Эффект Заебека, или Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева

Шленский Александр

Эффект Заебека, или Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева

Александр Шленский

Эффект Заебека

или

Необыкновенное зеркало инженера Пыхтяева

1. Было бы величайшей ошибкой думать... В.И.Ленин

Удивительные мысли приходят мне в голову в предутренние часы, когда электронный будильник светится в темноте, ведя томительный отсчет минут и секунд. Не сон и не явь, так - одурь какая-то. Глаза открываются сами по себе и смотрят, смотрят на ядовито-зеленые цифры... Какие-то дурацкие слова всплывают в голове, тоже сами по себе... Слова-то какие!.. "Интеллект", "альтруизм", "совершенство"... Еще какая-то дрянь... Слова как бы проецируются на невидимый внутренний экран, сотканный из тончайшей эфирной материи, они синхронно визуализируются и звучат, как Скрябинская музыка... Кто подбрасывает мне все это в голову? Кто мне мешает спать? Объявись, неведомое! Покажись явно! Объясни, что хочешь поведать мне!

Не показывается неведомое... Не объясняет... Мутные, липкие смерчи крутятся в голове, разбрасывая обрывки воспоминаний, и вдруг все внезапно стихает, и опять кто-то впихивает одурь в измученную голову, как мятые газеты в старый войлочный валенок. Цифры на часах сливаются в гадкое грязно-зеленое пятно, пятно гаснет, веки слипаются, и сон наваливается на голову, как клякса наваливается на тетрадь, придавливая ее тяжелым и неопрятным чернильным брюхом.

Но бывает, что неведомое вдруг становится необыкновенно щедрым, оно врывается ко мне в сон, не спросясь, и приносит что-то такое, что потом не скоро забывается. И тогда я веду во сне какие-то непонятные беседы: иногда с интеллектуалами, а иногда наоборот - с альтруистами. Слово "наоборот" я вставил не зря. Настоящий альтруист, как правило, обладает весьма средним интеллектом, а настоящий интеллектуал слишком озабочен вещами, гораздо более важными и интересными, чем альтруизм... И зачем моим мозгам решать во сне все эти проблемы? Нет бы - спокойно спать безо всяких фокусов. А может, это вовсе и не в мозгах дело, а в чем-то еще? Может, это кто-то или что-то со стороны действует на мой мозг тайными лучами? Например, господа Кандинский и Клерамбо с их страшным психотронным излучателем, именуемым в официальной психиатрии бредом дистанционного воздействия?

Вообще, странная вещь - человеческий мозг. С одной стороны, ему подконтрольно огромное количество функций организма, а с другой стороны сам он весьма и весьма неподконтролен. Конечно, если разобраться, то кому или чему человеческий мозг должен быть подконтролен? Если он самый главный, то ясное дело - никому. Тогда почему же мы то и дело говорим: неконтролируемое течение мыслей, неподконтрольные чувства и поступки? Кому неподконтрольные? Кем или чем не контролируемые? Самим мозгом? Так ведь это же он сам и порождает все "неконтролируемые" мысли, чувства и поступки, а стало быть, он их и контролирует. А мы все-таки говорим: "неконтролируемые". Так кем же тогда неконтролируемые? Обладателем этого мозга? А что, у обладателя мозга есть еще какая-то часть тела, которая способна контролировать его мозг? Какая же важная и сложная должна быть эта часть тела! Вот хорошо было бы узнать, что же это за часть такая?

А ты, мой проницательный читатель, небось, уже подумал про себя: "Наверное, это жопа".

Ну и конечно же эта мысль у тебя появилась совершенно неподконтрольно, потому что если бы она была подконтрольна, то она бы у тебя вообще не появилась. Если бы эта мысль была подконтрольна, ты бы понял, что она в корне неправильна, намного раньше, чем ты эту мысль подумал. Тебе бы даже и думать не пришлось, чтобы понять, что жопа управлять мозгом никак не может.

Хотя, с другой стороны, что значит это "не может"? Может, конечно, и жопа управлять мозгом - почему бы и нет - но разумеется, не у всех людей, а только у дураков. Понятно, тем не менее, что ты, мой милый читатель, себя дураком отнюдь не считаешь.

С другой стороны, если разобраться по существу и попробовать принять такую теорию, то получается, что у дураков существует две степени контроля над поведением: сперва мозг, а затем еще и жопа. А у умных - один только мозг, и дальше все - привет! Понятное дело, что у дураков система контроля более совершенна, она позволяет лучше, точнее и тоньше управлять ситуацией и целенаправленно добиваться желаемых целей. Вот поэтому очень многие дураки успешно сидят на высоких постах, а умные пишут им бумаги, готовят доклады и приносят свежезаваренный кофе.

Давай мы с тобой, мой милый читатель, будем различать две совершенно разные позиции: (1) быть умным и (2) контролировать ситуацию. Так вот, можно быть умным, и не уметь ее контролировать. А можно быть дураком, и контролировать ситуацию как нельзя лучше.

И вот теперь, когда мы развели между собой эти понятия, то выясняется, что две ступени контроля - это не так уж и плохо. Беда только в том, что никто не контролирует жопу, которая контролирует мозг дурака. От этого в мире совершается много недальновидных поступков, и упускается масса возможностей. Впрочем, еще слава Богу, что к высшему руководству не подпускают умных людей с развитыми мозгами. Представьте себе, сколько вреда может наделать мощный интеллект, никем и ничем не контролируемый, даже собственной жопой. Ну как, представили? Вот то-то же!

Вы, конечно, представили себе, что как только мощный интеллект начнет управлять важными вещами, так он обязательно что-нибудь взорвет. Не из вредности, конечно, а просто из нелюбви к унылым, несовершенным вещам, которые встречаются на каждом шагу и наводят сумчато-яйцекладущую тоску, и люди, чтобы избавится от этой тоски, пьют водку, курят травку, горстями глотают транквилизаторы и антидепрессанты и вообще - отрываются, как только могут.

Спрашивается, от чего они отрываются? Отрываются от того, на чем стоят, то есть, от почвы, а говоря прямым текстом, от вселенского дерьма, на котором, собственно, все и растет. Так вот, есть чрезвычайно существенная разница между тем, чтобы отрываться от дерьма, питающего корни твоей жизни, и тем, чтобы это дерьмо взорвать. Вы представляете, какой невкусный это будет взрыв? А главное - гибельный, непоправимо гибельный для всех и для вся.

И вот этот мощный интеллект сперва разберется, как это дерьмо устроено, а потом возьмет да и взорвет его к чертовой матери! Что, страшно? Страшно конечно, но особенно бояться не стоит: вряд ли он его взорвет. Да нет, точно не взорвет! Не станет мощный интеллект ничего взрывать, потому что жить, по большому счету, хочется всем - не только жопе, но и мозгу. Ничего не взорвет, но легче от этого не будет. Потому что мощный интеллект может что нибудь такое изобрести, что окажется гораздо хуже любого взрыва. Вот хотя бы коммунизм, например. Понятное дело, что изобретет он это отнюдь не из альтруизма, а исключительно из стремления к совершенству.

Ведь наша Вселенная - увы! - далеко не совершенна. Она хоть и огромна, но замкнута сама на себя, и главнейшая проблема в ней - теснота. Все перемешано, все толчется и трется друг о друга и во веки веков. Мы живем в этой извечной толчее, и продуктам нашей жизнедеятельности некуда деваться, кроме как упасть под ноги, и оттого почва под ногами подчас хлюпает и порой нехорошо пахнет. Многочисленные любители совершенства с отвращением смотрят себе под ноги, плюют в гущу самого плодородного слоя и цедят сквозь зубы: "дерьмо".

Ну что ж тут поделаешь - а ведь и вправду дерьмо! В конце концов, бог с ним - если плюнуть в дерьмо раз-другой, оно от этого хуже не станет. Если в дерьмо усердно испражняться, выказывая тем самым свое к нему отвращение, оно только возрастет в количестве. Казалось бы, нет оснований для беспокойства за нашу первородную среду обитания, которую мы так мало ценим... Но не тут-то было! Мощный интеллект не дремлет и всегда найдет способ улучшить вещи таким замечательным образом, чтобы нагадить всем крепко и надолго. Так вот, изобретатели коммунизма оказались гораздо менее брезгливы, чем все прочие любители совершенства: они надумали радикально усовершенствовать дерьмо и начали столь усердно в нем копаться, что смешали с дерьмом все, что могли, подняли тучу брызг, перемазались по уши и перемазали всех. Хуже того, в ходе своих многочисленных экспериментов с дерьмом они утопили в нем пропасть народа, да и сами в конце концов в нем же перетонули.

И до сих пор взбаламученная ими зловонная жижа никак не успокоится, не уляжется и не может дать твердого осадка, на который можно безбоязненно опереться. Этого осадка теперь еще долго придется ждать, и притом есть шанс дождаться только если ходить тихо и осторожно, громко не орать и резких движений не производить. Из всех видов органической материи, известных во Вселенной, дерьмо является самой тонкой и деликатной, и потому требует вдумчивого и бережного отношения.

В качестве философского обобщения нельзя не заметить, что стремление к совершенству - это одно из наиболее явных проявлений нашего несовершенства, ибо именно это стремление таит в себе наибольшую вероятность вляпаться в дерьмо.

Альтруизм же предлагает гораздо более простое решение проблемы: любить своего ближнего и не гнушаться подчищать за ним дерьмо. Ну и своего дерьма, разумеется, где попало не разбрасывать.

А теперь скажи мне, милый читатель, ты ведь верно считаешь, что альтруизм и стремление к совершенству - это вполне родственные вещи. Ты вероятно думаешь, что альтруизм предполагает стремление жить для блага ближнего, а совершенство есть непременное условие для достижения всех наиглавнейших благ, какие только можно помыслить. Ибо благо есть добро, благо есть любовь, благо есть мир, и счастье, и гармония - но без подлинного совершенства невозможно достичь ничего из вышеназванного, ни каких либо иных благ, о которых сразу не вспомнишь и не расскажешь. Вот поэтому ты, мой читатель, без сомнения считаешь, что альтруизм и стремление к совершенству это вполне родственные вещи. Правильно?

А вот и нет! Абсолютно, то есть, ну совершенно неправильно!

Неправильно, потому что вовсе они, эти вещи, не родственные. Наоборот это совершенно противоположные вещи. Подлинный альтруизм - это умение или желание или стремление быть терпимым к своему ближнему и принимать все и всех так как оно или они есть, и стараться им бескорыстно помочь, и поддержать в их несовершенстве, и позволить им и дальше быть такими, какие они есть, не стараясь их усовершенствовать, если они сами того не хотят. Ибо подлинное совершенство есть несомненное условие для достижения высшего блага, но путь к нему долог и болезнен, и этот путь, эта боль может быть длиною в жизнь и закончиться ничем. И если альтруист по какой-либо причине этого не понимает, то это просто дерьмовый альтруист. Настоящий альтруист это прекрасно понимает, и потому он снисходителен к ближнему и отказывается от попыток дать ему безмерное счастье в далеком будушем, лишая его маленького счастья в настоящем. Вот это и есть подлинный, иррациональный альтруизм, который консервирует врожденные уродства, лишает стимулов для развития, культивирует реальную и показную беспомощность и эгоизм несчастной жертвы альтруизма. Альтруист вынужден потом все это терпеть, потому что если избавить опекаемого от этих черт, то его забота станет излишней, а иного смыла существования, кроме заботы о ближнем у настоящего альтруиста нет. Поэтому настоящий альтруист всегда желает, чтобы его ближний, которого он опекает, постоянно чувствовал себя дерьмово во всех отношениях, чтобы он нуждался сразу и в моральной поддержке, и в физическом содействии. При этом настоящий альтруист всегда помогает так, что помогаемому становится легче лишь ненадолго, и он вынужден обращаться за помощью опять и опять. Такова природа альтруизма. Проиллюстрируем его на примере преданной матери, пестующейся с сыном, страдающим крайней степенью ожирения. Она готова прыгать вокруг него, одевать, раздевать, сажать на горшок и собственноручно подтирать после оного, вытаскивать из ванны, из которой он не может выбраться вследствие полноты -- короче, делать все, только бы ее сыночка, ее дитятко не мучился, сидя на голодной диете и теряя губительные килограммы: пусть лучше он нуждается в материнском уходе по гроб жизни - она любящая мать, и ей это только в радость.

Вот такая неприглядная картина получается, с плесенью и гнильцой. Этот процесс получил название застоя. Застой, запах тлена и подступающей смерти... Бррррр! Прости меня, мой милый читатель, я не хотел. Ведь все так хорошо начиналось...

Значит, все же, совершенство абсолютно необходимо для достижения подлинного блага, и к нему необходимо стремиться во всем и всегда, чтобы не загнить под опекой без движения, без стимулов к разумной и приятной активности? Получается, что именно на этом построена жизнь. Никуда не денешься - факт!

Но как ни странно, одно только голое стремление к совершенству, в отсутствие альтруистической компоненты, равномерно распределенной по всем членам общества, тоже перестает быть стремлением к абсолютному благу, а немедленно вырождается в само гадкое, самое отвратительное и наиболее ярко выраженное желание отрываться от вышеозначенного дерьма за чужой счет или переустроить его чужими руками, чтобы вырваться из дерьма и дорваться до наивысшего блага самому. Давно известно, что когда кто-то хочет, чтобы что-то стало лучше, а не оставалось так как есть, за это всегда приходится кому-то расплачиваться, и расплачиваются за это не те, кто стремится к совершенству, а те, кто вольно или не вольно вовлечен в орбиту их действий. Стремление к совершенству, таким образом, наиболее ярко выражается в виде азартной скачки вновь пришедших угнетателей по трупам старых угнетателей на спинах угнетенных - через потоки кровавого дерьма в Валгаллу. Этот процесс получил название революции.

Я не сильно упрощу реальность, если скажу, что во времена застоя человеческим сообществом управляет преимущественно жопа, а во времена революций - преимущественно мозг. Жопа, бесспорно, значительно глупее мозга. Но зато у нее есть одно чрезвычайно ценное качество: она не протестует против наличия в мире дерьма и умеет к нему относиться терпимо и уважительно.

Мозг амбициозен, жопа альтруистична.

Мозг и жопа последовательно сменяют друг друга в качестве субстанций, детерминирующих общественное развитие, и только этот выработанный долгой эволюцией баланс спасает нас от скорой и бесславной гибели. Это очень простая мысль, и все нормальные мыслители ее великолепно понимают, но поступают по-разному, в зависимости от того, умные они или дураки. Ленин был умный, он с совершенно фантастической силой стремился к совершенству, истребил ради этой своей пагубной страсти пропасть народу и решительно ничего хорошего не добился, кроме того что после смерти попал в Мавзолей. Сократ был дурак, он лично для себя ничего не хотел, он просто любил граждан своей страны такими, какие они есть, желал им добра и пытался помочь отеческим добрым советом. А они его за это отравили. В моем понимании Ленин, безусловно, олицетворяет мозг, а Сократ, разумеется, жопу. Так-то то оно так, да только Сократ мне почему-то все равно гораздо более симпатичен, чем Ленин.

Итак, мой милый читатель, мы с тобой только что выяснили, что ни альтруизм, ни стремление к совершенству, взятые в абсолюте, отнюдь не являются благом. Благо возможно только при соединении этих вещей в определенной пропорции, которая пока - увы - неизвестна. Эта метафизическая субстанция, порождающая благо, как философский камень золото, еще ждет своего изобретателя.

И вот теперь, мой дорогой читатель - теперь, когда твоя голова уже опечалена знанием, ты вероятно, согласишься, что все, что изобретено человеком для других людей, носит чрезвычайно двойственный характер, и никогда нельзя сказать, больше ли от изобретения пользы или вреда, и это касается не только противопехотной мины и кредитной карты, но и памперсов, презервативов и напитка Кока-Кола. Вы спросите, почему? Да потому что абсолютное большинство изобретений делаются именно из стремления к совершенству, то есть представляют из себя инструмент, с помощью которого можно оседлать своего ближнего и скакать на нем через грязь и неудобья в царство собственного благоденствия. В то же время из альтруизма изобретают очень немногие вещи, такие, например, как прокладки "беруши". Сунул их в уши и - можно спокойно позволить соседям по этажу быть такими, какие они есть: пусть они себе орут, матерятся, бьют посуду, топают как слоны и опрокидывают мебель. Имея в ушах такие замечательные прокладки, вполне можно проявить альтруизм и не вызывать милицию к не в меру шумным соседям.

Может быть, если бы кто-то, движимый одновременно чувством альтруизма и стремлением к совершенству, изобрел прибор, какое-нибудь необыкновенное зеркало, которые показывало бы каждому человеку его душу в явном виде, раскрывало ее тайные стремления, ее предназначение в мире, указывало бы верный путь к духовному совершенству, источнику всех прочих благ - может быть, тогда соседи стали бы счастливы и перестали напиваться, ссориться и шуметь? Может быть, такое зеркало принесло бы неслыханное счастье всем без исключения людям?

Впрочем, любая вещь может быть использована превратно, и нет никакой гарантии, что даже такое замечательное, альтруистичное зеркало окажется вполне безобидным.

Большинство же изобретений ни капли не альтруистичны и поэтому уж точно небезобидны. Такие, например, как печатный станок, сотовый телефон, скоростной лифт, соска-пустышка, реактивная тяга, прецессирующие колебания с затухающей амплитудой, уксуснокислое брожение, эффект Заебека, а также двойной синфазный пьезоэлектрический резонанс, открытый военным инженером Виктором Витальевичем Пыхтяевым. Вот про эти два последних явления и пойдет мой дальнейший рассказ.

2.

Там за стеной за стеночкой, За перегородочкой Соседушка с соседочкой Баловались водочкой, Все жили вровень, скромно так, Система коридорная, На тридцать восемь комнаток Всего одна уборная... В.Высоцкий

Подполковник инженерных войск В.В.Пыхтяев не сразу родился подполковником. Даже, скорее, наоборот - он родился хилым и болезненным мальчиком у мамы-одиночки Марии Ивановны Пыхтяевой в городе Бурчанске, километрах в двухстах от Москвы. Не ищите его на карте - город закрытый, и неизвестно, открыли ли его с тех пор или так и не открыли. Америке повезло, ее-то в конце концов все-таки открыли, а вот откроют ли когда нибудь город Бурчанск - это еще никому не известно.

Так вот, в городе Бурчанске центральная улица называется Первомайским проспектом. Вдоль всего проспекта посажены тополя, и все бурчанцы летом отплевываются от тополиного пуха и трут глаза. А когда глаза кое-как протерты и уже могут смотреть по сторонам, то взору их обладателя представляются трех-четырех этажные дома, с облупленными, давно не крашенными фасадами, вездесущие воробьи, вездесрущие голуби, ямы и трещины в асфальте мостовой и тротуаров, пошатывающиеся прохожие, а также сумрачные арки и ворота, ведущие во внутренние дворы. В одном из таких дворов, по адресу Первомайский проспект д.22А, стоит ветхий двухэтажный дом Бурчанской окружной квартирно- эксплуатационной части, или сокращенно КЭЧ, относящейся к ведению военного округа. Дом этот заполнен жильцами, как тараканами, и тараканами, как жильцами.

В глубине двора находится склад военного госпиталя, и рядом с ним складская помойка, которая зверски воняет дустом и еще какой-то страшенной химией. Но жителей дома 22А дустом не убъешь - не те это люди. Они этого дуста попросту не замечают. Никому даже и в голову не придет набрать телефонный номер и пожаловаться, что их травят дустом. Да и набрать его было бы крайне затруднительно, потому что телефона в этом доме нет вовсе - никто и не подумал его туда подвести. Но и на это тоже никто не жалуется, потому что главная беда в этом доме не в том, что там нет телефона, а в том, что жить в этом доме можно, а вот срать - нельзя. Разве что в ведро или на горшок. Нет в доме 22А ни водопровода, ни канализации. Так что если бы в телефон можно было бы срать, его бы туда, конечно, подвели немедленно. Но в доме, где нет унитаза, телефон - это никому не нужная роскошь. Подумайте, разве логично иметь у себя что-то роскошное, не имея при этом самых элементарных удобств?

Все удобства в этом доме находятся во дворе, хотя удобствами их назвать язык не поворачивается. Скорее, это неудобства, а еще точнее - мучения. Покосившийся туалет, сколоченный из гнилых досок, постоянно измазан скользкой жижей. Стоит он прямо под окнами и в знойные дни радует жильцов особо полновесным ароматом, а рядом с туалетом стоит сколоченная из таких же гнилых досок деревянная помойка, наполненная отбросами, плавающими в мутной юшке, состав и запах которой близок к той жиже, что находится в туалете. Перед обветшалым деревянным подъездом находится бугорок, покрытый липкой мокрой глиной и кошачьими экскрементами. На этом бугорке стоит водяная колонка. Колонка отстоит от туалета всего шагов на десять, но и это тоже никого не смущает. Набранную из-под колонки воду жильцы пьют, не кипятя. Впрочем, водку они пьют гораздо охотнее, чем воду. Не верите - можете поставить простой и убедительный эксперимент. Приезжайте к дому 22А с ящиком водки, а лучше с двумя, и попросите жильцов выпить все прямо у вас на глазах, и как можно быстрее. Часы для измерения результатов никак не годятся: необходимо иметь при себе секундомер фирмы "Касио".

Дом газифицирован - это безусловная победа социализма. На каждом из двух этажей в коридоре стоит девять двухконфорочных газовых плит, по числу квартир. Плиты стоят прямо перед дверями и усердно чернят и без того уже черные потолки, а в воздухе висит мутное, душное марево, чад и копоть. Газ-то подвели, а вот про вентиляцию никто даже не вспомнил. Визжат грудные дети, мужики густо матерятся, бабы охают, вопят и тоже матерятся, летом в комнатах и коридорах жужжат полчища мух, залетающих с помойки и туалета... Короче - нормальная жизнь, как везде.

И еще в жизни всех без исключения обитателей дома номер 22А была мечта. В жизни человека всегда должна быть мечта. Когда у нескольких людей есть одна общая мечта, которая всех объединяет, это просто здорово! У жителей дома номер 22А была мечта, которая объединяла всех их без исключения. Это была мечта о том, что когда нибудь городские власти снесут дом номер 22А, и расселят всех жильцов в отдельные квартиры со всеми удобствами, где есть ванны и раковины, и белоснежные фаянсовые красавцы унитазы, где вода "вольная", а не "невольная", то есть, не надо воду наносить руками в ведрах, а потом таскать помойные ведра и выплескивать их на помойку - вода приходит и уходит сама. В доме номер 22А была своя группа активистов, которая хотела приблизить мечту к жизни как можно скорее.

Группа активистов добивалась того, чтобы городские власти поставили дом 22А на учет как барак. Она вела оживленную переписку с многочисленными инстанциями, в дом приходили с инспекциями разные комиссии, проводили замеры и уходили. Проходили месяцы и годы, но все оставалось по прежнему. Теперь эта мечта умерла вместе с прежней доперестроечной жизнью. Дом номер 22А до сих пор стоит, и в нем до сих пор не живут, а маются жильцы, у которых новая светлая жизнь, принесенная ветром перемен, отобрала последнюю и единственную светлую мечту, объединявшую жителей дома.

Вот в таком доме и вырос Витя Пыхтяев. Из этого дома ходил он в начальную, а потом в среднюю школу, из этого дома провожала его когда-то красивая и статная, но рано постаревшая мать в Сибирско-Ленинское военно-инженерное училище имени товарища Менжинского. Училище это находилось в крохотном городке под названием Ленинск-Сибирский, запрятанном где-то в таежной глухомани. В позднейшие времена городу вернули его историческое название Сибирская Язва. Училище это существует и поныне: теперь оно называется Сибиреязвенное военно-инженерное училище имени маршала Жукоссовского. Училище до сих пор ежегодно выпускает военных инженеров, молодых летех, которых всюду в войсках называют сибирскими язвенниками.

В поезде постриженный наголо Витя вспоминал, как мать сиротливо стояла на перроне, совсем одна, и все три дня пути тихонько грустил на верхней полке, в то время как будущие сокурсники, не переставая, жрали водку и самогон, рассказывали похабные истории и демонстрировали друг другу блатные татуировки, а также шары и усики, вмонтированные в их естество народными умельцами. Не то чтобы Витя не мог быть как все - скажем, выпить стакан водки и рассказать что-нибудь "про пизду". Да мог, конечно, чего там! Только Вите было очень грустно, а слова "пизда" и "хуй" еще больше увеличивали грусть, потому что он их слышал каждый день. Дело в том, что в доме номер 22А по Первомайскому проспекту эти слова произносились вслух ничуть не реже, чем в вагоне, где ехали будущие курсанты. Правда в доме 22А эти слова говорили либо со злобной, либо с печальной интонацией, а отнюдь не с веселой бравадой, и употребляли преимущественно метафорически. Вот поэтому Витя еще не успел уехать, как уже затосковал по матери и по своему родному дому. Тебе, читатель, наверное, удивительно, как это по такому дому можно тосковать? А ты перечитай "Принц и нищий" Марка Твена - и наверняка поймешь, в чем тут дело.

3. Опа! Опа! Хуй, пизда и жопа! А еще похлеще Хуй, пизда и клещи! А еще попозже Хуй, пизда и дрожжи! Рязанская припевка

А дело-то, мой милый читатель, чрезвычайно простое: уродливый натурализм бедного и неустроенного существования превращает каждую жизненную необходимость в мучительную проблему, острота которой сравнима с острой потребностью покакать, имея гнойный чирей на заднем проходе. Необходимость постоянно решать такие проблемы обнажает до предела сущность жизни. Раз познав и увидев эту сущность в голом и уродливом виде, без прикрас, уже невозможно отойти от этой жизненной схемы. Она останется образом мира и руководством к действию на всю жизнь. Фарфоровые удобства и плюшевая роскошь никогда уже не станут жизненной схемой для человека, выросшего и познавшего жизнь в доме номер 22А. Скорее всего, он будет относиться к ним, как относится врач-гинеколог к тем рюшечкам с бахромой и кружавчиками, которые снимает пациентка, перед тем как усесться на уродливое металлическое кресло, раздвинуть ноги, обперев их об холодные металлические рогульки-подставки, и показать доктору голую пизду. Рюшечки очень красивые, спору нет, и кружавчики тоже хороши, да только в представлении доктора они они не имеют к голой пизде никакого отношения.

Но согласитесь, ведь нельзя жить без гармонии в душе. Спору нет, человеческая душа очень прочна, она многое может пережить, многое вынести, но только не отсутствие гармонии в окружающем мироздании. В отсутствии таковой душа становится хрупкой до чрезвычайности, и любое прикосновение может разбить ее в мельчайшую пыль - ту самую, из которой, по мнению ученых, состоит Млечный путь. Вот поэтому-то душа ищет гармонию постоянно и упорно, как рак-отшельник ищет подходящую скорлупку-раковину и актинию, чтобы спрятать от опасностей свое нежное тело. И если с детства лишить человека рюшечек и кружавчиков, обрамляющих голую пизду, то его отчаявшаяся душа в конце концов просто-таки вынуждена находить столь необходимую для жизни гармонию в одной голой пизде, безо всяких прикрас. Вот так и Витя Пыхтяев нашел свою гармонию в доме номер 22А.

За тонкими щелястыми стенками-переборками невозможно скрыть никаких проявлений жизни, даже если очень стараться. Но никто из жильцов особо и не старался их скрывать. Витя был очень пытлив к жизни, он с детской любознательностью наблюдал за жизнью жильцов- соседей через щели в стенах, как врач-гинеколог наблюдает за деятельностью женского организма через щель, предоставленную природой отнюдь не для наблюдения. Таких замечательных щелей в природе, к сожалению, очень мало, и человек вынужден вести себя по отношению к природе крайне грубо и бестактно, прорубая и проковыривая необходимые щели и дыры для наблюдения и вмешательства, в случае отсутствия естественных отверстий. В сущности, любая информация, полученная разумом от природы - это новая свежая рана на теле природы с одной стороны и новая скорбь познающего разума - с другой. От постоянного и непрерывного взаимодействия человека и природы ни одной из воюющих сторон легче, в общем, не становится.

Витя Пыхтяев понял эту простую истину очень рано, наблюдая, как жильцы воровали по мелочи друг у друга, как ошпаривались кипятком, чистили картошку и лук, как стирали вонючее белье в грязном корыте, как считали засаленные мятые рубли, пили водку, похмелялись и снова пили, как зачинали-наебывали, рожали и нянчили детей, продавали краденое, садились в тюрьму, выходили из тюрьмы, ложились в больницу, в конце концов, просто умирали и переселялись на Сысоевское кладбище. "Эк ты хватился!",- говаривали бывало бурчанцы,"Петрович-то уж полгода как на Сысоеве!".

Витя Пыхтяев очень любил Сысоевское кладбище. Он любил бродить между могилами и рассматривать фотографии и надписи, любил смотреть, как угрюмые мужики копали новые могилы. Эти страшные ямы в земле не вызывали у Вити никакого ужаса. Все казалось ему очень простым и естественным. Несмотря на ранний возраст эти ямы манили Витю к себе, притягивали и очаровывали его своими зияющими пустотами и вывороченной из глубины мягкой клейкой глиной. Они рассказывали волшебные сказки о пушистой постели, нашептывали слова утешения и обещали последний приют усталому страдальцу. Витя любил сидеть на краю свежевырытых могил, болтая ногами, и слушать эти сказки под аккомпанемент гула и рокота большой автотрассы, проходящей почти впритирку к кладбищенской ограде.

Когда нибудь, увы, мой читатель, похоронят и меня. Я хотел бы лежать на придорожном сельском кладбище у самого края дороги, под покосившимся камнем, и денно и нощно слушать гул моторов и шорох автомобильных шин. Как знать, может быть, и ты когда-нибудь проедешь мимо... Наша встреча будет коротка, и ты никогда о ней не узнаешь. А о многом ли ты вообще знаешь, мой милый читатель, многое ли ты можешь почувствовать? И если я скажу, что мертвые иной раз чувствуют и понимают лучше и тоньше, чем живые, что ты можешь на это возразить?

Наискосок через дорогу от дома номер 22А по Первомайскому проспекту находится угрюмое трехэтажное здание, напоминающее своим видом тюрьму. На здании, однако, имеется мемориальная доска, на которой под слоем пыли и грязи можно прочитать надпись: "Эту школу окончил в 1937 году известный академик Иван Арсентьевич Клюшкин-Перхунов". Есть и вывеска с надписью "Средняя школа номер сорок пять с производственным обучением".

Витя Пыхтяев был не только страстным и неутомимым наблюдателем жизни и тайным поклонником смерти. Он был к тому же весьма любознательным учеником, правда с одной существенной оговоркой: его почти не интересовали такие знания, которые нельзя было применить сразу после урока. По этой причине история, география и обществоведение не были в числе любимых Витиных предметов. Зато никто из одноклассников не знал лучше Вити химию и физику. Витя постоянно что-нибудь изобретал. Нельзя сказать чтобы изобретения эти сослужили хоть какую-то пользу изобретателю или кому либо еще. Как правило, все эти изобретения либо взрывались чуть ли не в руках изобретателя, либо горели, светясь ярким цветным пламенем, либо ездили вкривь и вкось по столу или иной ровной поверхности, либо плавно летали под школьным потолком, либо мигали лампочками и издавали мерзкие звуки.

Витя очень сетовал, что самые лучшие свои изобретения он не может претворить в жизнь из-за того что естественные законы этому препятствуют. К числу таких изобретений относился например прибор для мгновенного охлаждения предметов, черная лампочка, при включении которой все вокруг погружается во тьму, карманный телескопический лом, который можно вынуть из кармана, раздвинуть, как антенну, подолбить что-нибудь, а потом собрать и сунуть обратно в карман, а также мясорубка, которая в зависимости от направления движения шнека может смалывать мясо в фарш или наоборот восстанавливать смолотый фарш в цельное мясо, а еще - электронный микроскоп с цветным изображением, а еще вентилятор для развития быстроты реакции - с выключателем, расположенным на лопасти.

Однажды, когда Витя учился уже в восьмом классе, ученикам неожиданно отменили уроки и отправили домой на час - переодеться в парадную форму. Оказалось, что известный академик Клюшкин-Перхунов приехал в Бурчанск по семейным делам и неожиданно решил навестить родную школу. Встреча со знатным земляком очень понравилась ученикам. Маленький подвижный старичок совсем не задавался и не чванился. Он задавал ученикам множество вопросов про их учебу и жизнь и сам отвечал на вопросы: почему муха умеет ходить по стене, а кошка нет, зачем американцы изобрели атомную бомбу, можно ли скрестить кита и носорога, что такое "экслибрис"... Дети любят задавать детские вопросы. Витя тоже задал свой вопрос:

- Иван Арсентьевич, скажите, а откуда берутся изобретения и открытия?

Известный академик неожиданно встал со скрипучего деревянного учительского стула и взволнованно заходил перед доской, потирая маленькие сухие ручки:

- Вы знаете, молодой человек, а ведь и я тоже всю жизнь думаю, откуда берутся открытия и изобретения. И вы знаете, согласно одной из современных теорий, человек ничего нового не открывает и не изобретает. Он только повторяет природу, то есть то, что уже существует. Главное - уметь увидеть в природе то, что до тебя еще никто не видел и сделать так, чтобы это смогли увидеть все. Вот это, пожалуй, и есть открытие.

Витя подумал и покачал головой:

- Ну, Вы наверное, про Ньютона думали, которому закон всемирного тяготения на голову упал. А вот Бетховен где увидел в природе Лунную сонату?

Известный академик внимательно посмотрел Вите в глаза, затем глянул в журнал и неожиданно назвал его по имени отчеству:

- Видите ли, Виктор Витальевич, Вы сейчас задали мне чрезвычайно интересный и спорный философский вопрос. Я могу ответить на него приблизительно так: природа - это не только то что вне человека, но и то, что внутри человека. Осознать и выразить эту природу посредством высокого искусства - это значит не только увидеть что-то новое и важное в собственной природе, не только почувствовать это, но и выразить это так, чтобы почувствовали другие. Все люди чувствуют собственную природу, но к сожалению, не каждый может выразить ее посредством искусства и подарить это выражение людям на века.

- Я понял, Иван Арсентьевич! Волки тоже смотрят на Луну и чувствуют свою природу. И Бетховен смотрел на Луну. Но Бетховен считал, что выть - это некультурно, и вместо этого сочинил Лунную сонату. А у нас в семнадцатой квартире, прямо через стену живет плотник Осип Данилович. Он как напьется, то воет как волк и матерится ужасно, даже без Луны. Вот я и думаю, если бы он мог тоже сочинить что-нибудь такое как Лунная соната, или хотя бы пластинку купил, он бы как выпьет, не выл, а слушал бы Бетховена. Только он пластинку не купит, он все деньги пропивает, он еще и у моей мамы занимает в долг до получки, и у других соседей...

- Виктор Витальевич, Вы замечательно разобрались в существе вопроса! Честно признаюсь, намного лучше меня. Только один момент мне непонятен: ну почему же это надо пить водку перед тем как слушать Бетховена?

Витя замялся с ответом. Он не понимал, зачем надо слушать Бетховена, если тебе не хочется выть от тоски. Осип Данилович невесть как давно сожительствовал с Витиной мамой, с молчаливого согласия соседей, и поэтому Витя весьма часто общался с хмурым плотником, смотревшим на мир исподлобным волчьим взглядом, и хорошо знал, что у него на душе. Он много раз видел, как Осип Данилович ходит по своей комнатушке как зверь по клетке, потому что ему не хочется выть, потому что вообще ничего в этой безобразной жизни уже не хочется, а это страшнее всего. Вот если выпить, то начинает хотеться выть, и это уже намного легче. Витя хорошо понимал пытливым, недетским уже умом, что трезвый Осип Данилович может порезать себе вены, как он уже сделал один раз, или кого-нибудь убить. А пьяный Осип Данилович - сам себе Бетховен. Витин разум, сформированный домом номер 22А, решительно отказывался понимать, какой смысл слушать Бетховена в трезвом виде.

Но тут в академический спор вмешались Витины учителя и одноклассники, до этого безмолвно наблюдавшие, как восьмиклассник Пыхтяев на равных беседует с известным академиком. Все они немедленно и дружно стали произносить известные лозунги об абсолютном вреде и недопустимости пьянства и алкоголизма, а после этого беседа приняла совсем другое направление, и вскоре известный академик распрощался с ребятами и учителями, и черная обкомовская "Волга" увезла его в совсем другую жизнь, чем та, которую всю жизнь видел Витя Пыхтяев.

Согласно завещанию академика Клюшкина-Перхунова, его похоронили на Сысоевском кладбище, где уже покоились его родители и другие родственники. Новоиспеченный лейтенант инженерных войск В.В.Пыхтяев, приехав в родной город на побывку, посетил его могилу и осторожно прикрепил к ограде титановую пластину с надписью: "Главное - уметь увидеть в природе то, что до тебя еще никто не видел и сделать так, чтобы это смогли увидеть все." Этой пластины, читатель, ты уже там не найдешь. Охотники за цветными металлами постсоветских времен вырвали ее с корнем и сдали в лом.

4.

Как много нам ошибок трудных Готовит просвещенья дух...

А.С.Пушкин

Жопа: вид спереди. Анекдот времен развитого постмодернизма

Лейтенант Виктор Пыхтяев последовательно получал очередные звания и благодаря своей неугомонной настойчивости сумел исхлопотать себе место в адъюнктуре, где посвятил несколько лет изучению прикладной физики и решению различных военно-технических проблем. После адъюнктуры кандидат физико-технических наук майор Пыхтяев был направлен для продолжения службы в научно-исследовательский отдел одного из больших и очень закрытых начно-исследовательских учреждений министерства обороны, которые в народе называли "ящиками". Там он продолжил работу по изучению физических явлений, известных в науке как эффекты Заебека и Пельтье, в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса, открытого им во время обучения в адъюнктуре и детально описанного в его кандидатской диссертации. Термоэлектричество и пьезоэлектричество, действуя совместно, должны было вызвать к жизни совершенно новое, поистине фантастическое физическое явление, не имеющее с электричеством ничего общего.

Согласно новой физической теории, разработанной подполковником Пыхтяевым, принципиально возможно было сконструировать прибор, вызывающий релятивистские пространственные смещения и завихрения, без участия высоких энергий и околосветовых скоростей. Однако, просчитать в деталях, как будет протекать новый физический процесс, подполковник не мог. Прибор мог только создать начальные физические условия для протекания процесса, но предсказать, в каких координатах будет протекать явление, было пока невозможно. Могло случиться например, что в контуре прибора оказался бы маленький кусочек неизвестной галактики, к примеру, участок раскаленной звезды, или кусок древней скалы на далекой холодной планете, выстуженной вечным космическим холодом... Или вдруг показалась бы там голова собрата по разуму с пятью глазами и сказала бы что-нибудь десятью ртами...

Виктор Витальевич горячо взялся за дело, чтобы поскорее открыть дверь в неведомое - надо было придумать техническое обоснование, убедить начальство, организовать новый проект... Через одиннадцать месяцев первый экспериментальный образец прибора был готов, но ни одна душа во всем институте, кроме нашего изобретателя, не знала истинного его назначения - в документах значилось что-то совершенно ординарное и невзрачное. Подполковник Пыхтяев сознавал всю важность своего открытия и не решался посвятить кого-либо в его истинную суть раньше времени. Он твердо решил попробовать первый раз открыть дверь в неведомое, не посвящая начальство в истинную суть своих экспериментов. Все-таки в нем было еще очень много от того мальчишки Вити Пыхтяева из дома номер 22А.

Это очень романтично, невероятно любопытно и конечно же страшно - в полном одиночестве открывать дверь в неведомое. По форме и внешнему виду прибор напоминал большое зеркало на подставке, типа трюмо. С тем отличием, что никто не знал, что появится в его таинственном зазеркалье. Было и еще одно отличие. В зазеркалье можно было сунуть руку и потрогать неведомое. Да что там руку - туда можно было засунуть даже голову или любую другую часть тела. Правда целиком туда влезть было все же нельзя - объем наводящего контура был для этого маловат.

Итак, Виктор Витальевич остался на службе допоздна, сославшись на необходимость закончить стандартную серию расчетов. Убедившись, что в лаборатории никого нет, он закрыл дверь на ключ и включил прибор бестрепетной рукой. Ничего особенного не произошло. Темная зеркальная поверхность осветилось мягким светом, и подполковник увидел прямо перед собой в "зеркале" обнаженный мужской зад, странно знакомый по форме. От неожиданности подполковник громко пукнул, и при этом увидел и услышал, как одновременно пукнула обнаженная задница в "зеркале". Виктор Витальевич был опытный экспериментатор, и поэтому сразу же смекнул, что эта задница могла принадлежать только одному человеку - тому самому, который проводил эксперимент. Было, правда, совершенно непонятно, почему задница в "зеркале" оказалась голой, в то время как на подполковнике был надет китель, и разумеется, форменные брюки, а под ними уставное белье. Эксперимент явно получился в традиции старых добрых школьных времен...

И тут к чести нашего героя надо сказать, что подполковник Витя Пыхтяев нисколько не огорчился: он ведь был философ, взращенный в доме номер 22А по Первомайскому проспекту. Подполковник сунул руку в "зеркало" и задумчиво почесал собственную голую задницу. Из зеркала неожиданно раздалось довольное покряхтывание. Экспериментатор прислушался, пожал плечами от удивления, а затем вынул руку из зеркала и проделал тоже самое через брюки, без помощи прибора. На этот раз никто не кряхтел. Получалось, что с помощью эффекта Заебека можно почесать собственную голую задницу, просунув руку в "зеркало", где она как бы отражается, не снимая при этом кителя и брюк, и даже не ослабляя ремень. Что касается факта кряхтения, то этот эффект явно выходил за рамки того, что можно было хоть как-то объяснить.

Многое передумал о своей жизни и о науке подполковник в ту самую ночь... Такой вот казус: хочешь увидеть сам и показать миру что-то совершенно новое, делаешь открытие всемирного значения, а потом проходит время, и оказывается, что ты не открыл ничего нового, а всего лишь научил человечество смотреть на собственную жопу под новым, неизвестным современной науке ракурсом, в результате чего никто не узнает истинной сути увиденного предмета. А тут такое счастье выпало: распознать жопу с самого начала. Нет, огорчаться тут решительно нечему, наоборот - радоваться надо!

Однако, философия философией, а ведь есть еще и начальство, которому жопу в зеркале не покажешь, потому что научная тематика стоит в плане лаборатории, и под нее списывают средства и оплачивают рабочее время. Кто ж это позволит - вот так взять, да и похерить результаты экспериментов, целую научную тематику, под которые фонды выбирают? За такие дела, бывает, и погоны срывают! И наш подполковник сел писать отчет о возможности военного применения эффекта Заебека. Сто сорок семь страниц научного отчета родились как песня, и отчет был немедленно положен на стол вышестоящему начальству. Отчет был составлен по-военному четко и грамотно: выгода и перспективность применения двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса в военных целях были представлены со всей несомненностью, в результате чего выпуск "зеркала" инженера Пыхтяева был поставлен в план, а еще через полгода предприятие начало выпускать прибор малой серией.

Ты теперь, читатель, верно думаешь, а с какой целью же подполковник Пыхтяев изобрел свое зеркало? Из альтруизма или из стремления к совершенству? Да только кто же тебе сказал, дорогой читатель, что все изобретения делаются либо из альтруизма, либо из стремления к совершенству? Ведь есть еще и просто любопытство, которого у Вити Пыхтяева всегда было хоть отбавляй. Простое, старое как мир, любопытство, которое, как гласит английская пословица, погубило кошку. Подозревать нашего героя в альтруизме или в стремлении к совершенству просто глупо или по меньшей мере нелогично. Ни то, ни другое просто не может быть в характере человека, высросшего в доме 22А, где торжествует жестокая жизненная правда. Эта жизненная правда чужда всякого альтруизма, потому что в ней каждый борется за свою собственную жизнь. Эта правда также не имеет ничего общего со стремлением к совершенству, потому что она сама по себе уже есть совершенство, во всей его убогости и неприглядности.

Подлинное совершенство - это в первую очередь простота, и чем больше простоты - тем больше совершенства. И в этом смысле дом номер 22А - это образец совершенства. У жильцов дома 22А почти все время и все силы уходили на борьбу за успешное отправление их животных надобностей в отсутствие необходимых для этого условий, и в этом они достигли совершенства. В этом суровом и безрадостном совершенстве не было ничего лишнего, ничего наносного, лицемерного, никаких рюшечек и бахромочек: одна голая пизда. Ну и разумеется хуй, рот и жопа. Именно эти самые слова чаще всего и произносились в доме номер 22А и произносятся по сей день: четыре кратких, грубых, выразительных слова, дающие исчерпывающий ответ на вопрос о характере и способе связи животного естества с внешним миром - связи, обслуживание которой составляло альфу и омегу существования этих несчастных людей. Простое животное любопытство, под стать кошачьему, делало жизнь этих людей все же больше похожей на животную, чем на растительную. Это самое любопытство в конце концов и сделало мальчика, выросшего в убогом вонючем бараке, ученым-экспериментатором.

Человек всегда шел к истине долгим и трудным путем. Сперва он учился отличать собственную жопу от остального мира визуально и наощупь, потом изобрел зеркало и научился рассматривал свою жопу в одно, а затем и в два зеркала. Кроме того, он изобрел напильник, и подумайте сами, как же можно было обойтись без знаний о том, что произойдет, если вставить напильник в жопу? И вставляли - сперва для того чтобы получить необходимые знания, и продолжают вставлять по сей день, потому что надо же полученные знания как-то применять, а иначе - кому они нужны!

"Когда б вы знали, из какого сора Растут стихи, не ведая стыда",писала когда-то Анна Ахматова... А ведь открытия и изобретения произрастают, в сущности, из не меньшего сора, а точнее, из почвы, а еще точнее, из вселенского дерьма, на котором, собственно, все и растет. Подумать только, сколько изобретений и открытий было сделано только потому, что кому-то было чрезвычайно любопытно, что произойдет, если засунуть напильник в жопу. Человек обладает двойственной натурой, и поэтому он всегда должен понимать и быть готов к тому, что все, что бы он не изобретал, он изобретает на свою собственную жопу, и только с этим пониманием и с этой готовностью он может продолжать свой долгий и трудный путь к истине и совершенству.

Человек и поныне идет к истине и к совершенству долгим и трудным путем. Иногда приходится по многу лет подряд изучать эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса, чтобы в заключительном эксперименте увидеть собственную жопу под новым, неизвестным современной науке ракурсом. И в этом тоже есть глубокий смысл: жопа, увиденная непосредственно, то есть, обычным путем, еще не есть ни открытие, ни совершенство. Но когда ученый и философ, последовательно проходя через все стадии созревания идеи и ее технического воплощения, приходит в результате сложных рассуждений и экспериментов все к тем же фигурам, виденным, как писал всем известный классик, уже миллиарды раз и отложенным в общественной практике, то жопа, увиденная в качестве одной из таких фигур - это уже значительное открытие. Я не стану утверждать, что остальные три фигуры - это рот, хуй и пизда, но если читатель это уже подумал, то и опровергать эту очень логичную мысль я тоже не имею права.

Итак, необыкновенному зеркалу инженера Пыхтяева было присвоено кодовое название "Прибор КЗП-72/11", и под этим скучным названием оно стало выпускаться малой серией. Прибор очень походил на обыкновенное зеркало на треноге, и решительно ничего в его внешнем виде не говорило о наличии в его корпусе атомных батарей, а также о том, что в приборе используется эффект Заебека в условиях двойного синфазного пьезоэлектрического резонанса. Как известно из популярной пословицы, "где начинается армия, там кончается порядок". Прибор инженера Пыхтяева не стал исключением из этого правила. При перевозке одной из партий были утеряны накладные, в результате чего груз приняли под опись, и не вдаваясь в детали, отправили всю партию ни больше ни меньше как на мебельный склад военного округа. К чему это недоразумение привело, мы скоро с тобой увидим, дорогой читатель.

5.

Человеку, имеющему мечту, угрожают две опасности: первая что его мечта не сбудется, и вторая - что его мечта сбудется. Оскар Уайльд

А теперь, мой милый читатель, давай с тобой перенесемся из лаборатории и мебельного склада на сцену театра оперы и балета, где с большим блеском выступал кадровый офицер советской армии. Офицер в обтягивающем бледно-розовом трико бегал по сцене на цыпочках и совершал виртуозные пируэты, па и фуетэ. Никто этому не препятствовал, потому что сей офицер служил в ансамбле песни и пляски Советской Армии. То есть, он был артист. Точнее - танцор. Еще точнее - всемирно известный танцор. Офицера-танцора звали Халиван Хутебеевич Набздиев. В войсках офицер-танцор был более известен под именем Хуйливам Хуйтебеевич. Впрочем, это не сильно огорчало офицера-танцора. Гораздо больше его огорчала собственная неблагозвучная фамилия, которая звучала вполне благозвучно и даже мелодично на его родном чургун-кулбакском языке. Впрочем, само понятие "фамилия" не имеет смысла в чургун-кулбакских традициях. Родители назвали будущего советского офицера именем Халиван, по прадеду. А его полное чургун-кулбакское имя звучало так: Халиван Хуйтуп-Куюм Набзди бен Хутебей, где имя Набзди было родовым именем. Советская паспортная система лихо сделала из Набзди Набздиева, также как из Магомая она сделала Магомаева, из Муртазы - Муртазова, а из фон Каста Фонкаста. И то сказать, если из имени Насрулла легко получается фамилия Насруллин, то чего уж там церемониться с Набздиевым - все один к одному...

Сменить фамилию советскому офицеру сложно, почти невозможно - ведь необходимо отразить смену фамилии во всех документах. Поэтому всемирно знаменитый офицер-танцор Набздиев нашел выход. Он добавил к своей неблагозвучной чургун-кулбакской фамилии благозвучный сценический псевдоним и стал называть себя Душинским. Впрочем, чургун-кулбакская фамилия не захотела просто так уступить место новой и осталась служить своему хозяину, как верная собака, как он ни старался прогнать ее прочь пинками. На афишах военного танцора прочно обосновалась двойная фамилия Набздиев-Душинский. Вот под этой двойной фамилией он и завоевал всемирную славу великого танцора. Женщины всего мира млели при одном упоминании этой фамилии, а когда в городе появлялись афиши, возвещающие о предстоящих гастролях, они томно закатывали глаза, приходили в состояние, близкое к невменяемости, и со всех ног бросались покупать билеты.

Впрочем, влюбленные девушки и женщины не имели абсолютно никакого шанса на взаимность чувств, даже чисто гипотетического. А вот лица мужского пола такие шансы вполне имени. Как вы уже догадались, помимо необычного чургун-кулбакского имени, Халиван Хутебеевич имел также нетрадиционную сексуальную ориентацию. Он был, как выражаются американцы, любящие краткие слова, гэй. Или говоря более привычным языком, педераст. Одним словом, гомосексуалист. Танцор-гомосексуалист Набздиев обожал хорошенькие юношеские и мужские попки. Он просто охотился за ними, где бы он ни был. Крепкие мускулистые попки накачанных мальчиков, нежные попки юношей-трансвеститов, носящих женские платья, белые попки, черные попки, попки шоколадного цвета... Наш нежный герой обожал гладить эти попки руками, ласкать их и целовать, массировать слюнявыми пальчиками задний проход, впиваясь все глубже, раскрывая все шире, и потом осторожно раздвинуть ягодицы и... Впрочем, наш герой сам обладал замечательно красивой задницей и с большой готовностью подставлял ее для подобных же манипуляций. У Халивана Хутебеевича была одна сокровенная мечта: совершить высший акт любви с собственной попкой. Он очень любил рассматривать в зеркало свой зад, обожал гладить и массировать свою попку, но дотянуться до нее, чтобы поцеловать, а уж тем более... нет! Безусловно, мечта великого танцора была обречена остаться всего лишь мечтой...

А у тебя, дорогой читатель, есть сокровенная мечта? Есть ли у тебя зеркало, в котором ты видишь свои мечты, свои волшебные сны? Просыпаешься ли ты когда нибудь от непонятных подступающих слез, от ощущения, что жизнь твоя проходит мимо, и мечта твоя навсегда останется несбыточной мечтой? Если да, то я поздравляю тебя, мой милый читатель. Ты - хороший человек, и поэтому мечта твоя никогда не осуществится. Но жизнь твоя не проходит мимо, и эти слезы по ночам - они не зря. Проходит жизнь мимо у того, у кого нет мечты, или у того, чьи мечты осуществляются всякий раз легко и без боли. Ну что теперь поделать, если ты выдумываешь себе таинственное зеркало, где проецируются твои туманные мечты, и смотришь в это зеркало украдкой, уголочком глаза, чтобы не спугнуть таинственных химер, которые дразнят твое воображение, и это зеркало служит тебе верой и правдой. И оно будет тебе служить, мой дорогой читатель, до того самого момента, когда ты потеряешь терпение, повернешься к зеркалу своей мечты конкретно и грубо, и без стеснения взглянешь негнущимся взглядом в глубину туманного зазеркалья... Никогда не делай этого, мой милый читатель, если не хочешь обнаружить там ж... гм... даже не знаю, как и продолжить. Одним словом, мой милый читатель, грубая и жестокая реальность еще не убивает романтизма и очарования жизнью. Убить его можешь только ты сам. Не убивай его, я очень тебя об этом прошу. Обращайся бережно с зеркалом своей мечты и никогда не смотри в него трезво, расчетливо и цинично, если не хочешь, чтобы это зеркало сыграло с тобой нехорошую шутку.

Генералы бывают разные. Бывают боевые генералы, закаленные в сражениях. Бывают коверные генералы, которые никогда сражений не видели, и ходят только по коврам военного министерства и Генерального штаба. Бывают также подковерные генералы, которые плетут интриги и убирают со своего пути конкурентов руками своих коллег. Бывают также свадебные генералы. Но генерал, о котором я поведу рассказ, не был свадебным генералом. Скорее он был похоронным генералом, так как в его ведение входил расчет общих боевых потерь в войсках и человеческих потерь среди гражданского населения в случае различных видов глобальных и местных конфликтов. Сей бравый вояка отличался громким командным голосом и исключительно гадким, скверным, нетерпимым характером. Фамилия этого генерала была Громыхайлов, по видимому из-за особенностей его голосовых связок и манеры говорить. Генерал Громыхайлов не говорил, а лаял, вернее гавкал, как кавказская овчарка - гулко и басовито, и почти всегда злобно. Звали генерала Михаил Михайлович. Обычно людей с таким именем величают "Михал Михалыч". Но в Генеральном штабе генерал-майора Громыхайлова никто так не звал - ни в глаза, ни за глаза. Скажу всем читателям по секрету: подчиненные офицеры за глаза звали своего начальника Громыхуйлов, а также для разнообразия "Михуил Громыхуйлович". В глаза же они обращались к нему по званию "товарищ генерал-майор", согласно уставу.

Генерал-майор был вдовцом, а детей у него не было, и посему он проживал совершенно один в огромной генеральской квартире. Жена генерал-майора умерла лет десять назад, замученная и запиленная своим невыносимым супругом. Последний никогда не испытывал ни раскаяния ни сожаления по этому поводу. Смерть жены он отнес на счет боевых потерь в стане противника, так как относился к супруге с непримиримой ненавистью, и за все десять лет после ее смерти ни разу не побывал на ее могиле. Вот такой это был человек - лишенный романтизма, любви, даже простой потребности в обычной человеческой привязанности. И все же, как ни странно, у генерал-майора Громыхайлова тоже была мечта. Генерал-майору очень хотелось, чтобы однажды ему сказали: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!" и взяли при этом под козырек не одной, а обеими руками. Генерал-майор почему-то считал, что отдача чести только одной рукой - это явное кривление душой. Одна рука взлетает к козырьку, а другая висит вдоль тела, как сосиска. Никуда это не годится. Конечно же, к козырьку должны взлетать обе руки: вот тут никакой двусмысленности нет, и видно что честь отдается с усердием и без остатка вся что есть в наличии.

Обоих вышеописанных офицеров, столь разных по характеру, званию и роду службы, объединяло не только то, что у каждого из них была заветная мечта, а и еще одно гораздо более тривиальное обстоятельство. Оба они по странному совпадению решили прикупить себе мебели, которую они заказали на складе, и в числе прочего оба заказали себе зеркало на подставке. В один прекрасный день к дому каждого из них подкатил фургон защитного цвета с военными номерами, и солдаты быстро перетаскали мебель из фургона в квартиру. Я думаю, ты, мой читатель, уже успел догадаться, что у обоих офицеров кое-какая мебель оказалось не без подвоха. Ну конечно же, это было пресловутое зеркало!

Вот тут-то и начали происходить вещи, которые, без сомнения, покажутся тебе, дорогой читатель, самыми удивительными в моем повествовании. В квартире генерал-майора Громыхайлова зеркало установили в полутемной прихожей, в дальнем от входной двери углу. В приборе, установленом в стационарное положение, автоматически подключились атомные батареи, и прибор пришел в рабочее состояние. В этом состоянии и застал его генерал-майор, вернувшись вечером со службы. Генерал разделся и прошел посмотреть, хорошо ли расставили новую мебель. Неожиданно в зеркале показалась толстая солдатская рожа с отвислыми мясистыми щеками, которая уставилась на генерал-майора и лихо гаркнула: "Здравия желаю, товарищ Маршал Советского Союза!", после чего отдала честь обеими руками, с усердием взметнув их к козырьку.