся обвинить друг друга, супруги выходят из брака абсолютно голые и нищие в духовном смысле… Они – вечные и не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут и следующего "спектакля"».
Для сохранения семейного счастья французы рекомендуют, чтобы муж и жена были друг для друга одновременно заботливыми родителями, счастливыми любовниками и любимыми детьми. Во взаимоотношениях супругов важна эмпатия (сопереживание), эмоциональный резонанс на любое чувство радости, печали, разочарования, гнева, переживаемого близким человеком. Только при этом условии может быть достигнута гармония в супружестве. Важно помнить одну из прописных истин» Д. Карнеги: «Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве». В свое время великий русский писатель И.С. Тургенев, который никогда не был женат, сказал, что он отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только где-то была женщина, которая беспокоилась бы, чтобы он не опоздал к обеду. Только познавший всю горечь бессемейного одиночества человек может с уверенностью утверждать, что счастье – это любовь, преданность и семья. Так важно их не просто иметь, а уметь беречь.
Влюбленность и любовь
В чистом виде ни один из описанных видов любви почти не встречается. Чаще всего в отношениях женщины и мужчины могут встречаться несколько стилей любовного поведения. Это зависит как от личностных особенностей каждого из них, так и от продолжительности совместной жизни или любовных отношений. Важна также глубина переживаний, которая может проявляться в виде легкой, неустойчивой
Существуют ли признаки, по которым можно отличить любовь от влюбленности? Ответить на этот вопрос так же непросто, как и определить суть любви. Некоторые особенности проявления и направленности переживаний человека позволяют разграничить такое эмоциональное состояние, как влюбленность, и такое чувство, как любовь. Когда-то много веков назад неизвестный автор «Ветки персика» писал: [4]
Влечения душ порождают дружбу.
Влечения ума порождают уважение.
Влечения тела порождают желание.
Соединение трех влечений порождает любовь.
Современные исследователи определяют любовь как самоотверженную привязанность, чувство влечения, огромнейший диапазон чувств – от безудержной страсти до неосознанной потребности находиться всегда рядом с конкретным человеком.
Чаще случается, что человек испытывает любовь при благоприятном ее развитии в разнообразных стадиях. В молодости, например, она эмоциональнее, ярче, беспокойнее. Что касается зрелости, то любовь становится осознаннее, глубже, ровнее. Но в любом случае любовь, как и потребность в ней, занимает важное место в жизни любого человека. Однако не каждому удается встретить настоящую любовь, такую, чтобы одна и на всю жизнь. Нередко за любовь человек принимает чувство, которое лишь внешне напоминает ее, а на самом деле является лишь преддверием любви. Как справедливо замечал по этому поводу Ларошфуко, «любовь одна, но подделок под нее – тысячи». Одной из самых распространенных «подделок» любви является влюбленность.
Как свидетельствуют многочисленные литературные источники, и любовь, и влюбленность может возникнуть внезапно, с первого взгляда. Она может вспыхнуть вдруг к давно знакомому человеку, но здесь чувство возникает, когда человек воспринимается по-новому, открывается с неизвестной раньше стороны, и создается впечатление, что мы его видим впервые.
Зародиться и любовь, и влюбленность могут одинаково. Различия же относятся к характеру этих переживаний и связанных с ними потребностей.
Еще в Древней Индии заметили, что гармония всех трех влечений – явление не частое. Обычно одно преобладает, а другое на его фоне является вторичным. Когда «влечения тела порождают желания», воображение преобразует предмет волнений во что душе угодно, а ей угодны самые яркие, эмоциональные краски. Она создает их, щедро одаряя того, кто вызывает волнение, не всегда соотносясь с тем, что соответствует действительности. Это
Как замечал по этому поводу В.Г. Белинский, влюбленность «обращается на первый предмет, способный поразить… фантазию истинным или мнимым сходством с ее идеалом, и также скоро погасает, как вспыхивает».
Аналогичного мнения придерживается и французский сексолог А. Вили: «Различие между влюбленностью, которую неудачно называют «маленькой» любовью, в отличие от «большой» любви заключается в том, что влюбленность никогда не направлена на личность как таковую. Можно влюбиться в волосы, глаза, руки, фигуру, даже в общественное положение человека и одновременно к человеку в целом оставаться равнодушным или даже бессознательно питать неприязнь. Такая частичная привлекательность ведет к «частичной» любви, которая полна противоречий и продолжается недолго…»
Никакая из форм влюбленности никогда не достигнет уровня подлинной любви, ибо ей не хватает свойственной этому чувству гармоничности в эмоциональной привязанности к другому человеку. Обычно влюбленность как пробуждающаяся чувственность похожа на спичку, а любовь на свечу: первая ярко вспыхивает, но быстро сгорает, тогда как вторая долго горит ясным и чистым пламенем. Недолговечность влюбленности объясняется отсутствием других источников из триады, заключенных в вышеприведенной древней формуле: именно эта незавершенность может, в конце концов, уничтожить тот единственный источник, на котором основывалась влюбленность. Для влюбленности достаточно пробуждения тела, для любви необходима зрелость и развитость души – чувств, характера, разума. Влюбленность быстро проходит. Это горение чувств. Любовь – их развитие. Она поддерживается взаимным уважением, духовной близостью, поэтому она долговечнее, ей оказывается под силу преобразовывать человека.
Особенности проявления состояния влюбленности психологически тонко описаны А.И. Герценом в романтических мемуарах «Былое и думы»: «…первый опыт любви прошел скоро… Может, даже эта любовь должна была пройти, иначе она лишилась бы своего лучшего, самого благоуханного достоинства… своей непорочной свежести. Когда же ландыши зимуют?
С месяц продолжался этот запой любви; потом будто сердце устало, истощилось, – на меня стали находить минуты тоски, я их тщательно скрывал, стараясь им не верить, удивлялся тому, что происходило во мне, а любовь стыла себе, да стыла…
…любовь откипела во мне. Я не был равнодушен к ней, далеко нет, но это было не то… меня занимал теперь иной порядок мыслей, и этот страстный порыв словно для того обнял меня, чтобы уяснить самому иное чувство». [5]
Можно сказать, что влюбленность – это
Четким критерием, определяющим глубину чувства, является его направленность. В любви центр – тот, другой, его радости и боли отодвигают на второй план собственные настроения, желания, стремления. Подобного рода переживание точно описано JI.H. Толстым при характеристике состояния Левина, который, бросив Кити обидные слова, «в ту же секунду почувствовал, что он бьет сам себя… Он понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он».
Вместе с тем даже абсолютно искренние проявления чуткости и заботливости не всегда можно считать безошибочным признаком проявления любви, так же, как не всегда любящий умеет быть бережным и заботливым в общении с дорогим для себя человеком. В обоих случаях многое определяется характером, воспитанием, усвоенными нормами поведения. Чтобы разобраться, в чем истина, без раздумий, без размышлений все же не обойтись.
Иногда сущность человека, а значит и его чувства, раскрываются легко – в отношениях, слове, жесте. Но чаще, чтоб не ошибиться, необходимо время. Однако никто не может сказать обоснованно, что любовь – хорошо, а влюбленность – хуже. Или наоборот. Надо лишь знать, что формы поведения в обоих случаях разные: влюбленность кружит голову – и это обязывает не терять почвы под ногами; любовь захватывает человека целиком, она обычно трезвее, реальнее, и это предостерегает, обязывает не терять музыки, поэзии в отношениях, потому что без приподнятости отношения и чувств это уже не любовь.
Влюбленность может исчезнуть сама по себе (и винить тут некого) либо разрушиться самими влюбленными, обстоятельствами, окружающими (по разным причинам). При благоприятных обстоятельствах и нашем участии влюбленность способна перерасти в любовь, преобразуя постепенно всего человека. Но на это надо время. Потому трудно ожидать чего-то хорошего, когда стремятся ускорить события, отдаются первым, пусть самым горячим порывам, не выносив любви, стремятся пройти все ступени отношений в кратчайший срок, опережают поступками чувства.
Взаимность в любви
Отношения мужчины и женщины никогда не бывают простыми. Иногда кажется, что сама идея добиться полной гармонии в принципе утопична. Каждый человек – это неповторимая индивидуальность. Каждый ценит свою независимость, боится «раствориться» в другом. Тем не менее, для любого человека важно не только любить самому, но и знать, чувствовать, что его чувство взаимно, что он тоже любим. Если этого не происходит, то любящий человек переживает ни с чем не сравнимые страдания, которые делают его глубоко несчастным. Как замечал по этому поводу К. Маркс, «если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. если твоя любовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастна». [6] Именно поэтому счастливой называют только такую любовь, которая порождает ответное чувство в сердце другого человека, и оба сердца начинают биться в «едином ритме». «Однако великое счастье в жизни человека – любить и быть любимым!» – утверждал А. Моруа.
О любви узнают задолго до встречи с ней. Истинной любви предшествует немало пережитого и передуманного: годы детства и юности с мечтами о прекрасном, встречи и знакомства, прочитанные книги, услышанные истории. Кроме того, всегда есть пример любви родителей, родственников, товарищей, сверстников. Пусть это чужой опыт, но как много он дает в познании жизни! Когда чувство уже взволновало вас, как определить, любовь ли это, любят ли вас, любите ли вы?
Любовь всегда основана на принципе исключительности: никто, кроме любимого, не нужен: ни тогда, когда он рядом, ни в разлуке, ни сегодня, ни через год. Пропадает интерес ко всем, кто нравился прежде. Исключительность в любви предполагает верность, взаимность и добровольность союза мужчины и женщины. Добровольный союз, основанный на взаимной любви, дружбе и уважении, определяет отношения между мужчиной и женщиной и в 20, и в 40, и в 60 лет.
Множество проблем делает жизнь современного человека, в том числе и личную, до предела сложной. Если в ней не светит солнце взаимной любви, эти сложности довлеют над человеком, стирают радость от самого его существования. Любящий обязательно принимает часть трудностей на себя, становится другом. Именно в этом проявляется взаимность – в готовности к сопереживанию, принятию позиций и обязанностей любимого, как своих. Эта взаимная любовь изменяется, растет вместе с духовным ростом человека.
«Любовь и дружба – взаимное эхо: они дают столько, сколько берут», – писал А.И. Герцен. Многое на свете человек может сделать и один, любовь же в одиночку не создается. Во взаимной любви ярче проявляется и связывается в гармоническое целое неповторимая человеческая индивидуальность мужчины и женщины. То, что для человека дороже всего в жизни, он считает самым главным и для любви. Чтобы понять, любите ли вы, надо хорошо знать себя. Если то, что вы сами считаете в себе наиболее ценным, начинает проявляться со всей силой и определяет ваше поведение по отношению к любимому, значит, к вам пришла любовь! Точно так же ответное чувство любимого открывает в нем наиболее ценные черты характера и особенности. Прав был Ж.-Б. Мольер, когда писал: «Огонь любви горит сильней, когда взаимность озарит».
Взаимная любовь – гармоническая совместимость двух индивидуальностей, способных получать от общения друг с другом всю полноту и красоту чувств, максимальное удовлетворение жизнью. Поскольку индивидуальность – это неповторимость человека, любовь каждого мужчины и женщины обладает нестандартными характеристиками.
«Любовь часто ошибается, видя в любимом предмете то, чего нет… но иногда только любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, которое недоступно наблюдению и уму» (В.Г. Белинский).
«Когда любишь, то такое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, даже не верится, что так умеешь любить» (А.П. Чехов).
Любящие идут навстречу друг другу по своему, особому пути. «Начало любви – во внимании, потом – в избрании, потом – в достижении» (М.М. Пришвин).
«Взаимная любовь между людьми есть основной закон жизни человеческой» (Л.Н. Толстой).
«Любовь чахнет под принуждением; самая ее сущность – свобода; она несовместима с повиновением, с ревностью или страхом» (П. Шелли).
Отсутствие взаимности нередко переживается человеком как трагедия, и само земное существование без любимого человека становится для него бессмысленным. Особенно тяжело переживается исчезновение любви в зрелом возрасте, когда человек, будучи уверенным, что остаток жизненного пути пройдет с любимым человеком вместе, вдруг узнает о том, что его уже не любят, потому что эту любовь вытеснила из сердца другая.
Примечательна в этом отношении история, рассказанная писателем Д. Граниным об одном из владельцев известных в России «елисеевских магазинов». Григорий Елисеев в возрасте 56 лет страстно влюбился в другую женщину, которая тоже была замужем. У супругов Елисеевых к тому времени было уже трое сыновей, дочь и внуки. Когда Елисеев обратился к жене с просьбой о разводе и предложил ей любые отступные деньги, она в ответ категорически заявила: «Ни за какие деньги любовь свою не продам!» и пригрозила покончить с собой. Влюбленного мужа это не остановило и он ушел к новой избраннице. Жена от отчаяния бросилась в Неву, но ее спасли. Она вскрыла себе вены – ее опять спасли и уже никогда не оставляли одну. Дети дружно осудили отца. Для брошенной женщины все было кончено, померк белый свет, жить не было сил, умереть не давали. Муж был безумен в своей новой любви, а жена в своем отчаянии. Однажды она исхитрилась, улучила момент и повесилась на полотенцах. Сыновья, похоронив мать, публично отказались от отца. Даже этот шаг самых близких людей не мог поколебать любовного чувства зрелого мужчины. Через две недели после похорон жены он обвенчался со своей возлюбленной и уехал с ней в Париж, где и умер в возрасте 84 лет, прожив во взаимной любви около 30 лет.
Как тут не вспомнить слова К. Маркса о том, что если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. твоя любовь не порождает ответной любви, если ты своим жизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себя человеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастье.
Нельзя заставить другого человека полюбить, но можно ли что-нибудь сделать, чтобы добиться взаимности?
Прежде всего необходимо постараться стать необходимым для любимого или любимой. Это произойдет, если найдется то общее, что дорого обоим, – увлечения, интересы, потребности. На этой основе возникает духовное влечение. Дружба, совместные дела и общие интересы – первый и главный шаг к взаимной любви.
Стать необходимым – значит стать духовно интересным человеком. К сожалению, часто люди беспокоятся только о своей внешности, забывая о духовном совершенствовании. Тогда они умеют привлечь, но не могут надолго удержать внимание другого.
Взаимная любовь помогает человеку раскрыть свои достоинства. Быть привлекательным для другого – значит, быть естественным, быть самим собой, тогда тебя поймут и примут таким, какой ты есть на самом деле. Не стоит бояться раскрыть свою душу, довериться любимому. Только при условии взаимного доверия и искреннего откровения возможна взаимность в любви.
Если пришла настоящая любовь, кажется, все самое лучшее, самое доброе сосредоточено в человеке, которого любишь, и ему предназначено все, чем обладаешь сам. Любить – значит не просто жить, а жить полно и красиво, полезно для людей. Вспомним высказывание Р. Тагора: «Когда листок полюбит, он становится цветком, когда цветок полюбит, он становится плодом». Действенность любви – другой ее существенный признак. Он проявляется в конкретных реальных действиях и поступках, направленных на то, чтобы доставить удовольствие тому, кого любишь, сделать его жизнь более радостной и по-настоящему счастливой.
Любить – значит быть необходимым любимому человеку, испытывать счастье оттого, что ты ему нужен. При взаимной любви происходит непрерывное совершенствование любящих, каждый из них стремится стать лучше, чтобы не разочаровать своего любимого и не огорчать его своими недостатками.
Истинная любовь увеличивает духовные силы человека, ложная – их ослабляет. Говорят, любовь живет рядом с бессонницей, изматывающими душу думами, грезами, во взаимной любви этого нет. Человек любящий и любимый по-настоящему способен на подвиг, он работает вдохновенно, ему все интересно, он во всем черпает радость, не угнетение, а подъем духа – вот проявление взаимной любви.
Если в минуты большой радости возникает сильное желание поделиться ею с любимым человеком, радость становится еще сильнее.
Любовь проявляется в огорчении за неудачи любимого человека, в потребности помочь ему, взять на себя часть его забот. Когда любят, очень берегут человека и жалеют его. Давно кто-то ошибочно сказал, что любовь не терпит жалости. Когда человеку больно, он с надеждой смотрит на любимого. Если он при этом чувствует, что от его взгляда становится легче, если боль от этого слабеет и уходит, значит, это и есть любовь.
Конечно, из одной жалости, как говорит пословица, любви не выкроишь. Если же рядом с жалостью еще и заботливость, нежность, внимание…
Говорят: друг познается в беде. Это еще более справедливо для любви. Она проверяется тем, как в трудные минуты жизни переживает, говорит и действует человек. От участия и помощи любящих людей трудности уже не кажутся непреодолимыми. В нелегкую минуту любящий не будет назойлив, не будет навязывать свое мнение. Он просто будет делать то, что надо.
Важная особенность любви – гармония отношений между мужчиной и женщиной. При настоящей любви никогда не исчезает надежда на возрождение, на сохранение чувств, какими бы горькими ни были размолвки. Тот, кто любит сильнее, первым идет на примирение. Любовь настоящая не содержит в себе причин для неразрешимого конфликта. Порой, не справившись со сложностями и трудностями жизни, люди становятся сварливыми, неудовлетворенными, раздражительными, нервными. Им кажется, что все плохо и их разлюбили. Важно отделять сложности жизни от сложностей самой любви. Истинная любовь залечивает раны, наносимые жизнью, помогает набраться сил для борьбы и труда.
Любовь построена на обостренном внимании человека к любимому и к своему чувству. Это не любовь, когда внимание уделяют всему, кроме настроения мужа, переживаний жены. Чтобы этого не случилось, важно давать друг другу ежедневно ласку, заботу, нежность. Когда приходит любовь, мир любимого человека становится важнее, чем все окружающее. Через него преломляется отношение к другим людям.
Одна из особенностей любви – высокая эстетическая и эмоциональная восприимчивость красоты людей и внешнего мира. Счастье любви помогает вобрать в себя все богатство мира, увидеть такую красоту, которая ранее не была доступна восприятию. Любящие начинают лучше понимать себя и других людей. Любовь усиливает эстетическую восприимчивость человека, делает мир ярче, жизнь – интереснее и желаннее.
Любовь обладает своеобразным двойным зрением: одни критерии для оценки людей вообще и совсем другие – для оценки любимого человека. При этом даже недостатки не раздражают, не замечаются, а иногда и оправдываются, поскольку понимаются их причины. Человек становится мудрее, духовно зреет в любви гораздо быстрее, чем обычно, помогает и любимому становиться лучше. Это и есть красота любви, ее великолепное педагогическое чудо.
Когда что-то мешает проявляться чувству любви, все становится мрачным, солнечный свет меркнет, возникает равнодушие ко всему, что еще недавно радовало, каждая клеточка пронизывается болью. Это протестует любовь. Она говорит: «Остановись, не смей думать плохо о любимом! Помни, не только ты, но и он сейчас переживает горе, помоги ему избавиться от разочарования, понять твою или его собственную ошибку, выведи из заблуждения». Иногда для этого надо просто сказать: «Я тебя люблю». Это важно для сохранения чувств.
Навстречу взаимной любви люди идут неодинаково. Зависит это не столько от пола, сколько от индивидуальных различий. Глубокие, сильные, устойчивые, уравновешенные натуры идут к любви через годы раздумий, ожиданий и разлук. Такие люди любят верно и преданно. К натурам страстным, горячим, энергичным любовь приходит через увлечения и разочарования. Причем это касается представителей обоего пола.Любовь и возраст
«Любви все возрасты покорны», – сказал много лет тому назад А.С. Пушкин. Это истина, не требующая доказательств: любить, глубоко и преданно, человек может в любом возрасте. Причем не однажды, как утверждалось раньше, а несколько раз в своей жизни. Эта любовь будет иметь свои особенности, свои неповторимые эмоциональные оттенки.
«Любовь имеет свои законы развития, свои возрасты, как жизнь человеческая. У нее есть своя роскошная весна, свое жаркое лето, осень, которая для одних бывает теплою, светлою и плодотворною, для других – холодною и бесплодною», [7] – писал В.Г. Белинский.
Супружеские отношения тоже не могут оставаться одинаковыми, они постоянно развиваются и меняются. Вполне естественно, что в отношениях супругов время от времени могут возникать определенные изменения, типичные для развития брака во времени. Если мы сравним периоды ухаживания и молодоженства с последующими периодами развития супружеских отношений, то увидим типичный переход от романтической любви к реалистическому пониманию брака.
Оноре де Бальзак замечал по этому поводу, что в течение жизни человека его любовь проходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегда слиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет. Любовь – наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав и цветов; но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и вид от каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, в котором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие души погружаются в бесконечное созерцание.
В зрелые годы любовь обычно осознаннее, в юности – беспокойнее, с 13–15 лет ее начинают ждать, боясь, как бы она не прошла стороной.
Чаще всего молодые люди, достигнув 18 лет, думают, что наступило их время любить, что чувства сильны только в юности. С удивлением смотрят они на тех, кто, прожив вместе большую часть жизни, разводятся, потому что разлюбили друг друга, или и на склоне лет все еще говорят о любви своим избранным. Лишь с годами познается истина: любовь – не привилегия молодости, она свойственна людям в любом возрасте.
В юношеской любви мечты о будущем обычно не связываются с семейной жизнью. Влюбленные мечтают о путешествиях, о будущей профессии, о том, чтобы никогда не расставаться. В образ любимого привносятся элементы фантазии.
Первая любовь обычно бывает платонической. К предмету любви относятся с обожанием; проблема сексуальной близости как таковая перед влюбленными не возникает. В этом возрасте они стремятся как можно чаще быть вместе, испытывая огромное удовольствие от душевной близости.
Первая любовь может неожиданно исчезнуть, при том без всякого внешнего повода. В таких случаях у некоторых молодых людей может наступить разочарование, неверие в любовь. Однако это состояние быстро проходит, и остается бесценный опыт эмоционального общения, который используется в будущей, «взрослой» любви.
О том, как сложилась первая любовь, вспоминает 19-летняя девушка: «Познакомились мы на соревнованиях в начале 10 класса. Стали встречаться. Через три месяца после знакомства он пришел ко мне в гости с цветами. Это приятно поразило меня и моих родителей, ведь рыцарство в наше время стало таким редким! Родителям он очень понравился, мне тоже нравилось в нем все. Я даже собиралась выйти за него замуж, но потом резко передумала. Сама не знаю, почему так получилось. Он до сих пор недоумевает, мои родители тоже. Мне говорят, что я ветреная, и что с любовью так не поступают. Возможно, они правы, но я ничего не могла с собой поделать. Видимо, это только мое первое чувство, и все у меня впереди».
Вместе с тем первая любовь, которую чаще всего человек переживает в юности, оставляет неизгладимый след в душе любого человека. Юношеская любовь открыта, незащищена, хрупка. Для нее губительной может оказаться даже насмешка. Потому требуется особая бережность, осторожность в обращении с ней. И окружающих, и самих влюбленных, и особенно тех, кто не может ответить на чувства, обращенные к ним: от того, как сложатся взаимоотношения в юношеской любви, во многом зависит отношение человека к самому себе, к другим людям, к предмету своей зрелой любви. Наиболее чувствительны к переживанию первой любви юноши, которые многие годы не могут расстаться со своими воспоминаниями о том, как отнеслась к их чувству девушка – разделила его с юношей или, наоборот, отвергла.
«Первая любовь, – пишет А. Моруа в "Письмах к незнакомке", – накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь мужчины. Если эта любовь была счастливой, если женщина или девушка, пробудившая чувства юноши, ответила на них и была верна, ощущение доверия, ясности станет спутником всей его жизни. Если в этот первый раз, когда ему захотелось отдать себя и довериться, он был отвергнут или предан, рана никогда не заживет до конца, а моральное здоровье еще долго будет подорвано…
Очень часто мужчина, оказавшись несчастливым в первой любви, всю жизнь мечтает о нежной и поэтической женщине, сочетающей в отношении к нему качества девушки и матери, дружбу и чувственное влечение, понимание и покорность. Он ищет повсюду эту сильфиду и поэтому постоянно неверен. Вместо того чтобы принять женщин такими, каковы они есть в действительности – несовершенными, сложными, но живыми, – он ищет, как говорили поэты-романтики, ангела, а сам уподобляется животному… Это страшная ответственность… быть первой любовью…». [8]
Почти все это в равной мере относится не только к мужчине, но и к женщине.
Первая любовь – нежная и трепетная очарованность мальчишек и девчонок, чувство высочайшей духовной чистоты. Это скорее влюбленность, которая довольно быстро проходит и запоминается навсегда потому, что она первая. В первой любви молодость познает себя. Это происходит и тогда, когда человек сам влюблен, и тогда, когда снисходительно наблюдает влюбленных подруг и друзей, восхищается своей стойкостью к попыткам противоположного пола привлечь к себе внимание, даже философствует на этот счет. Это период зарождения интереса к противоположному полу и желания любить. Если чувство долго не приходит, зреет тревога: «Неужели я так никого и не встречу, никого не полюблю? Почему к другим любовь пришла, а ко мне – нет? Почему со мной неинтересно тем, с кем мне хочется быть постоянно? Как изменить себя, чтобы стать привлекательным?» Молодые люди начинают проявлять активность в завоевании симпатии. Это время пробы сил. Часто эти отношения так и остаются на уровне игры и поиска. С большим юмором в древнеиндийской «Каме» об этом периоде говорится так: «Та, о которой я постоянно думаю, равнодушна ко мне; она стремится к другому, а тот любит другую. Между тем еще одна сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и Бог любви, и эта, и я сам!»
Первое чувство чаще всего недолговечно. Оно или кончается разочарованием, или перерастает в настоящую любовь. При этом от первой влюбленности до настоящего чувства расстояние не меньше, чем, к примеру, от детского лепета до гениальных стихов великих поэтов.
Юным влюбленным нередко хочется казаться лучше, интереснее, потому что очень хочется понравиться тому, кем увлечен. Но казаться не значит быть. Сколько выдержать можно на цыпочках?! Именно от неискренности в период влюбленности начинается драма любви, которая завершается традиционными упреками: «А я и не думал, что ты такая!», «А я и не знала, что ты такой!»
Настоящая любовь естественна и прекрасна, как сама жизнь. Ее узнают сразу, здесь все совершается по извечному ритуалу: сначала мир закружится, как на карусели, и в нем мелькает только он или она. Постоянно в памяти голос, улыбка, детали последней встречи. Уже невозможно ждать, хочется быстрее встретиться. Начинаются «непреднамеренные» встречи, первые неловкие разговоры. Желание видеть другого непрерывно возрастает, хочется, чтобы любимый поскорее догадался о чувстве к нему, страшно за этот пронизанный трепетностью мир.
Первые проявления взаимной любви еще робки, но они усиливают эмоциональность жизни молодых людей. Начало любви прекрасно потому, что она выявляет в человеке все лучшее. В самопознании, открытии себя человек ищет и развивает то, что важно и нравится другому.
Если чувство обоюдно, усиливается тяга друг к другу, крепнет желание как можно чаще бывать вместе. Общая радость, совместные переживания, а иногда вместе преодолеваемые трудности и испытания в состоянии поднять зарождающееся чувство до уровня большой любви.
Наконец, первое признание: чаще всего глазами, улыбкой, смущением, робким прикосновением рук, трепетным ожиданием предстоящей встречи, нежеланием расставаться при очередном свидании. В этот момент приходит духовное озарение – влюбленные понимают, что им отвечают взаимностью. Молодые люди объясняются в любви. Счастье кажется полным.
Но юношеская любовь имеет свои особенности. Она романтична, идеализирована. Молодые люди, впервые влюбившись, полагают, что ни у кого никогда такой любви не было. Нередко они наделяют друг друга достоинствами, которые хотят видеть, а не теми, которые есть на самом деле. Требования к идеалу пытаются механически перенести на человека, который нравится. Но чаще это заканчивается разочарованием. Кто-то до женитьбы, а то и дольше живет грезами о несуществующем образе прекрасной Лауры или своего, созданного воображением, Ромео. Другой начинает трезво присматриваться к любимому и находит в нем не столько подтверждение своему идеалу, сколько противоречия с ним. Многое оказывается не таким, как представлялось. Сталкиваются романтические представления о любимом и жизненная реальность. Если противоречие не разрешается, любовь перестает набирать силу и останавливается в своем развитии. Бывает, люди проверяют свои чувства временем и разлукой. Если желание новых встреч с избранным человеком гаснет, другие волнуют больше, значит, надо смириться с тем, что в сердце вошло разочарование. Мудрые люди советуют дать сердцу пострадать, чтобы оно созрело для настоящего чувства. Страдания несостоявшейся любви готовят к любви будущей, более сильной и прекрасной.
Хотя юность дает любви силу страсти, свежесть чувств, обостренное восприятие красоты, в 14–17 лет сохранить любовь редко кому удается. Вместе с тем переживание большого и прекрасного чувства, каким является юношеская любовь, может духовно и душевно обогатить человека, нередко оставляя чудесные воспоминания на всю жизнь. Такая любовь может стать великолепной подготовкой к дальнейшей жизни, способствовать выработке у молодых чуткости, отзывчивости и умения сопереживать.
Если юноша сказал: «Я тебя люблю!», а девушка сразу ответила согласием, если это было сказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасно сказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочности чувства. Правильно говорят в народе: «Скорый поспех – людям на смех». Чувству мало зародиться, надо дать ему окрепнуть, созреть, расцвести.
Серьезным испытанием становится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вот расстались на время. Сначала тосковали, скучали, потом отвыкли и постепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, была влюбленность, а не любовь.
Настоящую любовь время и разлука очищают от всего наносного, остается лишь хорошее и светлое. Чувство становится устойчивым, сильным, ровным.
Но не все выдерживают испытание разлукой и временем. Ожидание тоже имеет пределы. В частности нельзя не учитывать физиологические и психологические причины стремления девушек не откладывать замужество. Она больше, чем юноша, испытывает боязнь остаться одной. При длительном ожидании нередко расходятся не только жизненные пути – изменяется и психология людей, взгляды, установки, привычки. Могут нарушиться главные узы юношеской любви – нравственная и психологическая совместимость. Единые точки зрения на жизнь и любовь, брак, семью создаются постепенно, в постоянном общении. Важно не только признание достоинств друг друга, но и терпимое отношение к недостаткам. Длительные ожидания и разлуки обостряют видение недостатков, а не достоинств. При крепкой взаимной любви каждый помогает другому преодолевать их, а при несозревшей – наступает разочарование.
Юношеская любовь очень хрупкая. Как неокрепшее дерево, она может согнуться под грузом жизненных трудностей, зачахнуть при неблагоприятных обстоятельствах, сломаться под ударами судьбы.
Разрушают еще неокрепшую любовь и возникшая по каким-либо причинам неуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности в отношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, а эти пороки имеют разрушающую силу. Когда любовь перестает быть радостью, она погибает. Между тем народная мудрость всегда связывала воедино любовь, надежду и веру. Надежда в любви – это ее перспективы, убежденность, что чувство будет всегда сильным и прекрасным. Вера – это уверенность в завтрашнем дне, в любимом человеке, в его верности, это исключение всякой подозрительности, полное доверие друг другу. В любви должна господствовать оптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушка для него – самая лучшая, а девушка – что он для нее – самый достойный. Но в жизни нередко бывает наоборот: каждый считает, что он для другого лучший среди лучших, осчастливил своим вниманием, и забывает о том, что любовь – возвышение того, кто нравится, а не себя перед тем, кому нравишься. Жизнь учит молодых, что надо исходить из установки равенства достоинств: возвышая любимого или любимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая свое превосходство, человек обнажает свою низкую культуру и вызывает неуважение к себе. Оптимизм помогает легче преодолевать и трудности быта. Сколько молодых семей не выдержали этого испытания на прочность, не сумев преодолеть дисгармонию между романтичностью и эмоциональной возвышенностью чувств, свойственной возрасту, и обыденностью, приземленностью быта, к которому юные, как правило, не готовы.
Для сохранения и укрепления любви молодой семье прежде всего нужна твердая экономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки, заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить за счет родителей, но как долго это может продолжаться? Придется отказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств, придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела. Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.
Чтобы поэзия любви юных не была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терять времени попусту, вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность, трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта для сбережения любви.
Первая встреча с любовью значит в нашей жизни исключительно много. Люди расчетливые и осторожные стараются входить в море любовных чувств постепенно, по шажку, не рискуя попасть под волну. Такие вступают во взрослую жизнь грамотными, но не способными на глубокие и искренние чувства. Никакие душевные потрясения им не грозят. В том числе и любовь – она же потрясение. Человек, хлебнувший глоток настоящего счастья – во что бы ему это ни обошлось, – всю жизнь будет рваться только к нему, ни на что другое не соглашаясь.
Мы боимся ранней любви, безрассудной любви, безответственной любви, мы стараемся избежать нежелательных разочарований и страданий. Бояться же надо не любви, а ее отсутствия, того, чтобы в вашей душе не образовалась эмоциональная пустыня.
Зрелая любовь – солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь в состоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства, облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушает уверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолении трудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримее совесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью, оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить в зрелом возрасте так же важно, как дышать. Как только уходит любовь, начинается старость, сколько бы ни было вам лет – 30 или 70. Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку, в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенность зрелой любви – ее связь со всеми другими видами страстного отношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, к богатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всем увлечениям человека нравственность и полезность и обогащается сама благодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе, друзьям, интересным людям. Это лишь кажется, что серьезные деловые люди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственных проблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человеку силы для труда, борьбы и победы.
В зрелые годы любовь приходит иначе, другими являются ее признаки. Юность присоединяет к своей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовь многое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, не терпит жалости и унижения, пошлости и мелочности. Вместе с тем зрелая любовь нередко связана с трудностями, которые вместо радости доставляют человеку душевные страдания. И чаще всего причиной этих страданий становится семья, которую он не может оставить из чувства долга. Вот как об этом пишет женщина, к которой пришла любовь в довольно зрелом возрасте, но она не смогла позволить себе уйти к любимому человеку. Самым сложным в этой ситуации оказалось то, что женщину постоянно мучили сомнения: имеет ли она право любить и быть любимой, если у нее есть обязательства перед семьей.
Поделиться книгой: