Правила счастливых семей. Книга для ответственных родителей

По его словам, семилетний сынишка обнял его, а двенадцатилетний составил целый список!

Если вы задаете ответственные вопросы дома, то будьте готовы к тому, что ответы могут вас весьма удивить! Но, начав воспитывать по методу QBQ, вы увидите, что все меняется к лучшему – ко всеобщему удовольствию.

Глава 4

Почему я?

Жалость к себе – наш злейший враг, и если мы ему поддадимся, то никогда не сделаем ничего хорошего.

Хелен Келлер[3]

Поскольку мы стремимся стать хорошими родителями, не забывайте вот о чем: родители-жертвы вечно ноют. Кто же хочет находиться рядом с нытиком?

Уход в мышление жертвы начинается с постановки неправильных вопросов (НВ):

Почему мне здесь никто не помогает?

Почему мой малыш не ест то, что я ему даю?

Почему дети меня не слушаются?

Почему учителя не помогают в воспитании?

Почему моя дочь не старается?

Почему мой сын такой безответственный?

Почему все так тяжело?

Воспитывать детей непросто, но вопросы обо мне бедном-несчастном приводят к бесконечным жалобам некоторых родителей. При всем уважении к вам мы считаем, что родителей, задающихся вопросами «Почему я?», следует отправить на «скамейку запасных»!

Шери, мать одиннадцатилетней девочки, работает полный день в фармацевтической компании. В своем письме она сетовала на отношения с дочерью Эми. После развода Шери растила девочку самостоятельно, но в один прекрасный момент поняла, что слишком напряжена, слишком много кричит и просто не справляется с ролью матери-одиночки. Но что изменить, Шери не знала. По ее признанию, она задавала много неэффективных и неправильных вопросов-почемучек:

Почему ты не прилагаешь больше усилий к учебе?

Почему ты все время такая угрюмая?

Почему ты не убираешь свою комнату, когда я прошу?

Почему бы тебе не завести другую компанию?

На работе Шери прошла тренинг «Личная ответственность и QBQ!». Научившись задавать QBQ в ходе профессиональной деятельности, ее вдруг осенило: ведь их можно задавать и дома!

Тем же вечером она спросила дочь:

– Что мне сделать прямо сейчас, чтобы стать для тебя хорошей мамой?

Шлюз открылся. Шери даже не успела опомниться, как Эми выпалила:

– Хватит отшивать моих друзей!

Шери была ошарашена. Она ожидала чего угодно, но только не этого. «Разве я критиковала друзей моей дочери? Неужели я такая придирчивая мать?» – пронеслось у нее в голове. Но она взяла себя в руки:

– Что ты имеешь в виду, родная? Расскажи подробнее.

По словам Шери, самый важный разговор в ее жизни длился около часа. Сквозь смех и слезы мать и дочь наладили контакт, и в их отношениях наметился прорыв. У обеих об этом разговоре остались прекрасные воспоминания. А все потому, что мать, которая едва не скатилась к мышлению жертвы благодаря опасным вопросам-почемучкам, вовремя задала дочери вопрос, начинающийся со слов «что» и «как», содержащий личные местоимения и нацеленный на конкретные действия.

Шери выбрала лучший путь к личной ответственности, заменив НВ из серии «Почему мой ребенок не меняется?» и «Почему он все время бунтует?» на QBQ: «Что мне сделать, чтобы понять ее?», «Как изменить свое поведение дома?» и, конечно, «Что мне сделать, чтобы стать для тебя прекрасной матерью?»

Глубокие вопросы – прекрасный прикладной инструмент, помогающий нам стать идеальными родителями. Кроме того, он избавляет от мышления жертвы, которое никому не идет на пользу.

Глава 5

Учимся зарабатывать

Большинство людей упускают свой шанс, поскольку он одет в рабочий комбинезон и выглядит как самый настоящий труд.

Томас Эдисон

Вы согласны со следующими утверждениями?

Все игроки спортивной команды должны получать награды.

У детей должны быть последние модели электроники.

Тринадцатилетнему ребенку на день рождения можно подарить лимузин.

Мобильные телефоны – не привилегия, а право.

Вождение автомобиля – не привилегия, а право.

Мы подозреваем, что большинство пап и мам ответят: «Конечно нет!» или «Я совершенно не согласен!» Ответственные родители задают себе следующие вопросы: «Я внушаю подобные мысли и убеждения своему ребенку?» и «Я воспитал детей, страдающих от опасной болезни под названием “имею право на”»?

И наконец, самый сложный вопрос: «Каким образом я приобрел эту болезнь?»

Джон в книге «Выдающийся!» («Outstanding!») рассказывает о компаниях, в которых люди работают без отдыха, вкладывают массу сил и энергии, показывают высокий уровень лояльности и делают все, что требуется. Другими словами, они трудятся, причем вдохновенно. У сотрудников подобных компаний даже мысли не возникает, что им кто-то чем-то обязан, поскольку они уверены, что должны зарабатывать свою зарплату, льготы и премии. На самом деле они хотят все это заработать. Такие люди знают, что корыстолюбие, выражаемое философией «Я заслужил!», не способствует нормальной жизни.

Если говорить начистоту, то разве уверенность, что вам все должны – позиция, противоположная положению жертвы, – делает окружающий мир лучше? Мы положительно влияем на жизнь окружающих? Приносим пользу обществу? Учимся, растем, меняемся, реализуя Богом данный потенциал?

Мы полагаем, что ответ на все эти вопросы – решительное нет!

От этой болезни людей всех возрастов есть противоядие:

Учитесь зарабатывать.

Тем, кто учится достигать всего упорным трудом, мешает то, что мы живем в мире, который постоянно подбрасывает аргументы в пользу потребительского мышления. Очень тяжело защитить свою семью от безответственного отношения к жизни. Но хорошие родители не жалуются на «окружающий мир», расписывая политические и социальные причины данного феномена. Они работают над собственными претензиями к жизни, думая в первую очередь о том, как воспитать своих детей, чтобы они не выросли эгоистами.

В наше время превращение будущих работников – наших детей – в людей, обладающих личной ответственностью, требует от родителей бдительности и упорства, но результат стоит усилий. Наряду с чувством удовлетворения и реализованности люди испытывают огромную радость, избавившись от мышления жертвы и потребительского отношения к жизни. Если не давать детям протягивать руки за тем, что они «заслужили», и научить их зарабатывать жизненные блага, мы наверняка сделаем огромный шаг к тому, чтобы вырастить прекрасных членов общества.

Итак, поскольку мы не можем изменить окружающий мир, давайте менять себя, сосредоточившись на том, что подконтрольно нам. Во-первых, нужно убедиться, что мы не придерживаемся непродуктивных убеждений из серии «весь мир мне должен» и «я это заслужил». Иначе мы покажем плохой пример своим детям. Затем мы должны ежедневно воспитывать их так, чтобы они хотели заработать блага самостоятельно.

Чуть позже мы рассмотрим, как научить детей правильно распоряжаться деньгами, поскольку это важный аспект воспитания. Ну а пока все начинается с родителей, задающих следующие QBQ:

Каким образом избавиться от потребительского отношения к жизни?

Как привить детям правильное отношение к труду?

Как объяснить ребенку, что нужно учиться зарабатывать все блага самостоятельно?

Глава 6

Никаких жалоб

Все делайте без ропота и сомнения.

Послание к Филиппийцам, 2:14[4]

Причина, по которой мы всеми силами стараемся использовать QBQ и рассказываем об этой методике другим родителям, прежде всего заключается в том, что мы сами поняли, что нам это нужно. Объясним, что мы имеем в виду.

Если вы спросите Карен, не склонен ли временами Джон к мышлению жертвы и нытью, не задает ли он вопросы-почемучки, она ответит, что у него на лбу большими буквами написано: «Главный нытик!» Поскольку Джон отличается многословностью и почти любую мысль выражает в виде декларативного утверждения, объективного наблюдения или непрошеного совета, то создается впечатление, что он жалуется постоянно. Иногда так и есть.

В жалобах плохо все. На них уходят силы и время, они портят настроение окружающим. И от них почти никакой пользы. Конечно, раз в пятилетку жалоба может инициировать решение проблемы и сдвинуть ее с мертвой точки. Но в целом такое поведение свойственно человеку с мышлением жертвы, и часто оно превращается в отвратительную привычку, раздражающую всех. Зная свою склонность к нытью и ее влияние на членов семьи, Джон иногда задает себе эксцентричный вопрос:

Что мне сделать прямо сейчас, чтобы закрыть свой большой рот?!

Хотя следовало бы задать QBQ:

Как стать более позитивным?

Как научиться видеть во всем хорошее?

Как предложить решение проблемы?

Эти замечательные вопросы может задать себе любой человек, даже ребенок.

Все дети жалуются на друзей, учителей, домашнее задание, обязанности по дому и то, что их заставляют гулять на улице, когда им хочется уткнуться в телевизор или компьютер. Но по-настоящему у нас вызывают смех родители, которые возмущаются по поводу своих детей-нытиков! Разве мы не жалуемся, когда говорим: «Почему мой ребенок все время ноет?» Это явно неправильный вопрос.

Мы считаем, что задача родителей – мягко и любя противостоять вредным привычкам и научить детей, тому что жаловаться и ныть абсолютно непродуктивно. Один умный человек однажды сказал: «У меня слишком много дел, чтобы жаловаться». Хороший урок для всех нас, особенно родителей, которые и сами любят поплакаться.

Родительская ответственность предполагает, что нужно усвоить эту прописную истину и поразмыслить: «Неужели мой ребенок унаследовал привычку ныть от – меня?» Бенджамин Франклин считал: «Учит то, что причиняет страдания». Поэтому, родители, давайте займемся развивающим самоанализом и зададим себе QBQ:

Как мне стать хорошим примером для ребенка?

Глава 7

Промедление – товарищ провала

Бог обещает прощение и ответ на наше покаяние; но Бог не обещает ничего на завтра в случае вашей медлительности.

Блаженный Августин

Мама Джона когда-то повесила у себя на кухне деревянную табличку с выгравированным словом: «НАДО». По ее мнению, люди слишком любят говорить: «Надо этим заняться», поэтому она просто написала на табличке «НАДО» как напоминание о том, что нельзя ничего откладывать. Она не знала, что такое QBQ, но преследовала ту же цель: браться за дело немедленно!

Может быть, пространная фраза «надо этим заняться» вполне уместна, когда нужно починить замок старого сарая, помыть пол на кухне или сдать вещи в химчистку, но она дорого обходится нам и нашим детям, когда дело касается воспитания. Мы ведь не будем строить дом, если увидим в фундаменте трещины?! Соответственно, нас не радует перспектива стать родителями, которые однажды с сожалением скажут: «Мне следовало заняться этим гораздо раньше». Родители, откладывающие важные дела на потом, попадают в ловушку под названием «Сделаю это позже!». Они знают о существовании проблемы в воспитании, но не решают ее, отчего ситуация только усугубляется.

Мы ведь не встаем по утрам с мыслью: «Сегодня я отложу все дела, и ни мои дети, ни моя семья не получат от меня никакой пользы». Но когда родители задают вопросы из серии «Когда уже кто-нибудь этим займется?», разве это не то же самое? Вы слышали или задавали подобные НВ?

Когда он перестанет добиваться своего истериками?

Когда уже мои дети перестанут драться друг с другом?

Когда моя дочь начнет говорить со мной уважительно?

Когда она перестанет носить эти жуткие вещи?

Когда мой сын научится принимать правильные решения?

Когда уже кто-нибудь поговорит с ним об этом?

Когда они будут выполнять свои домашние обязанности без напоминания?

Неправильные вопросы прямиком ведут в гости к товарищу неудачи – промедлению. Сделайте выбор в пользу QBQ. Не забывайте, что они начинаются со слов «что» или «как», содержат личные местоимения «я» или «мне» и нацелены на поступки. Прямо сейчас любой QBQ-родитель может спросить: «Что я могу сделать сегодня, чтобы все изменить?» и «Как мне решить эту проблему немедленно?»

Глава 8

Безотлагательность

Я убежден, что действовать нужно безотлагательно.

Знать – недостаточно, нужно применять. Хотеть – недостаточно, нужно делать.

Леонардо да Винчи

Это случилось давно, в 1994 году, когда мы еще жили в Миннеаполисе. В час пик Карен вела машину, в которой находились наши тогда еще четверо детей, по четырехполосному шоссе. Но вдруг ее большой минивэн, нежно именуемый «мамин фрегат», начал глохнуть. Она тут же направила громадину к левой обочине и остановилась, прижав машину к парапету разделительной полосы. Справа на огромной скорости проносились автомобили. Застряв посреди дороги без мобильного телефона, которых тогда еще не было, Карен отыскала какую-то бумажку и фломастеры и намалевала на ней призыв «ПОМОГИТЕ!!!» Они прикрепили листок к заднему стеклу автомобиля и стали ждать.

Но вдруг случилось непредвиденное. Мы так никогда и не узнали, что заставило шестилетнего Майкла, сидевшего в отдельном кресле во втором ряду, вдруг открыть дверь кузова. Всего несколько сантиметров отделяло его от потока автомобилей.

Когда Карен это увидела, она ничего не предприняла. Она просто сидела и задавалась вопросами: