Это не должен знать каждый.

Дамы не столь определённые в своём половом профессионализме, своеобразны и самобытны. Ума не приложу, как именно и из какого органа, приливала кровь к клитору у девицы говорящей о своём, ныне покойном сожители:

— Жёсткий был, бывало, вечером пивка махнёт и приревнует к Губину, ну или Рики Мартину, это, смотря, кого по ящику кажут. Засунет пистолет в рот и орёт — Соси сука затвор! Пристрелю мразёвку, если не скажешь, кого любишь! " Тэба мылый" — говорю, потому ствол уже в глотке. А у самой уже и по ногам потекло и соски напряглись. Вот это был агрессор. Даже до кровати не разу не добрались, бывало и колготки снять не успевала, а он даже не замечал!

Иная же, просто мажет тело по простыне всего лишь от запаха усталого мужского тела, от крепких, но осторожных рук. Мест, способов, поз и приёмов для достижения взаимности столь много, что это лучше к страшилке — доктору Щеглову. Но одно совершенно точно! Женщина способна раствориться в оргазме, лишь чувствуя рядом с собой человека, а не терминатора — вибратора с ароматным, но таящим во рту членом.

Нет большего наслаждения для дяди, чем тётя издающая децибельные вопли и бьющая кулаком в стену… Хотя многие тёти опять таки преследуя свои, вполне меркантильные цели легко исполняют и эту пьесу. Отличить разводилово от натуреля очень просто, по количеству выделенной неги между ног и пота на спине, я уж молчу о том, что реально возбуждённым соском можно, в запале, выколоть вставной глаз или исцарапать волосатую грудь. Лишь однажды увидев, как именно кончает женщина, не променяешь этого ни на одно унылое соитие с задумчивой Клавой Шиферовой.

— Мадмуазель, Вам было больно?

— Отчего вы так решили, любезный?

— Вы пошевелились…

Если женщина азартна и жива, то во всём сразу, от одежды, до политических взглядов, от постели до способа обеспечения жизнедеятельности.

Как только вам на жизненном пути выпадает счастливый билет — встретить тётку с прекрасным аппетитом и разнообразными вкусовыми пристрастиями, хватайте её и не смейте выпускать! Сорите деньгами, целуйте её в затылок, дерзко врите, что вы переодетый принц Чарльз и трахните хотя бы раз — поверьте, она порвёт вас как Тузик варежку, а её победные вопли разбудят ближайший райотдел. Кто как ест, тот так и трахается.

Как видим, в сексе нет второстепенных составляющих, всё, что есть предмет желаний, всё это и сработает либо "за", либо "против". Представьте девушку небесной красоты с восхитительными формами и запахом недельного перегара. Или вспомните, как вдруг удивлённо вспыхнули, неутолимым желанием после пятиминутной беседы с дурнушкой, источающей такие гормональные флюиды, что даже ушастые тётки за соседним столом, ясно поняли, кого именно они хотели все эти, долгие годы, исканий…

Ищите не картинку из журнала для подростков, найдите ту самую заветную скважину, которая благодарно ждёт этот золотой ключик и откройте комнату, наполненную воплощённым желанием. Никогда насилие не даст Вам повода для упоении. Женщину не нужно брать, она не чемодан. Женщину нужно вести и даже не за руку, а лишь касаясь кончика её ногтей, не от боязни или утончённости, а от проявления изуверской воли, интригующей и парализующей женщину, привыкшую к грубой власти своей притягательности для всего живого. В этом поиске всё, от самоутверждения и мании величия, до инфантилизма и обожания. Изнемогая в чутком искании и найдя "самое важное", вдруг слетаешь с катушек от чувства восторга, сравнимого со свободным падением или яростной дракой. Секс, это всегда или победа или поражение, ничья не устраивает ни одну из сторон. И старательно забывается.

— …Мы, кажется знакомы?

— Вряд ли…

Взаимность и притягательность половой близости, возможны при достаточном знании акробатических "Па", физической выносливости и абсолютном взаимном доверии. И совершенно не возможны, без нервной чуткости, граничащей с парапсихологией. Как можно объяснить, почему именно следует остановиться в тот, самый важный момент, когда женщина должна просто ощутить углублённое присутствие мужчины в своём теле, или когда именно следует грубо схватить рукой её разметавшиеся волосы.

ВНИМАНИЕ! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ УГРОБИТЬ СЕКС — ОТКРОЙТЕ РОТ И СПРОСИТЕ ЧТО НИБУДЬ ВАЖНОЕ ИЛИ ПРОМЫЧИТЕ ЧТО НИБУДЬ ПРО НЕЗЕМНУЮ ЛЮБОВЬ!

Секс это контакт через "штепсельный разъём" и уже внутреннее общение, все посторонние и внешние звуки, сбивают прицел, ломают настрой и раздражают как немытая задница.

Вывод восьмой: Не жадничайте и не ленитесь. Не трахайтесь для того, что бы кончить, а кончайте от того, что ощутите, что именно вы сделали с милой дамой, …для милой дамы. И она благодарно познакомит вас со своей подругой, не носящей белья. Но если при виде конкретной женщины ваш, изнемогающий желанием, член не дрожит как влажный, новорожденный жеребёнок, то лучше не тратить ни своё, ни девичье время. Так как в кладезе — упасть с коня, так с вороного! Ну и не бойся малого, а бойся вялого…

Друзья это не пассажиры автобуса, их много не бывает. Выдам тайну, все ваши друзья остались в детстве, взрослые друзья, это, скорее всего, коллеги, собутыльники или члены какого-нибудь многочлена, типа спорт клуба. То есть категория лиц склонных к интригам, предательству и мечтающих сожительствовать с вашей супругой, ненавидящих при этом вашу собаку. Не стройте иллюзий, вас продадут в самый неудобный момент по бросовым расценкам, забыв поделиться выручкой. И лишь друзья детства, с которыми вместе курил бычки и щупал девок за гаражами, лишь им бедным, придётся тащить этот крест взаимного доверия и взаимопомощи, тащить то ли по привычке, то ли из боязни потерять привычное окружение, слепленное из выдуманных воспоминаний. Единственный человек на этой планете, которому вы по-честному нужны и который действительно вам предан — это ваша мама — единственный настоящий, пускай и старомодный, в своей наивности, друг. Как часто мы забываем наших матерей, уходя в дальние походы в поиске наших алчных желаний, оставляя за спиной единственного человека на этой планете, которому мы действительно должны хоть что-то…

С друзьями все, в общем, ясно, но не надо путать именно друзей именно с Боевыми Товарищами, когда судьба закидывает мужчину в "унитаз", не "утонуть" ему помогает, либо полное перерождение в непотопляемое дерьмо, либо полная непромокаемость в силу целостности, как оболочки, так и внутреннего содержания. В эти унитазные и кровавые моменты жизни середины просто не бывает, и Слава Богу! Должно же быть явное отличие белого от чёрного, многообразие оттенков серого, это для слабаков и нытиков, ищущих оправдания своей ущербности и предательствам. Скажу более, я крайне уважаю своих прежних и настоящих врагов, хотя бы за откровенную ненависть в мой адрес. Нет ничего более мерзкого, чем улыбка и рукопожатие лицемера, плюющего на спину вашего пиджака, эти обезличенные следы чужого яда хорошо отмываются только кровью и мозгами… Когда уже знаешь, что есть враг, тогда без сомнения понимаешь, что есть товарищ по оружию.

Тем и ценны боевые товарищи, что всего лишь прошли проверку на вшивость и сдали те же что и вы, анализы на честность став для Вас очень понятными, а значит неопасными людьми. Все эти сопли про воинское братство и прочие привально — гитарные завывания оставлю для дня десантника, пограничника и ВМФ. Но то, что, харкнув кровью и пройдя через смерть и говно, попавшее в вентилятор, человек остаётся человеком и не приобретает запах того, откуда вернулся — это высшая оценка того, что именно, данный человек сумел накопить за "отчётный период".

Вывод девятый: Друзья видимо нужны, вот только где их взять человеку, который с подозрением смотрит на бабулю почтальона и запоминает номера машин у подъезда. Где? Да опять таки в родном городе во дворе собственной школы на встрече одноклассников…

Если не пить водку, то вскоре понадобятся уколы в голову от бешенства и агрессивного бормотания, потому что уколы в живот уже не торкают! Вы ещё в задницу начните их ставить… и всплывёт недоумённый вопрос: "неужели так злобно пердела!"

Спиртное, это целая планета в эгоцентрической системе мироздания. Мерзкие бабы, унизительные служебные будни, проблемы со здоровьем и прочие глупости легко отваливаются от вашей, неопрятной головы, если в эту голову залить через рот первые 100…

Хотя дело не миллилитрах и граммах, и даже не в качестве пойла и стране изготовителе, дело в самой концепции напитка. Только конченный очкарик может пить, по поводу избиения его женой, вялый коньяк. "Конина" инфантильна и грустна, осталось только закусить его имбирём, испачкать руки конфетами и размякнешь как медуза. Нет, в служебных коллизиях и кухонных битвах нужна водка, жёсткий и бескомпромиссный напиток бойца пьяного стиля. Только она, родная, в состоянии всколыхнуть богатырскую силищу во впалой груди и налить свинцов обвисшие плечи. Не порвать на этой сучке рейтузы и не дать шефу в морду, практически не возможно — К ответу Падлы!

Другое дело если у Вас романтическое путешествие и Вы сегодня интеллигент в первом поколении. Здесь вполне уместны лёгкие сухие вина, НО НЕ ВЗДУМАЙТЕ ПИТЬ ПРИ ДАМЕ СТОЛОВЫХ ВИН под мороженное крембрюле. Эта дура может знать, что Кьянти пьют под мясо, а не под десерт. Очень рекомендую Рейнские и Мёзельские вина, эти уместны хоть куда. Во-первых, они, как правило, полусухие и вам не придётся кривить мурло "от удовольствия" после сухой французской кислухи 90 года, а во-вторых, в отличие от итальянских и французских, они чудо как доступны по деньгам и имеют вполне презентабельный зарубежный вид бутылки, с картинками и надписями на импортном языке. Поверьте, никто ни хрена в этом не понимает, включая сомелье, только что привезённого в кузове камаза из Ново-Ебуново, побритого, помытого и обученного за неделю, для пущего пафоса и элитарности заведения. По этой причине, попав в незнакомое и пугающе специальное место, начинайте капризничать, просите свежевыжатый берёзовый сок и канючьте вино с температурой 14,7 градусов — требуйте предъявить термометр! Причём сначала проверьте его градуировку через свою подмышку в части 36,6, а потом размешайте им Бажоле Нуво, с ленинским прищуром убеждаясь, что 0,7 градуса не додержали! За лоха меня держать!

Но вино напиток глупый и томный, достойный девиц, которых мама проводила к Вам со словами: "Много не пей, сразу не давай!". Если уж не хотите бесцельно размышлять о пике творчества Шнитке и символизме Блока — пейте водку с утончённой избранницей. Для затравки можно обронить, что в Милане и Лондоне-Париже, сейчас русские сезоны и дамы, из модных, пьют белую прямо из горла, дерутся с педиками и требуют тазик икры… Поверьте каких то 300 грамм "в лицо" и Вы уже режетесь с тёткой в дёсна на брудершафт и она ест землю клянясь что нарожает Вам близнецов, …хоть завтра!

Если же Вы хотите, что бы доза возбуждала спутницу своими богатырскими размахами, а докеры за соседним столиком одобрительно приняли вас за своего. А Вы всего лишь стали прихрюкивать при раздаче комплиментов — то следует пить старый, добрый айриш. Ирландцы знают толк в упивании и выживании, "после того, как". Только они, на своих хулиганских островах, делают тройные перегоны и не солодят исходные компоненты — к чему эти одеколоны в стакане — шотландцы просто редко моются и забивают "запахи отлива" разукрашенными купажом напитками. В этом смысле водка вообще шедевр, на этикетке написано "с добавлением мёда, овса, эвкалипта, сена, соломы и вытяжки из половозрелых кедров", а на вкус всё та же милая сердцу косорыловка, знакомая ещё по собственной поре полового созревания, когда те кедры ещё были орехами. Улучшить водку можно единственным способом — увеличением объема бутылки, все остальные выкрутасы опять же замануха для лохов умеющих читать.

Ирландское виски, это — да! Но настоящие шедевры делают не рыжие островитяне, а потомки французов, осевшие в Америке. Бурбоны — это поэзия изготовления огненной воды — индейцы собственно и вымерли от этой манящей вкусноты (вот бледнолицые изуверы!), если бы их травили коньяком или скажем бургундским, то они всего лишь погрустнели и начали бы брить подмышки. Зачем ковбоям бритые индейцы?

Бурбон мягок, в меру ароматен и узнаваем — идёт как телеграмма и ни когда не грубит на утро.

Сознательно не касаюсь названия брендов, дабы не быть уличённым в скрытой рекламе вероятного противника. Хотя и у бурбона имеется одна заковыка — уж больно он дорожает в процессе преодоления океана вплавь. Если Вы не на оптовом рынке, не скупщик краденого и хоть немного дорожите своей печенью (т. е. не пьёте технический спирт подкрашенный акварелью), то никогда не возьмёте эту литру дешевле 50 американских денег. Для примера литра вполне доказанной водки от знакомого производителя, редко может стоить дороже 20–25 долларей в рублёвом эквиваленте по курсу Центробанка.

Поверьте, под правильную закуску и в тёплой компании, уже после тоста, за тех, кто в море, название, вкусовые качества, и цвет напитка роли не играют. Сознаюсь, что под водку, принятую резво, без натянутых пауз и по 25-ть грамм, трахаться хочется гораздо настырнее, нежели под лонгдринки, со странноватыми для нас — 40-к грамм + кусок льда из водопроводной воды с хлором.

Вывод десятый: …Хуже водки — лучше нет…(с) Черномырдин!

Мило поболтали и всё же, как двумя словами определить — что есть мужчина в высоком смысле этого слова? Да то же самое, что и в низком — кобель, пьяница и мерзавец, любящий свою семью, гордящийся своими успехами и преданный своей Родине.

Иные есть, но те далече, а потому не рассматриваются как объект исследований.

С уважением А. Кочергин — тот ещё супчик.