Плохие постельные истории

Мужчина: Что вчера?

Женщина: Вчера, когда мы сидели в ресторане с Робертом и Ольгой, и ты!.. Ты взял и так отрыгнул… Все замолчали, всем стало неловко!..

Мужчина: Это после Гвинесса…

Женщина: И что?

Мужчина: После Гвинесса у меня всегда отрыжка после Гвинесса…

Женщина: Ну и что?! Ты не мог её сдержать?

Мужчина: Да кого ты стесняешься, Роберта?! Он сам ещё та скотина, ты помнишь, о чём он говорил вчера?

Женщина: Да хоть о чём! Ты мог бы сдержаться и не рыгать прямо на глазах у всех!

Мужчина: Я не рыгал! А срыгнул! А твой человек, человек, который не рыгает, он – педофил!

Женщина: Кто тебе об этом сказал?!

Мужчина: Он сам, – ты слышала, о чём он нудил весь вечер?!

Женщина: Он культурный человек, он не может быть педофилом! Он директор выставки «Космос сегодня», он не может быть педофилом!

Мужчина: А что ж он тогда так долго вчера рассказывал, что мужчины, которые любят детей, – это несчастные мужчины, общество их презирает, дети их не любят, совесть мучает, и никто, никто не может им помочь!

Женщина: Ну и что? Это правда! Педофилы очень несчастны и нуждаются в защите своих прав, или хотя бы в сострадании, что в этом такого?

Мужчина: Что такого?! У кого что болит, тот о том и говорит, – народная мудрость! Твой культурный человек – педофил, поэтому, кстати, он такой культурный! Все, все, у кого более менее развит вкус и есть понятие о стиле, о культуре – все они – лесбиянки, педики или педофилы! Все! Конечно, простой нормальный человек обделён вкусом… он не знает, что покупать в магазине, пока не прочтёт об этом в каком-нибудь лесбо-педрильском журнале, он вынужден носить одежду так, как ему указывает педик-кутюрье с экрана телевизора, но зато этот простой нормальный человек, не должен сдерживать пердки и отрыжки, потому что ему не надо притворяться, таиться, скрывать своё нутро! Я ни перед кем не ломаю комедию, я такой, как есть! Это им надо притворяться! А мне незачем! Это им надо вид делать, что у них всё в норме, они привыкли таиться перед обществом, поэтому им ничего не стоит тихо, вот так вот в себя пукать, неслышно (тужится, тихо пукает).

Женщина (принюхивается): Ты пустил газы?

Мужчина: Да!

Женщина: Ты пустил газы подло, тихо, скрытно, как они... значит, по твоей теории, ты – педик, или педофил!

Мужчина: Надо брать от жизни всё!

Женщина: Да, только никогда не знаешь, – ты берёшь от жизни или она от тебя!

Мужчина: Надо проветрить…

Женщина: Проветри, раз напердел, проветри!

Мужчина: От травки надо проветрить, дура!

Женщина: От травки!Я вообще её не курила! Ты уже забиваешь второй косяк, а я как-будто не существую для тебя!

Мужчина: Я могу тебе скрутить.

Женщина: Не надо, надо заканчивать, надо спать, – мне три квартиры завтра показывать, и все в разных концах города…

Мужчина открывает форточку, свет гаснет, хотя его никто не выключает, радуга исчезает, мужчина и женщина лежат в темноте.

Женщина: Кто-то радуется, покупает, выбирает, как-будто в этом есть какой-то смысл… ха, деньги!., все обвиняют деньги за то, что люди злые, чёрствые… наверное, деньги здесь не при чём, всё гораздо проще, – жизнь сама по себе ужасна… а деньги придумали, чтобы хоть как-то раскрасить, раскрасить, как радугой, эту ужасно серую, бессмысленную жизнь!.. Покупаешь, выбираешь и забываешь обо всём… Пускай липовый... но смысл…

Мужчина: Вчера увидел полотенца… отличные полотенца… индийские, так бы купил, нам нужны новые полотенца… но индийские… у них там, говорят, малярия и всякая зараза, типа лихорадки, может это передаться через полотенце?.. Хотя, оно было запечатано, я всё равно не стал покупать, решил спросить у тебя…

Женщина: Спасибо тебе…

Мужчина: За что?

Женщина: За то, что ты не стал притворяться, я вспомнила, – ты напердел в первую же нашу брачную ночь…

Мужчина: Я был пьян, я не помню…

Женщина: Я ночами не спала перед свадьбой, я думала, – какого это – жить с человеком, постоянно, видеть, слышать его, дышать вместе с ним, а когда понимаешь, что перед тобой такое же животное, такое же, как ты, – становится легче… я ведь тоже, в офисе, в туалете, если месячные начинаются неожиданно, знаешь, в туалет бегу и впопыхах засуну себе что-нибудь, а пальцы, пальцы в кровь если замараю, иногда прямо об кафель в туалете вытираю, – детская привычка, из школы ещё, любила мазать кровь на кафель…

Серебряная комната. Большая кровать, одеяло. Одеяло ходит ходуном, кажется, что под ним кто-то занимается греко-римской борьбой. Одеяло скатывается на пол, – на кровати лежат и целуются два Элвиса Пресли. Оба Элвиса при полном параде, – концертные клёши, накидки с блёстками, причёска и макияж; несмотря на то, что помяты, мужчины выглядят чрезвычайно нарядно.

1-й Элвис: Ну, что, кто будет бить пенальти?

2-й Элвис: Как интересно, – бить пенальти! Ты это так называешь?

1-й Элвис: Да, я это так называю! У меня однажды был футболист…

2-й Элвис: Из какого клуба? (Смеётся). «Манчестер Юнайтед»?

1-й Элвис: Не знаю, он был бедный, постоянно пьяный... он когда в первый раз сосал у меня, он так поднял глаза и спросил... спросил, – «Вы купите мне пальто?»

2-й Элвис: Он сосал за пальто?

1-й Элвис: Да… причём не просто за пальто, он даже назвал фирму… он хотел пальто именно от «Burbery»…

2-й Элвис: Поразительно…

1-й Элвис: Мне стало противно, противно и обидно… я ему сказал, – куплю, если дашь забить в твои ворота пенальти…

2-й Элвис: И как?..

1-й Элвис: Забил… Со злости порвал ему анальную мышцу… он как-то дёрнулся резко… потом неделю, всё, что он пил, тут же из него вытекало!

2-й Элвис: Давай, знаешь, давай сегодня я буду бить пенальти!

1-й Элвис (смеётся): А ты мне купишь пальто?

2-й Элвис: Зачем тебе пальто?

1-й Элвис: Кутаться…

2-й Элвис: Кутаться?

1-й Элвис: Да… я люблю кутаться… один психиатр мне сказал, что это у меня синдром… синдром… (вспоминает) в общем, какой-то там синдром тоски по утробе, что-то такое, в общем, я хочу обратно, обратно в живот матери…

2-й Элвис: Зачем?

1-й Элвис: Там спокойно, ничего не надо, всё само приходит, – и еда, и тепло, – комфорт и защищённость…

2-й Элвис: А я однажды трахался с братом жены…

1-й Элвис: Ха, ну и что, а я с сестрой!

2-й Элвис: С родной?

1-й Элвис: С родной! Все сёстры родные! А брат жены, – что – брат жены абсолютно посторонний человек, как и жена, кстати, поэтому можно трахаться и с женой, и с её братом, и даже с её родителями, – ничего в этом такого нет!

2-й Элвис: Да я просто к тому, что не про то, что он родственник, – что мне хвастаться! – просто ему нужны были кроссовки… как твоему пальто, а этому нужны были кроссовки… он всех в семье доставал, – учился плохо, болел постоянно,.. а потом его выперли из школы, он стал ходить в какой-то спортзал, и ему вдруг понадобились кроссовки, он так меня достал с этими кроссовками, я просто, чтобы он отвял, говорю – подставляй жопу, получишь кроссовки, – я думал, он испугается и отстанет, а он взял и подставил…

1-й Элвис: Сейчас в правительстве готовится новый законопроект, разрешающий школьникам заниматься оральным сексом!

2-й Элвис: Да?..

1-й Элвис: Да, я прочитал в бегущей строке, отправлял e-mailы о нашей вечеринке, и там реклама такая пришла, чтобы я залез на какой-то там сайт и узнал подробнее…

2-й Элвис: И что, ты залез?

1-й Элвис: Нет… мне стало обидно за наших школьников, – неужели они так, без указки взрослых, не могут заняться оральным сексом, чего они ждут?

2-й Элвис: Воспитали целое поколение неспособных самостоятельно принимать решения… потом они вырастают, и сами попадают в правительство! По сто раз за день решают, – бомбить-не бомбить, запрещать-разрешать! Со школьной скамьи приучают жить по указке!

1-й Элвис: Из-за таких школьников, которые не сосут, пока им не укажут, наш благоустроенный мир катится к чёрту!.. И никто не гарантирует нам, что наша жопа не взорвётся, когда мы посадим её на сиденье в автобусе или на унитаз дома! Все ждут, как решит мировое сообщество, – все чего-то ждут, а они действют!

2-й Элвис: Интересно, а среди них, есть такие же, как мы?

1-й Элвис: Террористы-пидары? Не знаю… хотя, что в этом такого, – они ведь тоже люди, хоть и террористы…

2-й Элвис: Да… а вот пираты точно были пидарами!

1-й Элвис: Пираты?

2-й Элвис: Да! Об этом только ни один Жуль Верн не написал, – нельзя было тогда об этом открыто высказываться… Сильверы, Флинты, Дрейки… Пираты-пидары… Одноногие, с повязками на глазах, с попугаем на плече, – их образ раскрутили не правильно, – грязные жестокие, а на самом деле – нежные, заботливые… изгои… они плавали в океане, еблись под обалденный закат солнца, натягивали паруса, мыли палубу, поднимали якорь и еблись… одни в океане… еблись… не случайно же вот эта тема, морская, – тельняшички, кожанные пояса, Готье… То есть, это наша тема, не случайно…

1-й Элвис: Среди животных много пидаров.

2-й Элвис: Вот как?!

1-й Элвис: Да! Особенно среди дельфинов… Один учёный, не помню, как его фамилия, короче, он долго прожил среди дельфинов, исследовал их, а потом написал книгу, и там все просто ахнули, – он написал, что большинство дельфинов – латентные педерасты!

2-й Элвис: Это он, знаешь, наверняка, в деньгах нуждался, вот и написал такое, чтобы все, как ты, сказал, – ахнули, ахнули и заплатили бы за эту книгу! На этой теме кому ни лень, все хотят нажиться!

1-й Элвис: Чёрт, у меня такое состояние, как-будто я уже потрахался, – выговорился и как кончил! Меня всего трясёт! Зачем ты меня завёл?!.

2-й Элвис: Я тебя завёл? Ты сам завёлся!

1-й Элвис: У нас, кстати, слабое сердце, мы умерли прямо на концерте от разрыва сердца, нам нельзя нервничать!

2-й Элвис: Тогда, давай, поворачивайся… расширим сосуды…

1-й Элвис спускает штаны, принимает удобную позу.

1-й Элвис: Как удачно, что я не стал есть в ресторане… а то бы сейчас пришлось делать клизму…

2-й Элвис (расстёгивает штаны, сопит): Если б там было светло, я бы тоже не стал есть… что за проклятое место, – все мясные блюда из свинины… я не ем свинину, но там было темно, и я нажрался!..

1-й Элвис: Я тоже не ем свинину! Даже когда темно!

2-й Элвис: Да? Ну и глупо! Когда темно, – можно! Он не увидит!

1-й Элвис: Кто?

2-й Элвис: Тот, кто может наказать, за то, что ешь свинину…

1-й Элвис (смеётся): Смешно… то есть, это твоя философия такая?

2-й Элвис: У меня нет философии, у меня ничего нет, хотя, немножко, конечно, есть… немножко семьи, немножко детей, немножко родителей, – как у всех… если б у меня ничего не было, я был бы абсолютно счастливым!..

1-й Элвис: У меня ничего нет, и мне кажется, если б у меня было хоть чуть-чуть того, что есть у всех, я был бы счастлив…

2-й Элвис: Придурок!

1-й Элвис: Может быть, может быть…

2-й Элвис: Ладно… ты за безопасный секс?

1-й Элвис: Мне всё равно…

2-й Элвис: Всё равно?

1-й Элвис: Да… я верю, что настоящий еврей никогда не заразится спидом! Иначе тогда какой смысл быть евреем?!

2-й Элвис: Настоящий еврей может и не заразится, а вот настоящий мусульманин?

1-й Элвис: Ха! А кто здесь?.. (Поворачиавется лицом ко второму). Чёрт! Плохой день, плохой день!.. Мне приснилось, что я рыбачу, вытаскиваю такую рыбу, огромную, с синими плавниками… из мутной воды… вытаскиваю… и вот оно, я всё ждал, к чему… Чёрт!

2-й Элвис: И что?

1-й Элвис: И то, – ничего не будет! (Надевает штаны, нервничает).