Помоги проекту - поделись книгой:
Как только к вам приходит сильное негативное чувство — отбрасывайте его. Проверьте, чем оно подкреплено. Есть ли у вас реальные основания так думать? Или ваши ощущения основаны на прошлых событиях? Что — реальность и что — только ощущение?
Однако особенность нашей психики такова, что как только мы думаем, что мы что-то должны, мы автоматики начинаем этого не хотеть. В таком случае лучше использовать формулировки «Я хочу сделать….», «Это совпадает с тем, что я хотел…», «Было бы хорошо…». Приведенные выше высказывания было бы лучше перефразировать как «Я хочу проводить больше времени дома», «В наших интересах, если мы станем проводить больше времени вместе с детьми», «Мне хочется сделать приятное жене, чаще занимаясь с ней любовью, так отношения с ней для меня очень важны», «В моих интересах убрать мой кабинет». Чувство вины непродуктивно. Избавьтесь от этой ненужной эмоциональной «накрутки», которая не дает вам добиваться чего вы хотите.
Например:
У того, как ведут себя окружающие, могут быть самые разные причины, которые совсем не обязательно сводятся к тем негативным объяснениям, которые выбирает поврежденная глубокая лимбическая система. Скажем, ваша начальница могла не поговорить с вами сегодня утром только потому, что была сильно занята, расстроена или торопилась. Постарайтесь не пытаться объяснять поведение окружающих исключительно их отношением к вам.
Основная мысль в игре «найти виновного» сводится к следующему: «Если бы ты тогда поступал иначе, сегодня я бы не оказался в этом неприятном положении. Виноват ты, а я не несу за это никакой ответственности».
Когда в своих собственных проблемах вы обвиняете других, вы оказываетесь не способны изменить свою жизнь. «Игра в обвинения» ущемляет вашу способность влиять на происходящее. Воздержитесь от «обвинительных» мыслей. Вы должны принять на себя личную ответственность за собственные трудности, прежде чем сможете надеяться их разрешить.
1. Мысли из разряда «вечно или никогда». В мыслях попадаются такие выражения, как «всегда», «никогда», «никто», «все», «каждый раз».
2. Сосредоточенность на плохом. Способность в любой ситуации видеть только плохое.
3. «Ясновидение». Склонность ожидать худшего из всех возможных вариантов развития ситуации.
4. «Чтение мыслей». Убежденность, что вы знаете, о чем думают другие, даже если вам они об этом не говорят.
5. Мышление чувствами. Безусловное доверие своим негативным чувствам.
6. Чувство вины. Мышление в категориях «должен», «обязан», «надо», «приходится».
7. Ярлыки. Присваивание негативного ярлыка себе или другим.
8. Поиски «личного». Склонность увязывать любые события с отношением к собственной персоне.
9. Поиск виновного. Склонность обвинять в собственных проблемах окружающих, но не себя.
Рекомендация 2:
Охотьтесь за «тараканами»
Ваши мысли играют большую роль. Они могут либо поддерживать, либо угнетать вашу глубокую лимбическую систему. «Таракан», гуляющий на свободе, может инфицировать весь организм. Поэтому «тараканов» надо уничтожать, как только вы их замечаете. Иначе они станут портить ваши отношения с окружающими, вашу работу и всю вашу жизнь. Сначала надо научиться их замечать. Если вы научитесь ловить мысли-«тараканы», как только они появляются, и тут же их исправлять, вы сумеете лишить их той власти, которую они имеют над вами. Когда лее негативная мысль остается на свободе, ваше сознание принимает ее за истину, и тогда на нее реагирует весь организм.
Логика «тараканов» совершенно нелогична. Вытаскивая их на поверхность и исследуя их на уровне здравого смысла, вы можете сами убедиться, как глупо позволять себе думать такие вещи. И тогда, вместо того чтобы отдавать свою жизнь на откуп негативному мышлению, обусловленному повышенной активностью лимбической области, вы попросту начинаете сами управлять собственной жизнью.
Иногда кому-то оказывается трудно спорить с этими чрезвычайно неприятными мыслями, так как, полагают они, эти старые «трюизмы» просто не могут не быть правдой. Этим людям кажется, что, если они не станут по-прежнему доверять этим мыслям, они начнут обманывать самих себя. Еще раз: вспомните, чтобы понять, что истинно и что нет, надо следить за своими мыслями и здраво их оценивать. Негативное мышление происходит по большей части автоматически и безотчетно. Это не вы решаете, как поступить в той или иной ситуации, это делают за вас дурные привычки вашего мозга. Что бы понять, что же на самом деле является правдой и что ею не является, надо задаться этим вопросом. Не стоит доверять всему, что вы слышите, даже если вы слышите это в собственном сознании!
Своим пациентам я часто задаю вопрос о численности их «тараканов». Велика ли она или мала? Сокращается или растет? Контролируйте их численность, чтобы обеспечить здоровье своей глубокой лимбической системе.
Всякий раз, когда вы замечаете, что к вам в сознание пытается пробраться «таракан», приучитесь распознавать его и брать на заметку. Фиксируйте эти мысли. Фиксируя автоматические негативные мысли и споря с ними, вы лишите их власти над вами и научитесь управлять собственным настроением. Уничтожайте «тараканов».
Упражнение «убить таракана» следует делать всякий раз, когда вы находитесь в тревожном состоянии, в замешательстве или в депрессии или просто нервничаете.
Вот несколько примеров того, как уничтожаются такие «тараканы».
| «Таракан» | Вид «таракана» | Убить «таракана» |
|---|---|---|
| Ты никогда меня не слушаешь | Мысли из разряда «вечно или никогда» | Меня раздражает, когда ты меня не слушаешь, но я же знаю, что ты и раньше прислушивался ко мне и будешь прислушиваться и дальше |
| Моя начальница меня не любит | Чтение мыслей | Я ведь не знаю, любит она меня или нет. Может быть, у нее сегодня просто тяжелый день. Начальники — тоже люди |
| Надо мной будет смеяться весь класс | «Ясновидение» | Я не могу этого знать. Может быть, им мое выступление как раз понравится |
| Я глуп | Ярлык | Может, иногда я и поступаю не очень умно, но я отнюдь не глуп |
| Это ты виноват, что в наших отношениях возникли трудности | Поиск виновного | Я должна посмотреть, в чем есть и мои ошибки, и постараться понять, как я могу их исправить |
А теперь попробуйте проделать это упражнение сами.
Событие: запишите событие, с которым связаны ваши собственные неприятные мысли и ощущения.
| «Таракан» | Вид «таракана» | Уничтожьте «таракана» |
|---|---|---|
| (Запишите свою спонтанную негативную мысль) | (Определите вид этой иррациональной мысли) | (Поспорьте с этой иррациональной мыслью) |
Рекомендация 3:
Окружите себя людьми с позитивным настроем
Вы не пробовали взять в руки предмет, по которому ползают муравьи или те же самые тараканы? В считаные секунды они переползают на вас, и вот вы уже лихорадочно пытаетесь их стряхнуть, избавиться от них. То же самое происходит и при длительном общении с негативно мыслящими личностями. Вы входите в помещение в самом приподнятом состоянии духа, но уже очень скоро их «тараканы» переползают к вам. Более того, они находят на вас ваших собственных «тараканов» и объединяют усилия. Это явно не то, к чему вы стремитесь. Поэтому по возможности окружайте себя людьми с позитивным настроем.
Взгляните на себя, на свою нынешнюю жизнь. Какие люди вас окружают? Верят ли они в вас? Хорошо ли вы чувствуете себя в их обществе? Или они постоянно унижают вас и разбивают вдребезги ваши мысли, надежды и мечты? Напишите список из десяти человек, с которыми вы проводите основную часть своего времени. Запишите, насколько они вас поддерживают и как, на ваш взгляд, они могли бы поддерживать вас еще больше.
Когда я учился на втором курсе колледжа, меня посетило желание поступить на медицинский факультет. В ту пору я занимался в группе по риторике и поэтому поделился своим намерением с нашей преподавательницей. Ее первой реакцией было рассказать мне о ее брате, который живет в штате Мичиган. Он тоже пытался поступить на медицинский факультет, но провалился. «При этом, — добавила она, — он гораздо умнее тебя». Мысль, которую она пыталась до меня донести, не оставляла сомнений: у тебя нет ни малейшего шанса. Для меня это решение было достаточно сложным, даже если бы меня поддержали. Мнение этой преподавательницы нанесло болезненный удар по моей решимости. И в таком мнении я нуждался меньше всего. Домой я отправился в подавленном настроении. Вечером я рассказал об этом разговоре отцу. И он ответил мне так: «Ты можешь поступать так, как считаешь нужным. И на твоем месте с таким преподавателем я постарался бы не общаться».
Если вы воспринимаете жизнь как маршрут с препятствиями, то нетрудно сделать вывод, что чем меньше на нем препятствий, тем лучше. Люди с негативным мышлением представляют собой ненужные препятствия, так как вам приходится использовать всю свою волю, чтобы преодолевать их сомнения, возражения и цинизм. Общение с людьми, которые уверены, что вы ничего не стоите, будет подрывать вашу решимость добиваться поставленных целей. Вам будет трудно двигаться по жизни в нужном вам направлении. С другой стороны, те, кто вселяет в вас уверенность, кто поднимает вашу самооценку, только помогают вам воплощать в жизнь ваши планы и устремления.
Трудно переоценить, насколько передается нам настроение окружающих и до какой степени они могут влиять на нас, порой совершенно незаметно. Причина, по которой многим так нравится посещать занятия в группах позитивного мышления, как раз в том и состоит, что на этих занятиях люди стараются помочь друг другу повысить самооценку. Однако, если кто-то после такого занятия вернется домой, где над ним посмеются и сообщат, что он впустую тратит время и все равно ничего не добьется, результаты его усилий на этом занятии улетучатся с потрясающей быстротой.
При длительном общении у вас возникают связи с окружающими людьми, а, как мы уже говорили, настроения и мысли окружающих напрямую влияют на вашу глубокую лимбическую систему. Если, обедая с кем-то из ваших знакомых, в первые полчаса вы начинаете чувствовать себя неуклюжим, неумным и т. д., а затем вспоминаете, что чувствуете себя так всякий раз, когда обедаете с этим человеком, это уже не случайно. Он или она на самом деле оказывают неблагоприятное воздействие на вашу глубокую лимбическую систему. Если вы решите, что не хотите общаться с людьми, которые производят на вас такое воздействие, это не значит, что вы обвиняете их в том, какие они есть. Это просто означает, что вы имеете право делать выбор, который облегчит вам жизнь.
Я уверен, что именно связи на уровне глубокой лимбической системы являются одним из ключевых принципов успеха таких групп, как, скажем, «Анонимные алкоголики». За долгие годы медики убедились, что лучший способ помочь людям с такими проблемами, как хронический алкоголизм, — это познакомить их с теми, кто тоже борется с такой же проблемой. Глядя на то, как другие научились на собственном опыте и удачно справились с трудностями, алкоголики могут найти выход и из собственной нелегкой ситуации. И здесь речь идет не только о том, что полезно узнавать новое о собственном заболевании. Едва ли не самым важным моментом в их реабилитации становится возможность создать новые отношения и сформировать новые связи. Это же относится и к пациентам, страдающим другими заболеваниями, например онкологическими. Дэвид Шпигель, психиатр из Стэнфорда, продемонстрировал эффективность групп поддержки в реабилитации женщин с раком молочной железы. Среди пациенток, посещавших занятия этих групп, длительность жизни после лечения значительно выше, чем у тех, кто эти занятия не посещал. Работа нашей глубокой лимбической системы имеет, без преувеличения, жизненно важное значение. Поэтому общайтесь с теми, кто улучшает работу вашей глубокой лимбической системы, а не с теми, кто заставляет ее «перегреваться».
Рекомендация 4:
Защищайте своих детей лимбическими связями
В 1997 году ученый Майкл Резник и его коллеги из университета штата Миннессота опубликовали исследование в The Journal of the American Medical Association. Они утверждают, что среди подростков, которые чувствуют себя любимыми и поддерживают хорошие отношения с собственными родителями, гораздо реже отмечаются такие явления, как подростковая беременность, наркомания, склонность к насилию и самоубийства. Отношения между детьми и родителями гораздо важнее прочих факторов, которые принято связывать с проблемным поведением у подростков: неполная семья, или родители, не уделяющие достаточно времени своему ребенку. Авторы приходят к выводу, что степень привязанности (лимбическая связь), которая существует у подростка по отношению к родителям и учителям, является самым существенным фактором, определяющим его предрасположенность к рискованному сексу, наркомании, насилию или суицидальному поведению.
В исследовании, опубликованном в конце 1980-х в USA Today, отмечается, что «в среднем на общение со своими детьми родители тратят менее семи минут в неделю». За такое короткое время просто невозможно сохранить близкие отношения или сформировать лимбическую связь. Детям физически необходимо проводить больше времени со своими родителями. Вспомните, когда ваши собственные родители посвящали время только вам, когда вы с удовольствием общались один на один. Разве это не давало вам ощущение собственной значимости?
Некоторые родители жалуются, что их дети слишком заняты или просто не стремятся с ними общаться. В таких случаях я советую родителям форсировать решение этой проблемы, говорить детям, что их любят, что родителям просто необходимо больше с ними общаться. Конечно, очень важно, как вы проводите с ними время. Если все общение сводится к поучениям или допросам, оно не понравится ни одному из вас, и, скорее всего, и родители, и дети постараются в дальнейшем избегать подобных контактов.
Вот упражнение, которое, на мой взгляд, хорошо помогает наладить общение с собственным ребенком. Называется оно «специальное время». «Специальное время» очень эффективно. Это упражнение поможет вам в очень короткое время улучшить отношения со своим ребенком.
1. Начните проводить с вашим ребенком по двадцать минут в день, занимаясь с ним тем, чем он захочет. Очень важно, если вы подойдете и обратитесь к нему в исключительно позитивном тоне. Скажите ему как-нибудь так: «Мне кажется, мы слишком мало времени проводим вместе. А ведь для меня так важно общаться с тобой. Давай сделаем так: каждый день у нас будет такое время, которое мы станем проводить вместе. Чем бы ты хотел в это время заниматься?» Нельзя забывать, что цель «специального времени» — выстроить лимбические связи и наладить отношения с ребенком, поэтому сделайте ваше общение на этом отрезке времени максимально приятным.
2. В «особенное время» нельзя разговаривать с ребенком в приказном тоне, не надо никаких расспросов, никаких указаний. Это исключительно важно. Это специальное время для налаживания отношений, а не для дисциплинарной работы. Например, если в тот момент, когда вы с ребенком играете в какую-то игру, он начинает жульничать, вы просто можете отреагировать так: «А! Я вижу, ты изменил правила игры! Ну, что ж, будем играть по твоим!» Запомните: цель этого упражнения — не учить, а наладить отношения между вами и вашим ребенком. И конечно же, в другое время. Когда вы ловите своего ребенка на жульничестве, с такого рода проступками надо разбираться прямо и на месте.
3. Замечайте как можно больше позитивных эпизодов в его поведении. Акцент на хорошем — гораздо более эффективный метод воспитания, чем погоня за недостатками.
4. Больше слушайте и меньше говорите.
Как-то раз мне позвонил приятель. Он жаловался, что его полуторагодовалая дочь не обращает на него никакого внимания, когда вечерами он возвращается домой с работы. Он полагал, что это происходит оттого, что «дочь всегда ближе к матери», но что с возрастом это у нее пройдет. Я же ответил, что это, скорее всего, означает, что сам он уделяет ей слишком мало времени. Что, если бы он стал уделять ей «специальное время», она стала бы по отношению к нему гораздо более открытой и ласковой. Приятель прислушался к моему совету. Каждый день он двадцать минут посвящал общению с дочерью, занимаясь тем, чем она захочет (главным образом строили что-то из кубиков). В это время он слушал, что она говорит, и время от времени «возвращал» ей ее фразы. За три недели поведение ребенка изменилось до неузнаваемости. Когда приятель приходил с работы, дочь бросалась к нему, обнимала и не отходила от него целый вечер. Помните: если каждый день вы станете уделять время для общения со своим ребенком, это сильно улучшит ваши отношения и защитит его от многих проблем в будущем.
Рекомендация 5:
Учитесь общаться, чтобы укреплять лимбические связи
Доказано, что укрепление эмоциональных связей между людьми помогает бороться с нарушениями в глубокой лимбической системе. В рамках крупной исследовательской программы, которую проводили в системе национальных институтов здоровья, ученые сравнили три подхода к лечению депрессии: прием препаратов-антидепрессантов, когнитивная терапия (что-то вроде охоты на «тараканов») и межличностная психотерапия (совершенствование навыков общения). Исследователи с удивлением обнаружили, что в лечении депрессии все подходы оказались одинаково эффективными. (Дело в том, что в медицинском сообществе распространено убеждение, что лекарственная терапия намного эффективнее психотерапии и других методов лечения.) А потому неудивительно, что сочетание всех этих методов оказалось еще более эффективным. Иными словами, лечить депрессию, как оказалось, могли не только фармацевты и терапевты, но и сами пациенты, помогая друг другу. То, как вы общаетесь с окружающими, может укрепить или расшатать вашу глубокую лимбическую систему. Чем лучше будут ваши отношения с окружающими, тем лучше станете чувствовать себя вы сами.
Своим пациентам я рассказываю о десяти принципах общения, которые помогают им и их близким сохранять здоровой глубокую лимбическую систему.
1. Возьмите на себя ответственность за поддержание отношений на активном уровне. Не становитесь человеком, который всю вину за проблемы в отношениях взваливает на своего партнера или друзей. Берите на себя ответственность за то, как развиваются ваши отношения, и смотрите, как вы можете их улучшить. В таком случае вы будете чувствовать, что инициатива в ваших руках, и тогда, почти сразу, отношения начнут улучшаться.
2. Никогда не позволяйте себе рассматривать отношения как данность. Чтобы они оставались особенными, их надо постоянно подпитывать. Когда отношения располагаются где-то в конце списка приоритетов, когда на их долю приходится меньше времени и внимания, они страдают. Если хотите, чтобы в ваших отношениях что-то произошло, надо сосредоточить на этом свои усилия.
3. Берегите свои отношения. Самый надежный способ разрушить их — это унижать, не обращать внимания, игнорировать желания своего vis-a-vis. Отношения можно укреплять, возвышая своего партнера.
4. Исходите из лучшего. Всякий раз, когда встает вопрос о намерениях или о мотивации другого человека, предполагайте лучшее. Это приведет к тому, что в итоге поведение его в целом станет более позитивным.
5. Постоянно «освежайте» свои отношения. Когда они становятся однообразными и скучными, они оказываются подвержены коррозии. Старайтесь уходить от «старых добрых привычек», ищите новые разнообразные способы, которые позволят сохранять в ваших отношениях чувство новизны.
6. Замечайте хорошее. В отношениях очень легко обращать внимание на то, что вам не нравится. Это почти естественно. Вместе с тем очень нелегко замечать то, что нравится. Но когда вы чаще обращаете внимание на тот позитив, который существует в ваших отношениях, то ваш партнер на самом деле чаще станет вести себя так, как вам нравится.
7. Четко формулируйте свои мысли. Я убежден, что в большинстве случаев ссоры возникают от недопонимания. Не пожалейте времени, чтобы внимательно выслушать и понять, что вам пытаются сказать. Не стоит реагировать на то, что, как вам кажется, имеет в виду ваш собеседник. Лучше переспросите его, что именно он имеет в виду, и уже затем формулируйте ответ.
8. Поддерживайте и берегите доверие. Сколько раз отношения рушились только из-за того, что доверие было поругано: кто-то из двоих допустил связь на стороне или другое проявление непорядочности. Часто бывает и так, что небольшие уколы, которые мы ощутили сейчас, напоминают о более серьезных травмах, пережитых раньше, и тогда наши нынешние недоумения раздуваются до несообразных размеров. Если получится так, что в ваши отношения закралась неправда, попробуйте понять, отчего это случилось.
9. Разбирайтесь с трудными вопросами. Всякий раз, когда вы поддаетесь другому, чтобы избежать ссоры, вы уступаете ему небольшую часть собственных позиций. Если вы станете следовать такому алгоритму более-менее длительное время, вы начнете сдавать свои позиции и из-за этого — ненавидеть эти отношения. Сиюминутное стремление избежать ссоры в долгосрочной перспективе часто приводит к разрушению отношений. Твердо, но по-доброму отстаивайте то, что считаете правильным. Это поможет сохранять устойчивость и равновесие ваших отношений.
10. Выделяйте время на общение друг с другом. В нашей загруженной жизни первым, что страдает в значимых для нас отношениях, становится время. Чтобы отношения развивались, требуется реальное время. Много работающих пар с детьми часто обнаруживают, что становятся друг другу чужими, так как им не удается проводить какое-то время вместе. Когда же им это удается, они часто осознают, как они любят друг друга. Если вы станете «инвестировать время» в отношения, имеющие для вас большое значение, такие инвестиции будут приносить вам хорошие дивиденды долгие годы.
Рекомендация 6:
Поймите важность физического контакта
Глубокая лимбическая система участвует не только в эмоциональном, но и в физическом общении. Само по себе прикосновение приносит пользу нашему здоровью. Многих удивило бы, узнай они, как много семейных пар живут, не касаясь друг друга по десять лет, а то и больше. Встречаются они и среди тех, кто приходит ко мне на прием, и у них неизменно выявляются проблемы, связанные с дисфункцией глубокой лимбической системы, такие, как раздражительность и депрессия. Симптомы депрессии уходят у них только после того, как я помогаю им скорректировать поведение, при котором они не дотрагиваются друг до друга.
Физическая связь имеет большое значение в общении родителей и ребенка. Если отец и мать ласкают его, целуют, говорят ему ласковые слова и смотрят на него глазами, исполненными любви, у ребенка возникает ощущение радости, любви, доверия и защищенности. Все это необходимо ему для развития здоровых лимбических связей. В таких условиях между родителями и ребенком начинает формироваться связь. Без любви и ласки у ребенка не развивается правильной лимбической привязанности, и он уже никогда не научится доверять и общаться. Он чувствует себя одиноким и беззащитным, становится раздражительным и неотзывчивым.
Прикосновение имеет, без преувеличения, жизненно важное значение. В XIII веке германский император Фридрих II поставил варварский эксперимент. Он хотел узнать, на каком языке станут разговаривать дети, которые выросли, не слышав ни одного слова. Для этого он взял из семей несколько грудных младенцев, за которыми стали ухаживать люди, получившие строгие инструкции: детей кормить, но не дотрагиваться до них, не разговаривать с ними и не ласкать. За всю свою жизнь ни один из этих детей не произнес ни слова. В итоге они погибли еще до того, как начали пытаться говорить. Этот эксперимент не помог императору узнать желаемое, однако позволил сделать другое важное открытие: прикосновение имеет жизненно важное значение. В 1248 году современник Фридриха II историк Салимбен так описал исход этого эксперимента: «Они не смогли жить без ласки». Этот вывод получил множество подтверждений. Последнее из них относится к 1990-м годам, когда в Румынии, в детских домах, похожих на склады, было обнаружено несколько тысяч детей, которые были долгие годы лишены всякой ласки. Когда некоторым из них провели сканирование РЕТ, оказалось, что во всех случаях наблюдалась сниженная активность всего мозга.
Общение — улица с двусторонним движением. Ребенок, не отзывчивый от рождения, может получать меньше ласки от родителей, хотя они не будут отдавать себе в этом отчет. Отец и мать, неверно истолковывая природную сдержанность своего ребенка, могут обижаться и уже не испытывать желания осыпать его ласками и заботой. Классический пример такой ситуации — дети-аутисты. Раньше психиатры склонны были считать их матерей «холодными». Бытовало мнение, что аутизм вызывается недостатком материнской ласки. Однако результаты последних исследований доказали, что аутизм имеет биологическую природу и формируется до возникновения каких-либо отношений. Оказалось, что с самого начала матери детей-аутистов были теплыми и нежными, но со временем, не получая должной реакции со стороны самого ребенка, тоже начинали вести себя более сдержанно. Для формирования связи «родитель — ребенок» любовь должна быть взаимной.
То же относится и к любви между взрослыми. Чтобы сформировалась полноценная связь, партнерам надо обнимать и целовать друг друга, говорить ласковые слова и обмениваться ласковыми взглядами. Если одна сторона дает, а другая — просто принимает, этого недостаточно. Физические проявления любви должны быть обоюдными. В противном случае другой партнер начинает чувствовать себя уязвленным и отвергнутым. А это в конечном итоге приводит к разрушению отношений.
Интимные отношения тоже не могут развиваться без физической любви. Отношения не могут сводиться к тому, что оба партнера, сидя каждый в своем углу, увлеченно беседуют о состоянии фондового рынка (даже если оба они обожают фондовый рынок). У людей интимные отношения без достаточного физического контакта попросту ущербны. Без физического контакта любовь в конце концов «скиснет», и одному из партнеров придется уйти и, быть может, искать любовь в другом месте.
В своем материале о прикосновениях, напечатанном в журнале Life, писатели Джордж Хоу Колт и Анн Холлистер приводят многочисленные свидетельства целебной силы прикосновения: «Исследования подтверждают благоприятное воздействие массажа на самые разные состояния — от колик до гиперактивности, от диабета до мигрени — в сущности, при каждом заболевании, изучением которых занимался Институт исследования прикосновений в Майами, штат Флорида». По их словам, выходит, что массаж «помогает легче дышать астматикам, у ВИЧ-инфицированных укрепляет иммунную функцию, аутичным детям помогает лучше концентрироваться, у подростков с депрессией снижает тревожность, а у пациентов с тяжелыми ожогами уменьшает волнение перед болезненными перевязками… Даже у пожилых людей массаж способствовал уменьшению проявлений депрессии, снижению уровня гормонов стресса, облегчению чувства одиночества. Они начинали реже вызывать врача, пить меньше кофе и чаще звонить знакомым».
Прикосновение позволяет нам оставаться теми, кто мы есть. Однако сегодня, в нашем холодном обществе, где отношения выясняются главным образом в суде, прикосновение встречается все реже и реже. Регулярно прикасайтесь к вашим детям, мужу или жене, ко всем любимым. Регулярный массаж укрепляет лимбические связи и здоровье лимбической системы.
Рекомендация 7:
Окружайте себя приятными запахами
Глубокая лимбическая система — часть мозга, которая непосредственно связана с обонянием. Именно поэтому духи и душистые мыла обладают такой привлекательностью, а неприятные запахи тела, напротив, отталкивают. В британском журнале The Lancet было опубликовано исследование об использовании масла цветов лаванды в ароматерапии. При правильном использовании лавандовое масло помогает облегчить проявления депрессии и стресса и улучшить сон. В ароматерапии ароматы применяются в паровых увлажнителях воздуха, в ваннах, в ароматизированных подушечках и в попурри. Эти ароматы оказывают сильное воздействие на настроения человека. При этом существует большая разница между обонянием аромата вещества и употреблением этого вещества внутрь. Когда вы употребляете вещество внутрь, оно попадает в желудок и переваривается в пищеварительной системе. Более того, многие эфирные масла, включая и масло лаванды, глотать опасно. В то же время запах активизирует обонятельные нервы, которые идут непосредственно в глубокую лимбическую систему.
Поделиться книгой: