Помоги проекту - поделись книгой:
– Ну, хорошо, а третий?
– Да что тебе, жалко что ли? Пусть бегает…
Начальник подчиненному:
– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
– Да? И в какой команде она играет?
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ:
1. Собака, когда вы ее выгоните, не потребует половины вашего имущества.
2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками.
3. Собака не воспринимает работу как соревнование собак перед кобелями.
4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов.
4. Настроение собаки не зависит от того, что сказала Маша, купила Валя и какой новый кобель у Вики.
5. Собака не требует ежедневно цветы и косметику.
6. Вы не знаете маму вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке.
7. Собаки не проводят весь выходной день в магазине модной одежды.
9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно.
10. То, что собака услышала на улице, она хранит в себе или забывает, а не рассказывает всем подряд. По крайней мере, из-за собачьей глупости вы, скорее всего, будете смеяться, а не краснеть перед друзьями.
11. Собака не тратит деньги на телефонные счета, платья стоимостью «мерса» и иные сомнительные развлечения.
12. Только редкая собака мешает вам заснуть глупым тявканьем.
13. Собаку всегда можно стерилизовать.
14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не будет скулить, что давно не ела мидий в кокосовом молоке.
15. Собака никогда не смотрит «мыло» и не пристает к другим собакам с вопросом: «а ты видела последнюю серию, там где Мудачело положил руки на плечи Драчелле…?»
16. Собака может погулять и без вас.
17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака.
18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании.
19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милый, поболтай со мной…»
20. Собака не ноет, что у нее не идеальная фигура.
21. Собака никогда вам не скажет, что у нее будут дети от вас.
22. Размалеванная собака – скорее исключение, чем правило.
23. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, – она всегда с радостью поделится ими.
24. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак.
25. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача.
26. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак.
27. Собака любит вас таким, какой вы есть, и за то, что вы есть у нее.
Друг другу:
– Еду я из командировки домой. Захожу в купе – а там очаровательная блондинка, грудь – во! Ноги – во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за слово… В общем, трахаться с ней – одно наслаждение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит, дескать, муж у меня – хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня попутал… И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался…
– А дальше то что было?
– Дальше-то что? Так и ехали всю дорогу – плачем и трахаемся, плачем и трахаемся…
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители…
Муж приезжает из дальней командировки из-за моря. Прямо с порога, срывая с себя одежду, кричит жене:
– Жена, в постель.
Жена довольная лезет под одеяло. Муж прыгает в кровать, укрывается с головой и с восторгом кричит, тыча пальцем в запястье:
– Смотри, СВЕТЯТСЯ!
Муж уехал в командировку, жена с любовником занимается любовью, вдруг звонок в дверь. Жена не знает, что делать и говорит своему любовнику:
Поделиться книгой: