Помоги проекту - поделись книгой:
Гейл Линденфилд
Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным
Линденфилд Г.
Л59 Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным/Пер. с англ. А. Ф. Зиновьев. — Мн.: ООО «Попурри», 2003. — 144 с.: ил. — (Серия «Успех!»).
ISBN 985-483-033-0.
Нельзя всю жизнь терзать и стыдить себя за отчуждённость, чрезмерную скромность или безропотную управляемость. Успех ждёт Вас на путях эффективного общения с окружающими.
Для широкого круга читателей.
УДК 316.6
ББК 88.5
ISBN 985-483-033-0 (рус.)
© Перевод. Издание на русском языке. Оформление. ООО «Попурри», 2003
ISBN 0-00-712345-0 (англ.)
© Gael Lindenfield 1986
Серия основана в 1998 году
Перевёл с английского А. Ф. Зиновьев по изданию: ASSERT YOURSELF (A Self-Help Course Programme for Men and Women) by Gael Lindenfield.— Hammersmith, London W6 8JB: «Thorsons», 2001. На русском языке публикуется впервые.
ТЫ ИМЕЕШЬ НЕОСПОРИМОЕ ПРАВО:
• просить того, чего хочешь, но не требовать желаемого
• иметь свое мнение и открыто выражать его
• поступать нелогично без каких-либо обоснований
• принимать решения и их последствия
• определять сам, вникать в проблемы другого человека или нет
• не видеть, не знать, не понимать
• делать ошибки
• добиваться успехов
• менять взгляды и суждения
• иметь свою частную жизнь
• уединяться, быть самостоятельным и независимым
• перевоспитывать себя и пользоваться всеми своими правами
***
Дочкам Сьюзи и Лауре, у которых я обучалась ассертивности
Хочу прежде всего поблагодарить всех тех, кто занимался на проводимых мною курсах и в силу этого явился источником ценного материала для моей работы.
Хочу также поблагодарить Роберта Адамса за столь охотно оказанную мне помощь в подготовке окончательного варианта текста книги.
И напоследок не могу не выразить благодарности своему супругу за то, что он ни разу не поскупился на слова поощрения, ободрения и постоянно стимулировал мою ассертивность!
ВВЕДЕНИЕ
Взглянув на заглавие моей книги и бегло просмотрев “Содержание”, читатель, возможно, удивился новым словам “ассертивность”, “ассертивный”. До сих пор они (а также с префиксом “не-”: “неассертивный”) чаще всего употреблялись в узкоспециальных текстах по вопросам психологии личности, поведения, деятельности, социального общения и взаимовлияния людей, в научно-популярной же литературе они вряд ли использовались. Кстати, зоопсихологи тоже вправе оперировать этими понятиями, описывая факторы и цели “коллективного” поведения животных.
[Эти слова заимствованы из английского языка, где глагол assert означает “утверждать, заявлять, предъявлять претензии, отстаивать, доказывать” (ср. производные от него: прилагательное assertive — “утвердительный, положительный, настойчивый, самоуверенный, напористый” и существительное assertion — “утверждение, заявление, притязание”). Такие русские слова, как “раскрепощенность” и “раскованность”, не могут выступать в роли полноправных синонимов термина “ассертивность”, ибо несут гораздо меньшую семантическую нагрузку. Слово “самоуверенный” у нас принято толковать и употреблять с негативным оттенком: “слишком уверенный в себе, выражающий пренебрежение к другим”, заносчивость же противоречит кодексу поведения ассертивного человека. Вариант “уверенность в себе”, не имеющий негативного оттенка, по смыслу эквивалентен опять же только элементу ассертивности.
Есть еще в русском языке слово “самоутверждение” (утверждение себя, своей личности, своего значения). Оно из всех рассмотренных выше, пожалуй, наиболее близко к термину “ассертивность”, но, увы, тоже не отражает его значения целиком. Лишь несколько раз в тексте “Введения” все же оказалось корректным употребить слово “самоутверждение” и однокоренные с ним. —
Опыт, который я накопила за последние шесть лет в ходе обучения самых разных людей искусству ассертивности, послужил основой для создания этой книги. Содержащиеся на ее страницах указания и замечания ни в коем случае не представляют собой (ни для меня самой, ни для кого-либо еще) обязательный образец, жесткий стандарт, не терпящий отклонений шаблон. Можно (и нужно!) относиться к изложенным здесь сведениям как к теории, которую возможно приложить к повседневной реальности, текущим ситуациям, сокращать или расширять зону действия того или иного принципа, а иногда даже и напрочь пренебрегать им — согласно личным потребностям. В соответствии с моими намерениями в этой книге нашли место:
1. Сжатая презентация теории и принципов, которые могут оказаться полезными и для мужчин, и для женщин, воспитанных и живущих в культурной среде Запада
Значительная часть курса обучения ассертивности предполагает изменения или адаптацию ценностей философских воззрений и правил поведения, усвоенных нами прежде. Нередко самоутверждаться мы не пробуем только из-за того, что ошибочно полагаем, будто самоутверждаться — это всегда и вообще плохо. Такая уверенность является нередко глубоко укоренившейся в характере человека и в общественном мнении того круга, к которому человек принадлежит (или хотел бы принадлежать), ибо приобретает ее человек еще в раннем детстве, и она полностью соответствует “моральному кодексу” западной цивилизации. Поэтому первой нашей задачей должно быть перепрограммирование характера путем замещения прежних установок, отвергающих самоутверждение, более позитивной философией. Мой опыт (а равным образом и опыт людей, участвовавших в проводимых мною занятиях) подсказывает: хорошим способом пробудить интерес к обсуждаемым изменениям и осуществить их является повторение соответствующих цитат, пословиц, поговорок и других фольклорных мудростей.
Таких цитат и расхожих истин в моей книге немало. Каждая выделена курсивом, чтобы легче было в нужный момент ее отыскать и употребить, напомнив себе о философии ассертивности. Частенько в ходе своих занятий я представляю обучаемым то или иное изречение, выписанное крупными буквами на большом бумажном листе вроде афиши, и предлагаю ввести подобный плакат в интерьер квартиры или офиса.
Допускаю, что для кого-то из читателей какая-либо цитата может показаться раздражающим фактором, отвлекающим внимание от основного текста. Ну что ж, тогда прошу просто проигнорировать ее и читать дальше!
2. Учебник для групп самосовершенствования
Обучение ассертивности чаще всего производится в группе.
Со старой привычкой расставаться трудно, но от нее избавляешься быстрее, если получаешь поддержку и ободрение со стороны окружающих, которые понимают, против чего и ради чего ты борешься.
Во втором разделе этой книги дана программа практических упражнений, которую можно выполнить за восемь двухчасовых сеансов — по одному сеансу в неделю. Теоретические выкладки относящиеся к тому или иному блоку упражнений, рекомендую иллюстрировать плакатами или листовками, разработанными с помощью материалов раздела I.
При использовании книги в качестве учебника ответственность за руководство группой допустимо распространять на нескольких или всех ее членов.
Новые, еще не имеющие никакого опыта группы найдут полезную информацию в книге, увидевшей свет ранее, в 1984 году, под названием “Разрешение проблем в группах самопомощи” (“Problem Solving Through SelfHelp Groups”); авторы — Гейл Линденфилд (Gael Lindenfield) и Роберт Адамс (Robert Adams).
3. Учебник для лиц, предпочитающих индивидуальную работу над собой
Если по какой-то причине ты не можешь или не хочешь влиться в группу, то изложенный здесь основной курс обучения ассертивности можно приспособить и для единоличного освоения в домашних условиях.
Во втором разделе книги вслед за каждым описанием, регламентирующим выполнение того или иного практического упражнения в группе, напечатаны указания, предназначенные специально для “индивидуалистов” (“индивидуалисток”). Предлагаю тебе так же, как и в группе, организовать учебный процесс в виде не очень продолжительных занятий, проводимых раз в неделю, — следовательно, на всю программу понадобится около двух месяцев. Очень важно, чтобы ты с чувством, с толком, с расстановкой, без ошибок и потерь усваивал все детали каждой темы и не пытался ухватить за один сеанс слишком много и слишком быстро. Не секрет, что для достижения успехов и ощутимых результатов в любом деле необходимы мотивировка и дисциплина.
* * *
В конце “Введения” считаю обязательным констатировать следующее.
Моя книга (вскоре ты это поймешь) рассчитана и на мужчин, и на женщин. Несмотря на такую универсальность, декларированную еще при разработке проекта издания, местоимение “он” в тексте применяется чаще, нежели “она”. Дело в том, что я сама не люблю в подобных книгах натыкаться на альтернативные выражения, обозначающие пол человека, и потому должна была сделать выбор. Мужчины, в отличие от женщин, лишь недавно заметили, сколь полезным и для них может оказаться обучение ассертивности. Когда шесть лет назад я впервые взялась преподавать навыки ассертивности группе людей, “курсанток” в ней было гораздо больше, чем “курсантов”, да и потом в течение довольно-таки долгого времени среди моих подопечных мужчины попадались весьма редко. Ну, а теперь от них я получаю столько же просьб о помощи, сколько и от женщин.
И последнее. Тебя коробит мое обращение на “ты”? Ты готов квалифицировать это как фамильярность? Что ж, возможно, это и нелогично, и лишено каких-либо обоснований. Однако вкупе с остальными правами ассертивного человека я имею неоспоримое право на нелогичность без объяснений — так же, как и ты!
РАЗДЕЛ I
Идейно-теоретический фундамент курса ассертивности
Глава 1
АРГУМЕНТЫ В ПОЛЬЗУ АССЕРТИВНОСТИ
Термином “ассертивность” определяется особый тип поведения, а именно: такой, который позволяет человеку конкретно и решительно заявлять о своих потребностях, желаниях и чувствах другим людям без причинения ущерба их правам. Ассертивность является альтернативой трем другим типам поведения: пассивному, агрессивному и манипуляторскому.
Подлинно ассертивный человек должен уметь:
• определять, чего он хочет;
• определять, соответствует ли его желание нормам этики;
• выразительно и отчетливо заявлять о желаемом;
• принимать возможные неприятности;
• не напрягать голоса, нервов и обстановки;
• открыто и откровенно выражать свои чувства;
• свободно принимать комплименты и дарить их другим людям;
• подвергать других этичной критике и сам без обид подвергаться ей.
Подлинно ассертивному человеку запрещается:
• говорить обиняками, недоговаривать, умалчивать, мямлить;
• прятаться за чьей-либо спиной;
• вести себя заносчиво, нагло, издевательски, вредить;
• ругать и бранить кого бы то ни было;
• подавлять свои чувства.
Далеко не каждому из нас удается быть ассертивным в абсолютно всех жизненных перипетиях. Кто-то хорош в семейном кругу, но в коллективе сотрудников затрудняется оставаться таким же. Кто-то счастлив с головой окунуться в свою работу, но не умеет адекватно общаться с окружающими людьми.
Уильям Вордсворт
Те из нас, кому хватило времени на то, чтобы стать мамами, очень хорошо знают и помнят, сколь мало робости проявляет новорожденное дитя, открыто и напрямую выражая свои потребности и ощущения! Малыш не обладает ни склонностью, ни способностью оценивать правильность своего поведения и излагать свои просьбы спокойно, без нажима, но он уверенно орет, не зная всяких уверток, намеков и недосказанностей!
Однако дети весьма быстро обучаются приспосабливать свое поведение к реакциям на их просьбы. Младенец открывает для себя правило: если быть послушным и тихим, то обязательно получишь желаемое, а также убеждается и в ином: если кричать, вопить, дрыгать ногами, то реакция будет еще более скорой и угодливой.
Школьные годы с первых же дней втягивают детей не только в осознанное постижение научных истин, но и в процесс подсознательного самовоспитания. Ребенок обнаруживает: поведение, которое многократно и благополучно оправдывалось и вознаграждалось в кругу семьи, не дает таких же результатов в школе. Начинаются эксперименты с разными типами поведения и тщательным отслеживанием реакций окружающих детей и взрослых. До сих пор я не забыла то удивление, которое испытала на первом родительском собрании в классе моей старшей дочери. Образ несмелой мышки-тихони, о которой рассказывала мне учительница, поразительно не соответствовал подвижной и голосистой девочке, какой ее привыкли видеть в нашем доме.
Один легко обучается приспосабливать свое поведение к различным социальным ситуациям, другому освоение приемов такой адаптации дается труднее. Многое зависит от того, насколько благоприятно складываются отношения взрослеющей личности с самыми важными и авторитетными для нее людьми.
Если родители или лица, их заменяющие, удовлетворяли в детстве все физические и эмоциональные потребности ребенка, то процессы адаптации его поведения к разным ситуациям пойдут сравнительно легко. Если же детские потребности не удовлетворялись в достаточной мере, то подросток начинает искать счастливую альтернативу вне семьи, распространяя поиски даже и на совершенно неподходящие места, что, увы, может закончиться отторжением его в маргинальные слои общества. К примеру, ребенок, пытающийся в школе восполнить нехватку внимания к себе (то есть одну из главных потребностей растущей личности), рискует наткнуться на осуждение и услышать в свой адрес лишь насмешки вроде: “прилипала”, “подлиза”, “баловень” и подобные.
В нашем богатом и сытом западном обществе для физических потребностей ребенка, как правило, находится достаточное удовлетворение. А вот с насыщением эмоциональных потребностей дело обстоит похуже.
Если мы хотим, чтобы наши дети в будущем стали полноценными, уверенными, ассертивными людьми, то сейчас им надлежит иметь, получать, приобретать:
образец ассертивного поведения — человека из их окружения, которому они верят, которого уважают, с которого хотят брать пример;
любовь и поддержку — чтобы в детях укреплялось чувство собственного достоинства;
уважительную критику — чтобы обеспечить им реалистическое восприятие самих себя, своих действий и желаний;
умение ощущать и сравнивать реальные ценности — чтобы помочь детям верно оценивать свои права и права других людей;
фундаментальное чувство безопасности — чтобы сделать для них возможными эксперименты, сопряженные с некоторым риском и совершением ошибок.
Совершенно понятно, что задача с такими условиями очень трудна и благополучно разрешать ее удается лишь в немногих семьях. Однако мы должны сохранять спокойствие, ибо давно известно:
Разбираясь в причинах нашего неассертивного воспитания, мы должны обратить внимание на ряд факторов, исходящих не только от родителей. К их числу относятся, например:
позиция в семье — ты являешься первенцем, очередным ребенком или так называемым “поскребышем”?
влияние родственников — скажем, твоих старших сестер или братьев;
школа — насколько приличную ты посещал школу и как складывались у тебя отношения с учителями и учениками?
Поделиться книгой: