Помоги проекту - поделись книгой:
Многие пары живут в соревновательном режиме: кто независимее, ярче, значительнее, привлекательнее. В этом есть свой плюс: дух соревнования не дает расслабиться, остановиться в росте. Однако соревнование может перерасти в войну, которая не всегда проходит с пушечным громом, чаще - тихо. Двое воюют, не осознавая, как абсурдно вести бороться за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.
Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант - борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, мужчина и женщина пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. Бывает конкуренция претензий: «Ты должен делать то, а я это». Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это - не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?
Из двух претендующих на лидерство уступает тот, кому партнерство нужнее, и в этом он мудрее: «Вместо того, что бы спорить о том, кто кого будет слушаться, я лучше уступлю тебе сейчас, но с тем, что бы мы оба занялись моим делом»
В логичном и разумном споре инициатива по очереди переходит то к одной, то к другой стороне, и тогда борьба за пальму первенства не переходит в войну.
В настоящем браке мужчина и женщина в своей непохожести и даже противоположности черт характера и образа жизни не противоречат друг другу, а дополняют друг друга. Ведь в жизни случается так много остановок, в которых именно разность взглядов мужчины и женщины помогает найти оптимальное решение.
Есть пары, которые вместе и на работе, и дома.
Во-первых, это удобно, потому что партнер всегда рядом и можно быстро решить любые срочные или неожиданно возникшие вопросы, связанные с работой.
Во-вторых, не приходится отвлекаться на устройство своей личной жизни, искать понимания своей деятельности у людей, далеких от вашей работы, если речь идет о личных контактах именно с такими людьми. А это большой плюс в плане карьеры.
В-третьих, время, проводимое вместе, во много раз увеличивается, и для людей, по-настоящему любящих друг друга, это настоящий подарок судьбы.
Именно поэтому те пары, которым удалось выстроить гармоничные отношения и в жизни, и на работе, особенно успешны. Однако сам процесс выстраивания таких отношений - нелегкое занятие.
У большинства пар из-за смешения социальных ролей конфликт, возникший на работе, переносится домой, не давая возможности отвлечься от работы и связанных с ней проблем. А конфликт домашний переносится на работу. В такой ссоре не понятно, кто с кем говорит: муж с женой или начальник с подчиненным.
Понимание того, что мужчину и женщину в этой ситуации уже многое связывает, упрощает взаимоотношения до такой степени, что во время конфликта могут быть высказаны такие взаимные обвинения, которые просто коллеги себе никогда не позволят. Такие конфликты порой разрушают отношения до основания: велик риск не только потерять коллегу, но и спутника жизни.
Я не считаю, что партнеры должны держаться друг за друга только потому, что до сих пор они работали вместе, и потому что они - пара в жизни.
Не всегда бывает так, что способности и рвение к работе у партнеров одинаковы: чаще кто-то больше увлечен работой, а кто-то - совместным существованием, кто-то на пике своей карьеры, а кто-то работает по инерции, только потому, что это нужно его (ее) возлюбленной (ному). И тогда нет смысла работать вместе. Если вы любите человека, то лучше не подрезать ему крылья, не держать цепями, а понять и помочь.
Любое стремление связать себя с кем-либо должно быть четко обоснованно и аргументировано, иначе эта связь принесет только разочарование. Если вам нужен партнер по бизнесу, вас не должно волновать, как сложатся ваши личные отношения. Если вы хотите обрести спутника жизни - вас не должно беспокоить, талантлив он, успешен ли он в бизнесе - ведь не это является условием любви. Одним словом, самое плохое в личных отношениях между партнерами по работе - это опасность смешения социальных ролей, где уже трудно разобраться: ваш партнер реагирует на вас в данный момент как партнер или как коллега. Вам необходимо сейчас поддержать любимого или порицать коллегу? Если вам нужен партнер, с которым вы свяжете судьбу именно затем, чтобы вместе работать, не ждите, что вам ответят взаимностью. Работать или не работать в паре - человек решает на основании ваших профессиональных качеств, а любить или не любить - по велению души, на которое вы никак не сможете повлиять, даже если будете использовать любые подручные средства, вплоть до гипноза или магии.
Всякий раз, когда человек, претендующий на лидерство, доказывает, что он хороший, конкурент будет доказывать ему, что он плохой. И только если вы без лишних споров согласитесь, что каждый может считать вас тем, кем ему угодно, вы избавите себя от лишних эмоциональных затрат. А это даст вам, в свою очередь, спокойно делать свое дело и делом показывать, на что вы способны. В конце концов, не ваш конкурент решает, подходите ли вы или нет для чего-то, а только вы.
Важно помнить, что люди, идущие с вами «ноздря в ноздрю» тоже проживают свою жизнь. Через некоторое время многие из ваших сегодняшних конкурентов сойдут с дистанции, придут другие. С возрастом многим становится все труднее работать над собой, появляется лень и консерватизм. Некоторые начинают видеть в своей деятельности иной смысл, кто-то разочаровывается. У многих возникают серьезные проблемы с подбором команды. Начинается трудный поиск, наполненный многочисленными пробами и ошибками. Все это отнимает и силы, и время. Одни теряют надежду чего-либо достичь, поскольку начинают более реалистично оценивать свои возможности. Другие просто ломаются, когда выходят на новый уровень и сталкиваются с новыми препятствиями.
Все это может произойти и с вами. И если вы твердо решили добиться результата, не следует ориентироваться на того, с кем вы сейчас соревнуетесь - боритесь за личный рекорд. Боритесь, прежде всего, со слабостью собственного тела и духа, чтобы обойти саму себя. На вашем результате скажутся только ваше желание, ваша личная ответственность и упорство, и ваши индивидуальные данные, делающее вас неповторимой. Делайте все как можно лучше, и вы получите то, что заработали на данный момент времени.
Чтобы не разочаровываться в себе, не следует себя сравнивать с конкурентами. Лучше вспомните, что и как вы делали месяц или неделю назад и сравните с тем, как вы делаете это сейчас. Заведите дневник своего продвижения к цели. В нем под каждой датой пишите план дня, если вам трудно держать его в голове или если вы учитесь себя дисциплинировать, а в конце дня записывайте свои результаты и впечатления. Через некоторое время, даже через месяц, прочитав старые записи, вы с удивлением обнаружите, что заметно выросли во многих аспектах. Это здорово поднимает боевой дух и дает силы для новых достижений.
История успеха
Спасение утопающих
Если считать, что всю жизнь тонешь, то любовь - это то, что помогает тебе держать голову над водой. Какая разница, за что хвататься - лишь бы это выдержало. Хуже всего, если это кто-то другой - он, видишь ли, всегда может отдёрнуть руку.
Большинство людей предпочитает жить сложа руки, ожидая, когда жизнь подтолкнет их, подкинет идеального спутника или потрясающую работу, стукнет по голове гаечным ключом и не оставит другого выбора, чем идти единственным оставшимся путем к спасению. Жить им очень тяжело потому, что во всех их проблемах виновата судьба, вероломство близких, несовершенство государства и т.д. А поэтому они ничего не предпринимают: ведь от них ничего все равно не зависит. Таким способом они оправдывают свою лень и страх перед изменениями, предпочитая «мириться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться» (В.Шекспир).
Активность - черта других людей. Они на виду, потому что все время стараются изменить себя и мир вокруг себя. В один прекрасный день (кто-то в 15 лет, кто-то в 55) они начинают понимать, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего. И с тех пор сами о себе заботятся, определяя направление течения своей жизни и жизни всех тех, кто попадает в это русло. Секрет их успеха прост: они знают, чего хотят, и имеют силы для достижения этого. Но главное - они действуют, а не выжидают.
Знаете ли вы, чего вы хотите в жизни? Можете ли вы взять лист бумаги и написать, о чем мечтаете? Что стоит между вами и вашими мечтами? Что вы можете сделать для того, чтобы они сбылись в вашей жизни?
Такова природа человечества: все чего-то хотят, многие хотят очень много, а некоторые хотят все. В этом есть определенный эволюционный смысл: природа наделила нас желанием менять и меняться, развиваться и совершенствоваться. В борьбе за выживание выживает лучший, сильнейший, смелейший, активнейший
Разумеется, рано или поздно наши желания сталкиваются с желаниями других людей. Иногда люди даже забывают, за что воюют.
Главное правило успешной жизни - делай, что хочешь и не мешай другому делать то, что он хочет. Человек, который принимает себя и других людей с их желаниями, достоинствами и недостатками, воспринимает трудности как препятствия в компьютерной игре, которые надо преодолеть, чтобы выйти на новый уровень.
Что надо делать, чтобы овладеть иностранным языком? Изучать лексику и грамматику, а не сетовать на сложность языка. Как добиться успехов в спорте? Необходимо упорно тренироваться, а не обвинять в неудачах спортивный снаряд.
Что мы делаем, когда жизненные ситуации нас не удовлетворяют? Как правило, ищем виноватых, хотя мы пришли в этот мир, чтобы научиться жить с ним в согласии. И поэтому странно входить в него со своим уставом.
Когда человек не может справиться со своими проблемами,
он начинает создавать проблемы другим
Провокаторы и саботажники, создающие нам проблемы и препятствия, находятся в нас самих. Внутреннее зрение позволяет видеть, где мы создаем «круговую оборону» от несуществующих противников, а где сами нападаем на других.
Если мы не разберемся, действительно ли мы слышим от других людей то, что они нам говорят, а не то, что сами хотим услышать, если мы не будем отслеживать, куда нас ведут мысли, внушенные еще в пластилиновом возрасте, мы придем в тупик.
В оковах идеала
МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ВСЕ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.
Человеку обязательно требуются идеи и убеждения, придающие смысл его жизни и позволяющие найти свое место во Вселенной. Он преодолеет самые невероятные испытания, будучи убежденным в том, ради чего он это делает. Но когда все неприятности позади, он может потерпеть сокрушительное поражение, узнав, что участвует в идиотской и бессмысленной затее.
Существует тонкая грань между упорством и упрямством, целеустремленностью и железобетонной прямолинейностью, верностью принципам и ограниченностью мышления.
Первое в этих парах качеств ведет к успеху, второе - заводит в тупик. И для того, чтобы их различать, важно знать три основных заповеди целеустремленного человека:
· Дорог к успеху много, так же как и рецептов к нему, и по желанию или в зависимости от ситуации вы можете их менять. Вы не обязаны следовать раз и навсегда принятому решению, если оно потеряло для вас смысл, привлекательность или актуальность.
· Нельзя предусмотреть все те обстоятельства, которые встретятся на вашем пути, а потому невозможно (и не стоит тратить на это время и силы) сразу, в один присест, спланировать всю дорогу к успеху с точностью до шага.
· Всегда нужно помнить: чтобы достичь успеха, нужно очень многому научиться не только тому, о чем вы уже знаете, но тому, о чем вы пока не имеете представления.
Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда не стоит удивляться, что кто-то делает с вами то, что вам не нравится: вы сами позволили этому произойти, сложив с себя ответственность за происходящее.
Абсолютно все проблемы в вашей карьере и жизни возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке себя самой. А самое главное - с умением взаимодействовать с другими людьми.
Почему именно это - главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций тех людей, с которыми вам приходиться общаться, без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.
А как же божественная воля? Божественная воля течет через нас, формируя нашими руками и глазами, словами и чувствами мир вокруг нас. Вопрос: принимаете ли вы ее или отвергаете, следуете ли вы смирению и любви к другим, или ваши интересы и гордыня перекрывают божественную волю, не давая ей реализоваться?
Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и имея способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей.
Каждый из нас в детстве воспитывался в своей системе семейных ценностей, предписывающих, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Например, для одних наглость - это достоинство. Для других наглость - недостаток. Отсюда и неспособность понять друг друга.
Чаще всего человек делает выводы в соответствии со своими установками. Например, если человек думает, что все люди - подлецы, то в ситуации, когда он не получает от другого того, что ему надо, он объясняет это человеческой подлостью. Это - результат той самой установки, которую он задал себе в самом начале: «Все люди - подлецы». Дальше в работу вступает псевдологика, главная задача которой - доказать человеку самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой человек находит подтверждение своим установкам там, где другой не сыскал бы их днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики - «Кто ищет, тот всегда найдет». Откуда берутся эти установки? В основном - из детства.
В основе психологического расстройства или проблемы чаще всего лежит конфликт между интересами человека и требованиями социума, именуемой моралью. Причем каждый человек имеет свою собственную мораль, которая похожа на остальные только на словах: совесть, порядочность, долг. А содержание этих слов у людей может сильно различаться.
В самом начале жизни человек начинает сталкиваться правилами и нормами социума, которые часто идут в разрез с интересами ребенка: не кричи, не бегай, не бери, не отдавай, не пачкай, не ходи, не делай - и так далее. И если воспитатели ребенка добавляют к морали свои эмоциональные аргументы, варьирующие от холодности до крика, от чулана до порки, то мораль становится врагом номер один. Сильным и непобедимым, жестоким и ужасным, с которым ребенок не может справиться. И тогда, вынужденный спасать свою личностную целостность и свое развитие, ребенок бессознательно вырабатывает систему защит - от вранья до специальных «защитных» ритуалов, от мелкого пакостничества из-подтишка, до прямой агрессии. И все это на фоне вины и страха наказания. И так и живет всю жизнь - одновременно принимая и отвергая мораль, сильно устаревшую за то время, пока ребенок превращался во взрослого.
В детстве формируются идеальные представления о себе и других людях. И всю жизнь мы стараемся им следовать. Но иногда идеал подчиняет вас себе.
Это происходит с тем, для кого казаться идеальным становится важнее, чем быть.
Моя задача, как психолога, помочь клиенту освободиться от прессинга той морали, что разрушает его личность изнутри, от чувства вины и страха неизбежного наказания, и выработать свою собственную мораль, свой собственный закон правил, с которыми он не только согласен жить, но и которые являются ему реальной опорой в жизни. Это те правила, которые человек принимает не от страха отвержения или наказания, а в связи с осознанной необходимостью, нажитой личным опытом.
Поэтому я - аморальна в том смысле, что не признаю ничью мораль единственно верной и имеющей право на жизнь. В том числе и свою.
Своя колея
Основа силы великих людей скрыта от глаз наблюдателя
Листая журналы и книги, многие пытаются понять, каким образом знаменитые люди достигли успеха. Многие думают, что легче последовать готовому, проверенному рецепту, чем искать свой собственный, опираясь лишь на брезжащую вдали цель и собственное нетерпение.
Но на самом деле только индивидуальный рецепт может привести к удаче. Почему нельзя повторить чужой успех, изучив жизнь своего кумира? Потому, что идти за кем-то - значит повторять не только его успехи, но и его неудачи. Многие ли знаменитости рассказывают о них?
Идти самому - значит, быть оригинальным, неповторимым. Идти за кем-то - значит, копировать чужую жизнь, загонять себя в чужую колею, из которой трудно выбраться.
Только следуя законам жизни, любви, отношений с людьми и с миром, а не готовым рецептам можно выстроить свою жизнь такой, какой мы хотим ее видеть, без боли, обид, разочарований и неудач. Ведь именно этим законам интуитивно следуют те, кому хочется подражать.
Каждый выбирает модель поведения, которая, как ему кажется, поможет достичь успеха в самых различных областях. Мы воспитываем в себе качества, которые, по нашему убеждению, помогут нам, потому что уже помогли другим.
Однако, во-первых, одна и та же стратегия поведения не может быть успешной во всех случаях. В каждой из областей деятельности, включая и семью, человеку приходится много общаться с другими людьми. Успешная модель поведения должна учитывать поведение других людей и специфику момента, обеспечивая возможность лавирования на пути к своей цели.
Во-вторых, частенько со временем забывается о том, ради чего для чего все это затевалось. И тогда все силы и помыслы направляются уже не к достижению целей, а к поддержанию этой стратегии, к поддержанию имиджа. Вы становитесь Человеком-Своей-Стратегии, больше всего опасаясь потерять свой имидж (Матери, Бизнес-леди, Звезды, Неприступной особы и т.д. - если вам хватит смелости увидеть свою любимую роль, дайте ей имя) со всеми присущими именно ей чертами и характеристиками. То есть все силы направлены теперь на то, чтобы «казаться», а не «быть». На вывеску. На рисованный очаг папы Карло, за которым ничего нет.
Вы видели матерей, которые перекармливают своих детей, чтобы убедить себя в том, что они - заботливые матери? Вы видели жен, которые устраивали сцены ревности своим мужьям не потому, что они страдают, а потому, что так принято, если, например, муж не ночует дома? Это - роли, которые диктуют определенные стереотипы поведения. Если вы стараясь соответствовать придуманным правилам, уже не вы управляете своей жизнью, а они подчиняют вас себе.
Не нужно воспитывать других - позвольте им встретиться с Жизнью,
которая и явится для них наилучшим воспитателем. Так же, как и для вас.
В-третьих, постепенно вы начинаете верить, что черты, которые вы в себе воспитали для своей стратегии, и есть вы сами. Черты эти при этом возвеличиваются до небесных высот, например: «Я - самая добрая и внимательная!», лишая вас адекватности в оценке своих реальных возможностей.
И после этого бывает очень больно узнать, что ты - не самая. А еще больнее, когда необходимо быть строгой и даже злой, чтобы изменить ситуацию, которая вас не устраивает, а идеальный образ не позволяет этого сделать. Для того, чтобы не попасться в западню, расставленную для вас вашими же правилами, найдите в себе сначала те убеждения, которые вас в эту западню загоняют.
Для этого выпишите все свои принципы и убеждения. Например:
1. Весь мир настроен против меня, поэтому я должна сама за себя бороться и отстаивать свое место.
2. Все мужчины эгоисты, поэтому я никому из них не верю, все равно «поматросят и бросят».
3. Дети - это много забот и никакой личной жизни, поэтому я не буду заводить детей до тех пор, пока не почувствую, что уже пора по возрасту быть матерью.
Затем задайте себе следующие вопросы к каждому из убеждений, которые вы в себе найдете:
1. Это мое убеждение верно, потому что оно наиболее правильное.
2. Я все время стараюсь вести себя именно так, и это для меня естественно
3. Те, кто не поступает не так, просто не видят, насколько это правильно и безопасно.
Если на эти вопросы вы ответили утвердительно - значит, это именно то убеждение, которое вас ограничивает и мешает вам двигаться дальше. Попробуйте руководствоваться в своей жизни всего двумя простыми принципами:
1. Все люди так же хороши, как вы.
2. Вы так же несовершенны, как все вокруг вас.
Припомните все самые неприятные ситуации и столкновения с другими людьми и попытайтесь увидеть, чему хорошему и полезному эти неприятные люди вас научили, конкретно и подробно. Создайте идеальный портрет, которому вы пытаетесь соответствовать, и подумайте, как изменится после этого ваша жизнь.
Жизнь не заканчивается после совершения какого-либо действия, она продолжается и предлагает вам новые возможности, новые выборы и новую ответственность перед самим собой. И ваша личная задача - написать свою собственную историю успеха.
Планета игроков
Поделиться книгой: