Анекдоты о новых русских

— Ты что, новый русский?

— В натуре, начальник.

Ну, ГАИшник ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев….

— Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что — грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?

— Это не кузов — это changer на 100000 компакт-дисков.

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:

— Здесь нельзя парковаться — это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин Мерса:

— Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

— Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.

— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.

— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

— Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

У кассы.

— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

* * *

Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.

Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 на, говорит, за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают — что, дескать, такой грустный. Он и говорит:

— Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

— Down?

— Сам ты даун.

* * *

Новый русский на заборе своей дачи написал: «Осторожно, злая собака». Кто-то взял и приписал: «правда, она без зубов». Новый русский подумал, подумал… и приписал: «Но засосет до смерти».

* * *

НР обедает в ресторане в NY:

— I want a bloody steak!!! — заказывает он.

— May be you want some fucking potatoe with it too… отвечает официант вежливо.

* * *

Спрашивают НР-го:

— Вы можете купить Волгу?

— Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

— Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

— Если ты крутой — «пожизненные», если «всмятку» — три минуты и «посмертные».

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

— Что будете кушать?

— А что вы можете предложить?

— Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной одна корочка такая, что пальчики оближешь!

— Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте — ведь мы же с дамами.

* * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАНИ».

— Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

— Готово.

— А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу:

— Смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

* * *

Утренний разговор двух новых русских.

— Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

— Да-а-а, погуляли…..

* * *

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

— Папа, а я грузин?

— Конечно грузин.

— И мама грузинка?

— И мама грузинка.

— А брат Гоги?

— А брат Гоги — Новый Русский!

* * *

«Тост»: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

* * *