Секс глазами психолога

Тем не менее, учет этих закономерностей с поправкой на конкретную семейную ситуацию может позволить более тонко разобраться в источниках детских проблем.

Любви все возрасты покорны… И школьный тоже?

Жених и невеста… Когда мы произносим эти слова, воображение диктует нам прекрасный светлый образ юной пары на пороге самого замечательного события в их жизни – бракосочетания. Впрочем, не слишком юной. Все мы понимаем, что столь ответственный шаг требует определенной зрелости – физической и духовной. Когда те же самые слова звучат за спиной совсем уж юной пары – например, в школьных стенах, – они приобретают характер издевательской дразнилки. Ими ровесники юных Ромео и Джульетт иронично намекают, что те преждевременно взяли на себя не подходящие их возрасту роли. И старшие с этим охотно соглашаются – по их мнению, в школьные годы о серьезных чувствах между юношей и девушкой не может быть и речи. Скорее всего речь идет о безответственном увлечении, отвлекающем от главного дела – учебы, да к тому чреватом многими «недетскими» проблемами и неприятностями. Сентиментально повторяя классическую фразу «Любви все возрасты покорны», мы, взрослые, отнюдь не имеем в виду школьный возраст. Правильно ли это?

Имена шекспировских Ромео и Джульетты, ставшие нарицательными, знакомы любому, хотя редкий школьник в наши дни читал классическую трагедию. Перипетии истории веронских влюбленных знакомы современным подросткам в основном по вольным киноверсиям. Зато почти каждый доподлинно знает, сколь молоды были герои, – живи Джульетта в наши дни, она ходила бы в восьмой класс. Этот пример любят приводить ее нынешние сверстницы, отстаивая свое право на сильные чувства. При этом, правда, не вспоминают, как печально история закончилась. Но это вроде бы совсем другой сюжет – во всём виновата вражда родительских семей. Вот если бы Монтекки и Капулетти дружили домами…

У психологов на сей счет свое мнение. Они даже придумали новый термин (еще не получивший, правда, научного статуса) – синдром Ромео и Джульетты. По мнению некоторых специалистов по человеческим отношениям, не будь на пути юной пары столь серьезных препятствий, то и чувства между ними вряд ли воспылали бы с такой страстью.

Правда, обращает на себя внимание, что сегодня «женихов» и «невест» ровесники дразнят нечасто. В наши дни любовь как культурный феномен сильно помолодел. Любой телесериал для подростков пронизан идеей первых поцелуев и ранних сексуальных опытов. Есть еще одна, не менее важная причина: для тинейджера особое значение имеет все, что является признаком взрослости. Ранняя влюбленность приобретает для детей значение такого признака. Сейчас зачастую уже в 7-8-м классе неловко не быть «влюбленным», стыдно запоздать с первым поцелуем. Еще не целовался, значит, ты отстал от других – вот нехитрая логика этого возраста.

Однако для полноценного личностного развития необходима определенная последовательность. Сначала должна сформироваться собственная идентичность, целостность, а только вслед за этим возникает возможность полной интимной близости в гармоническом сочетании духовного и телесного. Обычно на первом этапе, – а это как раз старший школьный возраст – подростки испытывают именно романтическое, а не сексуальное чувство к предмету своей любви.

Это особый этап жизни, свойственный из всех живых существ только человеку – когда он учится чувствовать. А для воспитания чувств как раз необходим период своеобразного «недействия». Нужно время, чтобы прислушаться к себе, к своим переживаниям, прочувствовать мельчайшие нюансы своих эмоций. Это и есть романтическая любовь. Жгучий эротический интерес пробуждается после нее.

Но сейчас происходит нарушение нормальной последовательности – культурным эталоном для наших детей становятся как раз зарубежные подростковые телесериалы или журнальчики типа «Cool». Романтическое увлечение как бы теряет смысл, подросток стремится к первому сексуальному опыту, чтобы самому себе и другим продемонстрировать собственную взрослость. На безумной скорости они проскакивают чудесный период романтики, который, увы, больше никогда в жизни не повторится.

У современного подростка уже с 13–14 лет начинается, как правило, бурное половое созревание. Наступает час, и химический шторм зарождается в головном мозге, разбегается по нервам и сосудам, вызывая все физиологические признаки влюбленности: выброс адреналина, участившейся пульс и дыхание, потные ладони, блеск глаз, румянец или, наоборот, бледность. Первая любовь – это своего рода наркотик. И когда взрослые, уже давно пережившие и позабывшие свои юношеские чувства, начинают призывать свое чадо перестать быть влюбленным в угоду занятиям, оценкам, будущей карьере и так далее, они поступают по меньшей мере глупо. Сознательно отказаться от чувства подросток просто не может!

Специалисты изучили свыше ста культур, в том числе и примитивных, и пришли к выводу, что практически всем им присущ период романтической любви. Это такое же древнее чувство, как страх, ярость или радость. Но химическое половодье длится не бесконечно, потом химический заводик внутри нашего организма по неведомой команде может перестроиться на выпуск другого любовного «наркотика» – эндорфинов. Но он уже несет не бурю чувств, а успокоение и мир, утоление боли от утрат и несбывшегося. Он может и не перестроиться, а просто прекратить работу. Прав был поэт – «Блажен, кто вовремя был молод, блажен, кто вовремя созрел».

Осознать ценность первого чувства должны не только подростки, но и взрослые. Прерванный полет грозит последующим разочарованием, цинизмом, неумением влюбиться вновь, подспудной тоской по «утраченному раю». Это не значит, что нужно немедленно поженить влюбленных. Но нельзя грубо вырывать стрелу Амура из сердца мальчика и девочки. Пусть они переживут и прочувствуют эти естественные эмоции, данные самой природой. Внимательное отношение старших к их состоянию, легализация именно романтического чувства помогли бы избежать всякого рода протестных действий – того самого синдрома Ромео и Джульетты. Ведь чаще всего первая влюбленность со временем просто тает, как легкое весеннее облачко, оставляя только сентиментальные воспоминания.

Даже Ромео, как известно, был сначала романтически влюблен в некую Розалинду, причем его родители ничего не имели против такой невесты. Правда, патетической трагедии из этого сюжета явно не получалось. Но в реальной жизни – может, так оно и лучше?

Комплекс жертвы

На кого чаще бросаются собаки и насильники? Этот вопрос многих, наверное, удивит. Разве можно сравнивать рефлекторное поведение животных, не ведающих добра и зла, и психологию преступника, который намеренно причиняет страдания другим людям? Конечно, различие очень велико. Хотя не следует переоценивать интеллектуальный потенциал преступника. Благородные, тонко чувствующие бандиты нередко встречаются в книгах и кинофильмах, в жизни – почти никогда. Подавляющее большинство насильников и убийц – люди довольно неразвитые, в чем-то обделенные, страдающие множеством комплексов, крайне неуравновешенные, злобные и безнравственные. А потому сравнение их с псами, сорвавшимися с цепи, – не слишком большое преувеличение. Впрочем, речь не о них, а об их жертвах.

Замечено, что часто, даже слишком часто, как от злых собак, так и от недобрых людей страдают дети. Почему? Во многом – потому, что сами неправильно себя ведут. Привыкнув к родительской любви и довольно ровным отношениям со сверстниками (конфликты между малышами протекают “мягко” и в буквальном смысле почти безболезненно), маленький ребенок не способен правильно реагировать на потенциальную опасность. Обращаться с собаками многие дети не умеют: они допускают жесты, которые зверь считает провокационными, сами порой причиняют собаке боль и неудобство, а то и просто дразнят. Когда разозлившаяся собака бросается на ребенка, тот чаще всего пытается убежать, тем самым подстегивая у зверя древний инстинкт преследования. В общении с незнакомым “добрым дядей” ребенок тоже по наивности не усматривает никакой опасности и поэтому рискует попасться на какую-то приманку и стать жертвой извращенца. Воспитание, в частности, и состоит в привитии ребенку разумной осторожности, страхующей от бед. Отчего же эта страховка порой не срабатывает даже у взрослых и опытных людей? Ведь несчастья случаются не только с детьми. Многие из нас знают, что, обобщенно говоря, опасно дразнить собак, но тем не менее невольно продолжают это делать, тем самым обрекая себя на роль жертвы. Поэтому так важно разобраться в особенностях своего поведения и сорвать ярмо обреченности, если оно почему-то омрачает вашу жизнь.

Криминалисты и психологи давно обратили внимание на то, что многих людей, пострадавших от насилия, объединяют некоторые общие особенности характера и поведения. Изучение этих особенностей привело к созданию виктимологии – науки о психологии потенциальной жертвы. Было установлено, что существует категория людей, особенно уязвимых для насильственных посягательств. Вероятность пострадать от рук преступников для таких людей намного выше, чем для всех прочих. Рассуждения про злой рок здесь совершенно неуместны. Как правило, тяжкий приговор человек подписывает себе сам, и только он сам волен этот приговор обжаловать и отменить.

Внутри общей и довольно неоднородной категории потенциальных жертв можно выделить два основных типа. К первому относятся люди душевно слабые, робкие, склонные к преувеличенным опасениям и тревоге. Недаром говорят: когда ждешь беду – она обязательно приходит. Столкнувшись с опасностью, эти люди воспринимают ее как роковую неизбежность. Их охватывает ужас от того, что сбываются их худшие предчувствия. Это своего рода психологическая готовность к насилию, которая, однако, порождает не отпор или попытки как-то выпутаться из ситуации, а панику или шок, что делает жертву абсолютно беззащитной. Основы такого мироощущения закладываются еще в детские годы, и главную роль тут играет семейная атмосфера. Потенциальные жертвы – это как правило дети властных и строгих родителей, исповедующих принципы авторитарного воспитания. С малых лет человек привыкает к тому, что его судьба всецело зависит от кого-то более сильного, кто волен приласкать или, наоборот, причинить страдание. Свыкнувшись с мыслью о том, что от него самого ничего не зависит, человек всю жизнь продолжает ждать, как другие распорядятся его судьбой. С радостным волнением он ждет благодеяний и ласки, с ужасом – унижений и боли.

Поэтому так важно с юных лет воспитывать у человека уверенность в себе, чувство собственного достоинства. Одно из главных педагогических правил: по мере взросления ребенка необходимо доверять ему самостоятельно нести такой груз, какой он способен поднять. Человек должен знать, что решение большинства его жизненных проблем в первую очередь зависит от него самого, а не от чьего-то произвола. Эта способность становится буквально “написана на лице” и почти наверняка отпугнет подонка, выискивающего себе беспомощную жертву.

Тут, однако, следует избегать крайностей, которые порой превращают человека в жертву другого типа. Речь идет о склонности к бездумному, а по сути – провокационному поведению. Как маленький несмышленыш дразнит цепного пса, так порой иная потенциальная жертва, не отдавая себе в том отчета, заставляет насильника именно на себе остановить жестокий выбор.

Причем эта особенность также формируется с детских лет, однако в совершенно противоположных условиях. При недостатке родительского внимания, либерально-попустительском стиле воспитания человек с малолетства живет “без руля и ветрил”, подчиняясь своим неразумным о неосознанным прихотям. Без доброго совета и участия старших он привыкает поступать наугад, полагаться на счастливый случай. Вот почему педагогическая мудрость и состоит в избегании крайностей: ребенка погубит как слишком жесткое руководство, так и отсутствие оного. Не имея внешних ограничений, трудно выработать в себе внутренние тормоза, препятствующие необдуманным поступкам.

Провокационное поведение жертвы чаще всего является следствием незнания элементарных психологических закономерностей. Человек наивно полагает, что в его действия другие вкладывают тот же смысл, что и он сам. Например, известно, что женщины более, чем мужчины, склонны к контакту глаз. При этом их взгляд означает, как правило, лишь весьма умеренный интерес, однако извращенный ум насильника может оценить такой взгляд как сексуальный призыв.

Вообще, очень важно – не встречаться взглядом с подозрительным, выказывающим агрессивные намерения субъектом. Эту нехитрую рекомендацию дал большой знаток психологии животных Конрад Лоренц. В своей книге “Кольцо царя Соломона” он писал, что при встрече с незнакомой собакой ни в коем случае нельзя пристально смотреть ей в глаза. Животное воспринимает такой взгляд как вызов и часто спешит отреагировать агрессивно. Преступник, обуреваемый примитивными инстинктами, в чем-то подобен животному. Так что ни четвероногого, ни двуногого зверя лучше таким способом не дразнить.

Наконец, самым провоцирующим шагом выступает появление жертвы в месте, подходящем для совершения преступления. Всякий преступник – по натуре трус и не станет творить насилие прилюдно. Он выбирает возможность напасть на свою жертву там и тогда, где никто не сможет ее защитить или даже засвидетельствовать преступление. Еще Зигмунд Фрейд обратил внимание на странную привычку одной своей пациентки гулять по пустырям. Путем сложного психологического анализа ему удалось докопаться до истоков этой причуды. Выяснилось, что дама одновременно страшилась интимной близости и стремилась к ней. Поэтому ее бессознательно влекло туда, где эта близость могла принять форму совершенно не зависящего от нее события – изнасилования. Остается только пожелать всем милым дамам не уподобляться вздорной пациентке доктора Фрейда.

Аромат влечения или влечение к аромату?

Морис Метерлинк однажды заметил: “Обоняние – единственная роскошь в области чувств, которой снабдила нас природа”. При этом бельгийский драматург и поэт, вероятно, имел в виду, что по сравнению, скажем, с осязанием, зрением или слухом, обоняние не играет важной роли и служит необязательным дополнением к основным органам чувств. Похоже, однако, что знаменитый литератор серьезно заблуждался. Недавние исследования физиологов и психологов показали, что роль обоняния в мироощущении и поведении человека явно недооценена. Запахи оказывают на нас сильное влияние, которое, однако, самим человеком осознается смутно и неопределенно. А на самом деле многие наши поступки и настроения, симпатии и антипатии своим возникновением обязаны именно запахам.

Если задать любому человеку простой вопрос: “Какие бывают запахи?”, – то и ответ, вероятно, тоже будет краток и прост: “Приятные и неприятные”. Однако такой ответ совершенно необъясним с точки зрения физиологии, ибо для организма большинство запахов выступают как нейтральные. Конечно, испарения ядовитых веществ обладают специфическим запахом, который однозначно воспринимается как неприятный, потому что таит угрозу отравления. Но многие запахи никакой угрозы не содержат, а с другой стороны – они слишком эфемерны, чтобы доставлять организму осязаемую пользу. Тем не менее каких-то запахов мы неосознанно сторонимся, а иные вдыхаем с наслаждением. Почему?

В большинстве случаев положительную или отрицательную эмоциональную окраску тот или иной запах приобретает в связи с тем, какое переживание было связано с ним, когда он был воспринят впервые. Воспринятый вновь, этот запах способен пробудить даже очень давние настроения и чувства. Этот психофизиологический механизм был известен еще в далекой древности. Индийские брамины носили на поясе маленькие флакончики с редкими благовониями, чтобы… запечатлеть в памяти наиболее яркие и приятные события своей жизни. Когда происходило нечто особенно желанное, брамин прикладывал к носу один из флакончиков, и сильный аромат сцеплялся в прочную ассоциацию с радостным ощущением. Впоследствии, даже годы спустя, особенно при столкновении с огорчениями и невзгодами, достаточно было снова откупорить заветный флакончик, чтобы добрые воспоминания нахлынули с удивительной яркостью.

Мы вдыхаем аромат свежескошенного сена, и в памяти рождается светлое чувство неподдельной детской радости, испытанное когда-то летом в деревне. А вот запах лекарств с малых лет ассоциируется у нас с болью. Поэтому начинающим медикам необходима долгая закалка, чтобы научиться не реагировать на запах, который словно источают больничные стены.

Все эти сочетания рождены по закону, открытому еще Аристотелем, – по сцеплению ассоциаций. Как выяснилось, это нетрудно доказать экспериментально. Английский психолог Майкл Керк-Смит предлагал нескольким испытуемым явно непосильную для них задачу. Во время работы на их обоняние воздействовали незнакомым для них запахом. Когда позднее им давали понюхать то же вещество, запах пробуждал в них отрицательные эмоции, связанные с испытанной неудачей. У людей безотчетно портилось настроение, опускались руки.

Вероятно, запахи можно использовать в практических целях – чтобы стимулировать у людей желаемые влечения и побуждения с помощью положительных ассоциаций. Такой опыт несколько лет назад проделали британские парфюмеры. Они исходили их того, что традиционные ароматы духов слишком абстрактны и неопределенны, не вызывают четких положительных ассоциаций. А что же может их вызвать? Конечно же, ароматы здоровой вкусной пищи. Были разработаны особые духи, имитирующие аромат свежеиспеченных булочек, спелых фруктов и парного молока. Для мужчин специально создавались духи с запахом копченой семги и бифштекса. Увы, экспериментальная апробация нового продукта продемонстрировала его полное фиаско. Мужчины и женщины при встрече с соответственно надушенным партнером впадали в крайнее недоумение. Ни о каком взаимном влечении не было и речи. Таким образом выяснилось, что взаимная притягательность никак не связана с пищевыми ассоциациями. Так с чем же?

Этологи, изучающие поведение животных, давно разобрались, как братья наши меньшие используют обоняние для коммуникации с представителями своего вида. Для этих целей они выделяют секреты некоторых желез, “маркируя” ими границы своей территории или привлекая партнера для спаривания. Эти секреты получили поэтому название “социальных гормонов” или феромонов.

Хотя наш обонятельный аппарат удивительно чувствителен, человек и другие приматы чувствуют запахи гораздо хуже большинства других видов животных. Некоторые ученые предполагают, что наши далекие предки потеряли остроту обоняния, когда поднялись с земли на деревья. Поскольку острота зрения там была важнее, баланс между различными видами чувств сместился. В ходе этого процесса изменилась форма носа и уменьшился размер органа обоняния. Оно стало менее тонким и не восстановилось, даже когда предки человека снова спустились с деревьев.

Тем не менее, способность различать запахи друг друга не утрачена нами полностью. Судя по всему, каждый из нас обладает своим индивидуальным запахом, который позволяет другим людям более или менее бессознательно идентифицировать нас “носом”. Какие-то запахи нас привлекают, какие-то безотчетно отталкивают. Вероятно, в общении немаловажно, чтобы партнеры находили приятным запах друг друга, даже если не отдают себе отчета в том, что различают его (недаром в народе бытует выражение “снюхались”).

Интересно, что женщины гораздо чувствительнее к запахам, чем мужчины. Американские исследователи давно заметили, что женщины-полицейские, сидящие в засаде, немного раньше чуют воров-взломщиков, чем полицейские-мужчины. Такое острое обоняние может быть единственным научным объяснением знаменитой женской интуиции.

Поговорку о том, что встречают по одежке, наверняка придумали мужчины. Женщины “встречают” преимущественно по запаху. Подсознательно анализируя всю гамму запахов, исходящих от визави, женщина определяет свое к нему отношение. Интуиция подсказывает: этот – трус или, наоборот, бесстрашный человек, этот – добряк, но ему не хватает решительности, этот скряга и зануда, а этот – просто негодяй, но он мне нравится, ничего не поделаешь.

Правда, в современном городе существует множество “но”. Одно из них – увлечение мужчин разнообразной парфюмерией, которая “сбивает со следа” женскую интуицию. Еще в конце 70-х годов в Англии вошли в моду аэрозоли, содержащие мужской феромон андростерон. Предполагалось, что они бессознательно притягивают и возбуждают женщин, заставляя их воспринимать надушившихся мужчин как очень сексуальных. Многочисленные эксперименты подтвердили, что этот аэрозоль действительно имеет сексуально-привлекательный и возбуждающий эффект.

Однако, если мужчина предоставлен сам себе в выборе дезодорантов, лосьонов и одеколонов, он чаще всего подбирает для себя запах, подходящий его характеру, и делает это тоже интуитивно. Вот некоторые результаты исследований взаимосвязи запахов и мужского характера.

Непредсказуемые, жизнерадостные и общительные мужчины любят в основном восточные, мускатные и альдегидные ароматы.

Столь же непредсказуемые в поступках, но склонные к меланхолии, покою и стабильности отдают предпочтение сладким цветочным запахам.

Уравновешенные, энергичные, уверенные в себе мужчины любят шипровый, цветочно-мховый и фруктовый аромат.

Честолюбивые и довольно скрытные мужчины предпочитают альдегидно-цветочные и сухие запахи.

Мужчинам, правда, не следует переоценивать парфюмерные ароматы. Красотки из рекламных роликов, млеющие от запаха какого-то модного лосьона или дезодоранта, – всего лишь плод небескорыстной фантазии парфюмерных фабрикантов. На самом деле, как считает Алан Хирш, директор Исследовательского фонда по изучению вкусов и запахов в Чикаго, сильный запах мужского одеколона способен… напрочь отбить сексуальное влечение у женщины. К такому выводу Хирш пришел в результате многолетних исследований. Столь же угнетающе, по его мнению, действует на женщину запах жареного мяса. А привлекает, как ни странно, запах свежего огурца. Мужчины! Пригласив в гости даму, не торопитесь надушиться и не ставьте на стол шашлык. Может быть, огуречный салат больше подойдет для романтического ужина…

Мужское искусство добиваться своего

Почти любая женщина убеждена, что “всем мужиком только одно и надо”. Так оно, пожалуй, и есть. Потому что “это” нужно любому мужчине, а тот, кому не нужно, – наверное, не совсем мужчина. Тут нечего стыдиться и нечем возмущаться. Ведь и женское негодование по этому поводу – скорей показное. “Низменная” и “примитивная” природа мужчин их вполне устраивает, потому что отвечает их собственной природе. “Тайная радость Венеры мила и юнцу и девице – только скромнее она и откровеннее он”, – писал много лет назад премудрый Овидий, а уж он-то понимал в этом толк. Все нормальные люди, независимо от пола, испытывают одни и те же влечения. Но у женщин порою их естественное влечение обставлено множеством ритуалов и условностей, которые позволяют им сохранить самоуважение. В отношениях полов проблема не в том, чтобы желания мужчины и женщины совпали (они и так по определению совпадают), а в том, чтобы все необходимые ритуалы были соблюдены.

Однако не будем строить иллюзий. Женщина, которая вам понравилась, вовсе не обязательно ответит вам взаимностью. Конечно, любая нормальная женщина испытывает нормальные человеческие желания, в том числе и “это”. Но это еще не значит, что она мечтает его осуществить именно с вами. К тому же на каждую нормальную женщину приходится десяток бедняжек, контуженных иллюзиями и предрассудками, которые слишком долго формировались, чтобы вам их удалось разрушить одним махом. Если на ваши притязания следует отказ, то чаще всего он вполне обоснован и надежд не оставляет. Причин тому – миллион. Может, заботливая мама своими ханжескими наставлениями с малолетства приучила ее бояться удовольствий. Может, она сохнет по какому-нибудь лоботрясу со смазливой мордашкой. Может, наоборот, после неудачного опыта у нее аллергия на весь мужской род. А скорее всего ваши достоинства в ее глазах – недостаточная плата за то единственное, чем она способна одарить (бескорыстным этот дар никогда не бывает). Во всех случаях вам ничего не светит. Вылечить бедняжку, искалеченную “нравственным воспитанием”, в принципе можно, но это дело долгое и хлопотное, и овчинка выделки не стоит. Состязаться с романтическим кумиром – все равно что бегать наперегонки с ветром. Убедить ее, будто вы не такой, как “все остальные мерзавцы”, очень трудно, потому что это неправда. А доказывать, что ваша “крутизна” вполне соразмерна ее запросам, – значит заведомо переплачивать: товар стандартный (различается только упаковкой и рекламой), а цена несуразная.

Так или иначе, не существует универсального способа-отмычки, который позволил бы соблазнить любую женщину. Человеческий ландшафт сплошь утыкан неприступными скалами, которые лучше обходить стороной, если, конечно, вы – не полоумный альпинист, готовый карабкаться черт знает куда за чахлым эдельвейсом. Казанова, Ловелас и Дон Жуан, наверное, прославились не каким-то особым искусством соблазнения, а тонким чутьем, позволявшим правильно выбрать объект своих домогательств.

Выработать такое чутье можно только методом проб и ошибок. А для этого надо пробовать! Пять, десять, двадцать неудач – это не повод для терзаний, а вклад в копилку опыта. С опытом приходит умение отличать многообещающий бутон от пустоцвета.

При этом надо иметь в виду, что никакая женщина (нимфоманки и “профессионалки” не в счет) не бросится сама в ваши объятия, а станет набивать себе цену. Таковы правила этой игры, и опытные мужчины их воспринимают как должное, даже наоборот – недоумевают и настораживаются, когда сталкиваются с женской инициативой. Уважающая себя женщина обязательно соблюдает ритуал (женщина, которая себя не уважает, – существо жалкое и неинтересное). А ритуал предусматривает, что мужчина должен своего добиваться. Тому, кто этого не умеет, остается только грезить с эротическим журналом в незанятой руке.

К сожалению, научиться этому практически негде. Друг с другом мужчины обычно делятся лишь хвастливыми выдумками, из которых невозможно почерпнуть ничего, кроме бесплодной зависти. Многочисленные “учебники” откровенно повествуют о том, как обращаться с женщиной в постели, но стыдливо умалчивают, как же ее туда уложить. Конечно, к этому конечному пункту ведут разные пути: один пролегает через консерваторию, другой – через ночной дискоклуб, третий – через легкий флирт в служебной столовой, и их ни в коем случае нельзя перепутать. Однако есть несколько общих правил, которые надо соблюдать на пути к цели. По крайней мере, то, кто ими пользуется (пускай и безотчетно), редко жалуются на женскую неприступность.

Во первых, надо иметь в виду, что женщины на дух не переносят слабаков и неудачников. Мужчина с плаксивыми интонациями в голосе и жалобным выражением лица вызывает в лучшем случае снисходительное сочувствие, чаще – презрение. Женщины понимают, что у любого мужчины бывают проблемы, но им интересен только тот, кто умеет проблемы решать, а не грузить ими подругу, которой хватает и своих. Любая женщина рассчитывает, что он встречи с мужчиной ее собственные проблемы убавятся, а не умножатся. Именно такое впечатление мужчина и должен производить, то есть выглядеть во всех отношениях благополучным. Бриллиантовый перстень и платиновый “Ролекс” тут не обязательны, хотя и не повредят. А вот болоньевая куртка с клееной заплатой и войлочные туфли “Прощай, молодость” не годятся категорически: нищему женщина может подать рубль, но себя она ценит подороже.

Нелишне помнить, что женщины гораздо более, чем мужчины, чувствительны к запахам, так что даже Принц Уэльсский в несвежих носках утратит перед ними все свое обаяние. Многие впадают в противоположную крайность – чуть ли не обливаются всяческими парфюмами. Им подыгрывают и рекламные ролики, в которых красавицы млеют от ароматов модных лосьонов и дезодорантов. Это всего лишь примитивный рекламный трюк. На самом деле сильных парфюмерных запахов большинство женщин не любят, полагая, что лучший мужской запах – это отсутствие запаха. Насчет свежести дыхания тоже не стоит доверять рекламе: на все случаи жизни жвачки не напасешься. Если есть такая проблема, решают ее врачи, а не кондитеры.

Верно подмечено, что мужчины любят глазами, а женщины ушами. Мужчина, едва увидев интересную женщину, быстро возбуждается, мысленно дополняя этот образ, точнее – избавляя его от текстильных излишеств. Женщина при этом может не сказать ни слова. Мужчине, чтобы произвести впечатление, нужно говорить. Внешне достаточно просто не быть уродом. Мужская красота играет для женщины роль небольшую и не всегда положительную. Кукольные красавчики вроде Ди Каприо популярны в основном у впечатлительных старшеклассниц, да и те довольно быстро умнеют. А умная женщина понимает: красавчик – приманка для юных дурочек, а потому не очень надежен как партнер. Атлетическое сложение тоже настораживает. Ведь хорошо известно, что у перекормленных стероидами качков вся потенция уходит в бицепсы. Поэтому, если вы не красавец и не атлет, не комплексуйте – не этого от вас ждут. Есть всего несколько мужских органов, которые женщины по-настоящему ценят. Первый – бумажник (тощий бумажник равносилен импотенции и привлекает только извращенные натуры). Второй, а может быть и первый… Ну, сами понимаете. Третий – язык. Поначалу – в своей основной функции, как орган речи. От его использования во многом зависит, понадобится ли все остальное.

Это, конечно, вовсе не означает, будто женщине мил “язык без костей”. Болтун воспринимается как человек несерьезный, а потому не внушает доверия. Настоящий мужчина, согласно распространенному убеждению, немногословен. Тем более важно, что и как он говорит.

Самое главное – продемонстрировать женщине, что именно она, в отличие от всех остальных, вам особенно нравится. Этой цели служат комплименты. Мужчины часто ими пренебрегают, а напрасно. Добрые слова, похвала и даже лесть действуют куда надежнее агрессивного напора или нудной осады. Хвалить в принципе можно за что угодно, однако не всякий комплимент одинаково уместен. Если вы настроены на деловые отношения, то, конечно, следует отдать дань ее исключительным деловым качествам и т. п. Но если ваша цель иная, то и ориентироваться надо именно на нее, то есть хвалить именно исключительные внешние качества. Нет такой женщины, которая хотя бы в чем-то не считала себя привлекательной. На этом и сосредоточьтесь. Начните с того, как хорошо она выглядит, как ей идет ее платье, прическа – что угодно. Беспроигрышным является ненавязчивый спич о женской красоте: слегка покритикуйте женщин, не похожих на нее (если она полная – осудите худых, если худая – полных, невелика ростом – поиронизируйте над “дылдами”, высокая – над “коротышками”, и т. д.) При этом говорите будто и не о ней – сама поймет, что к чему.

Впрочем, какие бы похвалы вы ни расточали, женщина едва ли найдет в них что-то для себя новое. Нечто подобное она либо уже слышала, либо хотела услышать. Она убеждена, что в своих достоинствах хорошо разбирается, но при этом еще хотела бы удостовериться в ваших. В этом ей необходимо помочь. Это не означает – распустив павлиний хвост, расхваливать себя любимого. Но кое-что сообщить крайне желательно. Дайте ей положительный результат в ее ожиданиях надежности, серьезности, основательности, благополучия. Говорить о своих достоинствах следует походя, ненароком. Не сомневайтесь – такие важные детали она непременно отметит. А вот про амурные похождения упоминать не надо, даже в шутку. Если в прошлом мужчины осталось несколько “использованных” женщин, далеко не каждая пожелает пополнить этот список.

Говорить следует спокойно, уверенно, немного иронично (человеку мрачному невольно приписывают всяческие недостатки, балагура редко воспринимают всерьез). Но и с уверенностью нельзя перебарщивать. Мужчина никогда не должен быть стопроцентно уверен в успехе, так как в этом случае он начинает спешить, становится слишком прямолинейным, а женщины этого не любят. Успешный путь к заветной цели может быть только окольным и начинаться должен издалека. Это не значит, что обязательно очень долгим. Его продолжительность всецело определяется представлением вашей избранницы о том, чем порядочная женщина отличается от шлюхи, то есть о той степени сопротивления, которая она обязана оказать. С этим представлением не надо бороться, его надо просто учитывать. Если ничто иное (см. выше) не удерживает женщину от сближения с вами, то, совершив необходимый ритуал и доказав себе и вам свою порядочность, она с легким сердцем пойдет вам навстречу. Одной для этого достаточно двух свиданий в течение недели, другая не удовлетворится менее чем полугодовой осадой. Хорошо, если вам удалось это почувствовать. Иначе, осаждая первую, вы рискуете получить отставку через месяц, так ничего и не добившись, а торопя вторую, прослывете хамом и тоже останетесь ни с чем. Если представления “крепости” и “агрессора” о приличествующих сроках осады примерно совпадают, то победа обеспечена обоим к взаимному удовлетворению. Если же крепость упорствует в сопротивлении, впору задуматься: сошелся ли на ней клином белый свет?

Тест для мужчин: Какой вы в сексе?

1. Вы предпочитаете оказаться с партнершей в постели…

в темноте – 3

в полумраке – 9

это все равно – в темноте или при свете – 5

2. Целый день вы не виделись, работали, добились успехов, а теперь вы голодны. Пойдете…

в экспресс-ресторан – 10

в спокойный ресторан с хорошей кухней – 4

в модный ресторан – 6

3. Ссора с партнершей. Как вы решаете проблему?

выясняете отношения – 3

уединяетесь – 1

тащите ее в постель и занимаетесь любовью – 5

4. В любви…

все можно, нет никаких табу – 7

есть границы, которые нельзя переходить – 5

табу существуют, потому что большая свобода опасна – 1

5. Ваша партнерша в любви редко достигает пика. Говорит, что больше она не может это терпеть. Как реагируете вы?

пытаетесь любыми средствами подвести ее к этому пику – 6

оставляете всякие попытки экспериментировать дальше – 2

просите, чтобы она хотя бы подготовила себя к этому пику – 8

6. Привлекательная дама спрашивает вас на улице, как найти дорогу куда-либо. Куда вы смотрите, отвечая?

мимо, просто показываете ей дорогу – 4

в ее глаза – 6

на ее губы – 10

7. Считаете ли вы, что в любви могут быть «перерывы»? Если да, то вы…

открыто говорите об этом с партнершей – 5

объясняете все усталостью – 1

чувствуете себя больным и даете поухаживать за собой – 3

8. У вас разные желания. Партнерша мечтает о шубе, вы – о колонках Hi-Fi, денег же у вас хватит только на что-то одно. Что вы купите?

шубу – 7

колонки – 9

ничего – 5

9. Думаете ли вы, что в постели всегда надо экспериментировать?

да, но не с собственной партнершей – 0

нет, это может вызвать затруднения – 5

да, конечно – 7

10. Вы давно бьетесь над каким-то делом. Вот оказались в тупике. Вы…

прилагаете еще больше сил, чтобы достичь своего – 10

сдаетесь – 4

в) обращаетесь к коллеге в надежде получить от него новый импульс – 8

Результат

25–43 балла. Почему вы так робки в любви? Вы и не мечтаете о том, чтобы стать хорошим любовником. Боитесь? Окутываете себя какой-то пеленой тайны. Вы ведете себя так, будто вас больше всего интересует нечто совсем далекое от женщин. Выглядит так, что успехи в работе для вас значительно важнее успехов в любви. Во всяком случае, вы стараетесь именно так выглядеть. Но так ли вы на самом деле думаете? Что-то кроется под вашими любопытными взглядами.

Вообще говоря, вы богатый чувствами человек, способный к сопереживанию. Вы нуждаетесь в нежности и способны ее дать, но, будучи неуверенным, неопытным в любви, вы опасаетесь, что вас постигнет неудача. А это было бы ужасно для вас! Не усложняйте сами себе жизнь! Вы хорошо знаете, что сдержанность интригует женщин. Дайте себя соблазнить, и тогда вы убедитесь, какой из вас выйдет прекрасный любовник – с целым океаном чувств.

44–61 балл. Да, вы в самом деле хороший любовник. Вы полны нежности и любви. Вы знаете, чего ждет женщина от любви, и готовы дать ей это. В любви для вас очень важно, чтобы силы были равными. Вы предпочитаете борьбе гармонию – и не только в постели. Вам очень нравятся долгие прелюдии, и то, что происходит потом, тоже важно для вас. Вам, конечно, не придет в голову «после» тут же схватить сигарету или уснуть, повернувшись к стене.

Мимолетные приключения не в вашем вкусе, вам необходимо время, чтобы познакомиться с женщиной и дать ей время узнать вас. Любовь означает для вас, что человек полностью, душой и телом, чувствами, опытом, отдается другому. Однако ваше стремление к гармонии, стремление окружить, захватить женщину своим вниманием таит в себе опасность того, что проявления ваших чувств будут лишены спонтанности. Женщины нуждаются в чувстве безопасности, в понимании, а не только в восхищении!

62–80 баллов . Вы любите женщин. Вам нравятся охота, завоевания. Вы фантастический любовник, но только ночью, на совсем короткое время. Вы гордитесь вашими сексуальными данными и стремитесь показать это женщинам. В партнерской связи вы проводите свою, заранее обдуманную политику. Очень разнообразно вы проводите свое время. Творческая натура – особенно в любви. Одной вещи вы не терпите – когда вас идентифицируют с сексом. Тогда вы просто выключаетесь и уходите.

В любви вы лидер. Партнерши не могут жаловаться на вас. Вы знаете, как сделать их счастливыми, тем не менее некоторые партнерши ожидают от вас больше чувств. К стилю нужно добавить нежность. Тогда вы действительно чуткий любовник, не способный причинить женщине боль, а в партнерской связи для вас не существует ни желаний другого человека, ни общих переживаний: вам необходимо всегда знать это – вы самый сильный и самый хороший. Дайте себе однажды волю, скройтесь в объятиях подруги, ласкайте друг друга и не подавляйте в себе желаний. Например, вы настолько привлекательны, что иногда можете смело выглядеть малым ребенком, нуждающемся в уходе. С женщиной, которая вам сопротивляется, может быть долгая, чудесная связь.

Советы, которые лучше не слушать

Интерес к противоположному полу пробуждается у человека задолго до того, как общество дозволит ему (ей) этот интерес полностью удовлетворить. И самые первые сведения о сексе все мы черпаем из бесед со школьными товарищами или подружками, которые необъяснимым образом оказываются более, чем мы, просвещенными в этом деликатном вопросе. Понятно, что подростковый треп на темы секса на 99 % состоит из фантазий и мифов, а потому не столько просвещает, сколько плодит иллюзии. Чуть повзрослев, мы добираемся до запретных видеокассет вроде “Каллигулы”, в которых самые впечатляющие сцены способны породить у юноши тяжелейший комплекс неполноценности, а у девушки – глубокое отвращение к сексу, граничащее с фригидностью. Испытав наконец свой первый сексуальный опыт, мы убеждаемся, что рассказы приятелей были по большей части пустословием, а сюжеты порнофильмов соотносимы с реальностью, как “Звездные войны” с программой “Вести”. Тогда, чтобы развеять свое с каждым разом все более очевидное невежество и чтобы научиться наконец получать настоящее удовольствие, мы как серьезные взрослые люди обращаемся к рекомендациям специалистов. Благо таких в наш просвещенный век предостаточно. Те, кто в подростковом возрасте не наговорился на эти темы, охотно берутся о них писать. А мы, как в школьные годы доверчиво внимали “искушенным” ровесникам, так и теперь даже не задаемся вопросом: откуда вдруг развелось столько экспертов-сексологов в стране, где еще несколько лет назад по общему признанию “секса не было”? Мы наивно полагаем: если авторитетный специалист называет мудреным словом “куннилингус” то, что школьные товарищи с ухмылками называли некрасиво и грубо, значить его суждениям можно доверять и его советам надо следовать. Хотя цена этим советам часто оказывается столь же невысока.

К большинству сексологических рекомендаций, на первый взгляд, придраться невозможно и оспаривать их не принято. Но это только на первый взгляд. А мы – попробуем. Возьмем наугад несколько общепризнанных суждений, растиражированных в глянцевых журналах и умных книжках, и постараемся трезво их оценить, исходя из собственного житейского опыта, здравого смысла и умения анализировать информацию.

Партнерам следует без стеснения обсуждать друг с другом подробности своих интимных отношений. Только тогда, когда вы будете знать, что вам нравится в постели, чего бы вам обоим хотелось, ваши отношения станут полнокровными. Русский язык (да, наверное, любой) не очень подходит для романтического общения на эту тему. Если, как это принято у подростков, “называть вещи своими именами”, легко прослыть пошляком и испортить самые приятные впечатления. Специальные термины тут тоже не очень годятся: “феллачио” хоть и звучит очень похоже на “чинзано”, но на вкусе это не сказывается. К тому же где гарантия, что партнер читал те же умные книжки, что и вы, и не заподозрит вас в извращенных наклонностях? Да и вообще, обсуждение с партнером, какой тип оргазма предпочтительнее и под каким градусом что куда лучше вводить, вряд ли создаст в вашей спальне атмосферу высокого эротизма. В конце концов, помимо речи люди всегда пользовались языком жестов и телодвижений, и в данном случае этот язык гораздо предпочтительнее. Это на кафедре неуместно размахивать руками, а надо разъяснять и аргументировать. В постели – наоборот, разъяснять лучше всего руками. Ну, и всем остальным. Можно и языком, только говорить при этом не обязательно. А если уж очень хочется поговорить, достаточно просто сказать, как вам хорошо, приятно, замечательно. Причем сказать именно тогда, когда это действительно так, тем самым демонстрируя партнеру, что вам больше нравится. Если не нравится, достаточно просто поморщиться, нахмуриться, поджать губы. Если партнер не дурак, быстро поймет разницу и будет все делать правильно. А если дурак, то зачем он вам нужен?

У женщин эмоциональная вовлеченность в сексуальные отношения гораздо выше, чем у мужчин, чьи реакции более физиологичны. Поэтому женщине требуется долгая эмоциональная прелюдия, мужчина же (по крайней мере, “настоящий”) – “всегда готов”.

Такие различия, на самом деле существуют, но определяются не мужской или женской природой, а традиционными особенностями воспитания. С малых лет девочку поощряют нянчиться с плюшевыми пупсиками, мальчика – мутузить мяч и щелкать пластмассовым револьвером. Она – “прелесть, какая нежная”, он – “ужас, какой сорванец”. И дети послушно учатся, как им себя вести. Мальчик со временем узнает, что у него высокая половая активность и что он на многое готов ради сиюминутных удовольствий, а девочка – что она скромная, ласковая и очень эмоциональная. И только попробуй вести себя иначе, сразу вызовешь подозрения в “нетрадиционной ориентации”. В результате мужчины, которые на самом деле бывают не менее романтичны и сентиментальны, чем их подруги (те, напротив, нередко рациональны и прагматичны), боятся это показать, дабы не уронить превратно понятого мужского достоинства. А женщина не может себе позволить близость без приторных предисловий, чтобы не прослыть похотливой развратницей. На самом деле оба хотят одного и того же и в равной степени. Причем подлинно близкие отношения даже перекраивают пуританский сценарий. Замечено: влюбленный юноша становится застенчив, влюбленная девушка смелеет. Когда мужчина велеречиво рассуждает о своих чувствах, они, наверное, не очень-то сильны. Женщина, которую действительно влечет к мужчине, не станет морочить ему голову глупыми ритуалами.

Психологи заметили: от возбуждения у человека расширяются зрачки. Эта реакция непроизвольна, ее невозможно контролировать. Испытуемым-добровольцам показывали кинофильмы разного содержания и фиксировали расширение зрачков. Пейзажные зарисовки и бытовые сцены не вызывали никаких изменений ни у мужчин, ни у женщин. Зато при просмотре постельных сцен зрачки у мужчин увеличивались вдвое. У женщин при этом зрачки… расширялись еще больше!

Вывод: если женщине требуется обстоятельная подготовка к близости, то не ошиблась ли она в выборе мужчины? А мужчине, чью партнершу требуется подолгу “заводить”, впору заподозрить: эротические ли мотивы привели ее в постель?

Во время полового акта желательно менять позиции и совершенствовать технику коитуса.

Эксперты-сексологи настойчиво убеждают, что разнообразие позиций способно подарить широчайший спектр эротических ощущений. Многие искренне считают наилучшим сексологическим руководством “Кама-сутру”, состоящую в немалой части из акробатических номеров. Гораздо более трезвый взгляд у специалистов будничного профиля – врачей скорой помощи, которым то и дело приходится извлекать из алькова “инвалидов любви” с вывихнутыми коленями, локтями, пальцами, а то и чем-то похуже.

На самом деле, пара, влекомая друг к другу нежными чувствами, довольно быстро находит оптимальные сочетания тел и впоследствии не слишком увлекается акробатическими экспериментами. Когда же чувств нет, впору вспомнить крылатую фразу дедушки Крылова: “А вы, друзья, как ни садитесь…”

Постоянные сексуальные отношения рискуют превратиться в будничную рутину. Чтобы этого не произошло, для оживления остроты ощущений надо разнообразить правила сексуальной игры, почаще менять ее время и место. Острота ощущений вам, несомненно, гарантирована, если вы вознамеритесь склонить партнера к близости, когда он торопливо позавтракав собрался на работу или стоит на пороге, вернувшись из магазина с полными сумками продуктов. Ну и, разумеется, когда подтягиваешься на люстре, мир видится совсем по-другому. И особенно, когда люстра не выдерживает напора страсти. Еще – когда на пике ощущений опрокидывается офисное кресло или когда вы так некстати поскальзываетесь в мокрой ванне. А если вы решили поиграть в “91/2 недель”, имейте в виду, что кубиком льда можно добиться местного обморожения, а всю сгущенку, которую вы не слизали с его (ее) интимных мест, придется потом нудно отстирывать с белья. Кстати, героиня Ким Бессинджер такое обращение выдержала недолго, хотя поначалу энтузиазма было хоть отбавляй. Неужели у вас его больше?

Основным условием половой активности мужчины является уровень содержания в крови гормона тестостерона, поэтому следует всячески заботиться о его повышении. Известный биолог Алан Фишер, экспериментируя с тестостероном, ввел в мозг подопытной крысы-самца этот гормон, рассчитывая вызвать высочайшее половое возбуждение. Однако, к удивлению исследователя, у самца неожиданно проявился… материнский инстинкт, и вместо с того чтобы спариваться с подсаженной к нему самкой, он принялся ее нянчить. Так что те представители сильного пола, которые бдительно следят за уровнем своего тестостерона и повышают его разнообразными химическими методами, должны быть готовы к тому, что в один прекрасный день при виде партнерши у них появится неодолимое желание покормить ее грудью.

Совместные походы в секс-шопы способны внести в интимные отношения приятное разнообразие. Созерцание ядовито-розовых пористых резиновых изделий в принципе вреда не приносит, а может даже позабавить. Некоторые игрушки вызывают настоящее умиление и пробуждают подростковые фантазии. К тому же в созерцание можно внести психологический подтекст. мужчина, не решающийся в нужный момент высказать незатейливую просьбу, может молча подвести свою даму к витрине, где выставлена кукольная головка с призывно разинутыми упругими губами. Если дама сочтет намек обидным, может отплатить, заглядевшись на фаллоимитатор величиной с батон салями. Покупать все это не обязательно: если вы решились на такую совместную экскурсию, наверняка у вас хватит изобретательности обойтись домашними средствами. От того, что потребляется внутрь, тем более лучше воздержаться. Накушавшись шпанских мушек или женьшеневых шариков, вы наверняка добьетесь ярких внутренних ощущений, но вряд ли эротических. Ну а если вас привлекли приспособления для экстремального секса, это серьезный повод для самоанализа. Если для полного удовольствия требуются розги или наручники, может быть их цену лучше уплатить за консультацию психотерапевта?

В интимных отношениях нет ничего постыдного. Все, что естественно, то не безобразно. Поспорить можно о том, что на самом деле естественно. Индивидуальные точки зрения на сей счет могут сильно различаться. Если одному партнеру приходится преодолевать отвращение или боль, чтобы угодить другому, вряд ли можно говорить о подлинной близости. Нормальный, здоровый, не отягощенный предрассудками человек готов испробовать почти все из того, чем, как ему известно, занимаются такие же, как он (она). Но если это не приносит удовольствия, даже наоборот, то дальнейшие жертвы лишены всякого смысла. И бесполезны упреки в консерватизме и косности. Одни с удовольствием кушают козьи жилы, другие – муравьиные яйца, третьи – собачьи отбивные. Как вы отнесетесь, если кто-то из них пригласит вас разделить с ним трапезу?

Р.S. Кому-то, наверное, подумалось, что все эти суждения принадлежат дремучему невежде, не понимающему тонкостей интимной близости. Пусть так. Зато тут нету и глупых советов, как на березе вырастить цветок персика. Потому что всем таким советам грош цена, когда два человека стремятся сделать друг друга счастливыми. Что и как им друг с другом делать, они замечательно решат сами. Главное здесь, чтобы ДВОЕ были на этот счет единого мнения. И никто третий со своими советами им не понадобится.

Тест: Секс в вашей жизни

1. Иногда говорят: прежде чем связать свою жизнь с человеком, необходимо убедиться, что он подходит вам в сексуальном плане. Ваше мнение?

именно так – 6

если люди любят друг друга, у них не будет проблем и с сексом – 3

секс – не самое важное в человеческих отношениях – 0

2. Вам стало известно, что ваш партнер благосклонно принимает весьма откровенные знаки внимания от кого-то другого. Ваша реакция?

этого не может быть! – 5

какая подлость! – 1

нет ли тут моей вины? – 4

3. Выберите, не раздумывая, три занятия, которые вам действительно нравятся:

посплетничать – 6

компьютер – 1

серьезная работа – 1

шумные развлечения – 5

флирт – 7

романтические отношения – 4

поспать подольше – 2

поспорить – 3

помощь людям – 2

хорошие машины – 5

4. В какой группе обозначены ваши любимые цвета?

зеленый, желтый, оранжевый – 2

черный, красный, синий – 5

розовый, бежевый, голубой – 3

5. Какие способы контрацепции вы считаете наиболее приемлемыми?

таблетки – 4

презервативы – 3

паста – 2

быть начеку – 1

6. Ночью вы любите спать…

при свете ночника – 6

в полной темноте – 2

с открытыми шторами – 4

7. Возлюбленный дарит вам свою фотографию. Где вы будете ее хранить?

в письменном столе – 1

в портмоне – 3

под подушкой – 5

8. Говорят: “Нет холодных женщин, есть только неуклюжие мужчины”. Что вы думаете по этому поводу?

правильно – 3

неправильно – 5

наверное. В этом что-то есть – 2

9. Как вы используете слово “любовь”?

чтобы выразить свое отношение к партнеру – 3

употребляю это слово очень редко, практически никогда – 1

я часто употребляю это слово, в том числе и в отношении всех тех вещей, которые мне нравятся – 5

10. Говорите ли вы с кем-нибудь о своих прошлых привязанностях?

только с партнером – 3

никогда и ни с кем – 1

только с близкими друзьями – 4

11. Откуда, по вашему мнению, лучше всего черпать информацию по вопросам, связанным с сексом?

из специальной литературы – 1

из популярных журналов – 2

из порнофильмов – 5

из бесед с друзьями (подругами) – 4

из собственного опыта – 3

12. Можете ли вы проявлять интимные ласки при свете?

нет – 1

да – 4

только при свете свечей – 3

13. Можете ли вы представить свою интимную близость где-то вне дома?

да – 7

нет – 1

только в том случае, если есть полная уверенность, что поблизости никого нет – 5

14. Употребляете ли вы алкогольные напитки?

совсем не пью – 1

иногда – 3

довольно часто – 5