Помоги проекту - поделись книгой:
(Как позже пояснил один из админов Роялей: "По личным обращениям игроков, официально зарегистрированным псевдоискином, их персональные идентификаторы внесены в особый список, и при входе игру в их виртшлемах на программно-аппаратном уровне (интересно, как так можно?) отключаются режимы "вирт" и "три-дэ". В "два-дэ" режиме отключаются цвет и звук.")
— Йо, братуха! — услышал Каскыр из района левого колена, — Сеньки за консалт. Держи омара… э-э… краба!
Рейнджер опасливо пожал руку бога.
— Ладно, — услышав это слово из уст бога, Каскыр непроизвольно вздрогнул, — Ой, да не кипеши! Если что, где меня найти ты знаешь — я ВЕЗДЕ! Бва-ха-ха!
Ананси вдруг прекратил смех и посмотрел на юг:
— О, мой полосатенький летит! ДАВАЙ, ТИГРА! ЖМИ!
Ранее незамеченные (по понятным причинам) крохотные черные точки в небе приблизились и оказались… С Юга… С Запада… С Востока… С Севера… Тысячи. Тысячи драконов летели в Ёбург.
Глава 2. А теперь с начала
Нельзя сказать, что вирт "ворвался" в жизнь Каскыра…
Глава 3. Глава 2. Сама уродка!
А дурацкое название у предыдущей главы, да?
Автор:
Глава 2 — бан. Глава 3 — бан. (Причина: за петросянщину)
Глава 4. Без названия
Нельзя сказать, что вирт "ворвался" в жизнь Олега — скорее, "вполз". Всем хорош режим работы "два через два" (это когда две смены по 12 часов с утра, а две в ночь, и между ними двое условных суток отдыха), но если у тебя нет универсальных пожирателей свободного времени типа хобби или семьи, то иногда вдруг образуется куча минут, часов, а то и дней, которые не сразу придумаешь на что потратить. Поэтому в одну прекрасную рабочую смену Олег поддался уговорам сослуживцев и решил испытать на себе скромное обаяние виртуальности.
По совету все тех же сослуживцев, Олег для первого погружения выбрал достаточно популярный клуб "Логово Лута", расположенный в бывшем бомбоубежище под бизнес-центром эконом-класса, в который превратилось административное здание кирпичного завода. И вот, когда в очередной шабашке случился очередной форс-мажорный затык, Олег отправился познавать псевдореальность. Прямо с раннего утра, тем более, что "Логово" работает круглосуточно, а вечером на работу.
Чем-то организация виртигрового клуба напомнила Олегу боулинг. Так же на входе за, в общем то, небольшие деньги получил виртшлем, чем-то похожий на мотоциклетный, но гораздо легче, ведь в нем не с асфальтом бодаться, а тихо-мирно лежать-сидеть в удобном кресле. (Олег выбрал радикально чорный, классический, отказавшись от всяко-разно разукрашенных девайсов.) Еще выдали одноразовый чепчик из странной материи — ну, просто боулинговый носок, только на голову.
— Вы в первый раз?
— Да.
— Рекомендую выбрать опцию "вирт выходного дня" от создателей игры "Забытые Рояли".
— Скажите, а у вас есть что-то вроде отдельных — я не знаю — кабинок? — Олег как-то застеснялся входить в игру в одном из общих залов, хотя, по утреннему субботнему времени, народу в "Логове" было немного.
— Да, конечно. Вот, возьмите карту доступа. Должен предупредить: и в общих залах, и в кабинетах ведется видеонаблюдение. Распишитесь вот здесь, пожалуйста.
Два часа, которые Олег запланировал на альфа-тестинг, пролетели незаметно. Из огромного меню искусственных развлечений неофит остановился на пляже. Красивейший атолл, затерянный в океане. Пальмы и песок, волны и солнце (и это, буквально, в двадцати метрах от слякотной и холодной среднекамской весны!). В не сразу обнаруженной пещере нашлись выполненные в стимпанковской стилистике автоматы по продаже прохладительных напитков, закусок и (сюрприз!) зелий "водного дыхания", многозарядных подводных ружей и прочего, прочего, прочего. Полученные при входе в локацию сто медных монет кончились очень быстро, но по совету гайда Олег закинул некоторую сумму из реала — была, оказывается, и такая услуга. Ха! Кто бы сомневался?
Олег побродил по атоллу, поплавал, перекусил, понырял. Сначала просто так, потом выпив зелье, потом выпив зелье и вооружившись гарпуном, потом… Потом время вышло.
"А ведь неплохо, — выставил итоговую оценку своим впечатлениям Олег, — Совсем неплохо. Вот только…"
Ну, да. Постоянно входить в вирт из клуба — не очень комфортно. Вот если бы… нет о покупке шлема говорить пока рано, но если можно взять во временное пользование… Тем более что кровать с ортопедическим матрасом вполне заменит кресло с массажером.
— Олег, привет. Какими судьбами в наших краях?
— О, Петрович! Здорово.
Олег обрадовался. Судя по уверенным и, в некоторой степени, хозяйским ноткам, Петрович в "Логове" свой и не последний человек, а это очень кстати.
Познакомились они с год назад на одной из многочисленных "научно-практических презентациях", кои различаются между собой исключительно качеством раздаваемых блокнотов и логотипам на бесплатных авторучках. Да, чуть не забыл! Фуршет! Бесплатный перекус в стиле "шведы под Полтавой". Хотя, иногда кулинарка в приютивших "конференцию" гостиницах или бизнес-центрах бывала вполне себе ничего.
Гладкие столичные ребята с ловко подвешенными языками и моментальной готовностью на любой вопрос дать универсальный ответ рассказывали, показывали и одаряли проспектами случайно собранных представителей фирм, контор и заводов. Собственно, именно за проспектами Олега всегда и посылали.
Вот во время "кофе-брейка" он с Петровичем и пересекся. Наблюдая за скоростью и профессионализмом, с которыми Петрович опустошал блюда с бутербродами и пирожками, Олег пришел к революционной концепции "точечных ковровых бомбардировок".
Петрович, краем глаза заметив посторонний интерес, приглашающе кивнул Олегу и двух словах порекомендовал, на что обратить немедленное внимание.
Функциональное назначение комнаты, в которой Петрович обустроил в "Логове Лута" свою берлогу можно кратко обозначить двумя словами: серверная и сервисная. О первом говорили стойки с мощными компьютерами, о втором — навороченная паяльная станция, стол, заваленный осциллографами да мультиметрами с микроскопами и стеллажи с ЗИПом. Непонятно, впрочем, каким боком тут хорошая итальянская кофемашина, крохотный холодильник и неширокий квазикожаный диван, но все вместе смотрелось довольно органично.
— Кофе варить? — поинтересовался Петрович, засыпая зерна в машину.
— На риторические вопросы я всегда отвечаю "да"!
— Вот! — гордо произнес Петрович, — Головной убор в виде Шлёма. Замечательный, хоть и немного бэу, извиняюсь за грубость, гаджет.
— Какой-то сильно пошарпанный, — осторожно сказал Олег.
— Ну, а шо вы хочете за ваши деньги, которых с вас, между прочим, никто не собирается требовать?
— Забыл прибавить "таки", — съехидничал Олег, — Нарушаем канонную аутентичность псевдоместечкового говора. Тем более в субботу!
— Таки да! — повинился Петрович, никогда, нигде и ни коим образом не принадлежавший к маленькому, но гордому народу. (Интересно, а бывают "маленькие", но не "гордые"?)
Он даже попытался покаянно склонить голову и сложил в "замочек" руки на обширном своем чреве, но выглядеть при этом стал, как сумоист перед атакой.
— И все… м-м… таки, что тебя смущает?
Олег действительно немного опасался брать "бэушный Шлём", но стеснялся прямо сказать об этом.
— А пойдем-ка покурим-ка, — предложил вдруг Петрович, — Хватай свой кофий.
Олег как представил, что сейчас придется тащиться через весь клуб, а потом по лестнице на улицу, так сразу испытал необоримое стремление к ЗОЖ.
— Ха! — догадался Петрович, — Ты же у меня в первый раз?
— Да.
— Я тут ФВУ восстановил, теперь там курю и по залам не шляюсь, а то Костя все жаловался, что я своей мрачной мордой дискредитирую саму идею игр и развлечений.
Надо признать, что владелец "Логова" был в чем-то прав: легкая небритость, могучие, пусть и изрядно заплывшие жиром, плечи и профессионально тяжелый взгляд человека, проведшего двадцать лет в одежде с зелеными погонами — плохо ассоциируются со словом "геймер". К тому же вот эти "погоны во взгляде" любой студент, например, различает влет — тоже, наверное, профессиональное.
— А ФВУ — это?
— Фильтро-вентиляционная установка. Обязательное оборудование для бомбоубежища. Пошли.
Петрович направился к гермодвери в дальней стене. Сыто лязгнули кремальеры, вздохнули уплотнители, почти без скрипа провернулась тяжелая створка, и взгляду предстала квадратная комнатка с установленной там этой самой ФВУ: железной тумбой, сбоку от которой торчал ребристый электродвигатель, а из середины нечто похожее на "кривой стартер".
— Крути ручку, — скомандовал Олегу Петрович, запирая дверь.
— Зачем? Вон же двигатель есть.
— Двигатель пока не работает, поэтому вентилируй в ручном режиме.
— А чего это я? Я, между прочим, не курю.
— У меня руки заняты, — в доказательство Петрович продемонстрировал кружку с кофе и сигарету, — а ртом я буду не только пить и курить, но и рассказывать, историю девайса, безвозмездно, то есть, даром предлагаемого тебе в неограниченное, но временное пользование. Крути.
Кривулька поддалась неожиданно легко, внутри ФВУ что-то приглушенно зашумело, и сигаретный дымок споро потянулся к висящему под потолком венткоробу.
Петрович стряхнул пепел в специально обученную банку, отхлебнул кофе и…
(Подробный рассказ Петровича см. в Приложении 1.)
(прим. автора: Мне кажется, что гораздо рациональнее помещать приложения не где-то в евенях, а сразу после ссылки на них. Время поиска уменьшается до нуля… С другой стороны, если текст приложения неинтересен, то приходится листать до фразы "КОНЕЦ ПРИЛОЖЕНИЯ". Э-эх, нет в мире совершенства, как сказал один умный персонаж хорошего автора. Впрочем, другой автор заметил, что все совершенства совершенны (-о) одинаковы, а все несовершенства несовершенны по своему. Так что, будем разными!)
…с явно читаемым во взгляде сомнением посмотрел на Олега.
— Я умный, — на всякий случай сказал Олег, — Институт заканчивал.
— Это когда было? — отмахнулся Петрович, — Скажи, ты человеческий мозг видел?
— Где бы я его мог увидеть? Я, к твоему сведению, инженер-электрик, а не патологоанатом.
— На картинке, — пояснил Петрович
— На картинке видел, — важно согласился Олег, — Левое полушарие, правое полушарие, мозольное тело…
— Мозолистое, — терпеливо поправил Петрович.
— Кстати, — Олег вдруг возбудился от внезапно пришедшей мысли, — а у медиков с геометрией как?
— Это ты к чему?
Поделиться книгой: