Только огромный светящийся рекламный плакат какого-то оператора сотовой связи, на котором мерцало слово «ПРИСОЕДИНЯЙСЯ!», словно маяк, указывал дорогу.
Буквально доплыв до дома, Олег открыл дверцу и высунул наружу руку с зонтом-автоматом. Зонт распахнулся и тут же был вывернут наизнанку порывом ветра...
В подъезд он вошел совершенно мокрый. В смысле – насквозь. Из рукавов и штанин беспомощно текло, глаза заливали подлые струйки.
Войдя в квартиру, Олег первым делом распахнул принесенный с собой лоснящийся от воды кейс. В кейсе лежал ноутбук и был он – о чудо! – сух, как попка младенца, который благоразумно предпочитает «памперсы».
Это обстоятельство несколько прибавило Олегу оптимизма и он, насвистывая, полез под горячий душ.
Вот ведь, удивительное дело – душ – это тот же дождь, однако не в пример куда более приятный! Олег долго рычал и отфыркивался в клубах горячего пара. Наконец, насвистывая, он вышел из ванной. Его благодушный взгляд описал полукруг и замер на стоящем на столе ноутбуке.
Улыбка сползла с лица Олега. Впереди было проклятое сочинение.
Он еще пытался оттянуть предстоящее, готовя себе бутерброд с кофе и тупо пялясь в телевизор. Телевизор нес невнятную звуковую кашу, понять которую Олег был уже не в силах.
…Вздохнув, он открыл ноутбук и нажал кнопку сети.
От чего он себя избавит, так это от писанины авторучкой. Нет, это просто представить себе страшно – писать от руки! Недавно ему пришлось написать какую-то записку – ощущение непередаваемое: то ли он снова попал во второй класс, то ли попросту полгода продержал руку в гипсе.
«Виндоус» пропел свои фанфары, и Олег в состоянии обреченной задумчивости склонился над клавиатурой.
Тема сочинения была достаточно проста. Проста, хотя бы, тем, что не требовала изучения дополнительных текстов. И, в то же время, она была пугающе абстрактной.
«Образ положительного героя в экстремальной ситуации». М-да… Решившись вернуться в чудесные школьные годы, он, пожалуй, несколько подзабыл это ощущение тоскливой беспомощности перед чистым тетрадным листком, на котором, в скором времени, с неизбежностью заалеет «трояк», либо же, в редких случаях – «четверка». «Пятерок» за сочинение Олег, пожалуй, не получал. Впрочем, как и «пар». Он был довольно средним учеником, что, тем не менее, не мешало ему впоследствии бодро и уверенно шагать по жизни (что и требовалось доказать, дорогие учителя!).
Итак, положительный герой в экстремальных ситуациях.
Возникает резонный вопрос: что это может быть за положительный герой?
«Сразу же надо абстрагироваться от литературы, – рассуждал Олег. – Нифига из школьной программы он толком не помнит. Онегины, Ленские и прочие Безуховы не для него.
Брать конкретную личность из нынешней жизни? Из газет? Из телепередач? Кого? Успешный предприниматель… Пошло. Да и какой он, к черту, положительный герой? Все капиталы нажиты каким путем? То-то и оно…
Артисты? Боже упаси… Журналисты? Ой, не смешите… Образ честного журналиста… Хотя, оставим на крайний случай…
Про войну и горячие точки писать он не будет хотя бы потому, что до сих пор с трудом вериться, что от этой самой армии так удачно удалось в свое время «откосить». Короче, с его стороны тема пороха и пулевых ранений граничит с позорищем.
Взять какого-нибудь работягу? Простой парень, все делает своими руками… Честный такой... Белобрысый… С признаками идиотизма на лице… А что он знает об этих «простых» парнях? Только то, как они водку жрут? Тьфу!
Ничего не лезет в голову… А если поставить вопрос так – что хотят услышать от дочуры учителя? Педагоги, идеологи наши?..
Так, теплее!
Кто у нас самый положительный, самый добрый, мудрый, справедливый и бескорыстный? Ну?
Конечно же – президент! Вот оно!
А чем вам не положительный герой? И пусть там кто-нибудь вякнет, что президент у нас – не герой и не положительный! Хе-хе-хе! Уже веселее, так мы быстренько кашу сварим… Про президента мы все знаем, нам это славненько ежедневно объясняют. А для непонятливых повторяют…
Итак, положительный герой – президент – в экстремальной ситуации.
Упс! Хе-хе… И какую же экстремальную ситуацию замутить, чтобы президент наш сумел бодро выйти сухим из воды под бурные и продолжительные аплодисменты?»
За окном сверкнуло и грохнуло. Олег вдруг как-то уютно и приятно осознал, что нет повода не хряпнуть грамм пятьдесят коньячку для сугрева после пробежки под дождем, да и для раскрепощения творческой мысли.
Коньячок неплохо пошел под лимончик, половинка которого весьма кстати завалялась на полке холодильника. В голове раздался приятный звон, мысли прояснились.
«А что, президент у нас вполне… Вполне экстремальный президент у нас… Вон, на истребителях летает, на подлодках погружается… Надо бы в этом направлении развить…»
В голову полезли неясные абстрактные картины, в которых президент катапультировался из обстрелянного боевиками самолета и с аквалангом покидал затонувшую субмарину через торпедный аппарат. При этом он героически помогал всплывать на поверхность морякам в черных пилотках, что деликатно отказывались от предложенного им президентом загубника с воздушной смесью.
«Тьфу, ерунда какая, – тряс головой Олег, подливая в рюмку коньяку. Лимончик закончился, и Олег занюхал коньяк кусочком голландского сыра. – Надо бы что-то более отвлеченное… Поменьше политики, побольше личностных качеств, позитивных поступков…»
Но в голову упорно лезли истребители и подводные лодки. Они чередовались с образом президента, меряющего космический скафандр и кидающего хитрым приемом через плечо астронавта с надписью «NASA» на рукаве. Все аплодировали, NASAвец, сдаваясь, колотил рукой ковер.
«Поехали», – хрипло бормотал Олег и доливал в стакан остатки из бутылки. Коньяка больше не было, но где-то стояла початая бутылка «георгиевской»…
…Дитя шумно возилось в своей комнате, демонстрируя недовольство и протест.
Он, кряхтя, добрался до стола, за которым дочка переписывала сочинение с распечатки, нашел скрепленные степлером листки и принялся читать.
И волосы на его голове встали дыбом.
«Сочинение на тему: „Образ положительного героя в экстремальной ситуации“
Наш народ не может жить без героев. Герои ему нужны как воздух. И герои эти должны быть положительными.
Но еще больше нашим людям нужен Главный положительный герой. Наш Главный положительный герой избирается у нас всеобщим прямым тайным голосованием.
Конечно же – это Президент.
В своем сочинении я хочу рассказать о том, что для нашего президента не бывает экстремальных ситуаций, из которых бы он не вышел с честью. Все мы знаем, как он преодолевает трудности на глазах народа и всего мира. А как бы он справился с необычными экстремальными ситуациями? Давайте представим себе…
Так Президент, преодолев трудности и лишения и выпутавшись из непростой ситуации, получил бесценные наставления от мудрого Джао-Ли и в результате стал Президентом.
И теперь в одном из кабинетов Кремля стоит мраморная статуя Великого Кормчего, что секретным указом назначена вице-президентом и официальным преемником Президента.
Таким образом, подводя итог настоящего сочинения, можно сделать вывод о том, что Президент является ярчайшим примером положительного героя, что, по моему мнению, должно найти должное отражение в современной художественной литературе».
Внизу листка отпечатался коричневый след от рюмки.
Олег сел на пол.
Не может быть, чтобы это написал он! Даже упившись вдрабадан, даже в кошмарном бреду не мог! Что еще за мифический старикан?! Что за что за гонконгский боевик, в исполнении больного воображения Квентина Таранино? С чего все это?!
На нетвердых ногах Олег направился к холодильнику и достал бутылку пива. Пригубив терпкой шипучей жидкости, Олег стал потихоньку приходить в себя.
А чего это он, собственно? …В конце-концов, подумаешь! Что за беда? Ну, влепили дочуре «кол» – а с кем не бывает? Ну, виноват он, да – что зря оправдываться? Купить что-нибудь мелкой, в конце-концов, чтобы успокоилась… Ну, написал полнейший бред… Хотя, если подумать, не такой уж и бред. Достаточно забавно получилось. Встреть он этот текст где-нибудь в газете, он прочел бы его с удовольствием, посмеялся бы даже. Так что с директором школы насчет «единицы» можно будет поспорить.
Олег тихо рассмеялся. Ей-богу, забавно! Какие, оказывается вещи он может исполнять в бессознательном состоянии! Даже как-то приятно преподнести себе такой сюрприз, черт возьми… Сто процентов – виноват просмотренный недавно в кинотеатре триллер…
Настроение стало улучшаться.
Завтра на работу все равно не идти – так или иначе, придется брать больничный. Так что можно расслабиться, утешая себя хотя бы тем, что больше дочка не будет приставать с подобными просьбами. Хотя, если смотреть правде в глаза, это как-то… эгоистично, что ли?..
Он еще раз перечитал сочинение, хихикая и похрюкивая. Потом направился на кухню и соорудил конструкцию из хлеба, колбасы и сыра, которую, насвистывая, запихнул в микроволновку, и приступил к приготовлению кофе.
Этот день он решил посвятить просмотру на видео старых добрых советских фильмов. Куча видеокассет с Рязановскими и Гайдаевскими комедиями давно уже не могли дождаться своего часа. И вот, теперь он сидел в кресле, с гигантским бутербродом в одной руке, чашкой кофе в другой. Когда на экране появился Шурик, разгоняющий машину времени, зазвенел телефон.
Олег с трудом дотянулся до трубки.
– Я занят, позвоните попозже, – непроизвольно Олег заговорил кино-афоризмами.
– Олег Анатольевич? – поинтересовался в трубке вежливый мужской голос. Заявление Олега, видимо, его ничуть не смутило.
– Он самый…
– Это вас из федеральной службы безопасности беспокоят. Нам нужно побеседовать с вами. Когда вам удобно было бы подойти к нам?
К горлу подступил комок. Слова отказывались лезть наружу.
– Э-э-э… А по какому поводу?
– Мы все вам объясним. Это не надолго. Ответите на пару вопросов…
– Э-э-э. Завтра в два… Нормально?