Помоги проекту - поделись книгой:
Алексей КАЧАЛИН
РЕЙМССКИЙ СОБОР
Знаменитый Реймсский кафедральный собор празднует свое 800-летие. Этот монументальный храм стал свидетелем восьми веков истории Франции, здесь короновались почти все французские короли, здесь генерал де Голль и канцлер Аденауэр скрепили своими подписями документ о "примирении" веками враждовавших между собой Германии и Франции.
Собор был построен на месте двух разрушенных ранее церквей, где, по преданию, Святой Реми крестил Хлодвига. С 816 года сын Карла Великого Людовик I Благоче-стивый в память о крещении Хлодвига выбрал Реймс для принятия императорской короны. Начиная с Генриха I и до Карла X, почти все монархи Франции короновались в этом городе, а непосредственно Реймсский собор стал местом коронации 25 королей. Перед собором высится памятник Жанны д’Арк, острие ее копья указывает на центральный вход в храм в напоминание о короновании здесь по настоянию Орлеанской девы дофина Карла VII в 1429 году.
Реймсский собор стал памятником веры и памятью Франции, но не только. Есть в его истории страница, которая памятна и для России. В церкви, которая находилась на месте собора, 19 мая 1051 года проходило венчание короля Франции Генриха I и Анны Ярославны, известной в этой стране как Анна Киевская. В мае 1059 года в этой же церкви состоялось коронование их семилетнего сына Филиппа I. Кстати, имя Филипп было принесено во Францию королевой Анной Ярославной в память о ее византийском предке Филиппе Македонском. С тех пор в истории королевских домов Франции это имя встречается семь раз. Молодая королева показала себя дальновидным и энергичным государственным деятелем. На французских документах той поры наряду с подписями ее мужа встречаются и славянские буквы: "Анна Ръина" /королева Анна/. "Вы выполняете в этом очень христианском государстве свои королевские обязанности с похвальным рвением и замечательным умом", - так писал Анне папа римский Николай II, удивленный её замечательными политическими способностями.
Будучи регентшей при сыне Филиппе, Анна продолжала заниматься государственными делами, подписывала указы и распоряжения. Правда, в них она называла себя уже не "королевой" а "матерью короля". Тем не менее, ее уверенная подпись не раз еще встречается на деловых бумагах французского двора рядом с "крестами" неграмотных королевских чиновников. В Киеве тех времен процветали науки, и образованная княжна привезла во Францию свою библиотеку, в том числе знаменитое Евангелие на славянском языке. Ныне оно называется Реймсским, поскольку хранится в Реймсском соборе. На этой книге в течение многих веков клялись короли Франции, вступая на престол.
Существует предание, что в конце жизни Анна Ярославна вернулась на Родину и, прожив там несколько лет, умерла. Однако русские летописи об этом не упоминают. Во Франции, где прошла вся ее жизнь, с нею можно "встретиться" в небольшом городке Санлис, что в 40 километрах к северу от Парижа. Анна переселилась сюда после смерти мужа, основала здесь женский монастырь и церковь. Лепное изображение русской княжны и французской королевы Анны с удивительно красивыми чертами лица стоит перед входом в основанный ею храм.
Юрий УЛЬЯНОВСКИЙ
НЕЛЬЗЯ УВЛЕКАТЬСЯ
Электромагнитные поля, создаваемые мобильными телефонами, могут вызывать раковые заболевания и поэтому представляют риск для здоровья человека. К такому выводу пришли эксперты Международного агентства по изучению рака по итогам заседания во французском городе Лионе. По словам Джонатана Самета, представителя экспертной комиссии, объединившей ученых из полутора десятка стран, "на сегодняшний день собрано достаточно доказательств, позволяющих включить беспроводные телефоны в список потенциально опасных для здоровья человека канцерогенов". "Различные эпидемиологические исследования выявили, что мобильные телефоны повышают риск развития глиом (опухоль головного мозга)", - заявил ученый. В данной связи мобильники удостоились отметки 2B по пятибальной шкале — "вещества и факторы вероятно канцерогенные для человека". Примечательно, что если использовать телефон лишь для отправки текстовых сообщений или просмотра интернета — другими словами, не подносить аппарат близко к голове, — то негативное воздействие электромагнитных полей можно снизить в разы.
Международное агентство по изучению рака было создано в 1965 году под эгидой Всемирной организации здравоохранения. В настоящее время его членами являются 21 государство, в том числе Российская Федерация.
Сергей ЩЕРБАКОВ
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!
ПОД КОЛПАКОМ, ИЛИ БРЕД В ЦИФРОВЫХ ТОНАХ
В некоем царстве-государстве весь электорат был окутан аналоговым сигналом. И все-то было хорошо: пришёл кабель в дом, и прикручивай к нему одному сколько угодно ящиков. Со временем и жёны выиграли свою аналоговую забастовку — постоянно футбол-смотрящие-мужья вытащили наконец заначки и, как бы отдав "святую десятину" своим жёнам, забили ящиками все их вотчины — кухни, то бишь.
Была и ещё одна радость: поскольку прирост одного нанометра в длине волны, к примеру, исходно красного цвета мало кто из электората мог узреть в картинке, то и качеством аналога все довольны были, и ценой услуги. Тем более что оная (аналоговая картинка) часто по кабелям в квартиры приходила из-под земли, и было тех картинок…
Но из чего, собственно, было избирать? — что из 5 кнопок, что из 555 — всё одно! И все были довольны теми тридцатью, что были обычно.
Да и сама Власть-в-штанишках тешилась: ей всегда легко можно было знать, а смотрит ли народ, а слушает ли электорат ежеминутные излияния словесного поноса Коренного Смотрящего, а следит ли народ за извержением фекальных информационных вод Саги Близнецов — проблем не было определить, сколько именно электората сошлось в соитии с ящиком, хавая (в их терминологии) очередную порцию той бесконечной Саги. То есть Власти было нужно знать, насколько эффективным электорат считает её правление, как именно народ любит смотрящих, а самое главное — сколь долго готов народ делать вид, что не замечает их "детские шалости".
Но вот мальчонки повзрослели, "проделки" стали так же недетскими.
— Обезличено все как-то у нас, — сказали повзрослевшие, — ни про Петрова, ни про предпочтения Сидорова никакой возможности узнать ничего невозможно. Соответственно, ни контролировать, ни управлять электоратом толком нельзя! Надо всё углубить! И надо что-то делать!
И как всегда в таких случаях, слизали смотрящие идею у "супостатов", и как и всегда в том царстве-государстве, "творчески".
— А не посадить ли нам всех на цифру? Ведь тогда в каждую квартиру будет входить столько "казачков", сколько в квартире ящиков; и ведь не будет же мужик записывать ящик жены на себя!? Вот мы и про жену евоную знать всё будем, да и про предпочтения (результат воспитания) деток, коим он также отдельный ящик поставил! А сколько бабла дополнительно срубим! То есть за их же деньги их же…
А в том было дело, что головку каждого кабеля-"казачка" венчал у каждого ящика свой "Ларец Близнецов", что прибывающую извне цифру в аналог преобразовывал и на рухлядь старую сигналом подавал. А ещё каждый Ларец в том царстве-государстве постоянно с Хозяином общался.
Теперь, когда Сидорову вдруг брендило нажать на кнопку № 1, Ларец посылал запрос Хозяину, мол, "мой лох Сидоров хочит глянуть канал под кнопкой нумер Раз. А можно ли ему это щастье позволить? или как?"
Хозяин глядел в свою Базу и проверял обращение Ларца: а соответствует ли код в его послании имени евоного хозяина Сидорова? а подписал ли подлец Сидоров договор на пакет услуг, в котором кнопка № 1 имеется? а оплатил ли Сидоров звонкой монетой недюжинные аппетиты Хозяина? а есть ли у Сидорова разрешение смотреть ту кнопку вообще? а не является ли Сидоров задолжником по штрафам перед славными Полицаями Дорог Империи? а не выходил ли Сидоров на последний митинг заиндевевших дерьмократов… — Хозяин проверял в своей Базе всё это быстро и с электронной скоростью! И если всё было чики-чики, то отсылал совсем-недолгожданный сигнал с каналом № 1 через своих "казачков" к именному Ларцу, и тот сей секунд открывал свой "шлюз" к аналоговой развалюхе.
Сидоров и глазом повести не успевал на такую шустрость нано-инновации. И как же радовался он при этом, что ему-таки разрешили смотреть кнопку № 1 на том самом ящике, которому аж …надцать лет в обед, а также тому, что Власть предложила (и персонально ему, и лично от имени Самого Хозяина!) пришедшее суперкачество инновационного нано-вещания узреть! И вот поди ж ты, тот самый один нанометр в увеличенной длине волны цвета крови нового качества Сидоров замечать-таки стал! И даже на своём пещерном дивайсе, что линзой с дистиллированной водой изображение увеличивал! Хотя всю жизнь Сидоров и дальтоником был!
Свят, свят! Попы по этому случаю новый молебен сочинили к каждой вечерне, а Сидорова ещё при жизни в преподобные зачислили. Того же дня во всех храмах служили за здравие мудрой нано-политики нано-Смотрящего, а также его нано-Подсмотрящего.
И череда событий в конторе Хозяина пошла очередным чередом:
— Гляди, а Соколов-то, пацан бульварный, весь божий день смотрит только новости и Дом-200 — наш человек! Ончутка!
— Да, ваш скородь!
— Напряги по нашим каналам его шефа — пусть продвинет парня на должность манагера! Орёл этот Соколов! Наша растущая смена!
— Ончутка! Смотри: а Покупай-Шапка-то… чего ж это он?! Сбрендил, что ли? Сегодня, в день эпохальной речи нашего Коренного Смотрящего на форуме руко-, а точнее урководителей, посаженных на зоны, ящик и не включал вовсе. А вчера? — Опять не включал?
— Ончутка! Глянь-ка: а он вообще внимал речам Коренного Смотрящего и Подсмот-рящего хоть когда-либо?
— Нет, ваше бродь. Никогда. Он только паутиной обматывается.
— Ончуткин! А уточни, где сие чудо трудится?
— А в 5-ом участке, в зоне № 6 смотрящего Вышибайло, в устье нашего титульного ручейка, у моря почти. Ведает подачей воды в огород смотрящего; он в нашей номенклатуре, уровень 5-бис.
— Вот гнида! Втесался-таки к нашей кормушке! А как прикидывался! Вот упырь интеллигентный! И ведь полиграф прошёл… мол, народу служу не за страх… Ончутка!
— Здесь я, ваш скродь!
— Значится так. Стучи по клаве Вышибайло. И что б потом местный Фонд помощи безработным с этой гнидой не миндальничал! Лично отвечаешь! Понял?
— Так точно, ваш бродь!
— Ончутка! Глянь: а этот Любомудрый-то наш, глянь, только отстой и смотрит: наш канал, где мы разрешили поносить Коренного Смотрящего 7-этажным матом 2 часа в сутки, 6-этажным — 5 часов в неделю, а 4-этажным матом каждый час… Ну, ты помнишь про эту наживку?
— Так точно, ваше сковродь! Гениальная идея нашего Подсмотрящего!
— Вот чудак этот Любомудрый! Смотри, Ончутка! Он каждый день также смотрит по 35–40 минут и этот раритет мохнатый про науку какую-то. Не дай бог и вправду подумает, что мы собираемся ту науку двигать! Вот чудак! Ведь тогда вся наша волотильность к черту сгнобится! Но этой тупице, этому академику штопаному это не дано понять! Чо делать-то будем?!
— А не…
— Не!
— А может его…
— Ни в коем случае! Опять вонять забугорные начнут!
— Так чо с придурком-то делать?
— А ни чо! Пусть тешится! Но на всякий случай, чтоб завтра пацаны дверь у него в квартире малость подпалили! Что б не распускался!
— Бу сполнено, ваш бродь!
Но так не долго продолжалось в том царстве-государстве.
Всех и ранее мутило от разницы между красивой упаковкой и уже очень давно, и, главное, всегда ожидаемой убогостью содержания "продукта", а тут диссонанс вообще стал непотребен. И все люди стали дружно хвалиться друг перед другом содержимым своего желудка. В потоках возвращаемого смотрящим "продукта" утонули и Смотрящие, и Хозяин ларцов, и Ончутка, и его скродь.
А.К. ГОГОЛЕВ
СОБЫТИЯ И КОММЕНТАРИИ
Понравилась Дмитрию Медведеву замечательная инициатива городских властей Гонконга выключать свет после 22.00. Вот здорово! И на модернизацию похоже. Решил перенять.
Неизвестно — и знакомые не знают, кого ни спроси, — вошла ли в быт эта античубайсовская экономическая реформа. А задумка — просто великолепная, на ее основе можно тесно сплотить граждан Российской Федерации с родным (для кого-то) начальством. Да и демографическая ситуация может существенно поправиться, хотя до взрыва, видимо, дело не дойдет.
В общем, как увидите, что стрелки часов к 22.00 подходят — сразу в кровать, баиньки. "Спи, моя радость, усни" (музыка Шуберта). И не забудьте на сон грядущий надеть подходящий часовой пояс.
Министерство здравоохранения и социального развития России делает решительные наношаги в плане модернизации. 29 марта с.г. министр Голикова осчастливила больных и здоровых граждан Российской Федерации и приравненных к ним лиц приказом № 245 (регистрация в Минюсте — 26 апреля) "О проведении Всероссийского конкурса врачей".
В пустой министерской декларации никак не просматривается:
1. Каково соотносительное участие в конкурсе государственной медицины (ее называют также бюджетной) и частной, открыто платной, и кто будет иметь преимущество?
2. Будет ли какая-то льгота или поблажка для участия в конкурсе пролетариям медицинского труда — работникам пока еще не уничтоженных, чудом уцелевших сельских амбулаторий и фельдшерских пунктов?
3. Какие практические цели могут быть достигнуты с помощью этого конкурса? Насколько и в каком отношении улучшится медицинское обслуживание населения (или его "элитной" части)? Скажутся ли результаты конкурса на материальном положении медицинских работников (бюджетников) или "обломится" только подобранным лауреатам?
Естественно предположить, что конкурс — типичное для нашего времени (безвременья) показушное чиновничье мероприятие, одно из предвыборных правительственных шоу. Можно даже сказать: идеологический барабанный бой. Для барабана, как известно, хорошо подходит кожа из ослиной шкуры. Но как быть, когда подобным барабанным боем чаще всего занимаются ослы с еще не снятыми шкурами?
Кстати, сама Голикова в конкурсе не участвует — не ее профиль. А жаль, все-таки блондинка и губки бантиком. Уж ей-то место среди лауреатов обеспечили бы.
Официальный глава Международного валютного фонда Доминик Стросс-Кан "не думал, не гадал он, никак не ожидал он", что будет арестован американскими полицейскими перед самым отлетом в салоне французского самолета, в зоне международных авиалиний, то есть практически на французской территории. Но чего не сделают власти США ради своего верного пса Николя Саркози! Не нужен ему конкурент на будущих президентских выборах, тем более что Стросс-Кан, по данным опросов, существенно опережает действующего президента, хотя и не менее сексуально активного.
Нормы международного права не указ не только полицейским, но и государству США: оно вольно производить любые действия на любой чужой территории.
Совсем рядом со столицей Пакистана был высажен десант американских спецназовцев, устроивших спектакль под названием "уничтожение всемирного Бармалея, злого бен Ладена — быстро, эффективно и на глазах его детей".
В Афганистане и Ираке пачками истребляют мирных жителей, пресекая "враждебные акции" вроде деревенской свадьбы со множеством гостей.
В Ливии громят бомбами и ракетами города и поселки, заводы и системы жизнеобеспечения населения, помогая вооруженным Западом мятежникам разрушить суверенное государство. "Оправдывают" они и их подельники по НАТО свое варварство "необходимостью" во что бы то ни стало убить лидера ливийской нации Муаммара Каддафи (пока им удалось убить его младшего сына и троих внучат).
Но ведь такую "необходимость" для убийц, для истинных международных террористов ничем не оправдать! Наверняка американцы и французы (и прочие натовские "шестерки" США) были бы недовольны, если бы какая-то иная страна шарахнула ракетами по Вашингтону или Парижу, обосновывая эту акцию необходимостью непременно убить лидеров мирового либерального фашизма Обаму и Саркози.
В.С. МАРКОВ
ПРОЗА ПОЭТА
Жили-были гусь Казнокрад, индюк Плутократ, петух Электорат и курочка Ряба.
Несла курочка яички не простые, а золотые, а Плутократ с Казнокрадом их воровали и заморскому Стервятнику за три процента в банк отдавали. Казнокрад пирует, Плутократ жирует, Электорат молчит, а бедная Ряба кудахчет-голосит.
ВОПРОС: и когда только Электорат от Плутократа с Казнокрадом бедную Рябу защитит?!
Дедка и Жучка cердцем за Жирика; Бабка и Кошка — глазами за Вовика; Внучка и Мышка — ушами за Димика. А Репка уродилась большая — пребольшая.
ВОПРОС: кто вытянет Репку?
Вован был Начальником, а Димон был у него Замом. Димон стал Начальником, Вован сделался Замом у Димона. Вован снова хочет стать Начальником, а Димон не хочет опять становится Замом. А мест-то всего два: Зама и Начальника.
ВОПРОС: кто круче, Зам или Начальник?
У Калигулы был любимый конь, который сиял в сенате. У Вована есть Кони (собака), которую он любит не меньше, чем Джорджа и Барака.
ВОПРОС: сможет ли собака баллотироваться в сенаторы?
"Дорогие Амбаровичи и Депираски! Уважаемые Акелперовы, Безеровские и Мотанины! Воры в законах и предатели на тронах! Я поднимаю этот тост за нашего Пахана. Я хочу выпить за нашего Пахана совсем не потому, что у него куча дворцов, яхт и лимузинов — мы тоже не в шалашах живём и не на арбах катаемся; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что его отпрысков обучают за кордоном — наши тоже не со здешним быдлом общаются; я хочу выпить за Пахана совсем не потому, что он миллиарды нашинковал — когда он миллиарды шинковал, мы тоже сложа руки не сидели; я пью за нашего Пахана потому, что он вот уже десять лет руководит нашей ЕдРёной партией, не являясь её членом. Гип-гип ворам! (пардон, гип-гип, ура(!), конечно)
Всех любителей вкусно поесть и хорошо отдохнуть мы ждем у себя в гостях. В наших ресторанах Вы попадаете в уютную атмосферу. Обстановка здесь… (далее расписываются достоинства ресторанов ХарчикоВ).
Адрес центрального офиса: <…>
Телефон: <…>
E-mainame = "note" <…>
Мой комментарий. Замечу, что ЗАГАДКИ и ТОСТ от души преподносит всем нашим читателям их товарищ Александр Харчиков, а вот приведённое им здесь ОБЪЯВЛЕНИЕ никакого отношения к Александру не имеет, ибо для "сети ресторанов ХарчикоВ" русский бард Александр Харчиков ни песен, ни басен не сочинял.
Хотелось бы также совсем коротко добавить, что и к песням Русского и Советского сопротивления до сих пор почему-то никак не выразила своего почтения фирма по рекламе холодильного оборудования, избравшая своим брендом неприметную фамилию ХАРЧИКОВ и непонятным образом приватизировавшая для своей рекламы сайт "Песни русского сопротивления" http://harchikov.pp.ru/.
ВОПРОС К РЕСТОРАТОРАМ И ХОЛОДИЛЬЩИКАМ: Дорогие родственнички, ежели вы сегодня ненароком ещё и в храмы ходите, и свечки ставите за всё, что непосильным трудом нажили в рыночно-базарных кущах, то не пора ли вам скинуться и отстегнуть десятинку от щедрот своих, от прибылей тяжких тому, за чьё песенное имя уже много лет держатся ваши ТМ (торговые марки) и растёт ваш "благоприобретённый" капитал?! Глядишь, и Савва Морозов на небесах за вас бы помолился…
Русский бард А.А. ХАРЧИКОВ
Поделиться книгой: