Помоги проекту - поделись книгой:
— Маша, ты должна поговорить с профессионалом, — тихо говорит мама, заходя в комнату, Валентин Сергеевич тактично стоит в коридоре, я его даже в открытую дверь не вижу, но знаю, что он там и слышит наш разговор.
— Почему ты так решила?
— Потому что видела ту пленку и знаю почему ты согласилась на все остальное, я не смогу тебе ничем помочь, хотя и имею высшее медицинской образование. Мы, конечно, проходили психологию, но о том, как реабилитировать жертв насилия ни слова не было. Мне повезло, что не встретила такого подонка, я не знаю нужных слов и как нужно себя вести, сочувствовать, злиться, истерить, бить посуду или морду твоим обидчикам, а я хочу, чтобы ты пришла в себя, иначе до второго приступа недалеко. Привлечь к ответственности этого подонка нереально, Валентин так сказал, а он знает об этом больше нашего. Запись можно интерпретировать по-разному, и хороший адвокат быстро развалит дело. Этот подонок предусмотрительно не писал звук, и откуда мог знать? Да и ты не хотела бы предавать огласке, пленку мы забрали, камеру нам отец этого… отдал вроде нормальный мужик, хотя мог и играть на публику, копий нет, и молчать этот…. будет как рыба, его родитель гарантирует, он вообще к тебе больше не подойдет и его друзья тоже.
— Ты хочешь отправить меня в психушку?
— Нет, Маша, это реабилитационный центр для жертв насилия, там и доктора и психологи. На неделю не больше, тебе же учиться нужно.
— Хорошо, когда поедем?
— Сейчас соберемся, и Валентин нас отвезет, ты учебники сложи, а я пока вещи твои соберу.
Реабилитационный центр находился за городом, трехэтажное здание без вывески и с решетками на окнах, что странно. Забор вокруг здания высокий, утыкан камерами, ворота закрываются дистанционно, калиток нет и вокруг здания только небольшие кусты и клумбы, ни одного дерева.
— Похоже на тюрьму, — говорю я.
— Ты тюрьму не видела, — отвечает Валентин Сергеевич, — а здесь просто меры предосторожности — жертв насилия нужно защитить от посягательств насильников.
— Они и сюда приходят?
— Бывает, но тут рядом милицейский участок, так что повяжут быстро.
Ворота открыли через несколько минут и на крыльцо, к которому подъехала машина, вышла невысокая полноватая женщина. Пока выгружали мои сумки, она внимательно рассматривала меня, а потом внимательно посмотрела мой и мамины паспорта, вернула их и, махнув мне рукой, зашла в здание. Мама поцеловала меня, сказала, чтобы я звонила, и села в машину. А мне было неприятно заходить в это здание очень похожее на тюрьму.
— Тебя пока поселят в отдельную комнату, — сказала мне женщина, когда я вошла в небольшой холл, — а потом, может, с соседкой будешь жить.
— А я здесь надолго? — Вот тут я напугалась — неужели меня обманули?
— Неделю, — спокойно ответила женщина, — но, если психолог приведет убедительные аргументы, то можно и продлить реабилитацию.
— Мне учиться нужно.
— Сначала нужно поправить психическое здоровье, это важнее чем учеба.
А вот я так не думала, и мне почему-то уже не хотелось реабилитироваться. Если все центры такие, я могу понять, почему сюда не идут и предпочитают поправлять свое здоровье самостоятельно.
Комната была очень маленькой и сумрачной, небольшое окно, да ещё и с решеткой практически не давало света. Из мебели узкая кровать, тумбочка и стул, остается место для нескольких шагов.
— Душ и туалет через две двери, — сказала женщина и протянула мне ключ, — столовая в другом конце коридора, через час тебя пригласит психолог для предварительной беседы и расскажет о распорядке в центре. — Женщина вышла. Странно, у них не принято представляться или знакомится? Очень странно. Вообще все, что я увидела здесь, очень подозрительно.
Глава 3
С психологом центра у меня не сложилось от слова «совсем». Не могла я рассказать свою грустную и постыдную историю молодой женщине (на вид чуть больше 30 лет) со зло поджатыми губами и взглядом заядлой сплетницы, мне кажется, она наслаждается чужими ошибками, смакует подробности чужого позора и ухмыляется про себя, глядя на наши попытки справиться с ситуацией. Только предварительный разговор прошел нормально, она приглядывалась ко мне, я же приглядывалась к ней, но видимо под впечатлением пребывания в центре сначала ничего не заметила, хотя мне показалось подозрительным, что психолог уж очень внимательно меня рассматривает, будто выискивает что-то.
На второй встрече, видя, как загорелись глаза психолога в предвкушении грязный, пошлых подробностей моего позора, я отказалась говорить. Единственное что она из меня вытянула, что меня изнасиловали, один раз и один человек, более никаких деталей. Мы распрощались спустя полчаса и в спину мне сказали — подумать и подобрать слова, чтобы раскрыть свои чувства к той (позорной для меня) ситуации. Слова мне подбирать не нужно, я прекрасно помню, что чувствовала и как себя ощущала, могу по минутам свой позор разложить, но этой даме я ничего не скажу.
Третья и последующие встречи с психологом прошли при моем молчании. Может три-четыре слова я сказала, но к моей ситуации они отношения не имели, я видела, как психолог злилась, сдерживала себя, голос не повышала, иногда скрипела зубами, сломала пару карандашей, смяла несколько десятков листков бумаги и даже пару раз притопывала под столом ногами, но контакт налажен не был. Не хочу рассказывать. Слышала, что людям легче открыться чужому человеку, чем например родителям или возлюбленным, я не могла рассказать маме и психологу не могу, хотя тут больше дело в том, что не хочу. Может, я просто ищу причины потому и кажется, что этому психологу доверять нельзя. Может, я придираюсь, но не вызывает у меня эта женщина доверия, не хочу быть с ней откровенной. А может все дело в том, что я вообще не готова никому рассказывать о своей ошибке, я сама ещё не переварила ситуацию, не проанализировала подробности, полностью и в деталях не осознала свой позор и поэтому не готова вообще говорить об этом сейчас, может позже. Маме я о провале психологической помощи не рассказывала. Говорила, что все хорошо, и я буду готова через неделю покинуть этот центр. Ну не сложилось у меня с психологом, это же не кино, а жизнь во всех её грязных проявлениях. Не так просто довериться человеку, пусть даже психологу-профессионалу. не готова я, как подумаю, что нужно будет выложить все подробности, так ком к горлу подкатывает и язык немеет. Может это нервное или от стресса, однако психолог не понимала и напирала. И чем больше она давила, тем больше вызывала у меня отторжения, не хотела и просто не могла открыться этой женщине.
Но если у меня не сложилось с психологом, то вполне сложилось с физическими нагрузками, в центре был небольшой тренажерный зал и я пропадала там часами. Упахивалась на тренажерах так, что утром еле могла соскрести себя с кровати, но мне нравилась даже мышечная боль, после больших нагрузок, она отвлекала от дум, сожалений и стыда. Тренер центра, увидев меня в зале на второй день, дал мне несколько полезных советов и небольшую брошюру, где я почерпнула много ценной информации. И с третьего дня начала уже заниматься по науке, боль в мышцах и усталость от этого не уменьшилась, но это даже хорошо, я засыпаю мгновенно, никаких самобичеваний и мрачных мыслей. Как-то раньше я не увлекалась физическими нагрузками. По физкультуре у меня оценка «хорошо», почти все нормативы сдаю, бегаю и прыгаю без напряга. С акробатикой в рамках школьной программы у меня вполне сложилось, и я нормально отношусь к этому школьному предмету, вот только кроме школьных уроков больше никакие секции не посещала, а сейчас начала задумываться о тренажерном зале, нужно будет купить абонемент в ближайшем фитнес клубе.
Мама приехала после обеда, она и в субботу работает, потому и задержалась, Валентин Сергеевич остался в машине, я же вышла с сумками из комнаты и ждала маму в холле. Но нашу встречу омрачила психолог, пришедшая в холл именно в тот момент, когда я обнимала родительницу, специально высматривала.
— Ваша дочь не прошла реабилитацию, — даже не поздоровавшись, заявила психолог, — она все ещё психически нестабильна.
— В чем это выражается? — Спрашивает мама и смотрит на меня.
— Я не смогла рассказать, что произошло, не хочу и не могу, ком в горле как подумаю об этом, — ответила я.
— И в этом выражается нестабильность? — Удивилась мама, — она устраивала истерики?
— Нет, я просто отказалась описывать в подробностях свою позорную ситуацию, — я ответила раньше психолога.
— И все? — Мама была удивлена.
— Вы не понимаете! — Воскликнула психолог, — она должна была рассказать. Мы бы проанализировали ситуацию, и только перешагнув через это, можно идти дальше.
— Я не хочу анализировать, не хочу, рассказывать, не хочу заново переживать этот стыд!
— Я же говорю, что она психически нестабильна, как только об этом заходит разговор, начинает истерить.
— Это не истерика, — спокойно говорит мама, — я видела истерику и не раз, моя дочь просто не хочет вспоминать. Тяжело заново переживать свои ошибки, время не пришло.
— У неё психология жертвы, и она будет постоянно привлекать к себе различных садистов и насильников, нужно избавляться, а иначе это не последнее изнасилование.
У меня застучало в голове, виски и затылок сдавило, и я обхватила голову руками — «жертва», это выражение я слышала, хотя психологией никогда не увлекалась, может где-то в книге прочитала, но термин был знаком и что он означает, я примерно знаю, вернее понимаю.
— А нужно быть хищницей?! — Восклицает мама, обхватывая меня за плечи.
— Нет, но от жертвы в душе нужно избавляться, иначе все повторится.
— А может просто нужно избегать подонков, — шепчу я.
— Это не всегда срабатывает, обычно такие люди тщательно скрывают свои наклонности, — говорит психолог, — я предлагаю оставить Марию ещё на неделю.
После этих слов головная боль усиливается и перед глазами появляется туман, я пытаюсь отрицательно закачать головой, но она так болит, что при любом движении виски и затылок сдавливает до темных точек в глазах.
— Ну уж нет, — говорит мама и подхватывая мою сумку тянет меня к выходу.
— Как знаете, только потом не жалуйтесь, если ваша дочь опять попадет в переплет, в следующий раз ей помочь будет труднее, а может и невозможно.
Мы выскакиваем на крыльцо, мама злится, а мне уже не до чего, голова раскалывается, но главное — я еду домой. Валентин Сергеевич подхватывает сумку, а мама ведет меня к машине.
— Это не психолог, это вредитель! — Восклицает мама, — никогда не доверяла мозгоправам, не было их в нашей стране, и предки прекрасно справлялись со своим психическим состоянием, а сколько бед на их плечи свалилось не пересчитать, выдержали, не сломались. Нужно в больницу ехать, похоже, у Марии опять давление поднялось.
Меня отвезли в центр здоровья, где работала мама, пожилой доктор, терапевт с большим опытом, измерил мне давление, медсестра поставила укол, а потом он выписал мне лекарство, но не от давления, а успокоительное. Все болезни от нервов, как он выразился, а девочка пережила стресс, она столько времени в нем варилась, вот организм и не выдержал. Нужно попить успокоительных капель пару недель, а потом все образуется, время вылечит, пусть все не забудется, но подробности и детали сотрутся, расплывутся в памяти, и это поможет избавиться от психологического напряжения.
— Нужно было сразу сюда приехать, — только и сказала мама, усаживая меня обратно в машину, — сейчас домой поедем, полежишь, отдохнешь, в воскресенье погуляем по городу, морально подготовишься к школе, и будем продолжать жить дальше и забывать о произошедшем. А насчет психолога я выясню, — добавила мама, — мне очень интересно скольким людям она помогла? И есть ли вообще такие?
Я могла только слушать, укол ещё не подействовал, голова все так же болела, говорить не хотелось, домой в свою мягкую кровать и начинать забывать обо всем.
Когда я добралась до кровати, голова уже практически не болела, но страшно хотелось спать, завтра запишусь в фитнес центр, буду заниматься на тренажерах, они мне помогут.
Глава 4
Как же я радовалась последнему звонку! Не понимала отличниц, которые на линейке ревели навзрыд, размазывая тушь по щекам, а потом долго приводили себя в порядок в туалете. Мне эти полгода дались тяжело, я потеряла подругу, с которой дружила с пятого класса, мы не ругались, просто перестали гулять вместе, ходить в кино и так далее, а к концу года даже не разговаривали на переменах. Она ничего мне не сказала, каких-то претензий не предъявляла, просто перестала подходить ко мне на переменах, разговаривать и даже уходила из школы раньше, чтобы не идти со мной. Это началось сразу, как только я пришла в школу после недельного отсутствия. Я приняла эту позицию и не стала допытываться о причинах, не хотелось выслушивать о себе и так все прекрасно знаю. Что касается Влада и его друга Валерия те в мою сторону даже не смотрели, чем очень радовали, а вот Наталья первое время удивляла, несколько раз она шипела мне в спину обидные слова. Я не понимала, почему и зачем ей это, а потом увидела их вместе с Владом. Утешился парень в объятьях другой, только не могу понять её агрессию, я же на него не претендую, предпочитаю даже рядом не стоять и в его сторону не смотреть, но над этим я старалась не думать, каждый сходит с ума по-своему. Беспокоил меня конфликт с классной руководительницей, она месяц присматривалась, а потом оставила меня после своего урока и в лоб спросила, что же такое я натворила, что теперь со мной почти не общаются одноклассники? И на что она надеялась? Что я вот так все ей выложу? Да какое ей дело! В школу я хожу, не опаздываю, домашние задания делаю, уроки не прогуливаю, а то, что одноклассники меня сторонятся, так это у них нужно спросить. И почему сразу обвинения, одноклассникам я ничего не сделала, только моя мама с родителями Влада поговорила, о чем до сих пор не знаю, мы больше не касались этой темы, мне не хотелось вспоминать, а мама вообще обходила прошлое стороной, зачем бередить рану. В общем, я классной руководительнице ничего не сказала, а когда она попыталась надавить на меня, напомнила ей, что это не её дело, при чем слова подобрала корректные, не хамила, не истерила и не хлопала дверью. Надеялась, что она успокоится, но, видимо, женщина очень любопытная и через пару недель у нас состоялся новый разговор, теперь мне сказали прямо в лоб, что одноклассники говорят обо мне обидные вещи, что меня презирают, и что я повела себя неподобающе и уронила себя в её глазах. Вот, спрашивается, зачем ей понадобилось собирать слухи? Могу предположить, кто её просветил. Ну не признался же Влад, что взял меня силой, а потом шантажировал записью с камеры. Нет, по её мнению во всем виновата я. Так свою вину я никогда не отрицала, нужно было бежать от этого подонка и в гости к нему не ходить, и не поддаваться на шантаж… Да много чего не нужно было, но это случилось, я ошиблась и мне дорого обошлось, вот только классная руководительница тут совсем не при чем, и нечего вынюхивать и выспрашивать, я бы спокойно закончила школу и попрощалась бы с ней навсегда. Не понимала я, зачем ей что-то выяснять. На выпускной вечер идти не собираюсь, на уроках и переменах веду себя спокойно, зачем устраивать дознание? Или она решила попробовать себя в качестве психолога? Так я уже встречалась с психологом и ничего кроме обидного диагноза от неё не получила. Этот разговор прошел очень тяжело, классная руководительница, не добившись от меня ответов на её обвинения, решила пообщаться с моей мамой, ну пусть поговорит. Мама пришла к ней на следующий и день и, судя по взбешенному виду классной руководительницы, разговор был жесткий, я слышала только его конец, мама остудила пыл учительницы и попросила её не лезть не в свои дела: её дело учить, а не воспитывать, без неё справятся. Я не ожидала, что мама так жестко отбреет её, но, видимо, классная руководительница довела её своими вопросами и поучениями.
Сейчас нам расскажут, как будут проходить экзамены, и мы пойдем домой и будем встречаться только на консультациях и на экзаменах, а через месяц я навсегда покину это заведение и забуду сюда дорогу.
Классная руководительница отомстила, по точным наукам я получила тройки, хотя в течении всех лет учебы шла на твердую четверку, причем пятерок у меня было чуть меньше половины и почти никогда не было троек. Не скажу, что я гений алгебры и геометрии, но я знаю школьный курс, а в последние полгода даже подтянула по этим предметам, даже директриса удивилась таким моим оценкам. Обиделась учительница и на меня, и на маму и в итоге у меня аттестат с двумя тройками по основным предметам и в ВУЗ, в который я нацелилась, дорога закрыта. Пойду сегодня на тренажеры нервы успокаивать, я за полгода стала завсегдатаем фитнес клуба, мне даже скидку на абонемент сделали, наверно только это и помогает мне не скатиться в депрессию, после физических нагрузок хочется спать и никакие мысли в голову не лезут, спокойно и хорошо.
Сейчас домой, через три дня получу аттестат и я свободна, нужно будет объехать все ВУЗы нашего города и выбрать, куда пойти учиться с моими двумя тройками. Выбор у меня не велик, но радует, что он все-таки есть.
— Довольна! — из-за угла школы выходит Влад и пристраивается около меня.
— Что тебя больше не увижу, очень довольна.
— А ты на меня и не смотрела эти полгода, — ухмыляется он.
— А должна была? Что ты о себе возомнил, принц из страшной сказки?
— Даже так, а ведь я тебя не обижал…
Он серьезно так думает? Поворачиваюсь к нему и внимательно рассматриваю. А ведь он в это верит, уверенность железобетонная, ну почему я обратила внимание именно на него? Его друг Валерий тоже не лучше, но ведь кроме них есть ещё парни в классе, школе, да и вне школы, почему он и как я не разглядела…
— Ты чего молчишь?
— Влад, давай больше не будем дышать одним воздухом, школа закончилась, начинается другая жизнь, и я не хочу, чтобы в ней был кто-то из прошлого.
— Кто-то или я?
— Все.
Разворачиваюсь и бегу в сторону дома, последний поход за аттестатом через три дня, и я забуду дорогу к этому зданию, а ведь до того случая, мне даже нравилось ходить в школу, общаться с девчонками, слушать их пересуды, посещать внешкольные мероприятия, даже примитивные школьные вечера мне нравились и одноклассники казались душками. А потом все изменилось. Ошибки не только меняют человека, они меняют и его окружение. Интересно, как бы я себя повела, случись такое с моей подругой, не знаю и что об этом думать, сейчас все изменилось и не только я, все вокруг видится в другом свете и ощущается совсем по-другому. Жаль, что из-за мести учительницы-сплетницы я получу аттестат с двумя тройками, испортить такую важную для человека бумагу только потому, что не удовлетворили её любопытство… Или она из презрения ко мне так поступила? Раз я её разочаровала, значит и оценки можно понизить, зачем мне хороший аттестат.
Глава 5
Единственный ВУЗ, где не смотрели средний бал в аттестате, находился на другом конце города почти в пригороде, и добраться туда можно было на пригородной рабочей электричке, ходила она часто, в основном на ней ездили студенты этого ВУЗа и рабочие огромного завода, находящегося в 500 метрах от университета. В общем-то, это высшее учебное заведение и было открыто для того, чтобы пополнять кадрами именно это предприятие. А так как сейчас технические профессии были не в моде, ВУЗ испытывал большой недостаток в студентах, потому и условия приема там упростили. От экзаменов, конечно, никто не освобождал, да и сами экзамены были сложными, но аттестат в расчет не брался, средний бал никто не смотрел, принимали только по итогам вступительных экзаменов, хотя троечников не брали, экзамен нужно было сдать минимум на «хорошо», а лучше на «отлично», и стипендия будет выше. Четыре экзамена я сдала прекрасно, а точные предметы на «отлично». Может, мне повезло, и задания попались легкие, а может, злость взяла на классную и мозги заработали с удвоенной силой. А может я хорошо подготовилась, хотела доказать себе, что тройки в аттестате случайные, сами же знания имеются и оцениваются они выше. Я поступила в ВУЗ на технический факультет, и в группе у меня было всего три девушки, остальные парни. Так как учебное заведение не имеет статус престижного, то золотой молодежи там не было совсем, что радовало, но детей бизнесменов средней руки было предостаточно. Ещё были те, кто пытался выбиться в люди несмотря на отсутствие у родителей средств, связей, знакомств и даже самих родителей в адекватном состоянии. Эти шли напролом, предпочитали бить первыми — законы улиц, где они и воспитывались большую часть жизни. Были и третьи, те, кто в школе просиживал штаны, но родители имели средства заплатить декану и они получали на экзаменах хорошие оценки, ну и меньшинство таких как я, у которых знания и оценки за них сильно расходились. В нашей группе присутствовали все три вида студентов, но за год не произошло ни одного серьезного конфликта, не было разборок и громких скандалов, не уверена, конечно, что за стенами ВУЗа этого не было, но во время учебы все шло ровно без эксцессов. Я прекрасно общалась с большей частью студентов нашей группы, но после учебы бежала на электричку, и потому все остальное веселье проходило без меня. Из-за отдаленности ВУЗа приходилось вставать на два часа раньше и приезжать домой поздно, а зимой вообще света белого не видела, выходила из дома, когда было ещё темно, домой приходила, когда уже темно, только между лекциями и смотрела на белый день и то из окна.
Можно было бы пожить в будние дни у бабушки маминой мамы, она жила совсем недалеко от ВУЗа в большом частном доме, а на выходные приезжать домой, но когда мама перед учебой позвонила ей, та сказала, что её муж болеет и ей не хотелось бы ещё и на меня отвлекаться. Мама обиделась, я видела это, она быстро завершила разговор и ушла на кухню пить чай. У мамы в семье не просто. Нынешний муж бабушки её отчим, мамин отец погиб, когда ей было 15 лет, а когда до окончания школы оставалось 7 месяцев, появился отчим — вдовец с двумя детьми, старший его сын старше мамы на три года, а младшая дочь мамина ровесница. Бабушка же решила доказать своему новому мужу, что она будет прекрасной мачехой и рьяно взялась налаживать контакт с родственниками, ну а отчим решил, что он должен построить большой дом и собрать всех детей под одной крышей. Конфликтов с отчимом у мамы не было, она окончила школу и уехала в другой город учиться в медицинском ВУЗе. Насколько я знаю, с семьи деньги не тянула, училась, а вечером и ночью работала санитаркой в больнице, получала повышенную стипендию и работала летом на каникулах, так что дома бывала крайне редко и только на несколько дней. И вот, когда она окончила ВУЗ, прошла все специализации, отучилась на косметолога и вышла замуж, родители начали активно звать её и мужа поселиться в их большом, заново отстроенном двухэтажном доме, где к тому моменту жили дети отчима со вторыми половинками и малыми детьми. Мама отказалась, и некоторое время приглашения не поступали. Я, например, маму понимаю, в городе у неё работа, детский сад близко, это когда я родилась, потом школа, у отца тоже работа в городе. Да и с какой стати она должна переезжать в дом, где кроме матери живут ещё и чужие ей люди? Она с ними мало контактировала, а их половинок вообще не знает, все свадебные торжества прошли без неё. Нет, она специально их не игнорировала, просто в этот время, была очень занята, работала на свое будущее. А вот после развода приглашения переехать начали поступать снова, мама тактично и мягко отказывалась, находя важные причины, но долго так продолжаться не могло. Большая ссора произошла, когда мне было 15 лет, бабушка приехала к нам, морщила нос, глядя на нашу квартиру (чем она ей не приглянулась?), и начала настаивать на переезде. Мама в тот день разозлилась и высказала бабушке все, что накипело. Не стала искать тактичные причины для отказа, а просто озвучила одну и самую важную причину. Почему она должна жить с чужими людьми под одной крышей? Ну, собрал отчим своих детей и внуков в одном доме, так пусть радуется, и они, видимо, довольны, но она не его дочь и хочет жить самостоятельно. Бабушка тогда тоже наговорила много обидного, высказала ей за, как она выразилась, пошлую связь с Валентином Сергеевичем, мол живете в грехе и не хотите узаконить отношения, какой пример подаете, ну и далее по списку, про отца, сбежавшего к другой женщине, про убогую квартиру, про отсутствие у мамы времени для моего воспитания и так далее. Ссора вышла громкой и обидной, бабушка хлопнула дверью и полгода бросала трубку, когда мама ей звонила. А вот сейчас бабушка отказала маме. Нет, я понимаю её обиду, я не младенец, и на меня не нужно отвлекаться, сама в состоянии приготовить себе еду, постирать и так далее, гулять по вечерам я не собиралась учится нужно, а выходные уезжала бы к маме, просто родительница переживала за меня, ночью по электричкам, да и до дома от вокзала дорога небезопасная, а тут такой жесткий отказ, наверное в бабушке говорит старая обида, так ведь, сколько времени прошло….
Смотрю на часы, что-то задерживается электричка, хорошо, что сейчас тепло и лето, и хорошо, что дождя нет, а то на этой станции укрыться от него негде. Сегодня я сдала последний экзамен, завтра или послезавтра сдам в библиотеку все методички и у меня каникулы, пойду работать к маме в центр, уборщики летом всегда нужны.
Наконец-то показалась электричка. Вагоны почти пустые, я села у окна, 20 минут и дома, что-то я задержалась сегодня, обычно успеваю на электричку, которая везет после смены рабочих, иногда сесть негде, приходится стоять, а сегодня еду в пустом вагоне, только две старушки сидят в конце вагона, а более никого.
Толпу громко говорящих парней и девушек я услышала через пять минут после отправления, она шли по проходу, громко смеясь, и тут последний парень резко остановился у моей лавочки и направился ко мне, сел рядом и уставился на меня, от него сильно разило спиртным и глаза мутные.
— Какая цыпочка, — ухмыльнулся он, его сопровождающие остановились, замолчали и уставились на меня. — Не хочешь отпраздновать окончание сессии.
Я отрицательно покачала головой, в мозгу же у меня звучали слова психолога из центра — «жертва и всегда будет привлекать подонков и насильников» в висках застучало, пока ещё это предупреждение, но головная боль начнется скоро.
— Что не хочешь с нами погулять? — Засмеялся парень, — домой едет цыпочка? — Он резко хватает меня за подбородок и поворачивает голову к себе и наклоняется от запаха перегара меня начинает тошнить и я сглатываю, — люблю портить таких вот цыпочек, — говорит он, наклоняясь ко мне, а я борюсь с тошнотой, если меня вырвет на него, он просто убьет меня, глаза хоть и мутные, но злость в них плещет, пальцы сжимаются на моем подбородке и он уже почти дотянулся губами до меня, как раздается громкий женский возглас:
— Темка, ты что собрался какую-то левую девку целовать, да ещё и при мне!
Мой подбородок резко отпускают, парень ухмыляется:
— Нет, я её погладить хотел, а целовать я буду тебя, — он разворачивается и смотрит на девицу в короткой юбки, которая сжимает кулаки и мечет глазами молнии, — тебе жалко, если я кого-то поглажу? — Добавляет он, — ну не будь такой жадной киса….
— Ну погладь, если уж так хочешь, — милостиво разрешает она, — и пошли уже в первый вагон, там парни с выпивкой нас ждут.
Парень разворачивается, прищуриваясь, смотрит на меня и, фыркнув, говорит:
— Не буду я тебя гладить, — а потом резко поднимает руку и бьет меня по щеке, у меня в глазах вспыхивают искры, голова резко откидывается вбок, я ударяюсь о спинку сиденья скулой, и на минуту в моих глазах темнеет…
Когда темнота проходит, вижу спины парней, которые, смеясь, двигаются к другому вагону, даже думать не буду чем не угодила этой пьяной твари, я ведь даже не смотрела на них, просто он решил, что я слабая жертва, одна, а их много и им все можно. Синяки будут и голова начала болеть до дому бы дойти нормально, а там кровать и уколы.
Поделиться книгой: