АЛКОГОЛИК В СЕМЬЕ. ЧЕМ МОГУТ ПОМОЧЬ БЛИЗКИЕ

Как же трудно так жить! Чувство справедливости, обиды восстают против сына: «Как он смеет! На мать! Да почему я должна?!» Мы считаем себя безусловно правыми. Но так ли это? Ведь осуждение само по себе уже грех, тем более что осуждаем больного. Христианин очень хорошо это знает и потому старается не медлить в прилоге обиды и осуждения. Поэтому позиция поддержания доброго в сыне и смирение себя – хорошая духовная практика.

Конечно, от таких разговоров Леша пить не перестанет. Но желание жить другой жизнью начнет проклевываться, а мама его будет неуклонно поддерживать, и тогда однажды Леша согласится поехать на консультацию в реабилитационный центр. Просто поговорить. Для этого можно будет применить и другие подходы мотивационного диалога, например, выявление противоречий его целей и поступков, постепенное изменение ценностных установок. Главное на этом этапе – не вцепиться в человека и не начать давить: все испортим. Теперь мы уже вместе с мамой будем усиливать его мотивацию жить трезво и хорошо, и тогда, возможно, он начнет получать помощь и выздоравливать.

Если больной уже выздоравливает

Может показаться, что мотивационный диалог применим только в отдельных случаях, но мы убеждены, что он должен стать навыком общения с зависимым не только в употреблении, но и в выздоровлении. Потому что в выздоравливающем человеке есть и тяга к алкоголю (часто не осознаваемая), и желание жить трезво и достойно.

Выздоравливающий умеет и старается остановить одно желание и поддержать другое, но все же оба присутствуют всегда, – на то он и алкоголик, хотя и выздоравливающий. Поэтому нужно не поддерживать и не бороться с тягой, а получить помощь в ее преодолении, а также в желании жить хорошо без алкоголя.

Навык мотивационного диалога очень пригодится родственникам тех зависимых, которые пока не готовы делать конкретные шаги для выздоровления. Такой диалог позволяет сохранить контакт между членами семьи и исподволь формировать правильную мотивацию. К тому же в доме станет на порядок меньше упреков и скандалов. Рекомендуем всем родственникам научиться этому полезному навыку.

ОТСТРАНИТЬСЯ, НО – С ЛЮБОВЬЮ

Алкоголизм имеет опасный симптом, препятствующий выздоровлению и нарушающий контакт в семье.

Пример. Вот диалог мамы с сыном:

– Ты помнишь, что было вчера? Пришел еле живой, пьяный и грязный, в три часа ночи, перепугал жену и ребенка, она убежала к маме. И посмотри на себя сейчас! Когда это кончится?

– А что ты орешь? Ну, посидели с друзьями, потом пошел домой, наткнулся на кого-то, помахались, и пришел… Жена просто к мамочке захотела, она вообще не жена, только пилит и пилит. Ну, подрался, понятно, куртка грязная. Постирай, вместо того, чтобы мне с утра мозги выносить!

– Ты пьешь каждый день, никакая жена не выдержит!

– Я не пью, а выпиваю с друзьями. Друзья, поняла? – это святое! От такой жизни дома и ухожу!

– Тебе надо лечиться! Ты же алкоголик!

– Это я – алкоголик? Ну, ты за оскорбление ответишь. Сама и лечись потом.

Вот такой невеселый разговор. Мама, конечно, ведет себя неправильно: обвиняет сына в состоянии похмелья, что может вызвать только агрессию; не делает конкретных предложений, – а поэтому это только разрядка маминого гнева и страха. Разве такой разговор может дать хорошие результаты?

Но посмотрим на позицию сына. Он что, не понимает? Ему все равно, что жена ушла? Что весь избит и не помнит вчерашнего дня? Почему ему не стыдно, не страшно, наконец? И что это такое: «я не пью, а выпиваю?»

Он не сошел с ума. Он алкоголик, и мы с вами видим важнейшее проявление его алкоголизма: отрицание своей зависимости. Алкоголик последним узнает о своей болезни – все остальные годами пытаются донести это до его сознания, но он упорно сопротивляется. Почему?

Зависимость закрывает ему глаза так, что он не видит очевидные факты. Если говорить точнее, пить стало главной ценностью алкоголика, он не рассматривает возможность жить без алкоголя и потому все то, что мешает ему пить, он считает происками врагов или недоумков. Все свои несчастья, а их много, он старается объяснить как угодно, только не тем, что он пьет, потому что иначе придется бросить пить, а этот вариант для него – запретен.

Отрицание зависимости – серьезное препятствие для начала выздоровления и поддержания трезвости. Задумайтесь: алкоголизм как болезнь останется у человека, даже если он много лет не будет пить. Ему нужно получать помощь все эти годы, и уже никогда он не станет «как все». Это похоже на больного гипертонией или диабетом, которому всю жизнь нужно лечиться, чтобы жить благополучно. Так и больной алкоголизмом: ему всю жизнь надо получать помощь извне, чтобы жить трезво и хорошо. И знаете, в чем его главное отличие от окружающих его здоровых людей? Даже вставший на путь выздоровления всю жизнь будет испытывать атаки отрицания зависимости.

Всю жизнь ему надо защищать свое выздоровление, трезвость, благополучную жизнь от соблазна: а может, сейчас уже можно? а может, он сумеет теперь взять выпивки под контроль? Для того, чтобы выстоять, он нуждается в общении с другими выздоравливающими алкоголиками, которые смогут вернуть ему здравомыслие.

А сейчас наш алкоголик не видит своей болезни, ни за что не хочет лечиться по простой причине: он не хочет перестать пить. Маме очевидно, в чем выход, и она говорит о том, как этого добиться. Но для сына жизнь без алкоголя не имеет смысла, и потому он с порога отвергает все мамины слова. Что же делать?

Лучший стимул для лечения – сам алкоголизм, точнее, его последствия. Именно боль откроет сыну глаза на то, что с ним происходит. Надо только не мешать, не подхватывать падающего алкоголика, не сглаживать последствия пития. Не стирать куртку, не быть адвокатом сына перед женой, не облегчать похмелье за безумные деньги, а дать ему возможность все сделать самому.

Это называется «отпустить», «отстраниться», перестать спасать алкоголика от его болезни. Тогда он сможет увидеть правду и постепенно, скорее всего, придет к необходимости менять свою жизнь. Вот когда он сам на вопрос «Что делать?» ответит: «Перестать пить!» – тогда мамины знания и пригодятся. А пока он настроен на питие, борьба обычно малоперспективна.

Надо четко понимать, что мы отстраняемся не от любимого сына или мужа, а от его алкоголизма. Например, жена, в страхе убежавшая с ребенком к маме, может сказать мужу: «Конечно, я хочу вернуться! Я тебя люблю, вышла за тебя по любви и малыша мы родили, но с алкоголем я жить не могу. Решай с ним, я уже заждалась тебя. Живу у мамы, жду, скучаю по тебе!» И это очень честная позиция: пьяный муж был опасен, а лучше выздоравливающего мужа нет никого. Вот жена и ждет, и говорит ему об этом.

«РАСКРЫТЬ ГЛАЗА» НА БОЛЕЗНЬ

Если родственник правильно выстраивает отношения с зависимым, не позволяя паразитировать на себе, дает место Богу применить Свою Божественную педагогику по отношению к больному, то серьезно увеличиваются шансы, что зависимый признает проблему и начнет ее решать.

Необходимо помочь зависимому объективно оценить свою жизнь и навалившиеся проблемы. Без признания у себя проблемы алкоголизма никакого движения вперед не будет.

Но зависимый, вроде и признавая проблему, часто переключает внимание на других.

Пример. «Я пью, но меня беспокоит, что мне все врут». – Да, часто врут, потому что не знают, как на тебя реагировать. Протрезвеешь, отношения наладятся, тебе будут доверять и ничего не будут скрывать.

«Я пью, но главное, мне надо устроиться на работу». – Начинать надо с трезвости, поскольку без решения алкогольной проблемы будут дальнейшие увольнения.

Пробить стену непонимания и отрицания проблемы сложно, но можно. Нужно понимать, что зависимый реально не видит своей проблемы. Таков механизм развития болезни: душа человека обрастает мощным панцирем психологических механизмов защиты от правды.

Происходит это так. Перед зависимым периодически встает выбор: вот возникла потеря, связанная с употреблением алкоголя, и надо либо прекратить употребление, либо закрыть глаза на потери, обвинить во всем других, оправдать себя и продолжать пить.

Кто не уходит от проблемы и решает ее, тот не становится алкоголиком или, по крайней мере, останавливает развитие болезни.

Если человек вновь и вновь закрывает глаза на происходящее, психика, чтобы не разрушиться от чувства вины и стыда, начинает вытеснять из памяти все неприятные воспоминания, а душа в этот момент покрывается еще одной коркой. Так болезнь растет вместе с духовной слепотой.

Поэтому не надо заблуждаться в том, что достаточно решительно настроиться, серьезно поговорить с зависимым и все ему объяснить. Он включит очередной защитный механизм: ты просто не любишь меня и хочешь сделать мне больно своею ложью. Если проводить такой разговор, к нему надо серьезно подготовиться (см. главу «Стратегия и тактика интервенции»). Во всех остальных случаях взывание к совести алкоголика может привести только к очередному скандалу и противостоянию.

СЕМЕЙНЫЕ ПРАВИЛА КАК СПОСОБ УДЕРЖАТЬ ОТ ОПАСНОСТИ

ИСТОРИЯ АНДРЕЯ

Эта история когда-то тронула до глубины души.

Назовем ее героя Андреем. Много лет пил, гулял, любил разных женщин, ни за что не отвечал, наконец перестал пить и начал выздоравливать. Стукнуло 30, и вот – полюбил всерьез. Пришел домой: «Мама, я женюсь. Вот Ира». Родители Андрея приняли невестку как дочку. Андрей – единственный сын, а теперь двое детей, вот радость-то!

Вскоре родилась малышка, и новоявленные бабушка с дедушкой приступили к своим счастливым обязанностям. Жили все вместе, Андрей не пил, работал – живи и радуйся. И вот однажды Андрей пришел к маме и сказал: «Мама, случилось вот что: я полюбил другую женщину. Я развожусь с Ирой и женюсь на Оле. Я по-другому не могу».

Андрей думал, что разведется с Ирой, она с дочкой уедет к маме и он женится на Оле и приведет ее в дом. Но родители решили иначе. Они взяли паузу, думали несколько дней и, скрепя сердце, сказали Андрею: «Ты, конечно, можешь развестись и жениться на ком хочешь, хотя мы думаем, что ты ошибаешься. Твоя влюбленность – как лихорадка, она пройдет, а семья останется. Но если ты все же принимаешь такое решение, Ира и малышка останутся с нами, а ты уходи».

Андрей не мог поверить своим ушам. Его родители выбрали чужую женщину, а он, сын, должен уйти?! Но родители были непреклонны. Андрей действительно развелся, ушел, женился, в новой семье родился другой ребенок, и родители сохранили добрые отношения с Андреем. Ира через несколько лет вышла замуж второй раз и уехала от родителей Андрея. Внучка выросла, но до сих пор родители Андрея с Ирой и внучкой дружат семьями.

Почему родители приняли такое трудное решение? Потому что Андрей ошибся. Ира права, и они заняли сторону правды, а не своего природного инстинкта быть с сыном и защищать его.

Ошибка сына не привела к разрыву отношений с родителями, они любят сына, но не поддерживают его заблуждения. Они на стороне правды, если сын не на этой стороне.

Эта ситуация проясняет смысл евангельской фразы: Я пришел разделить человека с отцом его… (Мф 10, 35).Правда Христова важнее. Родители Андрея были глубоко верующими, воцерковленными людьми, хотя в те годы в нашей стране таких было немного. Жизнь семьи родители Андрея старались строить по евангельским заповедям.

ЖИЗНЬ ПО ЗАПОВЕДЯМ

Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф. 7, 12).

Отношения в семье описаны во многих местах Библии, например, в Послании к Ефесянам. Мы можем называть себя христианами только если стремимся им следовать. Другое дело, что это трудно, сразу может не получиться, но нужно хотя бы верить, что это хорошо и для нашей семьи. Полезно бывает проанализировать, по каким законам живут в нашем доме и действительно ли это правильные законы?

Давайте рассмотрим некоторые правила жизни в семье зависимого, следующие из евангельских заповедей.

Некоторые правила жизни семьи, следующие из евангельских заповедей

В нашем доме нельзя пить алкоголь.

В нашей семье все работают.

В нашей семье все относятся друг к другу с уважением, заботой и любовью.

Домой можно привести не «девушку», а жену.

Дома мы поддерживаем друг друга, помогаем, делимся важными событиями.

В нашей семье уважительно относятся к вере человека.

В нашей семье есть главный, и это отец. После отца главная – мама.

• В нашем доме нельзя пить алкоголь. Он принес много зла, от него может умереть наш близкий. Запах алкоголя вызывает у мамы страх и отвращение. Это правило должен соблюдать и сын. Не хочешь? Нет, не заставим, но тогда ищи себе другой дом. В этом доме ты имеешь право жить социально приемлемым образом, то есть не разрушая жизни других. А ты живешь не так.

• В нашей семье все работают. Пятилетний внук собирает свои игрушки в ящик и учится читать, бабушка готовит пищу, отец и мать на работе. А сын? Почему он лежит на диване уже год, но пьет и ест со всеми? Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь, – это не коммунистический лозунг, а слова святого апостола Павла (2 Фес. 3, 10).

Поэтому сыну нужно учиться или работать. Раньше он так и делал, а став алкоголиком – не смог. С одной работы выгоняют, на другую не берут, потому что запил. Значит, нужно лечиться. Диван алкоголизм не лечит. Если начнет выздоравливать – это серьезная работа, тут надо помогать. Но если снова возляжет на диван – сразу вспомним слова апостола.

• В нашей семье все относятся друг к другу с уважением, заботой и любовью. Поэтому не врут, не воруют и не кричат, как безумные. Берегут сон друг друга и не будят в три часа ночи в поисках зажигалки. Почему же ты это делаешь? Мы на тебя не кричали, денег не крали и не будили среди ночи. Это ты сделал. Поэтому приходи в разум – или живи где-то еще. Квартиру не разменяем и тебе жилье не снимем. Сам ищи – или живи по правилам нашего дома.

• Домой можно привести не «девушку», а жену. Помилуй, это же наш дом! Блуду мы помогать не можем. Понятно, ты свободный человек и можешь вести себя, как тебе подсказывает совесть. Но жить с ней «просто так» у нас дома ты не будешь. Ты вводишь человека в семью, мы начинаем ее любить – а ты вдруг передумал? У нас так нельзя. Это семья, а не гостиница.

• Дома мы поддерживаем друг друга, помогаем, делимся важными событиями. Конечно, есть и личное, о чем мы не говорим, но главное мы обсуждаем. У каждого есть домашние обязанности, есть и общие дела: праздники, уборка, поддержка близкого в трудной ситуации. А ты? Почему ты выпал из нашей семьи? Мы не хотим жить с соседом, у нас не коммуналка.

• В нашей семье особенно уважительно относятся к вере человека. Это самая драгоценная часть жизни каждого из нас. Мы не вмешиваемся в твою личную жизнь, ты можешь ходить в храм или нет, носить крест или снять его. Но нельзя с сарказмом обсуждать то, что мама читает и как она молится. Сатанинская татуировка, которую ты себе сделал, дома должна быть закрыта, чтобы мы ее не видели. И оккультные книги, которые ты принес, унеси – им в доме с иконами не место.

• Наконец, в нашем доме не все равны. У нас вопросы не решаются голосованием. В нашей семье есть главный, и это отец. После отца главная – мама. Все решения обсуждаются, мы стараемся прийти к общему мнению, но последнее слово говорит отец или мать. Мы не спорим, а слушаем друг друга и ищем правду в словах каждого члена семьи. Итог подводит главный. Твое мнение нам важно – ведь мы тоже можем ошибаться. Но ты не принимаешь решения, касающиеся семьи в целом. То, что переживает семья из-за твоего пития, – ​наша общая боль. И поэтому решения в этой области – дело всей семьи, и отец скажет, как мы будем поступать.

ГЛАВА 6. ДОРОГА К ХРАМУ

Авторы: протоиерей Илья Шугаев, Екатерина Савина

ПОМОЩЬ РОДСТВЕННИКАМ

Путь выздоровления долог и тернист. Каждый человек самостоятельно приходит к мысли о выздоровлении и даже делает первые шаги на пути трезвости или избавления от созависимости. Но у него нет сил пройти весь путь в одиночку. Ему нужна поддержка – Божия и человеческая. Начнем с того, как сподобиться помощи Божией.

Как правило, близкие родственники раньше самого зависимого видят опасность и первыми ищут поддержку. И это правильно: сначала надо лечить близких, а потом зависимого. Почему сначала близких? Разве зависимый не нуждается в большей помощи?