Помоги проекту - поделись книгой:
Другая, большая часть людей, идеализирует такие семейные ценности, как супружеская верность, домовитость и хозяйственность, порядок и чистоту, хороший благоустроенный быт, спокойную жизнь и другие подобные элементы благополучной супружеской жизни.
Как несложно догадаться, все эти качества ближе и понятнее лучшей, то есть женской половине человечества. Именно женщины чаще придают избыточно большое значение этим ценностям.
А поскольку женщины это идеализируют, то мужчинам ничего не остается, как разрушать эти ценности. Мужчины просто вынуждены больше выпивать, ездить на рыбалку или охоту, заводить связи на стороне, там же тратить деньги, массу времени проводить на работе или с друзьями, и т. п. То есть, выполняя свою кармическую задачу по разрушению системы ценностей супруги, они вынуждены совершать такие поступки, которые наше общественное мнение и-мораль относят к негативным деяниям. Но, как мы уже указывали, мораль и кармические задачи часто расходятся.
Семейные ценности идеализируют не только женщины. Некоторые мужчины тоже иногда придают им избыточное значение. Это проявляется в ревности, попытке контролировать поведение жены и детей, планировать семейный бюджет и будущее материальное благополучие. Эти ценности, как вы понимаете, тоже должны быть разрушены, и женщины по мере возможности принимают в этом участие. Они ищут связи на стороне, тратят деньги без счета, не следят за порядком в доме и т. д. В общем, супруги «воспитывают» друг друга по полной программе. И, не понимая этого, обижаются друг на друга и часто разводятся.
Как же Высшим силам удается собирать в семейные пары людей, которые затем будут «воспитывать» друг друга? Люди вроде бы существа разумные и, казалось бы, еще до брака могли бы понять, что будущий супруг имеет совсем другие взгляды на жизнь. И в брак не вступать. Но так не происходит.
Любовь... Чтобы свести в семейные пары людей с противоположными ценностями, Высшие силы придумали такой способ лишения человека разума, как любовь. Любовь можно рассматривать как способ оглупления человека_на тот период, когда ему нужно вступить в брак со своей кармической противоположностью (да простят нас влюбленные!).
А чтобы человеку было не так обидно, любовь сделали очень приятным ощущением, в которое люди впадают с большим удовольствием, и не один раз. Поэтому браки по большой любви — это обычно браки кармически противоположных людей. То есть людей, идеализирующих противоположные ценности. Любовь длится полгода, год, два, затем чары рассеиваются, и человек начинают замечать в своем (своей) супруге, что он ведет себя совсем не так, как нужно. Нужно — с его точки зрения. Возникают недовольство, обида, агрессивность, начинаются разборки. Все, механизм кармического «воспитания» запустился.
Именно так обстоит дело в большинстве семей. Жена не осознает, что ее супруг является для нее «кармической таблеткой», излечивающей от избыточной идеализации каких-то земных ценностей. И наоборот. А чтобы это «лечение» быстро не прекратилось, в семье рождается ребенок, а то и не один. Ребенок обычно является связующим звеном, не позволяющим парам быстро разбежаться. Ребенок тоже включается в кармическое «воспитание» и разрушает ценности одного, а иногда и обоих родителей. Но о детях чуть позже.
Проблема замужества. А сейчас продолжим о любви. Точнее, о тех случаях, когда любовь вроде бы и есть, а семьи нет. То есть парню или девушке не удается найти свою кармическую половину и создать семью. У девушек такая ситуация получила название «венец безбрачия», который, за определенное вознаграждение, берутся снимать некоторые маги и целители. Что же означает этот «венец» с точки зрения кармы?
Несложно понять, что он означает избыточную идеализацию всех прелестей семейной жизни. Девушка в своих мыслях настолько идеализирует семью, что Высшие силы затрудняются найти ей такого мужа-«поганца», чтобы он сумел «воспитывать» ее по всем статьям.
Точнее, найти такого «поганца» совсем не сложно, вон их сколько. Сложно ввести девушку в состояние такого полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он настолько отличается от ее идеала, что эмоциям не удается побороть ее разум и заставить совершить безумный поступок. Или она вообще рассудочна, и не дает воли эмоциям. Тогда механизм любви не срабатывает, и Высшим силам не удается навязать девушке нужного ей (с их точки зрения) партнера. А другого, приличного, ей не дают. Он не сможет «воспитывать» ее в требуемых дозах. Поэтому процесс «воспитания» переносят в следующую жизнь.
Как видите, Высшим силам далеко не всегда удается использовать для «воспитания» человека такое средство, как любовь. Если человек обладает развитым логическим мышлением, четко осознает свои требования к жизни и будущему партнеру по семейной жизни, то его «смотрителю» трудно загнать его в состояние любовного оглупления и всучить не устраивающую его половину. Но так бывает чаще всего в достаточно зрелом возрасте. Браки же, как правило, совершаются в глубокой молодости, когда в голове еще мало мудрости, а эмоции захлестывают разум. «Любовь зла, полюбишь и козла» — говорит известная пословица. Она как раз и подтверждает ту давно подмеченную народом особенность любви, что она не подвержена разумным объяснениям. Если Высшим силам угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои ценности по полной программе. И чем больше у человека этих самых ценностей, тем более гнусный партнер ему достанется. Такова жизнь, к сожалению. И если посмотреть вокруг, то можно найти немало примеров подобных браков.
Возможны ли изменения? Может ли ситуация с отсутствием любимого человека у нашей девушки измениться? Может, но лишь в том случае, если система ее ценностей изменится. Например, с течением времени. Посмотрим, как это может выглядеть.
Допустим, что наша придирчивая красавица в 19 лет желала себе в мужья только высокого, красивого, богатого и благородного рыцаря, а на всех остальных мужчин, не соответствующих этим требованиям, смотрела свысока.
К 25 годам рыцаря не нашлось, но выходить замуж вроде бы нужно, поэтому она уже стала согласна на не очень высокого, в меру красивого, но богатого и благородного рыцаря. Такой экземпляр опять не попадался, поэтому к 30 годам она уже стала посматривать на невысоких и не очень богатых, пусть даже не рыцарей. А в 35 она стала согласна на любого, пусть даже слегка «потертого» мужчину — лишь бы был! Вот тут-то вероятность появления желанного в юности рыцаря резко повышается — если он еще нужен ей. И не раньше, пока она не допускала в свою жизнь мужчин, отличающихся от ее детского идеала.
Осознанный выбор супругов. Теперь рассмотрим случай, когда человек сумел избежать любовного оглупления и не вступил в брак по любви. Или после окончания действия любовных чар развелся со своим кармическим супругом.
Такой человек часто сознательно выбирает себе очередного партнера для совместного проживания, исходя из предыдущего негативного опыта. Его «смотрителю» уже сложно навязать ему партнера с противоположной системой ценностей. Человек сам выбирает себе попутчика с общими интересами, подходящей наружности и с устраивающими чертами характера. Значит ли это, что кармическое «воспитание» на этом заканчивается? К сожалению, совсем нет.
Если человек пронес свои ошибочные убеждения до зрелого возраста (в холостой жизни или в предыдущем браке, все равно) и нашел себе спутника жизни, идеализирующего такие же ценности, то Высшие силы начнут «воспитывать» их обоих, Правда, выбор возможных «воспитательных» средств при этом несколько уменьшается. Возможные пути разрушения идеализации сразу обоих супругов:
• через нового ребенка, который будет игнорировать ценности, дорогие обоим родителям;
• через отбирание вещей, находящихся в коллективной собственности (дача, машина, деньги и пр.);
• через болезни, требующие усилий и внимания обоих.
Например, разрушение совместной идеализации уровня материальной обеспеченности может проводиться путем принудительного отбирания денег и других материальных ценностей. Поначалу это может быть потеря денег, мелкие аварии с автомобилем, небольшие кражи имущества и т. п. Если это не помогает, в ход идет более «тяжелая артиллерия». Вашу квартиру могут ограбить, автомобиль может попасть в большую аварию, дача сгореть и т. д. Ребенок будет презирать материальные блага и будет стараться по возможности раздать их своим друзьям и знакомым и т. д. Это наиболее простые и распространенные варианты «воспитания». В действительности два «смотрителя» обоих супругов на пару могут придумать чтонибудь и более заковыристое. Еще раз повторим, что такова наша жизнь. Не мы ее придумали, мы только живем по ее правилам.
Скандалы — это здорово! Здесь уместно сказать несколько слов о скандалах — верных спутниках семейной жизни большинства людей. Зять и теща, невестка и свекровь, муж и жена — знакомый перечень участников конфликтов, не так ли? Что же лежит в основе скандалов, как нужно себя вести, когда тебя провоцируют на вспышку гнева?
Ответить на этот вопрос можно на нескольких уровнях. На энергетическом уровне любой скандал является процессом передачи энергии от одного человека (энергодонора) другому (энерговампиру).
В большинстве случаев скандал возникает, когда одному человеку не хватает жизненных сил, получаемых обычным путем — из пищи, воздуха, окружающей среды. В результате каких-то болезненных процессов его организму не хватает энергии, а болеть или умирать ему не хочется. Поэтому организм начинает искать другие способы получения энергии. И находит — ее можно брать от других людей, и наиболее легко это делать в моменты их сильных эмоциональных (и энергетических) всплесков. И обычно не важно, что эта энергия несет негативную информацию — лишь бы была. Поэтому этот человек (чаще пожилого возраста) начинает провоцировать другого человека к вспышке гнева. В ход идут любые средства — нравоучения, оскорбления, критика, хамские высказывания и т. д. Годится все, лишь бы второй человек вспылил и высказал все, что о вас думает. Что он думает, значения не имеет. Важно только то, что он вскипел и выбросил импульс энергии, которая попала к вампиру и подпитала его.
После шумных взаимных оскорблений участники скандала чувствуют успокоение и умиротворение. Донор — потому что у него нет сил продолжать разборки. Вампир — потому что он получил свою порцию и может спокойно жить некоторое время. Вспомните, не так ли бывает в ваших конфликтах?
Так выглядит скандал на энергетическом уровне. Именно так его объясняют экстрасенсы и другие целители, работающие на энергетическом уровне. Но этот уровень — промежуточный. Вы поймете это при прочтении второй части, когда мы будем рассматривать структуру тонких тел человека. Кроме уровня энергетики, у человека есть еще несколько уровней более тонких энергий. И истинная причина скандалов часто лежит именно там.
На более глубоких уровнях нужно понять, что является причиной долговременного недостатка энергетики у человека (вампира)? Случаи кратковременных энергетических провалов (усталость, вспышка болезни) мы здесь не рассматриваем. Скорее всего, долговременный недостаток жизненных сил является следствием «воспитательного» процесса за неправильное отношение к жизни.
Для пожилых людей характерно осуждение других людей (молодых, богатых, здоровых, демократов и т. д.), обида на жизнь, стремление поучать и другие ошибочные убеждения. Соответственно, их «смотритель» запускает «воспитательные» процессы, в результате которых прекращается питание организма энергией и человек начинает испытывать потребность в других источниках жизненных сил.
Не имейте идеализации! Теперь о вас. Если у вас нет идеализации, то вас невозможно спровоцировать на скандал. Вас просто ничего не может задеть, поскольку все для вас одинаково значимо (или незначимо). Если же ваш оппонент находит способ «достать» вас, то вы должны быть ему благодарны. Потому что он нащупал именно ту ценность, которой вы придаете избыточное значение! Он помогает вам выявить ваши же ошибочные убеждения, чтобы вы могли их устранить. Это может быть все что угодно. Например, ваши взгляды на воспитание ребенка, политические убеждения, ваш внешний вид, умственные способности или любые другие ценности, навеянные воспитанием, образованием, общественным мнением и пр.
У каждого человека имеется свой набор ценностей, и именно их тревожит вампир, стараясь вызвать ваше раздражение. Фактически, он является вашим доктором, поскольку показывает то, что вам избыточно дорого. Поэтому любой скандал — это здорово! Фактически это бесплатная диагностика ваших идеализации! И не только диагностика, но и лечение. Поскольку своим поведением, своими убеждениями или поступками он разрушает ваши идеализации! Он отрицает ваши убеждения и тем не менее живет, всем своим существованием доказывая их ошибочность. Учтите это, и постарайтесь быть благодарным тому человеку, который сумел втянуть вас в скандал. Он ваш бесплатный диагност и лекарь!
Если вы думаете, что в приведенных выше утверждениях есть какая-то исключительная новизна, то мы вынуждены разочаровать вас. Все это хорошо известно уже сотни лет. В качестве доказательства приведем отрывок из книги Раджниша «Дар Атиши», описывающий подобный случай, который произошел с Буддой во время его странствий.
Будду как-то попробовали оскорбить. Он проходил мимо одной деревни, жители которой были настроены против него. Для них было невозможным осмыслить то, чему он учил. Эти люди собрались возле него. Будда слушал, не отвечая, а потом сказал: «Если вы закончили, можно мне покинуть вас! Мне надо добраться до другого селения, и там, должно быть, ждут меня. Если вы не закончили, го завтра я буду возвращаться, и вы снова сможете прийти сюда и завершить свои дела».
Человек из толпы сказал: «Разве ты не слышал! Мы оскорбляли тебя, мы бранили тебя. Мы употребили все грязные слова, которые только можно найти». Будда засмеялся и сказал: «Вы пришли несколько поздно. Вам следовало прийти 10 лет назад. Тогда я находился в том же состоянии ума, как и вы. Тогда я ответил бы, и здорово ответил. Сейчас это еще одна возможность для меня остаться сострадающим, оставаться медитативным. Я очень благодарен вам за то, что вы мне предоставили такую возможность. Это просто проверка, тест на то, чтобы увидеть, скрывается во мне что-либо негативное или нет. И я рад объявить вам, друзья, что даже единственная тень негативного не набежала на мой ум. Я оставался в абсолютном блаженстве, вы не могли задеть меня каким-то образом. И я рад, что вы мне предоставили такую возможность».
Как видите, мы всего лишь предлагаем вам немного побыть Буддой в своей личной жизни.
Понимая все это, вы можете принять решение о том, как вы будете участвовать в назревающем конфликте. Вариантов развития ситуации может быть много.
Вы можете увернуться от конфликта — промолчать, уйти куда-нибудь, отделаться шутками. В этом случае вампир не получит своей порции жизненных сил и будет продолжать «доставать» вас или переключится на другого человека (например, на ребенка с его незащищенной психикой).
Вы можете пожалеть вампира и включиться в конфликт. Одна-две контролируемые вспышки гнева (если они допустимы в рамках вашей модели поведения в жизни) не нанесут вам большого вреда, но вполне удовлетворят энергетически ослабшего человека. Но через день-два вас ждет такое же развлечение.
В этой позиции есть один очень интересный способ участия в конфликте, подсказанный одним из участников нашего семинара. Чтоб у вас все было хорошо! Если вас приглашают принять участие в конфликте, а вы не имеете сил или возможности отказаться от него, то участвуйте на здоровье! Какое уж тут здоровье после скандала, скажете вы. И окажетесь неправы. Оказывается, можно поучаствовать в скандале с полным удовольствием и остаться совсем здоровым. Чтобы так произошло, нужно в моменты эмоциональных вспышек желать своему оппоненту не традиционные напасти («Чтоб ты сдох!»), а совсем другое. Например: «Чтоб ты был здоров!» Или: «Чтоб у тебя все было хорошо! Чтоб тебя все любили! Чтоб у тебя деньги были!»
Вариантов подобных пожеланий может быть множество. Вы сами должны придумать три-пять подобных эмоциональных восклицаний, заранее заучить их и использовать в ходе конфликта. Выучить их нужно затем, чтобы потом не пришлось судорожно придумывать хорошее пожелание уже в ходе самого конфликта. Вряд ли у вас что-нибудь получится. А вот если заготовки есть, то их легко вытащить из памяти и использовать.
Участвуя подобным образом в конфликте, вы сразу убиваете трех зайцев. Первый — с помощью вашего оппонента вы выясните свои идеализации. Второй — вы поделитесь жизненной энергией с ослабленным человеком, то есть совершите добрый поступок (что-то вроде подачи милостыни). И третий — вы пожелаете другому человеку добра, мира или еще чего-то хорошего. То есть совершите еще один хороший поступок.
В результате, вместо добавления в свой «сосуд кармы» (что обычно делается в ходе скандала), вы уменьшите его заполнение. Чего еще желать можно! Как видите, при небольшой коррекции обычная семейная разборка может превратиться в благой поступок.
Кроме живого и активного участия в скандале вы можете использовать и другие тактики. Например, вы можете пожалеть провоцирующего вас человека, посочувствовать ему. Тем самым вы предложите ему энергию, но уже другого качества. Вместо ожидаемой им энергии гнева вы подкормите его энергией любви и милосердия. Возможно, он сумеет усвоить и ее, и тогда реакция может быть самой неожиданной, вплоть до слез раскаяния и извинений. Если эта энергия его не устроит, то он будет продолжать провоцировать вас на вспышку гнева.
Нужно отметить, что некоторые вампиры питаются как раз энергией сочувствия и сострадания. Для этого они долго и жалостливо рассказывают о своей несчастной жизни, вызывая ваше сочувствие.
Пожелайте человеку то, в чем он нуждается! Еще один вариант разрешения конфликта — пожелайте человеку того, чего ему хочется! Часто в основе скандала лежит недостаток каких-либо внутренних качеств. Это может быть недостаток уважения к себе, недостаток уверенности в своих силах, недостаток тепла и внимания со стороны других людей, боязнь остаться в одиночестве и т. д. Может быть, ему что-то недодали в детстве, и сейчас он пробует получить от вас это. Правда, для получения нужного он использует не очень благостный способ — конфликт, но по-другому он просто не умеет.
Поэтому, когда вас задевают и провоцируют на вспышку гнева, попробуйте проанализировать, чего же от вас хотят в действительности. Оставьте в стороне модель донор-вампир, а станьте просто человеком, который искренне пытается помочь другому человеку. И для начала попытайтесь понять, чего от вас пробуют получить через конфликт и взаимные претензии.
Если вы вычислили эту потребность, то сделайте следующий шаг. Мысленно пошлите человеку то, чего он от вас добивается! Пошлите ему уверенность в своих силах, заботу и внимание детей или здоровье. Или что-то еще, чего ему не хватает. Не ждите немедленной реакции, а продолжайте мысленно посылать человеку то, в чем он нуждается. Возможно, это займет у вас несколько часов или даже несколько дней. Но куда вам спешить?
Фактически, такое мысленное пожелание будет являться энергетическим посылом, который будет содержать именно ту информацию и эмоции, которые нужны человеку. И вы увидите, что с ним произойдет чудесное превращение — он успокоится, ваши отношения наладятся и прежние конфликты останутся в далеком прошлом. Ради этого стоит сделать немного мысленных усилий!
Но делайте эти мысленные посылы легко, весело, не ожидая немедленной отдачи. Вы просто делаете милосердный поступок — даете человеку то, в чем он нуждается! А будет вам за это благодарность или нет — не имеет никакого значения. Иначе, если вы будете ожидать ответной реакции на свои действия, то возникнет идеализация цели и возможность улучшения ваших взаимоотношений будет заблокирована.
Возможны и другие варианты выхода из конфликтов, но в основном это решения на уровне энергетики. Чтобы принципиально прекратить конфликты, нужно восстановить нормальную энергетику больного человека (энерговампира). А это возможно только при изменении его отношения к жизни и выполнении им основного кармического требования. Как вы сможете это сделать — решайте сами. Но это обязательное условие.
Самооценка идеализации семьи. А теперь мы предлагаем нашим читателям рассмотреть свой семейный опыт, исходя из изложенных сведений. Попробуйте припомнить, что особенно раздражает вас в вашей (вашем) супруге. Что именно она (он) делает лишнего или не так, как нужно. Это может относиться к ведению домашнего хозяйства или поведению в постели, трате денег или чертам характера и т. п. Поймите, что именно эти качества вы идеализируете, то есть придаете им излишнее (по мнению Высших сил) значение. И за это вас наказывают, поскольку именно эти идеализации помогают заполниться вашему «сосуду кармы». Чем больше вы недовольны какими-то качествами в вашем партнере по семейной жизни, тем быстрее заполняется ваш сосуд.
А теперь попробуйте припомнить, какие ваши качества или привычки особенно раздражают вашу супругу (супруга). Очевидно, что она идеализирует противоположные качества личности или ценности. Чем больше она недовольна вами и чем больше претензий она предъявляет, тем сильнее заполняется ее «сосуд кармы». С соответствующими последствиями.
Выяснив все про свое «воспитание», вы должны принять какое-то решение. Вы можете оставить все по-прежнему, и тогда ваш сосуд будет продолжать заполняться. А можете изменить свой взгляд на жизнь, отказаться от дорогих вашему сердцу идей о том, каким должен быть ваш супруг. И от попыток переделать его в соответствии со своими идеалами. Тогда переживания покинут вас, и вы сможете принять вполне разумное и обоснованное решение о том, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим человеком.
Может быть, вы найдете, что недостатки супруга превышают его достоинства, и вам лучше расстаться. Но расстаться мирно, спокойно, без конфликтов и накопления дополнительных переживаний.
А, возможно, достоинства от совместно проживания превысят недостатки от его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но претензий и конфликтов уже не будет. Поскольку у вас не будет идеализации, то есть значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг. Рассмотрим пример ситуации, когда набор идеализации супругов привел к распаду семьи.
Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями вуза (технического), вместе ездили в походы по стране, работали на даче и т. п.
С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свободно, удовлетворить потребности, о которых раньше можно было только мечтать.
Например, раньше они жили в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двухкомнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переезжать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису.
Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требовательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаимные упреки, оскорбления.
Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей двигаться, вызывала дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэтому она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые добавки уже не помогают.
Лариса помогает своим знакомым, консультирует их по способам лечения заболеваний, которыми овладела сама в процессе самоизлечения. Она с детства испытывала тягу к медицине, но под влиянием родителей и какого-то популярного кинофильма пошла учиться в технический вуз. Работает с удовольствием, студенты ее любят. Но внутри ощущает некоторую потребность оказывать помощь людям в лечении и реализует ее доступными способами.
Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина старше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встречается с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.
Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько ошибочных убеждений, за которые жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по каким клапанам идет заполнение ее «сосуда кармы».
Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни. У Ларисы имеется модель поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной кровати и не смотреть на других женщин.
Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было возможности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной квартиры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что является разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет все обязательства по отношению к семье.
Второй клапан: ревность. Лариса идеализирует верность супругов. За много пет совместной жизни она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других женщин.
Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, который ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее тем самым в дополнительную ярость. Он стал жить у новой женщины, приезжая домой 2—3 раза в неделю.
Следующий открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энергичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не имел оснований предъявить свои претензии на лидерство.
Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в уважении и проявлении роли хозяина семьи. Он стал претендовать на роль хозяина дома. Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее разрушение семьи.
Еще один открытый клапан: неисполнение кармической задачи. Лариса с детства чувствовала тягу к медицине, но под сторонним влиянием пошла учиться в технический вуз. И хотя Лариса нашла «смежную» с медициной работу — преподавание, всетаки чувство внутреннего неудовлетворения у нее осталось. А такое чувство является явным индикатором того, что человек занимается не тем, чего хотела бы от него судьба.
После 40 лет этот клапан открылся, и в качестве «воспитательной» меры была применена болезнь позвоночника, которая инициировала ее изучение способов лечения. В дальнейшем она стала по мере возможности использовать свои знания в помощи другим людям.
Таковы основные источники заполнения «сосуда кармы» Ларисы, и только смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Чтобы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить с ней не в одной квартире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных оснований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока что не собирается, и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия претензий к нему.
Мы ничего не переделываем. Здесь мы рассмотрели только один пример, когда набор идеализации супругов делает их совместную жизнь невозможной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в книге «Как почистить свой сосуд кармы» [3].
В очередной раз мы хотим подчеркнуть ту мысль, что предметом нашей книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответствии с вашими желаниями или идеями. Наша задача — научить вас жить комфортно в любых условиях. То есть научиться принимать мир таким, какой он есть. А не только таким, каким вам бы хотелось. Поэтому мы почти нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить ситуацию. Мы только показываем, какие ВАШИ ошибочные убеждения могли привести к существующей ситуации. Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас! Счастливого пути!
А теперь переходим к рассмотрению проблем между родителями и детьми. Итак, дети.
Дети также являются инструментом кармического «воспитания», причем воспитания своих родителей. Они «воспитывают» своим характером, привычками, поведением, отношением к жизни и т. д.
По нашим наблюдениям, особенные хлопоты доставляет родителям первый ребенок (когда в семье несколько детей). Возможно, Высшие силы опасаются, что ребенок может быть всего один, поэтому именно ему поручается провести все «воспитательные» мероприятия со своими родителями. То есть ребенок рождается с душой, идеализирующей ценности, противоположные тем, которым его родители придают избыточное значение. Или один из родителей — именно тот, который больше нуждается в «воспитании». Итак, разрушение системы ценностей родителей через детей проводится по первому ребенку. Часто ему даются:
• качества, противоположные тем, которые идеализируют родители;
• качества, которые презирают родители в других людях.
Именно эти качества будут больше всего раздражать родителей и оказывать на них «воспитательное» воздействие.
Типовые приемы разрушения идеализации родителей. Отсюда можно наметить типовые приемы разрушения идеализации родителей через детей.
В частности, ребенок-наркоман может разрушать идеализацию родителями дисциплины, порядка, норм морали, общественного мнения.
Ребенок, плохо учащийся в школе — идеализацию родителями знаний, интеллекта, планирования и управления своей жизнью.
Ребенок, активно участвующий в какой-то экзотической молодежной группе типа панков, рокеров, реперов и т. д., — идеализацию родителями общественного мнения, правил поведения в обществе, норм морали.
Ребенок, рано увлекающийся сексом — пуританские взгляды родителей на половую жизнь, осуждение и ограничение сексуальных отношений.
Ребенок, обладающий избыточной жестокостью и целеустремленностью — избыточную мягкость и деликатность родителей.
Ребенок, игнорирующий необходимость учиться или трудиться — чрезмерную увлеченность родителей своими делами, бизнесом, карьерой.
Безвольный и безынициативный ребенок — избыточную властность и энергичность родителей, и наоборот. Приведем пример подобного «воспитания» из реальной жизни.
Пять лет назад Ольга вышла замуж за такого же мягкого и бесконфликтного человека. Например, бывает так, что ее мужу по три месяца не выдают зарплату (он работает во вполне процветающей фирме), а он не может сходить к начальству и узнать, что случилось.
Четыре года назад у них родился вполне здоровый младенец. Сейчас он подрос, и стали проявляться некоторые особенности его характера. Это очень энергичный, настойчивый и жесткий ребенок. Он всегда добивается того, что захочет. Если он захочет, чтобы ему купили какую-то игрушку или сладость, то всегда добивается своего. В случае отказа он приспособился падать на землю и закатывать истерики. Мягкие родители не выдерживали истерик ребенка и уступали, хотя и испытывали большой дискомфорт при этом.
Но затем им сказали, что ребенок без вреда для себя может плакать хоть два часа. Теперь, в случае истерики, они стали уходить в другую комнату, оставляя ребенка одного надрываться в крике.
Тогда ребенок изменил тактику достижения своих целей. Если истерика не помогает, то он приходит в комнату родителей и молча начинает биться головой о дверной косяк. Сильно, до крови на лбу или голове. Слабое родительское сердце, естественно, не выдерживает, и все пожелания ребенка исполняются. Таким образом, четырехлетний малыш практически управляет двумя сорокалетними людьми, что не прибавляет им радости в жизни. Когда у них появился ребенок, они и не представляли, что в их мягкой и деликатной семье могут быть такие жестокие взаимоотношения.
Диагностика ситуации. В данном случае мы явно встречаемся со случаем придания избыточного значения мягким и деликатным взаимоотношениям между людьми. Поскольку взрослые родители вполне осознанно выбрали друг друга в соответствии с общими ценностями, то их ребенок должен разрушать эти ценности. Что он с успехом и делает! Он наглядно показывает им, что мир может быть не только чутким и деликатным, но и грубым и жестоким. И пока они не изменят свою систему ценностей, то есть пока они, наступив на горло собственной песне, не начнут разговаривать с ребенком на его языке, ситуация будет только ухудшаться. Чтобы их жизнь стала комфортной, они, невзирая на свои убеждения, должны взять ремень (или палку) и несколько раз хорошенько отлупить свое чадо. Этот язык он хорошо поймет и начнет уважать своих родителей. А пока что они для него — размазня, на которую не стоит обращать внимания. Или обращать можно, но только для вполне прикладных целей — например, получения денег и других благ.
Просим не принимать рассмотренный пример как пропаганду телесных наказаний. Ни в коем случае! Просто мы привели достаточно редкий случай, когда требуется такое радикальное «лечение», потому что другие способы не помогут.
Ребенок— это самостоятельная Личность. А во всех остальных случая мы предлагаем рассматривать ребенка любого возраста как вполне сознательную Личность, имеющую право на собственное мнение. И пусть эта личность пока что имеет маловато знаний и жизненного опыта, все равно это Личность! И если ребенок делает что-то неправильно, то нужно не приказывать, а переубеждать его. Переубеждать, разговаривая с ним как с вполне самостоятельной личностью, только приводя понятные ему доводы и примеры.
Но это не очень просто, требует времени и определенных усилий. Гораздо легче просто приказать: «Не переходи улицу на красный свет светофора» или «Не знакомься на улице с неизвестными взрослыми людьми». Но ребенок имеет право на собственное мнение! И он будет доказывать это право (хотя бы себе), нарушая неоправданные (на его взгляд — ведь вы не объяснили понятным ему языком, почему так нужно поступать) запреты.
Правда, тотальным контролем и наказаниями вы можете заставить ребенка строго выполнять непонятные ему приказания. Но долговременный эффект от этого может быть огорчительным. Вы полностью подавите его инициативу и самостоятельность. И когда вы отправите его во взрослую жизнь, он не сумеет добиться в ней признания, потому что не привык иметь собственное мнение и добиваться своих целей. Все ваши надежды на преуспевание в жизни такого послушного и дисциплинированного ребенка будут разрушены. И чем раньше вы позволите ему иметь свое мнение и считать себя самостоятельной личностью, тем крепче он будет стоять на своих ногах в реальной жизни, когда вы уже не сможете контролировать его и обеспечивать ему безопасное и комфортное существование.
Поделиться книгой: