Антология мирового анекдота

197 Отец учит сына: -- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: -- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал: -- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... -- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... -- Что ты имеешь в виду? -- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: -- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. -- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает Мендель.

203 -- Так переживаю, так Переживаю -- А в чем дело? -- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. -- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка. -- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он. -- У меня свадебное путешествие. -- Поздравляю. А где же твоя жена? -- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили: -- Стоит ли жениться? Он ответил: -- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит: -- Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: -- Почему сеете панику? -- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: -- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! -- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. -- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. -- А теперь? -- Теперь очень нравится.

209 Жена: -- Ты снова во сне разговаривал! Муж: -- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-- упрекает жена мужа. -- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

211 Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! -- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. -- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. -- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач. -- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?! -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. -- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы. -- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане? -- Неужели часы? -- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? -- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... -- А потом? -- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку. -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее? -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. -- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других. -- А что ты имеешь в виду? -- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

225 -- Кого это увезла "скорая помощь"? -- Нашего соседа Кричажтека. -- А что с ним случилось? -- Повздорил с женой, она его обозвала подлецом, он не сдержался и дал ей пощечину.

226 -- Я вынуждена огорчить тебя, милый. Мои кулинарные способности пока минимальные. Умею хорошо готовить только новогодний торт и рыбу,-- призналась молодая жена мужу. -- Понимаю, душечка. Ничего страшного, со временем всему научишься. Только скажи, пожалуйста: то, что на тарелке, это торт или рыба?

227 -- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... -- говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его. -- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. -- Хорошая мысль. Значит так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять "портвейна", а ты съездишь в гости к своим родителям.

228 .-- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. -- Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

229 -- Моя жена каждый день заходит в трактир. -- И ты ей позволяешь? -- Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато...

230 -- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. -- Но у меня нет никаких неприятностей! -- Я же сказала -- когда поженимся. Обещаю -- они появятся.

231 Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. -- Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву, что не женится. -- Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что она выйдет за него замуж!

232 -- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? -- Да, так оно и было. -- И ее родители гнались за вами? -- Еще как! -- И не догнали, надеюсь? -- Догнали... -- И чем же все это закончилось? -- Они живут вместе с нами в моей квартире.

233 -- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. -- Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*!

234 На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: -- Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. -- На что ты намекаешь? -- восклицает жена. -- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...

235 Жена обращается к зевающему мужу: -- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы шел домой...

236 Молодая женщина со слезами говорит своему мужу: -- Мой отец обанкротился! -- О Боже! Я так и знал, что этот скряга найдет способ разлучить нас...

237 Муж: -- Теперь, когда мы женаты, я могу указать на некоторые твои недостатки... Жена: . -- Не утруждай себя, дорогой, я их сама знаю. Это те недостатки, из-за которых мне не достался муж лучше, чем ты...

238 Молодой муж говорит жене: -- Дорогая, я сравнил свои расходы на свадебное путешествие со стоимостью твоего приданого. -- И что же? -- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.

239 -- Почему это Иванов так кричал на свою жену? -- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги. -- А почему же он сегодня кричит еще громче? -- Очевидно, сегодня она призналась...

240 Молодая жена говорит мужу: -- Мне так будет трудно, милый, сразу отказаться от своих девичьих привычек... -- И не надо, дорогая! Наоборот, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось! И тебе будет легче...

241 Продавщица в магазине обращается к покупательнице, только что выбравшей шляпку: -- Это последний крик моды, уважаемая! -- Да, если не считать крика моего мужа, когда он узнает цену.

242 В молодой семье ссора. Жена кричит: -- Брось и забудь свои эгоистические привычки -- моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? -- Нашу бритву,-- ответил муж.

243 -- Знаешь, почему я заплакала на втором этаже? -- спрашивает жена мужа, выходя из супермаркета. -- Знаю, но у меня нет таких денег.

244 У шотландца спросили: -- Какой подарок ко дню рождения хотела бы получить твоя жена? -- Она мечтала что-нибудь для шеи и рук... -- О, и ты, очевидно, подарил ей бусы и браслеты? -- Не угадали! Я подарил ей кусок красивого туалетного мыла!

245 -- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне... -- И попросил прощения? -- Попросил пять долларов на сигареты!

246 Утром Хуго подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене: -- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день. -- Ну и что из этого? -- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

247 -- Скоро мы будем счастливы! -- Да, осталось каких-то две недели до суда. -- Как было бы хорошо, чтобы это произошло завтра... -- Это невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой хотим быть счастливыми. Нужно дождаться очереди.

248 Жена: -- Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: -- Я тоже прошу нас развести: пропажу кастрюль эта идеальная хозяйка обнаружила только на шестнадцатый день!

249 Муж-инженер говорит жене: -- Милая Бэтти, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? -- Ты хочешь кого-то удивить своими кулинарными способностями? -- Нет! Я уверен, что твои метод произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности.

250 -- Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц очень глупое животное. Не так ли? -- Совершенно верно, зайчик ты мой!

251 Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в том, что он стал меньше ее любить. -- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а теперь это все приходится делать мне. -- Чепуха! -- возразил он.-- Из-за того, что ты встаешь чуть свет и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.

252 -- Твоя прическа,-- говорит муж,-- словно чудесный сон! -- А твоя,-- отвечает жена,-- словно голая действительность.

253 -- Как вам удалось дожить до такого возраста? -- спросил репортер жительницу небольшого городка, которой исполнилось сто лет. -- Это только благодаря моему мужу! -- ответила долгожительница.-- Да, да, благодаря ему, бедному. Он умер, когда ему исполнилось тридцать пять лет...

254 Муж, вернувшись с работы, разгневанно кричит на жену: -- Обед опять не готов! Я голоден, как волк... Все, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?! -- Подожди пять минут! -- просит жена. -- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила? -- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

255 Пожилая дама говорит мужу: -- Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, правда, я уже не похожа на старуху? -- Конечно! Ты теперь похожа на старика...

256 Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему: -- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз. Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать. Муж съел торт и задумался. -- Ну как? Вкусно? -- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт. -- А что? Почему ты спрашиваешь? -- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.

257 Молла Насреддин купил рыбу, принес домой и велел жене ее зажарить. Но пока жена жарила рыбу, Моллу Насреддина одолел сон, и он уснул. Рыба была готова, однако жена не стала будить мужа и всю рыбу съела сама. А потом намазала Молле Насреддину руки маслом, в котором рыба жарилась. Через некоторое время муж проснулся и стал требовать рыбу. -- Как же так, ты разве забыл, что ел рыбу? -- возразила жена.-- Не веришь, так понюхай свои руки. Молла Насреддин Понюхал руки и говорит: -- Да, они пахнут рыбой, и это говорит о том, что я ее ел. Но мой пустой желудок опровергает это.

258 Когда муж вошел в дом, жена сказала ему: -- В гостиной тебя ждет гость. -- Но я никого не приглашал,-- удивился муж. -- Зато я пригласила его к тебе! -- А зачем? -- Видишь ли, в последнее время ты кашляешь и лицо у тебя пожелтело... Я подумала, может быть, тебе грозит какая-нибудь опасность? -- Очень благодарен тебе, дорогая, что ты так заботишься о моем здоровье! Хотя и не было нужды приглашать врача, но раз уж ты это сделала, то пусть доктор меня осмотрит. -- Да нет, это не доктор. Это страховой агент.

259 Андерсон пожаловался другу, что жена совсем замучила его натиранием полов. -- Я дам тебе хороший совет,-- сказал друг.-- Когда она снова заставит тебя натирать полы, стукни кулаком по столу и крикни: "Все, конец!" Андерсон так и сделал. Но жена его только повела бровью и сухо переспросила: -- Чему это, интересно, конец? -- Э... это мастике конец... -- дрожащим голосом пролепетал Андерсон.

260 -- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет! -- А что случилось потом? -- Мы встретились...

261 Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. -- Вы плохо выглядите,-- обращается к нему сердобольный прохожий.-- Давайте-ка я отведу вас домой. -- Ни в коем случае! Я иду именно оттуда.

262 Муж с женой пришли к дантисту. -- Вам с наркозом или без? -- спросил врач. -- Без наркоза! -- твердо решил муж. -- Браво!-- сказал дантист,-- Наконец-то появился храбрый мужчина! -- Садись в кресло, дорогая,-- сказал муж.

263 Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его. -- Будь спокоен, я уже обещала другому,-- ответила жена.

264 -- Говоришь, этот галстук стоит 80 крон? Да за эти деньги можно купить пару туфель! -- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.

265 -- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться? -- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

266 -- Ты не знаешь, Питер и Мэри помирились? -- Они хотели бы, но, к сожалению, не могут. -- Почему же? -- Они забыли, из-за чего поссорились.

267 Однажды Тимур сказал Молле: -- Молла, мне нужен астролог в мой дворец, но нам никак не удается найти подходящего. Ты не сможешь быть астрологом? -- Смогу,-- ответил Молла,-- но только вместе с женой. -- Почему? -- спросил Тимур. -- Так уж издавна повелось,-- сказала Молла,-- что мое мнение никогда не сходится с мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя в небо, говорю: "Завтра будет дождь", т6 она, посмотрев на облака, обязательно скажет: "Нет, дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы скорее умрем, чем уступим друг другу. Если она, предположим, скажет, что в этом году будет хороший урожай, то я непременно скажу: "Нет, плохой!" И вот уже несколько лет -- я это заметил сам -сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Поэтому астрологом я могу быть только вместе с женой.

268 Жена принесла домой ливерную колбасу. -- Зачем ты ее купила? -- спрашивает муж,-- Этой колбасой теперь кормят только домашних животных, а у нас ни кошки, ни собаки, вроде, нет. -- Знаешь что, дорогой, не гавкай!..

269 Один английский священник так объясняет возросшее количество разводов в стране: "Наши прабабки тратили четыре часа на приготовление вкусного овощного супа. Теперь с помощью суповых концентратов молодая хозяйка может сварить его буквально за четыре минуты. Значит, у нее остается три часа пятьдесят шесть минут на критику мужа".

270 Муж: -- Ты купила мне рубашку не моего размера. Она раза в два больше того, что я ношу. Жена: -- Знаю. Но я не хотела, чтобы продавщица узнала, за какого мозгляка я вышла...

271 Муж оторвался от газеты: Ты что-то сказала, Сандра? Да, Джузеппе, но это было вчера.

272 Во время бракоразводного процесса судья говорит: -- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж? -- Было, было, но оно уже израсходовано до последнего шиллинга.

273 Джон, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: -- Что же хочет заказать моя толстушка?

274 Однажды некто пришел к Молле и спросил: -- Молла, может быть, ты знаешь, когда будет светопреставление? -- Какое? -- спросил Молла. -- Как это -- какое, разве светопреставлении бывает несколько? -- удивился пришедший. -- Два,-- ответил Молла,-- когда умирает у тебя жена, то бывает большое светопреставление, а когда умираешь ты сам -- то маленькое.

275 -- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,-- говорит доктор. -- А я? -- спрашивает муж.

276 Однажды Молле сказали: -- Молла, иди скорей, у тебя жена умерла. Молла всплеснул руками и воскликнул: -- Опять она меня опередила. -- Как это она опередила тебя? -- спросили Моллу. -- Она уже давно хворала,-- ответил Молла,-- и болезнь ее мне надоела. Наконец, я решил отделаться от нее и развестись. Посмотрите, какая хитрющая, догадалась, что я задумал, и тут опередила меня -- умерла.

277 -- Петер,-- говорит жена мужу,-- месяц назад я тебе дала письмо и попросила бросить его в почтовый ящик. А вот сейчас нахожу его у тебя в кармане плаща! -- Как же! Как же! Помню! Это было как раз в тот день, когда я попросил тебя пришить на плаще пуговицу, которой нет и поныне.

278 Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит: -- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга? -- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

279 -- Почему ты не убрал в квартире? -- строго спрашивает жена,-- Ведь ты же Весь день сидел дома! -- Никак не мог, дорогая: с самого утра ждал тебя с распростертыми объятиями!

280 -- Ну, Калле, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? -- Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже! -- Да, тоска. -- И тосковать она мне запретила!

281 -- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Луиджи. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. -- Например? -- Например, почему я вышла за тебя замуж.

282 К психиатру пришла супружеская пара. -- Понимаете, доктор,-- сказал муж,-- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

283 Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: -- Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать... -- И плавать, слава Богу,-- ответила вдова.

284 Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами: -- Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли... -- Да, но дело в том, что я встретил миноносец!

285 После ссоры муж говорит жене: -- Собирайся и отправляйся домой к своей маме. -- Чтобы здесь тебе было удобно одному? Нет уж, спасибо. Я попрошу ее приехать сюда.

286 Муж и жена гуляют в парке. Вдруг муж говорит жене: -- Прошу тебя, постарайся казаться счастливой! -- Зачем? -- Женщина, которая идет нам навстречу,-- моя первая жена.

287 После завершения обряда бракосочетания молодая супруга обращается к своему пожилому избраннику: -- Дорогой, хочу попробовать написать свою новую фамилию,-- дай-ка сюда твою чековую книжку!

288 Ходже сказали: "Твоя жена потеряла рассудок". Ходжа задумался. "О чем ты думаешь?" -- спросили его. "У моей жены никогда ума не было. Что же она могла потерять? Вот о чем я думаю",-- ответил Ходжа.

289 -- Как дела у вашей дочери? -- Прекрасно! Она вышла замуж за очень хорошего человека. Он помогает ей готовить, мыть посуду, смотреть за детьми. -- А у вашего сына? -- Ему не повезло. У него ужасная жена. Бедному мальчику приходится готовить, мыть посуду и смотреть за детьми.

290 Муж с женой ссорятся: -- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! -- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

291 -- Что-то ты сегодня плохо выглядишь. -- Да моча в голову ударила... -- Не может быть! А откуда такая шишка? -- А ты думал, что горшок мимо пролетел?

292 Разговаривают две подруги. Мы с Томом скандалим каждую неделю. У нас скандалы бывают реже. Билл приносит получку раз в месяц.

293 Как ни сильны мужчины, а женщины имеют над ними власть... Было это очень давно. Не могла женщина смириться со своим положением слабой. И дьявол научил ее выпросить у Бога заветные ключи. Сказано -- сделано. -- Эти три ключа,-- сказал дьявол,-- если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ от спальни. Запри ее. Мужчина всегда недоволен, если его не впускают в спальню. И третий, последний ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель своего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они любят наблюдать, как растет их потомство. Возьми свои ключи и иди домой. И дьявол добавил еще: -- Помни, не отпирай двери, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Ну, а что из этого получилось, знают все...

294 -- Мой муж умер сразу после свадьбы... -- Бедняга... но повезло: недолго мучился.

295 Дама обращается к сеньору, сидящему с ней за одним столиком: -- Если бы вы были моим мужем, я бы вам не разрешила носить медаль за храбрость. -- Почему, позвольте поинтересоваться? -- Считаю смешным и нелепым показывать людям, что один день в жизни вы были храбрецом. -- В таком случае, почему вы разрешаете своему мужу носить обручальное кольцо?

296 -- Дорогой мой супруг! Пуговицы на моем старом плаще поотлетали. Мне стыдно так ходить. -- Так пришей. -- Пришивала. И они поотрывались. -- Хорошо. Завтра куплю. -- Плащ? -- Нет, пуговицы!