Pasta per amore, или Макароны для Любы

Pasta per amore, или Макароны для Любы

Пролог

Вы любите итальянцев?

Ой, да ладно! Это не вопрос вовсе. Вы любите итальянцев!

Откуда я знаю? Ха! Ну вот представь себе, красавица: ты сидишь в летнем кафе, в развевающемся шифоновом платье, твои волосы треплет свежий морской бриз. Представила, моя нимфа? Так вот. Ты сидишь и пьёшь свой любимый капучино с мягким ореховым сиропом (ну, или с карамельным, они оба потрясающе вкусно будут ощущаться на твоих губах), и тут из тени стоящего рядом дерева к тебе идёт горячий красавец… Высокий, подтянутый, загорелый… Черные кудрявые волосы маняще падают на щетинистую скулу и ты понимаешь, что хотела бы сама на секунду оказаться такой же кудряшкой, чтобы вот так же беззастенчиво гладить лицо этого тестостеронового альфа-самца, пока сильная, но в то же время нежная ладонь… не смахнет тебя к другим таким же кудряшкам.

Ладно, пора заканчивать с твоими фантазиями, малышка! Какой бы вкусной конфеткой ты не была, а этот красавчик всё равно дольше одного раза тобой не полакомится. Ему нужно чувствовать разные вкусы — их ведь вон сколько! И все разные… Мммм…

Спросишь, откуда я знаю? Да потому что этот жгучий итальянец — я. Наверняка ты обо мне уже слышала. Марио Гардиани собственной персоной. Как не знаешь такого? Красотка, нам нужно срочно это исправить ;)

1

— Марио, — слышу недвусмысленный шепот у самого уха. — Маааариоооо…

Воу-воу, палехче, кошечка! Твои коготки что-то чересчур впиваются в мою нежную кожу. Не люблю так. Кого-то это заводит, а мне реально больно. «Брысь!» — так и тянет сказать в ответ на её фальшивое мяуканье в моё музыкально настроенное ухо.

— МАРИО! — упс… а это рявканье принадлежит уже не милой кошечке и означает оно только одно: сегодняшней Мурке пора домой, а мне, как бы прискорбно ни было это признавать, — в институт.

— Я уже собираюсь, — скидывая с себя когтистую лапу вместе с её продолжением, подаю голос, чтобы отец из-за двери мог меня слышать. — Пять минут!

Конечно, не пять. Собираться пока горит спичка — это не про меня. Стереотип: мужику, чтобы быть красивым достаточно умыться, — глупый и не рабочий. Каждый мой день обязательно начинается с подтягиваний на турнике, который висит в моей комнате сколько себя помню. Далее идут отжимания и планка две минуты. В выходные люблю побегать и поколотить грушу. Естественно, после физической нагрузки мне нужно принять душ, сбрить лишнюю щетину у висков (бакенбарды мне не идут) и уложить волосы. А вы как думали? Эти роскошные кудри сами собой такие упругие и манящие? Как бы не так! Репутация первого красавчика универа — эта ежедневная работа.

Когда я наношу гель для укладки и включаю фен, слышу очередной стук в дверь — это уже мама. Отец всегда будит меня перед отъездом на работу, а мама потом в течение часа заканчивает начатое своим мужем — добивается того, чтобы их единственный сын получил-таки диплом журналиста.

Да, в универе я уже на финишной прямой. Мне осталось отучиться всего два месяца и, защитив диплом, начать настоящую самостоятельную жизнь. Почему, настоящую? Да просто мои родители к самостоятельности приучали меня с самого детства. В пятнадцать у меня появилась своя комната в мансарде нашего особняка. Нет, до этого у меня тоже была своя комната, но вся фишка в том, что на пятнадцатилетие мне вручили не только ключ от мансарды, но и пристроили отдельный вход с улицы. Чем не отдельная квартира? Да даже лучше: захотел — спустился в кухню и поел маминой еды, захотел — поднялся к себе и позвал друзей, которым очень полюбилась моя берлога, в которую родители заглядывают крайне редко.

И только вот такие «побудки» всё еще имеют место в моей жизни.

Ладно, утренние процедуры окончены, пора поточить зубы о гранит науки.

Моя лазурная малышка с четырьмя переплетенными колечками на решетке подъезжает ко входу в универ аккурат в перерыв перед второй парой. Успел!

Лучезарно улыбаясь, неспеша выхожу из салона, являя себя этому серому миру. Да, без меня здесь явно было бы скучно и уныло. Подмигиваю по пути паре девчонок, которые, пуская слюни, стоят тут каждую перемену, ожидая моего появления. Всем подряд подмигивать нельзя — растрачивается потенциал, а вот держать при себе постоянных фанаток необходимо — в случае чего пригодятся. Да и для самооценки полезно видеть их щенячьи взгляды.

У входа меня встречают не только чикули, но и мои друзья. Первым меня замечает и, отделившись от всей компании, идет навстречу мой лучший друг — Чацкий. Да, он тоже красавчик, и тоже имеет свой фанклуб, но куда ему против меня? У него ведь фамилия не Гардиани! Да он даже не Чацкий — Димка Петров. В общем, делить нам с ним нечего. Тем более, что он, похоже, влюбился. Дурак! Променять свободу и возможность пробовать разные «блюда», на одну-единственную… Глупо и нерационально. Ну да ладно, надеюсь, он скоро и сам это поймет.

— Марио, какого ху…дожника ты опять не был на первой паре? — накидывается Чацкий с предъявами. Собираюсь уже его отбрить, как вспоминаю причину возмущения друга.

Еще на прошлой неделе препод по философии раздавал темы курсовых, а я, как оказалось, за весь год не посетил ни одного его занятия… Нет, ну кто ставит философию только первыми парами⁈

В общем, у меня, похоже, на пустом месте нарисовалась проблемка.

— Да ладно тебе, Чацкий, не преувеличивай. Сейчас схожу к нему, перетрем, — намереваюсь и правда двинуть прямиком к старому философу, как друг хватает меня за локоть, рывком возвращая на место.

— Стой, идиот! — вмазать бы ему за идиота, но так и быть, сначала послушаю, чего он такой злой сегодня. — Филиппыч с тобой «тереть» не будет. Ты вообще в курсе, что он отец нашего декана? — связь пока не улавливаю, поэтому молча жду, что вытекает из этой родственной цепи. — Декан давно на тебя зуб точит, — оп-па! А вот это что-то новенькое! — Да-да, не лупись так! Забыл, как подставил его на конференции в прошлом году?

Блин, я думал, что все уже забыли это. Ну, да, некрасиво получилось, когда я готовил доклад от факультета на международную конференцию, и декан числился в моих научных руководителях, а я тупо проспал своё время выступления. Говорю же: ранний подъем — не моё!

— И чё теперь? Он мне будет до старости это вспоминать? — спрашиваю у Чацкого, прекрасно понимая, что ответ на этот вопрос он мне не даст.

— Ты реально не сечешь? У тебя прогулов больше, чем посещений. Не понимаешь, почему он тебя не выпер до сих пор из универа?

— Почему? — тупой вопрос, знаю. Голова что-то никак не начнет соображать с утра.

— Да потому что ты в команде по баскету и волейболу. Спорт тебя только и тянет.

— Может протянет и по философии? — с надеждой ищу положительного ответа в лице друга, но тот лишь отрицательно мотает головой.

— Марио, нам осталось учиться два месяца, — так-так, Чацкий начинает раскладывать всё по полочкам — значит, у него есть какой-то план. Внимаю. — Филиппыч на тебя зол. Декан тоже. Спортивные соревнования закончились на прошлой неделе. Каков процент того, что они отчислят тебя за неуспеваемость?

— Какой?

— Думаю, 80–90, — спокойно говорит Чацкий. Капец.

— И? — и где план?

— И всё. Дальше сам думай, — чё, реально что ли не будет никакого плана???

— Да брось, не может же быть, чтобы студента отчислили перед самыми ГОСами и защитой диплома?

— Студента, у которого неуспеваемость по минимум трём дисциплинам? — откуда три-то??? — Или студента, который своей страницей в соцсети уже не раз роняет имидж института на самое дно?

— Чего??? Какой еще имидж? У Меня почти 10 К подписчиков!

— Ага, и все они видели, как ты вышиваешь на своей ауди прямо во дворе университета! — парирует Чацкий.

— Этот дрифт набрал больше всего лайков, между прочим, — говорю не без гордости. — И откуда ты знаешь, что имидж института пострадал? Может, подписчики наоборот захотели после того видео поступить к нам!

— Ну да, особенно, когда ты в конце фак показал охраннику и уехал.

— Да это на последней секунде было — многие даже не досматривают до конца…

— Слушай, я не хочу с тобой спорить, — устало говорит Чацкий и смотрит на часы. — У нас сейчас зарубежное право. Если тебе интересно, то там у тебя тоже не всё гладко. Но ты, конечно, можешь пойти к Филиппычу и пропустить очередную практику у Залесной. Дело твоё.

Чацкий уходит, оставляя меня одного с навалившейся кучей проблем. Друг еще называется! Констататор фактов! А помощь где⁈

Ладно, будем рассуждать логически. С Залесной проблемы есть, но не такие глобальные. Тем более, она женщина, а с женским полом у меня разговоры получаются куда пролуктивнее, поэтому пойду к Филиппычу. А вдруг⁉

Подхожу к кафедре философии и деликатно стукнув в дверь, открываю её. Надо быть милым и вежливым. Так вопросы всегда легче решаются.

— Можно? — заглядываю внутрь и ищу глазами профессора.

— Войдите, — отвечает мне совсем детский голосок. — Вы к кому?

На диванчике возле стола Филиппыча сидит худенькая девчушка в больших очках. Из-за белого вязаного свитерка и рюкзачка, который стоял у неё на коленях, я бы подумал, что она школьница. Но джинсовая юбка выше колена, очень удачно подскочившая и оголившая хорошенькие, однако, ножки, заставила меня засомневаться в школьном дресс-коде.

— Мне нужен Аркадий Филиппович, — отвечаю девчонке, понимая, что больше на кафедре никого нет.

— Он вышел. Если хотите, можете его подождать.

Девчонка, двигается на диване, освобождая побольше места, видимо, рассчитывая, что я туда сяду, и одергивает свою коротенькую юбчонку. Малая ни о чём — но вот этот жест прямо-таки зацепил. И ножки понравились. Мне бы к Залесной идти и не профукать хоть зарубежное право, но нет. Я, как полный идиот (прав был Чацкий), сажусь рядом с девчонкой и тупо пялюсь на её острые коленки, обтянутые тонкой капроновой сеткой.

— А ты что, тоже философию сдавать пришла? — задаю вопрос скорее чтобы отвлечься от созерцания, нежели хочу получить ответ. Мне плевать, что она тут делает. А вот, что здесь делаю я — вопрос интересный!

— Нет, — улыбается, поправляя большие круглые на пол-лица очки. — Я дедушке, то есть Аркадию Филипповичу, — быстро поправляется девчонка, — помогаю работы студентов разбирать.

Дедушке? Серьезно???

— Филиппыч — твой… — забывшись, пытаюсь задать вопрос.

— Да, — скромно улыбается она. — Я его единственная внучка, и дед решил, что я должна пойти по стопам всех членов семьи — стать потомственным философом. Хотя, если честно, мне больше нравится журналистика.

О-ФИ-ГЕТЬ! Единственная внучка еще что-то щебечет, но я уже слушаю в пол-уха. Шестеренки во внезапно проснувшемся мозгу закрутились!

Это же передо мной сейчас сидит решение всех моих проблем! Единственная — значит, она не только внучка Филиппыча, но и дочка декана! И это сокровище что-то лопочет мне, заглядывая в глаза. Неужели она из моего фан-клуба?

Блин! Какой же я всё-таки везучий засранец!

— Раз уж мы тут встретились, — разворачиваясь всем корпусом к девчонке, готовлюсь пускать в ход своё обаяние, — то было бы правильным познакомиться. Как тебя зовут, прекрасная незнакомка?

Это очкастое недоразумение даже рот раскрыло от моих внезапных дифирамбов. Да, детка, у тебя ноль шансов!

— Любовь…

2

Любовь…

Кто придумал так называть людей? Да и слово само по себе какое-то… с ароматом банальности, привкусом рутины, а в ушах отдается звоном кандалов.

То ли дело итальянское «amore»! От него веет солнечным лазурным берегом, ласковым закатным солнцем и женскими духами. Я не большой специалист в парфюмерии, но по запаху могу определить, сколько усилий нужно потратить на ту или иную «неприступную крепость».

Да-да, девяносто процентов девушек постоянно строят из себя святую невинность и «я не такая», но я то знаю, что аромат ванили и конфет — гарантия долгого и изнурительного «уламывания», а после такой же ночи в награду за все брошенные на завоевание усилия.

Запах фруктов от девушки — переводится как «я тоже хочу, но в первую встречу не дам, ибо у меня принципы. Приходите завтра».

Горчинка или кислинка в парфюме — такую можно покорить только «подвигом» или развести на жалость. В общем, замороченные особы, но иногда интересно заморочиться.

Духи в стиле унисекс — отдельная история. Попадались такие пару раз… «Что это было?», «Зачем?» и «Давай сделаем вид, что ничего не было» — примерно с такими мыслями мы расставались навсегда после первой «встречи».

Конечно, теория моя не работает со стопроцентной точностью. Некоторые совершенно не умеют выбирать себе парфюм и пользуются тем, который им подарила подруга или посоветовали в магазине. И это большая подстава, я вам скажу. Ты к ней подкатываешь, как к «ванильной», а она «фруктовой» оказывается. И всё — вечер насмарку. Или наоборот, чувствуешь запах цитруса и выпендриваешься, чтобы произвести впечатление, а в итоге оказывается, что перед тобой «унисекс» и её твои понты только бесят.

В общем, девушки, выбирайте духи тщательнее, не вводите парней в заблуждение!

Что-то я отвлекся. Любовь. Любаня. Любаша. Любка. Любуся… Рука-лицо… Как её называть-то? Все эти слова словно придуманы под бабу Любу в красном халате в мелкий цветочек, которая моет полы в универе после пар. Мы с парнями идём на тренировку и обязательно встречаемся с её необъятной ж… жизненной позицией. И когда эта позиция принимает вертикальное положение, то половина цветочков вместе с халатом неизменно уходят в какие-то шокирующие моё богатое воображение глубины. Зрелище не для слабонервных, поэтому я всякий раз спешу проскочить мимо до того момента, когда голова бабы Любы окажется выше всех остальных её частей.

И вот передо мной сидит Любовь. Если бы её имя можно было представить в виде человека, то этой девчушке достался бы максимум первый слог — «Лю». Худая, мелкая, с очками в толстой круглой оправе, которая совершенно непонятным образом держится на смешном вздернутом носике с пятью веснушками.

Принюхиваюсь, чтобы понять, какую стратегию к ней применить, и… ничего не чувствую. Ну вот совершенно! Двигаюсь ближе… Девчонка, что-то щебечущая всё время, замечает моё движение и умолкает, подозрительно глядя на меня.

— Ой, прости, — включаю невинного ягненка, — у тебя такие духи классные, не скажешь название? Я просто сестре подарок выбираю.

Приходится включать фантазию, так как Люба уже смотрит на меня как на дурачка. Однако спустя минуту всё же отвечает:

— Пчёлка, — простота и наивность в голосе, с которыми она рассказывала мне о своём дедуле, куда-то исчезли. Девушка смотрит прямо и будто ждёт моей реакции.

— Интересное название, — не кривя душой, действительно удивляюсь. — Похоже на название детского шампуня.

— Угадал. Только это детский порошок, — продолжает странно смотреть. Блин, похоже, я сорвал первый этап операции по обольщению. Надо срочно что-то придумать, чтобы продолжить диалог.

— Куплю себе такой, запах просто обалденный!

— Очень странно, — девушка отсаживается от меня, как от больного и взгляд становится настороженным, — это специальный гипоаллергенный порошок без отдушек. У меня непереносимость искусственных ароматизаторов, поэтому я не пользуюсь ничем, что содержит парфюмерию.

Отлично! Просто отлично!!! Так встрять — это у меня впервые!

Может, ну её, эту Любу? Попробую и без неё договориться с Филиппычем…

— Ой, дедушка, тебя тут студент уже заждался, — подскакивает гипоаллергенная Пчёлка, словно укушенная этим насекомым за мягкое место, и уносится к двери на ходу бросая деду: — Я к тебе на перерыве забегу, хорошо?

— Хорошо, Любочка, — ласково отвечает ей бескомпромиссный препод. — Я буду ждать тебя здесь, вместе поедем.

Хм… Любочка… А что, так можно было? Вроде бы неплохо звучит. Надо будет запомнить.

— Аркадий Филиппович, здравствуйте, — начинаю с официального приветствия, когда дверь за внучкой профессора закрывается.

— Здравствуйте, Гардиани, — куда делся Любочкин милый дедуля? В голосе только сталь и лёд. — А я только от вашей группы пришел. Вы решили лично поприветствовать меня сегодня? Уверены в своей исключительности? Может, занятия вам тоже нужно проводить в индивидуальном порядке и в удобное для вас время?

Было бы неплохо. Ха.

— Я хотел извиниться перед вами… — пытаюсь как-то перейти к делу, не отвечая на провокационную риторику.

— За что же вы собираетесь извиняться? И почему передо мной? Вы меня ничем не обидели, — Филиппыч невозмутимо садится за стол, раскладывая бумаги на нем и всем видом демонстрируя полную незаинтересованность в разговоре.

— Так вышло, что я вынужден был пропустить несколько ваших лекций…

— Несколько??? Вы пропустили ровно сто процентов всех моих занятий. Если бы вы не завалили моего сына на конференции в прошлом году, я бы наверное и не знал, как выглядит Марио Гардиани и кто это вообще такой.

Блин! Блин! Блин!

— Я еще в сборной по волейболу и баскетболу… — скромно добавляю. Ну, а вдруг⁉

— Не интересуюсь спортом.

— А студенческая группа «Грибоедофф»? Я там гитарист.