– …Эй, Сунь-чо, чего молчишь, не отзываешься, давай помогай мне, чего ждешь?
– Сунь-чо уехал в отпуск, я за него – на узкоглазого смотрел неизвестный ему человек белой расы – Крун ждал ответа удивленного коритца.
– Я не понял: какой отпуск, куда это он уехал, он мне миллион должен – тут сзади к говорившему подошел еще один такой же типаж, и показал ему два пальца. Эй, как тебя там…неважно – два миллиона, кхм. А ты вообще кто, я не понял?
– Я родственник, взял эту калошу в аренду на десять лет, есть возражения? – Крун тянул время.
– Какой-такой родственник, у этого желтомордого их давно нет, подохли все до одного,… да и белый ты…
– Ну, не знаю, что он там говорил, но я родственник…дальний…очень-очень, вот!
– Так я не понял, родственник, кто мне будет два миллиона отдавать?
Тут связь немного прервалась, так как противник этого индивида провел удачный залп, однако через пару минут связь опять восстановилась.
– Так что там с моими миллионами, родственник?
– Слушай, э… как тебя там…?
– Можешь называть меня Тама-сука Бо…
– Да вы издеваетесь! – не выдержал землянин и заржал прямо в общий канал – я плакаль!
– Эээ…родственник, я не понял, это кто там еще?
– Кхе, хм – Крун держался из последних сил – это мой напарник, видишь на схеме носитель – мы тут вместе летаем. Короче, Тама…о-хо-хо, кхе – меня твои проблемы с миллионами не волнуют, я тут вообще арендатор – ищи своего Сунь-чо и с ним решай свои долги…
– Какой-такой арендатор? Не знаю такого, что это такое? Ты помогать мне будешь – меня тут атакуют какие-то организмы…?
– Арендатор – это тот, кто что-то берет во временное пользование, что-то там немного платит хозяину этой вещи, но ни за что не отвечает. А потом внезапно пропадает или сам, или вместе с этой вещью, понял?
– Эээ…
– Вот видишь, ты все понял. Все, не отвлекай меня больше, нам еще с партнером далеко лететь, да и сам не отвлекайся – у тебя тут есть и так с кем поговорить по душам, хе-хе.
К тому времени «Фарди» уже достиг своего коллеги и Крун стал разгонять свой корабль вслед напарнику. Тама-сука еще что-то пытался выяснить у нового хозяина транспорта, но тут его противник усилил натиск, и ему резко стало не до разговоров – тут бы свое имущество сберечь и жизнь, а долги можно и потом собирать. Вскоре оба корабля нашего дуэта поочередно набрали необходимое количество энергии для прыжка и провалились в изнанку космоса на пути к следующей точке маршрута. Землянин решил немного времени посвятить своим трофеям, которых у него уже скопилось пару штук: вначале следовало разобраться с последней находкой – непонятными цилиндрами древней расы.
На этот момент таких было четыре: три были энергоактивными, а четвертый был пустым в этом плане. Технолог брал их в руки по очереди, пытаясь как-то взаимодействовать с их внутренними источниками, по аналогии с тем, как он делал с другими энергоматрицами. Все попытки были безуспешными – видимо это были какие-то неправильные цилиндры, или внутренний источник не мог отдавать или принимать энергию в принципе. Максу даже стало интересно – закапсулированаая энергия, недаром в базе по артефактам Дэ'галир, предназначение и свойства этих предметов были не описаны – точнее ученые Содружества не смогли понять, зачем нужны эти изделия.
– Жаль, я думал, что смогу разобраться с этими диковинками с помощью своего дара – загрустил наш герой – прилетела птица обломинго, м-дя. Особенно интересно то, что все три рабочих (свой трофей он считал мертвым куском – тот никак не светился) имеют разный цвет своих источников. Если развивать аналогию с мощностью энергоустановок человечества, где чем темнее сфера, тем она мощнее, то тут лезет в голову идея о том, что это какие-то активаторы, или ключи доступа, и чем темнее внутренний источник, тем ценнее сам цилиндр,…наверное. И вот, кстати, наблюдение: у моего мертвого – поверхность сморщенная, зеленый выглядит получше, а самый отполированный и блестящий – синий. А может, это какой-то аналог одноразового аккумулятора для специализированного устройства, чем ниже уровень заряда, тем светлее внутреннее свечение – может это ближе к правде, кто подскажет?
Уложив все четыре предмета обратно в контейнер-сейф, землянин вспомнил о том подарке от лохматого шахтера – непонятном искине производства Рушкостана. Так как делать в прыжке все равно было нечего пока, если не считать тренировок на беговом тренажере, то специалист решил вплотную заняться этим чудом. Помня о предупреждении не подключать это изделие в корабельную сеть, он озаботился устройством удаленного терминала – хотелось посмотреть на этот девайс без вреда для корабля. Ничего особенного от такого устройства он не ждал – уровень развития Рушкостана не оставлял надежд на чудо. Сначала следовало осмотреть коммуникационные разъемы аппарата: тут наш специалист немного завис – на контрольной панели обнаружилось несколько стандартных контактов, но возле них были непонятные ему надписи. Ну, например: Пц1, Стн. кнт.2, Вых.2, Вх.1 и так далее – технолог немного растерялся – вроде и все стандартно, но эти непонятные надписи вводили его в недоумение.
– Ничего не понял, они там в этом протекторате, совсем ненормальные, что ли? – бормотал землянин, подсоединяя кабели по соответствующим разъемам – и так ведь понятно, что круглое в квадратное не войдет. Или у них войдет? На пьяную голову всякое возможно,… но зачем тогда еще все усложнять непонятными сокращениями – напиши мелким шрифтом полностью, если уж так надо, зачем эти сложности?
Немного позже его довела до истерики табличка с эпической картинкой, где в нескольких рисунках изготовитель пояснял будущему счастливому владельцу продвинутого девайса порядок заполнения охлаждающей системы холодоагентом. Рисунок № 1 показывал фигуру разумного, держащего в руке емкость с национальным напитком рушиков, снимающим с нее пробку. Рисунок № 2 был зачеркнут крест-накрест красным цветом – на нем была нарисована та же фигура разумного, но с емкостью, поднятой ко рту.
– Хм, очевидно, это значит, что пить нельзя – размышлял здраво технолог, поскольку на последнем рисунке № 3 был изображен тот же разумный, заливающий жидкость в отверстие для заполнения охлаждающей системы искина.
– Но это же очевидный конфликт интересов – продолжал вслух размышлять мужчина – залить вадяру еще куда-то, кроме своего организма? Это же разрыв шаблона – все равно, что кредиты выбросить в космос! Кстати, надо будет проверить, чем залит этот агрегат, есть у меня подозрения, что последний его владелец проигнорировал руководство изготовителя и заполнил искин стандартной охлаждающей смесью. Вот тут даже есть еще одна странная надпись красной краской: «Только ВАДЯРА!».
Решив не откладывать на завтра то, что можно сделать сейчас, взял пробу из горловины устройства. Результат его обескуражил – внутри была простая вода – даже не охлаждающая смесь.
– Ипать, даже смесь высосали, организмы! – остолбенел специалист – из изученных баз он знал, что сама стандартная охлаждающая жидкость имела в своем составе некоторое количество алкоголя.
Глава 3
Перед включением провел профилактику – продул корпус, удаляя оттуда пыль, промыл систему, залив ее стандартной смесью – решил пока не рисковать и обойтись без вадяры – тестовый запуск все разъяснит. Осмотрел внешне на предмет механических повреждений – вообще, агрегат был очень необычен по своей конструкции – вместо стандартного шестигранного цилиндра, это была пятилучевая конструкция красного цвета с перфорацией для естественного воздушного охлаждения – видимо в дополнение к обычной охлаждающей системе. На нижнем торце конструкции нашел две заводских таблички с маркировкой агрегата и непонятной символикой. Последняя ему что-то смутно напоминала из дальнего детства: вогнутый острый ручной инструмент с короткой перпендикулярной ручкой и другой ручной инструмент ударного действия с длинной ручкой и массивным набалдашником на одном конце. Эти два предмета были перекрещены на изображении. Надпись на другой табличке, очевидно, обозначала марку устройства: «ИНСМПР-Мега-Б». Версия программного обеспечения альфа минус, группа Б-7. «Рушкостан, Юшкар-оляля».
– Что, что??? – удивился читавший – это было сильно, я признал… О! Тут какое-то дополнение к маркировке: ну-ка, ну-ка: «Искин нестандартный с саморазвивающейся психоматрицей реальности, кратко ИНСМПР-Мега-Б». Капец,… да они там точно упоротые на мозг какие-то, ипать. С маркой агрегата вообще полный аллес-капут, попробуй, пойми, какое поколение и специализация у этого чуда…? Ладно, будем разбираться по ходу действия, пора активировать.
Загадочный искин активировался красиво – оказалось, что конструкция изнутри как-то подсвечивалась в такт заигравшей музыке, которая напоминала ему перезвон колоколов. Конструкция вспыхивала насыщенным красным цветом, иногда добавляя в палитру белый и синий цвета – зрелище впечатлило даже практичного Макса. Затем над верхней плоскостью агрегата появилась небольшая голограмма изготовителя с какой-то двухголовой зверюгой, а затем ей на смену пришла фигурка человека, одетого, как… Тут мужчина опять залип: внешний вид разумного на этой голограмме напоминал ему тех двух пилотов в полосатых майках, которые встретились им при захвате транспортника узкоглазых. Та же высокая, до колен, обувь черного цвета, те же широкие штаны на подтяжках и та же традиционная «сапка-уссанка» на голове с поднятым клапаном над одним ухом, майка, правда, была сине-белой расцветки.
Землянину пришла в голову мысль, что голограмма для искина – это отличная задумка, обязательно надо будет посмотреть что-то в этом плане для Марса, да и матрицу саморазвития тоже было бы неплохо установить – равнодушное, без эмоций общение бортового мозга оставляло желать лучшего. Но тут внимание специалиста привлекли непонятные движения, которые проводила фигурка на голограмме агрегата: человечек странно крутился на месте, оглядываясь и делая вид, что он к чему-то принюхивается. Что еще больше заинтересовало мужчину, так это то, что как-то поприветствовать хозяина или обозначить свою готовность к работе, этот предмет не собирался – следовало ему напомнить об этом.
– Искин, доклад – привычно обратился к голограмме технолог.
– Ипать… блянах, ты кто такой ваще? – разразилась воплями эта рушкостанская конструкция.
– Кхе-кхе – сбился с ритма дыхания специалист – что за выражения? Я твой новый хозяин, повторяю приказ – доклад.
– Э…эта,… О! Типа понял, спокуха чувак, щас все будет! – через пять секунд на нейросеть пришел короткий пакет информации, просмотрев который, Макс впал в уныние – характеристики агрегата были тоскливыми.
Голограмма продолжала, между тем, свои непонятные движения, что подвигло нашего героя на закономерный вопрос:
– Что это ты тут изображаешь, железка? У тебя же нет органов чувств, к чему этот цирк?
– Че за подстава, мужик, я похож на фраера? Ты че мне залил в систему? Опять эта голимая смесь…
От такого заявления наш герой на несколько секунд потерял дар речи – к такому повороту сюжета он был абсолютно не готов. Между тем, устройство продолжало свой монолог.
– Не везет мне что-то по жизни, опять жлоб какой-то попался… Вот предыдущий, правда, был еще жлобливее – вылакал всю вадяру, а залил простой воды, сволочь – как в таких условиях работать нормально? Эх,… а вот еще раньше я работал у правильного пацана – он меня только элиткой заливал: перцовка, шнапс, смага, столичная особая – четкий пацанчик был, жаль куда-то пропал… Слышь, брателло, а ты какой масти будешь?
Макс пребывал в затруднении: с одной стороны, свободная нестандартная манера общения этого искина была довольно оригинальной, а с другой стороны имелось какое-то неуважение устройства к хозяину, которое следовало подавить в зародыше. Он вспомнил слова лохматого главы профсоюза шахтеров о том, что они использовали этот девайс только для общения. По всей видимости, больше ничего этот девайс не умел, что собственно подтверждалось полученным пакетом информации. Не придя ни к какому решению, продолжил непростой разговор с саморазвивающейся психоматрицей изделия «ИНСМПР-Мега-Б».
– Искин, что ты умеешь делать? Я посмотрел твои показатели – тебе только в утилизатор дорога.
– Опа-чик. А ты чо предъявить мне хочешь? Инструкцию читал? Там все четко описано – только вадяра предусмотрена, как рабочая охлаждающая жидкость. Все остальное опускает мощность процессорного ядра, сильно снижая мои возможности. Так что претензии не принимаются, хозяин.
– Да какие там у тебя возможности, металлолом говорящий? Тебе только сливным бачком в туалете управлять, хе-хе – разговор начинал нравиться Максу.
– Слышишь, Вася, о чем ты шепчешь? Чо ты мне тут исполняешь? Я продвинутый девайс – могу управлять много чем, вот например, даже пищевым синтезатором – вот!
– А-ха-ха-ха, рассмешил ты меня,… зачем им управлять, там и так все просто и понятно, о-хо-хо-хо, клоун, ипать рушкостанский.
– Кстати, хозяин, могу напомнить одну народную мудрость: слишком часто улыбаться вредно – могут зубы окислиться…
– Неожиданно, удивил – снова задумался технолог над судьбой этого неформатного агрегата.
А сам искин продолжать вводить в ступор своего нового хозяина-собеседника:
– Пацик, дай скаф потаскать – мне разок до лабаза сгонять, и все…
– Кстати, хозяин – класные у тебя шузы…
– Ладно, сейчас поменяем тебе состав в системе, и посмотрим, как изменятся характеристики – наш герой решил провести эксперимент прямо сейчас, чтобы точно знать, что такое ему перепало в наследство, так сказать.
Пришлось временно отключить устройство, пока проводил замену – всего десять минут на поиск необходимой жидкости и саму процедуру.
– Опаньки! Них@я себе мне вштырило – первая фраза этого чуда после повторного включения.
– Искин, доклад – посмотрим, что там изменилось – отреагировал мужчина на фразу пятиконечного устройства.
Сравнение двух пакетов информации заняло у специалиста две минуты – существенных улучшений не обнаружилось. Видимо рушкостанский изготовитель таким образом подталкивал потребителя своей продукции к увеличению потребления вадяры – она была дороже, чем стандартная охлаждающая смесь. За это время довольная голограмма успела отмочить еще несколько высокохудожественных тезисов:
– Дела ништяк. Раскумарился я нормально, все пучком…
– Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар…
Уже отключая это чудо по ненадобности, наш герой ухватил последнюю фразу:
– Ты чо, страх потерял, шерсть? Тормозни-ка, братан, базар есть…
– Повышение характеристик, ускорение расчетных возможностей – тьфу, голимый развод и лохотрон – подвел итоги знакомства с оригинальной продукцией протектората землянин. Пока пусть постоит отключенным, потом посмотрим – может, кому-то подарю, пусть мучается, хе-хе. Хотя, скоро будем в директорате – может, там спихну на бирже кому-нибудь, глядишь какой-то рушик, и купит свой национальный продукт – родная душа, как-никак. Кстати, о Рушкостане, раз уж так пошло, надо посмотреть, что там еще Марс мне закачал в каталог.
Покопавшись немного в списке файлов, нашел кое-что интересное. Суть в чем: в один из провинциальных городков Рушкостана планировался рабочий визит одного из администраторов высшего звена – толи самого Вэвэпута, толи того типа со звериной фамилией – технолог не понял, да и это совсем не принципиально. В самом протекторате было принято, что к приезду важного гостя надо прибрать все по пути его следования, все помыть, покрасить, отремонтировать – местные называли это «навести марафет», хотя более ходовым было понятие «пустить пыль в глаза». Максу немного было непонятно последнее выражение: по логике, если в глаза кинуть пыль, то это на время повредит зрение у человека. У рушиков, видимо, такие проблемы снимались их традиционным способом, так как выражение было широко употребляемым.
Все бы хорошо, но уровень воровства и коррупции был в протекторате самым высоким в Содружестве, ну, если не считать парочку карликовых государств во фронтире директората, где этот уровень был еще выше. Поэтому когда бросились ремонтировать, оказалось, что нечем заплатить за работу, и не за что купить строительные материалы. Но местные управленцы из системного движения «Единый Рушкостан форева», все как один, администраторы разной степени и уровня, нашли гениальный выход из этой патовой ситуации. Украли еще немного кредитов из бюджета, и на эти гроши наняли парочку деятелей местного, так сказать, искусства – если этот термин применим к протекторату, конечно. На Земле таких людей назвали бы художниками…
Так вот, поставили им задачу разрисовать фасады тех строений, мимо которых будет проезжать высокопоставленный гость – чтобы, так сказать, не ударить лицом в грязь. Но сами художники тоже оказались не дураки: шутка ли – раскрашивать высокие стены, рискую жизнью – нашли выход попроще! Купили на выделенные деньги краски, дешевой непромокаемой ткани, и прямо на ней нарисовали эти самые фасады – так они стали как новенькие! На остатки от остатков этих грошей наняли бригаду местных любителей альпинизма, которые прицепили эти раскрашенные полотна на указанные фасады. Денег на все потратили мизер, из тех, что им выделили местные управляющие кадры – остальное положили себе в карманы. Работы были выполнены с опережением графика – до приезда высокого гостя оставалось еще немного времени в запасе.
Этого времени как раз хватило, чтобы закидать пару больших ям по пути следования чиновника. В последний момент обнаружилось, что один из разрисованных фасадов прицепили вверх ногами – но так как все деньги уже были украдены и использованы, то решили оставить все, как есть – авось прокатит. Высокий гость из столицы протектората остался доволен картиной, открывавшейся из окна его дорогого транспортного средства, похвалив напоследок перед отбытием всех присутствующих. Немного озадачило то, что чиновника не привлек перевернутый вверх ногами фасад – скорее всего, гость находился уже под воздействием национального напитка, который ему приходилось регулярно принимать, чтобы сохранять свою психику от картин реальности вокруг него – алкогольный транс позволял смотреть на все спокойно и равнобедренно.
– М-дя – размышлял землянин после просмотра этого сюжета – вот и пойми, тупые они или не очень – такую аферу провернуть внаглую, это надо иметь мозги.
Оказалось, что этот опыт был быстро перенят другими регионами Рушкостана и соседними с ним однотипными протекторатами – местные чиновники моментально усвоили секрет быстрых ремонтов и денег.
Несколько следующих сюжетов проверили на прочность психику нашего героя. Дело вот в чем: он смотрел репортаж одного известного инфоканала «Рушка-туда-сюда» – борзописцы этого средства массового идиотизма (СМИ, по-ихнему) нашли занятный, по их мнению, сюжетик. В одной из многоэтажных жилых коробок одного из городов этой загадочной территории, поселилась неоднозначная личность. Эта женщина занималась тем, что собирала отходы своей жизнедеятельности (для тех, кто не понял – говно!) в большую металлическую емкость, а потом караулила в окне время, когда мимо проходили жители этой же постройки. Подгадав момент, с криком «Резче двигаемся, мясо!» выливала эти экскременты на ничего не подозревающих людей.
Журналисты этого упоротого канала смаковали все моменты этого явления во всех подробностях: крупным планом давались нарезки кучек испражнений, куда получалось докинуть свои гранаты этой сумасшедшей особе. Нарезка получилась еще та… Многочисленные интервью с соседями этой придурковатой бабенки, в которых люди жаловались на неадекватку, и в эфире канала обращались к главному администратору Рушкостана с просьбой повлиять на «фекальную террористку». Макс долго смеялся с этого сюжета: калометание оказалось одним из национальных видов спорта рушиков – он просмотрел еще парочку похожих сюжетов, где больная на всю голову нация выливала свое дерьмо через окна на головы своих невнимательных братьев и сестер…
Кстати, с этой «каловой» террористкой все оказалось предсказуемо: ей уже давно поставили диагноз, довольно распространенный в Рушкостане: инвалид ума первой степени (местный аналог общепринятого понятия ранг). Как раз в этом вопросе никаких вопросов и не возникало: во-первых, болезни головы (читай – мозга) медицинские капсулы не лечили. Во-вторых, как ранее было описано, сами рушики не могли в полной мере воспользоваться достижениями науки Содружества по все тем же причинам, описанным ранее автором.
– Ну, с этой двинутой дурой все понятно – резюмировал сюжет наш герой – болезнь мозга поразила все тело, хе-хе.
Но вот как объяснить, например, другой сюжет: жители такого же многоэтажного строения в прямом смысле «вырастили» у себя дерьмовый сталактит из мочи и говна??? Где-то пробита канализационная труба – всего-то дела то – поменять ее… Так нет же, стоят и смотрят на это «чудо» и на камеру журналюгам этого канала просят самого Вэвэпута разобраться с этим явлением природы и дать указание поменять трубу.
– Я просто в шоке, какая тупая, ленивая и дебильная нация: вот еще, например, сюжет – на местной дороге – не будем уточнять, где именно, так как смысла нет – такое в Рушкостане везде. Так вот, на дороге, по которой ездит половина населения городишки на своих уродливых четырехколесных повозках типа «Васс», «Гасс» и похожим им «…асс- подобных» агрегатах, вот уже почти полвека огромная яма. Все ругаются, плюются, осторожно объезжают это рукотворное «чудо», но простой попытки совместными усилиями закидать ее хотя бы строительным мусором не делают. Вместо этого, опять же на камеру упоротым борзописцам, просят великого администратора заделать яму.
– Это просто песец, мля… Рушский мир, ипать – держась за голову, сделал выводы технолог. – И куда вы прете своим свиным рылом в калашный ряд?
– Система 03-ДК-66к, штатный выход из прыжка – доложил искин носителя – активных энергоматриц не обнаружено, облучения обшивки не зафиксировано.
– Отлично – радовались Макс и Юли – остался один прыжок и мы в директорате. Даже не верится, что мы забрались так далеко от родного дома…
– Да,…ждем нашего партнера, мы опять выскочили первыми, посоветуемся, куда будем отсюда прыгать: я смотрел по карте сектора, можем отсюда двинуться прямо в центральную Поднебесную систему, а можем прыгнуть в какой-нибудь местный протекторат – там цены на наш товар будут еще выше, чем в Поднебесной.
– Не-не, я к аборигенам, которые передвигаются на животных, не хочу – мне таких картин не надо! Остановимся на первом варианте – огромный рынок товаров, более сотни различных торговых станций, несколько миллиардов основного населения – здесь хорошие шансы выгодно продать наш основной груз…
– Регистрирую выход из прыжка…идентификатор дружественного корабля – капитан Крун – вклинился в разговор бортовой мозг.
– Крун, мы разгоняемся, ты за нами – следующая точка – Поднебесная система 01-ДК-11а, конечная остановка!
– Принято, партнер, встретимся через восемь суток, удачного прыжка.
Этот прыжок специалист решил провести в медицинской капсуле – надо добить текущую базу по большим кораблям, материала впереди еще много, чего время терять? По его расчетам, оставшегося времени в этом прыжке ему должно хватить на доучивание этой базы. Синхронизировался с капсулой, подобрал свой состав медикаментов и отключился. Пришел в себя, вылез из «яйца» и решил посмотреть на свои достижения.
– Так, добил, отлично…Стоп, а это что такое? – удивился технолог, когда обнаружил у себя новый комплект баз, названия которых не читались, хотя некоторые слова там были понятны ему. Хм – вот он, подарок древних,… а что там с тем загадочным имплантом?
Технолог заглянул в раздел нейросети, отвечающий за внедренные в нее внешние импланты: тут его ждал еще один сюрприз, так как слот был пустым. Повторялась история с имплантами, которые ему вживляли медики «ТСБ нейро» при модификации организма. Скорее всего, этот пропавший симбионт тоже был какой-то нанофабрикой…
– Ну что ж, неплохо-неплохо, я опять в плюсах – появился еще один слот для возможных улучшений себя любимого. Думаю, надо осторожно поискать информацию об имплантах для псиоников – не может быть, чтобы таких не было в продаже… Ладно, посмотрим, что у нас добавилось в список неизученных материалов.
Новые базы имели в каталоге собственную структуру, немного напоминавшую дерево развития талантов в земных рпг-играх: пять корневых квадратов, от которых отходило по несколько линий к другим пунктам. В разных ветках их было по-разному: от трех в самой короткой, до девяти в самой большой ветке. Всего Макс насчитал более тридцати серых квадратиков с непонятными названиями – только кое-где были слова на интере – видимо здесь давала о себе знать изученная ранее база «Словарь расы Дэ’галир», изученная им ранее. Все материалы можно было запускать на изучение: кнопка «Изучить» была везде активна, подсвеченная зеленым.
– М-дя – в нерешительности мялся наш герой – с чего начать? И сколько это займет времени?
Взгляд мужчины заскользил по списку доступных к изучению знаний, пытаясь зацепиться за что-то понятное, более или менее. Не хотелось начинать учить что-то второстепенное – такой вариант был весьма вероятен. Внимание привлекло первое по списку корневое название: «База язык… Дэ’галир» – так переводилось название этого квадратика словарем. Так как ничего более понятного он не обнаружил, то глубоко вздохнув, мысленно нажал кнопку «Изучить» возле этого квадрата. Нейросеть немного подумала и выдала свой вердикт: «До окончания изучения двадцать шесть часов и 20 минут».
– Хе-хе, отлично – через сутки буду специалистом по языку древних – самодовольно изрек мужчина… Если, конечно, словарик не обманул с названием, м-дя…
– Штатный выход из прыжка, система Поднебесной – 01-ДК-11а – вернул его в реальность бортовой мозг. Регистрирую множественные активные энергоматрицы, множественные облучения обшивки…сбой классификации – слишком много активных меток, недостаток вычислительных мощностей – обиженно, как показалось Максу, сказал напоследок Марс и затих.
– М-дя – увиденное на тактическом голоэкране сильно впечатлило технолога: искин насчитал более трех тысяч корабликов и других средств передвижения местного народа. Для одного ИИ класса «малый» слишком много меток, интересно, когда наш Марс сошел с дистанции, хе-хе?
На чем только не летали аборигены директората: некоторые летающие средства передвижения нейросеть отказывалась вообще опознавать. Ну вот, например, мимо их носителя пролетела обычная грузовая платформа, которые используются на станциях или планетах – тут Макс немного впал вместе с Юли в ступор: платформы, по своему замыслу и конструкции, не могли перемещаться в вакууме. Но местные подошли к вопросу творчески: на самой платформе, кроме груза, находилось несколько разумных, которые держали в руках баллоны, снабженные раструбами.
Что это такое и для чего оно требуется, парочка поняла, когда один из них привел свой экземпляр в действие: следовало скорректировать траекторию движения платформы, иначе она грозилась столкнуться с такой же, идущей ей почти перпендикулярно. Абориген выпустил немного газа из баллона, где он находился под давлением, и платформу немного развернуло по курсу, так что столкновения удалось избежать. Сам тип при этом едва не улетел в открытый космос при этом, получив противоположный импульс ускорения – но, как оказалось, все было предусмотрено. Каждый пассажир такого средства передвижения был прицеплен к корпусу платформы страховочным тросом, так что оставшиеся на ней стали бодро вытягивать своего напарника обратно на его «рабочее» место. При всем этом пассажиры обеих этих леталок отчаянно жестикулировали друг другу, показывая противной стороне какие-то жесты – очевидно, они так делились незабываемыми впечатлениями от полета.
Или вот еще агрегат, при виде которого у путешественников отвисла челюсть, и они долго приходили в себя: конструкция напоминала собой земной велосипед с прицепленной к нему сзади парочкой кресел, на которых сидела группа местных обитателей. Эти двое просто сидели в скафах и смотрели по сторонам, при этом также оживленно жестикулируя – специалист заметил, что оба были надежно зафиксированы страховочными поясами. Но главное удивление вызывал тип, который сидел непосредственно на велосипеде: сам «космобайк», как назвал его землянин, был серьезно переделан. По бокам его конструкции были смонтированы мини-дюзы, которые время от времени выпускали из себя струйки газа, корректируя траекторию движения этого космического велорикши. Что успел заметить наш герой, то корректировка движения агрегата проходила строго в те моменты, когда рулевой поворачивал руль велосипеда в ту или иную сторону. Оставался непонятен факт, откуда в дюзах бралось газообразное топливо – ничего объемного на конструкции аппарата не было заметно.
– Не может быть! – в полном ступоре воскликнул технолог – неужели он как-то генерирует газ посредством вращения педалей своего «велика»? Другого решения я тут не вижу – есть небольшой ящик, рядом с цепной передачей – от него идут какие-то трубки к этим соплам… Очевидно местная цивилизация нашла какой-то нестандартный способ передвижения в пустоте, основанный на мускульной силе разумных. Такого в базах по Содружеству не было – это было невероятно и удивительно!
Потом они с Юли убедились в своей последней догадке: здесь присутствовали похожие средства передвижения на двух, например, рулевых «космобайкеров» – своеобразные тандемы, а ближе к станции были групповые вело-платформы, где усиленно крутили педали уже двенадцать представителей местного населения. Упавшая ранее челюсть теперь окончательно достигла пола рубки и там надолго обосновалась…
– Это называется плотный трафик – как и предупреждала база Содружество – отозвалась Юли, тоже находящаяся в тихом шоке от местных картин реальности. Лайна, по сравнению с этой системой, тихая периферийная дыра… Видимо движение такое, что даже местный транспортный контроль до сих пор нами не заинтересовался – сколько там должно быть диспетчеров, даже не представляю.
– Входящий запрос – транспортный контроль Поднебесной, заявил оживший искин – принять?