Продолжая использовать наш сайт, вы даете согласие на обработку файлов cookie, которые обеспечивают правильную работу сайта. Благодаря им мы улучшаем сайт!
Принять и закрыть

Читать, слущать книги онлайн бесплатно!

Электронная Литература.

Бесплатная онлайн библиотека.

Читать: Оды на злобу дня. Часть 4 - Леонид Александрович Каганов на бесплатной онлайн библиотеке Э-Лит


Помоги проекту - поделись книгой:

Речь Леонида Рошаля на Всероссийском форуме медицинских работников и последовавшее за ней письмо сотрудников Минздравсоцразвития с просьбой к премерьру "оградить" их от клеветнической критики вызвали массу обсуждений в блогах. Леонид Каганов высказал свой взгляд на спор чиновников и врачей.

Ничего не предвещало грома. Шел себе симпозиум врачей. Путин в уголке сидел, как дома, не вникая в таинство речей. Крупные чиновники Минздрава, дамы, возглавлявшие собес, у его колен сидели справа (кое-кто и на колени влез). Штатный оператор за треногой нехотя снимал видеоряд, как врачи разумно и помногу о своих успехах говорят. В микрофон зачитывались сводки, данные по разным городам. Пожилой фотограф делал фотки строгих лиц, сидящих по рядам. Воздух пах цветами и буфетом — где-то там, на нижнем этаже, повара готовились к фуршету, столь необходимому уже.

И когда почти уже казалось, что пора пройти на тот этаж, вышел на трибуну перед залом крайне подозрительный типаж. Вышел просто, как к фонтану в ГУМе, взяв большую папку, как скрижаль. Это был известный вольнодумец Леонид Михайлович Рошаль. Он забрался, зол и безрассуден, на трибуну, как на пьедестал. Растерялись все. И даже Путин как-то останавливать не стал. В зале чистом, светлом и огромном в тот же миг повисла тишина. Вечерок переставал быть томным. Обстановка делалась страшна. Стало ясно: он чего-то скажет. Замерли ученые мужи, ожидая несомненной лажи, клеветы и беспардонной лжи.

Он сказал: коллеги, что ж такое? Может, нам устроить диалог? Нам в больницах не хватает коек из-за ваших министерских склок. Он сказал: зарплаты маловаты, медики живут почти что в долг. Он сказал: в больницах мало ваты. И к концу подходит валидол. Он сказал: людей пока что лечим, только стало очень тяжело. И лечить уже почти что нечем. Потому что не дают бабло. Он сказал: чиновники указы сочиняют на пятьсот страниц, а потом финансы раз от разу так и не доходят до больниц. Он сказал: у медсестер зарплаты не хватает просто ни на что и зимою белые халаты часто заменяют им пальто. Он сказал как откровенный циник: те, кто возглавляют наш Минздрав, ничего не смыслят в медицине. И скажите мне, что я не прав! И взглянув на Путина с тоскою, он развел руками: очень жаль. И покинул зал, махнув рукою, Леонид Михайлович Рошаль.

Он ушел. Зато осталась в зале, в воздухе повиснув между лож, сказанная доктором Рошалем дикая чудовищная ложь. Наглая — что ясно даже детям! Подлая — что видно по всему! Ложь, которой место в интернете, а не в государственном дому! Но не запятнать хвалу и славу! Мы дадим решительный отпор! И письмо сотрудников Минздрава понеслось вдогонку, как топор:

"Вэ-Вэ-Путин. Точка. В этом зале, запятая, очень вас любя, сказанное доктором Рошалем угнетает веру нас в себя. Мы — тире — не только в регионах, запятая, от всего лица нами разработанных законов, запятая, просто молодца! Укрепляя, запятая, множа, здравоохранению трудясь, вылезая прямо вон из кожи, он нас очернил прилюдно в грязь. Нам — тире — сидящим в кабинете, показав себя во всей красе, сильно уронил Рошаль свой рейтинг в виде палки в нашем колесе. Эта негативная оценка, отрицая наш большой успех, послужила как горох об стенку, ставя под сомнение нас всех! Вэ-Вэ-Путин! Очень будем рады, с целью укрупняться и расти попросить от всяческих нападок нашу честь надежно огрести! Дата подписания — сегодня. Подписали, выражая гнев, триста тысяч сто один работник Минсоцздравразвития РФ".

16. Неправильная свадьба

Истерия, связанная со свадьбой английского принца Уильяма и Кейт Миддлтон, не обошла стороной и Рунет. Леонид Каганов решил разобраться в причинах такого интереса к заграничному событию.

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!

Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: "Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!"

Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья… Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак… Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?

Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: "Туалет!" Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!

Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.

Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово "ой!". Вспомни их — протяжных, длинных! "Ой, мороз" — ну просто кайф; "Ой, не вечер", "Ой, калина" и "Ой, йо!" от группы "Чайф". А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он неправ. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

17. Звездный патруль

Аргентинский астроном Серхио Тоскано предположил, что комета Набиру, которая в сентябре подойдет к Земле, «подвезет» к ней инопланетную цивилизацию, что грозит Земле величайшими катастрофами. Леонид Каганов не мог оставить эту благодатную тему без внимания.

Чудо-весть по мировому эфиру пронеслась как водосток в санузле: приближается комета Набиру к теплой ламповой уютной Земле. У кометы на капоте сирена, и она сигналит нам с высоты. Мы не знали, что у нас во Вселенной существуют и спецназ, и менты. Нам приказано прижаться к забору, сбросить скорость, а затем бросить руль, заглушить по всей планете моторы и идти встречать ментовский патруль. Из неведомых глубин звездной дали прилетели к нам они, как в кино. Мы, земляне, их, конечно, не ждали. Но, признаться, заслужили давно.

Мы по космосу водили антенной, в телескопы изучали огни и считали, что одни во Вселенной. И вели себя, как будто одни. Мы творили непотребства веками, не по-детски тусовались и жгли, словно нету ни радаров, ни камер на пути у нашей грешной Земли. Мы катались мимо Солнца по встречке, полагая, что дорога пуста, и у нас огнетушитель с аптечкой был просрочен от рожденья Христа.

Мы кидали из окошка объедки, мы бибикали и ночью и днем, никогда не соблюдали разметки и совсем пренебрегали ремнем. Мы веками разоряли планету. Мы нигде не страховали ее. Да и прав у нас, конечно же, нету. И сидело у руля мудачье.

Мы повадились болтать по мобиле — всей планетой, на дорогу насрав. И уже две тыщи лет, как забыли оплатить когда-то выданный штраф. Вдоль дороги каждый знак зодиака нам велел себя прилично вести. Но плевали мы на действие знаков, что расставлены у нас на пути. Мы загадили все реки и горы, перебили столько древних культур. Расцвели у нас Содом и Гоморра, а затем еще Москва — Петербург.

Всю дорогу мы дрались как собаки, мы измазали в крови весь салон. И сожрали весь бензин в бензобаке, и почти уже закончился он. И при этом мы надеялись тупо, будто нас не остановят менты. А у нас еще в багажнике трупы и на глобусе поля наркоты. Что Америку возьми, что Европу, что Россию — все по локоть в крови. Да вдобавок все обдолбаны в жопу — что заметно по программам ти-ви.

И соседи столько лет наблюдали, морща складчатый чешуйчатый нос, как земляне регулярно скандалят и проносятся кругами в занос. Но терпели. Только фыркали гневно и шептались меж собой — типа ох, мол, провинция, подростки, деревня, Млечный путь у них еще не обсох…

Но у всех, увы, кончаются нервы. И в созвездии Весов, где-то там, пожилая раздраженная стерва вдруг пошла и позвонила ментам. Выезжать в такую даль было лень им. Но как только посмотрели в радар, то по всем членистоногим коленям словно током получили удар. И с планеты Гончих Псов в жопу мира, там где светит наше Солнце-звезда, сразу выслали комету Набиру и спецназ еще послали сюда. И начальник с позолоченным рогом ложноножкой бил по крышке стола: «Этих солнцевских давить будем строго! Если дернутся — пальнуть из ствола!»

Отжимая на обочину мира, подрезая нас на полном ходу, приближается комета Набиру. И по слухам — прямо в этом году. Но пока у нас не связаны руки, но пока еще не сцапали нас… Жги, планета! Не догоните, суки! Грабь! Воруй! Лови гусей! Жми на газ!

18. Что на самом деле случилось с мигалкой Михалкова

23 мая стало известно, что Никита Михалков лишился главных символов российского барина — мигалки и автомобиля со спецномерами — и попросил освободить себя от должности главы Общественного совета при Министерстве обороны. Леонид Каганов выяснял, что стряслось.

Путем невероятнейших усилий в зловещих кабинетах ЦРУ затеяли опять сыграть с Россией в расчетливую гнусную игру. Диктует современная эпоха удобный путь бескровных тайных войн. Сегодня воевать открыто плохо: и жаль ракет, и в интернете вонь. Зато победы достаются даром тому, кто может с помощью Сети коварным хирургическим ударом в чужой стране бардак произвести. Легко Египет с Ливией осилить по схеме "расчленяй и овладей". Хотелось бы такое же с Россией. Но здесь у Пентагона нет идей.

Сто генералов в сапогах и касках сидели в штабе в муках и тоске. Чертили схемы лазерной указкой и стрелочки на грифельной доске. В стальном щите российской обороны они пытались выискать дыру, которую без шума и патронов атаковать смогло бы ЦРУ. Пилились государственные гранты. Копались аналитики в Сети. Предатели России — эмигранты советовали, как себя вести.

Но тщетно всё! Не нанести урона! Напрасно генералы трут виски! В России есть Генштаб Минобороны, и в нем сидят великие мозги! Есть гений там! Он даст любому фору! Над головой его сияет нимб! Сам Александр Васильевич Суворов покажется тупицей рядом с ним! Пусть нету на плече его погона, но, как в лучах рентгена, видит он коварные интриги Пентагона чуть раньше, чем их видит Пентагон. Нет, он не чертит стрелочки на карте — он делает ходы в уме своем! Он умный, как профессор Мориарти, и Холмс, и Ватсон — сразу все втроем! Стратег и тактик крупного масштаба! Великий полководец всех веков! Общественный советник у Генштаба по имени Никита Михалков.

У ЦРУ, понятно, шансов нету. И каждый план, понятно, будет слаб, пока советник подает советы, заехав на минуточку в Генштаб. И кто-то наконец сказал толково: мы сможем русским строить западни, лишь отделив Генштаб от Михалкова (хоть неразлучны кажутся они).

И цель вначале выглядела робко: мигалку отобрать, чтоб он хотя б подольше застревал в московских пробках, а значит, реже попадал в Генштаб. План принят. Утвержден. Разбит на роли. Определен бюджет на розжиг склок. С лихвой профинансированы тролли, и куплен с потрохами каждый блог. Бушует хамство, жабятся плакаты, трещат от матюгов посты френдлент. Там каждый — откровенный провокатор. А хомячки подумали, что тренд. Шлет ЦРУ в Россию пачки денег. Весь интернет в нападках, хамстве, зле! Какой продажный мелкий современник достался Михалкову на земле!

Стараются шпионы и агенты: и лают, и хамят, и льют говно. Ругают гениальнейшие ленты. Пытаются сорвать прокат в кино. Ну вот, сорвали кассовые сборы! Как минимум обидели творца! И в ЦРУ ликуют: скоро, скоро мы доведем спектакль до конца! На это денег ЦРУ не жалко! Все пушки к бою! Новый взмах флажков — и интернет скандирует: "Мигалка! Пусть без мигалки ездит Михалков!" Расчет был прост: сейчас проснется совесть, заставив снять мигалку самому. Но Михалков перехитрил их! То есть он заявил: "Мигалку не сниму!"

Вот это полный крах! Разбиты планы! Он гений! Обхитрил он всех опять! И ЦРУ зализывает раны в бюджете лет на двадцать — двадцать пять. Проигран бой, и завершилась повесть… Но в этот миг Генштаб вступил в игру! Повелся! У него проснулась совесть (что удивило даже ЦРУ)! Барак Обама гордо ставит галку в графе своих побед, а не потерь: Генштаб у Михалкова взял мигалку и заявил, что не отдаст теперь!

Вот так под гнетом вражеских наветов, под шквалом закулисного говна осталась оборона без советов. И беззащитной сделалась страна.

19. Ода против огурцов

На прошедшей неделе Роспотребнадзор запретил ввоз огурцов, помидоров и салата из Германии и Испании из-за вспышки кишечной инфекции в этих странах, расширив затем запрет на все свежие овощи из государств ЕС. Поэт Леонид Каганов не смог пройти мимо этого события.

Позеленел до корней, покрываясь пупырышками, весь интернет, запестрев новостями чудовищными. Мол, огурцами, в далекой Испании выросшими, травят людей, не умеющих правильно овощи мыть. Немцы в салаты, подсолнечным маслом приправленные, клали себе огурцы, как обычно, не вымытыми. Вот и сидят на горшках, безнадежно отравленные. И восклицают с тоскою: "Зачем же едим это мы?"

Злые, коварные, подлые, эпидемические — овощи, что из навоза испанского выдернуты. На кожуре происходят процессы хронические. Немец, голубчик, да хоть бы об фартук их вытер бы ты! Думал, стерильно? И кушать любое говнище готов? А огурец, атакует бациллами-гадинами! Наш-то уже беспокоиться начал, Онищенко-то! Выступил в прессе с проклятьями, чуть ли не матерными. Вышел, тряхнул стариной, да и выступил с лекциями. Продемонстрировал людям харизму с амбициями. Мы, говорит, с современными типа инфекциями будем бороться своими родными традициями! Нами, сказал он, опасность измерена, высчитана. Меры, сказал он, мы примем обычные, выгодные. Чтобы испанцы не вздумали выслать говнища-то нам, мы запретим огурцы — что родные, что импортные.

Засуетились российские органы бдительные. Вышли искать огурцы в терминалы таможенные. А огурцы-то и раньше весьма подозрительные были для нас и казались слегка неположенными. Выйдет декрет, навсегда огородникам руки сковав. Хламом забьется парник — сорняковым и вересковым. Нет в огурце ничего настоящего, путинского! Нет в огурце ни крупицы родного, медведевского!

В нем лишь опасность коварная, эпидемическая. Что ему надо в России? Работает он на кого? Да и задумка какая-то в нем исламическая: выгнутый как полумесяц и цвета зелененького. Вечно зеленые овощи, будто не вызревшие. С формой не самой пристойной, заносчиво вытянутой. Ими так любят закусывать граждане выпившие. Будут они из корзин потребительских выкинуты! Изгнаны будут, как бесы поганые вениками. Вот огурцам пострадать за отечество выпало-то. Прокляты властью, Онищенко, даже священниками, будут движением "Наши" безжалостно выполоты.

Всеволод Чаплин, лицо, РПЦ представляющее, выдай нам речь, по страницам журналов кочующую, грех огурца для духовности изобличающую, свойства развратные остро и гневно бичующую. Лоб от священного гнева покроется трещинами, вскроется замысел дьявола, выплывет ужас вины! Как огурец издевался над нашими женщинами! Как растлевал мужиков, недостаточно мужественных!

Кинемся в бой с огурцом как под знаменем Ленина мы! Хрен нам один — корчевать огурец или папоротник! Ты запрети нам, Онищенко, бочки с солениями да парники на делянках колхозных и загородных! Вон из России, зеленые черти пупырчатые! Новый запрет однозначно встречаем овациями! Денег побольше накопим от нефтедобычи, да и — в мир овощей со своими войдем инновациями! Полки забьем в магазинах заморскими финиками! Рейды начнем проводить в огородах карательные! Стих мой кустится зелеными строчками длинненькими с четверосложною рифмой, длиннее, чем дактильная. Стих мой клеймит огурцы и кидается тортиками. Музы парят, продолжая размахивать крылышками. Бейся, Россия, сражайся с зелеными чертиками! Бей и гони их, проклятых, покрытых пупырышками!

20. Смотри, что целуешь!

Рунет разочарован: всеобщий любимец, отвергнутый символ Олимпиады-2014 Зойч оказался двойным агентом. Все считали его символом протеста, а он был лишь удачной PR-акцией официального Оргкомитета "Сочи-2014". Леонид Каганов решил посвятить лягушке оду.

Иван-дурак послал свою стрелу. Не сгоряча, не абы там куда бы. А через лес и горы, через луг — в объятия понравившейся жабы. И за стрелой отправился пешком. И голосуя, так сказать, ногами, три сотни километров с вещмешком прошел, пока нашел заветный камень. Его в пути кусали комары, вокруг гудели оводы натужно, он мучился от стужи и жары, но твердо верил в то, что это нужно.

На камне жаба. У нее стрела. Болото перед жабой пахло серой. Погода благодатная была над живописной поймой Селигера. Но чудилось в болоте и грязи предательство огромного масштаба. "Целуй меня, дурак, не тормози! — Ивану-дураку сказала жаба. — Принцессой стать не светит мне, увы. — Тут жаба нервно дернула щекою. — Не та осанка, форма головы, генетика не та и все такое… Но! Раз уж ты дошел до этих мест, целуй меня с любовью и проворно! И этим сразу выразишь протест царю Гороху и его придворным. Вот будет месть Ивана-дурака! И эта новость сразу выйдет в топы: ты с жабой изменяешь им, пока ждут поцелуев царственные жопы! Каков урок для правящих элит! Мы больше не прислуги, не холуи! Дурак! Гражданский долг тебе велит отдать не им, а жабе поцелуи!

У нас в России поцелуй иной — асексуальный, мы здесь не флиртуем. У нас в России долг перед страной изображают люди поцелуем. Мы поцелуем выражать должны позицию. И это не причуда. Так Брежнев целовал гостей страны. Так целовал учителя Иуда. Наш поцелуй — важнейшее из прав. Наш человек в себе не чует силы, с утра начальство не расцеловав в то место, что начальство оголило.

Есть только два пути, Иван-дурак. И делать этот выбор очень сложно. Не целовать не сможешь ты никак. Но вместо жопы жабу выбрать можно! Не ошибись, а то гореть в аду! Подумай крепко, напрягая нервы! Что выбрал ты в семнадцатом году? И что ты выбрал в девяносто первом? Ответь себе: ты раб или не раб? На камне обозначены все тропы. Пойдешь налево — поцелуешь жаб. Пойдешь направо — поцелуешь жопы. А прямо — камень, хоть долбись башкой. А сзади — непролазное болото. Ну что ты встал, задумчивый такой? Целуй, дурак! Я вижу, что охота!"

Он наклонился к ней, как в странном сне, и жарким поцелуем впился в губы… "Стоп, снято!" — вдруг сказали на сосне. "Стоп, снято!" — повторило эхо грубо.

Болото потеряло прежний вид. Все замелькало, словно в титрах строчки. В кустах механик разбирал софит. Таджики демонтировали кочки. Спускали вниз огромный объектив, трещали деревянные ступеньки. Продюсер бегал весел и игрив и людям раздавал в конвертах деньги. На жабу, что сидела перед ним, Иван-дурак теперь взглянул украдкой, а там гример смывал зеленый грим с обычной жопы специальной ваткой.

Бредя домой сквозь чащу и овраг, Иван-дурак ругал проклятых гадов. И проклинал себя Иван-дурак, что снова целовал не то, что надо. И резал плач лесную тишину… И безнадежной выглядела рана… Иди домой, дурак, целуй жену. Как делают во всех нормальных странах.



Поделиться книгой:

На главную
Назад