Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Секс глазами психолога - Сергей Сергеевич Степанов на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

15. Мастурбация, по вашему мнению, это…

вынужденная замена полноценной интимной близости – 1

полезная физическая и душевная разрядка – 3

порочная вредная привычка сродни болезни – 2

16. Где, по-вашему, в организме находится “центр”, реагирующий на флирт?

выше пояса – 6

ниже пояса – 2

в голове – 3

17. В каком месте вам хотелось бы пожить?

Сан-Франциско – 6

Ибица – 4

Флоренция – 3

18. Если бы можно было по волшебству превратиться в какое-то животное, что бы вы выбрали?

слон – 4

лев – 6

кошка – 5

змея – 1

попугай – 2

медведь – 3

19. Что вас больше возбуждает?

эротическое фото – 5

собственное тело, когда видишь его в зеркале – 1

обнаженное тело представителя противоположного пола – 3

20. Где находятся ваши самые чувствительные эрогенные зоны?

на шее – 3

на животе – 1

на внутренней стороне бедер – 6

на спине – 4

на ягодицах – 5

по всему телу – 2

Результат

24–50 баллов. Удивительно, что вы вообще заинтересовались этим тестом. Похоже, секс не занимает большого места в вашей жизни. Правда, тот факт, что вы все-таки выполнили данное задание, свидетельствует, что эта сфера вызывает у вас определенный интерес, хотя и подавленный. Возможно, причина тут в строгом, консервативным воспитании, которое вы получили, или в собственном не очень удачном опыте. Так или иначе, вам стоит задуматься: не обделяете ли вы себя? Чуть больше раскованности и инициативы – и вы откроете для себя замечательные переживания.

51–77 баллов. Секс занимает в вашей жизни важное, но не главное место. Вы не преувеличиваете и не преуменьшаете его значение, знаете, чего хотите, умеете получать и дарить удовольствие. В этой области для вас нет запретных тем, хотя у вас еще остаются богатые возможности многое для себя открыть.

78-102 балла. В вашей жизни секс занимает исключительно важное место, но главным образом в фантазиях, а не в реальной практике. Вы чувствуете, что вам постоянно чего-то в этой сфере недостает. Но не гоняетесь ли вы за миражами? Научитесь по-настоящему ценить то, чем обладаете.

Безопасный секс – предложение, от которого трудно отказаться

В начале прошлого века австрийский психоаналитик Вильгельм Райх приобрел скандальную известность, призвав народы мира к сексуальной революции. Нравится нам это или нет, но его призыв в итоге оказался услышан – сексуальная революция свершилась. Сегодня идеи Райха, шокировавшие его современников, кажутся нам банальными и сами собой разумеющимися. Например, он призывал сделать широко доступными средства контрацепции и всячески пропагандировать их использование. Тем самым он рассчитывал не только снизить распространенность заболеваний, передающихся половым путем, но и подарить миллионам женщин подлинное сексуальное наслаждение, не омраченное опасениями нежелательной беременности.

В наши дни против заветов «отца сексуальной революции» почти никто не возражает, но… мало кто им следует. Бытует наивное убеждение, будто использование презервативов (а более простого, удобного и надежного контрацептива со времен Райха не изобретено) необходимо при беспорядочных половых связях, а в серьезных отношениях стабильной пары это явное излишество, к тому же якобы убивающее романтику близости. Результатом этой вредной иллюзии являются тысячи и тысячи случаев нежелательной беременности, которые никогда не кончаются благополучно. Можно ли считать благополучным исходом аборт (безопасность которого далеко не стопроцентная), вынужденный брак «по залету» (по данным социологов – самый ненадежный и нестабильный) или рождение нежеланного ребенка, обреченного всю жизнь испытывать плохо скрываемое недовольство родителей?

Отчего же простой страховкой от этих бед многие пренебрегают? И как воззвать к здравому смыслу своего партнера ради общего благополучия?

Приходится признать, что редкая женщина возражает против использования презерватива в интимной близости. Тут срабатывает природный инстинкт самосохранения – ведь именно на ее долю приходятся неприятные последствия опрометчивости. А вот многие мужчины готовы приводить бесчисленные аргументы – почему презерватив им не нужен. Переубедить такого «героя» непросто, но возможно. Как это сделать?

Во-первых, разговор о необходимости предохранения следует завести не в момент близости, а в преддверии ее – когда оба партнера еще не до конца ослеплены страстью и способны мыслить логически. В таком случае на любой довод против использования презерватива легко найти контраргумент. А именно:

Ты мне не доверяешь, боишься заразиться? Но ты же у меня единственная!  – Дело не в недоверии, а в предотвращении беременности. Мы ведь пока не планируем завести ребенка, правда? А значит – надо об этом позаботиться!

Почему мужчина должен об этом заботиться? Есть ведь много «женских» способов!  – Из всех способов лучше воспользоваться самым простым и надежным.

Но этот способ притупляет ощущения!  – Да, если себя в этом убедить. Но на самом деле это неправда – современные презервативы очень тонки и их максимальное влияние на чувствительность – это некоторое продление полового акта, а разве это плохо? К тому же убедить себя лучше в том, что больше похоже на правду: отсутствие опасений позволит обоим максимально расслабиться и получить наивысшее наслаждение.

Презерватив – это так не романтично!  – А беременность, к которой мы не готовы, – это романтично? Вернемся к этому разговору, когда ты «дозреешь» до романтики сосок и подгузников.

Когда я его надеваю, это меня отвлекает и снижает возбуждение. – А я могу тебе помочь. Поверь, это не только не помешает близости, но станет дополнительным удовольствием.

Если всех этих безупречных аргументов окажется недостаточно, и партнер продолжает упорствовать, женщине впору задуматься – так ли уж ей желанен этот недалекий упрямец? Если в этой ситуации он ведет себя столь недальновидно и безответственно, то чего от него вообще ждать по жизни? Серьезный повод для размышлений!

А пока можно взамен близости предложить упрямцу удовольствие попроще – партию в шахматы, например. И будьте непреклонны – ведь речь идет о слишком серьезных вещах!

О браке равном и неравном

Имя художника Василия Пукирева сегодня известно лишь большим эрудитам и знатокам живописи. Зато всем хорошо знакома единственная прославившая его картина – «Неравный брак». Вот уже полтораста лет это выразительное полотно пробуждает у миллионов зрителей сильнейшие переживания – от острого сочувствия до праведного гнева. Еще бы – ситуация бракосочетания юной невесты и пожилого жениха с любой точки зрения воспринимается как противоестественная, ненормальная. Попробуем, однако, задаться вопросом: а какую ситуацию следует признать нормальной и естественной?

С позиции житейского здравого смысла единственный ответ, казалось бы, напрашивается сам собой. Нормальным следует признать брак ровесников, по крайней мере – представителей одного поколения, чей возраст если и различается, то максимум на несколько лет. При этом предпочтительно, чтобы немного старше – на год, два или три – была не жена, а муж (общепризнанно, что двадцатилетняя девушка психологически взрослее двадцатилетнего юноши, и лишь с годами этот разрыв постепенно сглаживается).

Если считать норму понятием не моральным, не оценочным, а статистическим, то такова она, норма, и есть. В самом деле, большинство браков заключаются людьми, не сильно различающимися по возрасту. Вот только не надо путать понятия «нормальный» и «благополучный». И правда, неравные браки таят в себе много подводных камней, и многие об эти камни разбиваются. Ну а браки ровесников – так ли уж они стабильны и благополучны? Сегодня во всех развитых странах (а по этому показателю к ним безусловно относится и наша) распадается едва ли не каждый третий брак, а в крупных мегаполисах – каждый второй. Причем расходятся как разновозрастные супруги, так и ровесники, причем вторые – гораздо чаще, хотя бы просто потому, что составляют статистическое большинство. В то же время во многих «неравных» браках супруги вполне довольны друг другом и не помышляют о расставании. Невольно закрадывается вопрос: в возрасте ли тут дело?

Было бы очень соблазнительно вывести простую формулу – сколько лет должно быть вступающим в брак, чтобы их отношения сложились наилучшим образом. Формула, подсказанная обывательским сознанием, тут явно не подходит – ее можно подтвердить многими житейскими примерами, но множество примеров ее же опровергают. Необходимо разобраться, что означает разница в возрасте (или ее отсутствие) для взаимоотношений супругов. Ибо и в «равном» и в «неравном» браке есть свои уязвимые точки. И только зная о них и научившись их не задевать супруги могут быть по-настоящему счастливы, причем независимо от того, сколько лет одному и другому.

Необходимо, правда, отдавать себе отчет, что любые закономерности в этой сфере – абстрактные, обобщенные; та или иная семья может им и не соответствовать (вот уж воистину – примерами можно доказать что угодно!). Но так или иначе, общая картина, по мнению специалистов, такова.

Браки ровесников чаще всего заключаются в юном возраста и… чаще других распадаются по прошествии нескольких лет. Это кажется особенно странным – ведь если спросить юных жениха и невесту, что побуждает их создать семью, почти все без колебаний ответят – любовь. И счастливые молодожены не лукавят. Ими в самом деле движет сильное чувство. Вот только это чувство – не совсем то, которое описано Шекспиром и Петраркой (хотя называть его предпочитают тем же словом – как же иначе?!). Если называть вещи своими именами, то главный мотив для юноши в этом возрасте – половое влечение (о прочих аспектах любви он может, если умеет, сказать много красивых слов, но они явно играют меньшую роль). Объект для влечения найти нетрудно – «как много девушек хороших…» А найдя, уже совсем легко назвать томление юной плоти любовью. Интересно, что не подвернись данный объект, то другой, то есть другая, наверняка встретилась бы очень скоро, и чувство к ней воспылало бы то же. (Так, кстати, сплошь и рядом происходит, когда «первая любовь» оказывается неудачной, – лекарством от нее отлично служит новая «любовь»).

У девушек как правило половое влечение выражено в этом возрасте не так сильно; психологический аспект отношений для них не менее, а то и более важен. Однако они, в меру воспитания соблюдая необходимые приличия (иногда оттягивая до самого ЗАГСа, хотя нынче это уже не модно), идут навстречу притязаниям избранника. Неявный мотив, в котором никто не признается, – опасение остаться невостребованной, «засидеться в девках». Ведь подруги пользуются вниманием молодых людей, подумывают о замужестве. Неужели я хуже их и не заслуживаю того же? Конечно, девушка, знающая себе цену, не каждому бросится в объятия, но и ожидание «принца на белом коне» рискует затянуться и от него вскоре отказываются ради более реалистичного варианта. Конечно же, он порядочный, симпатичный и неглупый (кто ж выходит замуж за подонков, уродов и глупцов?!) Конечно же, я его люблю (порядочные девушки иначе замуж не выходят).

А вот дальше могут начаться вполне естественные проблемы, особенно если отношения не подкреплены психологической, душевной близостью. Быстро утолив свою телесную страсть, молодой супруг вдруг понимает: то же самое, а скорее всего (по его мнению) даже нечто лучшее он мог бы получить не от своей Маши, а от Светы, у которой ноги длиннее, или от Иры, которая изящнее (не говоря уже про Каприс Буре или Памеллу Андерсон!). К тому же Маша какая-то скованная и совсем не страстная. (А чего еще от нее ждать, если она еще не успела войти во вкус, мало что умеет и просто не поспевает за его стремительным напором?) Ей, в свою очередь, его пыл особого удовлетворения не приносит, и начинают закрадываться сомнения в правильности своего выбора.

Если же, несмотря на это, отношения удается сохранить, со временем их ждут новые испытания. После тридцати мужская сексуальность идет на убыль, после сорока – убывает неуклонно. (Редкие примеры мужского сексуального долгожительства тут ничего не доказывают – как не отражают возможностей обычного человека Олимпийские рекорды). Женский организм «ведет себя» наоборот, хотя поддерживать воспоминания о прелести юного тела зеркало с годами отказывается. Дисгармония возникает очевидная. Ей в эту пору хорош был бы активный партнер, которого и она с высоты своего опыта могла бы сильно порадовать. Ему все чаще грезится фигурка без целлюлита и морщин, нежное, но не слишком активное создание, которое оценит его неторопливые ласки и не станет требовать большего.

Нет ничего удивительного в том, что «подходящий вариант» нередко находится, причем мужчинам везет чаще. И понятно почему: мужчин и женщин общество традиционно оценивает по-разному – он в зрелом возрасте уже «состоялся», она – «увяла». Так что вторая жена как правило бывает моложе первой, а второй муж, если его удается найти, – совсем не обязательно.

Означает ли все сказанное, что браки ровесников изначально обречены? Вовсе нет! Более того, если вдуматься, то с точки зрения физиологии безупречного возрастного сочетания просто не существует, рано или поздно дисгармония в сексуальной сфере даст о себе знать, с каких бы позиций ни стартовали супруги. А это означает лишь одно – брак, в основе которого лежит телесная близость, уязвим в любом возрастном сочетании. И только душевная близость – бережное и теплое отношение друг к другу, родство интересов, ценностей и пристрастий – надежно страхует от неизбежных постельных неувязок. И на этом основании может благополучно покоиться и «равный» брак, и «неравный». И это можно подтвердить миллионом примеров, и ни одним нельзя опровергнуть.

Тест: Подходите ли вы друг другу как половые партнеры?

Что для вас важнее, любовь или секс?

Любовь и секс одинаково важны, так как секс доставляет удовольствие только тогда, когда есть настоящая любовь – 3

Конечно, любовь. Секс играет для меня вторую роль – 2

Мы просто спим вместе и о любви не думаем – 1

Когда можно ласкать друг друга?

Так часто, насколько это возможно, и не только тогда, когда мы спим друг с другом – 3

Конечно же, в постели, это придает сексу настоящую остроту – 2

Эти телячьи нежности меня нервируют – 1

Должна ли женщина иногда брать инициативу на себя?

Конечно, но это не должно быть постоянно, так как в постели нужно не только наслаждаться, но и доставлять наслаждение партнеру – 3

Да, но только тогда, когда об этом попросил другой – 2

Нет, это мужское дело, ребята знают намного лучше, что делать – 1

Разговариваете ли вы откровенно со своим партнером о любви и сексе?

Да, так как в любви должна быть искренность – 3

Неохотно. О том, что секс доставляет мне удовольствие, мне неприятно говорить – 2

Нет, это не тема для меня – 1

Как вы думаете, насколько хороши и разнообразны ваши сексуальные игры?

Хороши. В нормальных пределах – 3

Плохи. Я делаю это, чтобы не потерять своего партнера – 2

Я мог(ла) бы везде и при любом случае – 1

Довольны ли вы своим телом и внешним видом?

Да, но у меня есть некоторые недостатки, которые, однако, я могу спрятать – 3

Нет, и я не знаю, как я могу что-либо улучшить – 2

Да, у меня все классно – 1

Как вы отнесетесь к тому, что ваш партнер будет рассказывать о своей сексуальной жизни тех времен, когда он не был еще знаком с вами?

Нормально, ведь речь идет о том, что уже позади, а мы любим друг друга сейчас. Но все-таки я попытаюсь перевести разговор на другую тему – 3

Я нахожу это бестактным, но так как я люблю этого человека, то я примирюсь с этим – 2

Отрицательно. Если б это случилось, наша дружба автоматически бы прекратилась – 1

Насколько важна для вас прелюдия?

Без прелюдии секс не доставляет мне удовольствия, ведь нужно сначала возбудить друг друга, чтобы насладиться самым прекрасным чувством – 3

Немного нежностей должно присутствовать, но недолго, ведь мы хотим слиться в единое целое – 2

На такую ерунду у меня нет времени, я хочу секс, и сразу же – 1

Как долго должен длиться половой акт?

Как можно дольше. Нужно постараться, чтобы партнерша почувствовала несколько оргазмов. А потом я хочу еще немного ласк – 3

Пока оба не удовлетворятся – 2

До моего оргазма – 1

Возбуждает ли вас, если партнер демонстрирует свое возбуждение?

Да, потому что этим он(а) мне показывает, что я довел(а) его (ее) до экстаза – 3

Мне все равно. Если ему (ей) это нужно, пусть так и делает – 2

Нет, мне бы это мешало, так как тогда невозможно сконцентрироваться на самом важном – 1

Любите ли вы эксперименты в постели?

Конечно. Чтобы секс не становился скучным, должно происходить что-то новое – 3

Да, время от времени. Но сначала мы должны конкретно обсудить – 2

Нет, постель – не экспериментальная лаборатория. Все должно быть так, как обычно, так как я привык(ла) к этому – 1

Как вы думаете, является ли секс лучшим средством примирения после ссоры?

Нет. Сначала должно состояться «нормальное» примирение, так как иначе после полового акта все равно останется осадок, и ссора может повториться – 3

Я не знаю. Все равно после скандала у меня нет никакого желания заниматься сексом – 2

Да, потому что все становится ясно – 1

Результат

Менее 17 баллов. Или вы умышленно ответили на вопросы теста неправильно, или ваше партнерство – просто непрочная связь. Когда вы спите друг с другом, вы хотите получить сексуальное удовлетворение. Что же чувствует другой, вам все равно. Если же вы хотите продолжить ваши отношения, начните все сначала. При этом вы доставите своему партнеру массу радости, удивления и добьетесь настоящей любви. Попробуйте, при желании это вовсе не сложно, и если вы потом будете спать вместе, вы почувствуете, насколько это лучше и красивее, когда присутствует любовь. Это доставляет большое удовольствие.

17–25 баллов. Да, в сексуальном плане вы хорошо понимаете друг друга, несмотря на то, что иногда вы все же спорите из-за различных взглядов на «самую прекрасную мелочь» в мире. Может быть, один из вас слишком много требует от другого или кто-то из вас не чувствует себя достаточно зрелым. Лучше всего посмотрите еще раз вопросы – на этот раз вместе – и откровенно обсудите вопросы, ответы на которые у вас не совпали. Но с огромной осторожностью, иначе могут возникнуть различные недоразумения. Этот разговор должен положительно повлиять на ваши взаимоотношения. Если через три месяца вы снова вернетесь в тесту, вы, конечно, наберете большее количество баллов.

26–36 баллов. Вы превосходно подходите друг другу как половые партнеры. В постели у вас все получается отлично. Вы стараетесь побаловать друг друга поцелуями и ласками. Каждая интимная встреча для вас радость, потому что вы не только во время полового акта ласкаете друг друга, но и часто целуетесь и наслаждаетесь, лаская друг друга. Только не допускайте случайных встреч на стороне! И не забывайте, что даже при полном сексуальном взаимопонимании и сексуальной совместимости необходима постоянная забота о партнере(ше).

Безотказный партнер. Инструкция прилагается

Недавно одна моя знакомая, женщина очень умная и проницательная, поделилась таким наблюдением: “В наши дни сильных мужчин почти не стало. Женщине чаще всего приходится иметь дело с партнером, у которого куча всяких комплексов и фобий. Но это не беда. Умная женщина из мужских слабостей тоже сумеет извлечь пользу”. И посоветовала: “Вот ты, психолог, книжку для женщин написал, постоянно даешь им советы в разных журналах… Взял бы и развил эту тему – как женщине с наибольшей выгодой использовать мужское несовершенство, на какие уязвимые места давить, чтобы партнер функционировал с максимальной отдачей”.

Признаюсь, я не сразу нашел что ответить. Моей собеседнице явно не хватило проницательности, чтобы понять: ни один уважающий себя мужчина развивать эту тему не станет, дабы не уронить свое достоинство. Разумеется, такому очерку обеспечен успех, ибо идеи женского доминирования сегодня в большой моде. Тысячи амбициозных особ только и ждут, чтобы какой-нибудь продажный “специалист” обосновал их стремление вытирать ноги о партнера, да еще и посоветовал, как это лучше делать. Книжный рынок и так давно переполнен сборниками советов, как заарканить и стреножить дикого самца, а потом кнутом и пряником превратить его в домашнюю скотинку. Обычно такие книжки написаны дамами, не умеющими самоутверждаться иначе, как за счет унижения других (недаром подмечено, что комплекс превосходства – оборотная сторона комплекса неполноценности). Но когда такие советы берется давать мужчина, выглядит это вдвойне жалко и несолидно. Аналитик-фрейдист наверняка нашел бы у такого автора подавленные мазохистские наклонности.

Но главная беда – не в этом. Любые рекомендации такого рода сродни “Вредным советам” Григория Остера, которые надо воспринимать с иронией и если им и следовать, то наоборот. Если же последовать им буквально – недалеко до беды. Мужчин, поддающихся дрессировке, в самом деле, предостаточно. Вот только уважающей себя женщине вряд ли нужен такой послушный баран. Даже если поначалу очень приятно ощущать свою власть над ничтожеством, рано или поздно захочется ощутить рядом полноценного мужчину. Если вы всерьез прониклись вздорной идеей, будто таких мужчин не существует, можете дальше не читать. Лучше сходите в секс-шоп и выберите подходящую замену на батарейках. А для самоутверждения купите щенка – обойдется дешевле.

На самом деле, инструкции по манипулированию мужчиной очень просты. У него, и правда, есть несколько болевых точек, легким нажатием на которые можно уложить его на обе лопатки. Наиболее уязвимая точка – мужская самооценка. Все остальные с нею связаны. Недаром мужские беседы за рюмкой непременно сводятся к банальной теме: “Ты меня уважаешь?” Терзаясь тайной неуверенностью, достоин ли он уважения, мужчина повсюду ищет подтверждений своей значимости, силы, достоинства. Легче всего побудить его что-то сделать по принципу “слабо”, особенно – в сравнении с теми, кто якобы умеет делать это с легкостью. Мужчина вытянет из себя жилы, дабы доказать, что и он не лыком шит.

Правда, далеко не все обычному человеку по силам. Например, достаточно посмотреть парочку порнографических видеофильмов, чтобы увериться в собственной сексуальной неполноценности. И тут уже недалек путь до депрессии, запоя, даже самоубийства.

Деловитая и циничная женщина легко может манипулировать этими “кнопками”. Нащупав их, она не станет скрывать, что болевые точки ей известны (“…И зарплата у тебя тоже маленькая!”). Правда, она и не станет давить на них постоянно, чтобы вконец не угробить слабака. Ведь есть же и у него какие-то достоинства, ради которых она его пригрела! Их-то она и станет эксплуатировать в полной мере по принципу “с паршивой овцы – хоть шерсти клок”. При этом овца, в данном случае – баран, ни на минуту не должен забывать о своей паршивости, чтобы стричь его было удобнее. Стараясь компенсировать свою слабость в одной сфере, партнер будет выкладываться в другой. За это его можно и поощрить, не слишком, правда, увлекаясь, – иначе может и зауважать себя, а уважающий себя мужчина мало пригоден для манипуляций.

Если все сказанное воспринять как совет, надо еще и отдать себе отчет, к чему может привести его выполнение.

Партнерство на основе взаимопользования сродни совместному предприятию, в которое каждый из партнеров вносит оговоренный вклад и участвует в дележе дивидендов. Если вклад вносит лишь один, а дивиденды получает другой, – это уже не партнерство, а эксплуатация. Раб, как бы он ни был туп и забит, рано или поздно сбежит или взбунтуется. Если раба подкармливать и не слишком часто пороть, этот печальный конец можно и отсрочить, но никак невозможно его избежать.

Но даже если предприятие функционирует согласно более или менее равноправному уставу, такой устав как правило предусматривает, что при снижении эффективности одного из партнеров, утрате им “потребительских качеств”, он подлежит замене. Тот, кто испытывает к партнеру такое отношение, должен понимать, что оно взаимно. Если партнер в каком-то отношении перестанет вас устраивать, он получит отставку, будет выброшен за ненадобностью. Но, если вы, как здравомыслящий человек, не питаете иллюзий на счет своей безупречности, приготовьтесь и сами в один прекрасный день оказаться на помойке.

Одна из замечательных песен “Битлз” кончается словами: “Любовь, которую получишь, всегда сравнима с той, которую отдашь”. Настоящая любовь начинается с искренней готовности к самоотдаче, когда любые мысли о вкладах и дивидендах начинают казаться вздором. Даже с самой прагматичной точки зрения, только эта позиция и оказывается самой прибыльной и выигрышной. Правда, ее невозможно рационально спланировать и обсчитать. Это просто происходит, и я искренне рад за вас, если такое произошло и в вашей жизни. Тогда никакие советы вам не нужны – все, что вы заслужите, вы и так получите самым естественным образом.

Ну а если не произошло или, может быть, даже никогда и не произойдет… Тогда мне вас искренне жаль. Остается только воспользоваться руководством по стрижке баранов – их вы на любом прилавке найдете с десяток. А когда совсем опротивеет этим советам следовать, приходите ко мне на личную консультацию. Постараюсь еще раз персонально объяснить, в чем была ошибка.

Тест для женщин: Тактичны ли вы в постели?

Вы хотите заняться любовью, но не уверены, хочет ли того же он. Тогда вы…

Присматриваетесь, не проявит ли он признаков желания – 0

Нежно целуете его, гладите по спине и ждете, что получится – 1

Глядя прямо в глаза, решительно зовете в спальню – 3

Заботясь о безопасности интимной связи, вы…

Высказываете свои опасения, как только понимаете, что дело идет к постели – 1

Ждете, когда он сам затронет эту тему – 0

Заявляете, что презерватив нужен обязательно – 2

Вы уже в постели, а презерватива нет. Вы…

Нежно настаиваете, чтобы он принял меры предосторожности – 2

Полагаетесь на интуицию, которая подскажет, стоит ли рисковать в этой ситуации – 0

Достаете запасной и как ни в чем не бывало спрашиваете, не помочь ли его надеть – 1

Несмотря на все его усилия, вы чувствуете, что оргазма не достигаете. Вы…

Позволяете ему продолжить – сколько захочет – 2

Предлагаете передохнуть – вам и так хорошо – 1

Симулируете оргазм, щадя его самолюбие – 0

Вы уже месяц как близки, но еще не освоил ваши любимые ласки. Вы…

Направляете его при помощи рук и телодвижений – 1

Ублажаете его ласками, которые желаете получить от него – 0

Прямо говорите, чего хотите – 2

Вам хочется доставить ему больше удовольствия. Для этого вы…

В разгаре ласк спрашиваете, что ему нравится больше всего – 2

Проверяете самые разнообразные ласки – 0

Время от времени задаете наводящие вопросы: «Я правильно делаю?» или «Так хорошо?» – 1

Вы оговариваетесь, назвав партнера именем его предшественника. Как лучше выйти из неловкого положения?

Объяснить, что так зовут, например, племянника, от которого сегодня вы получили письмо – 0

Просто воскликнуть: «Господи, с чего бы это?» – 1

Сказать, что так звали восхитительного любовника, который на самом деле оказался не так уж и хорош – 2

Вы в постели, и в самый ответственный момент звонит телефон. Что делать?

Взять трубку, но быть предельно краткой – 2

Пусть себе звонит – вам есть чем заняться – 0

Прерваться, чтобы включить автоответчик – 1

После восхитительной близости он тут же уснул. Вы…

Будите его, чтобы поделиться своими эмоциями – 2

Не принимаете этого близко к сердцу, ведь он так устал – 0

Когда он проснется, шутливо сообщаете о своем открытии: отличный секс – хорошее снотворное – 1

Результат

13–18 баллов. Вы любите прислушиваться к своим желаниям и без труда их выражаете, но совершенно не обращаете внимания на чувства партнера. Почаще вспоминайте о золотом правиле секса: относись к любимому с тем же тактом, которого ждешь от него. Став щедрее, вы удвоите и собственное наслаждение.

6-12 баллов. Вы умеете передавать, выражать свои сокровенные желания, не задевая чувств партнера. Подобная чуткость объясняется не только хорошим воспитанием, но и уверенностью в собственных силах. Впрочем, вам и самой это хорошо известно.

0–5 баллов. Вы постоянно заботитесь о его наслаждении и совершенно забываете о себе. Возможно, подобная жертвенность – результат заниженной самооценки. Не бойтесь выражать свои желания, ведь настоящая любовь – это наслаждение для двоих.

Идеальная семья – миф и реальность

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью – по крайней мере, разводиться не собирались. Среди многих вопросов был и такой: «Если бы сегодня вы снова создавали семью, то выбрали бы вы того же самого человека, с которым ныне живете?» Можно было предположить, что подавляющее большинство ответит утвердительно. К великому удивлению исследователей свыше трети опрошенных дали отрицательный ответ и еще столько же затруднились ответить. Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала. А существует ли он – тот идеал семьи, к которому стоило бы стремиться и, достигнув которого, можно было бы успокоиться и блаженствовать до конца жизни?

О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники. Точно так же большинство семейных консультантов свои советы высасывают из пальца, поскольку из собственного опыта почерпнуть их не могут – их опыт ничем не лучше нашего. Да и к тому же, если так легко достичь идеала, почему же это не получается почти ни у кого? Или люди не читают умных книжек, не слушают добрых советов?

Похоже, что наоборот – слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..

Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретных человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, – слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.

Свои первые представления о семейной жизни каждый человек получает еще в раннем детстве, на примере собственных родителей. Хорошо, если ребенок растет в дружной, благополучной семье, у мамы и папы, влюбленных друг в друга и крепко любящих его. А ведь сплошь и рядом бывает совсем по-другому! Но даже если родители в принципе могут служить хорошим примером, каждый из нас с малолетства наблюдает родительскую семью со всеми ее неизбежными заусенцами, а то и конфликтами, скучноватой бытовой рутиной, материальными и жилищными проблемами, и т. п. И большинство из нас проникаются убеждением: «При всем моем уважении и любви к маме и папе, моя семья будет лучше». Мы довольно рано понимаем, что из родительского опыта нам не подходит, какое наследство мы наверняка не возьмем в собственную семейную жизнь. То есть, что нам не надо, мы хорошо понимаем, а вот что надо – в лучшем случае осознаем довольно смутно.

И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства… Считается, что стабильный, благополучный брак – слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, – тема не выигрышная и не зрелищная.

Соответственно все мы с юных лет проникаемся убеждением, что полноценные отношения мужчины и женщины должны быть окрашены бурной страстью и дарить обоим несказанное блаженство. В частности, интимные отношения – это ежедневный экстаз в стиле Кама-Сутры в аромате благовоний и мерцании свечей. Кстати, нечто подобное и в самом деле знаменует начало почти любого брака. Опьяненные взаимным влечением молодые супруги наслаждаются близостью духовной и телесной и пребывают на вершине блаженства. Но на то она и вершина, что на ней невозможно пребывать 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Рано или поздно на первый план выступают скучноватые бытовые подробности, плохо сочетаемые с благовониями и Кама-Сутрой. Страсть стихает, начинаются страсти, причем по ничтожным поводам вроде мусорного ведра или невымытой посуды (посуду так не с руки мыть в эротически-прозрачном пеньюаре!). К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично…

Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга. Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось… и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом. Тогда в чем же?

Понятно, что основой пускай не идеальной, но хотя бы просто хорошей семьи может быть только взаимное расположение и влечение. Брак, заключенный по каким-то иным соображениям, благополучным может быть только внешне, и то недолго. Когда отношения строятся на прагматичной партнерской основе (что нынче очень модно), то получается вовсе не семья, а своего рода совместное предприятие по взаимопользованию, в которое каждый партнер вносит свой взнос и пользуется оговоренной долей дивидендов. Если же он начинает скупиться на взносы, претендовать на повышенную долю дивидендов или, того хуже, «утрачивает потребительские качества», то, согласно модной ныне доктрине, подлежит замене. И это, спрашивается, семья?

Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества – хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит – уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, – стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» – то и получили.

Важным залогом семейного благополучия выступает здравомыслие супругов, позволяющее им понять: медовый месяц длиною в жизнь – это романтический миф, который не имеет воплощения в реальности. Когда пожар страсти сменяется ровным теплом домашнего очага – это свидетельство не того, что любовь ушла, а того, что она действительно есть, только приняла естественные, веками сложившиеся формы. Когда о ком-то говорят «они живут счастливо», то вовсе не имеют в виду, что эти люди каждую минуту испытывают блаженный экстаз. Такого в жизни просто не бывает! Зато бывает (хотя, увы, и нечасто), что люди вполне довольны собою и друг другом, умеют ценить свою близость и наслаждаться ею во всех мелочах, которые от этого становятся совсем не обременительны, а даже приятны. Наверное, это и есть тот идеал, к которому стоит стремиться. Вот только свой путь к нему каждый ищет сам.

Развлечение для верных мужей и жен

В былые времена, еще не столь давние, слово «стриптиз» считалось у нас неприличным. Лишь редкие «счастливчики», побывавшие за железным занавесом, могли похвастаться, что сумели (разумеется, тайком) полюбоваться этим зрелищем. В наши дни заведения с эротической шоу-программой открыты едва ли не в каждом областном центре, а уж в столице их счет идет на десятки. Однако, несмотря на относительную свободу нравов, общественное мнение в отношении к эротическим зрелищам остается агрессивным и нетерпимым. Считается, что женщина, которая раздевается перед публикой, – та же проститутка. Соответственно, ее клиенты (в данном случае – зрители) – порочные и безнравственные люди, не умеющие найти удовлетворения в полноценном супружестве. По данным некоторых анонимных опросов, едва ли не каждый третий мужчина хотя бы раз в жизни пользовался платными услугами жриц любви, однако признаться в этом открыто большинство стесняется. Точно так же мало кто готов признать, что получает удовольствие от созерцания стриптиза. Признаться в этом считается столь же неловко и унизительно.

Одна наша соотечественница, приехав в гости к своим парижским друзьям, высказала желание побывать в клубе “Крейзи Хорс”, который известен своим феерическим стриптиз-шоу. Хозяева всполошились: “Это же дурной тон! Уважающий себя человек не может себе позволить туда пойти!” Но чуть погодя, видя ее огорчение, гостеприимные хозяева предложили… посмотреть шоу “Крейзи Хорс” на видео, благо такая кассета имелась в видеотеке респектабельного семейства. Этот эпизод очень точно иллюстрирует парадокс общественного мнения относительно стриптиза. Вслух осуждаем, исподтишка пользуемся.

Но, наверное, осуждение все-таки не беспочвенно? Действительно, среди любителей эротических зрелищ найдется немало людей в чем-то обделенных, а то и ущербных. Но было бы грубым преувеличением считать таковыми всех посетителей стриптиз-клубов. Достаточно немного пообщаться с ними, чтобы убедиться: в большинстве своем это нормальные люди, не страдающие патологической озабоченностью и вполне удовлетворенные своей половой жизнью. Более того – среди них немало верных мужей, которые искренне любят своих жен и не помышляют об изменах. Но и они свой интерес к стриптиз-шоу стараются скрыть, а от жен – особенно. Потому что именно женщины, жены насаждают вокруг подобных зрелищ атмосферу нетерпимости.

В популярном журнале для родителей в рубрике “Семейный круг” одна особа невольно выдала “секрет, который объединяет миллионы женщин во всем мире”. Написала она примерно следующее: “Когда муж подарил мне кружевное белье, я отказалась его надеть, потому что это подарок для вертихвостки, а не для супруги и матери. Если бы я чувствовала призвание вертеть голым задом в ночных программах для импотентов, то я избрала бы это своей работой…” Коротко и ясно. Эротические шоу – услада импотентов (извращенцев, развратников и т. п.) Полноценный добропорядочный супруг должен находить полное удовлетворение в том, чтобы пару раз в неделю во мраке на ощупь ощущать тело законной жены.

Такое мнение – вовсе не повод для иронии. Оно отражает закономерную и естественную женскую позицию. Закономерную – потому что биологически оправданную. Ведь, нравится нам это или нет, человек – существо не только социальное, но также и биологическое, и в своем поведении он подчиняется непреложным законам природы. А природа мудро позаботилась, чтобы каждый биологический вид боролся за существование и активно размножался. Дабы никто не отлынивал от этого жизненно важного занятия, процесс продления рода в своей начальной стадии окрашен сильнейшими положительными переживаниями. Казалось бы, человеку удалось перехитрить природу и отделить сексуальное удовольствие от процесса воспроизводства. С распространением контрацепции секс превратился в самостоятельную ценность и может быть увязан с деторождением лишь по желанию партнеров. Однако, хотя мы этого и не осознаем, все половое поведение продолжает быть пронизано древнейшим инстинктом продления рода. Этим определяется выбор сексуального партнера, диапазон приемлемости сексуальных ласк и т. п. Например, общеизвестно, что в целом мужчины предпочитают иметь молодую партнершу, хотя женщина постарше, вероятно, более опытна и искушена в искусстве любви. Это принято объяснять тем, что сексуальная привлекательность определяется юной свежестью, а увядающие формы совсем не так красивы. На самом деле работает простейший биологический механизм: чем старше партнерша, тем больше вероятность появления неполноценного потомства. То же и с приемлемостью ласк. По данным некоторых опросов, до 90 % мужчин очень любят оральный секс и свыше 50 % – анальный. Большинство женщин придерживаются иного мнения, и в целом менее половины из них мужчинам изредка удается просьбами и уговорами склонить к этим формам отношений. Объяснение и тут сугубо биологическое: ни оральная, ни анальная формы полового акта не обеспечивают зачатия, и потому женщина инстинктивно старается от них уклониться, преувеличивая сопутствующие неприятные ощущения.

Биологическую основу имеет и так называемая девичья стыдливость, а по сути – разборчивость. Девушка допускает до себя не всякого претендента на близость, а лишь достойного – то есть того, кто каким-то образом продемонстрирует свои особые достоинства, или с биологической точки зрения наиболее ценные качества, которые могут быть переданы потомству. Раздеваясь перед мужчиной, женщина тем самым демонстрирует ему (хотя бы символически), что она признает за ним определенные достоинства. Конечно, этот акт может быть разыгран как постановочное шоу, но мужчина все равно неосознанно отзывается на него удовлетворенным самолюбием.

Роли мужчины и женщины в продлении рода принципиально различны. От мужчины фактически требуется лишь совершить кратковременный акт оплодотворения. Женщине впоследствии надлежит долгие месяцы вынашивать плод, а потом еще долгие годы заботиться о подрастающем потомстве. Самостоятельно, без опоры и поддержки выполнить эту роль нелегко, поэтому крайне желательно, чтобы рядом присутствовал защитник и кормилец. Эта роль традиционно принадлежит отцу, хотя он и не всегда охотно ее исполняет. Поэтому женщина естественным образом заинтересована в стабильных долговременных отношениях. Мужчину же, после выполнения им своего биологического предначертания, сама природа подталкивает ради сохранения вида к поиску новой партнерши, чтобы он мог выполнить свою функцию снова и снова.

Однако человек – не просто биологическое существо, но существо разумное и общественное. В ходе эволюции, по мере развития интеллекта и чувств он научился руководствоваться не только позывами природы, но и более сложными побуждениями. Человек – единственное существо, наделенное духовностью, и он умеет находить удовлетворение не только в плотской, но и в духовной близости. И наибольшего удовлетворения он достигает, когда эти формы близости совмещаются. И врозь они уже не кажутся так сладки. Именно поэтому, несмотря на все сказанное выше о биологической природе человека, для него вполне естественна моногамия – сожительство с единственным партнером.

Но никакие социальные наслоения не могут искоренить природную сущность. Особенно это касается мужчины, которого древний инстинкт подталкивает к множественности и разнообразию сексуальных отношений. Чем ниже уровень духовности мужчины (проще говоря – чем ближе он к животному), тем с большей легкостью следует он биологическому позыву. Но даже если мужчина любит свою единственную подругу подлинно человеческой любовью, отголоски природных позывов ему трудно до конца заглушить. Самый образцовый муж нет-нет да и оглянется на молоденькую красотку в мини-юбке или невольно прищелкнет языком, увидев на пляже девушку в монокини. Это не значит, что он готов броситься к ней и при удачном стечении обстоятельств вступить в интимную близость. Скорее всего он вполне удовлетворен тем сплавом телесности и духовности, которого достиг в своем браке. Но древняя природа легким намеком все же дает о себе знать.

Следуя именно такому позыву, многие примерные мужья отправляются в соответствующий клуб, чтобы тайком от жены полюбоваться на обнаженных девушек. Жены, узнав об этом, негодуют, инстинктивно подозревая опасность измены.

Милые дамы! Успокойтесь! Если вашему партнеру нравится зрелище раздевающейся женщины, то это, во-первых, едва ли представляет опасность для ваших отношений, и во-вторых, свидетельствует о том, что он – нормальный мужчина со здоровой сексуальной конституцией. Если же он клянется, что стриптиз ему отвратителен, то либо лицемерит (а значит может обмануть и всерьез), либо настолько искалечен ханжеским воспитанием, что сам боится своей природы (а с таким наверняка и жене скучновато), либо просто сексуально заторможен. Конечно, если мужчина мечтает переспать с каждой стриптизершей, то скорее всего в человеческом отношении он – полное ничтожество. И нечего за него держаться – все равно рано или поздно оборвется куда-нибудь на сторону! Но если ему довольно полюбоваться эротическим шоу, чтобы почувствовать себя бодрее, – это вполне приемлемая символическая дань древней мужской природе.

Впрочем, наслаждение стриптизом – не только мужская привилегия. История женских эротических танцев уходит в глубь веков, мужской стриптиз гораздо моложе – первые стриптизеры разделись перед женской аудиторией в середине 70-х годов прошлого века. Но в наши дни мужской стриптиз по популярности уже едва ли не обгоняет женский. Поборницы эмансипации могут облегченно вздохнуть – наконец-то и женщины отвоевали себе право на удовольствие, ранее монополизированное сильным полом. Однако то ли это удовольствие? Чем на самом деле радует женщину зрелище раздевающегося мачо?

Поговорка «Мужчина любит глазами, женщина – ушами» содержит немалую долю истины. В остроумной книге Алана и Барбары Пиз об отношениях полов на соседних страницах приводятся советы мужчинам и женщинам насчет того, как им поладить друг с другом. Один совет касается того, каким образом вызвать у партнера сексуальное возбуждение. «Женская» страница целиком испещрена подробными рекомендациями: как создать соответствующую атмосферу, какие слова следует говорить, и т. п. На соседней странице сиротливо красуется лаконичный совет: «Показаться ему голой». И с этим наблюдением легко согласиться.

Было бы лицемерием отрицать, будто зрелище обнаженного красавца может вызвать у женщины сладострастную дрожь. Однако в большинстве случаев вовсе не это выступает ее главным мотивом. Гораздо чаще голый мужчина никакого возбуждения не вызывает – для этого требуется совсем другое. При восприятии мужского стриптиза в гораздо большей мере срабатывает социальный мотив самоутверждения. Сколько бы ни кричали феминистки об окончательном избавлении прекрасного пола от «мужского рабства», в глубине души современной женщины еще жив вековечный комплекс униженной жертвы, которую похотливый самец вправе раздеть ради своего развлечения. Но вот наконец роли уравнялись, и тех, перед кем прежде требовалось выставлять свою наготу, можно самих лицезреть раздевающимися. Если это и сладострастие, то не столько сексуальное, а скорее такое, какое испытывает воин-победитель, чей сапог вынужден лобызать поверженный противник. Мужчине, чья подруга интересуется мужским стриптизом, вряд ли следует беспокоиться о ее сексуальной распущенности. Но впору заподозрить, что какие-то сугубо женские комплексы ей присущи – осталось только разобраться, почему избавляться от них она предпочитает столь экзотическим способом.

Исходя из сказанного можно предположить, что женский стриптиз вряд когда-либо выйдет из моды, зато мужской постепенно сойдет на нет по мере того как будет стихать битва за равноправие. И в обоих случаях – чем меньше будет по этому поводу морализаторских истерик, тем здоровее и крепче будут отношения полов.

Пределы дозволенного

Любым любовным совмещениям

даны и дух, и содержание,

и к сексуальным извращениям

я отношу лишь воздержание.

Игорь Губерман

В жизни, наверное, любого взрослого человека однажды наступает такой момент, когда привычные формы интимной близости начинают казаться чем-то будничным и рутинным, наподобие чистки зубов перед сном, и начинают просыпаться грешные мысли о том, как бы привнести в любовные отношения некую пикантность и разнообразие. Впрочем, грешными такие мысли считались еще четверть века назад, а в наши дни для них существует немало поводов и примеров. Блистательные героини Мадонны, Шарон Стоун и Ким Бессинджер, признанные эталонами сексуальности, демонстрируют с экранов такие вариации интимной близости, от которых у наших бабушек запросто мог бы случиться обморок. Одной для полноты ощущений необходимо приковать партнера наручниками к ложу любви, другая сама предпочитает оказаться связанной, а, например, героиня знаменитой “Истории О” самые сильные эротические ощущения испытывает под розгами. Один из самых ярких эротических фильмов – “9 с половиной недель” – просто являет собой пособие по воплощению в жизнь самых причудливых фантазий. Его героиня то исполняет стриптиз перед любимым мужчиной, то переодевается в мужское платье и пририсовывает себе усы, то ищет близости под дождем в темной подворотне… (Надо правда, отметить, что ее экспериментального азарта только на пару месяцев и хватило.) А что касается орального и анального секса, то эти вариации хотя бы намеком (цензура не дремлет!) демонстрируются с экрана едва ли не в каждой эротической сцене как явления общепринятые. И любой, кто хотя бы раз все это наблюдал в исполнении всемирно признанных секс-символов, невольно задается вопросом: “Почему бы и мне не попробовать?”

Но тут обычно просыпается внутренний цензор, который сурово одергивает: “И думать не смей! Ты же порядочный человек, а не какой-нибудь извращенец!” И неутоленные фантазии пристыженно скрываются в глубины души. Хотя тут, казалось бы, самое время честно ответить себе на вопрос: в чем же на самом деле состоят сексуальные извращения и где тот предел “порядочности”, за которым начинается разврат? Что заслуживает осуждения и ни в коем случае неприемлемо для уважающего себя человека, а что все-таки можно себе позволить, как это делают многие другие к своему удовольствию?



Поделиться книгой:

На главную
Назад