Коллекция анекдотов, удовлетворительная No 1

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

— Золото на голубом…

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается: — Папа, что там на стене? — Сабля. — Что Б#я? — Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака — уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку. (МЖ) — Ну щто? Стращный звэрь ищак? (Т) — Да, да, очень страшный!!! (МЖ) — То-то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться. (И) — Ну, что? Чахлый уехал? (Ж) — Уехал. (И) — Ну, п$здец деревне…

Шел (М)ужик по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: — Сам не читай, дай другим почитать. — Хорошо. Пришел домой и грит жене: — Иду седня по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". И дает (Ж)ене записку… (Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!! В суде. (С)удья: — Почему разводитесь? (M) — Да вот иду по Красной площади — навстречу мент!

Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать".

Ну, я жене дал, а она — развод!!! (С) — А записка при вас? (M) — Да (С) — Дай прочту. Прочитал (С) и грит: — ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!! Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" (Б) — А записка при тебе? (M) — Да. (Б) — Дай прочитать. Прочитал бог и грит: — Да тебя, мужик, в АД за это надо!!! Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит: — За что в ад попал? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал — он меня сюда отправил! (Д) — А записка при тебе? (М) — Да. (Д) — Дай прочту. Прочитал (Д) и грит: — Даю тебе самую худшую пытку — отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают!!! Попал (М) на корабль — там (К)апитан спрашивает: — Че здесь делаешь? (М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент!

Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"

В раю Богу дал — он меня в АД отправил!

В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!! (К) — А записка при тебе? (M) — Да. (K) — Дай прочту! Прочитал (К) и грит: — ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!! Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит: — Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз — ниже, ниже… Сзади голос:

— Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ…Я себе зверька завел…"ОСЕТР" называется…, чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет… Рядом кошак вошкается, ждет халяву… Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов — "Спасибо, тебе, мужик…", и опять в рот ему этот бычок запихивает… Мужик так и ох!ел… Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел…"

— У тебя вчера жена родила?

— Да.

— Поздравляю, а как назвали?

— Наташей.

— Чудесное имя.

— Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси. Таксист: — Вам куда? Мужик: — А вам какое дело?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит: — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру. Священник вступает: — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю. Раввин говорит: — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"? — Не знаю, я в этих делах не импотентен…

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска.

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска.

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум.

Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин)

Просто анекдоты

Горит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать… Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой межчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными апплодисментами. — Это же Лев Яшин! — с восторгом кричит кто-то из зевак. — Да, вы меня узнали, — скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!

Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:

— Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!

И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.

"Уехал все же, гад!" — подумала она.

— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…:(- Как это? Подстрелили? — Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…

Диалог Адам с Богом: — Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? — Чтобы ты любил ее. — Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? — Чтобы ты любил ее. — Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? — А это чтобы она любила тебя

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…

Встречаются два приятеля. — Ты чего такой грустный? — Да мои клопы объявили войну соседским… — Так радуйся: перебъют друг друга. — Ага, радуйся… они вчера привели полторы тысячи пленных:(

Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание: — Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо. Загадал он второе желание: — Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце. Загадал он третье желание: — Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи. Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи. Загадал он четвертое желание: — Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда. Загадал он пятое желание: — Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.

Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал: — А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой. Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал: — А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и… Да шарманка назад не пролезла. И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА…

Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает — что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!

ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИ

Вещественные доказательства по делу — 92 руб., считать выданными

потерпевшему на его погребение.

Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за

неположенные места, которые сопротивлялись.

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:

18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая

сзади.

Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна…

В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой

приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.

За период с… по… на пропускном пункте были задержаны

трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат

и другие материальные ценности. Похитителей материальных

ценностей задержать не удалось.

ПРОДАМ:

* Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины. и крысятины изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцова морей.

Денни The Mouse King (для своих Dire Moon Hero) и

Bambookous Men Inc. (TM)

при участии Папы Горби представляют

Всем, кто списывал, но не списал

П О С В Я Щ А Е Т С Я

====================

"Крест на "подаче" — к покойнику."

Народная примета.

"Расклад, батенька, расклад…"

Из эпоса преферансов.

"Включение текстурирования поверхности

вызывает резкое замедление работы."

Из современного эпоса.

"В процессе игры стереоэффекты не прослушиваются,

или прослушиваются, но слабо."