Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

— Да откуда ж я знаю?!

— А чьи это штанишки с моторчиком?

Приехал мужик к своему другу в деревню. у как положено, выпили, закусили студнем. Вышли на крыльцо по курить. Мужик смотрит — поросенок на протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает: "Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?" — "Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать."

В одном из ВУЗов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса — дескать — ответите, коль вы такой асс — я лапки кверху задираю, нет — ставите отлично. ВОпросы следующие: что такое — "законно, но не логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец " и нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце, ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у него ответ на эти вопросы. Заручившись поставленным экзаменом, отличник отвечает: "То, что у вас, старого хрыча, молоденькая 25-летняя жена это законно, конечно, но нелогично. То что с ней (мммммм…) спит молодой человек — абсолютно логично, но, увы, незаконно. Но вот то, что вы только что ему поставили "отлично" — и нелогично, и не законно…"

Из Лондонского Zoo сбежал слон. Звонок в zoo на следующий день. — Сэр, у меня на лужайке перед домом какое-то огромное животное рвет хвостом траву! — Мы сейчас за ним приедем. А что оно делает с этой травой? — Сэр! Вы мне не поверите!!

В Кемеровском районе началась посевная. По сведениям, уже посеяно две сеялки и три культиватора.

Что может быть крупнее неприятностей?

Иные люди похожи на песенки: они быстро выходят из моды.

Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой разум.

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

СВЯЩЕННИК говорит — ВЕРЮ УЧЕНЫЙ говорит — ЗНАЮ ИНЖЕНЕР говорит — УМЕЮ МАГ говорит — МОГУ

вопрос — кто говорит "ДЕЛАЮ!"?

БОГ!

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гонится за одной из кур и никак не может ее догнать. Два раза обежав вокруг дома, перепуганная курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика. Одна из дев, многозначительно глядя на подругу, произносит с пафосом: — Она предпочла смерть!

— Извините, вы выходите?

— Выхожу.

— А перед вами выходят?

— Выходят.

— А перед ними выходят?

— Выходят: Е!

— А вы у них спрашивали?

— Да спрашивал, спрашивал Ж8-Е~~!!!

— Ну и что они вам сказали?

В час ночи идут по Крещатику [главная улица г. Киева] по осевой линии два человека. Один подходит к другому и спрашивает: — Ты что, идиот? Тот молчит. Первый наседает: — Ты идиот?! Тот попрежнему молчит. — Так ты идиот или нет?!!! — орет ему первый в самое ухо. — Нет, — отвечает тот, — у меня зрение слабое. — А я идиот…

Анекдот в двух действиях.

Действие первое. Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров. Стюардеса входит в салон и объявляет: — Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперименталь ный. Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет и полетит дальше.

Действие второе. Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому: — Жора, я не понял этого понта — все улетели, а мы остались.

Петька с Василь Иванычем решили открыть магазин, в котором "все есть". Сделали вывеску с похожим названием и стали торговать. Приходят покупатели: — Мне четыре килограмма крокодильего хвоста. — Пожалуйста. Бери, заворачивай. — А мне десяток яиц утконоса. — Пожалуйста. Бери. — А мне три килограмма не#^я. — ??? Бежит Петька к Василь Иванычу: — Там ко мне покупатель пришел и просит три килограмма… (ну понятно) — А давай его мне. Петька приводит ентого покупателя. Василь Иваныч спускает его в подвал и выключает свет: — Ну, что видишь? — Не#^я. — Ну вот, бери три килограмма и уматывай.

Лежит молдованин в кювете побитый. Мимо идет прохожий: — Что случилось? — Да, одесситы приезжали, побили блин. — А номера запомнил? — Да. 44 — 45. — А серия — то какая? — А на сапогах серию не ставят.

На линии железной дороги лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост): — Тоже мне — Анна Каренина!

Приходит в магазин мальчик, ставит на прилавок бидон: — Мама казала сметаны купить.:-I Продавец: "Сметаны — так сметаны" — зачерпывает, наливает. Мальчик берет бидон, разворачивается, уходит. Продавец: — А деньги?!! 8–7 — Мама казала, деньги в бидоне.

Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла — рука, схватила за волосы и об лед, об лед, и на лифте уехала.

Василий Иванович вернулся с Дикого Запада. Петька к нему: — Ну как, В.И., там, на Западе? — Порядок, Петька. Бери Фурманова, водку — и бегом в штаб. Собираются они в штабе, садятся за стол. В.И.: — Шчас, мужики, покажу, чему меня там научили. Берет бутылку водки, подбрасывает ее, стреляет. Бутылка вдребезги, а в стаканах у всех оказывается налито поровну. — Подумаешь, — говорит Петька, — Я тож так могу. Берет следующую бутылку, подбрасывает, стреляет. Бутылка вдребезги. В стаканах оказывается: у Петьки водка едва не выливается через края, у В.И. чуть поменьше, а у Фурманова — на донышке накапано. — Эх, Петька, тебе бы руку набить…,- говорит В.И. — Во-во и морду тоже, 8-EE, — поддакивает Фурманов.

Милиционер останавливает машину: — Штраф! Вы превысили скорость. — Так у вас же нет прибора для определения скорости! — Нет. — А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер достает рацию и вызывает: — Мыкола! Там коло тебе зеленый "Жигуль" произжав? — Ага! — А як вин проихав? — Фи-и-ить! — А як повинен був проихати? — Ж-ж-ж-ж.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

— Скажытэ, мая жэна родыла?

— Да.

— Малъчык?

— Нет.

— А кто!?

Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол: — Ну, Мань, Париж — это полный п…! На Фефелеву башню забираюсь Мань… твою мать! Налево посмотришь — … твою мать, Мань! Направо глянешь — Мань, твою мать!… Вперед, назад — … Мань, твою мать!… Ты чего плачешь-то, Мань? — Красотища какая!

Из небольшой африканской лужи высовывается крокодил в состоянии

сильного похмелья и видит на берегу дерево…

— Могу ли я?

— Хочу ли я?

— Гавно ли я?

А черт, вспомнил — МАГНОЛИЯ!

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за

ним — звук пощечины.

Молодая думает:

— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!

Старая думает:

— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!

Первый мужчина думает:

— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!

Второй думает:

— Еще раз поцелует — еще раз врежу!

Третий думает:

— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"

— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом… — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: — подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую

Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете с кем говорите? — отвечает незнакомый голос. — С кем? — С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. — А вы знаете с кем говорите?! — нет. — Ну и слава богу! — Изя кладет трубку.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы-доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?

Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя — все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" — Kingsborough Community College.

Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. — Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; — Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; — Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей: "Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. — Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? — Слющай, дарагой, Гиви — в нэволе нэ размножаются!

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод….. И остался м^ак без невода…

&

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.

Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: — Чукча? — Да 8-| — Херши торгуешь? — Да: — ) — Ну точно мираж: — (

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: — Слушай, давай на перегонки бегать? — Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. — #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: — Ну, как, женился? — Женился. — A как жена, — честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: — Да вроде пока ничего не спи$#"ла…

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: — Дай-ка затянуться… Мдааа, слабоват у тебя табачок… М: — А можно Вашего попробовать? Б: — Попробуй.;)

Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) — А что Вы туда добавляете? Б: — Волос из пи$ды любимой.

Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) — Что ты там намешал то? М: — Дак, волос из пи$ды любимой… Б: — Близко к ж#пе рвешь, салага!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: — Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? — Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г.) — Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М.) — Никак нет!!! (Г.) — Hy вот ты, скажем русский? (P.) — Так точно! (Г.) — Православный? (P.) — Так точно! (Г.) — Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г.) — Так, ты узбек? (У.) — НУ! (Г.) — Мусульманин? (У.) — Ага. (Г.) — Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) — Клянусь. (Г.) — А, ты еврей? (E.) — Hy, да. (Г.) — Нука клянись торой, что в карты не играл. (E.) — Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл,

а я, что сам с собой играл чтоли…..

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. — Хочу чтоб меня шашка не брала! — Хочу чтоб меня пуля не брала! — Хочу… половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

— Руби меня, Петька! — Да как можно… — Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

— Стреляй меня, Петька! — Да как можно… — Стреляй, говорю!

Не берет пуля.

— Смотри сюда! — снимает штаны Василь Иваныч.

— Ну и пи#$%ща!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет!

Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.

Зэки его спрашивают:

— За что посадили, дед?