Помоги проекту - поделись книгой:
"Я люблю тебя" повторяются часто, но большей частью при этом имеется в виду
"Я нуждаюсь в тебе" или "Не покидай меня". Значит, подлинная любовь еще не найдена.
Многие в партнерстве ищут любви лишь потому, что неспособны любить самих себя. Но если я не могу полюбить самого себя, я не смогу полюбить и никого другого, лучше сказать, я могу любить другого лишь настолько, насколько я в состоянии любить себя. Любовь к себе есть мера нашей способности любить других. Без любви к себе не может быть любви к ближнему.
Это предполагает также способность быть счастливым в одиночку. Нам не нужен другой, чтобы чувствовать себя любимым, раз мы любим себя сами. Мы высвобождаемся из зависимости. Пока мы нуждаемся в другом, мы не свободны по-настоящему. Избавившись от страха одиночества, мы обретаем способность предоставить партнеру больше свободы. Лишь тогда становится возможной истинная любовь, ведь ее нельзя заключить в рамки и остановить. При первой попытке сделать это любовь погибает, а во многих партнерствах она давно погибла. Осталась привычка.
Что же такое любовь?
О любви столько написано и сказано. Сделано множество попыток описать любовь словами, объяснить ее. Но любовь нельзя объяснить, ее нужно испытать.
Поэтому все сказанное далее останется лишь попыткой приоткрыть дверь в область опыта.
Любовь — наша истинная сущность. Она делает нас счастливыми и дает нам все, в чем мы нуждаемся. В глубине души об этом знает каждый, и поэтому все ищут любовь. Ищут везде, в работе, дружбе, увлечениях, удовольствиях, в семье и прежде всего в партнерстве. Там, вовне, любви найти невозможно.
Любовь находится в нас, и только там можно ее найти. Внешний мир может указать мне лишь этап моих поисков. Чем более я познаю и признаю самого себя, тем больше я себя люблю, люблю своего ближнего и тем чаще встречаю любовь во внешнем мире.
Любовь независима от внешнего мира, ей не нужны условия, чтобы распуститься. Любовь ничего не хочет менять, она знает, что все в совершенном порядке. Любовь наслаждается самой собой и признает себя во всем, она испытывает себя. Способность человека любить является показателем его душевной зрелости. Партнерство помогает развить эту способность, поскольку воздвигает препятствия. На пути к совершенному партнерству нам открываются возможности познать, чего нам недостает, чтобы жить истинным бытием, любовью.
Никто меня по-настоящему не любит
Знакомо ли вам чувство, что всем только что-то от вас надо, но никто вас не любит действительно?
Что за этим стоит?
Я мог бы спросить: а почему вас должны любить? Вероятно, многие бы ответили "Потому что так прекрасно быть любимым. Я чувствую себя достойным любви. Любящий человек скажет мне, как я хорош, и мне будет хорошо. Меня поддержат, помогут мне в трудных ситуациях, у меня будет чувство, что я не один. Что меня понимают".
С точки зрения других преимуществ партнерства, все это для большинства людей весомые основания желать, чтобы их полюбили. При таких ожиданиях не удивительно, что разочарование не заставляет себя ждать. По-другому и не бывает. Такой исход недвусмысленно свидетельствует о собственной причине. Ее надо искать не в других, а в самом себе. Совершена попытка получить от другого то, чего сам не в состоянии дать. Недостаток любви к себе и самостоятельности должен был восполнить партнер. Но вместо этого он лишь точно отразил то, что мы не желали видеть. Он сделал с нами то же, что мы сами делаем с собой.
Мы хотим, чтобы другой нас любил, и того же самого он хочет от нас: он дает нам столь же мало, как и мы ему.
Что делать?
Мы привлекаем именно этого партнера, чтобы с его помощью выявить свои недостатки. Когда мы признаем этот факт и примем на себя ответственность за все переживаемое, за все, что явилось плодом нашей деятельности, — мы сможем изменить ситуацию. Если же мы займемся поисками виновных, мы не поймем себя, почувствуем себя жертвой — мы по доброй воле уничтожим собственный творческий потенциал и все останется по-старому.
Проникнитесь требованием, вытекающим из создавшейся ситуации, дайте себе сами то, что хотите получить от партнера. Если вы любите себя, обходитесь с собой любовно и с пониманием, то вы привлечете и партнера, который вас полюбит и поймет.
Я не могу любить
Некоторые думают, что они не способны полюбить, и ежедневно получают тому подтверждения. Либо друг, либо партнер заявляет им об этом; бывает, что безрадостная жизнь убеждает их в отсутствии любви в большинстве их действий.
Что за этим стоит?
В действительности каждый может полюбить. Вся наша сущность — чистейшая любовь, которая только жаждет излиться. Лишь когда вы признаете, что каждый человек — совершенство именно в своем настоящем виде, вы сможете действительно познать этого человека. Тогда ваша любовь изольется свободно, от вас не потребуется никаких усилий. Нет ничего прекраснее истинной любви, в ней — вся полнота жизни.
Мы прекратим критиковать других только тогда, когда покончим с самокритикой. Тот, с кем мы имеем дело, как бы он ни был на вид уродлив, – лишь зеркало, которое мы держим перед собой. Чтобы разобраться в себе, мы бессознательно привлекаем людей с такими особенностями, которые еще не интегрировали в свое бытие. Лишь перестав критиковать себя, признав себя совершенством, мы сможем принять ближних такими, каковы они есть. "Я не могу полюбить" — это значит, что я не люблю самого себя. Это ключевой момент.
Обретите любовь к себе. Проникнитесь убеждением, что вы не делаете ничего неправильного и никогда не делали. В вас нечего критиковать. Вы сами по себе совершенно не нуждаетесь в изменениях. Настроившись таким образом, вы сможете встречаться с другими людьми, воспринимая их во всем их своеобразии.
Вы сможете полюбить каждого человека.
Моя любовь так капризна
Кому не знакомы перепады чувств, нередко настигающие нас? Только что радовался предстоящей встрече с человеком, а встретившись, вовсе не рад и хотел бы уйти домой. Не то чтобы действительно плохо себя чувствовал, нет, сам потом себя ругаешь. Многие подозревают, что сами предопределяют свое состояние, и упрекают себя за непостоянство чувств.
Что за этим стоит?
Если вы считаете, что не имеете права плохо себя чувствовать — а так считают многие, — вы будете уклоняться от неприятных переживаний. Из опыта вам известно, что вас ценят лишь тогда, когда у вас все хорошо и вы веселы.
Вы стремитесь уклониться от одной из сторон своего бытия. Но подобное сопротивление приводит к обратному результату. То, что вы вытесняете, выступает на поверхность как раз тогда, когда это вам меньше всего нужно.
Ваша система оценок и строгое разделение хорошего и плохого предопределяют ваше поведение.
Что делать?
Осознайте, что все переживаемое вами не является каким-нибудь нарушением. Конечно, это прекрасный и важный шаг, когда принимается на себя ответственность за собственную жизнь и признается, что ее условия предопределяются нами самими. Но это отнюдь не будет означать, что совершена ошибка, если результат наших усилий не соответствует нашим желаниям. С тем же успехом можно наказывать ребенка, сунувшего руку в огонь. Вы создали ситуацию неосознанно, но стремились к лучшему. Поэтому вас не за что критиковать. Окружающим нравится, когда все идет гладко, они не любят неудачников, но это лишь потому, что они сами не в состоянии признать собственные негативные привычки.
Конечно, может исчезнуть новорожденная радость жизни. Но это такое же чувство, как боль, грусть, и лишь наша оценка этих чувств предопределяет страдание.
Любовь говорит: "Это так, как оно есть". Любовь предполагает положительный ответ каждой ситуации, признание всего таким, как оно есть.
Ваша любовь изменчива не из-за колебаний чувств. В изменчивости повинна оценочность, преграждающая течение любви. Если вы примете себя самого со всеми своими чувствами, то вы примете все и в другом человеке и ваша любовь изольется беспрепятственно.
Ревность
Меня терзает ревность
В нашем обществе собственников почти само собой разумеется требовать всего партнера для одного себя. Как можно делать исключение, если вся остальная жизнь строится на обладании и признании. Если чувство собственника примешивается к любви, это неизбежно приводит к возникновению ревности, что осложняет жизнь и любовь.
"Ревность — страсть, торопливо создающая страдания".
Внешне поведение ревнивого человека выглядит следующим образом. Если у него отсутствует прямое основание ревновать, он отыскивает таковое и, как правило, успешно. Причины ревновать для него всегда реальны, хотя бы это были только его собственные домыслы. Соответствующее поведение осложняет отношения и раньше или позже приводит к тому, чего стремятся избежать. Хотя многие ревнивцы об этом знают и пытаются контролировать себя, они не могут избавиться от ревности. Им неизвестны ее истинные причины.
Что за этим стоит?
У многих за ревностью скрывается страх потерять партнера. Те, кто не желает в этом признаться, предпочитают обвинять партнера, если его поведение дает пищу для ревности. "Ты обещал никогда не покидать меня", "Ты говорил, что любишь меня" — так или примерно так звучат жалобы. В зависимости от характера ревнивца возникает отчуждение или наблюдаются вспышки ярости.
Преобладает ориентация на формы проявления чувств, принятые в обществе.
"Неверность свидетельствует об отсутствии добродетели, это дурная черта характера" — такие рассуждения помогают, например, отвлечься от самого себя и переложить вину за создавшуюся болезненную ситуацию на партнера.
Обвинив партнера в собственном плохом самочувствии, ревнивец с чистой совестью мнит себя жертвой и уклоняется от ответственности. Боязнь потерять партнера бывает столь велика, что буквально парализует некоторых людей. Они делаются неспособны ни к чему. Они теряют интерес ко всему. Представление о том, что другой уйдет из их жизни, повергает их в панику. Они чувствуют, что отмирает часть их самих, и сопротивляются этому всеми силами.
Эта возможность потери со всеми ее ужасными последствиями вызывает ревность даже в те периоды, когда для нее нет совершенно никаких причин.
Находится масса причин для недоверия. И в конце концов происходит то, чего так боятся. Такое поведение рано или поздно разрушает всякую связь.
Помимо страха потерять партнера, за ревностью кроется и другая причина.
Многие оценивают распадение партнерства и состояние покинутости как неудачу.
Для таких людей это значит "Я недостаточно хорош". Этому чувству неполноценности они, естественно, пытаются помешать. Значит, не следует допускать, чтобы тебя покинули.
Что делать?
Ревность — это чувство, и само по себе оно ни дурно, ни хорошо. Лишь в связи с тем, как с этим чувством обходятся, оно оказывает соответствующее воздействие на наше поведение и состояние. Если я осознаю, что причина лежит во мне, что она заключается в страхе утраты, в моей зависимости и чувстве неполноценности, то партнерство не пострадает. Напротив, если партнера рассматривать лишь как возбудителя чувств, а не как виновника события, это может поддержать партнерство на определенном этапе. Готовность полагать причину в самом себе может содействовать изменениям. Не потребуется органических симптомов, чтобы указать на необходимость по-иному отнестись к себе и в себе же искать решения своих проблем. Если же мы не захотим признать этого факта, то наш организм рано или поздно отчетливо укажет, где необходимы изменения. В соответствии с нашей реакцией появятся нужные симптомы.
Стало быть, если вам хорошо знакома ревность, откройтесь в ней своему партнеру. Это совершенно в порядке вещей, испытывать страх потери и чувство собственной неполноценности. Только надо признать, что это ваши собственные чувства и что именно ваши убеждения и оценки эти чувства вызывают. Тогда вы не найдете никакой вины в партнере, а поймете, что он является только поводом. Позднее вы почувствуете к партнеру благодарность за то, что он вам помог избавиться от вредного настроя.
Одного не следует забывать никогда: если человек действительно принадлежит вам, то вы не можете его потерять, а если он больше не принадлежит вам, то вы не сможете его удержать. Не нужно и пытаться, ведь это лишь отнимет силы, но не воспрепятствует разрыву, а только повредит вам.
Мой партнер стесняет меня своей ревностью
Некоторые косвенно страдают от проблемы ревности, поскольку партнер или другие стесняют этих людей своей ревностью.
Что за этим стоит?
Как всегда, если нам что-то мешает в других или в себе, — это признак какого-то несоответствия. Другой человек — лишь повод для выявления проблемы, но никогда не причина. Причина всегда заключается в нас. Другой в состоянии лишь показать нам то, что еще не развито в нас или не воспринято нами.
Это может быть проявленная ревность, чувство неполноценности или страх потери, которых мы сами не желаем замечать. По этим причинам многое, как правило неосознанно, придают своим отношениям особый характер.
Контроль, которому нас подвергают другие, является отражением нашего самоконтроля. Мы стараемся проконтролировать свое поведение, чтобы избежать неприятных ситуаций, но это же делают и ревнивцы.
Что делать?
Если вам, стало быть, приходится иметь дело с ревнивым человеком, вы должны задать себе следующие вопросы:
— В чем я сам себя стесняю?
— Чего я себе не позволяю?
— Ревнив ли я сам, нет ли у меня боязни потери или чувства своей недостаточности для партнера?
— Полностью ли я откровенен или всегда имею лазейку, которую партнер, осознанно или нет, ищет?
Когда вы понимаете, что сами являетесь причиной вызываемой вами ревности, то вам больше не потребуется ревнивец, чтобы указать вам на ваши недостатки. Загляните в самих себя, и вы сможете постигнуть эту закономерность, что откроет путь к изменениям.
Верность
В нашем обществе тема верности является одной из наиболее спорных. До последних лет неверность в партнерстве, связь на стороне безусловно рассматривалась как зло и грех. Это одностороннее воззрение в настоящее время меняется, многое иначе смотрят на это и соответственно ведут себя.
Верность всегда будет служить мерилом любви. Пока партнер лишь думает о неверности, все в порядке. Лишь когда он приведет свои замыслы в исполнение, он докажет, что в его любви наличествуют несоответствия. Лишь немногое имеют право утверждать, что никогда и в мыслях не изменяли партнеру. Многое не решаются говорить на эту тему, по крайней мере с партнером, хотя фривольные мысли посещают почти каждого.
Мой партнер мне изменил
Эта ситуация многим причиняет сильную боль. Они чувствуют, что их предали. Партнерство внезапно предстает им в ином свете, доверие исчезает, и все, что бы с этого момента ни сказал и ни сделал партнер, воспринимается скептически. Многие уходят, не желая знать "предателя", другое в ярости набрасываются на партнера с обвинениями.
Что за этим стоит?
В этой ситуации страх утратить друга особенно велик. Даже если отношения складываются не лучшим образом, верность для многих означает "Я бы хотел быть с тобой". Лишь неверность позволяет заподозрить до этого, быть может, затаенный страх. Боязнь остаться наедине с собой, страх существования, опасения по поводу будущего, — все выступает на поверхность.
За громадным разочарованием у многих кроется утрата доверия. Последнее является основой истинного партнерства, в котором можно быть самим собой.
Что делать?
Признайте, что партнер своей изменой вызвал в вас нечто, давно хранящееся в глубине вашей души. Это событие подняло скрытые качества на поверхность. Вы сами привели себя в такое состояние, которое позволяет сделать дальнейший шаг в развитии. Партнер не виноват в вашем состоянии.
Если вы это признаете и постигнете себя как причину своего состояния, то поймете, что именно вызывает ваши страдания, и сможете изменить ситуацию.
Тогда вы постигнете, что лишь ваши убеждения и оценки заставляют переживать те или иные события как приятные или болезненные.
Я не придаю верности значения, а мой партнер не переносит неверности
Поделиться книгой: