Помоги проекту - поделись книгой:
АНЕКДОТЫ ДЛЯ КРЕМЛЯ
Итоги инвентаризации в Кремле:
1. Кремль (стоит) -1 шт.
2. Царь-пушка (не стреляет)-1 шт.
3. Царь-колокол (не звонит)-1 шт.
4. Президент (не работает) — 1 шт.
2. Супруга президента (гонит) — 1 шт.
3. Премьер-министр (торчит) — 1 шт.
4. Супруга премьер-министра (отдыхает) -1 шт.
5. Алина Кабаева (работает) — 1 шт.
6. Собака премьер-министра (лежит) — 1 шт.
7. Будильник на башне (ходит) — 1 шт.
Депутаты Госдумы РФ решили обязать россиян доносить на родственников. Получилось:
— Алло, Генеральная Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил "Феррари" на ворованные деньги!
— Марина?
— Папа?
Кремлевские СМИ увидели разбитое корыто, вспомнили сказку о золотой рыбке и перестали надувать Медведева. Пиарщики заставляли Медведева курить сигареты и пить водку Prezident, но настоящим президентом он так и не стал. И только когда Медведев начал пить пиво Kozel, все увидели — действует…
Огорчает побочный эффект, который выражается в виде улетающего навсегда олимпийского мишки.
Во время продажи территории России Норвегии загорелась Государственная Дума. Граждане страны помогают "Единой России" кто чем может: дровами, углем, бензином. Школьники и студенты подбрасывают в костер результаты ЕГЭ, пенсионеры кидают последнюю заначку туалетной бумаги.
Окраина убогого села на границе Мос-ковской области. По колее грязной улицы ползет крутой, сверкающий огнями джип с московскими номерами. Проезжает мимо последнего покосившегося дома, заваливается в яму за упавшим забором кладбища и замирает. Два аборигена в фуфайках на лавочке пьют пиво с красивыми этикетками:
— Кузьмич, гляди, еще один с навигатором.
— Ага. Седьмой джип за вечер из могилки достаем.
— Во поперло!
— Да! ГЛОНАСС это вещь, думает о простых людях!
— Ага, это тебе не какое-то Сколково!
— Да, наше кладбище эффективней Сколкова!
С 1 августа 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве всем курсантам ВДОАМ необходимо сдавать дополнительный экзамен на площадке "Московская пробка". Курсант должен просидеть в металлическом шкафу 3 часа, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые две минуты мимо с сиреной будет пролетать ведро с красивыми номерами, наполненное дерьмом, имитирующее проезд правительственного кортежа. Зачет автоматом получают "ходоки", просидевшие в обычном шкафу не менее суток после слов "муж пришел". Оценку удовлетворительно получает курсант, который в первые 30 минут не произнесет душевных, но непечатных слов.
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам экономического форума в Санкт-Петербурге:
— Чуваки пассажиры, коцайте (компостируйте) билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный — на гнилой базар с трамвайным мусором, и никакие кремлевские штучки тут не помогут! Это Вам не Куршевель с б…, а я вам не Прохоров!
Сидит в баре у Кремля киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
— Ну ты сам посуди, Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 — Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул — и ни одну знаменитость не замочил!
— Да вон за забором заповедник! Займись браконьерством!
— Там одни козлы, где ты знаменитостей видишь?
В центре Москвы у Кремля застрелен независимый журналист Б., известный своими разобличительными статьями против коррумпированных высших государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит в революционной Африке.
Ученые РАН подсчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки кремлёвские правители будут продавать по 40 долларов за баррель.
По Кремлю несется мелкий чиновник и кричит:
— Кризис! Кризис!!!
Вдруг из-за Царь-пушки выходит Путин и говорит:
— Ты чего горлопанишь тут?!
— Так кризис же, вы что — не слышали?
— Да мне похрену, что кризис — я как жрал, так и буду жрать!
Бежит мелкий чиновник дальше и орет:
— Кризис! Кризис!!!
Вдруг президент выходит из-за Царь-колокола:
— Ты зачем орешь, слуга народа?!
— А вы что, не знаете — кризис ведь!
— Да мне пофигу — я как ездил с мигалкой и по заграницам, так и буду ездить!
Бежит мелкий чиновник дальше и орет "Кризис, кризис!" Навстречу — министр:
— Ты зачем тут орёшь???
— Вы что, не знаете — кризис же вокруг!
— Да в гробу я видел ваш кризис — воровал, ворую и буду воровать!
Почесал мелкий чиновник репу и говорит себе под нос:
— Действительно, а зачем это я ору?.. Я ведь как народ — жил с голым задом, так и буду жить… Люби Демократию- мать твою!
Президент:
— Я 6 месяцев питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
Вице-премьер:
— Я 9,5 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
1-й министр:
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
2-й министр:
— А я знаешь сколько диванов продал, чтобы купить портфель и принимать военные парады сидя?!
А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
Евросоюз сообщает:
Сегодня, 1 апреля, русские моряки захватили в плен лодку с 50 сомалийскими пиратами и требуют выкупа. Правительство Сомали в шоке. Моряки говорят, что хотели захватить Кремль с 50 "правителями" из Санкт-Петербурга, но после рома идеи пиратов им показались намного перспективней, а Кремль пусть народ захватывает. Народу обязательно поможем, если кремлевской закуской с червяками поделятся…
Кремлевский муж просыпается утром после очередной экономической пьянки.
Рядом жена:
— Не бойся, я не буду тебя спрашивать, на каком экономическом форуме ты вчера был…
— Ой, спасибо, ты такая милая!..
— Я даже не буду выпытывать, что ты там делал…
— Ты не жена, а сокровище!..
— Скажи мне только одно…
— Что?..
— Ты всегда теперь деньги на косметику будешь мне за резинку трусов закладывать?
В каком парадоксальном обществе мы живем — статья "За попытку государственного переворота" в уголовном кодексе есть, а за свершение переворота — нет!
Что будет, если в главу государства бросить ботинок?
В Америке. Президент ныряет под стол, затем говорит: "Кожаный. 47-го размера!", охрана заламывает руки бросившего ботинок и выводит. Президент: "Человек не успел еще снять ботинок, как его на руки подхватывает охрана и несут в медпункт — все уверены, что человеку стало плохо и ему нужна медицинская помощь".
В Китае. Как только потенциальный обидчик входит в помещение, ясновидящий охранник обнаруживает угрозу, мгновенно арестовывают всех приглашенных в радиусе 50 метров до выяснения обстоятельств.
В Грузии. Заметив в зале человека, энергично снимающего ботинок, президент падает на колени под стол, откуда информирует аудиторию о прекращении выступления "ввиду непредвиденного изменения обстоятельств". Охрана выгоняет всех из зала.
В Казахстане. Президент отбивает летящий ботинок рукой, подбегает к протестующему и зверски колотит его, отмахиваясь от сдерживающей его охраны.
В России. Премьер получает ботинком прямо в лицо, затем выступает с пламенной речью, в которой обвиняет покушавшегося, говоря, что тот — тайный агент, присланный Евросоюзом для подрыва политической стабильности в Кремле и покушения на независимость. Подбежавший отряд ОМОНа бросает метателя на пол, на глазах у всех яростно избивает его ногами и дубинками, после чего за руки вытаскивает тело из зала. Больше о нападавшем никто никогда ничего не услышит.
Президент в момент броска "туфляснаряда" спотыкается, и ботинок пролетает у него над головой: "Ну что ж, у нас демократия и каждый имеет право на своё мнение. Может кидать "туфли", как Прохоров, или рассказывать о червяках, как… а, неважно!". Бросавшего красиво под руки выводит из зала охрана. Вскоре его увольняют с работы.
Время от времени в Сколково из леса выходят лоси и с обочины дороги подолгу глазеют на проезжающие мимо автомобили. С точки зрения РАН, это свидетельствует о заинтересованности лосей работой двигателей внутреннего сгорания.
Поделиться книгой: