Помоги проекту - поделись книгой:
– Действительно. А политические?
– Есть мандат?
– Ага.
– А пи.дата нет!
– И в самом деле. А биологические?
– Мандарин есть?
– Есть.
– А пи.дарина нету.
– Ну, а музыкальные?
– Есть мандолина?
– Ну да, есть.
– А пи.далины нет!
– О, Господи, ну а духовные-то как?
– Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
– Архимандрит.
– А АРХИПИ.ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
– Какое различие между наукой и философией?
– Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение – это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение – это философия.
Словарик автомобильных терминов:
барабашка – разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.
борода – свисающая посередине часть панели, по науке – консоль панели приборов.
бублик – подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.
воздухан – корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали.
галстук – буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина.
горшок – в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый – это корпус воздушного фильтра.
глюк – любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.
дискотека – то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина.
домик – кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры.
кастрюля – см. воздухан.
карб – сокращение от "карбюратор". У счастливцев с "i" на конце отсутствует.
пИсалка – это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба.
подкова – или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части.
прикуриватель – провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать.
торпеда – панель приборов.
ушастая прокладка – самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.
черный ящик – монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек.
штаны – приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются.
яйца – стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые «из народа». В президиуме – все те же лица. Диалог:
– Мань, хочешь Келдыша покажу!
– Ну, что ты Вань, домой придем, там и покажешь!
Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.
И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь – мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.
ЧУДЕСА НАУКИ.
Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично-арперикарполимических частиц лопарасемитрично-керенстапримотивирочных реакто-переразогнаных сегментов.
Из выступления профессора на симпозиуме:
– Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Случай из реальной жизни.
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:
– Господин Император, Лапласс обозвал меня дураком.
Наполеон задумался и затем спросил:
– Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?
– Нет, – удивленно ответил философ.
– Так чего же вы хотите?!
– А вот уфология – это наука или религия?
– Это бизнес!
Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот – стадии и симптомы, известные на текущий момент.
Первая стадия – легкие симптомы.
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома – это близко.
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку.
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку – это здорово.
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки – это скромно.
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одного Йоркширского терьера.
Вторая стадия – серьезные симптомы.
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете – сколько клеток влезет в машину.
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько Йоркширов можно будет выгулять на его территории.
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью.
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов.
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку.
6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите свои собак на выставки.
7. Снимков ваших Йоркширов больше, чем снимков вашей семьи.
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак.
Третья стадия – неизлечимая.
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати.
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена.
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши.
4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и цепь.
5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в котором учатся ваши дети.
6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете.
7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "печенье". Простое высказывание слова "Йоркшир" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю. К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика – лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете с один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…
К интересному выводу пришли ученые Мухосранской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Поделиться книгой: