Исцели свое сердце!

• Отношения существуют по большей части в прошлом – например, умерший человек является бывшей женой или бывшим мужем.

Попробуйте подумать:

Даже если любимый человек – мой бывший супруг, мое чувство любви относится не только к прошлому, но и к настоящему. Я буду полноценно скорбеть по своей любви.

• Потеря скрыта и ее не так легко заметить. Такое бывает после абортов или выкидышей.

Попробуйте подумать:

Я понимаю потерю своего ребенка и отдаю ей соответствующую дань.

• То, каким образом человек ушел из жизни, отмечено каким-либо позором. Это может быть смерть с элементом неправильного поведения, или того, что некоторые считают грехом. Примеры – самоубийство, СПИД, алкоголизм или передозировка наркотиков.

Попробуйте подумать:

В случае самоубийства:

Мой близкий человек испытывал боль и не видел выхода. Теперь я понимаю, что он в целости и покое.

В случае СПИДа:

Мой близкий человек прекрасен и достоен, независимо от его болезни.

В случае алкоголизма или передозировки наркотиков:

Мой близкий человек делал все, что мог. Я помню его до того, как он приобрел пагубную привычку, и теперь я вижу его, свободного от этой привычки.

• Болью от потери любимого питомца иногда не делятся с людьми из страха показаться смешным.

Попробуйте подумать:

Любовь, которую я испытываю к своему питомцу, совершенно реальна. Я поделюсь своей скорбью только с теми, кто поймет мою потерю.

Помните, что, когда речь идет о неодобряемой скорби, вы не можете изменить мышление других людей, но всегда можете изменить свое.

Я отдаю дань уважения своей потере.

* * *

Как видите, существуют названия для разных видов потери. И хотя каждый из нас переживает скорбь своим, уникальным способом, сам по себе опыт потери универсален. Поэтому важно отметить, что раз чувство потери универсально, то таково и исцеление. Часто мы не можем контролировать расставание, развод или смерть, но мы обладаем полным контролем над нашими мыслями, которые следуют за этим. Вы можете создать свой опыт переживания скорби и желания исцелиться от нее, в противном случает вы станете жертвой своей боли.

Аффирмации – ценный инструмент, который способен направлять ваши мысли к исцелению, уводя их от страдания.

А теперь давайте поподробнее рассмотрим потерю, связанную с разрывом отношений, и научимся концентрировать свои мысли на исцелении, а также на способах прорваться сквозь негативные убеждения, чтобы воплотить для себя в будущем более великую любовь.

Глава 2

Разрывы и прорывы в отношениях

Слова, которые люди говорят себе и которые они слышат от других после разрыва отношений, оказывают на них существенное воздействие. Известно, что фразы из сказок – это неправда. Когда мы слышим «и потом они всю жизнь жили счастливо», мы все знаем, что на самом деле никакого счастья потом не было. Здесь уместнее было бы сказать «поначалу», или «мы очень надеемся», или даже «счастливо с нашей точки зрения».

Правда, было бы здорово, если бы после завершения отношений мы могли бы просто пожать друг другу руки и сказать: «Спасибо, это было классно» – а потом разойтись каждый своей дорогой? А может быть: «Спасибо, я вынес из этого много ценных уроков» или «Какое чудесное было время! Береги себя».

Однако чаще всего мы испытываем глубокую скорбь и чувствуем себя так, словно стоим под черной тучей. А есть ли другие варианты того, как мы можем мыслить и воспринимать происходящее? Можно ли вместо этого сиять от закончившейся любви? Можно ли остановиться и подумать: «Надо же, какой это интересный момент! Разве это не была чудесная глава в моей жизни?» Можно ли испытывать любопытство по поводу того, что теперь нам предстоит? Действительно ли необходимо застревать под этой черной тучей и ждать, когда начнется буря?

Как и большинство людей, вы, возможно, рассматриваете любовные отношения как высокий холм, который не имеет никакого отношения к долине. А имеет ли ценность то время, которое вы проводите в одиночестве?

Мы надеемся, что вы позволите себе прочувствовать боль скорби после того, как отношения закончились, но будете при этом понимать, что постоянные негативные мысли только усилят ваши страдания.

Поговорите с людьми, особенно с пожилыми. Послушайте о том, как прекрасна была их жизнь во время отношений и тогда, когда они жили без отношений. На любом уровне сознания беседа с собой, медитация, молитва и проговаривание аффирмаций имеют огромную исцеляющую силу. А также тишина. Некоторые даже расскажут вам, что, когда их отношения заканчивались, это были важнейшие моменты в их жизни – время восстановления, преобразования и роста.

В этой главе мы расскажем много сильных историй, расскажем о прозрениях и прорывах после окончания отношений. Если сможете, попытайтесь открыть свое сознание и понять, как конец отношений можно воспринимать совсем по-другому – даже в позитивном свете. Многие в таких ситуациях мучаются, и отчасти причиной тому – страх, а один из основных страхов, возникающих при потере отношений, – это страх одиночества. Например, вы можете думать: «Он должен был остаться со мной». Как вы можете быть в этом уверены? А вдруг это просто неправда, но чтобы понять это, надо посмотреть на все по-другому. Возможно, вы должны были пробыть с этим человеком в романтических отношениях с 23 до 25 лет, а затем вы должны были быть с кем-то другим с 30 до 51 года. Люди приходят в вашу жизнь и уходят из нее, но это необязательно относится к любви.

Еще раз повторим: вам может показаться, что мы предлагаем вам менять ваше мышление, – и именно это мы и делаем. Что ограничивает ваше мышление – так это то, что при потере у вас есть только один способ мыслить – и обычно негативный. В конце концов вы просто не желаете расширять свое мышление, чтобы увидеть множество разных вариантов и бесчисленные способы воспринимать события своей жизни.

Отношения предлагают нам всем новые возможности для того, чтобы понять, кто мы, чего мы боимся, откуда берем силы и что означает настоящая любовь. Идея о том, что отношения – это возможность чему-то научиться, может показаться парадоксальной, ведь мы знаем, что они часто приносят нам разочарование, трудности или даже разбивают нам сердце. И все же они могут таить в себе гораздо больше. Отношения предоставляют нам величайший шанс найти истинную любовь и истинное исцеление.

Когда вы скорбите после расставания, вам может ошибочно казаться, что вы утратили свою целостность. Если вы думаете, что ваша целостность зависит от кого-то другого, значит, вы считаете, что вы сами несамодостаточны – вы несовершенны, вы не можете найти любовь и не можете построить счастье в своей личной жизни или в карьере. Вместо того чтобы искать нужного человека, которого можно было бы полюбить, давайте сделаем вас самих более достойными любви. Вместо того чтобы постоянно требовать от своего партнера, чтобы он больше любил вас, станьте более достойным его любви. А если вы достойны, а он все-таки уходит – значит, это не тот человек, который должен быть рядом с вами.

Чтобы найти любовь, вам следует спросить себя, отдаете ли вы столько же любви, сколько хотите получить, или вы ожидаете от людей больше любви, чем любите сами – их или себя. Старая пословица права: «Если ваша лодка не плывет, никто не захочет плыть по океану вместе с вами».

Новый взгляд на отношения

Прежде чем мы перейдем к скорби из-за прекращения отношений, мы должны рассмотреть, как люди мыслят, когда находятся в них.

От того, как вы мыслите, находясь в отношениях, зависит то, как вы будете переживать горе потом. Например, если в отношениях вы исходили из нехватки, ваша скорбь будет также отражать нехватку. Если в отношениях вы были полны гнева, то по их завершении вы также будете испытывать гнев пополам со скорбью. Дело в том, что мы хотим не просто представить вам более широкий способ мышления после завершения отношений. Мы хотим также, чтобы вы поняли, как расширенное мышление может работать во время отношений.

Джоанна и ее сестра-близнец Грейс родились с разницей в несколько минут, однако случилось так, что Джоанна родилась за две минуты до полуночи в канун Рождества, а Грейс – вскоре после полуночи. И хотя одна сестра была всего на несколько минут старше другой, они с гордостью заявляли, что их дни рождения приходятся на разные числа. Эти сестры-близнецы также очень по-разному вели себя в отношениях.

Грейс встречалась с компьютерным специалистом, который разрабатывал программное обеспечение, позволявшее исследовать взаимодействие разных фармацевтических препаратов. Многие считали его героем, поскольку его работа спасала жизни. Грейс нравилось быть с ним, и она обожала их отношения, поэтому, когда в один прекрасный день он объявил, что встретил другую девушку, это ее потрясло. Но она говорила:

– По-моему, так и должно было произойти. Совершенно точно, для меня это были неправильные отношения.

У нее была уникальная способность видеть вещи такими, как они есть.

– Я думаю, эти отношения не должны были продлиться больше года, – замечала она.

Ее сестра-близнец спрашивала ее:

– Разве ты не думала, что он – единственный?

Грейс отвечала:

– Ну, если бы он был единственным, мы бы все еще были вместе. То, что наши отношения закончились, означает, что они должны были продлиться год, но не всю жизнь.

Джоанна воспринимала все гораздо болезненнее, но ее боль не ограничивалась ее мнением об отношениях сестры. Она явно была сформирована ее собственным опытом в любви и отношениях, в котором было только два состояния: она либо была в отношениях, либо сожалела об отношениях. Главный свой опыт она пережила с Филом, красивым спортивным комментатором. Они были прекрасной парой во многих смыслах, но она продолжала жалеть об окончании предыдущих отношений с Максом. «Если бы я не сделала тех же ошибок, что и с Максом, – часто задумывалась она, – может быть, мы все еще были бы вместе?» Когда Джоанна думала о текущих отношениях, она ужасно беспокоилась о том, чтобы не натворить тех же ошибок, которые совершила с Максом.

Грейс рассуждала просто:

– Тебе надо забыть о предыдущих отношениях и о тех, что были до этого. Ты уже научилась тому, что тебе надо было знать. Просто расслабься и позволь новым отношениям развиваться. Будь с Филом.

Однако для Джоанны это было проще сказать, чем сделать.

– Но что, если я поведу себя слишком спокойно или слишком агрессивно?

– Если да если… а что, если бы у нашей бабушки были колеса? – возражала Грейс. – Были бы мы тогда машинами?

Совершенно ясно, что эти две сестры очень по-разному воспринимали отношения, их потерю и переход к новым. Но они также получали собственные уроки, потому что даже близнецы приходят в этот мир, чтобы пройти совершенно разными дорогами. У всех у нас есть индивидуальный «план полетов» для обучения здесь. Мы часто пытаемся управлять нашими внутренними процессами и изменять свои уроки, но жизнь мудро дает нам то, что нам необходимо, в каждый отдельный момент жизни.

Это не означает, что мы не должны проживать свою жизнь и совершать ошибки. Нам не нужно, чтобы нас исключали из этой жизненной игры, мы просто исследуем ее. И вот тут-то наше изучение себя становится прощением себя, и мы должны двигаться дальше, чтобы меняться.

Мы не можем контролировать других людей, не можем изменить свое прошлое, но мы обладаем полным контролем над своим внутренним диалогом.

Как только Джоанна поймет, что ее негативное мышление оказывает влияние на ее отношения, тогда и только тогда она осознает, что ее мысли способны создавать новую реальность.

Поразмышляйте над этой установкой: «Я знаю, что снова совершу ту же ошибку». Мы можем не только изменить ее, но и использовать ее как направление в сторону исцеления. Она может в буквальном смысле превратиться в медитацию над такой мантрой:

Я исцелилась от своих прошлых ошибок.

В своих последних отношениях Джоанне удалось избежать прошлых ошибок. Люди часто думают: «Здорово, я исцелился. Теперь все будет прекрасно». Однако правда в том, что мир всегда двигается в сторону исцеления, и для Джоанны это вовсе не обязательно будет легкое плавание. Просто в нужное время она перейдет на новую стадию своего исцеления.

Когда вы исцеляете какую-то свою часть, Вселенная не говорит: «Давайте дадим ей на полгодика расслабиться». Вселенная говорит: «Что теперь надо исцелить в Джоанне, чтобы она смогла двигаться в своему счастью?» Многие духовные пути включают в себя концепцию о том, что все, не связанное с любовью, дается нам ради исцеления. В случае Джоанны, она рассматривала особенности другой личности с точки зрения того, насколько ей это подходит. Она начала диагностировать Фила, спрашивая себя: «Тот ли он единственный, с кем я смогу провести всю жизнь? Будет ли он хорошим отцом? Будет ли у нас всегда хороший секс? Понравится ли он моим друзьям? Одобрит ли его моя семья?»

Вам может показаться, что это вполне разумные вопросы, и это так. Но не по сотне раз на дню. Многие люди не осознают, что за день у них возникает 70 000 мыслей, и самое шокирующее – что эти мысли повторяются. Представления Джоанны о жизни или об отношениях, которые рассматриваются слишком тщательно, – это жизнь или отношения, которые не проживаются по-настоящему. Вы не сможете присутствовать в моменте – по-настоящему честно и открыто, – если будете слишком заняты анализом происходящего.

Давайте вернемся и посмотрим на некоторые другие мысли Джоанны об ее отношениях, которые повлияют на ее скорбь в случае расставания, так же как и на качество самих отношений, пока они продолжаются.

Вот первый вопрос, который она задает: «Тот ли он единственный, с кем я смогу провести всю жизнь?»

Честный ответ на этот вопрос – он действительно тот единственный на сегодняшний день. Не о чем спрашивать за пределами настоящего момента. В будущем нельзя найти счастья. Факт, что он здесь и сейчас, означает, что он единственный в данный момент.

Начинаете ли вы понимать, что это поможет вам жить в настоящем моменте, в реальности? «Он единственный на сегодняшний день» – в этом истина. «Он единственный до конца моей жизни» – это может быть истиной, а может и нет. Вы просто не можете знать, останетесь вы с человеком до конца жизни или нет. Когда отношения заканчиваются, вы будете испытывать скорбь, но будет гораздо хуже, если вы считаете, что ваш партнер – «единственный» и теперь вы потеряли свою «вечную» половину. Не забудьте использовать следующую аффирмацию:

Он единственный на сегодняшний день.

Давайте вспомним второй вопрос Джоанны: «Будет ли он хорошим отцом?»

Каждый раз, когда в своих мыслях мы концентрируемся на другом человеке, а не на себе, мы не сможем испытывать счастья. Для Джоанны вопрос должен состоять не в том, будет ли Фил хорошим отцом, а в том, будет ли она хорошей матерью, когда настанет время. Давайте будем реалистами. Можем ли мы быть уверенными в том, будет ли кто-то хорошим родителем? У многих из нас есть родственники или друзья, про которых мы думали, что они будут хорошими родителями, а выяснилось, что им для этого не хватает определенных качеств. В то же время другие нас удивляли – те, о которых мы думали, что они будут плохими родителями, а они оказались просто прекрасными. В конечном итоге Джоанна способна контролировать только свои родительские качества, если и когда это время настанет. Более позитивная аффирмация для такого случая:

Я намерена приложить все силы для того, чтобы по возможности стать самой прекрасной матерью.

Третий вопрос Джоанны: «Будет ли у нас всегда хороший секс?»

На самом деле секс существует только в одном месте: между вашими ушами. И как там сложится в будущем – не ваше дело. Все, на чем вам имеет смысл концентрироваться, – это какую часть себя вы вкладываете в свой сексуальный опыт. Джоанна может внести в свою спальню сегодня всю свою силу, страсть, креативность, возбуждение и желание экспериментировать. Позитивная аффирмация будет такая:

Я отдам всю себя своему сексуальному опыту сегодня.

«Понравится ли он моим друзьям?» – таков был следующий вопрос Джоанны.

Ваши друзья будут отражать те мысли, которые посылаете вы. Если вы ставите вопрос, который содержит ваше сомнение, сомнения возникнут и у них. С другой стороны, если вы излучаете мысли, полные счастья, вашим друзьям автоматически понравится ваш избранник, потому что они увидят, что вы счастливы. Вот позитивная аффирмация:

Моим друзьям понравится, что я счастлива, когда он рядом.

И наконец, Джоанна сомневалась: «Одобрит ли его моя семья?»

Может быть, да, а может, и нет. В основном члены вашей семьи будут перенимать ваши эмоции. Если они его не одобрят, помните о том, что это ваша жизнь и ваши отношения. Только одному человеку действительно необходимо одобрять ваши отношения. Вам. Позитивная аффирмация такая:

Я одобряю свои отношения.

Все наши мысли имеют ценность. Нельзя во время отношений думать одно, а во время скорби после расставания – совершенно другое. Если ваше мышление во время отношений негативно и искажено, скорбь также будет негативна и искажена. Очень важно видеть эту связь, потому что, если вы уверены, что отношения закончатся плохо, ваши негативные мысли, которые пропитывают ваши отношения, пропитают и вашу скорбь. А когда появятся новые отношения, у вас вдруг, волшебным образом, не возникнет нового, ясного мышления. Вы станете жертвой собственных схем и шаблонов.

Горе – это окно, которое открывает возможность исследовать свои мысли по поводу отношений. Если вы умеете правильно отнестись к завершившимся отношениям, вы сможете построить новые. Если вы неправильно строите отношения, значит, у вас есть еще одна возможность изменить свое мышление относительно того, как вы будете по ним скорбеть и как будете выстраивать новые.

Знать, кто ты есть

Ванесса смеется, когда возвращается в памяти к «отношениям своей мечты». Теперь она счастливо замужем за человеком, который не был ее мечтой, и вспоминает свои первые серьезные отношения с юмором и любовью – она больше не испытывает боли.

Когда ей было 27 лет, Ванесса была переполнена счастьем, познакомившись на вечеринке с Роном, врачом-педиатром. Она всегда знала, что в один прекрасный день встретит особенного человека, который признает и ее «особенность». Ей было интересно, каково это – быть одной из тех женщин, которые замужем за доктором.

Они встречались 11 месяцев, и, когда Рон предложил ей переехать к нему, она чувствовала, что повзрослела и принимает важное решение. «Моя судьба – выйти замуж за врача, – думала Ванесса. – Я буду устраивать благотворительные собрания в пользу больницы. Когда он будет жаловаться на проблемы на работе, я буду тем человеком, которому известно, чего это ему стоило – стать таким прекрасным доктором. А когда люди будут обсуждать, сколько денег он зарабатывает, я буду напоминать им, как долго надо учиться, чтобы достичь такого уровня».

Ванесса перестала торчать в кофейне рядом с ее домом и вместо этого начала принимать приглашения на чай от жен других врачей. И все же жизнь не была идеальной. Рон вел себя слегка высокомерно и эгоцентрично. Как-то раз Ванесса предложила переоборудовать его спальню, которая с этой водяной кроватью и барной стойкой больше была похожа на холостяцкое логово. Он хмыкнул и сказал, что его комната и так прекрасна. Больше десяти лет он уже спит на этом водяном матрасе, и он ему вполне нравится – разумеется, если не считать необходимости регулярно выкачивать из него воду и заново наполнять свежей. В первую ночь после смены воды кровать всегда очень холодная. В общем Ванесса на некоторое время выбросила из головы идею изменения спальни, решив, что со временем она найдет возможность заняться этим.

Первую свою годовщину они отметили поездкой на Мауи, любимый остров Рона. Но вместе с ними в путешествие поехал и гость – страх Ванессы.

Когда Ванесса спросила Рона, привозил ли он сюда раньше других женщин, он ответил:

– Да. Это всегда было мое любимое место, я приезжал сюда со своими бывшими подругами, да и в одиночку тоже. Однажды я встретил тут девушку, которая потом стала моей подругой.

Его честность привела лишь к тому, что Ванесса почувствовала себя еще более незащищенной. Давайте посмотрим на ее мысли по этому поводу. А думала она вот что: «Я для него всего лишь очередная подружка? А если бы я не поехала с ним на Мауи, он бы нашел кого-нибудь еще для компании? Женится ли он на мне когда-нибудь?»

Можно представить, что ключевой ее вопрос был такой: «Имею ли я для него значение? Любит ли он меня?» Но здесь дело было не в этом, у нее не возникало такой конкретной мысли. Скорее все мысли, связанные с ее уязвимым положением, сводились к следующей: «Я невидима. Я его не заслуживаю. Меня запросто можно заменить».