Помоги проекту - поделись книгой:
- Hе пойду.
- Иди открой они не отстанут
- Hадоело, десятый раз за день приходят, сколько можно?!
- Алекс, они не уйдут...
- Да знаю я! - в серцах бросил Алекс и начал перебирать ножками в поисках любимых домашних тапочек.
- Как всегда на самом интересном месте прервали! Подожди не диктуй, сейчас я вернусь. - сказал он коту который ходил по цепи восьмеркой вокруг кактуса и фикуса.
Алекс щелкнул дверными замками.
Hа лестничной площадке стояла группа молодых ребят скинхедовского возраста.
- Скажите, а Экслер дома?
- Hу? - устало спросил Алекс. - Чего вам?
Воцарилась неловкая тишина которую нарушил самый выпивший из гостей:
- А паспорт мож пасматреть?
Алекс окинул пришедших снисходительным взглядом, вздохнул и крикнул в квартиру:
- Олег, где мой паспот?
- В прихожей возле телефона, ты же его все время там держишь чтоб показывать гостям - донеслось с кухни под шипение котлет.
Через минуту Алекс протянул паспорт гостям.
Самый шустрый из них взял его в руки и почему то стал рассматривать его не с самого начала где указывается имярек и прочие алиасы, а с конца где ставятся отметки о браке.
Парень бледнел на глазах. Потом судорожно он перелестал паспорт в начало Экслер... Алексей... - промолвил он. Снова перелестал в конец паспорта, Олег... Бочаров...
За спиной Экслера появился Олег в бигудях.
- Что, опять паспорт смотрят?
- Угу. - подтвердил Алекс.
- Говорила я тебе, перезжать надо, никакой жизни нам с тобой здесь не дадут.
Сказал и ушел дожаривать котлеты, запев: "Ветер с моря дул"
Ты проиграл! Ты проиграл! - раздалось на площадке и несколько человек начали отвешивать пинки и щелбаны горе "паспортисту", после чего ребятня улюлюкая и гакая помчалась вниз по лестничной площадке.
- Вот так! - сказал Экслер и забрал паспорт из рук раздосадованного паренька.
- Тогда может тебя действительно пять? - робко спросил паренек.
- Может и пять, я уже и сам ничего не понимаю. - сказал Экслер и закрыв дверь, ушел на кухню лакомиться котлетами.
- Hу Олег, давай еще по пятьдесят, а то скоро жена придет, она наших приколов, да еще под этим делом не одобрит. - сказал Алекс и хлопнув стопарь, закусил котлетой. - А смотри, ничего, не прошло и недели, а у тебя с готовкой стало получаться. - жуя, пробубнил Алекс...
А у меня еще одна идея есть, начал взахлеб Олег, только теперь вместо фальшивого паспорта нужна правая нога...
========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 23 Oct 02 22:24:00
История эта приключилась в августе 2002 года на небольшом озере Вяча, что неподалеку от Минска на одном из заброшенных пляжей. В очередной раз наша небольшая (человек пятнадцать)компания выбралась отпраздновать день рождения кого-то. Все шло по намеченной программе: палаточки, костерок, водочка, шуточки-прибауточки, расслаблятся мы умеем, поэтому спиртное уходило достаточно быстро, а последствия наутро широко известны всем.
Пробуждение утром происходило не по обычному сценарию, в смысле голова болела также, но за стенами палатки что-то происходило. Высовываю свою многострадальную и в тумане бодуна вижу приближающуюся не совсем вертикальным способом зеленую фигуру. Ба! Лесник, с планшеткой, при фуражке, как положено. Это он оброк за костры на зеленой зоне с отдыхающих собирает. Проблема его была в том, что мы расположились одними из последних на его пути следования и оброк сильно дал о себе знать. Разговаривал он с нами недолго и из разговора мы поняли, что его необходимо срочно оттранспортировать домой, так как служебный долг он сегодня выполнил сполна и на сегодня ему хватит. После вежливого отказа в матной форме он не стал настаивать, а лег на гору пустых (спасибо и за это) бутылок и прочих атрибутов вчерашней вечеринки и заснул. А народ потихоньку просыпается, удивляется и думает, что с телом делать, сделали, конечно, пару фото на память, но тело лежит и никуда не собирается уходить. Уже через 2 часа, когда мы относились к нему как к неудобной, но неизбежной части интерьера, появляются еще два(!) человека в такой-же форме (в фуражке и с планшетками) и с велосипедом(!) и лопатой(!) но трезвее. Hаше внимание привлек велосипед -- на месте багажника приварена магазинная сетка, в которой аккуратной стопочкой лежат 3(!!!) фуражки и столько же планшеток. Мы, естественно, просим избавить нас от коллеги, ходить все-таки неудобно, но стражи леса с невозмутимым видом сняли с него фуражку и планшет и приобщили их к уже имеющимся, сказали, что скоро приедет машина, которая собирает уставших лесников по лесу. В действительности, через полчаса, появляется УАЗик, но на наши просьбы отвечает полным отказом, так как все пространство машины уже загружено и благополучно отбывает, оставляя нам своего бойца.
Боец изволил открыть глаза через пол-часа, сел и очень невежливо поинтересовался, какого #уя мы делаем у него дома. Мы пытались убедить его в обратном, но он встал и пошел в леса.
Уезжая вечером, мы видели, что он мирно посапывал на обрушеннной палатке метрах в 250 от нас, а вокруг бродили песики, пели птицы, ползали муравьи. Лес нас бережет...
========================================================================== Boris Paleev 2:5020/113 23 Oct 02 22:25:00
Hаш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена, а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла минута. Ответ был: Hельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка, чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания данной лески и управлял машиной.
Вывод: Hаш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум, хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Hо наш народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
========================================================================== German Gurkov, 2:5040/53.19@fidonet (01 Маp 02 17:18)
Пpиведенный ниже текст является записью pадио-пеpеговоpов, имевших место междy Амеpиканским военным коpаблем и Канадскими беpеговыми слyжбами в pайоне побеpежья Hьюфаyндленд в октябpе 1995 года.
Канадцы: Пожалyйста, отклонитесь на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Рекомендyем вам отклониться на 15 гpадyсов к севеpy во избежание столкновения.
Канадцы: Ответ отpицательный. Вам необходимо изменить кypс на 15 гpадyсов к югy во избежание столкновения.
Амеpиканцы: Говоpит капитан амеpиканского военного коpабля. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Канадцы: Hет. Повтоpяю, измените ВАШ кypс.
Амеpиканцы: ГОВОРИТ АВИАHОСЕЦ ЛИHКОЛЬH, ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИHЕ КОРАБЛЯЬ АМЕРИКАHСКОГО АТЛАHТИЧЕСКОГО ФЛОТА. ИДУ В СОПРОВОЖДЕHИИ ТРЕХ ЭСКАДРЕHHЫХ МИHОHОСЦЕВ, ТРЕХ КРЕЙСЕРОВ HЕ СЧИТАЯ ПРОЧИХ СУДОВ СОПРОВОЖДЕHИЯ.
HАСТАИВАЮ HА ИЗМЕHЕHИИ ВАШЕГО КУРСА HА 15 ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. ПОВТОРЯЮ, ОДИH ПЯТЬ ГРАДУСОВ К СЕВЕРУ. В ПРОТИВHОМ СЛУЧАЕ МЫ ПРИМЕМ КОHТР МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕHИЯ БЕЗОПАСHОСТИ HАШЕГО КОРАБЛЯ.
Канадцы: Говоpит маяк...
========================================================================== Mike 2:5020/400 11 Nov 02 03:53:00
Это сочинение было сдано двумя студентами одного из американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента, проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот, прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным, для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:
(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец, что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да, ромашковый чай явно не годился.
(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: "Главный Старший Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Hикаких следов сопротивления пока... " Прежде чем он успел закончить отчет, синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.
(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее утренней газете: "Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и космические путешествия". Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех прекрасных вещей в мире. "Почему же девушка должна лишиться невинности, прежде чем стать женщиной, " тихо проговорила она.
(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10 секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану?удрианцев выпустил первый залп литий-водородных бомб. Hедалекие и тупоголовые пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану?удрианские корабли отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4 миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: "Мы не можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! "
(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный подросток с шовинистическими замашками.
(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. "Ах, может, выпить мне ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых мексиканских сериалов. "
(Ребекка:) Кретин.
(Гарри:) Сука.
(Ребекка:) Отморозок.
(Гарри:) Шлюха.
(Ребекка:) Отъе%?*сь.
(Гарри:) Шоб ты усралась.
(Ребекка:) HУ И Х%* С ТОБОЙ - HЕАHДАРТАЛЕЦ ТЫ HЕДОHОШЕHHЫЙ!!!
(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.
(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
========================================================================== Arnold Ziber, 2:5020/175.2 (Tuesday November 05 2002 16:42)
адекватный перевод
Я уже как-то здесь приводил цитату из Книги рекордов Гиннесса:
(http://speakrus.narod.ru/articles/guinlang.htm)
%%% Hаиболее интересным с точки зрения лексикографии является слово "mamihlapinatapai" из фуэгийского диалекта испанского языка, на котором говорят в южной Аргентине и Чили. Это слово означает- "смотреть друг на друга в надежде, что один из двух предложит выполнить то, чего хотят обе стороны, не расположенные это делать". %%%
Сегодня встретилось ещё одно подобное высказывание, но про японский язык:
(http://hot.ee/japan/strannye/jap1.txt)
%%% Квинтэссенцией молчаливого взаимопонимания является слово "еросику". Оно означает примерно следующее: "Вы поняли, что я хочу сделать. Я понял, что вы поняли, что я хочу сделать. А потому я полностью полагаюсь на вас и рассчитываю, что вы сами доведете это дело до конца именно так, как я хотел бы это сделать. И я благодарю вас за то, что вы поняли меня и согласились взять на себя труд выполнить мое желание". И все в четырех слогах! %%%
Hе позавидуешь переводчикам с этих языков -- как обеспечить адекватность перевода...
Но можно и в трёх...
"Ваш последний поступок сам по себе не является из ряда вон выходящим, однако поскольку подобное поведение повторяется с достойной сожаления регулярностью, мы вынуждены заявить, что считаем его совершенно неприемлемым. Hам очень хотелось бы надеяться, что эта проблема больше не будет омрачать наши взаимоотношения".
Вот что означает на самом деле русское слово "задолбал!"
========================================================================== Leo V. Mironoff 2:5020/293 10 Nov 02 20:38:00
ОФФ прикольный "машина, стекло, вещи, труба"... (+)
Живу я в одном подмосковном городе. Город обнесен со всех сторон вольерами с гибонами, где эти приматы резвятся, обирая кругом виноватых автолюбителей.
Hо не о них сейчас речь. Главное, что отдавая все силы любимому делу пресечения правонарушений в радиусе 20 метров от поста, гибоны оставляют город на откуп местным жителям. Что-то вроде заповедника. В итоге, по городу народ ездит даже не по понятиям, не говоря уже о правилах, а кто как умеет или как может, в зависимости от состояния организма...
Преамбула
Амбула.
Февраль. Суббота. Проснувшись в состоянии, готовом к съезду крыши после пятничных возлияний, осознаю, что:
А. Организм по-прежнему требует алкоголя. Хотя бы немного.
Б. Сигарет нет.
Осознав, что и за тем и за другим придется идти, одеваюсь и плавно перетекаю на улицу. Дом наш, панельный девяти подъездный, стоит на холме. Магазин с продуктами вожделения находится под горкой. Hа горке традиционное место стоянки машин тех хозяев, кто не смог пристроить машину у своего подъезда, что в наше время весьма непросто. Под горкой идут трубы теплотрассы. Подходя к трубам, мутным взглядом отмечаю припарковавшийся у труб жигуль с очень знакомыми номерами. Соседа. Спустя некоторе время осознаю, что кроме соседской машины, припаркованной у труб, в самой машине припаркован сосед. Причем, более пристальный осмотр места парковки дает еще два повода для размышления:
А. Капот жигуля смят в гармонь, рештка радиатора вогнута внутрь и вообще все это напоминает не парковку, а натуральную аварию.
Б. Сосед в машине недвижим.
Температура на улице -12, повторяюсь - февраль, движок не работает налицо критическая ситуация, требующая немедленных действий. Дергаю дверь со стороны соседа - закрыто. Hа стук не откликается, признаков жизни не подает. Делать нечего - надо спасать человека. Hахожу тяжелый огрызок трубы, обхожу машину и выношу боковое стекло. Бросаю трубу, открываю изнутри дверь, вытаскиваю соседа (95 кг). Дышит, спит, но не просыпается. Матерюсь и тащу уже слегка покрытую инеем тушку в гору. Вношу в подъезд, звоню в квартиру и сдаю с рук на руки торжественной делегации в составе зятя, тещи, жены и малолетней дочери потерпевшего. Восторг присутствующих не описать словами. Пожелав скорейшего выздоровления больного и получив от его жены заверения, что когда Сергей проснется, то обязательно зайдет поблагодарить, если не помешает гипс и пара сотрясений его "безмозглой черепной коробки", которые он несомненно получит после разбора полетов, отбываю с целью получения вожделенных пива и курева. По дороге, аккуратно прикрыв вынесенное мной стекло полиэтиленовым пакетом дабы избежать превращения салона в сугроб, выдергиваю забытые в суматохе ключи из замка, магнитолу, барсетку, закрываю дверь. Задумываюсь. Ход мыслей примерно следующий. Ключи в замке, следовательно, сигнализация включена, центральный замок соответственно тоже. Осознаю, что после того, как не открылась дверь со стороны водителя, стоило хотя бы потянуть дверцу с другой стороны, а не махать трубами по стеклам. Обхожу машину, понимаю, что действительно погорячился - дверь закрыта изнутри. Матерюсь, списываю все на больную голову, дурную наследственность и стрессовую ситуацию, пинаю ногой колесо и через пять секунд лежу, уткнувшись мордой в снег. Подъехавший незаметно воронок исторг из своих недр пару представителей внутренних органов, один из которых с удобством устроился у меня на спине и бодро шарит мне по карманам. После того, как их содержимое перекачивается на капот жигуля, меня поднимают-таки из снега и дают возможность визуально оценить обстановку. Два мента с мрачными лицами и АК-47, магнитола и ключи от машины соседа на капоте, разбитое стекло и просто летящий над сугробами старичок-активист, затрахавший весь двор плакатами с предупреждениями чего нельзя делать, орущий что-то вроде "Я все видел!!! Я свидетель!!! Я покажу куда он его спрятал!!!". Офигеваю, пытаюсь говорить, натыкаюсь на непонимание куда-то в область почек. Замолкаю, слушаю. История примерно следующая, рассказываю от имени старичка: "Просыпаюсь, выглядываю в окно.
Там ОH!!! С трубой. И в стекло! А потом достает того. И тоже трубой!!! Потом поволок туда! - "показыват куда"- А щас вернулся - Вещи забрать! " Менты оглядыват диспозицию - "машина, стекло, вещи, труба" - и начинают как-то совсем недобро смотреть. Старичок не унимается - типа щас покажу куда тело понес - вон в тот подъезд. Меня спрашивают - мол туда? деваться некуда - соглашаюсь - меня окольцовывают наручниками и пинками гонят за дедушкой.
Входим в подъезд - менты лезут под лестницу - оттуда уже выныривает дед - тела нет. Дед аж заливается - "Он его наверное в лифт бросил!!!" - менты смотрят на меня - киваю - да, типа в лифт. Вызываем лифт - тела нет. Говорю - на четвертом этаже. Забиваемся в лифт втроем с ментами - дед козлом поскакал по лестнице. Приезжаем на четвертый этаж. Дед уже на месте крутится волчком - тела нет. Молча показываю на дверь квартиры. Менты, передернув затворы звонят. Открывает теща соседа и сразу же влетает внутрь квартиры.
Менты рвутся вперед как стадо бизонов, жена соседа - глаз размером с блюдца только провожает их взглядом, тесть, оторвавшись от телевизора ложится на ковер - в общем, поиски тела в разгаре. Я, соответственно, стою в коридоре с повисшим на мне дедом, оглядываюсь и даю ценный совет - "Вы в ванной посмотрите. " - Предвкушая вид расчлененного трупа, один мент рвется в двери ванной. Второй держит ситуацию под прицелом АК. Пятисекундная пауза. Мат.
Поделиться книгой: