Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru

Прислал(а) AlexSi ([e-mail])

2 марта 1999 Дело было вечером. Добирался я до дому. Транспорт уже не ходил, поэтому пришлось ловить тачку. Поймал, поехали. Водила разговорчивый попался, рассказал такую историю: Едет он как-то вечерком по Эльмашу (екатеринбуржцы знают), дело тоже к ночи, и какая-то девка голосует на дороге. Водила остановился: - Девушка, куда вам? - На Вторчермет. А Эльмаш и Вторчермет находятся в разных концах Екатеринбурга, довольно далеко. Водила: - Ну а че по деньгам? Девушка: - А у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь! Водила прикинул расстояние, затраты по времени, внешний вид телки, и стало ему обломно. И говорит: - Ты че? Дак тут никакой натуры не хватит! И тут телка отмочила: - НУ ДОВЕЗИТЕ, ДО КУДА ХВАТИТ!

Прислал(а) Дмитрий ([e-mail])

11 июня 1999 Вчера вечером пошел выносить пакет с мусором. На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал", типа цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит: - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет, то что за хуйню мы сейчас с тобой засосали?

Прислал(а) слава ([e-mail])

2 февраля 1999 История сия приключилась довольно-таки давно и не со мной, но, тем не менее, я решил ее все-таки рассказать. Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся... Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днем раньше их вертолетом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона... Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "все, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом еще по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Все.

Прислал(а) Михаил ([e-mail])

5 марта 1999 Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня.

Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде.... Ответ тренера сразил наповал: - Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Прислал(а)

14 апреля 1999 Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.

Прислал(а) Леха ([e-mail])

21 мая 1999 Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет...Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

Прислал(а) Андрей Ф.

14 апреля 1999 Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... ,)

Прислал(а) Ave

12 февраля 1999 Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу: Дочка(сыну): - Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают

операции и превращают теть в дядь! Сын шагов двадцать переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил: - Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Прислал(а) Александр

3 марта 1999 Московский дворик. Поздний вечер. Интеллигентного вида молодой человек прогуливает щеночка-подростка. Молодой человек явно весь вечер много и хорошо пил, вследствие чего все его движения полны этакой томной раскованностью. Вдруг раздается душераздирающий кошачий крик: - Миааааааааааааааааааааууу! Щеночек пугается и прижимается к ногам хозяина. Хозяин присаживается на корточки, гладит щенка и успокаивает: - Ну что ты, маленький! Подумаешь - коты ебутся...

Прислал(а) Serge

31 марта 1999 Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиздится".

Прислал(а) Shurick ([e-mail])

4 апреля 1999 Сея история реально существовала и произошла с моим знакомым. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выполил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.

Прислал(а) Казах ([e-mail])

26 января 1999 Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: ? Хеликоптер нихт! Попистофали...

Прислал(а) Ya

7 июня 1999 Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое.

Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль.

Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:

-Сто з ты, ез, такой колюций?

-Это я на всякий слуцай!

Знаесь, кто мои соседи?

Лишы, волки, да медведи!

В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще...

А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:

- А я тоже стихи знаю!

Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом...

Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из "Места встречи" на весь вагон проорал:

- НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ

СИДИТ ЖОПА, ВСЯ В ГОВНЕ!!!

Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку.

Итак, водила в свой матюгальник:

- Следующая остановка... (в этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... ЕБЕНА МАТЬ, ЧТО ЗА ХУЙНЯ ТАМ?????

Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.

Прислал(а) Алекс ([e-mail])

30 июня 1999 Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот, едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый "XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка: "У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

Прислал(а) Серега

1 февраля 1999 Рассказывали люди, которые сами слышали, КАК. Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени "военные психологи".Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З.Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали?

И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор,- Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

Прислал(а) Romi

10 марта 1999 Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер: "Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера! Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот документы, вот удостоверение общественного инспектора!" Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..." До меня дошло уже только в машине...

Прислал(а) Klop

17 февраля 1999 Велик и могуч русский язык! И загадочен! Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы, то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот африканец ему и говорит: - Слава, научи меня русскому языку. Слава ему отвечает: - Ну давай, мол, спрашивай. - Скажи, вот "хуево" - это плохо? - Да. - А "пиздато" - это хорошо? - Да. - Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Прислал(а) Тантра ([e-mail])

15 февраля 1999 Реальная история, случилась с одним знакомым. Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило. Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!!

Прислал(а) АЮК

23 апреля 1999 Особенности национальной езды. Лет двадцать назад - я только вернулся из армии - был у меня приятель Гоша. Своеобразный мужик, под тридцать, высшее образование, большой интеллектуал и убежденный пьяница. Урбанистический социум Гоша не любил и потому уехал жить в деревеньку верст за сто от Москвы, где и трудился главным механиком на местной МТС. И вот как-то раз зимой навестил я его. Дело было 1 не то 2 января. Гоша Новый год начал отмечать числа 28-го и к моему приезду уже нафилософствовался выше ватерлинии. А тут еще мы с ним как следует добавили, и к полуночи разобрала нас охота к перемене мест, жажда общения, теплой компании и тэ дэ. Гоша и говорит: давай, мол, махнем в соседнюю деревню - там мои друзья из МГПИ учительствуют. Я говорю: давай, а на чем махнем? А на моем "газике", говорит. Только ты давай за руль, а то я, типа того, плохо вижу. Я, понятное дело, молодой и тоже, мягко говоря, не вполне трезвый, обрадовался, потому что уже тогда страсть как любил порулить. Завелся "газик" с полтыка и мы помчались. Печка греет, тент одеялом подложен - тепло, хорошо. Гоша, ессно, задремывать начал. Я его толкаю: кто дорогу показывать будет? А он мычит: тут, типа, до самого места сворачивать некуда. Доедем, свет в окнах увидишь - туда и рули. И заснул окончательно. Ну, я рулю. А у самого тоже - то две дороги, то звезды кажутся с орех, то спидометр с тарелку. Но ничего, доехали. А там компания гуляет почище нашего. Гошу выгрузили, со мной познакомились - и по-новой... Утром - то есть часа в два пополудни - сидим мы с хозяином, лечимся. Гоша и все остальные спят. "Ну, ребята, вы даете,- говорит хозяин. Ночью, по морозу, ПЯТНАДЦАТЬ ВЕРСТ ПЕШКОМ!.." Я насторожился: каким пешком, говорю, - мы вообще-то на газике... Он глаза вылупил: на каком газике? - Да вон, говорю, он во дворе стоит. Выглянул хозяин во двор, натурально обнаружил там газик, оборачивается ко мне аж зеленый: "Саня... Там же это... Моста через речку нету!" Тут уже я лоб наморщил. Какого, говорю, МОСТА? Выползли мы с ним во двор, завели газик, отъехали километра полтора по давешней дороге и увидели буквально следующее. Течет быстрая такая речка, даже зимой не замерзает до конца. С той стороны - длинный-предлинный спуск, снежком припорошенный, и на нем нашего газика следы. И ведут эти следы аккурат к тому, что можно мостом назвать ну с очень большой натяжкой: два толстенных бревна от берега до берега, точно по ширине нашей колеи, а настила - нету. И от бревен до земли - то есть, до воды - метра два с половиной. Короче, если на газике сковырнуться - мало не покажется. "Его еще осенью разобрали,- говорит хозяин,- а новый так и не положили." Стали мы вокруг смотреть. Видно до конца бревен я все-таки не доехал метра за полтора до съезда рядом с бревнами натоптано, накопано, обломки досок валяются и саперка из гошиного "газика". Посмотрели мы друг на друга, он и говорит: "Ты что, правда ничего не помнишь?" Я только руками развел. "Ну, говорит, ты даешь... А впрочем, Гошу-то из газика, наверно, я вынимал. Или нет?" Вернулись мы в деревню. Понятное дело, отметили удачное избавление от страшной опасности. Разбудили Гошу. Рассказали. Опять отметили. Потом будили остальных, рассказывали и отмечали. Короче, я домой в Москву вернулся дня через три. А Гошин газик обратно на МТС только к лету вернулся.

Прислал(а) Дядя Скрудж

5 января 1999 Это история входит в апокрифы общежития Порногра... то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша. Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол заставленный остатками праздничной трапезы. Юноша сдвинул, все, находившееся на столе, к дальнему краю и поставил свою партнершу, в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти, один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа: - Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Прислал(а) Cyco ([e-mail])

21 января 1999 Теплый летний вечер. Cейсмоустойчивый дом в одном из сейсмонеустойчивых районах бывшего СССР. Сидим с другом - ждем подругу, качаемся на качелях во дворе этого строения. Около одного из подъездов стоят просто прилипшие, присосавшиеся, друг к другу девушка и дядька. Кроме как остервенение этот поцелуй не назвать. Убиваем время тщательно разглядывая подробности процесса. Прикалываемся. Без всякого предупреждения (мы это точно видели) девушка отклеивается от партнера и бегом скрывается в подъезде. Все, представление закончилось - любуемся закатом. Мужик, однако уходить не торопиться. Закурил и видно, что нервничает. Ходит туда-сюда, к сигарете прикладывается через пять секунд. Похоже повздорили. Остервенения, наверное, не хватило или прихватил за что-то целомудренное. Одним словом, свадьбы не будет. Любуемся закатом, ждем подругу. Минут через пять тетка возвращается на позицию, дядькина сигарета убивается ботинком и понеслось все с прежним энтузиазмом. Короче, странная любовь у них. Следующий персонаж возник из окна застекленной лоджии пятого этажа. Зрелище потрясающее: сверкающая в закатном солнце лысая башка мальчика лет, наверное, десяти,, просто божок эдакий мелкий. И как заорет: - Ма-а-ашка !!!!! Машка отклеивается от партнера (это Машка, оказывается, около подъезда целуется) и смотрит вверх: - ???? - ПОСРАЛА - СМЫВАТЬ НАДО !!! ......

Прислал(а) Orlaff

20 апреля 1999 Рассказал хороший друг, поэтому верить можно. Все, наверное, видели специальные такие чемоданчики-дипломатики для переноски яиц типа:"Каждому яйцу свое гнездо". Так вот стоял друган в очереди (человека 2-3) за яйцами, а впереди него мужик с таким дипломатиком покупал яички и шибко уж он торопился. Девушка-продавщица аккуратно так укладывает мужичку яйца на одну сторону открытого дипломатика,... а мужик, через несколько секунд, резво принимается укладывать на вторую сторону. Продавщица пытается что-то сказать, но мужик, не слушая ее, бормочет, что не стоит беспокоиться, и сам-то он их уложит. Девушка постепенно офигевает и прекращает укладку сего хрупкого продукта. Народ в очереди умиленно наблюдает эту картину в предвкушении финала с мыслью "НЕУЖЕЛИ?..." И вот радостная минута наступила. Мужик доложил последние и на полном автомате захлопнул дипломат... Из очереди вырвалось несмелое "Упс..." А из уст мужика недоумевающеее "?б..."

Прислал(а) RAF

14 февраля 1999 Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Word Perfect... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю

на клавиатуре. И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,

когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на

телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что

он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где

подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена

ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура,

а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите

второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в

компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот

шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.

У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все

как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ,

КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Прислал(а) Kavabanga ([e-mail])

24 февраля 1999 Вот знакомый поведал.

Перекресток Среднего проспекта и какой-то линии Васильевского острова в Питере. Видимость на перекрестке, мягко говоря, хреноватая. На перекрестке Жигуль "гражданской наружности" с ментовскими номерами. Мимо по Среднему едет трамвай, никуда особо не торопясь в отличие от менте в машине. Появляется первый вагон: мужик резко газует, чуть-чуть отпуская сцепление (машина начинает дергаться на месте); появляется второй вагон - мужик повторяет вышеописанную процедуру; вагон проезжает мимо - мужик бросает сцепление, резко рвет с места вперед и тут... появляется третий вагон :-))) Машина в хлам, из нее вываливается наш гощик, берет вагоновожатого за грудки и начинает в совершенном иступлении трясти со словами: "СУКА--А-А-А, НУ ПОЧЕМУ ТРИ ВАГОНА-А-А". Занавес.

Прислал(а) Konstantin Boudnik ([e-mail])

14 июня 1999 Есть у меня подружка - назовем ее Катерина - очень милая и привлекательная девушка. Кроме описанных достоинств ее отличает также завидное чувство юмора. Как-то угораздило Катерину простудиться, сидючи на камушках на бережку, и вследствие этого вынуждена она была посещать в течение некоторого времени врача "по женской части". Доктор попался на удивление симпатишный, молоденький совсем, и как-то в процессе исцеления завязались у них дружеские отношения - вполне невинные, несмотря на специфику обстановки. И вот как-то приглашает он Катерину на очередной променад вокруг местных достопримечательностей, они гуляют, наступает вечер, пора красавице отправляться домой. Доводит ее джентльмен до дому. Следует прощальный поцелуй, и тут не выдерживает душа поэта. Дело молодое, как говаривал незабвенный П.П. Шариков, и шаловливая ручонка эскулапа продвигается в направлении нижнего белья дамы. Следует заметить, что оная дама очень часто вспоминает, что длинный язык доведет ее когда-нибудь до не самых курортных уголков нашей необъятной Родины. А доктор-то симпатичный, очень даже блондин и вообще приятный молодой человек. Так вот, обнаружив перемещение верхней конечности кавалера в сугубо недвусмысленном направлении, девушка произносит: - Доктор, а что вы, собственно, там не видели? 3 секунды немая сцена - Гоголь отдыхает - и округу потрясает истерический смех доктора. К сожалению, потрясение его оказалось так велико, что ничего путного из их романа так и не получилось.

Прислал(а) Leen Chow ([e-mail])

14 февраля 1999 Мой друг работает в фирмочке, занимающейся "остекленением" балконов, установкой железных дверей и прочими подобными работами. Причем по ходу работы обычно происходит множество мелких и не очень мелких курьезов. Ниже - последняя из рассказанных им историй. (За точности не ручаюсь) Как-то ребята застеклили балкон не то что бы новой русской, но женщине, судя по всему, не бедной, имеющей 8-(по-моему) комнатную квартиру с соответствующим интерьером. Ну, там, обстановочка, крутой паркет, железная дверь и т.д. Через несколько дней после балконных работ Великовозрастный Сынок (ВС) выешуказанной особы появляется в фирме моего друга и, буквально со слезами на глазах, просит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсутствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось разбито. Стекла какие-то навороченные, тонированные или многослойные - не помню. (Суть в том, что самому такие не поставить, ) Ну как не помочь человеку, да тем более не безбоздмездно.J Бригада (8 человек) выезжает на место и через некоторое время балкон как новый. Солнце клонится к западу, рабочий день к завершению, хозяин доволен и жаждет отблагодарить спасителей. Работает он в ресторане и метнувшись кабанчиком туда и обратно выставляет довольным работникам ящик "Никиты" и 50-литровый бочонок пива. Поскольку такие бочки не предназначены для домашнего ипользования возникает проблема откупоривания. Присутствующий тут же друг ВС , довольно известный (и надо сказать уже изрядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с криком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дрель и пронзает бочку с пивом сей дрелью аки штыком, совершенно не рассчитав вытекающих (в буквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещут из бочонка струей и загаживают навороченый паркет из дуба XVII века. Паркет мнгновенно коробится и вздувается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Настает очередь Друга ВС со слезами на глазах простиь помощи. Бригада чешет в затылках и соображает что здесь можно сделать. (Время - около полуночи) Отряжается человек за машиной для циклевки и компрессором. Пока человек мотается за агрегатами остальной народ начинает перестилать паркет.Паркет постелен, агрегат привезен. До бригады доходит, что даже если начать заниматься с этим три часа назад - лак высохнуть не успеет. К аппаратам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический процесс таков: первый человек циклюет свежепостеленный паркет, тут же паркет покрывается лаком вторым человеком и третим все это дело оперативно сушися посредством паяльной лампы. (Я б не додумался!). Для тех кто не знает как работает компрессор, скажу что звук весьма напоминает пулеметную очередь. Короче говоря, соседи неправильно идентифицировали звуки, раздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно представить удивление бригады моего друга, когда они увидели металлическую дверь ВС, влетающую в коридор вместе с четырьмя крепкими парнями в форме ОМОНа. (Звуков звонка и стука в оную дверь ребята, сами понимаете услышать не моглиї). Можно представить и состояние ОМОНовцев пред взором которых предстала процессия с циклевкой, компрессором и паяльной лампойїНемая сцена. ВС, начавший было приходить в себя практически валится без чуств и начинает беззвучно рыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им предлагается сполоснуть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("ну вы блин даете"), особо не отпираются. Опять же отряжается человек на поиски теперь уже железного уголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслу. Добивается паркет, дверь ставится на место, приезжает еще один наряд ментов (звуки-то продолжаются), тоже остается бухать. В общем в 11 часов следующего дня мама таки возвращается домой и видит пьяных и крепко спящих: сына, друга сына, 8 человек работников и 8 человек ментов. Но зато стекла и дверь на месте и паркет блестит просто охренительно!

Прислал(а) load ([e-mail])

26 марта 1999 НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ - САМ В НЕ? ПОПАДЕШЬ!!!

Предыстория: Есть у нас в Бостоне (да и во всех больших городах, наверное) магазины, где продаются всякие шутки-прибаутки, типа пoрoлонового говна, жвачек, делающих рот жующего черным, красным, цветным, подкладок под сидение стула, издаюших громкого пердуна, и т.д. и т.п., короче, чего там только нет. Одна из таких вещей, купленных одной моей знакомой, была ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, которая НЕ ОТРЫВАЛАСЬ. По существу, материал, из которого сделано это изделие, вовсе и не бумага, а черт его знает что за мaтериал. Но внешне это действительно похоже на туалетную бумагу. Оторвать ее действительно было невозможно. Теперь история. В эти выходные (20-ого марта) два моих друга решили совместить свои дни рождения и по этому поводу устроили большую пьянку у меня дома. Народу было человек 25 (все русские, одна американка). Решил я подшутить, а точнее поднасрать гостям, и повесил вышеупомянутую бумагу в туалете. Но на всякий слуай, поместил в туалет рядом запасную (НОРМАЛЬНУЮ) бумагу (мало ли что). Веселье продолжается и некоторая часть народа, включая вашего покорного, упилась так же, как в добрые СОВЕТСКИЕ времена. Кто-то пошел блевать, я пошел спать.... Наутро мне жена говорит, что унитаз забился. Ну что, делать нечего, взял "змейку" и пошел прочишать. Когда через 25 минут после кропотливой работы змейкой вытащил причину засора, я просто охуел. Мало того, что кусок "НЕОТРЫВАЕМОЙ" туалетной бумаги был таки оторван, так им еще и вытерли жопу. Спрашивается, кто кому "поднасрал"?.

P.S. Как мне потом рассказали, один мой друган (он, кстати, этого не помнит), бывший боксер, упившийся до "свиньи", пошел проблеваться, а заодно и покакать. А теперь представьте вдрызг пьяного русского мужика, пытающегося оторвать бумагу, которая не отрывается. Рядом лежит нормальная бумага, но у него даже в мыслях нет на нее посмотреть. Бумага "ДОЛЖНА" ОТРЫВАТЬСЯ. В ход идут ключи от дома, наручные часы... И в конце концов он побеждает. Вот она, "советская" закалка.

Прислал(а) Leonid Makarovsky ([e-mail])

3 апреля 1999 Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит - из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу - вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился. Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.

Прислал(а) вася ([e-mail])

13 мая 1999 История о заполярном военном сортире. Я там не срал, но друг проболтался. Если не пиздеж, то правда. Короче, был там сортир, не в казарме, а неподалеку, ближе к ДОСу (Дому офицерского состава). Народ там потихоньку оправлялся, а дерьмо, ввиду мороза, не растекалось, а намерзало, принимая постепенно форму конуса. И вот настал тот долгожданный час, когда верхушка этого дерьмового конуса уперлась кому-то в жопу. В общем, вмещаемость сортира там поменьше, чем у крымского. Срать, есссно, надо, поэтому предложили два варианта: копать новый и извлекать дерьмо из старого, чтобы срать туда дальше. Первый вариант, понятно, не прокатил, потому что мерзлота там вечная. Так что пригнали надцать молодых бойцов с ломиками, чтобы льдину разбить на отдельные части и затем извлечь. Хуярят, значится, молодые по гавну, и до пизды, только мелкие льдышки в рожу летят да за шиворот попадают. Короче, проблема решалась, но медленно. А дело, сами понимаете, не терпит. И тут появился лейтенант, светлая его головка. Решение нашел простое, как арбуз. Сняли деревянные стены, лейтенант принес две гранаты и сказал, шоб усе ложились, опосля чего бросил их вниз промежду дерьмом и ДОСом, чтоб говно, не дай Бог, офицерье не об... И тут он видит, как они (гранаты, в смысле) перекатываются на другую сторону. Понятно, что подвиг Матросова повторять ему и на хуй не надо было, поэтому со словами: "Вот, блядь" он прыгнул куда подальше. Гранаты, есссно, ебанули, и весь этот конус аккуратно влетает на 3-й этаж в окошко к жене отсутствовавшего тогда подполкана. Жены, к сожалению, дома не было тоже, поэтому к тому времени, когда нашелся ключ, все дерьмо благополучно растаяло и растеклось по полу... Вот и все. А че было с лейтенантом? А какая в жопу разница...

Прислал(а) Bob

7 июня 1999 Старое здание Павелецкого вокзала, год примерно 1975. Помещение общественного туалета. Если кто помнит, то он состоял из трех просто огромных залов: в первом - типа умывальники и зеркала по стенам, во втором - так называемые писсуары "а ля совок" во весь рост, а в третьем - непосредственно кабинки для уединения с перекошенными и кое-как закрывающимися дверями. Убирались они достаточно "регулярно" примерно раз в квартал. На полу очень высокий уровень жидкого месива, состоящего, соответственно, из дерьма, мочи, блевотины и пр., т.к. задницу наши граждане вытирали не только газетами типа "Правда", "Советская Россия", "Известия" и т.д., но и кусками картона, который после использования его после назначения очень плохо смывался и, естественно, застревал в сливном отверстии вмонтированного в пол толчка.Благоговейная тишина ( да простит меня Господь ),периодически нарушаемая шумом сливной воды, подаваемой в толчки централизованно. По всему полу разложены кирпичики, по которым, балансируя, можно было добраться до вожделенного писсуара или (у кого очень приперло)кабинки. А запах!!!... Короче, это было вступление. Теперь главный сюжет. С жутким треском распахивается дверь одной из кабинок и оттуда рыбкой вылетает мужик (в костюме,с галстуком)с болтающимися на щиколотках штанами и плюхается плашмя на пол в вышеуказанную жидкость... Немая сцена... После принятия вертикального состояния и минутного молчаливого обтекания из отплевывающихся уст мужика раздается фраза: " Б@ядь! Сука! Е@аная удавка! Чтобы я еще раз, когда нибудь тебя одел!..." Все объяснялось очень просто. Мужик присел над толчком слишком низко и, не замечая того, наступил на конец своего галстука. Соответственно, при вставании законы физики заставили его выбить головой дверь кабинки и вылететь наружу. P.S. Не повторять! Опасно! Учитесь на ошибках других! Следите за галстуком!

Прислал(а) ДЮК

2 апреля 1999 Утро. Метро. Пассажиров немного, но мест, куда можно пристроить мягкое место, нет. Входит бабка (куда несет пенсию с утра пораньше?). Покрутив головой и не увидев ни одного свободного места, обращается к сидящей девушке, очень симпатичной: - Дочка, постой немножко, дай старому человеку присесть. - Бабушка, ты сегодня ночью спала? - Спала. - А я всю ночь раком простояла! Бабуля чуть тут же посреди вагона и не присела.