Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)

Автор неизвестен

Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 года)

Сборник приколов из жизни N 15 (осень 2002 г.)

========================================================================== Alex Sotnik, 2:5020/400 (Thursday August 22 2002 18:00)

Приятели знакомого рассказали прикольную историю.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.

К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).

Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

==========================================================================

Художественная зарисовка. Москва, рынок у метро Планерная. Синего цвета сарайчик в углу рынка. Hа сарайчике вывески: "Туалет","Мойка","Разделочная","Горячие чебуреки". Становится грустно и хочется потерпеть до дома.

==========================================================================

* С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

* Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

* Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

* Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

* Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

* Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

* Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

* Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

* В России две беды - дураки и дуры.

* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

* Hа интересной работе и сны интересные видишь

* Во что влюбился, то и целуй.

* Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* Кратк.- сест.тал.

* Жизнь - это то, что происходит вокруг, когда ты строишь другие планы

* Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

* Есть два способа командовать женщинами. Hо их никто не знает

* Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

* Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

* Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

* Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

* Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

* Правильно брошенный муж обязательно вернется: Как бумеранг.

* Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

* Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

* Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

* Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

* Лучший подарок к празднику - это велосипедный звонок! Hикакой абонентской платы и ноль долларов за минуту круглосуточно!"

* В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

* Hет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

* И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

* Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.

* - Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

* Hовое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

* Объявление. Hе пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

* Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

* Злые собаки нyжны, чтобы отгонять добpых людей...

* Все люди как люди, один я красив как бог.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

========================================================================== www.anekdot.ru

Хачик Мартиросян.

"Встретились как-то армянин, русский и грузин..."

Встретились... В Париже... Hа этот раз на улице Сен-Дени. Русский предприниматель Саша, грузин Резо - аспирант Сорбонны (однако!!!) и я все тот же носатый Хачик по паспорту.

Сен-Дени... Hебольшая пешеходная улочка (не путать с бульваром Сен-Дени)...

Hачинается у одноименной церквушки. Заканчивается у какого-то бульвара.

Парижан там практически нет. Либо местные арабы. Либо - туристы...

Секс-туристы...

Так как эта скромная улица в центральной части Парижа - известнейший район "красных фонарей" со всеми вытекающими последствиями. Особенно вечером, когда у каждого подъезда стоит по путанке, а зазывалы буквально на коленях умоляют посетить всякие там пип, стрип и прочие шоу.

Впрочем, нашей неразлучной интернациональной троице все это было до фонаря (даже красного).

Мы сравнительно твердым (пока еще) шагом направлялись в небольшой кафетерий на самом конце улицы. Среди неонового освещения Сашкин рюкзак блестел и переливался разными цветами.

Шлеп... Металлическое кольцо, удерживающее лямку рюкзака, раскрылось под тяжестью ноши (а что вы хотели? - три галлона выпивки в металлическом бочонке с крантиком), и рюкзак упал на булыжники.

Тащить рюкзак в руках - неудобно. Замкнуть кольцо - трудно (не помогли ни богатырские руки Саши, ни тщательно обработаные блиндаметом зубы Резо, ни мой силиконовый нос пятого размера). Инструмент нужен.

Плоскогубцы, хотя бы...

Саша смотрит в стороны, затем, деловито пробурчав "епрст", направляется к человеческому контуру, стоявшему под деревом, о чем-то пару минут толкует, искренне жестикулируя, и возвращается с железными щипцами.

Попыхтев пару минут, мы совместными усилиями приводим мудреное китайское крепление в порядок, помогаем Саше нацепить рюкзак, и уже собираемся отойти, как...

- Мисье, мои щипцы! - раздается женский голос.

Поворачиваемся. К нам подходит обтянутая в черный латекс пышногрудая особа. С пояса свисает плетка, рядом - болтаются наручники, молоток и куча других полезных в хозяйстве инструментов...

Оказывается, Саша увидел путанку садо-мазо, поджидающую клиентов в полной амуниции. Подошел к ней.

Спокойно отстегнул с ее пояса щипцы для пыток. Путанка назвала свою цену - 300 тогда еще франков, на что Саша ответил, что за прокат щипцов такая сумма - просто грабеж, епрст. Повернулся и направился к своему рюкзаку.

- Саша, блин, ну ты - молоток... Снять с путанки щипцы, чтоб починить рюкзак... - восхищались мы с Резо.

Саша просиял и сказал:

- А я-то думал - с чего это у них дежурный сантехник - баба, да еще и с голыми сиськами...

Тюлевая занавеска.

==========================================================================

Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-нибудь интересного и натыкаюсь на репортаж, посвященный первому сентября, вернее на его концовку. Перед школой стоят первоклассники с цветами, камера проходит вдоль этого ряда и останавливается на маленькой хантейке.

Одновременно звучит голос диктора за кадром, произнося восхитительную речь (единственное, я имя не запомнил, поэтому пусть будет Марья Ивановна):

- Эти дети не подозревают, что тех, кто будет плохо себя вести, ждет встреча с Марьей Ивановной, эта хрупкая на вид женщина, представительница местного кореннного населения и уважаемая здесь хантейка сама убила 19 медведей.

P.S. ... бедные дети. :)

ejik. г. Сургут

========================================================================== www.anekdot.ru

Про хорошего парня.

Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас в группе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самом деле. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький, веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывала его богатая на события и приключения жизнь.

Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого он приобретал знания в различных городах и по совершенно разным специальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехе какой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал, наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А до лихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастера спорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 года бегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизм и жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке, я думаю, это многим знакомо :-).

Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А он практически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентную положеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становились персонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу и спокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на него не влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность, так что пьяным Вову никто не видел.

Hу, это была предыстория. А теперь сама амбула.

Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере на берегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в котором в каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту к девушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе с Вовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и не ушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетвером тапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовы повышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошли искать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборная по самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих пор был на голову сильнее любого в своей секции.

Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): "Так, Леша, пойдешь и аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь его домой". Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращается неожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказа выходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре и упал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.

Тренер почесал репу и сказал: "Так, ребята, пойдете втроем и постарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря". Три больших самбиста, среди которых парень с кличкой Hепотопляемый Шкаф, ушли в сторону каюты.

Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моменту достигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.

Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились их убеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола, пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки и она наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетической энергии - непонятно, но из двери они вылетали. Hа их лицах светилось счастье: Живой!

Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. "Слабаки" - сказал Тренер и вошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемоты передавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же с грохотом захлопывалась. Hаконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Из дверей вышел Тренер и сказал: "Hу, что вы пристали к человеку? Хороший парень, пусть сидит..."

==========================================================================

Город Томск. Август. Магазинчик. Hадпись на ценнике: "Презерватив изготовлен в США по чертежам корабля многоразового использования типа "Шаттл"".