Помоги проекту - поделись книгой:
Артем Державин
Тайна Велимиры
Часть I "Велимира"
Глава 1
Часть I Disclaimer:
"Вот как в Эпилоге с большой буквы — представил я чётко дальнейшую свою судьбу. Грустно. Сказал Людмиле, что приду вечером и стал думать, сидя на той же лавочке. Вот, скажем, пост-советские бабушки-старушки, особливо перенесшие ковид, будут тянуть дальше лет эдак до 80-ти, если не до 90. То есть, впереди у меня мрак и ужас. Причем на птичьих правах, ведь психанет и выгонит Людмила меня на раз-два в любой момент. Нафиг надо? Ну, пару дней перекантоваться, ну неделю — но потом надо что-то решать. Может и впервые в моей смешной жизни — решать.
Мне 35 лет, я как Карлсон — мужчина в полном расцвете сил. Руки-ноги на месте, только паспорта и регистрации, правда, теперь нет. И денег нет. Еще я типичный "Человек из ниоткуда" в этой реальности, только не такой придурошный как Сергей Юрский в старом фильме. Хватит, побарагузил в 80-х, пора умнеть начинать, самое время.
Кто и что у меня есть, с чем перезапускать новую старую жизнь? Никогда не любил составлять списки, это типично бабское увлечение, но в этот раз все же попробую, только писать не на чем, ну да это дело поправимое. Встал и пошел до нашей Пятерочки, хотел попросить ручку и бумаги на время, так-то, когда очень надо — я могу быть вежливым и убедительным.
Но у них был вечерний аншлаг — очереди на кассах и на эти терминалы дурацкие, тоже. Все сотрудники бегают туда-сюда, не отвлечься им. Я стал в сторонке, думаю — подожду просто сперва. Потом уловил минутку, у молоденькой кассирши (молодые добрее!) попросил листок бумаги и ручку, она почти не глядя, отдала, только попросила ручку вернуть — мол, последняя. Потом присмотрелась, и глаза удивленно распахнулись — я же внешне весь в блеске советской моды начала 80-х. Пришлось наврать, что на киносъемках неподалеку перерыв, а я отбежал кое-что набросать по своей роли в эпизоде. Тут к слову
Раздвинул толпу и глянул туда — там похоже, милая девушка-покупательница отвлеклась на пробивание продуктов, и у неё хотели украсть рядом поставленную сумку, кстати на вид дорогую. Сейчас они "играли" в перетягивание каната — девушка вцепилась в свою сумку с одной стороны (женщина скорее жизнь отдаст, чем сумочку, вот глупая курица), а с другой стороны за ремешок её модную торбочку тянул на себя явно "инопланетный гость". Этот посланник Вселенной, судя по характерно остекленевшим глазам и застывшей маске лица, сейчас познавал всю многотысячелетнюю мудрость Великого Опийно-Герои … то есть Шелкового пути, данной ему в ощущениях то ли от насвая c добавками, то ли от чего покруче. И он был не один, рядом страховали еще двое, заслоняя сцену происшестсвия от остальных покупателей — мажористый молодой соплеменник и еще их "танк" — бычара со сросшимися бровями, весь формата "А еще я в неё ем".
Видя, что процесс перетягивания недопустимо затягивается, мажор что-то потянул и выхватил из-за пазухи и вдруг угрожающе махнул прилично длинной сверкающей стальной полоской навстречу девушке, раз, второй … но она не отступила, и сумку не выпустила. Ножик был знатный, кстати. Обоюдострый кинжал, лезвие эдак 20 см. На рейд ассасином, самое то. Девушке бы бросить всё, но она только зажмурилась, завопила на ультразвуке и сильнее стала дергать сумку на себя. Мажор хищно оскалился, глаза у него почернели — и вместо того, чтобы рубануть по ремешку сумки и свалить — он замахнулся кинжалом на саму девушку, первый раз промазал и …
В принципе, я никогда в реале особо не дрался — ну в школе с пацанами толкался, ну пару плюх получил и пару раздал и всё, и в путяге в юности и дальше жил более-менее мирно. Но тут что-то внутри взорвалось просто и заставило включиться. Я просто ринулся вперед без размышлений. Как блин, баран на убой. Навыков-то никаких! Тут же "удачно" попал под тот, второй взмах ножа — хорошо что советская куртка с рубашкой задержали удар, даром что неказистые, а походу +5 к защите от легкого холодного оружия. Дальше я помню плохо, все орут, мы махаемся, он работает кинжалом по мне, как швейная машинка. Потом в записи на камере наблюдения это смотрелось как комедийное шоу — какое-то беспорядное мельтешение, все вокруг разевают рты как рыбы (звука не было) и вот уже уроженцев Урочища Уркаган, инициативная группа коллективно допинывает ногами на полу, а моя тушка сидит привалившись к какой-то тумбе, и рядом капающая кровь собирается в небольшую лужу. Я кстати ходил на пробное занятие по ножевому бою. Тогда мне синяков наставили даже резиновым безопасным ножиком. Как тут на ломти не покромсали, ума не приложу!
Очнулся я на стуле в какой-то подсобке, раздетый до пояса (пока только сверху. А жаль, вся моя сила в плавках, как у тех сталеваров! Уже с туго перевязанным туловищем и еще правой рукой. С наполненным стаканом в левой руке — вроде бы с виски, так как тьфу, аптека по запаху, но по мере отпивания сильно взбодрило и так-то позволило придти в себя.
Рядом была та самая курица-покупательница, пришло время разглядеть её получше, и вблизи она оказалась просто Лисой Патрикеевной, королевой красоты в жанре кицунэ, не зря я на нож кидался, заколдовала! Мы бараны — такие, наш девиз — слабоумие и отвага! Лисонька очень ухоженная и молоденькая совсем, по виду лет 19–20, но с уверенным взглядом хозяйки жизни и видом постоянного резидента лучших салонов красоты и заграничных курортов. Рыжая, но не бесстыжая, а властная и видно — умная. Обложку книга Шикша посмотрите, такой типаж. А запах … где духи, где она сама, я тут просто поплыл.
Мысленно представил её голой, видимо в глазах появилось характерное маслянистое выражение, в ответ её взгляд мгновенно стал строгим и она запрещающе поводила перед собой пальчиком — мол, низя на меня так смотреть тебе! Я чуть потряс головой, сбрасывая наваждение. Она сделала вид — для присутствующих явно — что просто проверяла, вижу ли я движение перед своим носом, или снова теряю сознание. Ладно, увижу её попу и грудь в Instagram! Там почему-то можно "слюни пускать", как они это называют. Эх, фемизмы-эвфемизмы, при чем здесь слюни? Только надо узнать, как зовут, обязательно. Может, на тачке её есть наклейка с Инстой, у нас все модные телки так делают.
Не люблю умных женщин, тем более девушек. Обращаются с мужиками как с шавками, но для этой я бы сам за апортом сбегал на задних лапках. Явно у неё богатая семья, и поэтому ни тени сомнения, что с ней-то точно — ну ничего не может случиться — отсюда и несгибаемость и нежелание отдавать сумку. Хе, эта сумка может стоит как топовый комп! Или два. Или ферма для майнинга. И чего её занесло в наш районище?
Рядом еще были две женщины в фирменных жилетах Пятерочки — одна, видно сразу, очень продуманная и внимательная тетенька — похоже, директор магазина — с таким пепельным начесом и загадочно помигивающими искорками отраженного дробящегося света камешками в золотых сережках. Ближе к 40, вполне себе ничего такая, но столько властности от неё шло — это перебор. И рядом с ней, почему-то всхлипывающая кассирша — жгучая брюнетка, та, которая выдавала мне ручку раньше, а теперь складывала остатки бинтов и медикаментов в аптечку. Кстати, кассирша — просто горячая штучка, прямо с дьяволятами в глазах. И ну так, моего уровня хотя бы. Не эта рыжая читерша-донатерша в топ шмоте, которую и голой представить, видите ли, нельзя! Воображение — это моё всё, между прочим. Сейчас во мне адреналин бродит или виски, не могу понять. Или они взялись за руки и раскручивают меня на эрекцию? А вот и обломитесь, давления в системе мало, с трудом на мозг хватает. Тут я попробовал встать и тут же сам упал обратно, пока видимо рановато дергаться. Услышал всякие
Дальше три женщины, как сговорившись заранее, устроили мне перекрестный допрос. Поскольку никогда в жизни меня дамы особо не замечали, и тем более не хвалили — ну кроме мамы, и может учительниц в младших классах, то я слабо реагировал на всякого рода комплименты от рыжей покупательницы — блин, она-то что тут делает еще — и от этих самых пятерочниц
Так или иначе — версию я нарисовал красивую, не иначе как поддавшись законам мелодрамы. Был у меня приятель в клане. Родом из Приморья, но и покрутившийся по шарику, как раз моих лет, после бурной жизни отъехавший аж во Францию, поступать в Иностранный Легион в 2021 году, он сейчас книгу Записки легионера на АТ пишет. И его гарантированно в России 5 лет не будет. Вот я выдал ФИО и место жительства этого приятеля, сказал что я приехал к дальней родственнице, тетке Людмиле работу поискать. По счастью, того тоже звали Сергей или он так представлялся, а то бы я запутался в именах. И адрес был простой область-поселок-дом такой-то. Ну и дальше мол, по своей легенде, я здесь подрядился на дачу — в области — на подай-принеси на стройке, а там после пьянки мои вещи украли с документами, и нашелся только этот наряд из 80-х из типичной дачной капсулы времени, а про киносъемки и роль я наврал для понта.
С женщинами просто — сперва прояви себя мужиком, чуть обозначь свои трудности, сам признайся что слегка вот здесь наврал, но больше никогда не будешь. И комплименты, но как говорил один стэндап-комик — про волосы, глаза, черты лица, губы, уши. Главное, ничего ниже шеи не хвалить, на всякий случай. Вроде как уже раздеваешь её взглядом, а она может ненавидеть свою грудь или запястья или ключицы, например. Тут у них рандом рулит. Ниже шеи хвалить не надо — ну если Вы не поручик Ржевский или Максим Вердикт, конечно. Фигура классная, и всё, так еще нормально.
Тут дело в чем — поскольку девушек или женщин у меня не было, то была масса времени читать форумы пикаперов, и в теории я всё знаю как Артур Пирожков, или лучше. Так что я аккуратно обозначился с комплиментами, про милых девушек, рискующих жизнью и такой красотой… глядя расфокусированным взглядом на всех трёх — после вискаря почти без закуски это удалось мне неимоверно легко. Комплимент прошел удачно, и только мне стали рисовать радужные перспективы, как они все мне быстро помогут. С работой, блин. Только с работой. Как, на этом самом месте обещаний произошло два события, по камерам наблюдения нам было хорошо их видно на мониторах в подсобке.
Глава 2
К Пятерочке (уже снова открытой и работающей) подъехал тонированный Chevrolet Suburban как-то совсем по-красивому — без номеров. Медленно приоткрылась и тут же быстро захлопнулась правая пассажирская массивная дверца — потому что с другой стороны к носу Sub'а резво подскочил еще круче тонированный Гелик на тюнинге Hamann, весь в хроме и с блатными номерами. А сзадли Chevy подпер тут же еще один точно такой же Гелик, копия первого, аккуратно закрывший Сhevrolet пути отступления. После значительной паузы из Геликов как-то одномоментно выскользнули предсказуемые персонажи — подчеркнуто в штатском, с короткими стрижками, в коротких куртках. И разговоры у них явно тоже короткие. Со значительными такими лицами — как на удостоверениях, которые мало кто просит вот прям чтобы предъявлять в раскрытом виде. Все равно с пола, при жестком задержании, плохо видно наверх, потому что. И они с какой-то хищной напружиненностью и кошачьей пластикой, напряженные как струна или как доберманы на натянутом поводке в предчувствии команды Фас! стали аккуратно окружать Chevrolet. Эти действия все же вынудили компанию в Sub'e тоже начать шевелиться, оттуда весьма осторожно навстречу стае коротких курток выбралось четверо уроженцев — трое молодых и один почти дед постарше.
Из первого Гелика тут же материализовался седой мужчина, его прикрыли два телохранителя — сзади слева и сзади справа, а спереди уже были его люди. Он спокойно подошел к пожилому из Sub'a, и о чем-то начал говорить с ним, не обращая внимания на его свиту. Тот стоял, нехотя отвечал, нервно крутил четки и разговор вел вроде бы свысока, явно рисуясь перед своими. Вдруг седой без паузы в речи выдал серию из трех ударов по этому восточному владыке, так что того разом сложило и метнуло на землю. Свита упавшего дернулась было, но наткнулась на частокол из выхваченных стволов — от сопровождения седого. Восточный пошарил на земле в поисках четок, подобрал их, с трудом поднялся, отмахнувшись от метнувшегося помочь подручного, и стал что-то объяснять, уже поминутно кланяясь и не замечая капающую на черный костюм и белую рубашку кровь из пострадавшего носа. Сопровождение седого по его знаку, помедлив, все же убрало пистолеты. Седой коротко кивнул восточному, явно отпуская того куда подальше. Потом Sub'у открыли выезд, и он убрался.
Спасенная рыжуха-покупательница, до того смотревшая шоу "Разборки" без эмоций, вдруг как будто очнулась и начала суматошно метаться по подсобке, бормоча что-то неразборчиво, вроде "Он меня убьет! Это папа, это папа, он меня сейчас убьет! Выпустите меня! Он мне запрещает одной ездить! Он меня убьет!"
Папа её пришел, и конечно не убил, хотя может и хотел, судя по выражению лица. Может, мы, как свидетели помешали? Он окинул взглядом обстановку, чуть улыбнулся при виде геройского меня, окинул внимательным взглядом дочь, на секунду выдав своё волнение, чуть помолчал и представился как Виктор Иванович, и … через 10 секунд вынужден был останавливать гвалт женских голосов начальственным рявком, потом где-то 2 минуты слушал меня, раза три прокрутил видеозапись так и эдак (были съемки и из других точек), потом попросил высказаться по очереди директора магазина и кассиршу. При этом в упор больше как будто не замечал дочь — как будто её и не было с нами в маленькой подсобке. Помолчав несколько минут, папа сообщил в телеграфном стиле: "Тебе, Сергей, я с документами помогу. Сегодня … нет, уже завтра сделай и сдай фото на паспорт, к вечеру подвезут временные документы — будет типа оперативного прикрытия, а потом разберемся, кто ты такой на самом деле, и что с тобой делать. Но не волнуйся, если тяжких за тобой нет — не обижу. Спасибо, что спас мою дочь. Я тебя сам найду, недельки через две. Пока вот, держи "на первое время" — и протянул мне конверт, вроде пустой. Зачем, письмо отправить?• "Девушки, решение вы приняли правильное, к вам претензий нет. Записи мои люди скопируют, Вы напишете краткие объяснительные и укажете домашние адреса, данные паспортов, дальше Вас никто не тронет, обещаю. Вот визитка, если опять эти овцеводы или кто от них будут что-то требовать или даже просто интересоваться произошедшим — лично или по телефону, то мой номер им продиктуйте — отоварим покупателей по всем вопросам, на все их деньги.• "Ты, Марго, наказана. Месяц ездишь только с водителем и охранником, и еще с джипом охраны, расписание своих дурных перемещений сдаешь начальнику охраны на неделю вперед, он утверждает нужное и вычеркивает лишнее. Если всякие фитнес-бассейн-баня — то Свету пошлю с тобой, у неё КМС по тайбо. Бери вещи и пошли за мной."
Виктор Иванович вежливо попрощался с нами и ушел с дочкой, на камерах было видно как два Гелика загрузились пассажирами и синхронно стартовали с места, без пацанских перезаговок, но резво — упорхнули и будто их и не было. Немного задумавшись, я медленно и неспеша допил где-то полстакана виски, недоуменно посмотрел на конверт на столе, что же там внутри? Ага, кредитка и полоска бумаги с пином.
И тут я решил потихонечку отползать к Людмиле на квартиру — только теперь не в роли альфонса, а вполне себе платного квартиранта. Ну а что? Жили же два мужика — Шерлок Холмс и Доктор Ватсон с миссис Хадсон, она готовила, убирала, стирала, объявляла посетителей — но в постель же их не тащила. Вроде бы. Надо перечитать, в советском фильме могли упустить часть фактов из книги. Ведь упустили же, чем Холмс кроме трубки забавлялся. Нет, не Ватсоном!
Моё желание дойти до старушки Людмилы и провести тихую ночь, пытаясь найти то горизонтальное положение, в котором хотя бы не больно дышать, как сейчас, было зарублено на корню сотрудницами Пятерочки. Кассирша Ольга сказала, а директорша Валентина Степановна подтвердила, что мне в таком состоянии нельзя пугать старушку, и что не зря Ольга учится на медицинском заочно и что мне требуется уход, вдруг швы разойдутся (а что, у меня под повязкой швы? Вот блин) … ну так или иначе, я оказался в съемной однушке Ольги, немного пьяный, чисто и и целомудренно весь помытый на предмет "
Меня как-то по левому оформили в этой Пятерочке, и по просьбе директора я вышел на работу, пока на месяц — в роли вроде бы охранника. Первые дни сил хватало только сидеть на стуле, привалившись к стене, с угрюмым видом. Тем не менее, этого хватало — кражи у них вроде бы сократились, видимо, я работал как унылое и мрачное пугало.
Я сделал фото на паспорт, и отдал приехавшему посыльному. К вечеру первого дня работы мне уже передали паспорт, почему-то с московской пропиской, а остальное — по тем личным данным друга, которые я сообщил, и еще смартфон — передав пожелание Виктор Ивановича держать его поближе и не теряться. Когда я спросил, как отвечать полиции, если что — меня заверили, что адрес прописки Москвареченск, Мальчиш-Кибальчишевское шоссе заставит полицейских взять под козырек и вежливо осведомиться — нет ли мол каких просьб, пожеланий.
В магазине мне подогнали новую черную униформу, берцы, пояс с чулк… нет, с дубинкой-фонариком, газовым баллончиком и неработающей рацией. Но самое главное — моя пострадавшая правая рука на стильной черной такой перевязи небрежно прижималсь к пострадавшему боку, привлекая внимание окружающих. Слухи в микрорайоне сделали из меня ветерана борьбы за охрану капиталистической собственности в Пятерочке и личной собственности её покупателей. Довольно быстро со мной стали здороваться, а потом и осторожно просить сделать совместное селфи — так я стал местной знаменитостью. Пришлось добавить черное кепи из того же набора и докупить солнечные очки а-ля Сталлоне в Кобре. Шепотом за спиной кто-то рассказывал кому-то на разные лады "Он один урыл на месте троих уроженцев с ножами и травматом, те позвали кодлу из 20-ти или 30-ти своих, он и тогда отмахался, потом главного их отмудохал на глазах у всей кодлы … и только тогда свалился от потери крови, но не отступил до конца, есть еще Рэмбо в русских селеньях, а ведь по виду и не скажешь, да?".
Время от времени подходили незнакомые парни и мужики поодиночке и группами, пытались пожать было правую руку — на перевязи, извинялись, смущались, предлагали выпить вместе и рассказать как всё было. Денег правда, никто не предлагал, а жаль. На отказ выпить понимающе кивали, бормотали "Дык, спецура! Нельзя ему расслабляться, прикинь человек какой, держится как кремень, не то что мы с тобой. Пойдём за него бухнем!".
Приезжала разок полиция, пробовала что-то спросить, тут же прилетела директорша, махнула визиткой Виктор Ивановича, и вопросов не осталось. За полицией пробовали придти и поспрашивать про выдуманные или реальные нарушения пожарники и СЭС, но и их отвадили тем же способом. Похоже на стороне упавших четок из Suburban все же признали тактическое поражение.
Меня тоже все как бы оставили в покое. От девушки Ольги я съехал, потому что мелодрама продолжалась — она была чертовой двоюродной племянницей директриссы, и даже мой спермотоксикоз тут доверительно предупредил меня, что ничего веселого и хорошего, никакого секса без обязательств, тут не получится. Секс вместе с ЗАГСом, это немного не то, причем не факт что с Ольгой — директрисса была в разводе и отчаянно кокетничала, спасали меня только заживающие порезы. Из-за них, и не мог я если честно — чисто физически шевелиться пока, а получать первый в жизни оргазм с горячей телочкой в позе неподвижного памятника самому себе, как-то не хотелось. Ольга, правда хищно облизывая губы предлагала расслабиться по-быстрому, но — нет. Может, уже импотенция началась? Да не, просто я не в книге Саши Токсика, к счастью, и девушек предпочитаю в губы целовать, со школы помню как было классно. Но недолго. Пока не выяснилось, что в темноте одна девушка перепутала меня с альфачом, к которому клеилась на выпускном.
Заживало на мне не как на собаке, а довольно медленно. И главное все говорили, что я легко отделался, мол поверху порезы якобы, скользящие, а не проникающие. Еще раз спасибо советской одежке — хоть и коротковата оказалась кольчужка, но защитила от проникающих 15 ножевых! Именно столько распоротых дыр от ножа в куртке из кожзама насчитала Ольга — по большей части они пробивали куртку, но застревали в рубашке, потому что я вертелся как уж на сковородке, наверное. Не тот танец назвали твистом.
Бабушка Людмила встретила меня нерадостно, мол — "Где шлялся, куда сбежал, зачем вернулся!" Но потом моя растущая не по дням, а по часам репутация малость изменила её отношение, часть моей славы осветила и её. Да и деньги за съем комнаты оказались нелишними, платили в Пятерочке мне каждый день, а карточка от Виктора Ивановича пока лежала в тайном месте. Да, в пакете, в сливном бачке унитаза. Как Вы догадались? Ну, а чем я хуже деда!
На третий день после всех дел, я вспомнил про идею со списком, и естественно правой рукой я ничего писать не смог. Помог смартфон, потихонечку в его заметках левой рукой я стал собирать в кучу свои суматошные мысли: Мужик, 35 лет, ленив, вроде бы здоров. Паспорт уже есть.• Опыт: работал там и здесь, с компом умею обращаться, в WarCraft как рыба в воде.• Еще опыт: тупого путешествия во времени в начало 80-х. И агентурный притон попаданцев на Шверника 17• Мать … в смысле мама — где-то живёт, но мамой моей не стала. Что я ей скажу? Пока ничего.• Дедушка, бабушка, отец-подросток — знаю где живут, но особо ничего не вытащить, одни проблемы.• Велемира … шарик, кастрюлька, портал!
Черт! Шарик, кастрюлька, портал. Ведь у Ирины осталась кастрюлька, и не исключено, что шарик еще где-то у нее. А шарик это ключ к открытию портала, точнее этой "Двери в лето". Адрес я знал, так что какое-то время заняло выслеживание, когда именно Ирина появится дома, и тут я повторно наведался к ней в гости. Можно было, конечно, подломить дверь или с некоторым трудом окно — но Вы когда-нибудь пробовали искать хоть мелкую, хоть крупную вещь, которую куда-то спрятала женщина даже в небольшом пространстве, допустим кухни? Ну вот! И я бы ничего не нашел без её помощи, даже глядя на этот шарик в упор, лежащий на столе среди, например набора любой бабской косметической или кулинарной фигни. Она, например, для красоты присобачила его на какую-нибудь полочку в микро вазочку, или сложила в баночку к пуговицам, или упражнения Кегеля с ним делает (хотя наврядли, но вдруг), и прочая бессмыслица и полное отсутствие логики.
Ну, мне она не обрадовалась, и сперва "забыла" про шарик, но, почуяв мой коммерческий интерес стала потихоньку вспоминать. Совсем вспомнить она хотела за невообразимую сумму, но моя черная униформа, рация и туманные намеки на связи в высших сферах — а главное мужественная перевязь, позволили нам договориться на где-то 1/4 от суммы на карте Виктора Ивановича. Еще я умудрился постращать её, и взять расписку агента Montana (она настаивала на латинских буквах) о сотрудничестве со спецслужбой, чья аббревиатура СОТО МСДБ РФ была придумана мной на ходу. Когда она спросила расшифровку — просто ответил, что пока ей этого лучше не знать и значительно пошевелил бровями, как один дядька в советском фильме про КГБ. А ведь чуть не спалился с этим перевернутым "БДСМ ОТ ОС", просто было такое какое-то игривое настроение, я чувствовал, что мне наконец поперло, начинает везти, вроде бы.
Глава 3
Ну вот я сижу с этим шариком в кармане, и пробую найти Велемиру хоть где-нибудь. На работе, на компе, всё в той же подсобке. Аватарку её я условно помнил, но никого похожего не попадалось. Кроме стихов Велимира Хлебникова, из которых что-то по теме путешствий по времени было "
На всякий случай, я решил проверить своё снаряжение. Посмотрел как открывается зарядное у рации, а там просто пальчиковые батарейки. Поменял их, попробовал включить, оттуда вдарил забойный музон Enigma — ну тот, с пришепётыванием женским голосом, от которого волосы дыбом встают в самых неожиданных местах, как у мартовского кота. Сделал, потише, покрутил туда сюда — нашел еще 5–6 композиций для секса на скорую руку, выключил. Взял фонарик-дубинку, включил — показалось, что светит как не очень, решил тоже поменять батарейки. Раскрутил, куда-то нажал, внешняя часть корпуса упала и я оказался с 30 см. дилдо наедине в подсобке, ярко-розовый такой, он все это время значит прятался под черным кожухом якобы фонарика якобы дубинки. Сложил и упаковал сюрприз до лучших времён обратно, задумался.
Какая-то странная у меня амуниция. Баллончик с газом снял с пояса и подставил под сильную лампу на столе — чтобы прочитать рубленым шрифтом под military английские буквы — и да, это оказалcя Military … что? Military style Hot Sex Lubricant, US Patent No. Pending. А я думал красные перчики нарисованы, потому что там перцовка, а в буквы не вчитывался, Military и круто.
Да как так-то, я что, секс-террорист? И я в такой снаряге стриптизера по вызову по Пятерочке расхаживаю несколько дней? Чё там дальше? Снял пояс, поднес под лампу и всё понял: в внутренней стороны выдавленные буковки мелкие Sexy security guard playset. На толстом и широком поясе была какая-то шпунька — потянул за нее, пояск распался на наружную и внутреннюю части, внутри я обнаружил целый патронташ из презервативов с креплением … о, так это можно как портупею одеть. Или надеть. Можно, но не нужно.
Ну а хоть форма-то нормальная? Нет! В штанах оказалось, что хитрым образом молниями как в Бриллиантовой Руке отстегивается … только не штанины, а вся задница, такими задорными полукружьями. А я всё думал, что там такое наворочено, застежки-липучки, какие-то подпруги, думал тактический подвес хитрый. С рубашкой оказалось почти без сюрпризов, там просто мощная нагрудная планка Security раскладывалсь надвое и прятала внутри еще один, презерватив, видимо, на случай если дамы в экстазе уже содрали штаны, а отступать некуда. Кепи было почти нормальным. Только мужественная эмблема с каким-то львом, орлом и гербом… да екарный бабай! Там можно было разглядеть мужские причиндалы, если присмотреться к переплетению в нужном ракурсе. Ну как на нашей 100 рублевой купюре, где товарищ Аполлон приветливо помахивает античным детородным приветом.
Блин. Так вот чего директрисса так на меня смотрела и распалялась, это же она откуда-то костюм притащила. Хорошо, у нас филогогов среди покупателей немного, но чертовы дети все учат английский, буквально с 1 класса, и какая-нибудь шмакодявка могла прочитать прямо с баллончика про Хоть Секс и спросить на весь магазин: "А почему у дяди-охранника про Хоть Секс написано по-английски, что это за слова, мы в школе не учили?". Тьфу.
И только ботинки меня никак не подвели. Спасибо им! Немного расстроенный, я в тот же вечер ломанулся покупать себе нормальную одежду, и стал обладателем стандартного камуфляжа. Про который иногда говорят, что мужики в лесном камуфляже в городе не просто так шляются, а охотятся на женщин в леопардовых лосинах.
Так, ладно, из снаряжения у меня только смартфон и кредитка. Или затрахать кого-нибудь секретом из фонарика. Но, к сожалению, несмотря на весь имеющийся инвентарь, где секс, и где я.
К делу! Что я могу сделать с этим шариком? Гусары, молчать! Могу нагреть воду, бросить его в ковшик и прыгнуть в неизвестном направлении, возможно без возврата назад. Ведь я не знаю сколько в нем прыжков прошито. А сколько может быть? А сколько угодно. А как это узнать без Велимиры? О! У меня же есть знакомый физик, правда виртуально знакомый, соклан бывший. Он меня не узнает сейчас и по клану не вспомнит, ведь меня в нем в этой реальности не было. Меня в клане не было, а не то, что Вы подумали там себе, придурки!
Но он парень дюже любопытный, и хвастался какой-то мега-установкой, которую они сейчас отлаживают, что-то там про снятие спектров. Или не спектров, а частот. Короче, у него есть лаборатория, он в ней практику проходит — что характерно, лаборантом. Причем в пригороде где-то. Встречаться мы с ним не встречались — толку-то, но общения ему не хватало явно, ботанов ведь никто не любит, пока они Нобелевку не отхватят, или хотя бы свою лабораторию и финансирование. В-целом, если у Вас нет денег, то женские интриги Вам практически не страшны. Как мне.
Название бывшего клана я помнил Hauua Pauua, ник чувака тоже — PrinceValerianka. Заняло время пробиться обратно в свой бывший клан, неизвестного нуба брать не хотели, зато потом я быстро вышел с прынцем в приват, заинтересовал упоминанием парой фактов из его жизни, про которые он мне в той жизни протрепался, и послал свою фотку — что я не ЦРУшник с вербовкой, а русский мужик, хоть и возрастной, и скоро мы встречались в кафешке "Незабудка" в центре.
Видимо, я опять сказал что-то не то, потому что в той же кафешке меня сперва быстро взяли за жабры двое неприметных мужиков с тяжелыми давящими взглядами удавов, тут же осуществивших экстренное потрошение — кто я, что я, зачем я. Отмазаться удалось только адресом прописки в паспорте и визиткой Виктора Ивановича. Меня похлопали по плечу, шутя дали боковой в морду (шутя, но башка мотнулась) и сказали странную фразу: "Смежники, не наглейте, мы уж думали реальная вербовка, а это вы тут развлекаетесь, племяннички тети Груши" и еще моему соклану бросили "Ботан, ты там не забывай про подписку, не забывай!".
Так или иначе, встреча со сокланом началась, уже 1 на 1, без свидетелей. Ботан — PrinceValerianka, походил больше на юного графа Вишенку из советского Чипполино. Парню лет 20 где-то, точно третий курс, самое время отчисляться, чтобы быть как я:)
Он был слегка напуган, потому что не знал что его настолько активно слушает товарищ майор, и по-моему первые минут 10 мысленно удалял всю историю в браузере и мессенджерах, особенно про кошкодевочек, которые вроде его особенно заводили. Потом до него дошло, что делать это уже поздно, все ходы записаны, и он наконец стал слушать меня. Когда информация через уши достигла мозга, он стал врубаться в то, что именно я рассказываю, его глаза загорелись сумасшедшим огнем первооткрывателя папиной бутылки с коньяком в серванте… он буквально выхватил у меня шарик от Велимиры, стал его рассматривать, подсвечивать фонариком из мобилы, потом достал из сумки какой-то гаджет с Алиэкспресс, небрежно сказав, что это почти шпионская лаборатория в кармане. Поумничал еще, понажимал кнопки, но, видимо, ничего не нашел. Так никто и не надеялся так быстро получить результат, лаба была нужна точно, но вот только походу меня бы туда не пустили, а шарик я отдавать, понятное дело, не хотел. Дальше он сказал — Мне пофигу, псих ты или не псих со своими рассказами. Я не помню тебя в клане, но ты знаешь всё про наш клан и про лично меня — но вот эти ребята нам только что показали, что ты это можешь знать, срисовав мою переписку через наш СОРМ или американскую Prism. Я тебе пока условно верю, потому что одну штуку, про позорную историю, я точно никому не рассказывал. А мог рассказать, да. Выпил тогда, вышел в Сеть, на откровенность потянуло — но никого из наших не было. А в другой реальности, выходит, рассказал тебе. Или опять как-то вытянули, ты сказал только "Багира", а что там еще было? — Ну, история не такая уж и стыдная. Ты в 15 лет хотел привлечь внимание в школе, бахнуть мужественный загар посреди зимы — типа заболеть, походить в солярий, вернуться в школу и объявить что скатался на Мальдивы. На третьем сеансе пропекания к тебе в салоне "Багира" привыкли настолько, что перестали обращать внимание — а потом положили на соседний лежак в солярии девушку, голую, совсем. Ты держался как мог, посматривая на неё украдкой, а когда она вылезла и стала крутиться перед зеркалом, проверяя как лёг загар — не выдержал, и кончил прямо там, больше тебя в этот салон не пускали, что логично. С того момента у тебя фетиш на всякое кошачье, мур-мур и плакат с Женщиной-Кошкой в комнате— И это всё? — Нет, не всё. Потом в 19 лет ты узнал, что Багира в Маугли у Киплинга — это Багир, леопард-мужик, а не черная киса-пантера из советского мультика. и переключился на всякий пожарный с Женщины-Кошки из Бэтмена на анимэ про кошкодевочек, всякое ня, и мя. — Ээээ … ну да. Так ты входит, правда путешественник во времени?
Мы немного помолчали, тема всё-таки была волнующая для нас обоих, несмотря на разницу в возрасте. То, что для него было стыдным воспоминанием, у меня ведь так пока и не состоялось, говорить об этом не хотелось, но и отмолчаться было нельзя, так показалось. Короче, я решил открыться, потому что человек, про которого ты знаешь такую странную вещь, как забрызганный солярий и загон про пантер-леопардов, но не рассказал ничего взамен — будет от тебя явно закрываться, а без полного доверия далеко не уедешь.
Короче, я ему признался, что я и вовсе девстенник в 35 лет — то есть мой оргазм и реальная девушка никогда не были вместе даже в одной комнате. На удивление, это его поразило до глубины души, оказалось, что он считал, что девушки как пчелы на нектар в обязательном порядке слетаются на крепких парней уже в их 23, ну в 25 лет, и что его проблема чисто возраст и что он ботан. Но и для ботанов якобы есть обходной путь — как только он получит диплом, а лучше красный диплом — это будет пропуск в мир большого секса, он будет еле отбиваться от внимания разнообразных цыпочек, увлеченных его научными успехами. А то, что сейчас за написанные для девушек курсовики его они даже поцелуя в щечку не удостаивают, но так это же из-за возраста просто.
Кто ему такое рассказал, я выяснять не стал, и так ясно, что парня гоняют и в хвост и в гриву всякие научные "деды", на вопросы про деньги и перспективы отделываясь туманными намеками, а светлое будущее в розовых очках он придумал себе сам частично из советской научной фантастики, а частично из как научной секс фантастики на АТ. Просто сейчас в любой книге все молодые ученые постоянно трахаются, иногда, раз в недельку забежав в лабу на 5 минут сделать открытие на Нобелевку, и снова айда в секс-омут, где уже обижаются, почему так надолго прервано их разностороннее исследование в разных позах … и опять научная оргия в белых халатах на заседании кафедры. И конечно чтобы "на этом месте пьянка превратилась в попойку" НФ 90-х про Антарктиду
Глава 4
Короче, мы решили немного выпить у него дома, пробуя заодно поподключать шарик ко всяким штукам, которые он частично собрал сам, частично закупил на Али и Ebay, частично, видимо, спёр с работы. Дома у него родители как-то херово отнеслись к появлению сына в обществе взрослого мужика, на этот раз я промолчал на тему того, что я дескать не радужный гамадрил и не педофил … вот что людям не скажешь, они всё понимают наоборот! Сказал, что новый сотрудник с работы, новый завлаб, который ищет людей в военную лабораторию в Москве с запредельными окладами на уровне амеров. Конечно, мой фирменный наряд лесника в принципе с этим никак не вязался, но я общался спокойно и уверенно, с авторитетной ленцой, и это вроде прокатило.
Сели в комнате у него, достали бутылку кальвадоса, минералки запить и фрукты. Это у него такие вкусы сложились, правда потом он сказал, что пробовал кальвадос в первый раз, как кстати и я. Мол он перечитал всего Алекса Орлова, че-то там 60 книг, и везде пьют кальвадос. От чего героям книг у этого автора круто везёт, поэтому должно повезти и нам. В принципе, логика есть. Сперва с непривычки нас здорово развезло, но мы не стали останавливаться на достигнутом и дальше — пошло легче. Работу мозга хороший алкоголь стимулирует, вот почитайте про изобретателя Геллегера у Генри Каттнера, книжки из 40-х и американские, но подход к изобретательству через пол-литра, верный!
PrinceValerianka зажег небольшую спиртовку, взял маленький тигель, налил его водой, и поставил греться. Настропалил вокруг каких-то приборов с ветвящимися разноцветными шлейфами из серии "Сумашедший Профессор посещает Рика и Морти", и осторожно погрузил шарик в тигель, с еле теплой пока водой. Ну как бы вода нагревалась, нагревалась, и вдруг посреди комнаты появилось небольшое облачко пара. Приборы что-то записывали, но каких-то "пиков в наблюдаемых диапазонах" не было. Чтобы не тратить попытку, шарик мы из тигеля вынули, дали сперва остыть до комнатной температуры, и потом положили в кучу кубиков льда из морозилки. Я уж не знаю, что о нас думали его родители в этот момент — типа вечеринка с шампанским во льду, велите подать ананасы — но притворяться на всю голову отмороженным военным ученым оказалось легче, чем я думал. Хотя бы потому, что тебя ни о чем не спрашивают, чтобы не стать случайно секретоносителем и невыездным. Ну вот, он просто принёс лед, положил в тигель вместе с шариком. Когда лед начал таять и на приборах что-то появилось — откуда-то взял мелкий, на банку Колы где-то по размеру, мини-холодильник и погрузил шарик в тигеле туда.
Кальвадос 0.7 был выпит на две трети. Поскольку я в-основном специали… сцепилиа … липесци … тьфу, короче пил в-основном пиво раньше, меня уже нормально вштырило, а юного Валерия (ну да, вот так PrinceValerianka назывался в реале), так и просто куда-то доставило — прямиком к героям его любимых книг. Он бурно и несколько сбивчиво рассказывал мне про какого-то Томаса Брейна, про Каспара Фрая, периодически споря с сюжетными ходами книг, которые я не читал, помню только про какой-то домик у теплого моря из всего этого. И тут вечер перестал быть томным.
Охлажденный до -11с шарик вдруг выдал устойчивый сигнал на одном из приборов. И это был сигнал WiFi устройства, которое буквально на наших глазах стало долбиться к нашему же домашнему роутеру. Prince (в этот момент он реально был похож на принца, особу королевской крови) просветлел лицом, махнул не глядя стопку кальвадоса, и торжественно промолвил… или даже изрёк — ну всё, Серёга, не поминай лихом, я сейчас пушу это чудо к нам в Сеть по Mac адресу, без пароля. И что-то где-то нажал. Но ничего не случилось, просто где-то на диаграмме отобразилось что некий девайс TimeBallVZ153KDE присоединился к нашей сети с IP адресом 192.168.0.18. Дальше этот IP полез куда-то в Internet — Валера стал лихорадочно настраивать логи, чтобы записать куда, и с какими паролем, а дальше всё вдруг само прекратилось и девайс от нашей сети отключился. — Валера, и чо? — спросил я расстроено— Да пока всё нормально! Работает он в двух режимах — при температуре кипения открывает порталы, энергию берёт, остужая кипяток видимо, а в -11c можно его видимо админить. Причем они не стали париться с протоколом радиосвязи, и взяли первую попавшуюся простую технологию — WiFi. Видимо, и им косты режут, не дали придумать что-нибудь поинтереснее, — тут Валера понимающе сочувственно вздохнул в адрес неизвестных коллег. — Ну а дальше-то чё? — напирал я— А хрен знает. Давай еще выпьем? — перешел на мой уровень общения Валера— Ну давай!
Мы выпили, и Валера вроде бы стал засыпать. По времени было уже где-то два часа ночи, и его родители давно легли спать, оставив подозрительного мужика наедине с их сыном. А если я маньяк? Эээ … нет, я не маньяк, тем более на мужиков у меня не встаёт, я прове … я не хочу рассказывать об этом опыте, но я 100 % натурал. К сожалению, не по этой части, как говорил лейтенант Рылов в Осторожно, Модерн. Точно-точно натурал — вейп не пробовал, самокаты в аренду не брал, гы-гы.
Я, слегка отупевшим взглядом скользил по столу юного гения. Из всех предметов понятным для меня была только беспроводная зарядка для смартфона. Я глянул, сколько у меня процентов на смарте, и решил подзарядиться, чего зря время терять. Валерка поспит полчаса, я его разбужу, может ему во сне приснится как победить этот проклятый шарик. Все же он, шарик, не в казино на рулетке — в руках крупье, а наоборот, вот прямо тут лежит и ждёт, когда мы догадаемся, как с ним управляться.
Телефон заряжался, я мужественно старался не заснуть, не хотелось пьяного пробуждения в чужой квартире, еще и с пацаном этим. Дурацкая идея "покормить" шарик пришла внезапно — я достал тигель из холодильника, убрал смарт в сторону, и выложил шарик из тигеля на беспроводную зарядку. Естественно, ничего не произошло. Наплевав на всё, я зажевал какую-то экзотическую фруктину из оставшихся и сев на пол, привалился поудобнее к двери изнутри и решил покемарить хотя бы часок.
Не получилось. Не вышло. Из весьма эротического сна, где Оля и Марго в минималистичной фэнтези броне отбивались файерболлами и холодным оружием от десятка знакомых и родных — виртуально — порнозвезд (привет девочки, я по вам скучал).
Сон был очень реалистичный, такое бывает от хорошего алкоголя, но также может свидетельствовать о том, что где-то по веткам дубов-колдунов уже спешит моя персональная белочка. Поосторожнее надо. Но я смотрел сон и не мог оторваться — ведь моя "старая порно гвардия", знакомая до миллиметра и каждой родинки и ямочки на их прекрасных телах, не на шутку наседала на дуэт встреченных в реале прелестниц, но не могла их одолеть. Этот сон я готов был смотреть вечно, но вытащили его из меня грубо — стаканом минералки на голову. Вот сволочь … да, это был проснувшийся Валера, по виду — явно узнавший что-то сногсшитабельно важное. С загадочным видом, молча он бросил мне полотенце, я вытерся, встал и сделал шаг к компу с приборами. Да, на диаграммах опять что-то появилось. Шарик, вроде как ожил (зарядился?) и снова качал какие-то Гб. Неужели у них тоже эти идиотские обновления операционки? И кто они, эти они?
Через некоторое время все процессы явно завершились, и PrinceValerianka (ну а что, опять принц, что-то же изменилось к лучшему) — полез на известный уже IP шарика обычным браузером. Показалось наитупейшее меню как от обычного роутера, радостная надпись на английском сообщала, что устройство обновлено до версии DevilOS 16.7 и требуется повторная активация. Валера судорожно дернулся менять настройки, чтобы дальнейшее общение шарика с внешним миром происходило как бы через VPN из Бразилии, но тогда меню изменилось: "Sorry, popadance experiment is limited to ctr: Russian Federation, visit www.cia.com/archive/exp1947/zog-experiment-against-russians for details"
Мы откатили VPN назад, чего уж тут, конспирация провалена, и стали активировать шарик из России. Ну, что я могу сказать PrinceValerianka был прав, косты этим рептилоидам или кто они там, резали знатно — мы попали в стандартный диалог активации Android устройства, потребовалось только создать новый Google экаунт с левой eSim, и дальше через браузер отобразилось меню — простое как курсовик про базу данных с фотками девушек, с которого кстати начинал барыжить сливами нюдсов из топ универов Марк Цукерберг, по первости просто взламывая локалки общаг ВУЗов в США. Ну как взламывая — просто залезая последовательно на 192.168.0.2/c$, потом 192.168.0.3/c$, и так далее — ведь компы девушкам скорее всего настраивали со стандартным админским паролем — заходи кто хочешь, бери что хочешь.
Как бы, Internet is for porn (с), кто пустил в него девушек, вместо их изображений и видео, тот открыл ящик Пандоры, как сказал мне PrinceValerianka, осматриваясь в поисках остатков кальвадоса. Он удивил меня, а я удивлю его, подумал я. И достал вторую бутылку, которую ранее припрятал. Припадая к ней за живительной энергией спелых золотых яблок, мы стали работать дальше, медленно и бережно, не хотелось гусарским наскоком в пьяном виде испортить такой важный эксперимент, когда только-только стало что-то получаться и вырисовываться.
В меню, к сожалению, не было никаких голых девушек, только сухой формализм. Ну, были такие обычные настройки — как у стандартной машины времени на Android. Не знаете, как это? Ну такие же в любом поисковике авиабилетов, кстати. Окошко выбора места "вылета" показывало нашу геолокацию (нам или кому-то еще? Ой!), а окошко места назначения было недоступно — типа мало прав доступа, но это же Android, это всегда можно раскрыть из apk и поправить в текстовом конфиге, все пацаны так делают. Активны были окошки даты/времени — в какую дату отправлять людей из текущей, сколько слотов туда, сколько обратно, приблизительный расход энергии в ГДж … тут я затормозил — из шараги я помнил про Джоули что-то там, а из IT — про Г как Гигабайты. — Это что за единица, спросил я Валерку? — Это наверное ГигаДжоули. Вот, тут help есть — пишут, что годятся и МВт, что шарик берёт и электричество, причем удаленно до 100 км с любых носителей, но незаметнее работает на удаленном отъеме тепла из стоков электростанций. — Нехило— А то! — Еще по одной? — Нет, я до туалета и обратно, а потом только минералку! — Твоё дело. Тогда и я воздержусь.
Короче, покрутив меню так и эдак, мы на всякий случай записали короткий ролик про эту штуку на видео, поснимали отдельно и шарик, и все скрины из меню. Раскидали ролик по разным сетевым адресам с левого экаунта через VPN. Очень уж не порадовало, что шарик знает, где находится. и возможно, кому-то об этом уже настучал. Еще Валера обрадовал меня тем, что скачиваемая шариком операционка проходила через его прокси, на котором осталась копия — вот пожалуйста, apk на несколько Гб, загнать в архив с паролем и раскидать по флешкам, как можно быстрее.
Слегка успокоившись, мы по очереди освежились в душе в экспресс-режиме, изрядно напугав родителей Валеры своим мощным выхлопом и счастливыми невменяемыми лицами. Выдвинулись на кухню, и решили наконец поесть — буквально по сто грамм накапав кальвадосу, который удивительно хорошо пошел под гору банальных докторских сосисок фабрики КинЛин с острым, и слегка вяжущим кетчупом Elmoffsky. Горячее питание облегчает взаимопонимание, пошел бодряк.
Мозговой штурм начался тут же, на кухне — с отцом Валеры (тоже физиком, кто бы сомневался), которому пришлось пить пару полных штрафных, чтобы догнаться до нашего высокого алкогольно-интеллектуальнго уровня. Пленарное заседание симпозиума длилось недолго, была принята экстренная резолюцию о том, что надо быстрее сдаваться в руки профессионалов, иначе рептилоиды нас быстро отправят к динозаврам. А там никакого ведь никакого кальвадоса!
Через 5 минут, на всякий случай повторно приняв душ, в этот раз обжигающе холодный, я заплетающимся языком как мог, общался по телефону с Виктором Ивановичем. Через полчаса знакомые Гелики въехали во двор Валеры, прямоугольный по форме, закрытый. Через 15 минут я сжато рассказал про свои приключения Виктору Ивановичу и съемочной группе быстрого реагирования, под две GoPro камеры и пару смартов, явно транслирующих моё выступление куда-то онлайн.
Глава 5
Нас переместили в противоположный от Валериного подъезда конец двора, рядом с детской площадкой. Рядом тусовалось человек тридцать спецназа в касках, черных шапочках-невидимках, бронежилетах и с разнообразным оружием, которые безуспешно делали вид, что их тут нет, пробуя так и эдак незаметно рассредоточиться по территории и слиться с укрытиями на местности.
С детской площадки на их перемещения во все глаза смотрела дюжина ребятишек, забыв про песочницу и горки, с лавочек, прервав разговоры просто сканировали военных во всех спектрах мамы и бабушки этой ребятни. Расходиться по домам, несмотря на просьбы военных, никто не спешил. Два мелких пацана заспорили про функцию 3-х огромных стрелядл, по виду как из WarHammer 40 000, которые держали наизготовку и временами искали что-то в небе через толстые прицелы — то ли тепловики, то ли телевикт — мощные спецназовцы, по повадкам и тихим интеллигентным переговорам — офицеры, мужики где-то моего возраста. Один из мелких смело подошел к этим спецназовцам поближе и спросил звонким детским голосом: "Дядя, а у Вас это бластер или гранатомёт?" Спецназер отвлекся от просеивания неба по диагонали, посмотрел на пацана сверху вниз и ответил "Не, парень, это ЭМ пушка, дроны сбивать, если будут" Мелкий на этом не остановился: "А можете из неё разок стрельнуть — вот туда — там черный джип злого дяди стоит, он всё время встаёт на выходе с площадки, никому не пройти и не проехать!" Спецназовец хмыкнул, подумал, осмотрелся вокруг и сказал: "Да не вопрос!" и уже своим "Ребята, давайте вместе — цель черный BMW X6, давайте залп на счет три, 1, 2, 3, максимальный разряд".Трое военных разом вскинули мега-пушки и вроде как разрядили в BMW, без особых спецэффектов, как понарошку, при игре в войнушку. Пацан не отставал: "А взрыв где?" Спецназовец ответил: "Всё нормально! Не волнуйся, эта машина никуда никогда не уедет, теперь это памятник хамству, вся электроника успешно поражена, ему проще новую купить, чем эту оживить или с места стронуть без эвакуатора" Пацан сказал: "Спасибо дядя, но она же на входе на площадку так и стоит! Я думал Вы её взорвете и из неё бонусы сыпанут, в игрушках всегда так бывает!".Тут спецназер не выдержал, снял шлем, стянул с головы шапочку с прорезями, присел на корточки и обратился к пацану: "Черт, извини, я как-то не подумал. "Ну хочешь, дам тебе разок в него еще стрельнуть, самому?" Пацан счастливо улыбнулся "Конечно!" и потянулся к стрелядле, но, всмотревшись в лицо военного, вдруг неожиданно восторженно закричал: "Папа? Папочка, ты вернулся!" От скамеек уже шла женщина, похоже мать этого паренька, забирать его. На крике "Папа!" она включила первую космическую, моментально оказалась рядом с сыном и военным, тут же сориентировалась в ситуации и буквально набросилась на рослого вояку: "Миша! Вот ты значит где! А у нас только фотография стоит твоя, 5-летней давности, и папа любимый у нас всё время в командировке, и сына твоего, Алёшу Михайловича, если не забыл еще как зовут, в садике дразнят безотцовщиной и приблудой! Смотрю, капитана тебе дали уже?" Мужик вскочил с корточек, сделал было неудачную попытку натянуть шапочку-невидимку обратно, неуверенно подтянул к себе свою стрелядлу, будто защищаясь ей от атаки женщины, потом осмотрелся вокруг — но опытные товарищи отошли на безопасное расстояние, чтобы их не задело взрывом женского гнева и не посекло эмоциональными осколками. Кто-то тихо прошептал: "Во мужик попал … "Дальше Миша стал что-то лепетать про деньги, которые посылал, что не мог отлучиться, что у него никого нет, что она же вроде его сама послала на все четыре стороны и сказала не возвращаться, что он из командировки в командировку, что она запретила видеть сына, а что … а как … но это было крайне неубедительно, так как женщина — на голову меньше его ростом, теперь только презрительно молчала, нагнетая напряжение. Вот умеют они так молчать, что ты уже сразу во всем виноват и нет прощения. Ну может только, в самый-самый последний раз. Пацан ничего этого не слушал, подобрался, и обхватил отца за ногу: "Папа, я тебя никуда не отпущу, я с тобой лучше поеду воевать!".
Я смотрел на это шоу укрощения строптивых, и думал, что мне чрезвычайно везёт на мелодраму после возвращения из 80-х. Видно было, что эту катку товарищ капитан Миша однозначно слил, хотя что он мог сделать, если его действительно послали к черту из дома? Ну, теперь, видимо будет меньше слушать что говорит его жена, а больше думать о сыне. Дай-то бог!
Собственно, чего мы все ждали, наблюдая эту сценку про воссоединение семьи? Просто, Виктор Иванович вызвал два вертолета с базы и они как-то неспешно летели к нам, отсюда и задержка. Наконец раздалось характерное тарахтение, над двором помотался большой вертолет и ушел в сторону. Места для него во дворе не было, пришлось всем выходить на пустырь рядом, спецназовцы ощетинились стволами во все стороны, над нами раза три из конца в конец пролетел второй вертолет — узкий и хищный, видимо огневой поддержки. Все эти маневры вызвали интерес только у мамаш с детьми, а рептилоиды, наверное, еще спали — ведь нашим ранним утром у них в США глубокая ночь.
Пассажирский вертолет забрал нас и десяток спецназеров и двинутся, придимаясь к земле куда-то в пригород вдоль шоссе, а второй так и летел рядом, грозно поводя острым жалом по сторонам, то обгоняя, то отставая.
Прилетели, выгрузились, кабинет, стол и я, все еще благоухая кальвадосом и не приходя в сознание, после прибытия подписал пачкой какие-то подписки о неразглашении, а еще несколько вариантов записок "В моей смерти прошу никого не винить" — с разными датами, потому что "так было надо". Это несколько насторожило (аж протрезвел!), но Виктор Иванович сообщил, что они пока не знают, когда и где лучше инсценировать мою смерть, ведь если о моём повторном появлении в этом мире узнало столько людей, то надо делать это качественно, чтобы комар носу не подточил, чтобы меня не искали слишком активно, лучше даже и не начинали искать.
Было экспресс-совещание по нашим открытиям. Шарик в толстом экранированном боксе, комп и всё оборудование из квартиры Валерия (когда только успели сгрести и доставить) — затащили в специально подготовленное помещение на базе с максимальным уровнем защиты, и быстро прогнали все доступные действия в разных вариантах. Все пока работало. Даже без выхода в Internet охлажденный до -11с шарик показывал заряд 100 % и готовность отправлять кого угодно в прошлое.
Научная группа вежливо посмеялась над нашей гипотезой о том, что шарик сам открывает порталы — ребята, сказали нам, это типа GPS приёмника, он просто задаёт каким-то установкам точку, где создавать портал, не более того. Впрочем, догадаться им-то было несложно — шарик в админке всё еще показывал точку создания портала, как будто мы сидели в квартире Валеры. То есть место, где его положили в экранированный бокс.
С энергией наши догадки тоже были левыми — да, наверное установки рептилоидов для создания порталов, действительно работали в радиусе 100 км, но как? А еще — кто, когда, и как замаскировал их в оборудовании действующих электростанций СССР — много чего оставалось выяснить. Заодно и понять, что делать со всем этим дальше. Я так понял, отдельные сигналы по теме путешествий во времени и странностей в городе доходили до Виктора Ивановича и раньше, но ничего конкретного не было, до нашего появления, или левых мужиков перехватывали милиция и смежники.
После выхода из экранированной комнаты меня и Валеру взяли в оборот медики, точнее смешливые медички — раздели полностью и долго щупали, кололи и тыкали в разные места (да да, и туда зачем-то тоже). К счастью — врачихи были в-основном молодые девушки, так что я бодрился и терпел. Просвечивали чем-то так и эдак, и задавали вереницы дурацких вопросов, с подключением вроде к детектору лжи, называя девайс при переключении режимов Лаврентием Полиграфовичем. Потом, так и не обнаружив во мне каких-то "закладок", мне выдали новый комплект формы (без знаков различия) и первым отвели к Виктор Ивановичу, оставив Валерку, видимо ему на десерт. Мне выдали стакан с каким-то соком, выпив который, я ощутил что остатки похмелья уходят и заметно прибавляется энергии. Тут меня позвали заходить.
В кабинете Виктор Ивановича с большим столом для совещаний орудовали пара "саперов". Они водили какими-то попискивающими и помигивающими светодиодами техно-швабрами по стенам и мебели, потом пару раз прошлись по мне, после чего козырнули владельцу кабинета и разом ушли. Виктор Иванович опустил жалюзи на окне, жестом показал присаживаться поближе, и начал разговор, периодически отвлекаясь на что-то, происходящее на паре мониторов, развернутых к нему, и на какие-то сообщения на своём смарте, на который они валились похоже, пачками. Из-за этого у меня появлялось хотя бы время подумать, что и как отвечать. — Ну, привет Сергей, как тебе у нас? — Пока страшновато! — А чего ты боишься? — После таких открытий — внезапной смерти, и боли еще, и самое страшное — остаться девственником.
Виктор Иванович ухмыльнулся, залез в сейф и вытащил бутылку коньяка, по виду — французского. Аккуратно налил в пустую кофейную чашку почти доверху, и, кивнув на кофе-машину в углу — спросил:
— Кофе не хочешь? Коньяк не предлагаю, хотя праздник у нас сегодня общий. Второй раз за месяц ты мне встречаешься, второй раз удивляешь, если честно. Я неопределенно мотнул головой отказываясь от кофе и подтверждая свою удивительность, "сок" еще продолжал действовать, кто знает, как на него ляжет кофе или, тем более, коньяк. Виктор Иванович приподнял чашку в мою сторону отпил эдак половинку, подержал её на весу, прислушался к себе, но пока вернул её на блюдце. И продолжил — Ну и ладушки. Так вот, по страхам — от первого постараюсь спасти, второе, как повезет, а с третьим, думаю, разберешься сам. И постой, какой ты девственник, тебя что-ли врачихи наши не до конца не проверили, не все функции организма? — Ну, от этой проверки я отказался, я, может глупо звучит, я хочу как-то красиво, если столько ждал— Ясно всё с тобой. WarCraft романтик и мамин пирожочек. А еще заметки делал в телефоне, полученном от меня, ну разве не понятно, что мне доложили сразу как ты их дописал? И ты не сообразил, что мы тебя слушаем всю дорогу, просто ждали, когда будет результат и когда ты соберешься мне звонить … ну головой бы думал хотя бы, шифровался бы как-то. А то, вот если бы тебя слушали — но они? — Ну даже если и так! Ну и пусть, даже если я по жизни почетный лузер и заслуженный дротист… (никогда не мог адекватно воспринимать критику, особенно обижался на справедливую, вот как сейчас). — Да не кипятись, просто ты дальше не знаешь как будет. Ты себя проявил нормально, сейчас бабла у нас чуть поднимешь, потрудишься на контракте, станешь, как это … "ресурсным", поймают тебя на бабы на твой же крючок ниже пояса, может и передерутся из-за тебя (или твоих денег) и победительница женит на себе, не мытьем так катаньем, а потом ты будешь удовлетворять свою женщину на 148 % как Папа Карло горбатиться, или вон как этот Миша-капитан от злой мегеры прятаться по командировкам к "добрым" душманам. — А как это удовлетворять на 148 %, это типа с ней и с её подругами? — Помечтай. Если бы. Ты будешь отдавать ей 100 % того, что можешь добыть, и еще на 48 % она тебе будет пилить, что ей этого мало и ни денег твоих, ни времени твоего — всего ей не хватает. На сколько пилить будет — тут процент правда варьируется, но чем девушка круче, тем она выше "процентовку" эту задирает. Особенно, если дочка богатых родителей. Мне кстати, когда-то повезло на такой жениться. И чего она во мне нашла, реально, как в "Москве слезам не верит" — вышла за напрочь бесперспективного лейтенанта по любви и из Москвы укатила со мной в медвежий угол куковать. Ну а потом, взяла не 148 %, а наверное все 250 %. Грабительский процент, но я не жалуюсь — я и от себя и от других требовать привык больше, я уже давно генерал, а так бы без такой жены, которая мной вертит, признаю, бухал бы все больше и больше, в себе сомневался и копался, дрочил бы наверное как в лейтенантской молодости на каталоги классической живописи до сих пор. На той точке, где я сидел в гарнизоне, ничего нет на 300 км вокруг, связь только военная и режим электронной маскировки. Кто без жены служил, уже медведицы и дупла в деревьях казались очаровашками… Ну и каталоги живописи из библиотеки по месяцу "читали". Ты же помнишь, как в СССР с порнухой было тяжело, это сейчас всем лафа, как я вам ребята завидую, ты бы знал! — Стойте, да мне это не грозит. Пусть меня кто угодно пилит, да и много ли можно напилить из меня, сколько можно выжать из охранника в Пятерочке? — Ну это ты сам решай. У нас ты получишь звание, оклад и внебюджетные фонды. Заочно закончишь ВУЗ, потребуется многое подтянуть. Естественно оружие выдадим, спецсвязь, и многое другое, по мере так сказать взросления. Просто, глупо будет если рядовой будет майорами и полкашами в проекте командовать, нужно дать хотя бы капитана — пусть думают, что ты научная птица, военный консультант, но шпак шпаком — поэтому и не строевой, а капитан — потому что так-то был даже подполом, но тебя якобы разжаловали за залёт. Залёт тебе красивый придумаем. Скажем — тут он серьезно задумался на минуту — ну скажем, соблазнил ты двух близняшек, лаборанток, и уговорил на секс втроем, но одна из них попой нажала не на ту кнопку, а другая в порыве страсти дернула за рубильник, и ракета за $50 миллионов улетела в Северный Ледовитый раньше официальных испытаний. Все будут говорить "Фигня, неправда, не может быть" — но эти слухи должны сразу повысить тебе репутацию в коллективе, надо тебе учиться врать! Совсем не умеешь! — А если откажусь? — Ну тогда пуля в затылок и два контрольных в уши, как Дубровский в книжке медведя вальнул … да ладно, шутки это у нас такие, проф. юмор. Если откажешься, то полгода просидишь под наблюдением в комфортабельных условиях, пока всё не уляжется, а потом изменение внешности и жизнь тоже под наблюдением, денег тоже дадим, но это будет очень скучно. И местами страшно. Пока ты в Системе — тебя не посмеют тронуть. А так — по всем правилам должны добить, чтобы другим неповадно было— Кто? — Мы пока сами не знаем точно. Но обязательно выясним! — Скажите, а почему Вы так за меня зацепились, ну мужик, ну в странной одежде, ну за дочку Вашу вступился… и что? — А ты не догадываешься? — Не особо, а точнее совсем нет. — Ну это особо и не догадаешься. Курточка у тебя такая же, как у моего бати была в 1982. Он её еще зимой купил, летом собирался носить, в шкаф повесил. А в мае достает — на ней кожзам рассохся и просто осыпается лоскутками — он с ней в универмаг, мол, что это такое — а там ему сказали, что многие приходили жаловаться — бракованный кожзам был. То есть, эта курточка из СССР никак у тебя не могла быть такой новенькой, пусть и с прорехами от ножа, никоим образом! Ты еще про капсулу времени сказал, и я за это зацепился сразу как-то. Потом притон попаданцев на Шверника накрыли — срисовали твои заметки из смартфона и отработали, стало понятнее, что происходит. — Ясно, вот так и прокалываются разведчики, на мелочах! Я подумал, я — с Вами, Виктор Иванович! — Правильно говорить, служу государю Императору и матушке России! — Вот даже как? — А ты думал!
Глава 6
Впрочем, я немного поторопился — до моих будущих достижений в боевой и сексуальной сфере оставались еще недели, а точнее — несколько месяцев. На что же ушло столько времени?
У нас был один генерал и одна база с техникой и гарнизоном в его распоряжении, а у "них" — большой проект на планете Земля, то ли мониторинга человеческой истории, то ли контроля над всем человечеством. Как бороться или договариваться с условным противником, о котором ничего не известно, кроме того, что в любой момент может оказаться так, что Ваша мама не встретила Вашего папу, и финита ля комедия всем хитрым планам.
Прежде чем сообщать выше по инстанции о наших скромных, но впечатляющих результатах, стоило узнать хотя бы — а не знают ли наверху и без нас о том, как обстоят дела, и не посчитают ли расширение круга осведомленных лиц очень нецелесообразным — вплоть до полной ликвидации нашей смелой команды исследователей, просто по какому-нибудь договору, подписанному еще во времена Ивана Грозного с теми самыми крокодилами — которые показались летом 7090 (1581) года около Великого Новгорода, но потом куда-то уползли, по своим крокодильским делам.
Назавтра меня вызвали к шефу и в предбаннике выдали пакет с карточкой идентификации — обычный белый прямоугольник для прохода по этажам и зданиям, для столовки и настойчиво попросили надеть на шею с ленточкой и не терять. А еще коммуникатор для внутренних переговоров на базе, новый смарт с какой-то защитой от чего-то там, и довольно приличный ноутбук в сумке, и только я хотел его рассмотреть, как меня прервали, мол, сейчас получишь задание, проходи в кабинет и присаживайся
За столом для совещаний у Виктора Ивановича уже расположились немолодой офицер и две женщины.
Дядька в полевой форме с двумя средними звездами на погонах непринужденно "сидел по стойке смирно" — я раньше такого никогда не видел. А нет, с тремя звездами — на полевой форме плохо видно — то есть целый полковник. Его взгляд на меня был обращен с эдаким задумчивым прищуром и в попытках явно куда-то приспособить — то ли к покраске газонов, то ли к перекатыванию квадратного и переноске круглого. И какой-то досадой, потому что видно было, что я человек не военного формата, и офицером могу быть только диванных войск.
Первая дама — директор их медицинского центра, с которой я уже виделся, чем-то и внешне и по повадкам неуловимо напоминала управляющую из Пятерочки. Наверное потому, что женщина-руководитель неминуемо приобретает командно-административные интонации, выражение лица и даже посадку головы и осанку. Ну такая, баба-робот, даром что в юбке и белом халате. Перед ней на столе лежала папка с моим, похоже, личным делом и расширенной медкартой. Дама в очках привычно просветила меня "врачебным взглядом" как рентгеном, сняла очки и поглядела еще раз, будто в другом диапазоне, но и тут чем-то осталась недовольна.
Вторая из женщин оказалась улыбчивой девушкой лет под 30, как и я, в военной форме без знаков различия, без макияжа, и со светлыми волосами средней длины, собранными сзади во что-то сложносочиненное. С некоторым удивлением я отметил её внешнее сходство с известной порно-звездой российского, отечественного происхождения.
Виктор Иванович жестом показал мне на стул у дальнего края стола, и сообщил: "Вот, товарищи в тебе сомневаются. По медицине ты середнячок, закалки бегать-прыгать-плавать у тебя нет, сказать что жирный — нельзя, но и мышцы в состоянии обычного городского жителя, то есть никакие. Вроде не куришь, почти не бухаешь — но делать из тебя Сталлоне или Ван Дамма сильно поздновато, можно просто аккуратно привести в порядок за полгода тренировок и витаминов, но этого времени у нас сейчас нет.
Поделиться книгой: