Помоги проекту - поделись книгой:
Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.
Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:
— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!
Что же выходит из строя в новом автомобиле?
Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).
Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:
— А работала ли магнитола у моего автомобиля?
— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!
Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.
Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:
— Нужно было купить ему трактор!
Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.
Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.
И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.
Все.
Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)
Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:
— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???
И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!
Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.
Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!
Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.
Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.
Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.
И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.
Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.
Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:
— При всём уважении к вашим годам вы неправы!
Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:
— Я так плохо выгляжу?
Парень отвечает:
— Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!
Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:
— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.
Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.
В общем, эта вся история.
Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"
После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.
Вообще, в своей голове, он реально верит в то, что он похож на Федора Бондарчука.
И если кто-то задерживает взгляд на муже на три миллисекунды дольше чем обычно, то муж говорит:
— Видела? Это они меня опять с Бондарчуком спутали!
Иногда я пользуюсь этим положением. Как-то мы пошли на премьеру фильма "Жених". Пришли, как обычно, без приглашений и пригласительных.
Заходим в кинотеатр, подходим к стойке регистрации гостей, где выдают эти пригласительные и я говорю:
— Так, нам два входных билета.
— На какую фамилию выписаны? — спрашивает милая девушка.
Я, округляя глаза от удивления и ткнув пальцем в мужа:
— На Федора Бондарчука, естественно, и на его новую жену, как ее там зовут, Акулину или Паулину, не помню.
Муж стоит рядом, ржет и строит из себя Бондарчука — приглаживает лысину и бородку. Девушка смеется и выдает нам два пригласительных.
О чем это говорит? О том, что Царя приняли за Бондарчука?
Нет, дорогие мои! Это говорит о том, что юмор не только повышает настроение, но иногда творит чудеса!
Поэтому улыбайтесь и шутите, господа!
Смех продлевает жизнь. А так как я смеюсь, практически не останавливаясь — я буду жить вечно!
Но все прекрасное когда-то заканчивается и настал день, когда муж понял, что он уже не Бондарчук, а Нагиев.
Вышло это случайно.
Мы пошли в «Зару» покупать сыну костюм и рубашки. И тут Царь-Бондарчук подошёл сначала к футболкам, выбрал одну чёрную, потом к джинсам, выбрал одни и ушёл с вещами в примерочную.
Вышел он уже оттуда Нагиевым.
Все. Пропал мой Андрей. Здравствуйте, Дмитрий!
Вальяжная Походка от ̶х̶@̶я̶ бедра, где-то у кассы он зацепил очки, ну и новая одежда: джинсы с огромными карманами под коленями и чёрная футболка.
Разрез на этой футболке такой, что виден не только пупчик, но и ̶х̶е̶р̶ вся солянка, которая попала в этот пупец: пух от одеялка, косточка от яблока, которое он ел в постели, пару ресниц с прекрасных глаз Нагиева и ещё какая-то хрень. Вот такой вот разрез, который помогает лицезреть всю красоту ̶х̶е̶р̶а пупчика.
Свои старые вещи он оставил в раздевалке.
В новых — он вышел и прогуливался по магазину, чтобы показать мне свой новый образ.
Небрежно потрепав меня за щёчку он спросил:
— Я тебя возбуждаю?
Меня возбуждало другое: то, что парень из примерочной вышел с вещами бывшего Бондарчука и искал Федьку, вопрошая на весь магазин:
— Кто оставил личные вещи в раздевалке?
Нагиев делал вид, что не знает Бондарчука и свою прошлую бренную жизнь со старомодной одеждой и стал тянуть меня к кассе, чтобы мы уже поскорей расплатились и ушли.
Мне с Бондарчуком было сложно спорить, а тут Нагиев — вообще крышу снесло — харизма до ̶х̶е̶р̶а пупа, возбуждение от карманов под коленями, прям все сразу как навалилось на меня!
На кассе сказали сначала вещи снять, купить, а потом надевать. Пришлось ещё на час возвращаться в Бондарчука.
Мне вот что интересно! Если я надену пачку балерины, я сразу превращусь в неё?
Или все же меня сначала будут лечить в дурке?
Но вернемся к семье моего мужа, и еще пару слов об его замечательных членах.
Сначала еще чуть-чуть о свекре.
Звонит он мне на прошлой неделе и возбужденным и немного командным голосом спрашивает:
— Наташа, быстро скажи мне, где мне поменять на клавиатуре английский язык на русский? Только быстро!
Год назад мы купили ему лэптоп и научили им пользоваться.
Ну, как научили? Мы сделали все, что смогли. Объясняли, он записывал каждый пункт в свой блокнот… но увы, иногда он или забывает, где этот блокнот или забывает, что он у него вообще есть.
Я начинаю объяснять, как поменять раскладку на кириллицу, но он не понимает.
— Папа включите камеру на телефоне и поднесите к компу. Я должна видеть, где вы там кликаете мышкой.
— Да нет у меня времени! Я выиграл двести тысяч лей! Мне надо срочно на русском адрес свой написать.
— Папа! Вы ввели номер своей карты?
— Ну да, конечно! Куда же я должен получить этот выигрыш!
— И три цифры, которые сзади ввели? И дату? И фамилию?
— Ну конечно! Не переживай! Там был интеллектуальный конкурс, три сложнейших вопроса, и я отгадал только два. Вот если бы я три отгадал, то выиграл бы триста тысяч. Ну ничего, двести тоже отличная сумма.
Я уже кричу:
— Папа! Это развод! Срочно звоните в банк и заблокируйте карту.
— Да что ты такое говоришь? Я их честно выиграл!
Потом вдруг ему приходит озарение, и он бурчит в трубку:
— @б вашу мать…
— В банк звоните!
— Да откуда у меня номер? Все, я бегу туда…
В общем, нам повезло. Он успел добежать, заблокировал карту и перевыпустил новую. Пока он там был, деньги уже пытались снять, но воришки чуть опоздали. Буквально на пять минут.
Вот такой у меня смешной свекр!
Еще у меня есть два племянника — Артем и Миша, это сыновья Шурика.
Эту книгу я заканчиваю писать (и надеюсь, что закончу) в карантине. Младший племенник Миша сейчас живет у нас, потому что учится в университете где-то в Зеленограде, и выехать из России не смог, потому что на носу диплом. Вернее, выехать в Молдову он бы смог, но вот вернулся ли вовремя на сдачу диплома никому не известно, поэтому карантин он проживает под нашей крышей.
Если бы не Миша, то я бы и не узнала, что в семье моего мужа культ еды.
Нет, поесть они любят все, особенно Царь, особенно вкусняшки. Но он всегда мне говорил, что это в моей семье из еды делают культ, что скорей всего правда (поговорим об этом позже), но оказалось, что они (вся семья Царя) это просто очень хорошо скрывали.
Вот вам вчерашняя история.
Ужинаем мы все вместе: я, муж, сын и Миша.
Я приготовила обычное блюдо: бефстроганов, пюре картошку, греческий салат и еще на столе были солености с рынка (малосольные огурчики, помидорчики, арбуз).
То, что наш сын балованный и его ничем не удивить —
Поделиться книгой: