Помоги проекту - поделись книгой:
Женщина. Годы брака (отношений)
Периоды «конфликтности» женщины в браке имеют несколько иной цикл, чем у мужчин. Это заложено природой. В ином случае «совпадение» ритмов выяснения отношений, скорее всего, приведет к разрушению части или всей схемы отношений[18].
В данный период женщина, осознав себя Хозяйкой, пытается сформировать модель семьи, которую, по ее мнению, она хочет видеть. И конфликт протекает «на поле видения мужчины», если тот мешает реализовать ее стремления. Она – Хозяйка, он – Хозяин.
Это конфликт из разряда «вечных»: женщина хочет слышать, чувствовать и осознавать свою нужность как Женщина и как Жена. Если она недополучает это, то старается стимулировать путем давления, конфликта, упрека и т. д. По сути, это формирование эмоциональной коммуникационной схемы, стремление получить обратную связь с избранником.
А это «опасный» конфликт как для мужчины, так и для женщины. Она может «передавить» ситуацию и мужчину, исказив его Мужские и Хозяйские качества. Или же «не додавить», дав ему избыточную волю. «Кто в доме Хозяйка?» – таков мотив конфликта и важно, чтобы Хозяйка не подменила собой Хозяина.
После того как семья обрела вполне конкретные очертания, у нее появляются цели и стремления. Они могут быть общими, перспективными. Но могут быть конкретными – хочу домик в деревне и т. д. То есть действия и поступки в интересах семьи. И если женщина видит, что он, как «добытчик», не готов двигаться к той же цели или не готов двигаться вообще, это порождает конфликты.
Это «хитрый» конфликт из разряда «не трогай меня». Его цель – отдохнуть и перевести дух в глобальном смысле этого слова – с позиции семьи и отношений. И конфликт здесь – это, прежде всего, защита, направленная на «оборону» своего сектора. Нет, женщина не становится ленивой, но в большей степени инертной. Это важно понимать и не беспокоить ее до поры.
Новый виток развития семьи, новые планы, новые стремления. И конфликт здесь в большей степени является стимуляцией мужчины – попыткой подтолкнуть его к дальнейшему росту на благо семьи. Чем больше конфликтов или чем они сильнее, тем более недовольна женщина тем, что есть в ее второй половине (не всегда оправданно, но это уже второй вопрос).
Женщина не просто хочет «равных отношений», она хочет получить контроль за партнером – гарантированный и практически тотальный. С одной стороны ее толкает «страх» (об этом далее), с другой – естественное стремление контролировать сектора, на которые распространяется ее влияние. Все конфликты этого времени – конфликты «прав» и «возможностей» контроля.
В данный период времени конфликты происходят вокруг одной темы – что кто сделал для семьи, и что хотелось бы видеть. Важно отметить, что нередко при неудовлетворенности или при неверной оценке происходящего первая часть вопроса занижается – «он ничего не делает», вторая завышается – «должен сделать то-то и то-то». По сути, конфликт в этот период может перерасти в давилку, которая ничего не принесет позитивного в отношения.
Семья выходит на новый виток отношений. Уже есть дети-внуки, и будущая «старость» не за горами. Это уже другая семья, а вернее – иная ее форма. И если «идеал» или представление женщины о том, как должно быть, не совпадает с тем, как хочется, это выливается в «конфликты на уровне претензий», а по сути – в череду упреков.
События второго цикла – то, что было, но на новом витке и в новой форме. Напряженные времена, поскольку, если в прошлом была мелочь, то сейчас она может раздуться до размеров слона (см. Страхи).
Конфликт – виды, формы, цель
Зачем друг другу мотать нервы? Зачем конфликтовать? Зачем выдвигать претензии?
Действительно, вокруг темы конфликта существует множество вопросов, на которые крайне сложно ответить однозначно. Тем не менее, у каждого конфликта, а вернее, у всех конфликтов есть то, что их объединяет – механизм. И если мы говорим о «конфликте в булочной», то не стоит тратить время и силы на его осознание (в большинстве случаев). Но если мы говорим о конфликте с близким человеком, то он непременно нуждается в том, чтобы вы (и он) поняли, что за этим стоит.
Шкала возможных конфликтов поможет вам увидеть направление. Но понять суть конфликта поможет только понимание самого механизма.
В большинстве случаев конфликт – яркое и эмоциональное выяснение отношений между людьми, цель которого – подавление точки зрения одного человека и отстаивание точки зрения другого. Иными словами, формирование ситуации «Я прав – он (она) не прав!».
Видя конфликт со стороны, или участвуя в подобной ситуации, которая является ничем иным, как отражением вашей жизни, можно сделать определенный вывод: конфликт обнажает неправоту обеих сторон. Один неправ – и должен защищаться, второй неправ – и хочет нападать. Но это как бы в общем, а на самом деле все намного сложнее.
Виды конфликтов
Конфликты условно можно разделить на два вида – пассивный и активный.
Пассивный конфликт – сторона, которая что-то хочет от другой стороны, никак не реагирует на слова, обращения и т. д. Эта «молчанка», несмотря на то, что она не выглядит как конфликт, являет собой пример наиболее сильного и разрушающего конфликта. Молчащий занимает ту позицию, которую он считает верной. Активный участник, если он заинтересован в ситуации или урегулировании отношений, вынужден «бегать» по кругу до тех пор, пока Молчащий не уступит.
По сути, это «идеальная» схема, которой пользуются многие женщины, используя мужскую слабость – силу, которая всегда стремится к достижению цели. Но в этой схеме есть один «минус»: мужчина – величина «обучаемая». То есть мужчина делает то, что знакомо ему или находится в рамках знакомого. Если конфликт «молчания» создает перед ним задачу, непостижимую для его понимания, то само по себе молчание не даст нужного результата. И тогда наступает вторая фаза – активный конфликт.
Активный конфликт – конфликт, сопряженный с большим выбросом эмоций и слов. По сути, это «битва двух гладиаторов», которая имеет цель – у каждого свою. И чаще всего, если рассматривать активный конфликт через призму одной цели, – один хочет получить, другой не хочет отдавать.
В ситуации активного конфликта побеждает тот, кто готов идти до конца, четко понимая свою цель. В большинстве случаев сдаются мужчины – они теряют цель и понимание того, зачем все это нужно.
Цель конфликта
Даже если цель конфликта не ясна стороне, инициировавшей его, она все равно существует и чаще всего находится в области выражения «Я прав – он не прав». То есть задача состоит в том, чтобы убедить оппонента (или себя), что занимаемая позиция максимально верна. И далее требовать исполнения своей воли.
По сути, в этой схеме есть определенная правота. Но только в том случае, если эта правота основывается на реальных природных схемах.
Например, муж ворчит на жену потому, что она не приготовила ужин и он сидит голодный. Он уже два часа как пришел с работы и вынужден ждать, пока она придет и приготовит ужин. Как видите, его претензии как минимум необоснованны, а как максимум – «смешны». Почему? Надеюсь, вы понимаете, что необходимость приготовления и потребления пищи важна и ему, и ей. Он имеет возможность ее приготовить – пришел раньше. Почему не делает? Он СЧИТАЕТ, что готовить – дело женское. Что ж, получи конфликт, если эта претензия направлена Хозяйке, которая уверена в себе и своих функциях. Почему? Да потому, что он находится на ее территории – она имеет право как приготовить, так и отказать. Ведь ее сектор не только Хозяйка дома, но и Хозяйка на работе.
Но тот же самый конфликт был бы оправдан, если бы она пришла раньше или вообще не работала, и при этом не накормила мужа. Он находится «в слабом» положении, и его позиция верна.
Но самое важное, что ни в первой, ни во второй части примера не указана цель. Хотя именно она является ГЛАВНОЙ во всем этом конфликте – согласованность в домашних делах или выполнение функции Хозяин и Хозяйка в доме.
Претензия, упрек, недовольство – все это ДОЛЖНО пройти через призму обоснования и понимания того, что происходит на самом деле. Если претензия ОПРАВДАНА, как во второй части, она может стать началом трещины в секторе Хозяйки. Если нет, то ничего страшного, поскольку описывает не реальное, закрепленное природой положение вещей, а лишь мнение по этому поводу. Возможно, человек считает, что птицы должны плавать. А природа «думает по-другому» – и они летают.
«Голодного», «неухоженного», «неприкаянного» легко увести. Налейте ему тарелку борща, погладьте рубашку и скажите, какой он хороший – и не нужно будет никакого приворота, он побежит за той, которая сделала это. А может и при помощи приворота – внутри он «ищет» ту, кто даст ему реальную или суррогатную заботу.
Настоятельно прошу оставить в стороне фразы «пашу как лошадь» и «света белого не вижу». Если у вас цель «пахать» – пашите. Если цель и «пахать», и «жить с мужем» – придется совмещать.
Ищите цель любого конфликта, и если он оправдан – не бойтесь признать свою неправоту и урегулировать его. Но если конфликт не оправдан, стойте на своем – иначе вы «подтвердите» то, что на самом деле не так, тем самым также создав искажение в отношениях.
Позиции сторон
Позиции сторон в конфликте являются важными, но не ключевыми составляющими любого конфликта. Чаще всего сам конфликт имеет иную причину, чем та ситуация, которая его характеризует. И понять, что же на самом деле представляет собой конфликт, можно, если попытаться вдумчиво разобраться с происходящим, без поиска правых или виноватых. Очень важно понимать и видеть цель конфликта. Что же пытается получить зачинщик? Эмоциональный дискомфорт и различного рода эмоциональные всплески совершено ни при чем. Всегда есть определенная цель.
Пример: кто-то ругается в очереди. Это значит, что кто-то пытается пролезть вперед, либо другой занял не свое место и хочет получить что-то, явно ему не причитающееся. Так что, как видите, разбираться необходимо и в том, и в другом случае. Конфликт – лишь проекция чьей-то позиции в обществе и во Вселенной. Не страшно поругаться в очереди, но неприятно, когда ты понимаешь, что эта ругань свидетельствует о том, что в «очереди жизни» тебя готовы оттеснить, будь то работа, друзья или то, что для вас действительно важно.
Развитие ситуации и вопросы
Бывают ситуации, когда конфликт рассматривается как провокация, направленная на эмоциональный сбой и потерю ориентации противоположной стороны. Так сказать, преддверие будущих событий. Но это только в том случае, если он – человек эмоциональный, подверженный эмоциональным всплескам. И тут поможет только логика. Из-за чего конфликт? Почему? Должен ли я настоять на своем или отступить?
Чаще всего наиболее важным вопросом оказывается последний, поскольку как поступите в отражении ситуации, так вы поступите и в основной ситуации, поскольку сами «прописали» общую модель поведения, создали общую схему реакции на события одной категории.
Поэтому требуется очень большая выдержка и столь же большая скорость осмысления происходящего. Кто неправ? Какая параллель прослеживается в этой ситуации?
И последнее. Постарайтесь не ввязываться в конфликты, особенно, если вам они навязываются, поскольку инициированный конфликт создан для того, чтобы управлять вами и вашей жизнью. И кажется, вам этого не очень хочется.
Пример анализа ситуации
Один человек в отношении другого высказался критично. Не грубо, в рамках приличия, но, тем не менее, нелицеприятно. И, по мнению того, кто высказался, сказал он это вполне справедливо. Его слова не вызвали никакой реакции со стороны того, к кому были обращены, но со стороны тех, кто слышал, было масса реплик: «Так нельзя», «Это бестактно», «Это некорректно» и т. п.
Давайте зададим уже известные нам вопросы и разберемся в ситуации.
Конфликт произошел из-за того, что потерпевший, назовем его так, пространно и категорично рассказывал всем присутствующим о том, что он человек самодостаточный, и по этой причине ему никто не нужен. По его мнению, те, кто стремится к общественной самореализации, являются, по сути, недоразвитыми или несамодостаточными личностями.
Потому что инициатор конфликта увидел в позиции этого человека противоречие. По его мнению, если считаешь так – делай, то есть сиди сам с собой, но поскольку ты вещаешь перед обществом, значит, оно тебе необходимо. Нет? Тогда иди своей дорогой.
Непростой вопрос. Прежде чем начать отвечать на него, подумаем над другим вопросом: а почему на сторону потерпевшего встали те, кто присутствовал при конфликте? Ведь, по сути, он назвал их несамодостаточными людьми, которые не могут существовать в одиночку. И они, встав на его сторону, лишь подтвердили свое согласие с этим, то есть стали отстаивать его позицию. По идее, они должны были встать на сторону защитника их интересов, а не на сторону обидчика. Но в виде индивидуального протеста каждый из них сказал, что такая критика некорректна. Интересно, правда?
Получается, что сказать людям, что они малоразвиты и несамодостаточны – лучше, чем защитить их от этого. А ответ заключен в последней фразе. «Защитить их от этого» – значит подчеркнуть, что есть от чего защищать. Значит, есть что-то, что не было замечено и не воспринималось до этого. А напасть на того, кто их защищает от потерпевшего, значит сказать, что они вольны поступать так, как хотят и считают нужным, что они на самом деле самодостаточны и защищать их не надо.
Дилемма? С первого взгляда на ситуацию, ее не так легко понять. Однако после недолгих раздумий все становится видимым и ясным.
Как же поступить защитнику – отступить или стоять на своем?
По сути, это не имеет большого значения, поскольку те, кто в состоянии понять его правоту, поймут и будут на его стороне. Кто не готов и не может понять, так и останутся «в другом лагере». Метаться или предпринимать какие-то шаги – это однозначно укреплять позицию врага, и, возможно, терять друзей.
Так что ни стоять, ни дергаться не стоит. Сказал, и пошел дальше.
В ситуации нет чьей-либо полной правоты или неправоты, как и в действии самого Закона конфликта.
Человек, который инициировал конфликт, прав в том, что не стал пропускать мимо ушей ложное утверждение, касающееся и его самого. Молчание в данном случае ошибочно, поскольку может стать почвой для дальнейшего развития ситуации.
Но он неправ в том, что акцентировал внимание на человеке, а не на его словах, тем самым дав возможность окружающим защищать человека, а не его действия.
Человек, разбирающий ситуацию, должен делать акцент не на личности, а на поступках, на внутреннем базисе, который и формирует мотивацию человека. Поскольку важно само деяние, а не делатель. Первое необходимо пресекать.
Ищите причину и определение, которое легло в основу конфликта, и «работайте» с ним. «Жена должна борщ варить!» – попытка оспорить, ЧТО и КАК должна делать Хозяйка. Можно, конечно, сказать: «Мужик должен деньги зарабатывать!» или что-то в этом роде, но это не работа с конфликтом – это ссора. А суть его в неверной позиции: «КТО-ЧТО-ДОЛЖЕН». Ведь семья – это не свод долгов, обязанностей и требований, а формирование единого целого (мы говорили и демонстрировали это ранее). И если это и подобное пускать на самотек, значит, готовить почву к серьезной проблеме.
«Он не хочет ничего слушать!» – или вы найдете к нему ключики, или потеряете, или получите домашнего тирана-иждивенца, которого со временем уже невозможно будет изменить – он «избалован», «развращен» и «неуправляем».
«Я не хочу ничего делать для него!» – тогда вы в тупике. Он изменится только под влиянием или давлением. Если не сделать этого, он не будет меняться. Выбор прост – жить «как есть» или сделать все, чтобы стало лучше. Но ПРАВИЛЬНО сделать.
Создание конфликта
Тем не менее, бывают ситуации, когда конфликт необходимо инициировать самостоятельно. Это требует хороших знаний, и при их наличии конфликт оказывает неоценимую службу. Прежде всего в том, что, находясь во взвинченном состоянии, человек раскрывается, может повести себя неадекватно и тем самым предоставить компромат для дальнейших действий.
Так, если предположить что вышеупомянутый конфликт был намеренным, то защитник получил массу информации. Во-первых, он увидел своих недоброжелателей, которые в любой момент могут нанести ему вред. Во-вторых, он спровоцировал ситуацию, которой продолжает управлять, поскольку последнее слово остается за ним. Насколько долго? Настолько, насколько терпит ситуация. В-третьих, помимо явных и тайных недоброжелателей, явных и тайных друзей, всегда есть те, кто сохраняет нейтралитет. Их-то можно постараться перевести в разряд друзей. Да, это непросто, но для этого есть возможности, так почему ими не воспользоваться?
Поэтому первое, что нужно сделать, – это выразить свою позицию. Показать, почему именно так, а не иначе поступил и сказал человек. Расставить все точки над «i».
Второе, что можно сделать, – это выразить недоумение по поводу формулировок, которые вызвали конфликт. Да, ситуация может стать затяжной, но только так ее удастся в полной мере вытянуть из состояния неуправляемости.
И третье – всячески ослабить позиции врагов, выявив при этом новых, что само по себе – тоже результат. Так называемая «проверка боем».
Если же перевести «управляемый конфликт» на домашнее поле, то здесь можно получить массу преференций. Если он получает от вас всегда что-то, перестаньте это давать (временно) и спровоцируйте конфликт. Множество женщин пытаются сделать это, лишая мужа секса. Идея интересная, но крайне ущербная. Рано или поздно он может понять, что «здесь не дадут» и пойдет «туда, где дадут». А оно вам нужно?
Существует множество простых вещей, которые можно «забыть», «не сделать», «не вспомнить», при этом создавая ситуацию для вопросов. Вопросов, которые нужно задать. Но в ЕГО компетенции, то есть вопросы к Хозяину.
Срок конфликта
Поделиться книгой: