- Банк-то и в самом деле сгорел. Но - о, чудо! - почему-то только по нашим счетам вернули все деньги до копеечки. Мы их сразу и перебросили в другой банк.

Предприниматели в изумлении переглянулись. Вспомнились слова старухи: "Езжайте с Богом! Все у вас будет хорошо".

Так, может быть, это вовсе не ведьма им попалась на дороге, а самая настоящая фея? Скажи кому - не поверят...

2000 г.

ОТКУДА БЕНЗИНЧИК?

Один мужик машину себе купил - "девятку". О жене забыл, все около своей "Лады" крутился. По сравнению с иномарками, табуретка-то она и есть табуретка. Разгонишься до ста тридцати, что-то стучит, что-то трещит, хлопает, лязгает. Но спешить-то по российским дорогам в принципе и некуда. Попробуй, разгонись больше! Зато у "девятки" и двигатель работает как часы, и масло она не жжет, и в техническом обслуживании по сравнению с иномаркой куда дешевле. Надо, допустим, тормозные колодки заменить - плати шестьдесят рублей. А на импортный автомобиль уже шестьдесят "зелененьких" готовь. Словом, рассказами о преимуществах российского автомобиля перед иномарками тот мужик своим родственникам, приятелям и знакомым, как говорят, всю плешь проел. И решили друзья-товарищи над ним подшутить. По очереди в течение месяца подливали в бензобак его машины 4-5 литров собственного бензина. Незаметно, конечно. И у мужика от радости совсем мозги затуманились: его "девятка"-то на сто километров пробега тратит топлива всего-ничего.

- Вот сколько твой "Фольксваген-пассат" жрет горючки? - приставал он к соседу по гаражу.

- Восемь литров - улыбался сосед.

- А моя и пяти не съедает! Темнота! Избавляйся-ка от своего "германца" и покупай "девятку". Не прогадаешь!

Чуть какой спор между водителями завязывался, так владелец "Лады" тут как тут: а сколько твоя тратит бензина, а сколько твоя? Ха-ха-ха... Выходило, что у него самая экономичная машина на свете, чуть ли не от солнечных батарей работает.

Но все технические приспособления имеются свойства когда-то ломаться, и вечный двигатель пока ученые не изобрели. Что-то в "Ладе" мужика забарахлило, и он решил показать машину умельцам из автосервиса. Утречком встал и поехал. Надо сказать, что и шутники влили в чужой бак последние пять литров бензина и единогласно решили - хватит баловать.

Пригнал он машину на автосервис и долго объяснял: то-то надо посмотреть, то-то подкрутить, то-то заменить. Ему ответили, мол, гуляй, паря, до вечера, а после 18.00 получишь почти новенькую машину. Так оно и было.

Два дня мужик по городу ездил, нарадоваться не мог. Ничего не стучало, ничего не барахлило. Но почему-то бензин имел свойство быстро заканчиваться. Теперь машина тратила не пять, а все восемь, а то и девять литров топлива на сто километров.

Мужик в панике. В чем дело? Неужели эти деятели, авторемонтники, что-то лишнее накрутили?

Злой как собака, снова едет в мастерскую:

- Вы что, блин, натворили! Почему моя "девятка" после вашего ремонта стала сосать бензин, как воду с похмелья? Раньше пять литров, а теперь все девять...

- Да ничего мы не натворили. Она и должна "кушать" все девять в городском цикле. Загляните в технический паспорт - там про это черным по белому написано.

- Вы мне карбюратор подменили!

- Ничего мы не меняли.

В общем, владелец "девятки" темное дело так просто не оставил. И на завод-изготовитель писал, и в общество защиты потребителей с жалобой обращался. И отовсюду ему отвечали: мол, работники автосервиса правы, ваша машина и должна тратить столько, сколько она в настоящий момент тратит.

А друзья-товарищи, словно сговорившись, стали над мужиком подтрунивать на счет экономичности "Лады". Кто не встретится, тут же с ехидцей спрашивает:

- Ну, сколько твой "Жигуль" есть горючки? Девять? А мой "Фольксваген" восемь. А то и семь.

Черные дни настали для мужика. Ходил сам не свой - чернее тучи. Наконец, сжалились над ним приятели, решили открыть секрет былой экономии. Мужик целую неделю отказывался верить в такой розыгрыш. А потом ещё неделю смеялся над собой.

Злые языки говорят, что через год уже он сам подливал бензинчик хозяину "Фольксвагена". Совсем понемногу. И тот тоже попался на удочку.

2000 г.

СВИДЕТЕЛЬ

Дед Авраам, которому месяц назад стукнуло семьдесят два, попал под машину. Мать его! Этого Кольку - единственного и незаменимого на весь район печника. Какой он незаменимый - об этом можно ещё поспорить. А вот то, что пьянь несусветная - это точно. За стакан водки мать родную продаст. Он, Колька, как считал дед Авраам, и был главным виновником дорожного происшествия и всех дальнейших неприятностей. Если бы не Колькины прихоти у деда Авраама не было бы закрытого перелома седалищной правой кости и вывиха плеча. Не лежал бы он сейчас в больнице и не думал о том, как выйти "сухим из воды". Ведь хозяин "Мицубиси", который наехал на деда, подал в суд иск на старика с просьбой возместить убытки, которые он понес в результате аварии.

А дело было так. Дед попросил Кольку выложить печь во времянке. И печник за десять бутылок водки взялся за работу. Управлялся споро и с кирпичом и с бутылками, которые дед Авраам только успевал подносить и откупоривать. Саданет Колька полстакана, выложит три ряда, опять саданет, и снова три ряда. Печь почти готова была. Оставалось только наложить на кирпич чугунную плиту и дело с концом. А чугунка-то в доме сына находилась, на другой стороны шоссе, которое проходило через деревню.

- Давай, Коля, "чугунку" завтра примострячим. - Попросил дед, - На дворе-то почти уже смеркается.

Не хотелось старику на ночь глядя идти за плитой. И сколько не просил Авраам, подвыпивший Колька ни в какую не хотел утром доделками заниматься:

- Ты что думаешь, один на всю деревню, кому печь требуется? У меня заказчиков - во! - и Колька ребром ладони чиркал по горлу, - Везде поспеть нужно.

Поплелся дед за "чугункой" и на обратном пути угодил под "Мицубиси". Дед в сторону отлетел, а плита, описав в воздухе дугу, "приземлилась" аккурат на лобовое стекло иномарки. А потом ещё и фару задела, так что она рассыпалась на мелкие кусочки. Да бампер изогнулся так, что пробил радиатор. Да ещё саму машину от резкого торможения занесло, и она левым боком ударилась в телеграфный столб. А плита? Плите - ничего. Даже не раскололась.

Деда, естественно, добрые люди сразу в больницу отвезли, а через неделю он и узнал, что на него судебный иск подан. Владелец "Мицубиси", который не нарушая правил движения в населенном пункте, все принял во внимание: и что дед пенсионер, и что инвалид, и что участник Великой Отечественной войны, а потому за принесенные убытки требовал взыскать со старика всего-то... полторы тысячи долларов.

Дед Авраам, как узнал эту новость, сам не свой стал: где ему взять такие деньги? Это же, если перевести на рубли, - голова кружилась.

Прошел месяц, деда из больницы выписали. Тут же Колька в дом заявился:

- Дед, ты не забыл, что мне ещё четыре бутылки должен? Плиту-то я на дороге в тот же вечер подобрал и установил. Печка на славу получилась. Протопишь, и тепло двое суток держится.

- Глаза б мои тебя не видели! - с обидой сказал дед, все ещё считавший Кольку единственным виновником аварии.

- Глаза б не видели! - усмехнулся Колька, - Зря на меня обижаешься. Потому как я теперь для тебя лучший друг и самый верный свидетель. Мои глаза очень хорошо видели, как "Мицубиси" на тебя наехала.

- Ну и что?

- А то, что иномарка ехала без габаритных огней. В сумерки-то! Значит, водитель сам виноват. Ты ж машину мог и не заметить?

- А я и не заметил.

- Ну вот. Значит не ты, а он тебе должен выплачивать денежную компенсацию за вред, причиненный твоему здоровью.

- Это как?

- А вот так. Подавай встречный иск. И можешь ссылаться на меня, как на главного свидетеля.

Вообще, Колька замечательный печник. И свидетель заправский. Все суду в деталях рассказал, как дед Авраам через дорогу переходил с плитой. Как в кромешной тьме неожиданно вылетела машина без габаритных огней. Как деду трудно живется на маленькую пенсию и какой он внимательный и замечательный старик.

Суд все учел. И теперь владелец "Мицубиси" возмещает Аврааму ущерб. По семьсот рубчиков в месяц. С каждой получки дед бежит в магазин за бутылочкой. Для Кольки.

2000 г.

К МОРЮ

Если верить карте, то до населенного пункта под названием Шарпопинск нужно было преодолеть ровно 90 километров. Шарпопинске я планировал ночевку, а поутру снова в дорогу. К морю.

Большую часть трассы с крутыми поворотами окаймлял величавый сосновый бор. Ехал я не быстро, но вешки с километровыми обозначениями пролетали одна за другой. Через десяток километров я понял, что мой спидометр барахлит. Счетчик вместо положенных от столба до столба тысячи метров накручивал ровно по девятьсот. В дальней дороге это существенная поломка.

Да вдобавок перед самым Шарпопинском мне удалось на чистом асфальте проколоть заднее колесо. В сумерках вытащил запаску, открутил вышедший из строя скат и обнаружил в покрышке изогнутый, остро отточенный с двух концов шип. Такая мудреная загогулинка, что как бы ты на него ни наехал, он все равно в колесо вопьется. Но мир не без счастливых минут. Не успел проехать и километра (уже на новой резине), как увидел рекламный щит-указатель "Шиномонтаж. Круглый сутки".

Владелец автомастерской, почти лысый мужик с бегающими хитрыми глазками, принимая проколотую шину, был несказанно рад моему горю.

- Это мы в один момент исправим. Камеру заклеим, колесико отбалансируем. Все будет как в лучших мастерских Лондона и Парижа.

Я присел на лавочку, закурил и бросил спичку в ржавое ведро, на дне которого увидел десятка полтора таких же острых шипов, какой оказался в моем колесе. И без всяких задних мыслей подумал: смотри-ка, не только мне одному, раззяве, удалось проколоться.

- Мне бы ещё магазин автозапчастей отыскать, - сказал я хозяину шиномонтажной мастерской, когда он выкатывал мой отремонтированный скат, Счетчик километража барахлит. На сто метров, зараза, ошибается.

- Давно барахлит? - усмехнувшись спросил лысый.

- Да километров сто как начал вытворять непонятные вычисления.

- Успокойся, парень, - захихикал лысый, - Твой счетчик полной исправности. Это столбы к Шарпопинску установлены через каждые девятьсот метров.

Насладившись моим недоумением, пояснил:

В прошлом сезоне для их установки районная администрация наняла бригаду шабашников из Молдовы. Вместо девяти положенных столбов выдали десять. С запасом на непредвиденный случай. А ну сломается, или кто украдет? Охотников обустраивать свои дачные участки у нас много. А молдоване взяли да вкопали все десять. Точнехонько через девятьсот метров каждый. Администрация вдоль трассы проехала - столбы на месте. Работу приняли, деньги тут же шабашникам выдали, и они были таковы. Только через месяц и выявилась ошибочка. Но кто же по второму разу ямы копать станет? Да и денег в районной казне на переделку не осталось.

От мастерской мне удалось проехать метров восемьсот, и машина снова завихляла. На этот раз изящно закрученный шип, какие я видел в ржавом ведре, оказался в переднем колесе. Теперь я смекнул: скорее всего местная ребятня ради наслаждения разбросала по дороге шипы. Чертыхаясь на чем свет стоит, я снова полез в багажник за запаской. Закончив работу, резко развернулся и помчался обратно к мастерской.

Лысый, казалось, даже поджидал моего возвращения. Как и прежде, хитро улыбался:

- Постоянным клиентам - скидка 30 процентов.

До шарпопинской гостиницы я добрался заполночь. Администратором и ночным сторожем в одном лице оказался сухощавый старик. Пропуская меня в двери, говорил недовольно:

- Носит вас нелегкая. Только-только снотворное выпил, и вот на тебе разбудили. Снова придется глотать таблетку. А где их наберешься?

- Да подъехал бы и раньше, отец, - оправдывался я, - Да сразу два прокола. Благо шиномонтажка рядом оказался.

- Та, что на въезде в город?

- Она.

- Так это Вихляев, её владелец, скрученные гвозди по дороге разбрасывает. Специально. И морду ему уже за это били, и подвесить за яйца грозились, а ему как с гуся вода.

- Но зачем?

- Бизнес! Ты проколол колесо и к нему. Другой проколол - и тоже к нему.

Старик положил передо мной ключи от комнаты, налил в стакан воды из закопченного чайника и, забросив в рот таблетку, запил. Сладко зевнув, без всяких лишних слов направился к диванчику. Не успел я добраться до своего номера, как услышал мощный храп...

2000 г.

КОМПЛЕКТАЦИЯ ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ

Мы собирались в отпуск. В Крым, на море. Где когда-то на своей президентской даче куковал изолированный от всего общества первый и последний президент СССР Горбачев. В Форос значит.

С вечера сложили вещи в багажник, проверили давление в колесах, уровень масла в двигателе и утром стартанули. Дорога не близкая, полторы тысячи километров.

Только за город выехали, Витек за голову схватился:

- А ты презервативы с собой взял?

- В лес со своими дровами? Там купим!

- Да ты очумел! Надо срочно покупать. Их министерство здравоохранения приняло закон об обязательной комплектации автоаптечки тремя изделиями "номер два". А ментам такой закон только на руку: нет резинок - плати штраф!

- Ну тогда из бамбука нарежем. Скажем вьетнамские. В Крыму растет бамбук? - подтрунивал я над Витьком.

- Зря смеешься.

- Да успокойся, укомплектованы мы по полной программе. Запасся я презервативами. Да ещё какими - японскими! Правда, на тот случай, если что-либо в дороге подвернется. Мы же не святые, верно?

Мой напарник с облегчением вздохнул и откинулся на спинку сиденья.

К вечеру мы подъехали к российско-украинской границе. Погранцы, таможня, проверка документов, салона, багажника. А вот и они хохлы-милиционеры. Лениво поднимает жезл, вроде бы как и не нас просит остановиться.

- Экологический талон есть?

- Ага, - показываем.

- Страховка на машину?

- И страховка есть, - отвечает Витька, - И огнетушитель, и знак аварийной стоянки, и аптечка, и пять комплектов презервативов в ней. И ремнями безопасности мы крепко пристегнуты. Глядите!

Мент ехидно лыбится:

- Из-за пяти долларов прямо удавиться готовы. Ехайте!

Мы понимаем: это он так шутит.

Крутим попеременно баранку по горному серпантину, вот-вот море увидим. Увидели - в десятый раз за пять часов пути опять ментов. Те же дежурные вопросы. Только на этот раз требуют, чтобы мы предъявили резинки воочию.

Я вытаскиваю толстый пакет.

- Это что? - с удивлением спрашивает инспектор.

- Кондом японского производства.

- А почему пакет такой толстый? Сам презерватив из автомобильной камеры сделан, что ли?

Это он так шутит.

- Да нет, улыбаюсь я, - сам презерватив из тончайшего латекса. Но в резиновое колечко встроены интересные штучки и крохотные как в кварцевых и электронных часах батарейки.

- Это ещё зачем? - удивляется инспектор.