Психосоматика, отношения и здоровье [Krise als Chance]

Все это также относится к теме честности.

Быть честным — значит не только говорить правду, но и во всем соответствовать истинному состоянию, выражать то, что имеет место на самом деле. Дурное настроение не маскируется улыбкой, а гнев и злость тоже могут выражаться открыто.

Предпосылкой честного поведения тем самым является признание и восприятие того, что именно имеет место. Многим людям это дается совсем не просто. Годами они не желали показывать своего беспокойства, гнева, своей грусти, маскировали их — не удивительно, что их восприятие искажено. Гораздо проще создавать и поддерживать нужную видимость, чем пытаться отыскать честные основания. Нападение — лучшая защита, так гласит народная мудрость, и, следуя ей, многие предпочитают нападать, но не уступать.

С понятием честности связан вопрос о мужестве допустить то, чего мы не хотим, перед последствиями чего мы, может быть, испытываем страх. Каждый нечестный поступок является выражением страха перед чем-то, что и питает этот страх. Естественно, мы находим множество разумных облегчающих причин для оправдания собственного поведения. Излюбленным является мотив "осмотрительности", ведь с окружающими действительно надо вести себя осмотрительно. Нельзя же ранить словами, хотя бы и правдивыми.

Но все это не отменяет того факта, что конечной причиной нашей нечестности является страх. Часто это страх отчуждения, страх потерять любовь. В основе своей эти страхи объединены в общей боязни выявить те или иные ситуации.

Вот почему честность представляет собой столь мощный вызов. Если мы хотим быть честными, придется противостоять всем этим страхам, от нас потребуется большое мужество.

Это неповторимый путь к истинному счастью. Мы сможем расстаться со своими страхами, когда противопоставим себя им. Только так мы поймем, что страхи бесполезны, что в действительности они не оправдываются. Честность разрешает проблемы.

Мы страстно желаем, чтобы нас любили такими, какие мы есть. Нам не хочется притворяться, делать то, что нам не свойственно. Но как же можем мы ожидать от других, чтобы они приняли нас такими, какие мы есть, если мы сами не делаем этого? Как могут они признать наше истинное бытие, если мы его не выражаем и не показываем? Нам хочется быть совершенно честными с людьми, которые нас побуждают и привлекают, но с гарантией, что те все равно будут нас любить. Но они смогут осуществить это, только если сами сделают такой же шаг и придут в согласие с самими собой. Многие так и ждут, чтобы первый шаг сделали другие.

В партнерстве это явление наблюдается постоянно. Так сделайте первый шаг, выставьте себя перед партнером и побудите его к честности. Честность — основа доверия, а доверие — фундамент истинного партнерства. Доверие создает почву выявления всех сторон личности. Оно сообщает нам чувство, к которому мы стремимся: "Я могу оставаться самим собой, и меня таким будут любить".

Это чувство защищенности, с ним мы можем раскрепоститься и вновь наполнить себя энергией. Вот почему честность так важна. Там, где отсутствует честность, нет места доверию. Подрывается основа, на которой возможно удовлетворить наше стремление к защищенности. И мы не только не обогащаемся энергией, но наше партнерство отнимает у нас силы.

Партнерство обеспечивает оптимальные условия постоянно становиться честнее и все более соответствовать самому себе. Полноценная, многообразная любовь выдвигает такие вызовы, перед которыми мы в прочих случаях пасуем.

Каждый кризис, каждый конфликт — это призыв к честности. Каждое "да", сказанное самому себе, на шаг приближает к утолению жажды.

Так же как мы носим в себе жажду свободы и счастья, мы носим в себе и путь к ним. Но если мы не принимаем того, что есть в нас и не выражаем себя, то как же мы достигнем цели? Наш потенциал может развернуться, только если мы дадим простор самим себе. Для этого нужно лишь сказать "да" самим себе.

Ведь "Истина делает вас свободными".

Ответственность

Случайно ли все, что существует, имеет свою причину? Что за причина лежит в основе всего?

В качестве случайных мы долгое время рассматривали предметы и явления, причины которых не в состоянии были обнаружить. В ходе дальнейшего исследования некоторые случайности отпадали, поскольку выявились их причины.

Хотя в настоящее время мы еще не в состоянии объяснить все наблюдаемые явления, мы исходим из того, что каждое из них имеет свою причину.

Сходным образом мы ведем себя в личной жизни, в особенности тогда, когда попадаем в неприятные ситуации. Мы ищем причины такого положения, чтобы обрести возможность изменить его.

В партнерстве это большей частью проявляется в так называемой ты-игре, где вместо причины отыскивается вина:

— Ты виноват.

— Вечно ты суешься.

— Ты меня стесняешь.

— Ты мне не доверяешь.

— Ты не хочешь войти в положение.

— Ты не слушаешь.

— Ты хочешь только получать.

— Ты ставишь условия.

— Ты не хочешь принять меня таким, каков я есть.

Эту игру при желании можно продолжить. Любое проявление сводится к чему-то еще, и оценка исходит из убеждения в том, что партнер является причиной моего состояния. Вину на другого мы особенно склонны перекладывать в неприятных ситуациях, поскольку не желаем принять ответственность за них на себя. Но это бесполезно, сколько бы мы ни старались. Мы сами являемся причиной своего положения. Мы толкуем о вине, когда усваиваем неприятный опыт, и о творчестве, когда мы сознательно вызываем эти переживания к жизни.

Но то же относится и к приятным сторонам бытия, и тут мы можем похлопать себя по плечу, поскольку противоположная сторона не пострадает от упреков. "Ты меня осчастливил" — это ведь тоже проекция себя на партнера. Мы заключаем причину своего счастья в себе. Принятие ответственности на себя — существенный шаг в развитии человека. Когда-нибудь мы спросим себя, насколько мы сами являемся причиной своего состояния. Мы берем на себя ответственность за свои действия. Чем полнее мы осознаем, что сами предопределяем все, что с нами происходит, тем больше ответственность, которую мы берем на себя. Целью становится полная ответственность, осознание того, что мы сами являемся причиной всего, что переживаем. С одной стороны, это означает, что мы сами несем ответственность за собственное бытие. С другой стороны, это мобилизует мощный потенциал влияния на все события. В той мере, в какой мы принимаем на себя ответственность, и признаем себя причиной, возрастает и потенциал нашего влияния.

У множества людей возникают большие трудности с принятием на себя ответственности. Сталкиваясь со множеством неприятных ситуаций, чреватых серьезными проблемами, они теперь должны искать причину в самих себе. Этого они сделать не в состоянии, а выносливость их также оставляет желать лучшего. Таким людям гораздо легче переносить тяжелые состояния, зная, что они ничего не могут сделать. Можно чувствовать себя жертвой и покорно нести бремя, возложенное судьбой.

Если же знаешь, что сам устроил себе все это, хотя и не в состоянии понять всего сплетения обстоятельств, то от тебя потребуется действенный подход и использования события как шанса. Ты-игра прекращается, нужно вести речь лишь о самом себе. "Ты меня ранил" превращается в "Я чувствую себя раненым". Обвинениям в этом случае нет места.

Если оба партнера несут ответственность, ищут причину конфликта в самих себе, то прекращаются поиски правых и виноватых и возникает подлинное партнерство. Взаимное развитие в процессе перерастания одной ссоры в другую заменяется взаимной поддержкой. Принятие на себя ответственности — предпосылка самореализации. Тот, кто ищет причин происходящего с ним во внешних влияниях, не в состоянии обнаружить собственный потенциал, не говоря уж о том, чтобы реализовать его.

Наше стремление к гармоничному партнерству в конечном счете приводит нас к принятию на себя ответственности. Иного пути избавиться от упреков, обвинений и взаимных обид не существует.

Свобода

Многие придерживаются того мнения, что понятия свободы и партнерства несовместимы. Человек либо остается одиноким и идет своим путем, либо он связан с партнером и должен идти на компромиссы. Некоторые не решаются на партнерство, так как не желают идти на компромисс. Им хочется всегда делать и позволять себе все, что угодно. Они охотно завязывают отношения, но поддерживают их лишь до тех пор, пока те не грозят перерасти во что-то серьезное. Они мирятся с отсутствием привязанности ради сохранения свободы.

Решение о желанности детей существенно зависит от воззрения на свободу.

Многих пугают неизбежные обязанности. Другие страшатся эмоциональной зависимости. Полностью отдаваясь партнеру и раскрываясь перед ним, они познают свою ранимость. А испытывать боль они не желают ни в коем случае.

Они чувствуют себя зависимыми. Если они любимы, то все в порядке. Но что будет, если чувства партнера изменятся и отношения станут для него нежеланными?

Из страха перед разочарованием и душевными травмами такие люди не допускают зависимости и предпочитают сохранять свободу.

Большинство при этом не сознает, что как раз идет на компромисс. С одной стороны, они ощущают жажду полноценного партнерства, а с другой — питают страх перед ним. Они пытаются оправдать оба чувства. Чем больше страх, тем ниже готовность вступить в партнерство. Считая себя свободными, такие люди не имеют к свободе никакого отношения.

Поскольку мы нуждаемся в партнере, постольку мы обязаны жить с этим компромиссом. Решение этой проблемы и связанная с этим свобода заключается в независимости. Только когда мы проникнемся сознанием того, что партнер — лишь зеркало нас самих и не в состоянии дать нам то, чем мы не обладаем, эта нужда исчезнет. Тогда придет конец всем столкновениям и конфликтам, коренящимся в наших ожиданиях. Наконец, другой может оставаться тем, что он есть. Мы можем предоставить ему свободу и взамен получим как дар собственную.

Если другой нам больше не нужен, чтобы заполнять собственные пробелы и удовлетворять наши нужды, то мы сможем воистину наслаждаться партнерством.

Мы радуемся каждому мгновению, проведенному вместе, и не заботимся о том, будет ли и завтра столь же прекрасным. Теперь мы по-настоящему свободны и в каждый момент можем решать, что делать.

Для посторонних это может выглядеть компромиссом, ведь, может быть, вам придется содержать семью и покажется, что у вас есть все, кроме свободы. Но внутренне вы будете свободны. Мы радуемся сложившейся ситуации, но мы в ней не нуждаемся. В любой момент мы можем от нее отключиться. Мы порешили оставаться свободными и в любой момент мы можем решить иначе. Если мы не избегаем проблем, возникающих в партнерстве, то мы как раз и остаемся в поле свободы. Каждый конфликт приближает нас к независимости. Так партнерство помогает нам познать самих себя как совершенных свободных существ.

Единство

Поскольку во вселенной нет ничего случайного, то и встреча с партнером не может быть случайностью. Более того, эту встречу мы сознательно приближаем, чтобы научиться чему-то вполне определенному, чему мы уже начали учиться. Ведь все мы, сознаем мы это или нет, стремимся обрести утраченное единство, и в этом раздвоенном мире осознание этого факта бывает болезненным. Вечный смысл партнерства — в непрестанном совместном и взаимном обучении тому, как достичь вожделенного единства.

Жизнь человека, одаренного чувствительностью и духовно богатого, пронизана этой жаждой и наполнена поисками самого себя.

В этом раздвоенном мире мы живем лишь постольку, поскольку можем в дуализме обрести единство. Мы отделяемся от мира, чтобы обрести опыт жизни в области явлений. При этом мы забываем об исходном моменте. Все, что остается с нами, это стремление. Именно оно направляет нас к единству.

Важнейшим шагом к единству становится установление отношений с другим человеком, с тем, с кем мы можем слиться в нечто совершенное. В этом мире партнерство предстает символом единства, преодоления полярности. Полноценное партнерство — цель большинства людей. Сила, возникающая в таком единстве, выявляет себя в процессе зачатия новой жизни.

Мы стремимся к единению всем своим существом; из единения мы происходим и в действительности никогда с ним не расстаемся, мы лишь забываем о нем.

Жажда единства толкает нас на поиски партнера. При этом мы ищем единения во всем, а не частичного совпадения.

Окончание периода раздельного существования и переход к совместному бытию является лишь видимостью. Раньше или позже мы будем потрясены сознанием того, что вожделенное единство можно обрести лишь в себе самом.

Партнерство является шагом на пути к себе. Но оно лишь поддерживает в поисках самого себя.

Любовь

Вряд ли какое другое слово употребляется в столь разнообразных сочетаниях. И вряд ли какое другое слово вызывает столько непонимания.

Под любовью большинство людей понимает сильное чувство, проникающее до глубины души. Если кто-то возбуждает такое чувство — значит, он возбуждает любовь. Вместе с тем возбуждаются радость, эйфория, воодушевление, но также и боль, разочарование, грусть и страдание.

Это не имеет ничего общего с истинной любовью, а, скорее, соответствует состоянию так называемой влюбленности. И это замечательное чувство, но его не следует смешивать с любовью. Подлинную любовь можно описать словами лишь очень приблизительно, ее нужно пережить. Тот, кто любит, знает, что такое любовь.

Мы все хотим, чтобы нас любили — лучше всего, чтобы любили все.

Отчуждение потому так сильно ранит, что является признаком того, что нас не любят. Но и здесь мы отмечаем внешние признаки того, что, собственно, находится в нас. Мы стремимся любить себя самих. Если мы оказываемся не в состоянии любить себя, мы ждем любви от других. Отчуждение от людей есть отражение недостатка собственной любви к себе. За всем стоит необходимость любить себя самих, принимать себя такими, каковы мы есть.

Поскольку мы нуждаемся в другом человеке, хотим изменить его, и этот другой может осчастливить нас или сделать несчастными — постольку мы не любим по-настоящему. Все это помогает постоянному развитию нашей способности любить и тем самым хорошо само по себе. Но с истинной любовью это имеет мало общего. До тех пор пока мы в своей любви еще что-то хотим изменить или пока любовь сама меняется, — до тех пор это еще не любовь. Поскольку любовь есть истина и не имеет обыкновения меняться. А пока мы остаемся в ее преддверии.

Любовь проста. Нет необходимости ей учиться, ни нам, ни нашему ближнему, нужно только дать ей произойти. Любовь должна осуществиться, просто протекать. Любви нельзя обучиться и нельзя разучиться любить. Существуют задержки и помехи, которые надо преодолеть, чтобы любовь осуществилась в человеке и обрела жизненное проявление. Мы являемся любовью и любим, когда действительно являемся самими собой. Но поскольку мы заняты разыгрыванием ролей, живем, подчиняясь представлениям и привычкам, не соответствуем собственному истинному бытию, мы не можем и любить по-настоящему. Мы можем очень стараться захотеть научиться любви, можем твердить, глядя в зеркало:

"Я люблю себя", но ничего не поможет, пока нет подлинности.

Но если мы действительно остаемся самими собой, мы любим. Нам не придется повторять это, учиться этому, не понадобится заботиться об этом.

Любовь произойдет просто, потому что она является нашей истинной сущностью, которая стремится выразиться везде и всегда.

Наша жажда счастья есть не что иное, как жажда любви. Когда мы любим, мы счастливы, а поскольку нашей истинной сущностью является любовь, то, значит, наше предназначение в том, чтобы быть счастливыми. Мы не нуждаемся ни в чем внешнем, чтобы уметь любить и быть счастливыми. Мы не зависим от каких бы то ни было условий, от правильного выбора партнера, нам нужно только раскрепостить себя, убрать помехи любви.

Именно поэтому партнерство является непревзойденной школой. Наше желание наполнить партнерство дает нам мужество и силы рассмотреть представившиеся проблемы и приступить к их решению. Партнерство учит нас терпимости, ответственности и честности. Оно ведет нас к независимости и к познанию нераздельности. Оно показывает нам, кто мы такие, и помогает нам реализовать свою подлинную сущность.

Любовь — высшая цель. Когда мы любим, наша жажда утоляется: мы истинно счастливы.

3. Как выйти из любого кризиса

Существует универсальное решение всех наших проблем. Оно не зависит от того, как возникла проблема, связаны ли с ней другие люди или нет, материальна она или, скорее, духовна, будь то болезнь, супружеские ссоры — все это можно преодолеть принципиально одним и тем же способом.

Существует патентованный рецепт, и отдельные шаги к цели не представляют трудности. Как и все крупные жизненные явления, этот путь совершенно прост. Здесь нет никакого открытия. Этот путь известен на протяжении тысячелетий и широко используется умными людьми. Идея составляет основу многих старых преданий, но, как правило, остается непонятой. Нет, не потому, что она так сложна или ее трудно понять, просто люди не готовы воспринять ее и применить.

Но теперь пришло время, возвещенное пророками. Мир меняется очень быстро, а человек не отстает. Открытость людей все возрастает, и теперь они в состоянии воспринять это вечное решение во всей его полноте.

К цели ведут три шага. Если мы верим в то, что все происходящее служит на пользу нашему развитию, и признаем, что, пусть неосознанно, стремимся к собственному росту и самореализации, то у нас имеется предпосылка для нахождения решения. Она заключается в готовности принять на себя ответственность за свою жизнь.

Исходные условия

При возникновении любой проблемы, при любых трудностях, при возникновении кризиса, как бы все это ни проявлялось, прежде всего необходимо выявить реальное значение ситуации. Первый шаг состоит в, так сказать, системном анализе. Мы собираем прежде всего все так называемые факты в том виде, в каком они нам предстают. Сюда же относится и взгляд в прошлое. Мы собираем все, что может относиться к данной проблеме. Нам необходимо осознать собственные мысли, прежде всего свои убеждения, то есть то, во что мы верим и что связано с ситуацией. При этом важно быть предельно честным и придерживаться того, что действительно признаешь. Следует избегать отвлеченных рассуждений, обвинений и оценок. Следует выяснить факты, хотя бы наше восприятие и оставалось субъективным. Все приговоры, оценки и толкования следует вынести за скобки.

Такой первый шаг я наглядно представлю на примере кризиса, возникшего в партнерстве. Представьте себе, что ваш партнер ведет себя как чужой, хотя вы этого никак не ожидали. Вы испытываете разочарование, видя, как ваши отношения иссякают. Вы чувствуете, что вас предали, вы больше не доверяете своему партнеру. В разговоре с ним или ей вы заявляете, что ничему больше не в состоянии верить. Вы не знаете, необходимо ли пойти на разрыв или нужно полностью преодолеть свое возмущение; вы боитесь сделать ложный шаг.

Итак, приступаем к анализу ситуации. Для этого нужно просто задать несколько вопросов:

— Что происходит на самом деле?

— Как развивались события?

— Как я себя чувствую в данный момент?

— Что меня беспокоит именно сейчас?

— Что может произойти такого, чего я ни в коем случае не желаю?

— Происходило ли со мной когда-нибудь нечто подобное?

— Напоминает ли это другие ситуации? — Что было бы, если бы этого не произошло?

— Подвержено ли мое партнерство влияниям других людей или обстоятельств; в чем состоят эти влияния?

— Что мне в основном мешает в моем партнере?

— Что мне нравится в моем партнере?