Изменщик! Я преодолею боль

"Пожалей наших дочерей. Они не виноваты! Они скучают по тебе и постоянно спрашивают меня, когда ты к ним вернешься!"

"Ну так объясни нашим принцессам, что сама выгнала их папу из дома."

Влада унизительно извиняется. Не сдерживает слез. Говорит, что была неправа, что поговорячилась, не ценила, не любила, сама все испортила. Теперь бы она поступила иначе… Не догадывается, видимо, что мы съехались с Мариной. Наверняка убеждена, что ей удалось повлиять на мою возлюбленную. И что нашим с ней отношениям пришел конец. Дура. Какая же дура.

"Никит, пожалуйста. Возвращайся домой."

Но нет. Домой я больше не вернусь. Не хочу быть снова выставленным за дверь, как какая-то дворняжка. Так Владе и отвечаю. С детьми, конечно, продолжаю видиться. Они — моя кровь, моя плоть, мое сокровище и моя гордость. Я безмерно люблю их. И мне искренне жаль, что вся эта ситуация косвенно касается и их. На выходных я стараюсь компенсировать им свое отсутствие. Вожу их в любые кафе, катаю на аттракционах, покупаю им шарики, браслеты и игрушки.

— Люблю вас, — крепко-крепко обнимаю своих принцесс.

— И мы тебя любим, папочка, — целуют они меня в обе щеки, — А когда мы встретимся теперь…?

Наконец все идет своим чередом. На выходные мы выезжаем на природу, снимаем коттедж, чтобы хорошенько отдохнуть. Берем одновременно недельный отпуск. Вместе отправляемся в Питер. Я не в восторге от этого города. По собственной инициативе не поехал бы туда никогда. То было детской мечтой Марины, и я, как порядочный мужчина, решился исполнить ее.

Марина.

Северная столица… Город разводных мостов! Я мечтала попасть сюда еще со школы, когда по телевизору увидела, как на выпускной на Неву выпускают Алые паруса.

И вот я в Питере. Стою на набережной и не могу сдержать слез радости. В лицо дует холодный ветер. Бетонное небо не пропускает солнечных лучей. Все так, как я себе это представляла. Только в десять… Нет, в сотню раз лучше!

Никита подходит ко мне сзади, аккуратно обнимает.

— Знал бы, что для тебя это настолько важно, привез бы сюда гораздо раньше, — шепчет на ухо он мне. Какое же это счастье — быть любимой таким мужчиной!

Мы посещаем Эрмитаж. Замираем у тех самых часов-павлинов. Жаль, что не посчастливилось попасть в момент, когда их заводят.

— Все эти фигурки двигаются, как настоящие, — воодушевленно рассказываю я Никите, — Ты представляешь, насколько там сложный по своей структуре механизм?

Мне довелось побывать в Зимнем Дворце, подегустировать вина на проспекте, покататься на катере, насладиться видами из запряженной парой лошадей кареты!

— Чтобы лучше проникнуться аристократичным духом, — пожимает плечами на мои восторженные возгласы Никита.

Я чувствую себя самой счастливой на свете! Но ровно до одного момента… пока мне на глаза не попадается какая-то счастливая невеста. Ее искренняя улыбка… Пышное, как у принцессы, белоснежное платье… Длинная фата… Маленький аккуратный букет из эустомы… Обнимающий ее жених… Счастливые гости… Сотрясающийся от их возгласов "горько" воздух. Я испытываю укол зависти. Прошло столько времени, а семейное счастье как-то не приблизилось совсем.

Никита.

Вот и наступил момент, когда у Марины начинают возникать лишние вопросы. Вернее, нет. Не лишние. Они вполне закономерны и предсказуемы. Будь я на ее месте, наверняка бы тоже задавался. Но только не сейчас. Не когда мы вернулись с такой замечательной поездки!

— Ну так как дела с Владой? — начинает моя любимая издалека.

— Все хорошо, — говорю я как можно увереннее и надеюсь, что моя уверенность передастся ей. Не передается. Неужели я что-то сделал не так? Откуда зарождаются все эти мысли? И почему именно сейчас? Ведь у нас все так было хорошо. Все было так легко и гармонично. Зачем вспоминать о проблемах, если они пока что не затронули нас?

— То есть она согласна на развод?

Я замираю. Так уж получилось, что на тему развода я с женой не говорил. Но я не знаю, как объяснить Марине, что сейчас совершенно не то время, чтобы этот вопрос поднимать. Влада взбунтуется. Начнет выносить мне мозги. Я ведь знаю этого человека. Знаю далеко не первый год. Но если я так скажу своей возлюбленной, то она решит, что я просто не хочу браться за решение этого вопроса. Что я — пустослов. Просто обманул ее. Вошел в доверие, чтобы съехаться вместе. Придется соврать. Но это ложь во благо. Она меня поймет. Она меня простит. Просто сейчас так надо. Ради нашего будущего. Ради счастливого будущего.

— Не совсем. Но мы стараемся найти компромисс, — как можно увереннее говорю я и тут же пытаюсь перевести тему. Но Марину мой ответ не устроил. Ей хочется услышать подробности. И я начинаю сочинять на ходу. Рассказываю, как нашел адвоката по семейным делам. Как консультировался с ним по вопросу детей. Что меня успокоили. По закону-то оба родителя имеют право на воспитание своих чад.

— Ну то есть в суд ты уже подал? — никак не унимается моя любимая.

— Нет еще. Адвокат посоветовал договориться. По обоюдному согласию будет быстрее. Потому что в случае с судом все может затянуться на полгода, а то и на год. Там по каждому спорному пункту слушания будут, понимаешь? Мы обговорили вопрос с алиментами. Я все-таки сам буду вещи покупать. Сейчас обсуждаем вопрос, насколько часто я смогу видиться с детьми и где. Она ведь вернуть меня хочет. Вот и пытается настаивать на том, чтоб я проводил время с дочками исключительно под ее присмотром.

Стараюсь лгать как можно убедительнее. И Марина мне верит. Наводящих вопросов не задает. Просто улыбается. Светится от счастья, будто я действительно свернул ради нее горы. Мне неловко. Я не заслуживаю той благодарности, которая читается в ее глазах. Мне хочется взять ее за руку. Извиниться. Сказать, что я не такой сильный, каким мне хотелось бы быть. Я могу просто взять и сделать то, о чем она меня просит. Мне нужно собраться. Мне нужно время. Но я боюсь признаться в этом. Боюсь, что эту слабость не так истолкуют. Что мне ее не простят.

— Не представляешь, насколько это важно для меня, — чуть слышно шепчет Марина, — Я ведь до последнего боялась, что ты не решишься на развод.

Я целую ее в ответ. Крепко обнимаю. Говорю, что ради нее я готов на все. И мне снова становится стыдно вдвойне. Но я обещаю самому себе, что обязательно возьмусь за решение этого вопроса. Я ведь настоящий мужчина. Просто не сейчас. Так что, по сути, я даже Марине не глу.

Глава одиннадцатая

Марина.

Время идет, но ничего не меняется. Никита только обещает развестись. Но как я не спрошу его, когда именно он собирается идти в суд — все время придумывает какие-то отговорки. Я жду. Терпеливо жду. Не хочу рушить наши отношения из-за своего нетерпения. И все-таки в груди моей зреет обида. Обида очень сильная. Очень глубокая. Я начинаю понимать, что меня водят за нос. Врут прямо в глаза.

Но зачем? Почему бы не сказать правду? "Да, я не могу", "я не хочу" или "мне нужно время". Зачем мне врать? Неужели я не заслужила того, чтобы быть со мною откровенным? Говорить человеку то, что он хочет услышать — это ведь тоже манипуляция. А я не хочу, чтобы мной манипулировали.

Оставаясь с собой наедине, я понимаю, что сама себя поставила в такое дурацкое положение. Не надо было прощать ему ложь. Не надо было съезжаться. Я должна была придерживаться первоначального плана. Сначала — развод. Потом — наши отношения. Зачем я повелась на свои ежеминутные хотелки? Ну вот мы обнимаемся. Ну вот мы целуемся. Легче ли мне от этого живется?

Глупая. Я думала, что сохранила отношения. Но своими уступками только загубила их. То, что казалось мне когда-то женской мудростью оказалось наивностью и дуростью. Этот мужчина ощутил собственную безнаказанность. И теперь готов отмахиваться от меня, как от назойливой мухи. Считает, видимо, что и дальше все будет сходить ему с рук.

— Никит, давай, пожалуйста, поговорим серьезно, — спокойно, но решительно начинаю я разговор. Скандал мне не нужен. Но прояснить ситуацию все-таки стоит.

— Есть вещи, — продолжаю я, — Которые вызывают у меня некоторое беспокойство. И как бы я ни хотела, но игнорировать их не могу. Пойми меня, пожалуйста…

— Не сейчас, Марин, — перебивает он меня и суетливо начинает одеваться, — У меня на работе завал. Подожди хотя бы до вечера, ладно?

Небрежно чмокает меня в лоб. Убегает. И я сижу. Подбираю слова. Думаю, как лучше донести свои мысли. Но вечером он не приходит. Присылает мне смс, что не надо его дожидаться, у него завал, он очень сожалеет. Первый раз я не придала этому значения. Но такие внезапные задержки становились все более и более частым явлением. Он от меня отдалялся. Избегал. Вставал все раньше и раньше. Мы уже не нежились в кровати, как раньше. Он даже кофе не пил дома, не завтракал. И приходил уже поздней ночью, когда я спала. Но вот я запасаюсь терпением. Жду его. На часах час ночи. Два. Три. Наконец слышу щелчок от поворота ключей. Мой вечно занятой мужчина заходит в квартиру.

— Ну здравствуй, мой трудяга, — сохраняя спокойствие, обнимаю его. И чувствую нотки женского парфюма. Стою в недоумении. А Никита как можно быстрее собирается в душ.

— Ну-ка стоп, — я преграждаю ему дорогу, — Где ты, говоришь, задержался?

— Любимая, — говорит он уставшим голосом, — Не сейчас. У нас сейчас такая проверка. Сегодня налоговая нагрянула, а завтра…

— Ты совсем меня за идиотку держишь?! Не смей меня обманывать, Никит! Ты был с женщиной! — кричу я ему в лицо, — От тебя воняет духами!

— Ты совсем рехнулась, что ли? Предъявляешь мне тут всякую чушь! — мгновенно повышает голос и он, — У нас половина сотрудников — женщины. И, да, не поверишь, некоторые из них пользуются духами! Предлагаешь новое табу на рабочем месте ввести? Лишь бы ты по всякой херне не загонялась?

— Так какого черта ты пахнешь ими? Или у вас там новая форма приветствия? Вместо рукопожатий просто третесь друг о друга?! Какой же ты мерзавец! Ну неудивительно, почему ты так часто задерживаешься! И ведь в глаза мне потом улыбаешься, как ни в чем не бывало!

Никита не выдерживает. Со всей дури бьет по стене кулаком. Становится страшно. Но отступать уже поздно. Слишком долго я терпела. Слишком много во мне негатива накопилось. Я больше не могу закрывать глаза на происходящее и строить из себя нежную и любящую. Никита, видимо, еще и пьян. Потому что решается сказать мне то, что не должен был говорить никогда.

— Становишься ебанутой, как Влада! Ну даже если потрахался там с кем-то, то что с того? Так природой устроено, что мужчина хочет женщин!

— Ну давай и я пойду потрахаюсь! — выкрикиваю я ему в лицо.

— Ты — женщина!

— Вот именно, Никит! — из глаз моих льются слезы, — И природой так устроено, что я хочу быть рядом с сильным и успешным самцом. Или природа у нас только в одну сторону по-твоему работает?!

Ненадолго у нас повисает напряженная тишина.

— Ты не посмеешь, — шепчет он мне, — Не посмеешь!

— А то что? — приподнимаю я бровь. Его слова его звучат как угроза. Конечно, я не посмею ему изменить. Но из-за какого-то там страха. Нет. Никиту я не боюсь. Я не стану изменять исключительно из уважения к самой себе. Я не буду вести себя как распутная женщина, нет. Я просто найду другого человека, построю с ним нормальные отношения и буду счастливой.

— Ты ведь даже не представляешь, на что я способен, — продолжен шипеть мне Никита в глаза.

— Ну данный момент ты способен принести мне какую-то заразу, — пожимаю я плечами, — Завтра же запишусь на прием к гинекологу.

— К психологу на прием запишись, — надменно бросает он мне, — Пускай тебе мозги на место вправит.

Разговор на том окончен. Не передам словами, какое послевкусие у меня осталось от него. Пусть сейчас, перед Никитой, я смогла собраться с силами и вести себя достойно. На деле же — я разбита. И все эти осколки в единое целое теперь не собрать.

Мужчина, которого я так страстно любила, наговорил мне в лицо гадостей и, словно ни в чем не бывало, уходит в душ. А я все стою на месте. Хочется плакать. Так бы мне стало легче. Но слез, словно назло, нет. Еле переставляя ноги, я иду на кухню. Завариваю себе кофе. Пить его не собираюсь. Просто нужно отвлечься. Хоть на что-нибудь.

"Этого не может быть. Наверное, мне просто почудилось," — стараюсь себя утешить я. Но тщетно. Внутри меня что-то умерло. Наверное, вера. Вера в то, что у нас может что-то получиться. Я невольно вспоминаю Владу. То, какой несчастной она выглядела. И то, какой счастливой она была на свадебных фотографиях. Никита — моральный урод. Энергетический вампир. Ему ничего не стоит выпить из женщины все соки. И не чувствовать при том себя хотя бы каплю виноватым. В его глазах это я сама во всем виновата. Пилю ему, несчастному, мозг. Порчу идеальные отношения никому ненужными ссорами. С чего я вообще решила, что он будет верным мне? С того, что между нами была страсть и любовь? Черт, когда мужчин это останавливало?!

Никита выходит из душа. Шагом вразвалочку, идет в нашу спальню. Заваливается на кровать и засывает крепким сном! Бесчувственный! Самовлюбленный! Эгоистичный! Насколько же мне мерзко и противно ложиться с ним рядом! И кто бы мог подумать, что вот к такому финалу приведут мои страстные чувства и безмерная вера в человека?

Наташа… Наташа предупреждала меня с самого начала! Просила одуматься. Бежать от этого чудовища, пока он снова не сделал мне больно.

Хочется выть от переполняющей меня ненависти и презрения. Мне изменили… Мне! И ладно, если бы бросились в ноги извиняться. Оправдываться… Но я никак не ожидала такой наглости, такой самоуверенности, такой агрессии в ответ.

Но ведь я была такой хорошей, такой послушной! Я делала в постели все, чтобы ему угодить. Секс у нас был регулярным. Я часто проявляла инициативу. Не отказывала ни в минете, ни в позах (даже в тех, в которых абсолютно ничего не ощущала). Избегала рутины всеми доступными мне способами! Меняла наряды, романтическую атмосферу создавала, не игнорировала всякие "игрушки".

Я была уверена, что даю своему мужчине абсолютно все, что он только пожелает. Так почему…? Чего именно ему не хватало?

Иду в ванную. Умываюсь холодной водой. Пытаюсь унять накатившие на меня эмоции. Чего я ожидала от человека, который изменял своей жене? Чего я ожидала от человека, который два года скрывал свой брак?!

Глупая. Какая я глупая! Какая я наивная! Сделала все, чтобы меня смогли провести вокруг пальца!

Ищу в интернете новую квартиру для съема. Денег, конечно, придется потратить немало. Но жить рядом с изменщиком я не могу. Хватит с меня.

Наступает утро. Просыпается Никита. Вспоминает, видимо, что вчера между нами произошло. Пытается обнять меня. В шею целует. Говорит какую-то приторно-милую чушь. Я делаю вид, что сплю. На самом же деле, этой ночью сон ко мне так и не пришел.

— Ладно, любовь моя, отдыхай, — говорит он мягко и уходит собираться на работу. Внутри меня все переворачивается. Насколько же мерзко звучит в его исполнении слово "любовь". Дожидаюсь, пока он уйдет. Кидаюсь собирать свои вещи. Пишу записку, что ключи от этой квартиры будут в почтовом ящике. Вызываю себе такси и уезжаю.

Глава двенадцатая

Никита.

Наверное, все хорошее имеет свойство завершаться. Человек привыкает ко всему. Притупляется его радость от еды, от алкоголя, от достигнутых высот. Возможно, такой механизм работае даже в отношении к любви. Она притупляется. Страсть проходит. Утихают порывы нежности. Забывается романтика. Или, может, психологи правы. И любовь живет всего три года. Все остальное — привычка. Инерция, по которой люди двигаются дальше по жизни.

В любом случае, не хочу размышлять на эту тему. Я устал. Устал от той нервотрепки, что сейчас вокруг меня творится.

Не понимаю, что произошло с Мариной. Вернее, понимаю, конечно, но она будто совершенно не хочет понять меня. Я ведь тоже живой человек. У меня есть свои эмоции и чувства. Я не машина. Не робот. Не терминатор, который будет решать все проблемы двадцать пять на восемь. А проблем у меня достаточно. Я работаю. И работаю не абы кем. У меня сплошной дурдом вокруг. И мне не на кого рассчитывать. Не на кого перевалить свои обязанности. Я даже пожаловаться никому не могу. Приходится разруливать последствия ошибок других людей. Последствия их глупости и некомпетентности. Я устал. Просто устал.

У меня, как у любого человека, есть периоды особой слабости. Есть время, когда мне нужно отдохнуть. Сделать паузу. Закрыться в своей пещере. Собраться с силами ради свершения дальнейших подвигов. И в эти моменты мне нужна поддержка. Но вместо того, чтобы протянуть мне руку помощи — меня начинают пилить. И, главное, кто пилит? — Самый близкий и родной человек.

Совместная жизнь плохо влияет на Марину. Она, определенно, становится эгоистичнее и превращается в сущего дьявола. Одни и те же вопросы. Из раза в раз. Я уже устал отвечать на них. Проще избежать. Отмахнуться. Я неправ, конечно, вины своей не отрицаю. Но где та всепрощающая женщина, которую я так обожал? Ради которой я был готов перевернуть всю землю?

В любом случае, находиться рядом с ней теперь просто невозможно. Абсолютно любой разговор превращается в вынос мозга по поводу моего развода с Владой. Какая ей вообще разница, когда я там разведусь? Месяцем раньше или месяцем позже — это вообще не должно играть никакой роли. Но нет. Пилит мне мозги, как ненормальная. А потом еще удивляется, почему я постоянно от нее отмахиваюсь. Приходится искать другие тихие гавани. Алкоголь. Сигареты. Секс. Иногда нужно снимать накопившееся напряжение. Иначе можно просто сойти с ума.

Конечно, Марина прекрасна в кровати. Такая гибкая, такая поддатливая, такая неугомонная… Сразу видно, она умеет получать удовольствие, и это просто сносит крышу. Но я так устал от ее мозгоебства, что приходится забываться с кем-то на стороне.

Получается довольствоваться тупой еблей. Да, пошло. Да, по-животному инстинктивно. Не уверен, что женщины, которых я трахал, испытывали хоть каплю удовольствия. Но факт наличия денег в моем кошельке мотивировал их раздвигать ноги и старательно "охать".

Сижу в баре. Неспешно попиваю лагер. Думаю о произошедшем. Вчера я прокололся. Она учуяла запах какой-то шлендры. Даже скандал попыталась устроить. Вела себя, как настоящая дура. Мудрая женщина сделала бы все, чтобы к ней с радостью приходили домой. Мудрая женщина должна быть удобной. С ней должно быть радостно и легко, как с любовницей. Но никто же не задумывается, почему мужчины не сохраняют верность. Всем проще начать обвинять в последствиях, чем искать корень зла.

Да, это не самое верное решение. Меня можно осудить. Но ведь можно и понять. Вообще, я бы это даже изменой не назвал. Я видел ту бабу первый и последний раз в жизни. Не ухаживал за ней, не целовал. Всего лишь присунул разок. Это не измена. Я не испытывал к ней чувств. Даже симпатии не было. Вот пистолет к виску приставьте, а я даже не вспомню ее лица!

— Ник, тебе повторить? — обращается бармен ко мне.

— Да, давай. Хорошо заходит. И гренок с чесноком.

— Щас все сделаем!

Достаю телефон. На часах уже половина третьего. Уснула Марина или нет? Нарываться на очередной скандал у меня нет никакого желания. Так что домой я не тороплюсь. Прихожу ближе к четырем утра. И понимаю, что что-то изменилось. Но я слишком пьян, чтобы понять что именно. Иду в душ. Моюсь. И тут ловлю себя на мысли, что ванная пуста. Нет ее полотенца. Нет кучи непонятных баночек. Выхожу. И только теперь понимаю. Вещи исчезли. В коридоре не стоит ее обувь. Не висит ее пальто. Бегу в спальню. И там пусто.

— Марин?

Я надеюсь, что это розыгрыш. Хожу туда-сюда, заглядываю, как дурак, за шторы и под кровать.

— Марин, это не смешно.

На холодильнике висит записка.

"Ключи в почтовом ящике".

Я не верю собственным глазам. Так она все-таки уехала? Но куда? На свою прошлую квартиру? Вызываю такси. Еду туда. Барабаню в дверь. Мне открывает какой-то мужик. Позади него стоит напуганная до смерти девушка. Не Марина.

— Чего тебе надо, пьянь? — обращается ко мне мужик.

— Я перепутал квартиру. Простите.

Мужик начинает ругаться. Обещает вызвать ментов. Я еще раз извиняюсь и уезжаю обратно. Сижу на кухне. Думаю. С чего она так вспылила-то? Может, я сказал чего вчера не так? Или ее так духи взбесили? Достаю телефон. Набираю ее номер. Абонент временно недоступен. Пишу ей смс.

"Марин, нам нужно поговорить."

Забавно. Еще совсем недавно я избегал разговоров. А теперь избегает она. Утром ответа так и не поступает. Звоню снова. Снова пишу. Время близится к обеду. От Марины нет вестей. Не понимаю. Она меня бросила? Или как это можно трактовать?

"Марин, если ты мне не напишешь, я буду считать, что нашим отношениям пришел конец."

Отправляю. На что я рассчитываю? С ней такой трюк не сработает. Почему-то я в этом уверен. Надо было прийти домой пораньше. И букет какой-нибудь купить. Она цветы любит. Может, обижаться меньше и не стала бы. Но точно не переехала бы вот так. Втихую. Хотя, может, она меня ждала? Сидела, как обычно, рассчитывала на разговор? И это я, дурак, зря в баре задержался?

* * *