Попрыгунчик (СИ)

Попрыгунчик.

- Милый, а у нас пивка не осталось?

- В холодильнике глянь, - отозвался Роберто не открывая глаз и вновь погрузился в свои мечты.

Обожаю Россию. Русские девки самые клевые и дешевые. В гребаном Бруклине, за пятьдесят баксов можно было только снять кваро пута (исп. guarro puta - грязная шлюха), а здесь в России на него вешались фотомодели. Здесь он был крутым американцем, а там грязным мексикашкой и не важно что ты родом из Уругвая, а твой папа инженер и самый почтенный человек в городе. Даа, повезло в свое время папашке. Горский еврей закончивший обучение где-то в Москве и отправленный запускать электростанцию в далекий Уругвай в девяностых годах, решил не возвращаться в тот бардак который творился в Союзе во времена перестройки и женился на местной симпатичной индеанке. Через некоторое время у него появился сын, названый Роберто, а после еще две дочери, названые Марией и Луизой. Из Уругвая пришлось сбежать. Можно было сказать, что бедный мальчик попал в плохую компанию, но сам он четко знал все свои прегрешения. Скорее всего свою роль сыграла безнаказанность и даже после того случая, когда от его пера сдох тот ублюдок, полиция не стала арестовывать сына столь уважаемого человека, а просто предупредила отца. Пока он под охраной полиции сидел в собственном доме, папашка договаривался с родственниками в Америке и вскоре сыночек был отправлен на "обучение" в страну больших возможностей, подальше от злых мстителей с мачете. В Америке Роберто понравились три вещи: виски, кокаин и Харли-Дэвидсон. С Быками он так и познакомился, подошел посмотреть на байк и был послан русским матом. Каково же было удивление байкеров, когда мексикашка послал их на великом могучем - пятистопным ямбом. Увы, русские корни и частые друзья и родственники из России, гостившие у папаши и употребившие немыслимые количества мескали, наложили свой отпечаток обогатив лексикон уругвайца русской феней. В то время главой банды Быки был Горрила - здоровый мужик русского происхождения, крепко державший в кулаке местную братву. Услышав от мексикашки родную речь, он сначала напоил парня, а потом принял в банду сначала мелким принеси-подай-набейморду, а потом уже и действующим боевиком со своим байком, бородой, длинными волосами и кучей татуировок по всему телу. Потом Горилла поднялся, стал из шпаны авторитетом, обеспечивая кокаином весь штат, а Джампера, так на то время прозвали Роберто, отправил в Россию, налаживать новые рынки сбыта. Теперь он тут крупный торговец и даже директор фирмы-прикрытия, торгующий настоящими американскими байками. Девки на него вешаются, а полиция хоть и подозревает, но нервно курит в сторонке, так как на него, кроме вождения в нетрезвом состоянии ничего и нет, а если что, то американское посольство рядом и хороший адвокат всегда заступится за состоятельного бизнесмена. Правда, последний раз он учудил. Уйдя в jump (jump - анг. прыжок. В слэнге означает сделать что-нибудь сумасшедшее с риском для жизни. Например нажравшись кокаина попрыгать на байке), он решил проехаться на Харлее вверх по эскалатору. Никто не пострадал, но вот теперь нужно идти к мозгоправу, а иначе эти соцработники с него не слезут. А эта организация хуже полиции, даже юристы с ними боятся связываться.

- Бэби, хватай шмотки и уматывай. Держи бумажку, заработала, - сказал Роберто, протягивая зеленую купюру и потопал в душ. Ему еще нужно было успеть навестить психолога, которого посоветовали в Управлении.

Кабинет психолога.

- Привет, Смирнофф.

- Здравствуйте, Роберто Казимирович.

- Можете звать меня просто Роберто или Джампер, как больше нравится. Но никаких Роб или Роберт, ненавижу это сокращение.

- Хорошо, Роберто. Вы знаете зачем Вас сюда пригласили?

- За то что нарушал правила дорожного движения? - Искренне участливым тоном переспросил байкер, поглаживая куцую бороденку.

- Ну если гонять на мотоцикле по торговому центру это называется нарушать правила дорожного движения, то да. Но кроме того, вам предъявлены многочисленные жалобы за драки, нарушение общественного спокойствия, непристойное поведение и даже изнасилование.

- Факин блять. То что я этой шлюхе денег не дал, это еще не значит что изнасиловал. А она сама плохо работала, я даже кончить не смог.

- Очень интересные подробности, но меня не это интересует, тем более, что ваши адвокаты все вопросы уладили. Мы вам предлагаем пройти курс адаптации, для снижения вашего уровня конфликтности с обществом. Существует три варианта: Благоустроенный санаторий с опытными психологами на необходимый для адаптации срок. Либо три раза в неделю посещение обязательных курсов в вечернее время под моим кураторством. И третий вариант, игра с полным погружением, обязательные сорок часов игрового времени в неделю.

- А что за игрушка? - Тут же заинтересовался Роберто. Предыдущие варианты он отмел сразу, так как не покидать город, не быть привязанным к расписанию курсов он не стремился. Да и не станешь объяснять партнеру, что стрелка отменяется, так как я на реабилитационных курсах развлекаюсь.

- Игра с полным погружением практически без ограничений. Делай что хочешь. Можешь выбрать мирный путь развития и стать знаменитым ремесленником. Можешь проходить опасные подземелья и быть крутым авантюристом. Можешь исследовать новые земли. А можешь выбрать стезю преступника, убивать, грабить, насиловать, гнать и продавать алкоголь, наркотики, все что душе угодно.

- А байки там есть? - Ухмыльнувшись, спросил Джампер. До этого он играл в игру с полным погружением "Смертельные гонки", но все время присутствовала какая то нереальность происходящего, ведь разбиваясь насмерть он не чувствовал даже слабой боли, не говоря о чём-нибудь более сильном. Больше его впечатлила другая игрушка - "Космические пираты", где он оторвался гоняя на юрком истребителе среди пояса астероидов и на полном ходу расстреливая чужие корабли из лазерной пушки. Передвижение в трехмерном пространстве впечатлило байкера даже сильнее чем реал.

- Мотоциклов как таковых нет, но ничто не мешает Вам со временем приручит животное или создать что-нибудь аналогичное, вплоть до летающих транспортных средств.

- Типа истребителя с пулеметом?

- Берите выше. Прокачанный дракон даже небольшой город уничтожить может, а Вы про какие-то пулеметы толкуете...

Выбрав игру и уточнив у Смирнова все необходимое, я поехал в реабилитационный центр, так как подключение к "Миру" - так называлась игра, велось только с специализированных капсул с полным медицинским обеспечением, найти которые можно было только в больнице, тюрьме и реабилитационном центре. Не без помощи стимулятора в виде американского фака и президента на зеленой бумажке, меня быстренько погрузили в капсулу, откуда я собирался вылезти через час-полтора, так как вечером у меня уже была забита стрелка на которую опаздывать было никак нельзя.

Вспышка, какая то надпись, фейерверк и я в кабинете с такой чикой, что у меня слюньки потекли ( chica - исп. девочка). Ноги от ушей, сиськи с мотоциклетный шлем, а личико как у школьницы, что порнуху только по головизору видела. А одета лишь в халатик, что кажется сейчас распахнется, и все прелести наружу полезут.

- Привет, красотка. Я Роберто, американец, - привычно начал байкер зная, как волшебно действуют эти слова на девушек.

- Здравствуйте, новорожденный, - холодно ответила девушка. - Давайте регистрироваться.

- Законным браком, - заржал Роберто. - Хотя с тобой, чика, я бы еще подумал. А ты минет делать умеешь?

- Ты че, баклан, совсем рамсы попутал. Начинай за базаром следить, а то навеки возле параши пропишешься, - неожиданно заявила девушка.

Джампер хотел было вмазать оборзевшей девке в ухо, но внезапно почувствовал, что не может пошевелиться, а пререкаться парализованным с психованной, да еще так четко умеющей ботать по фене чувихой, было явно не к месту.

- Так, разрулили. Все понял, был не прав. Я ведь не лох какой права качать. А ты бы подставки прикрыла, а то сидишь как мурловка, макли и те выглядывают.

(макли - жарг. волосы на женском половом органе. подставки - жарг. женские ноги. ботать - жарг. говорить. права качать - жарг. устраивать скандал. прописаться у параши - надеюсь значение этого выражения объяснять никому не нужно)

- Предлагаю перейти на нормальную речь, а то мне как то не комфортно с клиентами феню использовать. Итак, начнем заново. Добро пожаловать в Мир. Выберете имя, прочитайте Лицензионное Соглашение и можете начать играть.

Лицензионное соглашение поставило его в тупик.

- А на испанском у тебя вариант найдется? - Смутился Роберто. Несмотря на то, что и на английском и на русском он вполне сносно разговаривал, читать умел только на родном испанском, который с детства учил в школе.

- К сожалению нет. Я конечно могу воспользоваться авто переводчиком, но текст, увы, будет некорректным. Предлагаю послать запрос в юридическую службу компании производителя игры и Вам, в течении месяца, пришлют распечатку Лицензионного Соглашения на удобном для Вас языке.

- На фиг. Прочитал. Подписываюсь. Согласен.

- Я вам очень не рекомендую входить в Мир не узнав всех его нюансов. Хотя, вольному воля. Какую обучающую локацию вы предпочитаете? Город, деревню, тренировочный лагерь?

- Город, только побольше.

- Принято. Рекомендую пройти ознакомительный квест и в качестве компенсации предлагаю Вам воспользоваться услугами наставника новичков. Как правило, мы предлагаем такую услугу людям, которые имеют проблемы с чтением и пониманием.

- Детка, типа хочешь сказать, что я дебил, - попробовал возмутиться Роберто.

- Нет, что Вы, - преувеличено пафосно заявила девушка. - Дебилу инструктор не поможет, а вот человеку не умеющему читать он пригодится. Кстати, вы подумали как Вас будут звать?

- У меня уже есть имя. Меня зовут Роберто.

- К сожалению имена у игроков в Мире уникальны и Роберто уже зарегистрирован.

- Тогда Джампер.

- Джампер тоже имеется. Могу предложить перевод вашего имени на русский - Попрыгунчик. Смысл тот же, а язык другой.

- А что, мне нравится. Попрыгунчик - так меня еще никто не называл.

Игра.

- Очнись, бесяра. Кто рано встает, тому Великий Нуб подает, - разбудил меня какой-то фраер.

- Отвянь. Я что, пережрал? Нихрена не помню. Вроде только недавно с телкой трепался и вдруг тут проснулся. Она мне что, клофелин в виски забодяжила?

- Короче, бес. Добро пожаловать в Мир и прочая херня. Я твой наставник и зовут меня Наставник. (В Мире игроков называют бесами, от слова бессмертный. Самоназвание местных жителей - непись. Что означает это слово никто не знает...).

- Не парь, мужик. Млин, а какого я голый?

- Урок первый, - не обращая внимание на суету подопечного начал Наставник. - Рядом с нами круг возрождения. Бес после смерти возрождается в круге. Показываю.

Молниеносный удар в лоб, боль, темнота, белый туннель и я лежу на земле в нескольких метрах от Наставника внутри круга.

- Как правило, после смерти наступает обнуление очков жизни, маны и бодрости, которые со временем восстанавливаются. Пока бодрость нулевая, наступает упадок сил и ты даже ходить не сможешь. Хотя при желании можешь медленно ползти. Пока все понятно или еще раз показать?

- Эй, мужик. Ты меня что убил? Так мы уже в игре? Нифига себе виртуалка, тут от там и не отличишь.

- Бесяра, не испытывай мое терпение. Я тебе вопрос задал. Тебе все понятно?

- Понятно. Ты крутой пацан и меня замочил с одного удара. Только ведь я сейчас отсюда выйду и вернусь когда захочу, а ты, пока меня нет, на стенку под...чи. Адьюс амиго.

- Переходим к следующему уроку, - вроде спокойно, но слегка побледнев от ярости сказал Наставник. - Дебафы. Различные отравления, болезни, проклятия и травмы могут вызвать продолжительное ухудшение самочувствия или дебаф. Например, перелом ноги.

- Ааа, ты что с ума сошел. Скорую быстро вызови, придурок, - потеряв от боли связь с реальностью завопил я.

- Теперь у тебя дебаф хромота на двадцать четыре часа. Ты не можешь опираться на сломанную ногу, плюс сильная боль. Кстати, согласно Лицензионному Соглашению, первый заход в игру составляет двести сорок часов, а это десять суток ада с неработающими фильтрами болевых ощущений. Ты все понял, придурок...

И в этот момент я действительно все понял. Это не игра - это другой Мир. Мне про такие истории Трип после кокса рассказывал.(трип. жарг. иврит - глюк). Идет человек, потом бац и он в другом мире. Сам пацан утверждал что он мотылек с Марса. Так и помер пролетев вниз головой пять этажей, стартовав с крыши стоянки, перед смертью утверждая, что возвращается домой. То, что это не игра я теперь понял, ведь в игре, даже самой ненормальной, такого быть не может. А следовательно Наставник - это пахан и за мои слова он меня вполне закопать может и будет в своем праве. Видит он меня впервые и то, что я нормальный пацан еще не знает. Значит, похожу под паханом, докажу ему, что я не лох, а только потом можно и предъяву делать. А ведь иначе, это как новичок в банде сразу себе крутой байк требовать начнет, без проверки в деле...

- Все понял, Наставник. Прости меня бажбана, сразу человека не признал. Зуб даю, такого больше не повторится.

- Быстро учишься, новорожденный. Значит так, пока ты в кругу силы восстанавливаешь, я тебе про интерфейс рассказывать буду. Четыре полоски с циферками слева вверху видишь? Верхняя - это здоровье, полная зеленая полоска - хорошо, если упала и стала желтой - значит, тебе что то жить мешает, а если покраснела и совсем обнулилась, то ждет тебя круг возрождения. Зависит здоровье от Живучести. Так как ты только родился, то Живучести у тебя никакой нет, а если будешь часто здоровье обнулять, то со временем она появится и начнет расти. Вторая полоска бодрость, она всегда оранжевая. От нее все твои действия зависят. Как я уже говорил, при нулевой бодрости ты даже ходить не можешь. Зависит она от Выносливости. Третья, синяя полоска - это мана, энергия для создания заклинаний и жертв богам. Ее количество зависит от Интеллекта. Последняя, коричневая - это сытость. Пока в ней хоть одна единица остается - хорошо, а если она обнуляется или не дай бог в минус зайдет, то будет тебе дебаф голод, что вещь довольно неприятная и снижает скорость восстановления бодрости, жизни и маны в десять раз. Рост этих трех параметров, Живучесть, Интеллект и Выносливость зависят от обнуления соответствующих им очков. О Живучести я тебе уже рассказал. Если на девяносто процентов падает бодрость, начинает расти Выносливость, а если обнуляется мана, растет Интеллект. Теперь я научу тебя снимать дебафы. Над полоской здоровья значок стоит. Если он красный, желтый или черный - это дебаф, то есть плохо. Зеленый, синий и фиолетовый - баф, значит хорошо. У тебя сейчас значок в виде желтой ноги должен быть. Могильную плиту видишь?

В метрах пятидесяти от круга возрождения стояла серая могильная плита, с большими буквами В.Н.

- Вижу.

- Ползи к ней и постарайся при этом повторно не убиться. А пока ты из себя червяка изображаешь, я тебе рассказывать дальше буду. В этом Мире любое твое действие на тебе отражается. Будешь долго бегать, прокачаешь Скорость, Ловкость и Выносливость. Будешь долго топором махать - Сила поднимется. За успешность твоих действий отвечают навыки. Так как читать ты не умеешь, то для тебя сейчас главный навык - это "Наблюдательность". Интерфейс я тебе отключил, чтоб не отвлекал, так что смотри по сторонам, следи за ощущениями, полосками и значками. Вот сейчас ты по улице, под солнцем, голышом ползешь. Значит можешь получить дебаф "Солнечный ожог", что для тебя будет сопровождаться пощипыванием кожи и слабой потерей здоровья. В свою очередь, этот дебаф со временем позволяет освоить навык "Загар", что дает слабую сопротивляемость "Огню", "Магии Света" и увеличивает привлекательность. Многие дебафы в свою очередь способствуют росту навыков сопротивления. Например, дебаф "Отравление" повышает "Сопротивление Ядам". А дебаф "Болезнь" - "Сопротивление Болезням". Теперь по жителям. Присутствуют две категории нормальные - непеси и ненормальные - бесы. Хотя и там и тут имеют места исключения. Ты пока ни к какой категории не относишься, а поднимешься до десятого уровня - станешь бесом. Пока ты только новорожденный и отношение к тебе как к новорожденному. Никто тебе ни нормальной работы не даст ни награды соответственно. Бывают случаи, когда и новорожденным зарабатывать давали, но для этого они должны были себя хорошо вести и поднять свою репутацию до Дружелюбия, а значит тысяча и выше. А без этого, будут к тебе относится как к младенцу, иногда подкармливать или обноски какие давать. А вот знаешь ли ты, что для ребенка главное?

- Нет, - прохрипел я в очередной раз обнулив бодрость. Эти пятьдесят метров, мне казалось, я полз уже целую вечность.

- Главное не наглеть. Если ребенок наглый, а при этом еще и бессмертный, то для него самое эффективное наказание будет обнуление. Понятно?

- Ага.

- Ну вот и дополз, улитки и те быстрее будут. Вот эта плита на самом деле алтарь бога, покровителя новичков - Великого Нуба. Пока ты не достиг десятого уровня, или твои два любых навыка не достигли двадцатого, он может тебя раз в сутки благословить, восстановив все характеристики и убрав дебафы. Положи руки на алтарь и произнеси - "Благослови Боже".

- Благослови Боже, - послушно произнес я и встал на ноги.

- В отличи от тех мест где ты обитал раньше, в Мире боги реально существуют и помогают, - усмехнулся Наставник. - Но за это их принято благодарить. Так как денег у тебя все равно нет, то ты можешь его отблагодарить всей накопленной маной. Положи руки на алтарь и скажи - "Жертвую".

- Жертвую!

- Твоя мана обнулилась и репутация с Великим Нубом поднялась на одну единицу. Советую, пока не начал заниматься магией, при полной мане всегда совершать пожертвования богам, так как это единственный доступный тебе способ прокачать Интеллект. Высокая репутация с богом может давать неплохие бафы и другие положительные моменты в виде заданий с неплохими наградами. Кстати, это твое, - сказал он протягивая узелок. - Каждому новорожденному полагается подарок, тут внутри три лепешки, каждая восстанавливает сытость на пять часов. Вопросы есть?

- До десятого уровня я смогу ману только Великому Нубу жертвовать или другим богам тоже. Ну я в смысле, пахан не обидится, если я и другим забашляю.

- Я тебя и так понимаю. Постарайся в Мире феней не пользоваться, а то тут хоть пацаны и с понятиями, но базар фильтруют и культурно общаться умеют. Боги у нас как одна большая семья под названием - пантеон. Только Триединый в сторонке. Решаешь сам, либо Триединый, либо все остальные. Здесь свобода вероисповедания и кому нравиться, тому и молись. Другое дело, что богов много и со всеми репутацию не поднять, поэтому выбери себе одного-двух по вкусу и им и поклоняйся. Еще вопросы?

- А когда лепешки кончатся, жрать я что буду?

- Вот когда кончаться, тогда и поговорим. А я пока тебе работку, на испытательный срок подкину. Иди за мной.

Пока мы шли, Наставник рассказывал.

- Ты сейчас находишься в районе трущоб. Сюда нубы обычно не заходят и качаться не мешают. Здесь моя бабушка живет, ты ей по хозяйству помогать будешь. Для начала расчисти задний двор. На улицу не ходи и нудизмом своим не отсвечивай, а то народец тут нервный, могут и камнем обнулить.

Задний двор представлял собой засыпанное ветками, палками и сучками пространство с поленницей, пристроенной к стене дома.

- Тут раньше несколько засохших деревьев было, так их молнией порубило. Твоя задача, все ветки и дрова собрать и сложить в поленницу. Бабка тебе потом сама скажет что дальше делать. Понятно?

- Понятно.

- Следи за здоровьем, если до красной зоны упадет - сядь отдохни. Когда сидишь, параметры чуть быстрее восстанавливаются. Я вернусь завтра, а пока слушайся бабку.

Работа началась. Да, с такой силой мне действительно больше щепки поднимать ничего нельзя. После второй деревяшки бодрость обнулялась и я заползал в тенек отдохнуть. Во время одного из перекуров, показалась бабка - довольно крепкая старушенция, которая посмотрев на меня и хмыкнув, схватила одной рукой здоровенный кусок ствола и запустила через весь двор в поленницу, опустив мою и без того низкую самооценку еще ниже. После того как она ушла, я честно попытался поднять эту колоду. После двух попыток с обнулением бодрости я понял, что не то что поднять, но даже сдвинуть с места я ее не могу, а потому со старухой лучше не спорить. Время от времени я получал производственные травмы, то щепку на ногу уроню, то на острый сучок наступлю. Боль жуткая. Меня когда в реале на разборках в бок финку вогнали и то так больно не было. Внимательно следя за полосой здоровья, я как только оно падало в красную зону, сразу шел отдыхать. К вечеру, у меня осталось две лепешки, моя бодрость поднялась до тридцати а здоровье до девятнадцати единиц, и судя по жжению на спине я таки умудрился получить "Солнечный ожог". Вечер порадовал также неожиданным подарком.

- Оденься, убогий, - порадовала меня бабка старыми штанами и рубахой. - И иди поешь, я супу сварила.

Одежда, на удивление оказалась впору, а суп был достаточно вкусным и прибавил сил, словно я весь день не работал.

- Меня Маланьей зовут, - представилась бабка.

- Джампер, или Попрыгунчик по местному.

- Знаю. У меня за всю жизнь так "Наблюдательность" прокачалась, что я тебя, милок, насквозь вижу. Ты поешь, да погулять сходи, на народ погляди да сам покажись. Далеко не забирайся, у тебя еще картографа нет, чтоб дорогу обратно найти. Дойди до конца улицы и вернись, а я пока тебе в сарайчике на сене постелю. Вечерняя прогулка, она сон крепче делает.

Неспешно, иду по улице, рассматривая достопримечательности. Окружающая обстановка чем то напоминает Детройт - город музей. Там целый район сохранен так, как был в начале двадцать первого века. Каждый третий дом заброшен. Выбитые окна и двери словно смотрят на тебя пустыми глазницами. Заросшие газоны завалены мусором, а разросшиеся деревья местами приподняли черепичные крыши. Хотя встречались и вполне приличные дома, чистые, прилизанные с подстриженной травой и плодовыми деревьями.

- Гляди, нубятина, - из кроны яблони показались две чумазые мордашки. - Эй, нубятина, квест хочешь?

- А нафига? - Удивился я.

- Слышь, а может он не бес? - Зашептались детишки. - Бесы они ведь всегда бегают и от квестов не отказываются, а этот спокойно идет и задания не берет.

- Да нет. Точно бес. Гляди мелкий, лысый, неуклюжий. Может это рерольщик.

- А это что за зверь?

- Ну это когда душа опытного беса переселяется в тело новорожденного. Помнишь, на на уроках про реинкарнацию рассказывали. Эй, бес, а ты рерольщик?

- Нет, я факнутый социал.

- Тогда тебе лучше квесты брать и репу поднимать. С прокачанной репой живется легче.

Слова детишек ввели меня в ступор. Ну что такое репа - это понятно. Видел я ее и даже один раз пробовал. Сожрал миску салата из репы в масле, а потом долго изображал из себя газовую бомбу. Брюхо так раздуло, что думал лопну, а от пердежа стекла в окнах дрожали. Но вот зачем ее нужно качать и какое отношение к ней имеют квесты было по прежнему неясно.

- Не люблю я репу. Меня от нее пучит.

- Гы. Смешной дядька, - заржали детишки и принялись поучать.