Кто в чемодане живет?

– Хочу, чтобы вы догадались, из чего основное блюдо и десерт приготовлены, – заявил Бурмакин, появляясь в зоне видимости. – Предлагаю пари: если правильно назовете все ингредиенты, получите приз. Замечательную вещь!

– Пойду помою руки, – сказал я, зашел в свою спальню и позвонил Борису со словами: – Зайдите ко мне побыстрей.

Через пару секунд секретарь вошел в комнату.

– Уже тут.

– Почему здесь Василий? – спросил я.

– Он пришел поделиться информацией, которую раздобыл, но услышал, что я собрался готовить ужин, и отодвинул меня от плиты, – смущенно объяснил помощник. – Кулинария – хобби Бурмакина.

– Ясно, – вздохнул я, – надеюсь, у следователя не войдет в привычку кашеварить каждый день в моем доме.

– Простите, Иван Павлович, – расстроился Борис, – знаю, вы устаете от людей, хотите вечером посидеть в одиночестве.

– Все в порядке, – остановил я секретаря, – вы же не могли прогнать прочь человека, с которым мы временно одна команда. Но я на самом деле устал, поэтому просьба. Давайте проведем небольшое совещание, потом я быстро попробую ужин, похвалю его и уйду к себе. А вы займетесь Василием и Генри, когда тот вернется.

– Конечно, – кивнул Борис, – еще раз прошу прощения за то, что допустил Василия к сковородкам.

Я встал из кресла.

– Надеюсь, он соорудит нечто мало-мальски съедобное. Совершенно не хочется мяса. И рыбы тоже. На улице очень душно. Дожди идут постоянно, а жарко.

– Август, – вздохнул Борис, – краем глаза видел, что Василий сотворил нечто и поставил это не на плиту, а поместил в холодильник.

– Хорошая информация, – обрадовался я, – значит, не придется жевать жирную свинину с картофелем.

– Через пятнадцать минут прошу к столу, – закричал Бурмакин.

Я быстрым шагом направился в свою ванную и увидел там на рукомойнике розовую коробку с надписью: «Самонаправляемая беспроводная электробритва». Борис таки купил новый электроприбор вместо разбитого.

Если у меня нет никаких планов на вечер, то, как правило, я бреюсь по утрам. Но сейчас любопытство одержало верх над привычкой. Я взял упаковку, она оказалась открытой, вынул из коробки розовую сумочку из плюша, вытащил из нее нечто круглое на ножках и поставил на раковину. Предмет напоминал паука размером со спичечный коробок.

Я обозрел приспособление. Почему секретарю пришла в голову идея купить бритву цвета поросенка, больного краснухой? Ну, возможно, в магазине остались лишь такие приборы. Где инструкция? Небольшая книжечка нашлась в кармане чехла, я начал изучать текст. Конечно же производители на все лады расхвалили свой товар, приврали, что им пользуется несколько миллионов человек. Пользоваться агрегатом оказалось предельно просто. Из руководства следовало, что «паучка» необходимо поставить на щеку или другую часть лица, нажать на кнопку, которая была сверху, и дальше бритва все сама сделает.

Я повертел диковину в руках и решил ее испробовать. В душе зрело сомнение. Коим образом агрегат удержится на моем лице? Понятно, что слово «самопередвигаемая», которое большими буквами напечатано на коробке, всего лишь маркетинговый ход. Естественно, розовую штуковину должен направлять владелец.

Я поднес «паука» к левой щеке, прислонил его к коже, нажал на кнопку. Лапки слегка завибрировали, прицепились к моему лицу, и розовая хрень поползла вперед. Я изумился. Ну и ну! Она на самом деле «ходит» самостоятельно! Оригинальная новинка, забавная. Однако, далеко зашел прогресс!

Пока я дивился на аппарат, тот медленно дополз до моего уха, замер, зажужжал и произнес «бархатным» мужским голосом:

– Включена программа полного обезволосения, время действия не установлено.

Так она еще и разговаривает! Наверное, следовало тщательно изучить всю инструкцию, а не останавливаться на первой странице.

– Включен режим А, – с придыханием пропел «паук».

Что-то дернуло меня за кожу, раз, другой, третий… Ощущения оказались не из приятных. «Паучок» шагнул чуть-чуть вперед и снова стал щипаться. Через пару секунд я сообразил: сей агрегат не срезает щетину, он ее выдергивает. Не скажу, что у меня не было сил терпеть боль, которую причинял механизм, по недоразумению названный бритвой. Я испытывал дискомфорт и решил прекратить эксперимент, нажал на кнопку.

– Включен режим Б, – томно объяснил бас.

Я взвизгнул. На этот раз электроприбор, похоже, стукнул меня током. Я попытался снять розовое безобразие, но маленькие ножки крепко впились в скулу и не собирались ее отпускать. Я догадался, что бритву надо отключить, тогда она свалится со своей жертвы. Но как осуществить задуманное? Любой электроприбор мигом перестанет работать, если выдернуть шнур из розетки. Но Борис купил беспроводное устройство.

Бритва вгрызлась в меня с удвоенной силой. Я открыл дверь в ванную и крикнул:

– Борис!

– Уже тут, – ответил секретарь, показываясь в другом конце коридора. – Что случилось? Принести еще полотенец?

– Зайдите, закройте дверь, – попросил я. – Ой!

– Что случилось? – повторил помощник.

– Ох, – выдохнул я.

– Вам нехорошо? – спросил Борис.

– Ай, просто неприятно, – объяснил я, – весьма ощутимо дергает. Ух. Кому могло прийти в голову придумать столь странное орудие?

– Что у вас на лице? – удивился секретарь, подходя ко мне вплотную.

– Ужин через семь минут, – завопил Василий, – не опаздывайте. А то невкусно будет.

– Остановите эту пакость, – не выдержал я.

– Что? – уточнил Борис.

– Бритву, – пояснил я.

– Какую? – не сообразил помощник.

– Ту, что вы купили взамен разбитой. Ай! – тихо взвизгнул я.

– Она ползет! – поразился секретарь. – Розовое… э… не знаю, как правильно назвать… нечто. Само движется. Интересно, почему оно не падает? Наверное, на лапках расположены присоски. Иван Павлович, простите мое любопытство, для какой цели создан сей предмет? Это массажер?

– Борис, вы сами приобрели бритву, – напомнил я и поежился, – я благодарен за заботу, но работает удалитель щетины странно. Не срезает волосы, а, похоже, выщипывает их. Не могу назвать себя слабым созданием, не способным терпеть боль, но ощущения самые негативные. Остановите, пожалуйста, брадобрейный аксессуар. Сам не рискую более нажимать на кнопку. После того, как один раз это сделал, стало только хуже.

– Простите, Иван Павлович, – произнес секретарь, – мне очень неудобно из-за того, что лишил жизни вашу электробритву, но… я не ходил в магазин. Просто не успел, сидел у компьютера, собирал все что можно про Лапиных.

Глава 15

– На раковине лежала коробка с этим электроприбором, – опешил я. – Откуда она?

Борис заморгал.

– Ума не приложу. Может, Генри туда ее поместил?

Бритва сползла к носу и что есть силы ущипнула меня за ноздрю.

– Ой-ой! – вздрогнул я и тут же получил удар током. – Генри? С какой стати ему мне подарки делать? И господин Дюпре ушел.

– Он вернулся часа два тому назад, – пояснил секретарь, – притащил полный чемодан и опять удалился.

– Ай! – не удержался я от очередного вскрика. – Борис, пожалуйста, попытайтесь выяснить, как лишить сие чудище подвижности. Я, как все люди, не дочитал инструкцию до конца.

– Жду вас! – проорал Василий.

Помощник впился взглядом в текст.

– Так… ясно. Иван Павлович, разрешите, я нажму на выключатель, он с правой стороны.

– Пожалуйста, – простонал я.

Борис поднял руку.

– Готово. Сейчас остановится, здесь написано: фаза обездвиживания занимает тридцать секунд, устройство надо придерживать, иначе оно упадет. И…

Секретарь не успел договорить, агрегат издал душераздирающий писк и помчался по моему лицу со скоростью взбесившейся белки. По дороге адская машинка выдирала попадающуюся ей на пути растительность, через короткие промежутки времени била током, а еще она стала горячей и обжигалась. В ванной повеяло знакомым ароматом. В моей голове ожило воспоминание. Вот маленький Ваня с ужасом смотрит на домработницу Николетты, которая держит над зажженной газовой горелкой тушку курицы, приговаривая:

– Сейчас опалю тебя, а Ванечка съест.

Решив, что мне вскоре предстоит сгрызть обгоревший труп птицы, я убегаю в детскую и забиваюсь под кровать. Вас еще удивляет, почему я с тех пор не люблю куриное мясо?

– Ух ты! – вытаращил глаза Борис. – По щеке проехалась, по шее пролетела и под рубашку к вам залезла.

– Да! Ай! – воскликнул я. – Сейчас она самозабвенно выдирает волосы, которые на груди растут!

– Сколько вас ждать можно? – спросил Василий, входя без стука в ванную. – Ужин потеряет смак.

– Ох, – вздрогнул я.

– Что случилось? – удивился Бурмакин.

– Бритва, – сдавленным голосом произнес я, – просто кара Господня, а не электроприбор. Как ее остановить?

Борис, быстро листая инструкцию, начал читать вслух:

– «Процесс обезволосивания площади зависит от качества волос, их чистоты, распределения на местности обезволосения. В зависимости от желаемого эффекта нужно выбрать программу, активировать самодвижущееся устройство, внедрить его в нужную часть обезволосиваемого организма и спокойно заниматься своими делами, так как бритва самодвижущаяся».

– Ай-ай, – взвизгнул я, – теперь эта пакость по животу ползает. Боря! Как ее выключить?!

– Тут сказано, что бритва остановится сама, когда завершит обезволосивание, – пробормотал секретарь, – самая короткая программа по телу на четыре часа. Извините, Иван Павлович, Христа ради. Сразу не разобрался. Сбоку-то не выключатель, а переключатель программ, я поставил его в положение: «Очищение тела целиком». Ей-богу, не нарочно. Но тут путано написано.

Мне захотелось сказать крепкое словцо.

– Ваня, зачем ты у своей бабы эпилятор взял? – захихикал Василий, перейдя со мной на панибратский тон. – Не надо у девок на поводу идти.

– Что? – не понял я.

– Сегодня она тебя излишне волосатым посчитала, – продолжал Бурмакин, – ты ей угодить решил, но, понимаешь…

– Ой, ой, ой, – простонал я и начал перебирать ногами.

– Ваня, это тупиковый путь, – вещал Василий, – потом ее станут твои зубы раздражать, брекеты велит нацепить. Нос уродливым покажется, ринопластику сделаешь… Лично я, как только очередная девушка объявляет: «Твой одеколон мерзко воняет», мигом открываю дверь и говорю: «Была без радости любовь, разлука будет без печали. Досвидос!» Не позволяй садиться себе на макушку. И не разрешай бабе с комфортом в твоей квартире устраиваться.

Бритва замерла, я обрел способность излагать мысли словами:

– Василий, в этих апартаментах женщин нет. Что такое эпилятор?

– Машинка для удаления волос с тела, – объяснил горе-следователь, – она их не срезает, а выщипывает. Есть модификации, которые при этом током луковицу убивают или светом ее разрушают. Ваня, ну чего ты врешь про бабу? Живешь с кем-то и что? Глупо лгать! Сразу же понятно: ванной девка пользуется!

Мерзкое изобретение оживилось и ринулось вниз по моему телу.

– Ох, – воскликнул я.

– В апартаментах живем только мы с Иваном Павловичем и временно Генри. Почему ты решил, что тут какая-то дама еще находится? – удивился Борис.

Василий рассмеялся.

– Боря! Младенцу понятно! Эпилятор! Розовая зубная щетка в стакане! Губка в виде собачки! Гель для тела «Шоколадно-кокосовое секси». Только не говори, что этим Ваня пользуется. И вон те чулки, сетчатые, черные, с красной резинкой, тоже его?

– Где они? – завертел в разные стороны головой секретарь.

– На полу валяются, слева от унитаза, – объяснил Бурмакин.

Бритва остановилась.

– Откуда эта ерунда в моем санузле? – растерялся я.

– Ваня, – заржал Василий, – ты же не девятиклассник, который от мамы девочку прячет. Чего передо мной кривляешься?

Дверь в ванной медленно приоткрылась.

Василий расхохотался.

– Спалился. Сейчас увижу красоту неописуемую!

Во мне не к месту проснулся редактор.

– Красавицу неписаную.

В санузле появилась Демьянка.

– Вот она, единственная представительница слабого пола в квартире, – заулыбался секретарь.

Я же в полном недоумении смотрел на розовую зубную щетку, у которой ручка была сделана в виде кошки, потом перевел взгляд на чулки. И как я не заметил этого безобразия, едва войдя в ванную? Ответ прост: сразу увидел коробку с агрегатом и стал ее изучать.

Прибор, замерший возле моего пупка, затрясся и ринулся вниз. Я сообразил, чем он вознамерился заняться, поэтому с криком: